ഞങ്ങളുടെ 5 വയസ്സുകാരൻ: ഒറ്റയ്ക്കാണ്, പക്ഷേ ഒറ്റയ്ക്കല്ല.

2012 ൽ എഴുതിയത്

ഞങ്ങളുടെ 5 വയസ്സുള്ള മകൻ ഓം രണ്ട് മണിക്കൂർ ഫാമിൽ ഒറ്റയ്ക്ക് കളിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. ഏകദേശം ഒരു മണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞപ്പോൾ എന്റെ ഭാര്യ നിഷ എന്നെ ഉപദേശിച്ചു: "നിന്റെ രണ്ട് സഹോദരങ്ങളോടും അയൽപക്കത്തുള്ള കുട്ടികളോടും സ്കൂളിനോടുമൊപ്പം നീ നിന്റെ കുട്ടിക്കാലം ശരിക്കും ആസ്വദിച്ചു. ഇപ്പോൾ അവനെ നോക്കൂ, ഒറ്റയ്ക്കാണ്, കളിക്കാൻ ആരുമില്ല, പോകാൻ ഒരിടവുമില്ല. എന്തെങ്കിലും ചെയ്യൂ!" 4 വർഷം മുമ്പ്, സിലിക്കൺ വാലിയിലെ ഹൈടെക് കരിയർ പ്രകൃതി കൃഷിക്കായി വിട്ടുകൊണ്ട് ഞങ്ങൾ ഒരു ഗ്രാമീണ ഇന്ത്യയിലേക്ക് ബോധപൂർവ്വം കുതിച്ചുചാടി.

നിഷയ്ക്കും ഞങ്ങളുടെ തീരുമാനത്തെക്കുറിച്ച് എന്നെപ്പോലെ തന്നെ ബോധ്യമുണ്ട്, എന്നിട്ടും, ചിലപ്പോഴൊക്കെ, ഓമിന് കൂട്ടാളികളില്ലാത്തതിനാൽ അവളും മറ്റ് നിരവധി പ്രിയപ്പെട്ടവരും ശരിക്കും വിഷമിച്ചിട്ടുണ്ട്. അവൻ ഞങ്ങളുടെ ഏക മകനാണ്, അവൻ സ്കൂളിൽ പോകുന്നില്ല (ഞങ്ങൾ അവനെ ഫാമിൽ പഠിപ്പിക്കുന്നു) കൂടാതെ അടുത്തുള്ള ഫാമുകളിൽ മൂന്ന് കുട്ടികൾ മാത്രമേയുള്ളൂ, അവരിൽ ആർക്കും സ്കൂളിൽ പോകുന്നതിനാൽ അവനുവേണ്ടി അധികം സമയം ലഭിക്കുന്നില്ല.

ഓമിന്റെ ജീവിതത്തിലെ എല്ലാവരും അവന്റെ ഏകാന്തതയെക്കുറിച്ച് ആശങ്കാകുലരാണ്. ഓമും ഞാനും ഒഴികെ. അവൻ "ഏകാന്തനല്ല" അല്ലെങ്കിൽ "ബോറടിക്കുന്നു" എന്നതിന്റെ തെളിവ് എല്ലാവരുടെയും കൺമുന്നിൽ തന്നെയുണ്ട് - നമ്മൾ അവനുമായി ഇടപഴകാത്തപ്പോൾ, ഓം മിക്ക സമയത്തും സ്വന്തം ചിന്തകൾ, കാര്യങ്ങൾ, കളികൾ, നൃത്തം മുതലായവയിൽ തിരക്കിലാണ്. ഇടയ്ക്കിടെ അവൻ ഒരു കുട്ടിയാണെന്ന് ഓർമ്മിപ്പിക്കാൻ വേണ്ടി മാത്രം തന്റെ കുസൃതികളും കോപാകുലതയും പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ, ജീവിതത്തിലെ മിക്ക മുതിർന്നവർക്കും അവൻ "അസന്തുഷ്ടനായിരിക്കണമെന്ന്" തോന്നുന്ന കാരണങ്ങളാൽ അവൻ അസന്തുഷ്ടനായി ഞാൻ ഒരിക്കലും കണ്ടിട്ടില്ല.

