እንደ ማህበረሰብ የምንለውጥበት መንገድ በደረሰብን ኪሳራ የማናፍርበት ብቻ ሳይሆን ሌሎችን ከማንነታችን መጠበቅ እንዳለብን የማይሰማንበትን ሁኔታ ለመፍጠር እንድንችል በጣም ወሳኝ ይመስለኛል።
TS: አሁን፣ "ምን እንደምል አላውቅም" ስለሚል እዚህ ትንሽ በጥልቀት መቆፈር እፈልጋለሁ። ደህና፣ በዚህ ጉዳይ ላይ መሄድ የሚቻልበት ትክክለኛው መንገድ ይህ አይደለም፤ አስፈላጊው የእርስዎ መገኘት ነው። ግን በካርዱ ውስጥ ምን እንደሚፃፍ አላውቅም። ስልኩን ስደውል ምን እንደምል አላውቅም። አንድ ነገር ነው የቅርብ ጓደኛ ከሆነ እና አጠገባቸው መቀመጥ እችላለሁ ነገር ግን በዚያ ቅርብ ክበብ ውስጥ ላልሆኑ ሰዎች እንዴት ትርጉም ባለው መንገድ መድረስ እንደምችል አላውቅም። በሀዘን በጣም ተውጦኛል እና ምንም አይነት ግንኙነት የለኝም። ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም። እኔ እንደማስበው ብዙ ሰዎች ብዙ ጊዜ ውስጥ እራሳቸውን የሚያገኙት ለእነዚያ ሁኔታዎች የእርስዎ ምክር ምን ይሆን?
ፖ፡- አዎ፣ ደህና፣ እንደገና ቀላል ይመስለኛል ጥሩ ነው፣ እና ይህም በእውነተኛነት ሊጀምር ይችላል፣ "በዚህ አስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ ስላሳለፍክ አዝናለሁ።" እና፣ እኔ እንደማስበው በጣም አጭር የግንኙነት ስሪት ነው። ከዚህም ባሻገር—ከፈለግክ—ከሱ ወይም ከእሷ ጋር ስላሎት ህይወት፣ ይህ ለአንተ ምን ትርጉም እንዳለው የበለጠ መስማት እፈልጋለሁ። ለማዳመጥ መቻል እፈልጋለሁ፣ ግን እንደማስበው የመጀመርያው ምላሽ ፍትሃዊ ነው - እና የተጋነነ ስሜት ሊሰማኝ ይችላል፣ ነገር ግን ይህን የምንናገርባቸው ብዙ መንገዶች የሉም - "በጣም አዝናለሁ፣ ስለዚህ ፍቅሬ ሀዘኔን እነግርዎታለሁ።" ከዚያም ወደ ፊት አትሂድ; “እና፣ ምን እንደሚሰማህ በትክክል አውቃለሁ” አትበል። ወይም "እሱ የተሻለ እንደሚሆን አውቃለሁ." በቃ፣ ለሀዘናቸው ሀዘናችሁን በማወቃችሁ አቁሙ።
TS: እሺ፣ እዚህ ፓትሪክ ትንሽ ፈታኝ እሆናለሁ። እርስዎ ኤክስፐርት ነዎት, ነገር ግን በመጥፋት ልምድ ውስጥ አልፌያለሁ እና "ለመጥፋትዎ አዝናለሁ" የሚሉ ብዙ ካርዶችን አግኝቻለሁ. እና፣ አንዳቸውም እንዳልነኩኝ ወይም እንዳልገቡ አስተዋልኩ። ልክ እንደ "ኦ" ነበር. እኔ እንደዚህ ነበርኩ: "አሁን ሁሉም ሰው 'በመጥፋትህ አዝናለሁ' ማለትን ያውቃል" ስለዚህ "በመጥፋትህ አዝናለሁ" የሚሉ 50 ካርዶች አሉኝ. እና አንዳቸውም በእውነት አልነካኝም።
PO: ትክክል።
ቲኤስ ፡ እነዚያ ካርዶች አልነኩኝም።
ፖ: አዎ፣ ደህና፣ ያንን ከተመለከትክ እና ይህ ሊሆን እንደሚችል ከተስማማሁ - ያ በጣም ቀላል እና አጭር ነገር ነው። ነገር ግን ሰምተህ ከምትፈልገው ነገር ላይ ካየኸው፣ ልሞክርና ያንን ወደ አንተ ልመልሰው፡ ምን ብትሰማ ነበር የምትፈልገው?
