Zašto Je Tako teško Promijeniti mišljenje ljudi?

Naša se mišljenja često temelje na emocijama i grupnoj pripadnosti, a ne na činjenicama. Evo kako se produktivno angažirati kada se stvari zahuktaju.

Vjerojatno se dogodilo više puta: provodite puno vremena pokušavajući nekoga uvjeriti da je njegovo mišljenje o određenom pitanju pogrešno. Trudite se kako biste bili sigurni da je vaš argument hermetičan. Ali umjesto da se približi vašem stajalištu, vaša sugovornica uzvraća, još uvijek uvjerena u svoju krajnju ispravnost. "Kako to misliš siromašni trebaju socijalne programe? Imaju iste mogućnosti kao i svi ostali!" Na kraju vaše rasprave, suočeni ste s istom pat-pozicijom kao i na početku—i vaš odnos možda osjeća napetost.

Zašto je tako teško uvjeriti druge da se predomisle?

To je pitanje nad kojim ljudi razmišljaju tisućljećima, iako su ga politički događaji prošle godine izbacili u prvi plan. Pitanje postaje još hitnije kada vjerujete da nečiji drugi stavovi odaju nešto inherentno pokvareno u vezi s njihovim karakterom - ili kada netko drugi vjeruje isto o vašem.

Iako je lako zaključiti da su pogledi ljudi barometri njihovog moralnog uzdizanja, nijansirana je istina da širok raspon čimbenika pomaže objasniti duboko ukorijenjena uvjerenja. Zasigurno, neki su pristaše prije svega usredotočeni na pitanja politike. Ali za druge, sklonost mozga da ostane na kursu može igrati veću ulogu. Psihološka istraživanja sugeriraju da kad jednom odlučimo o važnim stvarima, promijeniti ih može biti jednako teško kao i zaustaviti vlak koji juri punom brzinom, čak i kada je opasnost ravno ispred nas.

Srećom, istraživanja također nagovještavaju rješenja - iako ćete se možda morati predomisliti o nekim stvarima ako želite ove uvide primijeniti!

Zašto se opiremo činjenicama

Većina nas ima snažan nagon da se držimo već postojećih uvjerenja i uvjerenja koja nas drže usidrenima u svijetu. Kada vaš stav o kontroverznim pitanjima ujedno učvrsti vaš grupni identitet i postavi vas u opoziciju s percipiranim neprijateljima, njegova promjena može uzrokovati visok osobni danak.

"Mi smo društvene životinje koje se instinktivno oslanjaju na svoje pleme za sigurnost i zaštitu", kaže stručnjak za percepciju rizika David Ropeik, autor knjige Koliko je to stvarno rizično? "Svaka nelojalnost doslovce djeluje opasno, kao da će vas pleme izbaciti. Taj se učinak pojačava kod ljudi koji su već zabrinuti."

Ukratko, prebjeg je jednako zastrašujući kao iskorak s prozorske ivice – i do određene je mjere taj strah opravdan. Kada razmišljate i ponašate se na načine koji vas odvajaju od članova vaše bliske zajednice, vjerojatno ćete iskusiti barem neku razinu isključenosti.

Na djelu je i određena količina obične stare inercije. Istraživači koji proučavaju kako ljudi rješavaju kognitivnu disonancu — neugodan osjećaj držanja nekonzistentnih uvjerenja — primjećuju da bi većina ljudi radije zanijekala ili umanjila nove, neugodne informacije nego preoblikovala svoj svjetonazor kako bi im se prilagodila. Iz te perspektive, manje je iznenađujuće da je vaš prijatelj čije je ponašanje prema ženama za svaku osudu više nego voljan podržati političare koji su počinili seksualni napad.

Čak i mlaki zagovornici mogu biti otporni na ažuriranje svojih uvjerenja, budući da sam čin odlučivanja između alternativa mijenja način na koji procjenjujemo svaku opciju.

U jednoj klasičnoj studiji ispitanici su promatrali niz kućnih naprava i ocijenili njihovu poželjnost. Nakon što su donijeli odluku koju će ponijeti kući kao dar (recimo, fluorescentno stolno svjetlo), njihovo mišljenje o predmetu koji su odabrali ima tendenciju porasta, dok se njihovo mišljenje o ostavljenim predmetima pogoršalo.

U većini situacija, promatranje vlastitog izbora kroz ružičaste naočale je razuman način da osigurate da ostanete zadovoljni svojom odlukom. Ali ovo gledište također iskrivljuje vašu percepciju, što znači da čak i kada saznate nove informacije koje vam otvaraju oči, možda se nećete osjećati dovoljno uznemireno da preispitate svoje stavove.

Učinak povratne reakcije

Kad se sumnje ipak uvuku, mogu imati paradoksalan učinak, navodeći ljude da još više zakopaju pete.

