Ang Aming 5-taong-gulang: Nag-iisa Ngunit Hindi Nag-iisa

Isinulat noong 2012

Ang aming 5-taong-gulang na anak na si Aum ay naglalaro nang mag-isa sa bukid sa loob ng dalawang oras. Mga isang oras sa loob nito, pinayuhan ako ng aking asawang si Nisha: "Talagang nasiyahan ka sa iyong pagkabata kasama ang iyong dalawang kapatid, mga bata sa kapitbahayan at sa paaralan. Ngayon tingnan mo siya, nag-iisa, walang kakalaro at walang mapupuntahan. Gumawa ka!" 4 na taon na ang nakakaraan, gumawa kami ng isang malay-tao na paglukso sa isang kanayunan ng India, na iniiwan ang mga high-tech na karera sa Silicon Valley upang gawin ang natural na pagsasaka.

Si Nisha ay may malaking paniniwala tungkol sa aming desisyon tulad ng ginagawa ko, ngunit, paminsan-minsan, siya at maraming iba pang mga mahal sa buhay ay tunay na sumama dahil walang kasama si Aum. Nag-iisang anak namin siya at hindi siya nag-aaral (nag-farm-school kami sa kanya) at tatlo lang ang bata sa kalapit na mga bukid, wala ni isa sa kanila ang may maraming oras para sa kanya mula nang pumasok sila sa paaralan).

Lahat ng tao sa buhay ni Aum ay nag-aalala sa kanyang kalungkutan. Maliban sa amin ni Aum. Ang ebidensya na hindi siya "lonely" o "bored" ay nasa harap ng lahat -- kapag hindi kami engaged sa kanya, si Aum ay busy most of the time sa sarili niyang mga iniisip, mga bagay-bagay, mga laro, sayawan, atbp. Paminsan-minsan ay naghahagis siya sa kanyang kasamaan ng kalokohan at pag-aalboroto, para lang ipaalala sa amin na siya ay isang bata. Kung hindi, hindi ko pa siya nakitang malungkot para sa mga dahilan kung bakit nararamdaman ng karamihan sa mga nasa hustong gulang sa kanyang buhay na "dapat" siyang malungkot.

Si Aum ay hindi kasama ng kanyang mga kapantay o kasingdalas ng ibang mga bata. Wala kaming TV sa bahay. Wala pa kaming binilhan sa kanya ng mga laruan maliban sa isang lego set at isang tinkertoys box na nakuha ni Nisha matapos siyang makaramdam ng sama ng loob tungkol sa hindi pagbili ng anumang laruan para sa kanya. Karamihan sa kanyang mga damit ay regalo ng pamilya at mga kaibigan. Binibigyan namin siya ng isa o dalawang kendi sa isang linggo at ice cream isang beses sa isang buwan. Wala siyang cookies, tsokolate, carbonated na inumin, fast food o anumang meryenda na kasama sa isang pakete at ibinebenta sa isang retail store. Siya ay dapat na isang miserableng bata, tama ba? Kung sasabihin kong, "Hindi", maaaring tumugon ang isa ng, "Buweno, hindi niya alam kung ano ang nawawala sa kanya at pinalaki siya sa isang sobrang proteksiyon na kapaligiran." Hindi rin totoo.

Alam niya ang mga dahilan para sa lahat ng mga pagpipilian na ginawa namin para sa kanya at kusang-loob niyang tinanggap ang mga ito. Sa katunayan, handa siyang ipaliwanag ang kanyang mga pagpipilian sa sinumang gustong malaman. Natikman/naranasan na niya ang lahat ng mayroon ang ibang mga bata at ipinakita ang mga pagkakataon nang maraming beses, dahil sa madalas naming pagbisita sa maraming kamag-anak at kaibigan sa iba't ibang lugar. Syempre natutukso siya minsan at nagrerebelde. Umiiwas sa sukdulan ng panunuhol at pagpaparusa, nagagawa naming balansehin at tinutulungan siyang manatili sa kanyang mas mahusay na mga pagpipilian.

