¿Por qué Es Tan difícil Cambiar La opinión De La gente?

Nuestras opiniones suelen basarse en emociones y afiliaciones grupales, no en hechos. Aquí te explicamos cómo interactuar productivamente cuando la situación se pone tensa.

Probablemente te ha pasado más de una vez: Pasas mucho tiempo intentando convencer a alguien de que su opinión sobre un tema en particular es errónea. Te esfuerzas por asegurarte de que tu argumento sea sólido. Pero en lugar de aceptar tu punto de vista, tu interlocutor contraataca, aún convencido de tener toda la razón. "¿Cómo que los pobres necesitan programas sociales? ¡Tienen las mismas oportunidades que todos los demás!". Al final del debate, te encuentras con el mismo punto muerto del principio, y tu relación puede estar sufriendo las consecuencias.

¿Por qué es tan difícil convencer a los demás de cambiar de opinión?

Es una pregunta que la gente se ha planteado durante milenios, aunque los acontecimientos políticos del último año la han puesto de relieve. La pregunta cobra aún más urgencia cuando crees que las opiniones de otra persona delatan algo intrínsecamente malo en su carácter, o cuando alguien más cree lo mismo sobre el tuyo.

Si bien es fácil concluir que las opiniones de las personas son barómetros de su elevación moral, la verdad, más matizada, es que una amplia gama de factores ayuda a explicar creencias profundamente arraigadas. Ciertamente, algunos partidarios se centran en cuestiones políticas por encima de todo. Pero para otros, la tendencia del cerebro a mantener el rumbo puede desempeñar un papel más importante. La investigación psicológica sugiere que, una vez que tomamos una decisión sobre asuntos importantes, cambiarla puede ser tan difícil como detener un tren que avanza a toda velocidad, incluso cuando hay peligro inminente.

Afortunadamente, las investigaciones también sugieren soluciones, aunque quizá tengas que cambiar de opinión sobre algunas cosas si quieres poner en práctica estos conocimientos.

¿Por qué nos resistimos a los hechos?

La mayoría de nosotros tenemos un fuerte impulso a aferrarnos a creencias y convicciones preexistentes, que nos mantienen anclados en el mundo. Cuando tu postura sobre temas controvertidos consolida tu identidad de grupo y te coloca en contra de supuestos enemigos, cambiarla puede tener un alto costo personal.

“Somos animales sociales que dependen instintivamente de nuestra tribu para su seguridad y protección”, afirma David Ropeik, experto en percepción de riesgos y autor de How Risky Is It, Really? (¿Qué tan arriesgado es realmente?). “Cualquier deslealtad se siente literalmente peligrosa, como si la tribu fuera a expulsarte. Este efecto se magnifica en personas que ya están preocupadas”.

La deserción, en resumen, es tan aterradora como saltar de una ventana, y hasta cierto punto, este miedo está justificado. Cuando piensas y te comportas de maneras que te separan de los miembros de tu comunidad cercana, es probable que experimentes al menos cierto grado de exclusión.

También influye cierta inercia. Los investigadores que estudian cómo las personas resuelven la disonancia cognitiva (la incómoda sensación de tener creencias contradictorias) señalan que la mayoría prefiere negar o minimizar la información nueva e incómoda que adaptar su visión del mundo para adaptarla. Desde esa perspectiva, no sorprende que tu amigo, cuyo comportamiento hacia las mujeres es irreprochable, esté más que dispuesto a apoyar a políticos que han cometido agresiones sexuales.

Incluso los defensores tibios pueden resistirse a actualizar sus creencias, ya que el mismo acto de decidir entre alternativas cambia la forma en que evaluamos cada opción.

En un estudio clásico , los participantes analizaron una variedad de electrodomésticos y calificaron su atractivo. Tras decidir cuál llevarse a casa como regalo (por ejemplo, la lámpara fluorescente de escritorio), su opinión sobre el artículo elegido tendía a mejorar, mientras que su opinión sobre los artículos olvidados empeoraba.

En la mayoría de los casos, ver tu propia decisión de color de rosa es una forma sensata de asegurarte de estar satisfecho con ella. Pero esta perspectiva también distorsiona tu percepción, lo que significa que, incluso al descubrir información reveladora, puede que no te alarmes lo suficiente como para reconsiderar tus puntos de vista.

El efecto de reacción

Cuando surgen las dudas, pueden tener un efecto paradójico y llevar a las personas a aferrarse aún más.

