Kwa Nini Ni Vigumu Sana Kubadili Nia Za Watu?

Maoni yetu mara nyingi hutegemea hisia na uhusiano wa kikundi, sio ukweli. Hapa kuna jinsi ya kushiriki kwa tija wakati mambo yanapoongezeka.

Pengine imetokea zaidi ya mara moja: Unatumia muda mwingi kujaribu kumshawishi mtu kwamba maoni yake kuhusu suala fulani si sahihi. Unachukua uchungu kuhakikisha hoja yako haina hewa. Lakini badala ya kuja kwa mtazamo wako, mshirika wako wa mazungumzo anarudi nyuma, bado anasadiki juu ya ukweli wake. "Unamaanisha nini watu maskini wanahitaji programu za kijamii? Wana fursa sawa na kila mtu mwingine!" Kufikia mwisho wa mjadala wako, unakabiliwa na mkwamo ule ule uliokuwa nao mwanzoni—na uhusiano wako unaweza kuwa una matatizo.

Kwa nini ni vigumu sana kuwashawishi wengine kubadili mawazo yao?

Ni swali ambalo watu wamekuwa wakilishangaa kwa milenia, ingawa matukio ya kisiasa ya mwaka uliopita yalileta jambo hilo mbele. Swali huchukua uharaka zaidi unapoamini kuwa maoni ya mtu mwingine yanasaliti kitu kilichooza kuhusu tabia zao—au mtu mwingine anapoamini hivyo kuhusu yako.

Ingawa ni rahisi kuhitimisha kwamba maoni ya watu ni kipimo cha mwinuko wao wa maadili, ukweli ulio wazi zaidi ni kwamba anuwai ya mambo husaidia kuelezea imani zilizokita mizizi. Hakika, baadhi ya washiriki wamejikita katika masuala ya sera zaidi ya yote. Lakini kwa wengine, mwelekeo wa ubongo kukaa kwenye kozi unaweza kuchukua jukumu kubwa. Utafiti wa kisaikolojia unapendekeza kwamba mara tu mawazo yetu yanapofikiriwa kuhusu mambo muhimu, kuyabadilisha kunaweza kuwa vigumu kama vile kusimamisha treni ikiuma kwa mwendo wa kasi, hata wakati kuna hatari moja kwa moja.

Kwa bahati nzuri, utafiti pia unadokeza masuluhisho—ingawa unaweza kuhitaji kubadilisha mawazo yako kuhusu baadhi ya mambo ikiwa ungependa kuyafanyia kazi maarifa haya!

Kwa nini tunapinga ukweli

Wengi wetu tuna msukumo mkubwa wa kushikilia imani na imani zilizokuwepo hapo awali, ambazo hutuweka imara katika ulimwengu. Wakati msimamo wako kuhusu masuala yenye utata unaimarisha utambulisho wa kikundi chako na kukuweka katika upinzani dhidi ya watu wanaodhaniwa kuwa maadui, kuubadilisha kunaweza kuleta madhara makubwa ya kibinafsi.

"Sisi ni wanyama wa kijamii wanaotegemea kabila letu kwa usalama na ulinzi," asema mtaalamu wa mitazamo ya hatari David Ropeik, mwandishi wa How Risky Is It, Really? "Ukosefu wowote wa uaminifu huhisi hatari, kama vile kabila litakufukuza. Athari hii inakuzwa kwa watu ambao tayari wana wasiwasi."

Uasi, kwa ufupi, huhisi kutisha kama vile kuvuka ukingo wa dirisha-na kwa kiasi fulani, hofu hii ina haki. Unapofikiri na kutenda kwa njia zinazokutenganisha na wanajumuiya wako wa karibu, kuna uwezekano wa kupata angalau kiwango fulani cha kutengwa.