Wala siyang magagandang ideya at konsepto para sa kung ano ang magdadala sa kanya ng kaligayahan. Buong buo lang ang buhay niya. May kahulugan ang lahat para sa kanya. Hindi niya pinapansin ang sandaling ito na umaasa ng isa pa; wala siyang hinahabol at walang plano bukas. Siya ay umiikot na parang may walang limitasyong reserba ng enerhiya, kuryusidad, oras, pananampalataya at pagpayag na makipag-ugnayan sa kung ano man at kung sino man ang dumating sa kanya na parang ... na parang alam niya kung ano ang gusto niya. Kung kaya niyang sagutin ang tanong na "Ano ang gusto mo sa buhay mo?" malamang na, "Hindi ko alam, ngunit gusto ko pa rin ang lahat, sandali sa bawat sandali." At tila hindi siya mapakali kung marami sa mga sandaling iyon ay mag-iisa. Ngunit nakakarinig ito ng ilan sa iba.

Sa isip ko, ang mga rural at middle-class na mga tao noong huling henerasyon at bago, ay may tamang pananaw sa mga mailap na estado tulad ng kapayapaan, kaligayahan, kagalakan atbp. Nakipag-usap sila sa pamamagitan ng maraming mga salawikain at clichés -- na makabuluhang pakikipag-ugnayan sa trabaho, kasama ang pamilya at mga kaibigan at sa sarili, halos sumasaklaw sa lahat ng tunay na dahilan ng kaligayahan at kapayapaan. Ang kahulugan para sa pakikipag-ugnayan ay maaaring magmula sa parehong trahedya at komiks na mga sitwasyon sa buhay (at mas madalas kaysa sa hindi, ang kanilang buhay ay puno ng trahedya na kahulugan). Ang mga tao ay hindi gumawa ng mga desisyon na nag-iisang nakatuon sa kung ito ay magpapasaya sa kanila. Ang kaligayahan ay isa lamang sa mga pagsasaalang-alang. Marahil ang kahulugan ay isang mas mahalagang pagsasaalang-alang. Walang ibang paraan para ipaliwanag ang mga sakripisyo na alam ko sa kasaysayan at maging sa sarili kong pamilya. Ang aking sariling ama ay palaging isang masayahing tao sa buong buhay niya, sa kabila ng pagkakaroon ng access sa napakalimitadong mapagkukunan, napakakaunting mga pagpipilian at napakaraming mga responsibilidad. Tumingin ako sa kanya at alam kong kaya kong maging masaya, no matter what.

Dahil nasa mundo ng pagsasaka, may nagtanong sa akin kamakailan kung may partikular na gene sa mga prutas na nagbibigay sa kanila ng tamis. Ipinagpalagay niya na kung mahahanap natin ang gene na iyon, maaari nating dagdagan ang kalidad at dami ng tamis sa mga prutas. Ngunit paano kung ang tamis ay hindi isang nakahiwalay na katangian ng isang prutas? Paano kung ito ang pinakahuling epekto ng buong proseso ng paglaki -- mula sa binhi hanggang sa pagkahinog? Siyempre, hindi tayo kumakain ng prutas na hindi hinog at matamis. Ngunit kumakain ba tayo ng prutas dahil lamang sa tamis nito? Makukuntento ba ang sinuman na kunin lamang ang tamis ng isang prutas at kunin ito bilang isang tableta? Kung gayon, maaari bang magkaroon ng kaligayahan sa anumang sandali bilang isang instant na bagay na dapat kainin? Gayunpaman, kumikilos tayo sa bawat sandali ng ating buhay na parang ang tanging layunin natin ay iwasan ang lahat na magdudulot ng kalungkutan at maghanap ng mga bagay na magdudulot ng kaligayahan:

Ang pagiging mag-isa, walang magawa, sakripisyo, abala, pamimintas, paghihintay, malas, randomness, isang hindi tiyak na kinabukasan ... ito ay dapat na magdulot ng kalungkutan at iniiwasan natin ang mga ito.