ഓമിന് മറ്റ് കുട്ടികളെ പോലെ പലപ്പോഴും കൂട്ടുകാരുടെ കൂട്ടുകെട്ട് ഉണ്ടാകാറില്ല. ഞങ്ങളുടെ വീട്ടിൽ ടിവി ഇല്ല. കളിപ്പാട്ടം വാങ്ങാത്തതിൽ വിഷമിച്ച നിഷയ്ക്ക് കിട്ടിയ ഒരു ലെഗോ സെറ്റും ഒരു ടിങ്കർടോയ് ബോക്സും ഒഴികെ ഞങ്ങൾ അവന് കളിപ്പാട്ടങ്ങളൊന്നും വാങ്ങിയിട്ടില്ല. അവന്റെ വസ്ത്രങ്ങളിൽ ഭൂരിഭാഗവും കുടുംബാംഗങ്ങളും സുഹൃത്തുക്കളും സമ്മാനമായി നൽകുന്നതാണ്. ആഴ്ചയിൽ ഒന്നോ രണ്ടോ മിഠായികളും മാസത്തിലൊരിക്കൽ ഐസ്ക്രീമും ഞങ്ങൾ അവന് നൽകുന്നു. കുക്കികൾ, ചോക്ലേറ്റുകൾ, കാർബണേറ്റഡ് പാനീയങ്ങൾ, ഫാസ്റ്റ് ഫുഡ് അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പാക്കേജിൽ വരുന്നതും ഒരു റീട്ടെയിൽ സ്റ്റോറിൽ വിൽക്കുന്നതുമായ ഏതെങ്കിലും ലഘുഭക്ഷണം അവന്റെ കൈവശമില്ല. അവൻ ഒരു ദയനീയ കുട്ടിയായിരിക്കണം, അല്ലേ? ഞാൻ "ഇല്ല" എന്ന് പറഞ്ഞാൽ, ഒരാൾ മറുപടി പറഞ്ഞേക്കാം, "ശരി, അവന് എന്താണ് നഷ്ടമാകുന്നതെന്ന് അവനറിയില്ല, അവനെ വളരെ സംരക്ഷിതമായ അന്തരീക്ഷത്തിലാണ് വളർത്തുന്നത്." അതും ശരിയല്ല.

നമ്മൾ അവനുവേണ്ടി നടത്തിയ എല്ലാ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളുടെയും കാരണങ്ങൾ അവനറിയാം, അവൻ അവയെ മനസ്സോടെ സ്വീകരിച്ചിട്ടുമുണ്ട്. വാസ്തവത്തിൽ, അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ഏതൊരാൾക്കും തന്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾ വിശദീകരിക്കാൻ അവൻ എപ്പോഴും തയ്യാറാണ്. മറ്റ് കുട്ടികൾക്കുള്ളതെല്ലാം അവൻ അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ട്/അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ട്, വ്യത്യസ്ത സ്ഥലങ്ങളിലുള്ള നിരവധി ബന്ധുക്കളെയും സുഹൃത്തുക്കളെയും ഞങ്ങൾ പതിവായി സന്ദർശിക്കുന്നതിനാൽ പലതവണ അവസരങ്ങൾ അദ്ദേഹത്തിന് ലഭിക്കുന്നു. തീർച്ചയായും അവൻ ചിലപ്പോൾ പ്രലോഭിപ്പിക്കപ്പെടുകയും മത്സരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. കൈക്കൂലിയുടെയും ശിക്ഷയുടെയും അതിരുകടന്ന നിലപാടുകളിൽ നിന്ന് മാറി, ഒരു സന്തുലിതാവസ്ഥ കൈവരിക്കാനും അവന്റെ മികച്ച തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളിൽ ഉറച്ചുനിൽക്കാൻ അവനെ സഹായിക്കാനും ഞങ്ങൾക്ക് കഴിയും.

സന്തോഷം നൽകുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് അദ്ദേഹത്തിന് വലിയ ആശയങ്ങളോ ആശയങ്ങളോ ഇല്ല. അദ്ദേഹം ജീവിതം പൂർണ്ണമായും ജീവിക്കുകയാണ്. എല്ലാത്തിനും അദ്ദേഹത്തിന് അർത്ഥമുണ്ട്. മറ്റൊന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ച് അദ്ദേഹം ഈ നിമിഷത്തെ അവഗണിക്കുന്നില്ല; അദ്ദേഹം ഒന്നിനെയും പിന്തുടരുന്നില്ല, നാളേക്കായി പദ്ധതികളൊന്നുമില്ല. പരിധിയില്ലാത്ത ഊർജ്ജം, ജിജ്ഞാസ, സമയം, വിശ്വാസം, എന്തും ആരുമായും ഇടപഴകാനുള്ള സന്നദ്ധത എന്നിവ തനിക്കുണ്ടെന്ന മട്ടിൽ അയാൾ ചുറ്റിനടക്കുന്നു... തനിക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് അവബോധപൂർവ്വം അറിയാമെന്ന മട്ടിൽ. "നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടത്?" എന്ന ചോദ്യത്തിന് അദ്ദേഹത്തിന് ഉത്തരം നൽകാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ അത്, "എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ എനിക്ക് എല്ലാം വേണം, ഓരോ നിമിഷവും." ആ നിമിഷങ്ങളിൽ പലതും ഒറ്റയ്ക്ക് ചെലവഴിക്കുന്നതിൽ അദ്ദേഹത്തിന് വിഷമമില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു. എന്നാൽ അത് മറ്റ് ചിലതിനെ അസ്വസ്ഥമാക്കുന്നു.