Kuna kiasi fulani cha hali ya zamani kazini, pia. Watafiti wanaochunguza jinsi watu wanavyosuluhisha hali ya kutoelewana kimawazo —hisia ya wasiwasi ya kushikilia imani zisizolingana—wanabainisha kwamba watu wengi wangependelea kukataa au kudharau habari mpya na zisizostarehesha kuliko kuunda upya mtazamo wao wa ulimwengu ili kuukubali. Kwa mtazamo huo, haishangazi kwamba rafiki yako ambaye tabia yake kwa wanawake haina lawama yuko tayari kuunga mkono wanasiasa ambao wamefanya unyanyasaji wa kijinsia.

Hata watetezi vuguvugu wanaweza kustahimili kusasisha imani zao, kwani kitendo chenyewe cha kuamua kati ya njia mbadala hubadilisha jinsi tunavyotathmini kila chaguo.

Utafiti mmoja wa kitamaduni ulifanya masomo kuangalia safu ya vifaa vya nyumbani na kukadiria kuhitajika kwao. Baada ya kufanya uamuzi kuhusu ni zawadi gani wapeleke nayo nyumbani (sema, taa ya dawati la fluorescent), maoni yao kuhusu bidhaa waliyochagua yalielekea kuongezeka, huku maoni yao kuhusu vitu vilivyoachwa yakiwa yamechafuka.

Katika hali nyingi, kutazama chaguo lako mwenyewe kupitia miwani ya waridi ni njia ya busara ya kuhakikisha kuwa unafurahiya uamuzi wako. Lakini mtazamo huu pia hupotosha mtazamo wako, ikimaanisha kwamba hata unapojifunza habari mpya ya kufungua macho, unaweza usihisi wasiwasi wa kutosha kufikiria upya maoni yako.

Athari ya kurudi nyuma

Wakati mashaka yanapoingia , yanaweza kuwa na athari ya kushangaza, na kusababisha watu kuchimba visigino vyao hata zaidi.

"Mashambulizi dhidi ya Trump yamenifunza kitu kunihusu," mfuasi mmoja wa Donald Trump alimwambia mwanablogu na mjasiriamali Sam Altman. "Nimemtetea na kusema mambo ambayo sikuamini au kuunga mkono kwa sababu niliwekwa katika nafasi ya ulinzi."

Utafiti unabeba wazo kwamba msisitizo wa nje wa wabishi unaweza kuwa na uhusiano kinyume na imani yao halisi. Katika utafiti mmoja wa Chuo Kikuu cha Northwestern , jinsi watu wasiojiamini walivyohisi katika maoni yao kuhusu masuala ya vitufe motomoto (kama upimaji wa wanyama ni sawa, kwa mfano), ndivyo walivyojitahidi kuwashawishi wengine kuhusu maoni yao waliyochagua.

"Hakika unahitaji kumjua mtu mwingine kama mtu wa kutaka kuendelea kuchumbiana wakati mambo yanapozua utata."

-Boting Zhang

Ikiwa mashaka mara nyingi huwafanya watu wajinyenyekeze maradufu badala ya kutafakari, je, hiyo inamaanisha ni bure kuanza mazungumzo na wale ambao hukubaliani nao? Mijadala ya kawaida, kama ambavyo umegundua, sio yote yenye ufanisi-na ukianza na lengo la wazi la kubadilisha mawazo ya mtu, kuna uwezekano wa kupata matokeo tofauti. Kinyume chake pia ni kweli: Kadiri unavyojaribu kulazimisha seti fulani ya maoni kwa mtu fulani, ndivyo atakavyohisi kuwa huru kutafakari kwa uaminifu kile anachofikiria—na labda hata kurekebisha fikra zao kulingana na mstari.

Kubadilishana kwa tija pia kunawezekana zaidi kunapokuwa na msingi wa kuheshimiana na urafiki. Katika mradi unaoitwa Between Americans , mwandishi na msanii anayeishi Seattle Boting Zhang anasimulia mageuzi ya uhusiano kati ya wafuasi wa Trump na wafuasi wa Hillary Clinton katika kipindi cha mwaka mmoja. Washiriki wanashirikiana kuhusu mada zaidi ya kibinafsi, lakini masuala ya vitufe-moto hujitokeza mara kwa mara—na nguvu ya uhusiano wa washiriki mara nyingi huamua mwelekeo wa mazungumzo.

