लोकांचे मन बदलणे इतके कठीण का आहे?

आमची मते बहुतेकदा भावना आणि गट संलग्नतेवर आधारित असतात, तथ्यांवर नाही. जेव्हा गोष्टी तापतात तेव्हा उत्पादकपणे कसे सहभागी व्हावे ते येथे आहे.

हे कदाचित एकापेक्षा जास्त वेळा घडले असेल: एखाद्या विशिष्ट मुद्द्यावर एखाद्याचे मत चुकीचे आहे हे पटवून देण्यात तुम्ही बराच वेळ घालवता. तुमचा युक्तिवाद सरळ आहे याची खात्री करण्यासाठी तुम्ही खूप मेहनत घेता. पण तुमच्या दृष्टिकोनावर येण्याऐवजी, तुमचा संभाषणकर्ता तिच्या अंतिम योग्यतेवर विश्वास ठेवूनही मागे हटतो. "तुम्हाला काय म्हणायचे आहे की गरीब लोकांना सामाजिक कार्यक्रमांची आवश्यकता आहे? त्यांना इतरांसारख्याच संधी आहेत!" तुमच्या वादविवादाच्या शेवटी, तुम्हाला सुरुवातीला असलेल्याच गतिरोधाचा सामना करावा लागतो - आणि तुमच्या नात्यात कदाचित ताण जाणवत असेल.

इतरांना त्यांचे मत बदलण्यास पटवून देणे इतके कठीण का आहे?

गेल्या काही वर्षांच्या राजकीय घटनांमुळे हा प्रश्न लोकांना हजारो वर्षांपासून गोंधळात टाकत आहे, जरी तो समोर आला आहे. जेव्हा तुम्हाला असे वाटते की दुसऱ्याचे विचार त्यांच्या चारित्र्याबद्दल काहीतरी कुजलेले आहेत - किंवा जेव्हा दुसऱ्याचे तुमच्याबद्दलही असेच मत आहे तेव्हा हा प्रश्न आणखी निकडीचा बनतो.

लोकांचे विचार त्यांच्या नैतिक उन्नतीचे बॅरोमीटर आहेत असा निष्कर्ष काढणे सोपे असले तरी, अधिक सूक्ष्म सत्य हे आहे की खोलवर रुजलेल्या श्रद्धा स्पष्ट करण्यास विविध घटक मदत करतात. निश्चितच, काही पक्षकार इतर सर्व गोष्टींपेक्षा धोरणात्मक मुद्द्यांवर लक्ष केंद्रित करतात. परंतु इतरांसाठी, मेंदूची मार्गावर राहण्याची प्रवृत्ती मोठी भूमिका बजावू शकते. मानसशास्त्रीय संशोधन असे सूचित करते की एकदा आपले मन महत्त्वाच्या बाबींवर तयार झाले की, त्यांना बदलणे पूर्ण वेगाने धावणारी ट्रेन थांबवण्याइतके कठीण असू शकते, अगदी समोर धोका असतानाही.

सुदैवाने, संशोधन उपायांचे संकेत देखील देते - जरी तुम्हाला या अंतर्दृष्टी प्रत्यक्षात आणायच्या असतील तर तुम्हाला काही गोष्टींबद्दल तुमचा विचार बदलावा लागेल!

आपण तथ्यांना का विरोध करतो?

आपल्यापैकी बहुतेकांना पूर्वीपासून अस्तित्वात असलेल्या श्रद्धा आणि श्रद्धांना धरून राहण्याची तीव्र इच्छा असते, ज्यामुळे आपण जगात स्थिर राहतो. जेव्हा वादग्रस्त मुद्द्यांवरील तुमची भूमिका तुमची गट ओळख मजबूत करते आणि तुम्हाला कथित शत्रूंच्या विरोधात उभे करते, तेव्हा ती बदलल्याने वैयक्तिकरित्या मोठा फटका बसू शकतो.