“Napadi na Trumpa naučili su me nešto o sebi”, rekao je jedan pristaša Donalda Trumpa blogeru i poduzetniku Samu Altmanu. “Branio sam ga i rekao stvari u koje stvarno nisam vjerovao niti podržavao jer sam bio stavljen u obrambenu poziciju.”

Istraživanja potvrđuju ideju da bi vanjsko inzistiranje svađaša moglo biti obrnuto povezano s njihovim stvarnim uvjerenjem. U jednoj studiji Sveučilišta Northwestern, što su ljudi bili manje uvjereni u svoja mišljenja o gorućim pitanjima (na primjer, jesu li testiranja na životinjama u redu, na primjer), to su se više trudili uvjeriti druge u svoje odabrano stajalište.

“Definitivno morate poznavati drugu osobu kao osobu da biste željeli ostati angažirani kada stvari postanu kontroverzne.”

- Boting Zhang

Ako sumnja često navodi ljude da se udvostruče umjesto da razmišljaju, znači li to da je uzaludno započinjati dijalog s onima s kojima se ne slažete? Tipične rasprave, kao što ste vjerojatno otkrili, nisu toliko učinkovite—a ako počnete s izričitim ciljem da promijenite nečije mišljenje, vjerojatno ćete dobiti suprotan rezultat. Vrijedi i obrnuto: što manje nekome pokušavate nametnuti određeni skup stavova, to će se osjećati slobodnije da iskreno promisli o onome što misli—i možda čak naknadno revidira svoje mišljenje.

Produktivna razmjena također je vjerojatnija kada postoji zajednički temelj poštovanja i prijateljstva. U projektu nazvanom Between Americans , autor i umjetnik iz Seattlea Boting Zhang bilježi evoluciju odnosa između pristaša Trumpa i pristaša Hillary Clinton tijekom godine dana. Sudionici međusobno razgovaraju o osobnijim temama, ali goruća pitanja se povremeno pojavljuju—a snaga veze između sudionika često određuje smjer razgovora.

"Definitivno morate poznavati drugu osobu kao osobu da biste željeli ostati angažirani kada stvari postanu kontroverzne", kaže Zhang. U razgovorima o napetim temama savjetuje poći od pretpostavke da nećete promijeniti stavove druge osobe, ali priznaje da je to možda lakše reći nego učiniti. "Ta ravnoteža između duboke brige, a opet nastojanja da se nečije mišljenje radije sluša, ravnoteža je oštrice noža!"

Kako graditi mostove

Poput sudionika u Zhangovom projektu, možete nastojati razumjeti svoje sugovornike na načine koji nadilaze njihova stajališta o kontroverznim pitanjima.

Razgovarajte s njima o njihovim ranim godinama ili o najvećem osobnom izazovu s kojim su se suočili. Njihovi vam odgovori mogu dati neočekivani uvid u to zašto se tako ponašaju - i možda vam olakšati suosjećanje s njima, unatoč vašim sumnjama u vezi s određenim stavovima koje oni možda imaju.

Kad se pojave osjetljive teme, pokušajte s pristupom bez sukoba, postavljanjem otvorenih pitanja ("Kako ste se osjećali kad ste čuli da se SAD povlači iz Pariškog klimatskog sporazuma?") ili iznesite vlastita iskustva ("Netko me pipkao na poslu i nitko mi nije vjerovao kad sam to prijavio, pa me to što je zlostavljač na poziciji moći plaši.")

Bilo da razgovarate o osobnom ili političkom, klonite se jezika i ponašanja koji signaliziraju prijezir. Debatanti imaju tendenciju pokazivati ​​prezir prema svojim sparing partnerima na bezbroj načina — kolutanjem očima, dobacivanjem osobnih uvreda i korištenjem oštrog sarkazma (svjedočite ovim gambitima na društvenim mrežama). Psiholog John Gottman identificirao je ovaj argumentirani stil kao otrovan za bliske odnose, djelomično zato što prenosi razornu poruku: "Vi, vaše misli i vaša stajališta su mi potpuno ispod razine."

Izbaciti prezir ne znači hodati na vrhovima prstiju oko pitanja: zdravo je iznijeti točno u čemu se razlikujete od nekoga drugog i izraziti svoje razočaranje, ili čak razočarenje, određenim stavovima koje ima. Ključ je ostati u zoni rasprave, a ne prijeći granicu ne tako prikrivenog gađenja.

Bez obzira na to koliko su vaše namjere uzvišene, može biti primamljivo svaki dijalog o problemima pretvoriti u igru ​​nadmoćnosti.

Ali postavljanje pitanja - i pokazivanje istinske želje da se čuju i priznaju odgovori - postavlja drugačiji ton koji povećava izglede za produktivno rješenje ili barem prijateljskiju pat poziciju koja nadahnjuje daljnje razmišljanje i raspravu. Uvjeravanje koje traje nije jednostrani prodajni posao, već plodna razmjena — ona u kojoj se vaše razmišljanje može razviti na načine koje niste očekivali.