എന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, കഴിഞ്ഞ തലമുറയിലെയും അതിനുമുമ്പുള്ള തലമുറയിലെയും ഗ്രാമീണ, മധ്യവർഗ ആളുകൾക്ക് സമാധാനം, സന്തോഷം, സന്തോഷം തുടങ്ങിയ അവ്യക്തമായ അവസ്ഥകളെക്കുറിച്ച് ശരിയായ കാഴ്ചപ്പാടുണ്ടായിരുന്നു. അവർ പല പഴഞ്ചൊല്ലുകളിലൂടെയും ക്ലീഷേകളിലൂടെയും ആശയവിനിമയം നടത്തി - ജോലിസ്ഥലത്തെ അർത്ഥവത്തായ ഇടപെടൽ , കുടുംബവുമായും സുഹൃത്തുക്കളുമായും സ്വയം ആയിരിക്കുക, സന്തോഷത്തിന്റെയും സമാധാനത്തിന്റെയും എല്ലാ യഥാർത്ഥ കാരണങ്ങളും ഉൾക്കൊള്ളുന്നു. വിവാഹനിശ്ചയത്തിന്റെ അർത്ഥം ദുരന്തപരവും ഹാസ്യപരവുമായ ജീവിത സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിന്നാകാം (മിക്കപ്പോഴും, അവരുടെ ജീവിതം ദുരന്തപരമായ അർത്ഥം നിറഞ്ഞതായിരുന്നു). അത് അവരെ സന്തോഷിപ്പിക്കുമോ എന്നതിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ച് ആളുകൾ തീരുമാനങ്ങൾ എടുത്തിരുന്നില്ല. സന്തോഷം ഒരു പരിഗണന മാത്രമായിരുന്നു. ഒരുപക്ഷേ അർത്ഥം അതിലും പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു പരിഗണനയായിരിക്കാം. ചരിത്രത്തിലും എന്റെ സ്വന്തം കുടുംബത്തിലും പോലും എനിക്കറിയാവുന്ന ത്യാഗങ്ങളെ വിശദീകരിക്കാൻ മറ്റൊരു മാർഗവുമില്ല. വളരെ പരിമിതമായ വിഭവങ്ങളിലേക്കുള്ള പ്രവേശനവും വളരെ കുറച്ച് തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളും വളരെയധികം ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളും ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, എന്റെ സ്വന്തം അച്ഛൻ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ സന്തോഷവാനായ ഒരു മനുഷ്യനായിരുന്നു. ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ നോക്കുമ്പോൾ, എന്തുതന്നെയായാലും എനിക്ക് സന്തോഷവാനായിരിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് എനിക്കറിയാം.

കാർഷിക ലോകത്ത് ജീവിക്കുന്ന എന്നോട്, പഴങ്ങൾക്ക് മധുരം നൽകുന്ന ഒരു പ്രത്യേക ജീൻ ഉണ്ടോ എന്ന് ഒരാൾ അടുത്തിടെ ചോദിച്ചു. ആ ജീൻ കണ്ടെത്തിയാൽ, പഴങ്ങളിലെ മധുരത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരവും അളവും വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് അദ്ദേഹം ഊഹിച്ചു. എന്നാൽ മധുരം ഒരു പഴത്തിന്റെ ഒറ്റപ്പെട്ട സ്വഭാവമല്ലെങ്കിലോ? വിത്ത് മുതൽ പാകമാകുന്നതുവരെയുള്ള മുഴുവൻ വളർച്ചാ പ്രക്രിയയുടെയും അന്തിമഫലമാണെങ്കിലോ? തീർച്ചയായും, പഴുത്തതും മധുരമില്ലാത്തതുമായ പഴങ്ങൾ നമ്മൾ കഴിക്കാറില്ല. പക്ഷേ, മധുരത്തിനായി മാത്രം നമ്മൾ പഴങ്ങൾ കഴിക്കുന്നുണ്ടോ? ഒരു പഴത്തിന്റെ മധുരം മാത്രം വേർതിരിച്ചെടുത്ത് ഒരു ഗുളികയായി കഴിക്കുന്നതിൽ ആരെങ്കിലും തൃപ്തരാകുമോ? അപ്പോൾ സന്തോഷം എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും തൽക്ഷണം കഴിക്കാൻ കഴിയുമോ? എന്നിരുന്നാലും, നമ്മുടെ ജീവിതത്തിലെ ഓരോ നിമിഷവും ദുഃഖം വരുത്തുന്ന എല്ലാം ഒഴിവാക്കുകയും സന്തോഷം നൽകുന്ന കാര്യങ്ങൾ തേടുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ് നമ്മുടെ ഏക ലക്ഷ്യം എന്ന മട്ടിൽ നാം പെരുമാറുന്നു:

ഒറ്റയ്ക്കിരിക്കുക, ഒന്നും ചെയ്യാനില്ലാതിരിക്കുക, ത്യാഗങ്ങൾ, അസൗകര്യങ്ങൾ, വിമർശനം, കാത്തിരിപ്പ്, നിർഭാഗ്യം, യാദൃശ്ചികത, അനിശ്ചിതമായ ഭാവി... ഇവയെല്ലാം അസന്തുഷ്ടി വരുത്തുമെന്ന് കരുതപ്പെടുന്നു, നമ്മൾ അവ ഒഴിവാക്കുന്നു.

മനസ്സിനെ/ശരീരത്തെ ജോലിയിലോ, ആളുകളിലോ, വിനോദത്തിലോ, സ്വാർത്ഥതയിലോ, സൃഷ്ടിപരമായ സുഖസൗകര്യങ്ങളിലോ, തൽക്ഷണ സംതൃപ്തിയിലോ, സുരക്ഷിതത്വത്തിലോ, ഉറപ്പിലോ, അത്യാഗ്രഹത്തിലോ നിരന്തരം ഉൾപ്പെടുത്തുക... ഇവ സന്തോഷം നൽകേണ്ടവയാണ്, എന്തുവിലകൊടുത്തും നാം അവ തേടുന്നു.

സന്തോഷത്തിന്റെ കല നഷ്ടപ്പെട്ടുപോയത് അതിനെ പിന്തുടരുന്നതിലൂടെ നാം അതിനെ ഓടിച്ചുകളഞ്ഞതുകൊണ്ടാകാം. കഷ്ടപ്പാടിന്റെ കല നഷ്ടപ്പെട്ടുപോയത് അതിൽ നിന്ന് ഓടിപ്പോയതിലൂടെ നാം നമ്മുടെ മേൽ അതിന്റെ കെട്ട് മുറുക്കിയതുകൊണ്ടാകാം.

ആഗ്രഹങ്ങൾക്കും വെറുപ്പുകൾക്കും ഇടയിൽ നിരന്തരം ആടിയുലയുന്നത് മനുഷ്യ സ്വഭാവമാണെന്ന് പല സന്യാസിമാരും മതങ്ങളും പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. ഇത് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട്, ചരിത്രത്തിലുടനീളം, എല്ലാ സംസ്കാരങ്ങളിലുമുള്ള ആളുകൾ ആവേശം നിയന്ത്രിക്കാനും ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ സ്വീകരിക്കാനും (മധ്യമാർഗ്ഗം, സുവർണ്ണ അർത്ഥം) മാനദണ്ഡങ്ങൾ, ആചാരങ്ങൾ, ആചാരങ്ങൾ, പാരമ്പര്യങ്ങൾ, ആചാരങ്ങൾ, ചടങ്ങുകൾ, മനോഭാവങ്ങൾ എന്നിവ സൃഷ്ടിച്ചു. വാസ്തവത്തിൽ, "മുതിർന്നവരായി പക്വത പ്രാപിക്കുക" എന്നതിന്റെ അർത്ഥം ഒരാൾ തന്റെ സാംസ്കാരിക ഭാരം ഒരു ഭാരമായി കണക്കാക്കാതെ അതിനെ വിവേചിച്ച് നടപ്പിലാക്കാൻ പഠിച്ചു എന്നാണ്. ഒരാളുടെ സംസ്കാരത്തെ അന്ധമായി പിന്തുടരുന്നത് പോലും അതിനോട് അന്ധത കാണിക്കുന്നതിനേക്കാൾ നല്ലതായി കണക്കാക്കപ്പെട്ടു. എന്നിരുന്നാലും, നമ്മുടെ അമിത വലുപ്പത്തിലുള്ള, അമിത വേഗതയിലുള്ള ഭൗതികവും സാങ്കേതികവുമായ വളർച്ചയുടെ പിൻബലത്തിൽ സംഭവിച്ചതായി തോന്നുന്നത് അതാണ്. നമ്മുടെ യുഗബോധത്തെ വ്യക്തിപരമാക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് അമിത വലുപ്പമുള്ള കൈകളും കാലുകളും തലച്ചോറും ഉള്ള ഒരു വ്യക്തിയായിരിക്കും. ഒരു ചെറിയ, ദുർബലമായ ഹൃദയവും. നമ്മൾ ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നു, പക്ഷേ നമ്മൾ പട്ടിണി കിടക്കുന്നു; നമുക്ക് എല്ലാം കൂടുതലുണ്ട്, ശൂന്യത അനുഭവപ്പെടുന്നു; നമുക്ക് എല്ലാം വളരെ വേഗത്തിൽ ചെയ്യാൻ കഴിയും, പക്ഷേ ഒന്നിനും വേണ്ടത്ര സമയമില്ല.