"आपण सामाजिक प्राणी आहोत आणि सुरक्षिततेसाठी आपल्या जमातीवर सहज अवलंबून असतो," हाऊ रिस्की इज इट, रियली चे लेखक, जोखीम समज तज्ञ डेव्हिड रोपिक म्हणतात. "कोणतीही बेईमानी खरोखरच धोकादायक वाटते, जसे की जमात तुम्हाला हाकलून लावेल. आधीच चिंताग्रस्त लोकांमध्ये हा परिणाम अधिक तीव्र होतो."

थोडक्यात, पक्षांतर खिडकीच्या कड्यावरून खाली पडण्याइतकेच भयानक वाटते - आणि काही प्रमाणात ही भीती योग्य आहे. जेव्हा तुम्ही अशा प्रकारे विचार करता आणि वागता जे तुम्हाला तुमच्या जवळच्या समुदायातील सदस्यांपासून वेगळे करते, तेव्हा तुम्हाला किमान काही प्रमाणात बहिष्काराचा अनुभव येण्याची शक्यता असते.

काही प्रमाणात जुनी जडत्व देखील काम करत आहे. लोक संज्ञानात्मक विसंगती कशी सोडवतात याचा अभ्यास करणारे संशोधक - विसंगत श्रद्धा बाळगण्याची अस्वस्थ भावना - लक्षात घेतात की बहुतेक लोक नवीन, अस्वस्थ माहिती नाकारणे किंवा कमी लेखणे पसंत करतात जेणेकरून ती सामावून घेण्यासाठी त्यांचा जागतिक दृष्टिकोन बदलला जाईल. त्या दृष्टिकोनातून, ज्या मित्राचे महिलांबद्दलचे वर्तन निंदेच्या पलीकडे आहे तो लैंगिक अत्याचार केलेल्या राजकारण्यांना पाठिंबा देण्यास तयार आहे हे आश्चर्यकारक नाही.

अगदी कोमट समर्थकही त्यांच्या श्रद्धा अद्ययावत करण्यास विरोध करू शकतात, कारण पर्यायांमधून निर्णय घेण्याची कृतीच आपण प्रत्येक पर्यायाचे मूल्यांकन करण्याची पद्धत बदलते.

एका क्लासिक अभ्यासात विषयांनी घरगुती उपकरणांच्या श्रेणीचे परीक्षण केले आणि त्यांच्या इष्टतेचे मूल्यांकन केले. भेट म्हणून घरी कोणते घ्यायचे (उदाहरणार्थ, फ्लोरोसेंट डेस्क लाईट) याचा निर्णय घेतल्यानंतर, त्यांनी निवडलेल्या वस्तूबद्दल त्यांचे मत वाढले, तर मागे ठेवलेल्या वस्तूंबद्दल त्यांचे मत कमी झाले.

बहुतेक परिस्थितींमध्ये, गुलाबी रंगाच्या चष्म्यातून तुमची स्वतःची निवड पाहणे हा तुमच्या निर्णयावर समाधानी राहण्याची खात्री करण्याचा एक योग्य मार्ग आहे. परंतु हा दृष्टिकोन तुमच्या धारणाला देखील विकृत करतो, याचा अर्थ असा की जेव्हा तुम्ही डोळे उघडणारी नवीन माहिती शिकता तेव्हाही, तुमच्या विचारांवर पुनर्विचार करण्यासाठी तुम्हाला घाबरल्यासारखे वाटत नाही.

प्रतिक्रियेचा परिणाम

जेव्हा शंका मनात येतात तेव्हा त्यांचा विरोधाभासी परिणाम होऊ शकतो, ज्यामुळे लोक आणखीनच अडचणीत येऊ शकतात.

"ट्रम्पवरील हल्ल्यांनी मला माझ्याबद्दल काहीतरी शिकवले आहे," असे डोनाल्ड ट्रम्पच्या एका समर्थकाने ब्लॉगर आणि उद्योजक सॅम ऑल्टमन यांना सांगितले. "मी त्यांचा बचाव केला आहे आणि अशा गोष्टी बोलल्या आहेत ज्यांवर मी खरोखर विश्वास ठेवत नव्हतो किंवा ज्यांचे समर्थन करत नव्हतो कारण मला बचावात्मक स्थितीत ठेवण्यात आले होते."