ቲኤስ ፡ የበለጠ ግላዊ የሆነ ነገር፣ "ባላ፣ ባላ፣ ባላ ላንተ ምን ያህል እንደሆነ አውቃለሁ።" እንደዚያ ያለ ነገር ካለ ያ ረድቶት ሊሆን ይችላል፣ አዎ። ሃልማርክ "በመጥፋትህ አዝናለሁ" ብሎ የያዘው ያህል ነው።
PO: ትክክል፣ ትክክል። እሳማማ አለህው። እና ያንን እንደገና እንደ መነሻ ቦታ ነው የማየው ማለት ነው፣ ግን የበለጠ የግል የሆነ ነገር እሱን ወይም እሷን ምን ያህል እንደወደዱት ማወቄ ነው ብዬ አስባለሁ - ወይም ደግሞ “አውቃለሁ” ሳይሆን “ያለ እሱ ወይም እሷ ህይወትህ በጣም ከባድ ወይም የተለየ እንደሚሆን አስባለሁ። ለእነሱ የበለጠ የግል ግንኙነት ያለው ነገር።
ወይም ግለሰቡን "በህይወትህ የምችለውን ያህል እሱ ወይም እሷ ማን እንደነበሩ እና ምን አይነት መቅረት ወይም ምን አይነት ቀዳዳ እንዳለህ አውቄ ነበር" የሚለውን ሰው ካወቁት:: እንደነዚህ ዓይነቶቹ ነገሮች መከሰት ያለበትን ማንኛውንም ነገር ከመጠን በላይ ለመጻፍ ሳይሞክሩ እንደገና አንድ እርምጃ ይወስዳሉ. እና ከዚያ የሚቀጥለው ደረጃ በእውነቱ የበለጠ የግል ነው ብዬ አስባለሁ እና “ተጨማሪ ንገረኝ ፣ እንዴት እንደሆንክ ንገረኝ” ።
TS: አሁን በአማካሪው ወንበር ላይ ተቀምጠህ ሰዎች በሀዘኑ ሂደት ውስጥ የሰሟቸውን ጎጂ ነገሮች ሲያካፍሉህ ከሰማህ በኋላ አንዳንድ ነገሮችን ለአድማጮቻችን ማጠቃለል ትችላለህ - እነዚህ በታሪክ የተዘገቡት በጣም የሚያሠቃዩ ናቸው። እነዚህን ነገሮች አታድርጉ.
ፖስታ፡- አዎ—አታድርግ—ከሰማኋቸው ነገሮች መካከል አንዳንዶቹ—ማለቴ፣ በጣም ወጥነት ያለው ነገር ዝቅተኛ መስሎ የሚሰማው ነው። ምላሹ ምንድን ነው, "ይህ ትልቅ ኪሳራ አይደለም." እኔ የምለው፣ ይህ በተዘዋዋሪ መንገድ ነው— እንደምናውቅህ እና እንደምትጎዳ እና ተዋጊ እንደሆንክ ማወቅህ ነው— ነገሮች እንደገና እውቅናውን የሚቀይሩት።
አሁን አንዳንድ ጊዜ - እና ልጇ የሞተባትን አንዲት ሴት ልትጠይቀኝ ስለመጣች ሴት እና ከዘመዶቹ አንዱ "ታውቂያለሽ፣ እግዚአብሔር ካንቺ ይልቅ ያን ሕፃን ፈልጎ ሊሆን ይችላል" ስላላት በመጽሐፉ ላይ አንድ ታሪክ የማወራ ይመስለኛል። ደህና፣ ያ ጎጂ ነው። ድሃዋ ሴት መቀጣት ነበረባት በሚለው ጥያቄ ውስጥ በትክክል መስራት ነበረባት።
እንደዚህ አይነት ጠርዝ የሆኑ ነገሮችን ማግኘት ይችላሉ. እንደገና፣ ያቺ ሴት መጥፎ ሀሳብ ኖሯት እንደሆነ ለመፍረድ አልችልም - እሷ ብታደርግ እጠራጠራለሁ - ነገር ግን የሆነ ሰው በራሱ ባህሪ አሁን እንዲያስብበት የሚያደርገው አይነት ነገር ነው። "በእኔ ላይ የሆነ ችግር አለ, ስህተት ሰርቻለሁ?"