"Kwa hakika unahitaji kumjua mtu mwingine kama mtu wa kutaka kuendelea kuchumbiana wakati mambo yanapokumbwa na utata," Zhang anasema. Katika mabadilishano kuhusu mada zilizojaa, anashauri kuanzia kwa dhana kwamba hutabadilisha maoni ya mtu mwingine, lakini anakubali kwamba inaweza kuwa rahisi kusema kuliko kufanya. "Usawa huo kati ya kujali sana, lakini kutafuta kusikiliza badala ya kubadilisha mawazo ya mtu, ni usawa wa kisu!"

Jinsi ya kujenga madaraja

Kama washiriki wa mradi wa Zhang, unaweza kujitahidi kuwaelewa washirika wako wa mazungumzo kwa njia zinazovuka maoni yao kuhusu masuala yenye utata.

Zungumza nao kuhusu miaka yao ya mapema, au kuhusu changamoto kubwa zaidi ya kibinafsi ambayo wamekumbana nayo. Huenda majibu yao yakakupa ufahamu usiotazamiwa wa kwa nini wanatenda jinsi wanavyofanya—na labda iwe rahisi kwako kuwahurumia, licha ya mashaka yako kuhusu maoni fulani ambayo wanaweza kuwa nayo.

Mada zenye kugusa hisia zinapotokea, jaribu mbinu isiyo na mabishano, ukiuliza maswali ya wazi (“Ulijisikiaje uliposikia kuhusu Marekani kujiondoa katika makubaliano ya hali ya hewa ya Paris?”) au kushiriki uzoefu wako mwenyewe (“Kuna mtu alinipapasa kazini na hakuna aliyeniamini niliporipoti, kwa hivyo kuwa na mnyanyasaji katika nafasi ya madaraka kunaniogopesha.”)

Iwe unajadili mambo ya kibinafsi au ya kisiasa, jiepushe na lugha na tabia zinazoashiria dharau. Wadadisi huwa na tabia ya kuonyesha dharau kwa wapenzi wao wanaowaacha kwa njia nyingi—kuzungusha macho, kurushiana matusi ya kibinafsi, na kupeleka kejeli za kukata (shuhudia michezo hii kwenye mitandao ya kijamii kwa kutumia jembe). Mwanasaikolojia John Gottman ametambua mtindo huu wa kubishana kuwa wenye sumu kwa uhusiano wa karibu, kwa sehemu kwa sababu unatoa ujumbe wenye kuhuzunisha: “Wewe, mawazo yako, na maoni yako yako chini yangu kabisa.”

Kuondoa dharau haimaanishi kugeuza mada kwenye masuala: Ni vyema kueleza jinsi unavyotofautiana na mtu mwingine na kueleza kusikitishwa kwako, au hata kusikitishwa, kwa maoni fulani wanayoshikilia. Cha msingi ni kubaki kwenye eneo la mjadala badala ya kuvuka mipaka kwa karaha isiyofichika.

Haijalishi nia yako ni ya hali ya juu kiasi gani, inaweza kushawishi kugeuza mazungumzo yoyote kuhusu masuala hayo kuwa mchezo wa mtu mmoja.

Lakini kuuliza maswali—na kuonyesha nia ya kweli ya kusikia na kukiri majibu—huweka sauti tofauti inayoongeza uwezekano wa azimio lenye tija, au angalau mkwamo wa kirafiki unaochochea mawazo na majadiliano zaidi. Ushawishi unaostahimili si kazi ya mauzo ya upande mmoja, bali ni mabadilishano yenye rutuba—ambayo mawazo yako mwenyewe yanaweza kubadilika kwa njia ambazo hukutarajia.