संशोधनातून असे दिसून येते की वाद घालणाऱ्यांचा बाह्य आग्रह त्यांच्या प्रत्यक्ष विश्वासाशी उलटा संबंध असू शकतो. नॉर्थवेस्टर्न युनिव्हर्सिटीच्या एका अभ्यासात , लोकांना गरम-बटण समस्यांबद्दल (उदाहरणार्थ, प्राण्यांची चाचणी योग्य आहे की नाही) त्यांच्या मतांमध्ये जितका कमी आत्मविश्वास वाटला, तितकेच ते इतरांना त्यांच्या निवडलेल्या दृष्टिकोनाबद्दल पटवून देण्यासाठी अधिक परिश्रम घेतात.

"जेव्हा गोष्टी वादग्रस्त होतात तेव्हा गुंतून राहण्यासाठी तुम्हाला समोरच्या व्यक्तीला एक व्यक्ती म्हणून निश्चितच जाणून घेणे आवश्यक आहे."

-बोटिंग झांग

जर शंका लोकांना विचार करण्याऐवजी दुप्पट होण्यास प्रवृत्त करते, तर याचा अर्थ असा होतो का की ज्यांच्याशी तुम्ही असहमत आहात त्यांच्याशी संवाद सुरू करणे व्यर्थ आहे? तुम्हाला कदाचित आढळले असेल की सामान्य वादविवाद तितके प्रभावी नसतात - आणि जर तुम्ही एखाद्याचे मन बदलण्याच्या स्पष्ट ध्येयाने सुरुवात केली तर तुम्हाला उलट परिणाम मिळण्याची शक्यता असते. उलट देखील खरे आहे: तुम्ही एखाद्यावर विशिष्ट विचारांचा संच जितका कमी लादण्याचा प्रयत्न कराल तितकेच त्यांना त्यांच्या विचारांवर प्रामाणिकपणे विचार करण्यास मोकळे वाटेल - आणि कदाचित त्यांच्या विचारसरणीत सुधारणा देखील करतील.

जेव्हा परस्पर आदर आणि मैत्रीचा पाया असतो तेव्हा उत्पादक देवाणघेवाण होण्याची शक्यता जास्त असते. बिटवीन अमेरिकन्स नावाच्या एका प्रकल्पात, सिएटल-आधारित लेखक आणि कलाकार बोटिंग झांग एका वर्षाच्या कालावधीत ट्रम्प समर्थक आणि हिलरी क्लिंटन समर्थकांमधील संबंधांच्या उत्क्रांतीचा इतिहास मांडत आहेत. सहभागी एकमेकांशी अधिक वैयक्तिक विषयांबद्दल शेअर करतात, परंतु वेळोवेळी चर्चेचे मुद्दे समोर येतात - आणि सहभागींच्या बंधनाची ताकद अनेकदा संभाषणाची दिशा ठरवते.

"जेव्हा गोष्टी वादग्रस्त होतात तेव्हा एकमेकांशी संवाद साधण्यासाठी तुम्हाला समोरच्या व्यक्तीला एक व्यक्ती म्हणून निश्चितच ओळखणे आवश्यक आहे," झांग म्हणते. गजबजलेल्या विषयांबद्दल देवाणघेवाण करताना, ती असा सल्ला देते की तुम्ही दुसऱ्या व्यक्तीचे विचार बदलणार नाही, परंतु ती कबूल करते की ते सांगणे सोपे आहे पण करणे सोपे आहे. "खोल काळजी घेणे, पण एखाद्याचे मन बदलण्यापेक्षा ऐकण्याचा प्रयत्न करणे यातील तोल साधणे म्हणजे एक अतिशय टोकाचा समतोल आहे!"

