İnsanların Fikirlerini Değiştirmek Neden Bu Kadar Zor?

Görüşlerimiz genellikle duyguya ve grup bağlılığına dayanır, gerçeklere değil. İşler kızıştığında üretken bir şekilde nasıl etkileşim kuracağınız aşağıda açıklanmıştır.

Muhtemelen birden fazla kez olmuştur: Birinin belirli bir konudaki görüşünün yanlış olduğuna ikna etmeye çalışarak çok zaman harcarsınız. Argümanınızın hava geçirmez olduğundan emin olmak için çaba gösterirsiniz. Ancak sizin bakış açınıza gelmek yerine, konuşma partneriniz hala nihai haklılığına ikna olmuş bir şekilde geri çekilir. "Ne demek istiyorsun, fakir insanların sosyal programlara ihtiyacı var? Onlar da herkesle aynı fırsatlara sahip!" Tartışmanızın sonunda, başlangıçta yaşadığınız aynı çıkmazla karşı karşıya kalırsınız ve ilişkiniz zorlanmaya başlayabilir.

Başkalarının fikirlerini değiştirmeye ikna etmek neden bu kadar zordur?

Bu, insanların binlerce yıldır üzerinde kafa yorduğu bir sorudur, ancak geçen yılın siyasi olayları bunu ön plana çıkardı. Başka birinin görüşlerinin karakterinde içsel olarak çürümüş bir şeyi ele verdiğine inandığınızda veya başka biri sizin görüşleriniz hakkında da aynı şeyi düşündüğünde, soru daha da acil hale gelir.

İnsanların görüşlerinin ahlaki yükselişlerinin barometreleri olduğu sonucuna varmak kolay olsa da, daha ayrıntılı gerçek, çok çeşitli faktörlerin derinlemesine yerleşmiş inançları açıklamaya yardımcı olmasıdır. Elbette, bazı taraftarlar her şeyden önce politika konularına odaklanır. Ancak diğerleri için, beynin rotayı koruma eğilimi daha büyük bir rol oynayabilir. Psikolojik araştırmalar, önemli konularda karar kıldığımızda, bunları değiştirmenin, tam hızla giden bir treni durdurmak kadar zor olabileceğini, hatta tam önümüzde tehlike olsa bile, öne sürüyor.

Neyse ki araştırmalar çözümlere de işaret ediyor; ancak bu içgörüleri uygulamaya koymak istiyorsanız bazı konularda fikrinizi değiştirmeniz gerekebilir!

Neden gerçeklere direniyoruz

Çoğumuzun, bizi dünyaya bağlı tutan önceden var olan inanç ve kanaatlere tutunma konusunda güçlü bir dürtüsü vardır. Tartışmalı konulardaki duruşunuz hem grup kimliğinizi pekiştirdiğinde hem de sizi algılanan düşmanlara karşı koyduğunda, bunu değiştirmek yüksek bir kişisel bedel ödetebilir.

"Bizler, güvenlik ve koruma için içgüdüsel olarak kabilemize bağımlı sosyal hayvanlarız," diyor risk algısı uzmanı David Ropeik, How Risky Is It, Really? kitabının yazarı. "Herhangi bir sadakatsizlik kelimenin tam anlamıyla tehlikeli hissettirir, sanki kabile sizi dışarı atarmış gibi. Bu etki, zaten endişeli olan insanlarda daha da büyür."

Kısacası, kaçış, bir pencere pervazından atlamak kadar korkutucu hissettirir ve bir dereceye kadar bu korku haklıdır. Yakın topluluğunuzun üyelerinden sizi ayıran şekillerde düşündüğünüzde ve davrandığınızda, en azından bir miktar dışlanma deneyimlemeniz muhtemeldir.

İşin içinde belli bir miktarda basit eski atalet de var. İnsanların bilişsel uyumsuzluğu (tutarsız inançlara sahip olmanın verdiği huzursuzluk hissi) nasıl çözdüğünü inceleyen araştırmacılar, çoğu insanın yeni, rahatsız edici bilgileri, dünya görüşlerini buna uyacak şekilde yeniden şekillendirmektense reddetmeyi veya önemsizleştirmeyi tercih ettiğini belirtiyor. Bu bakış açısından, kadınlara karşı davranışları kusursuz olan arkadaşınızın cinsel saldırıda bulunan politikacıları desteklemeye fazlasıyla istekli olması daha az şaşırtıcı.

Ilımlı savunucular bile inançlarını güncellemeye karşı direnç gösterebilirler; çünkü alternatifler arasında karar verme eylemi, her seçeneği değerlendirme şeklimizi değiştirir.

Klasik bir çalışmada , deneklerin bir dizi ev aletine bakmaları ve arzu edilebilirliklerini derecelendirmeleri istendi. Hangisini hediye olarak eve götüreceklerine karar verdikten sonra (örneğin, floresan masa lambası), seçtikleri ürün hakkındaki görüşleri yükselme eğilimindeyken, geride bırakılan ürünler hakkındaki görüşleri kötüleşti.

Çoğu durumda, kendi seçiminize pembe gözlüklerle bakmak, kararınızdan memnun kalmanızı sağlamanın mantıklı bir yoludur. Ancak bu bakış açısı aynı zamanda algınızı çarpıtır, yani göz açıcı yeni bilgiler öğrendiğinizde bile, görüşlerinizi yeniden gözden geçirecek kadar endişelenmeyebilirsiniz.

Tepki etkisi

Şüpheler ortaya çıktığında paradoksal bir etki yaratabilir ve insanların daha da direnmesine yol açabilir.