Ang patuloy na pakikipag-ugnayan ng isip/at o katawan sa trabaho, mga tao o libangan, pagkamakasarili, kaginhawaan ng nilalang, agarang kasiyahan, seguridad, katiyakan, kasakiman ... ito ay dapat na magdala ng kaligayahan at hinahanap natin sila sa anumang halaga.

Nawala na siguro ang Art of Happiness dahil sa paghabol nito ay naitaboy na natin ito. Ang Sining ng Pagdurusa ay nawala marahil dahil sa pagtakas dito ay napahigpit ang pagkakabuhol nito sa atin.

Maraming mga santo at relihiyon ang nagsabi na likas na sa tao ang patuloy na umiikot sa pagitan ng pagnanasa at pag-ayaw. Sa pagkaalam nito, sa buong kasaysayan, ang mga tao sa lahat ng kultura ay lumikha ng mga kaugalian, ritwal, kaugalian, tradisyon, gawi, seremonya at saloobin upang maglaman ng kaguluhan at yakapin ang mga paghihirap (ang gitnang landas, ang ginintuang kahulugan). Sa katunayan, ang ibig sabihin ng "mature into a adult" ay natuto ang isang tao na makilala at ipatupad ang kanyang mga kultural na bagahe nang hindi mababaw na isinasaalang-alang ito bilang isang pasanin. Kahit na ang bulag na pagsunod sa kultura ng isang tao ay itinuturing na mas mahusay kaysa sa simpleng pagiging bulag dito. Ngunit iyon mismo ang tila nangyari sa likod ng ating sobrang laki, sobrang bilis ng materyalistiko at teknolohikal na paglago. Kung gagawin nating personify ang ating zeitgeist, ito ay isang taong may sobrang laki ng mga kamay, binti at utak. At isang maliit, mahinang puso. Hindi kataka-takang kumakain tayo ngunit nagugutom tayo; mayroon kaming higit sa lahat at pakiramdam na walang laman; magagawa natin ang lahat nang napakabilis ngunit wala tayong sapat na oras para sa anumang bagay.

Ang aming ideya ng paglipat sa isang sakahan sa isang nayon ay upang lumikha ng isang puwang mula sa simula kung saan maaari naming muling likhain ang marami sa mga lumang, gitnang landas na mga kasanayan upang umangkop sa aming kasalukuyang mga potensyal at pathologies. Sa labas ng konteksto ng aming sakahan (at kung minsan kahit sa loob), nahihirapan akong sundin ang mga halaga at gawi na ito dahil, sa palagay ko, ang pag-iisip ng tao ay nakakita ng masyadong maraming katibayan ng kawalan ng bisa ng mga lumang lihim. Madalas pakiramdam ko ay isang ganap na bagay na lalaki sa isang beach. Ngunit ito ay dahil lamang sa nagmamadali tayong lumikha ng mga puwang na nakakasawa na nagsilang ng maraming hindi sanay at kahit na mabisyo na mga siklo. Ang kailangan natin ay mahangin at pampalusog na mga puwang kung saan maaari nating muling matutunan ang mga lumang sining.

Ako ay 38 pa lamang, ngunit para akong isang matandang tao sa ibang panahon kapag nahuhuli ko ang aking sarili na nagre-react sa mga reklamo o ambisyon ng isang tao na normal sa panahong ito. Hindi ako mahirap, hindi rin mayaman, o middle class. Nasa proseso ako ng pag-alis sa klase. Gayunpaman, gusto kong panatilihin ang mas lumang middle-class na mga saloobin sa buhay. Nang walang tulong ng mahusay na pilosopiya o relihiyon, lahat ng mga lihim ng pang-araw-araw na kaligayahan - pagsusumikap, katapatan, katapatan, biyaya, pasensya, pagkamangha, kasiyahan, pagmamahalan, kahit na kainosentehan - lahat ay naroon sa klase. Gusto kong maging permanenteng estudyante sa klase na iyon at maging guro ang anak kong si Aum.