ብዙሃኑ እንደዛ አይጎዳም እላለሁ። ብዙዎቹ በተወሰነ መልኩ እየቀነሱ ናቸው ወይም ደግሞ፣ እሱን ለማቅለል የሚጥሩ ክሊች ናቸው። እና ሁሉም ክሊችዎች ብዙውን ጊዜ የተሻለ ወደሆነ ነገር ይሽከረከራሉ - የበለጠ አዎንታዊ ነው። "እሱ ወይም እሷ በተሻለ ቦታ ላይ ናቸው" ወይም "ቢያንስ ሙሉ ህይወት መኖር አለባቸው." እነዚያ የግድ—በእርስዎ እምነት ላይ ተመስርተው—እውነት ያልሆኑ ነገሮች አይደሉም፣ ነገር ግን አሁን ባለሁበት አይደሉም። አሁን ባለሁበት በዚህ የጠፋው የሕይወቴ ግንኙነት ጥልቅ መጥፋት እና ስቃይ ውስጥ ነው።
TS: አሁን፣ እና እርስዎ የሰጡት ሌላ አስተያየት ሰዎች ብዙውን ጊዜ አንድ ነገር ይላሉ፣ “እባክዎ መርዳት እንደምችል ያሳውቁኝ። ነገር ግን ያ አንዳንድ ጊዜ በጣም ውጤታማ ላይሆን ይችላል ምክንያቱም ምንም አይነት ትክክለኛ እርዳታ ስለማትሰጡ - ያለ ምንም ክትትል ያንን እየጣሉት ነው። ያ አስደሳች መስሎኝ ነበር ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ ኪሳራ በሚኖርበት ጊዜ እንደዚህ አይነት ነገር እንደምናገር ወይም እንደዚህ አይነት ነገር ለማለት አስባለሁ ምክንያቱም መርዳት ስለምፈልግ ነገር ግን ምንም አይነት ውጤት እንደሌለው ስለሚሰማኝ እና ምንም ነገር ላደርግ አልችልም. በዚህ ዙሪያ ምን አስተያየት አለህ?
ፖ.ሲ: ደህና ፣ በእውነቱ አንድ ነገር ያድርጉ ፣ ለማለት ያውቁታል-
TS: ኦህ!