"Trump'a yönelik saldırılar bana kendimle ilgili bir şeyler öğretti," dedi Donald Trump'ı destekleyenlerden biri blog yazarı ve girişimci Sam Altman'a. "Onu savundum ve gerçekten inanmadığım veya desteklemediğim şeyler söyledim çünkü savunma pozisyonuna getirildim."

Araştırma, tartışmacıların dışa dönük ısrarlarının gerçek inançlarıyla ters orantılı olabileceği fikrini doğruluyor. Northwestern Üniversitesi'ndeki bir çalışmada , insanlar hassas konulardaki (örneğin hayvan deneylerinin uygun olup olmadığı) fikirlerine ne kadar az güveniyorlarsa, başkalarını seçtikleri görüşe ikna etmek için o kadar çok çaba sarf ediyorlardı.

"Tartışmalı bir durum ortaya çıktığında, ilgili kalmak istiyorsanız, diğer kişiyi kesinlikle bir insan olarak tanımanız gerekir."

-Boting Zhang

Şüphe, insanları düşünmektense ikiye katlamaya yönlendiriyorsa, bu, aynı fikirde olmadığınız kişilerle bir diyalog başlatmanın boşuna olduğu anlamına mı geliyor? Muhtemelen keşfettiğiniz gibi, tipik tartışmalar o kadar da etkili değildir ve eğer birinin fikrini değiştirmek gibi açık bir hedefle başlarsanız, tam tersi bir sonuç elde etmeniz muhtemeldir. Bunun tersi de doğrudur: Birine belirli bir görüş setini ne kadar az dayatmaya çalışırsanız, o kişi ne düşündüğü konusunda dürüstçe düşünmekte o kadar özgür hisseder ve hatta belki de düşüncelerini ileride gözden geçirebilir.

Karşılıklı bir saygı ve dostluk temeli olduğunda üretken bir alışveriş daha olasıdır. Seattle merkezli yazar ve sanatçı Boting Zhang, Between Americans adlı projesinde Trump destekçileri ile Hillary Clinton destekçileri arasındaki ilişkilerin bir yıl boyunca geçirdiği evrimi kayıt altına alıyor. Katılımcılar birbirleriyle daha kişisel konularda paylaşımlarda bulunuyorlar ancak zaman zaman hassas konular da ortaya çıkıyor ve katılımcıların bağının gücü genellikle konuşmanın yönünü belirliyor.

Zhang, "İşler tartışmalı bir hal aldığında, diğer kişiyi bir kişi olarak tanımanız gerekir," diyor. Zorlu konular hakkında yapılan alışverişlerde, diğer kişinin görüşlerini değiştirmeyeceğiniz varsayımıyla başlamanızı tavsiye ediyor, ancak bunun söylenmesinin yapılmasından daha kolay olabileceğini kabul ediyor. "Derinden önemsemekle, birinin fikrini değiştirmektense dinlemeye çalışmak arasındaki denge, bıçak sırtı bir denge!"

Köprüler nasıl kurulur

Zhang'ın projesindeki katılımcılar gibi, siz de sohbet ettiğiniz kişileri, tartışmalı konulardaki görüşlerinin ötesine geçerek anlamaya çalışabilirsiniz.

Onlarla erken yılları veya karşılaştıkları en büyük kişisel zorluk hakkında konuşun. Cevapları, neden böyle davrandıklarına dair beklenmedik içgörüler sağlayabilir ve belki de, sahip olabilecekleri belirli görüşler hakkındaki şüphelerinize rağmen, onlarla empati kurmanızı kolaylaştırabilir.

Hassas konular ortaya çıktığında, çatışmacı olmayan bir yaklaşım deneyin, açık uçlu sorular sorun ("ABD'nin Paris iklim anlaşmalarından çekildiğini duyduğunuzda ne hissettiniz?") veya kendi deneyimlerinizi paylaşın ("İş yerinde biri beni taciz etti ve bunu bildirdiğimde kimse bana inanmadı, bu yüzden tacizcinin güçlü bir konumda olması beni korkutuyor.")

İster kişisel ister politik olsun, küçümsemeyi işaret eden dil ve davranışlardan uzak durun. Tartışmacılar, tartışma partnerlerine karşı küçümsemeyi birçok şekilde gösterme eğilimindedir: gözlerini devirmek, kişisel hakaretler savurmak ve keskin alaycılık kullanmak (bu kumarları sosyal medyada bolca görebilirsiniz). Psikolog John Gottman, bu tartışma tarzının yakın ilişkiler için zehirli olduğunu, kısmen de yıkıcı bir mesaj ilettiği için tespit etti: "Sen, düşüncelerin ve görüşlerin tamamen benim altımda."

Nefreti kesmek, meselelerin etrafından dolaşmak anlamına gelmez: Başkalarıyla tam olarak nasıl farklı olduğunuzu ortaya koymak ve onların sahip olduğu belirli görüşlere ilişkin hayal kırıklığınızı veya hatta yıkımınızı ifade etmek sağlıklıdır. Önemli olan, örtülü olmayan bir iğrenme çizgisini aşmak yerine tartışma alanında kalmaktır.

Niyetiniz ne kadar yüce olursa olsun, konularla ilgili herhangi bir diyaloğu bir üstünlük oyununa dönüştürmek cazip gelebilir.

Ancak sorular sormak ve cevapları duymak ve kabul etmek için gerçek bir istek göstermek, üretken bir çözüm olasılığını artıran veya en azından daha fazla düşünce ve tartışmaya ilham veren daha dostça bir çıkmaza yol açan farklı bir ton oluşturur. Kalıcı ikna, tek taraflı bir satış işi değil, verimli bir alışveriştir; kendi düşüncenizin beklemediğiniz şekillerde gelişebileceği bir alışveriştir.