Per què és Tan difícil Canviar d'opinió a La gent?

Les nostres opinions sovint es basen en l'emoció i l'afiliació al grup, no en fets. A continuació s'explica com participar de manera productiva quan les coses s'escalfen.

Probablement ha passat més d'una vegada: passes molt de temps intentant convèncer algú que la seva opinió sobre un tema en concret és incorrecta. T'esforces per assegurar-te que el teu argument sigui hermètic. Però en comptes d'apropar-se al vostre punt de vista, el vostre interlocutor es retira, encara convençut de la seva màxima raó. "Què vol dir que les persones pobres necessiten programes socials? Tenen les mateixes oportunitats que tots els altres!" Al final del vostre debat, us trobeu amb el mateix estancament que teníeu al principi, i la vostra relació pot estar sentint la tensió.

Per què és tan difícil convèncer els altres perquè canviïn d'opinió?

És una pregunta sobre la qual la gent s'ha desconcertat durant mil·lennis, tot i que els esdeveniments polítics de l'any passat l'han posat de manifest. La pregunta adquireix encara més urgència quan creieu que les opinions d'una altra persona traeixen alguna cosa inherentment podrida sobre el seu caràcter, o quan algú altre creu el mateix sobre el vostre.

Tot i que és fàcil concloure que les opinions de la gent són baròmetres de la seva elevació moral, la veritat més matisada és que una àmplia gamma de factors ajuden a explicar creences profundament arrelades. Certament, alguns partidaris estan centrats en qüestions polítiques per sobre de tot. Però per a altres, la tendència del cervell a mantenir el rumb pot tenir un paper més important. La investigació psicològica suggereix que una vegada que les nostres ments estan decidides sobre qüestions importants, canviar-les pot ser tan difícil com aturar un tren que corre a tota velocitat, fins i tot quan hi ha perill davant.

Afortunadament, la investigació també insinua solucions, tot i que és possible que hàgiu de canviar d'opinió sobre algunes coses si voleu posar en pràctica aquests coneixements!

Per què resistim els fets

La majoria de nosaltres tenim un fort impuls per aferrar-nos a creences i conviccions preexistents, que ens mantenen ancorats al món. Quan la vostra posició sobre qüestions controvertides cimenta la vostra identitat de grup i us planteja en oposició als enemics percebuts, canviar-la pot comportar un alt cost personal.

"Som animals socials que depenem instintivament de la nostra tribu per a la seguretat i la protecció", diu l'expert en percepció del risc David Ropeik, autor de How Risky Is It, Really? "Qualsevol deslleialtat se sent literalment perillosa, com si la tribu et expulsés. Aquest efecte es magnifica en persones que ja estan preocupades".

La deserció, en resum, se sent tan aterridora com baixar d'una finestra, i fins a cert punt, aquesta por està justificada. Quan penseu i us comporteu d'una manera que us separen dels membres de la vostra comunitat propera, és probable que experimenteu almenys un cert nivell d'exclusió.

També hi ha una certa inèrcia antiga al treball. Els investigadors que estudien com les persones resolen la dissonància cognitiva (la sensació incòmoda de mantenir creences inconsistents) assenyalen que la majoria de la gent preferiria negar o minimitzar informació nova i incòmoda que remodelar la seva visió del món per adaptar-la. Des d'aquesta perspectiva, és menys sorprenent que el vostre amic el comportament del qual envers les dones és irreprensible estigui més que disposat a donar suport als polítics que han comès agressions sexuals.

Fins i tot els defensors tèbies poden resistir-se a actualitzar les seves creences, ja que el mateix fet de decidir entre alternatives canvia la manera d'avaluar cada opció.

Un estudi clàssic va fer que els subjectes examinessin una varietat d'aparells domèstics i valoren la seva conveniència. Després d'haver pres la decisió sobre quin s'emportaven a casa com a regal (per exemple, la llum fluorescent d'escriptori), la seva opinió sobre l'article que havien escollit va tendir a augmentar, mentre que la seva opinió sobre els articles que quedaven enrere s'agreujava.

En la majoria de les situacions, veure la teva pròpia elecció a través d'unes ulleres de color rosa és una manera raonable d'assegurar-te que estigues content amb la teva decisió. Però aquesta perspectiva també distorsiona la vostra percepció, el que significa que fins i tot quan apreneu informació nova que us obrirà els ulls, és possible que no us sentiu prou alarmats per reconsiderar les vostres opinions.

L'efecte de reacció

Quan els dubtes apareixen , poden tenir un efecte paradoxal, fent que la gent es trobi encara més.