PO: አዎ፣ ያ። ልክ "በሚቀጥለው ሀሙስ እራት ይዤላችሁ እመጣለሁ እና መጎብኘት ከፈለጋችሁ መጎብኘት እንችላለን። ካልሆነ ግን እጥላለሁ" አይነት ነው። ወይም "የእርስዎ ሣር መቆረጥ እንዳለበት እና ያንን ላደርግልዎ እንደምችል ለእኔ ይመስላል." ወይም "ልጆቹ መወሰድ አለባቸው?" ከእንዲህ ዓይነቱ ክፍት የሆነ አቅርቦት ይልቅ የሚሠራው ነገር እንደሌለ ለማየት (እና) ራዳርዎን ይጠቀሙ - ምክንያቱም ፣ እንደገና ፣ ጥሩ ትርጉም ያለው ይመስለኛል። ነገር ግን፣ በጣም ጥቂት ሰዎች ያንን ሊከተሉት ነው። ስለዚህ፣ ስሜትህ ለአንተ እየሰራ ከሆነ፣ የሆነ ነገር ማየት እና በእርግጥ ማድረግ መቻል አለብህ ብዬ አስባለሁ። እና ከዚያ እንደገና ያድርጉት።
ስለዚህ፣ ሐዘን የደረሰባቸው ሰዎች የሚፈልጉትን እርዳታ መጠየቅ የማይፈልጉ ይመስለኛል። ይችላሉ እና ይችላሉ ፣ ግን እሱን ማቅረቡ ጥሩ ነው። ውድቅ ከተደረጉ፣ ያንን ግላዊ አያድርጉት። ቢያቀርቡ ይሻላል እና ስለሚያስፈልጋቸው ነገር ትንሽ ተጨማሪ መማር ይችላሉ። እኔ እንደማስበው ያ ብዙ ጊዜ የሚነገር፣ ብዙ ጊዜ የሚነገር እና የግድ በጊዜ ሂደት የማይሆን መግለጫ ትርጉም የለሽ ይሆናል።
ቲኤስ ፡ ብዙ ሰዎች ከሚወድቁባቸው ወጥመዶች ውስጥ አንዱ መውደቁን አውቃለሁ - ማስወገድ ብቻ ይመስለኛል። እኔ በሆነ መንገድ ያንን ሰው እርቃለሁ ፣ ምክንያቱም እኔ በትክክል ስለማልፈልግ - ዝም ብዬ እሸሸዋለሁ። እና ያ በእውነቱ እነሱ በእርግጥ ከሚፈልጉት እውቅና ተቃራኒ ይመስላል።
PO: አዎ፣ እና መራቅ በሁለት መንገዶች ሊመጣ ይችላል። አንደኛው "እንዴት እየሰሩ እንደሆነ በመጠየቅ የባሰ ስሜት እንዲሰማቸው ማድረግ አልፈልግም" የሚለው ነው። ደህና፣ እነሱ ማውራት እንደማይፈልጉ ይነግሩዎታል። አንድ ሰው የቻለውን ያህል እንዲገለል ከማድረግ ይልቅ "ከሚያስፈልገው በላይ ትሰጠኛለህ" እየተባለ ሰዎች እንዲሳሳቱ በእውነት አበረታታለሁ።
አዎን, "የሞት አመታዊ በዓል ነው, መደወል አለብኝ" ለማለት, መቅረብ እና እራስዎን ማስታወሻ ማዘጋጀት አስፈላጊ ነው ብዬ አስባለሁ. ወይም፣ ልክ ኢሜል፣ "ዛሬ ስለእርስዎ እያሰብኩ ነበር።" ወይም, "ታውቃለህ, ወደ ቡና ልውሰድህ. አባትህን በደንብ አላውቀውም ነበር, ስለ እሱ አንዳንድ ታሪኮችን መስማት እፈልጋለሁ." እኔ እንደማስበው በዚህ ሁኔታ ውስጥ በምናልፍበት ጊዜ አንዳችን ለሌላው መስጠት የሚገባንን ድጋፍ መስጠት ነው።
TS: አሁን፣ ከመፅሃፉ ላይ የወሰድኳት አንድ ዓረፍተ ነገር አለ፣ እርስዎ በሱ ላይ አስተያየት ሲሰጡ መስማት የምፈልገው - በሀዘን የተጎዱ ሰዎች በጣም እንደሚጓጉ እና እንደሚያስፈልጋቸው ከጠቀስከው የማዳመጥ አይነት ጋር የተያያዘ ነው። እና ጥቅሱ ይኸውና፡- "በጥልቅ ትኩረት እና ርህራሄ ማዳመጥ በተሰማው ሰው አእምሮ ውስጥ የሆነ ነገር ይለውጣል" ብለሃል። ያ በጣም የሚስብ መስሎኝ ነበር። በሚሰማው ሰው አእምሮ ውስጥ ምን ይሆናል?