ഒരു ഗ്രാമത്തിലെ ഒരു ഫാമിലേക്ക് മാറുക എന്ന ഞങ്ങളുടെ ആശയം, നമ്മുടെ നിലവിലുള്ള സാധ്യതകൾക്കും രോഗാവസ്ഥകൾക്കും അനുയോജ്യമായ രീതിയിൽ പഴയതും മധ്യമാർഗ്ഗപരവുമായ പല രീതികളും പുനർനിർമ്മിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരു സ്ഥലം പുതുതായി സൃഷ്ടിക്കുക എന്നതായിരുന്നു. ഞങ്ങളുടെ ഫാമിന്റെ സന്ദർഭത്തിന് പുറത്ത് (ചിലപ്പോൾ അകത്തും പോലും), ഈ മൂല്യങ്ങളും രീതികളും പിന്തുടരുന്നത് എനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, കാരണം, പഴയ രഹസ്യങ്ങളുടെ കാര്യക്ഷമതയില്ലായ്മയുടെ വളരെയധികം തെളിവുകൾ മനുഷ്യ മനസ്സ് കണ്ടിട്ടുണ്ടെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഒരു കടൽത്തീരത്ത് പൂർണ്ണമായും യോജിക്കുന്ന ഒരു മനുഷ്യനെപ്പോലെയാണ് എനിക്ക് പലപ്പോഴും തോന്നുന്നത്. പക്ഷേ, അത് നമ്മൾ തിടുക്കത്തിൽ ശ്വാസംമുട്ടിക്കുന്ന ഇടങ്ങൾ സൃഷ്ടിച്ചതുകൊണ്ടാണ്, അത് നിരവധി വൈദഗ്ധ്യമില്ലാത്തതും ദുഷ്ടവുമായ ചക്രങ്ങൾക്ക് ജന്മം നൽകിയിട്ടുണ്ട്. പഴയ കലകൾ വീണ്ടും പഠിക്കാൻ കഴിയുന്ന വായുസഞ്ചാരമുള്ളതും പോഷിപ്പിക്കുന്നതുമായ ഇടങ്ങളാണ് നമുക്ക് വേണ്ടത്.

എനിക്ക് 38 വയസ്സേ ആയിട്ടുള്ളൂ, എങ്കിലും ഈ കാലഘട്ടത്തിൽ സാധാരണമായ ഒരാളുടെ പരാതികളോടോ അഭിലാഷങ്ങളോടോ പ്രതികരിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് മറ്റൊരു കാലഘട്ടത്തിലെ ഒരു വൃദ്ധനെപ്പോലെ തോന്നുന്നു. ഞാൻ ദരിദ്രനോ ധനികനോ മധ്യവർഗമോ അല്ല. ഞാൻ ക്ലാസ്സിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുന്ന പ്രക്രിയയിലാണ്. എന്നിരുന്നാലും, ജീവിതത്തോടുള്ള പഴയ മധ്യവർഗ മനോഭാവങ്ങൾ നിലനിർത്താൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. മഹത്തായ തത്ത്വചിന്തയുടെയോ മതത്തിന്റെയോ സഹായമില്ലാതെ, ദൈനംദിന സന്തോഷത്തിന്റെ എല്ലാ രഹസ്യങ്ങളും - കഠിനാധ്വാനം, സത്യസന്ധത, ധൈര്യം, കൃപ, ക്ഷമ, അത്ഭുതം, സംതൃപ്തി, പ്രണയം, നിഷ്കളങ്കത പോലും - ആ ക്ലാസ്സിൽ എല്ലാം ഉണ്ടായിരുന്നു. ആ ക്ലാസ്സിൽ സ്ഥിരം വിദ്യാർത്ഥിയാകാനും എന്റെ മകൻ ഓം അധ്യാപകനാകാനും ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.