10 Consells Per a Una comunicació eficaç

LIZ KINGSNORTH explora les maneres de millorar les nostres relacions amb els altres a casa, a la feina i amb els amics, millorant la nostra manera de comunicar-nos.

1. Una intenció de connexió.

Apunta a una qualitat de connexió respectuosa i compassiva, perquè tothom pugui expressar-se, ser escoltat i entès. Confieu que la connexió és més important i més nutritiva que tenir raó, o fins i tot dir la vostra. Connexió significa intentar estar obert i mantenir-se en contacte amb allò que importa per a l'altra persona -i per a tu mateix- en cada moment present.

2. Escolta més del que parles.

Tenim dues orelles i una boca: un recordatori del que és important! Escoltar és clau per a una relació sana. Sovint estem només mig escoltant, esperant la nostra oportunitat de parlar, volent manifestar el nostre punt. Quan la nostra atenció està amb els nostres propis pensaments, no estem escoltant. Escoltar vol dir entrar en el món de l'altre, tenir la intenció d'entendre'l, encara que no estiguem d'acord amb el que diu.

3. Comprèn primer l'altra persona.

Quan una altra persona sent que l'entens, és molt més probable que estigui obert a entendre't. La voluntat d'entendre implica generositat, respecte, autocontrol, compassió i paciència. Sigues "curiós en lloc de furiós" per com els altres són diferents de tu.

4. Comprendre necessitats, desitjos i valors.

Tot el que la gent diu i fa expressa una necessitat, un anhel o un valor subjacent. Podem aprendre a identificar i "escoltar" aquestes necessitats, fins i tot quan no s'expressen de manera explícita. Com que tots els éssers humans comparteixen aquestes necessitats, són la nostra clau màgica per desbloquejar la comprensió mútua. Per exemple, si algú diu: "Ets tan egoista que mai no fas res per ajudar a casa", està expressant indirectament un anhel de consideració i suport, però està sortint com a culpa i judici. Si podem empatitzar més que no reaccionar, connectarem i la persona se sentirà compresa.

5. Comença amb empatia.

Abstenir-se de:

Explicant immediatament la teva pròpia història semblant

Interrogant amb moltes preguntes de tipus de dades

Interpretar l'experiència de l'altre

Donant consells

Per exemple, "si creus que això és dolent, espera fins que escolti el que em va passar!"

Descartar els sentiments de la persona, per exemple, "Oh, no t'enfadis".

Descartar l'experiència de la persona o dir-li que aquesta experiència és realment bona per a ella!

En general, la gent aprecia rebre empatia més que qualsevol altra cosa.

6. Responsabilitzar-se dels seus sentiments.

El que algú altre diu o fa no és la causa de com ens sentim, és el detonant. Els nostres sentiments estan estimulats pel que està passant. Per exemple, si algú no fa el que diu que farà, podríem dir-li: "Em fas tan enfadat, ets tan poc fiable!" Aquesta acusació inflamatòria es podria reformular com: "Em sento frustrat perquè és important per a mi que mantingueu els acords que hem fet".

7. Fer peticions pràctiques, concretes i positives.

Fer peticions que ajudin a satisfer les nostres necessitats. Això ens deixa de queixar-nos i permet que la situació canviï. No pregunteu als altres coses que siguin massa vagues o massa grans, o que s'expressin com una petició negativa, per exemple, "Deixeu de fer tant soroll". Sigues positiu i específic, per exemple, "Estic treballant. Pots utilitzar els auriculars mentre jugues a videojocs?"

8. Utilitza descripcions precises i neutres.

Quan estem molestos, sovint interpretem el que ha passat, utilitzant un llenguatge crític, en lloc de descriure amb precisió el que ens ha provocat. Això ens pot portar a una baralla immediatament! Per exemple, en lloc de dir simplement: "No m'has trucat", podríem interpretar i després acusar: "No t'importa per mi!" Primer descriu la situació d'una manera neutral, precisa, lliure de judicis o culpa. Aleshores la comunicació pot continuar compartint sentiments, necessitats i peticions. Per exemple, en lloc de dir: "És una idea molt estúpida!" podríeu dir: "Si tots anem a una pel·lícula que acaba a la mitjanit [descripció neutral], estic preocupat [sensació], perquè els nens necessiten dormir una nit completa [necessitat]. Podem anar al programa de les 14:00 [sol·licitud específica]?"

9. Estigueu disposat a escoltar "No".

Fins i tot amb aquestes directrius, les nostres sol·licituds expressades amb cura encara poden provocar un "No" de l'altra persona. Per què això ens molestaria? És que la nostra petició era realment una demanda que esperem que l'altra persona compleixi? Tenim una opció de com escoltem aquest "No". Pot ser que una altra cosa sigui important per a l'altra persona; que tenien una necessitat o un valor diferent viu en aquell moment. Potser el "No" és la seva petició perquè passi alguna cosa més. I llavors estem en la dansa de donar i doblegar-se! "No" no és tan amenaçador com podríem imaginar.

10. Maneres de comunicar-nos diferents de les paraules.

Tot el que hi ha al nostre cor i ment s'expressa a través del nostre cos, les nostres expressions facials, el to de la nostra veu i les vibracions que emanen de nosaltres. Tots aquests són intuïtivament recollits i compresos pels altres. Les nostres paraules estan en harmonia amb aquests elements més subtils? Estem manifestant la nostra consciència a cada moment. Per tenir connexió, comprensió i harmonia en les nostres relacions, hem de nodrir aquests aspectes profundament dins de nosaltres mateixos.

Referències útils:
Comunicació noviolenta: un llenguatge de vida, de Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com