"Els atacs contra Trump m'han ensenyat alguna cosa sobre mi mateix", va dir un partidari de Donald Trump al blocaire i emprenedor Sam Altman. "L'he defensat i he dit coses que realment no creia ni recolzo perquè em van posar en una posició defensiva".

La investigació confirma la idea que la insistència externa dels arguments pot estar inversament relacionada amb la seva convicció real. En un estudi de la Northwestern University, com menys confiades se sentien les persones en les seves opinions sobre els problemes més importants (si les proves amb animals estan bé, per exemple), més es treballaven per convèncer els altres de la seva visió escollida.

"Definitivament, necessites conèixer l'altra persona com a persona per voler mantenir-se compromès quan les coses siguin controvertides".

-Boting Zhang

Si el dubte sovint fa que la gent es dupliqui en lloc de reflexionar, vol dir això que és inútil iniciar un diàleg amb aquells amb qui no estàs d'acord? Els debats típics, com probablement heu descobert, no són tan efectius, i si comenceu amb l'objectiu explícit de canviar d'opinió a algú, és probable que obtingueu el resultat contrari. El contrari també és cert: com menys s'intenta forçar un determinat conjunt de punts de vista a algú, més lliure se sentirà per reflexionar honestament sobre el que pensa, i potser fins i tot revisar el seu pensament.

L'intercanvi productiu també és més probable quan hi ha una base mútua de respecte i amistat. En un projecte anomenat Between Americans , l'autor i artista de Seattle Boting Zhang fa una crònica de l'evolució de les relacions entre els partidaris de Trump i els de Hillary Clinton al llarg d'un any. Els participants comparteixen entre ells temes més personals, però de tant en tant apareixen problemes importants, i la força del vincle dels participants sovint determina la direcció de la conversa.

"Definitivament, necessites conèixer l'altra persona com a persona per voler mantenir-se compromès quan les coses es tornen controvertides", diu Zhang. En els intercanvis sobre temes tensos, aconsella partir del supòsit que no canviaràs les opinions de l'altra persona, però admet que pot ser més fàcil dir-ho que fer-ho. "Aquest equilibri entre cuidar-se profundament, però buscar escoltar en lloc de canviar d'opinió a algú, és un equilibri a la vora del ganivet!"

Com construir ponts

Igual que els participants del projecte de Zhang, podeu esforçar-vos per entendre els vostres interlocutors d'una manera que vagi més enllà de les seves opinions sobre temes controvertits.

Parla amb ells sobre els seus primers anys o sobre el repte personal més gran que s'han enfrontat. Les seves respostes poden donar-vos una visió inesperada de per què es comporten com ho fan, i potser us facilitarà empatitzar amb ells, malgrat els vostres recels sobre opinions particulars que puguin tenir.

Quan sorgeixin temes delicats, proveu un enfocament no confrontatiu, fent preguntes obertes ("Com us vau sentir quan vau saber que els Estats Units retiraven els acords climàtics de París?") o compartint les vostres pròpies experiències ("Algú em va palpar a la feina i ningú em va creure quan ho vaig denunciar, així que tenir un abusador en una posició de poder m'espanta").

Tant si esteu parlant d'aspectes personals o polítics, allunyeu-vos del llenguatge i el comportament que indiquen menyspreu. Els debatents tendeixen a mostrar menyspreu cap als seus companys d'entrenador de moltes maneres: fent els ulls en blanc, llançant insults personals i desplegant un sarcasme tallant (testimonieu aquestes maniobres a les xarxes socials a poc a poc). El psicòleg John Gottman ha identificat aquest estil argumentatiu com a verinós per a les relacions properes, en part perquè transmet un missatge devastador: "Vostè, els vostres pensaments i les vostres opinions estan completament per sota meu".

Eliminar el menyspreu no vol dir anar de puntes pels problemes: és saludable explicar exactament com et diferencies amb una altra persona i expressar la teva decepció, o fins i tot devastació, amb opinions particulars que tenen. La clau és mantenir-se a la zona de debat en lloc de creuar la línia amb un fàstic no tan velat.

Per molt que tinguis les teves intencions, pot ser temptador convertir qualsevol diàleg sobre els problemes en un joc de superació.

Però fer preguntes, i mostrar un desig genuí d'escoltar i reconèixer les respostes, estableix un to diferent que augmenta les probabilitats d'una resolució productiva, o almenys un estancament més amable que inspiri més reflexions i discussió. La persuasió que perdura no és una feina de vendes unilateral, sinó un intercanvi fèrtil, un en el qual el vostre propi pensament pot evolucionar d'una manera que no havíeu esperat.