“Los ataques contra Trump me han enseñado algo sobre mí mismo”, le dijo un partidario de Donald Trump al bloguero y emprendedor Sam Altman. “Lo he defendido y he dicho cosas que realmente no creía ni apoyaba porque me pusieron a la defensiva”.

Las investigaciones confirman la idea de que la insistencia externa de quienes argumentan puede estar inversamente relacionada con su convicción real. En un estudio de la Universidad Northwestern, cuanto menos seguras se sentían las personas de sus opiniones sobre temas polémicos (por ejemplo, si las pruebas con animales son aceptables), más se esforzaban por convencer a los demás de su punto de vista.

“Definitivamente necesitas conocer a la otra persona como persona para querer seguir involucrado cuando las cosas se ponen controversiales”.

-Boting Zhang

Si la duda suele incitar a las personas a redoblar sus esfuerzos en lugar de reflexionar, ¿significa eso que es inútil iniciar un diálogo con quienes no están de acuerdo? Los debates típicos, como probablemente hayas descubierto, no son tan efectivos, y si empiezas con el objetivo explícito de cambiar la opinión de alguien, es probable que obtengas el resultado contrario. Lo contrario también es cierto: cuanto menos intentes imponerle a alguien una determinada perspectiva, más libre se sentirá para reflexionar honestamente sobre lo que piensa, e incluso para revisar su forma de pensar más adelante.

El intercambio productivo también es más probable cuando existe una base mutua de respeto y amistad. En un proyecto llamado Entre estadounidenses , el autor y artista residente en Seattle, Boting Zhang, registra la evolución de las relaciones entre los partidarios de Trump y los de Hillary Clinton a lo largo de un año. Los participantes hablan de temas más personales, pero de vez en cuando surgen temas polémicos, y la fuerza del vínculo entre ellos suele determinar el rumbo de la conversación.

“Definitivamente necesitas conocer a la otra persona como persona para querer mantener la conversación cuando las cosas se ponen polémicas”, dice Zhang. En conversaciones sobre temas delicados, aconseja partir de la premisa de que no cambiarás la opinión de la otra persona, pero admite que puede ser más fácil decirlo que hacerlo. “Ese equilibrio entre interesarse profundamente y, al mismo tiempo, buscar escuchar en lugar de cambiar la opinión de alguien, es un equilibrio muy delicado”.

Cómo construir puentes

Al igual que los participantes en el proyecto de Zhang, usted puede esforzarse por comprender a sus interlocutores de maneras que vayan más allá de sus puntos de vista sobre temas controvertidos.

Hablen con ellos sobre sus primeros años o sobre el mayor reto personal que hayan enfrentado. Sus respuestas podrían brindarles una perspectiva inesperada de por qué se comportan como lo hacen, y quizás les facilite empatizar con ellos, a pesar de sus dudas sobre sus opiniones particulares.

Cuando surjan temas delicados, intenta un enfoque no confrontativo, haciendo preguntas abiertas ("¿Cómo te sentiste cuando escuchaste que Estados Unidos se retiró de los acuerdos climáticos de París?") o compartiendo tus propias experiencias ("Alguien me manoseó en el trabajo y nadie me creyó cuando lo denuncié, así que tener a un abusador en una posición de poder me asusta").

Ya sea que se trate de temas personales o políticos, evite el lenguaje y el comportamiento que denoten desprecio. Los debatientes tienden a mostrar desprecio por sus compañeros de diversas maneras: poniendo los ojos en blanco, lanzando insultos personales y utilizando un sarcasmo mordaz (véanse estas tácticas en abundancia en redes sociales). El psicólogo John Gottman ha identificado este estilo argumentativo como perjudicial para las relaciones cercanas, en parte porque transmite un mensaje devastador: «Tú, tus pensamientos y tus opiniones están completamente por debajo de mí».

Eliminar el desprecio no significa andar con rodeos: es saludable expresar claramente en qué difieres de la otra persona y expresar tu decepción, o incluso tu devastación, con sus opiniones particulares. La clave es mantenerse en el debate en lugar de cruzar la línea hacia un disgusto no tan disimulado.

No importa cuán nobles sean sus intenciones, puede ser tentador convertir cualquier diálogo sobre los temas en un juego de superioridad.

Pero hacer preguntas —y mostrar un deseo genuino de escuchar y aceptar las respuestas— establece un tono diferente que aumenta las probabilidades de una resolución productiva, o al menos un punto muerto más amistoso que inspira mayor reflexión y debate. La persuasión duradera no es una estrategia de ventas unilateral, sino un intercambio fértil, en el que tu propio pensamiento puede evolucionar de maneras inesperadas.