पूल कसे बांधायचे

झांगच्या प्रकल्पातील सहभागींप्रमाणे, तुम्ही तुमच्या संभाषण भागीदारांना वादग्रस्त मुद्द्यांवरील त्यांच्या विचारांच्या पलीकडे जाऊन समजून घेण्याचा प्रयत्न करू शकता.

त्यांच्याशी त्यांच्या सुरुवातीच्या वर्षांबद्दल किंवा त्यांनी तोंड दिलेल्या सर्वात मोठ्या वैयक्तिक आव्हानाबद्दल बोला. त्यांची उत्तरे तुम्हाला ते असे का वागतात याबद्दल अनपेक्षित अंतर्दृष्टी देऊ शकतात - आणि कदाचित त्यांच्या विशिष्ट विचारांबद्दल तुम्हाला शंका असली तरीही त्यांच्याशी सहानुभूती दाखवणे तुमच्यासाठी सोपे करेल.

जेव्हा स्पर्श करणारे विषय उद्भवतात, तेव्हा संघर्षरहित दृष्टिकोन वापरून पहा, मोकळेपणाने प्रश्न विचारा ("अमेरिकेने पॅरिस हवामान करारातून माघार घेतल्याचे ऐकले तेव्हा तुम्हाला कसे वाटले?") किंवा तुमचे स्वतःचे अनुभव शेअर करा ("कामाच्या ठिकाणी कोणीतरी मला स्पर्श केला आणि मी ते सांगितले तेव्हा कोणीही माझ्यावर विश्वास ठेवला नाही, म्हणून सत्तेच्या पदावर गैरवर्तन करणारा असणे मला घाबरवते.")

तुम्ही वैयक्तिक किंवा राजकीय विषयावर चर्चा करत असलात तरी, तिरस्कार दर्शविणारी भाषा आणि वर्तन टाळा. वादविवाद करणारे त्यांच्या भांडण करणाऱ्या भागीदारांबद्दल अनेक प्रकारे तिरस्कार दाखवतात - डोळे मिचकावणे, वैयक्तिक अपमान करणे आणि कटू व्यंग्यांचा वापर करणे (सोशल मीडियावर या खेळींचे साक्षीदार व्हा). मानसशास्त्रज्ञ जॉन गॉटमन यांनी ही वादविवाद शैली जवळच्या नातेसंबंधांसाठी विषारी म्हणून ओळखली आहे, कारण ती एक विनाशकारी संदेश देते: "तुम्ही, तुमचे विचार आणि तुमचे विचार माझ्यापेक्षा पूर्णपणे कमी आहेत."

तिरस्कार कमी करणे म्हणजे त्या मुद्द्यांवरून गुरफटून जाणे असे नाही: तुम्ही दुसऱ्याशी कसे वेगळे आहात हे स्पष्टपणे मांडणे आणि त्यांच्या विशिष्ट मतांसह तुमची निराशा किंवा अगदी विनाश व्यक्त करणे हे आरोग्यदायी आहे. मुख्य म्हणजे सीमा ओलांडून न जाता वादविवादाच्या क्षेत्रात राहणे.

तुमचे हेतू कितीही उच्च विचारांचे असले तरी, मुद्द्यांवरील कोणत्याही संवादाचे रूपांतर एकांगी खेळात करण्याचा मोह होऊ शकतो.

परंतु प्रश्न विचारणे - आणि उत्तरे ऐकण्याची आणि स्वीकारण्याची खरी इच्छा दाखवणे - एक वेगळा सूर सेट करते जो उत्पादक निराकरणाची शक्यता वाढवते, किंवा किमान एक मैत्रीपूर्ण गतिरोध निर्माण करते जो पुढील विचार आणि चर्चेला प्रेरणा देतो. टिकून राहणारे मन वळवणे हे एकतर्फी विक्रीचे काम नाही, तर एक सुपीक देवाणघेवाण आहे - ज्यामध्ये तुमचे स्वतःचे विचार तुम्हाला अपेक्षित नसलेल्या मार्गांनी विकसित होऊ शकतात.