ፖ፡- ደህና፣ እኛ በሕክምና ቢዝነስ ውስጥ ያለን ጠቃሚ መሆኑን የሚያሳዩ ብዙ ሳይንሳዊ ማስረጃዎች ሳናደርግ ለረጅም ጊዜ ስንሰራ እንደቆየን ታውቃለህ። ታዲያ አሁን ይህ ሁሉ የአእምሮ ሳይንስ እየወጣን ስላለን እድለኛ አይደለንም? የአዕምሮ ምስሎችን አንስተን ምናልባት የሆነ ነገር እየተፈጠረ እንዳለ ማየት እንችላለን።
ስለዚህ በአንጎል ውስጥ እየሆነ ያለው ነገር ጥልቅ እውቅና እና እውቅና አእምሮን የሚከፍት እና የምንለው ነገር አዲስ የነርቭ መስመሮችን ይፈጥራል - ማለት የሚያስፈልገኝን መናገር የምችልበት ፣ እውቅና የተሰጠው እና የተደገፈ ፣ መከላከል ወይም ራስን መተቸት የለበትም ፣ እና በእውነቱ በያዝነው የአእምሮ ሁኔታ ላይ ብቻ ኃይለኛ ተጽዕኖ ያሳድራል ፣ ምክንያቱም መኪናን በመውደድ ላይ። የምታውቁትን የወላጅነት ስራ የሰራን ከ50 አመት በፊት ህጻናትን እንዴት እንደምናዳምጥ ተምረናል።
አንዳንድ ጊዜ ከመምራት እና ከማሰልጠን ይልቅ ማዳመጥ እና ማሰላሰል ከቻሉ ብዙ ተጨማሪ ያገኛሉ። የእኔ ሰዋዊነት እና ሰብአዊነትህ የሚገናኙበት አንድ ነገር ይከሰታል። እንደ እውነቱ ከሆነ ከምንም በላይ እየሆነ ያለው ነገር የደህንነት ስሜት ብቻ ነው - ከዚህ ሰው ጋር በውስጤ ያለውን ነገር ስነግራቸው ደህንነት ሊሰማኝ እንደምችል እና በዚህም ዘና ባለ እና ህመም የሌለበት የአእምሮ ሁኔታ ውስጥ እንገኛለን ነገር ግን በምናደርገው ነገር የምንፈረድበት ወይም የምንተች ወይም የምንተወን ስለሚመስለን ደኅንነት በሚሰማን የአእምሮ ጭንቀት ውስጥ አይደለንም።
ስለዚህ፣ “እንዲህ አይነት ማዳመጥ ምን ይሰራል?” ብለን ብናጠቃልለው ይመስለኛል። ደህንነትን ይፈጥራል. አእምሯችን ከደህንነት ጋር እንዴት ምላሽ ይሰጣል? ይከፈታል. እራሳችንን መስማት እና መረዳት እና በእውነት የራሳችንን ርህራሄ መፍጠር እንችላለን ምክንያቱም እያጋጠመን ያለው ነገር አንድን ሰው ስንወደው የሚሆነውን እንደሆነ ስለምንረዳ ነው።
ቲኤስ ፡ ፓትሪክ፣ ሀዘንን በማግኘት ላይ አንድ ምዕራፍ አለ እና እርስዎ "የአዎንታዊነት ባህል" ብለው የሚጠሩት እና የዘመናችንን የምዕራባውያን ባህላችንን እና ሀዘንን እና ሀዘንን እንዴት እንደሚይዝ እየተመለከቱ ነው ፣ በዚህ ላይ አፅንዖት ይስጡ ፣ "በእሱ ውስጥ ግቡ! ጠንካራ ነዎት!" በሌሎች ጊዜያት እና ሌሎች ባህሎች ሀዘን እና ልቅሶ እንዴት እንደቀረበ እና የዘመናችን ባህላችን ከእነዚህ ሌሎች ጊዜያት እና ባህሎች ምን መማር አለበት ብለው ያስባሉ።
ፖ፡- ደህና፣ በባህላችን ቅድመ-ኢንዱስትሪ ጊዜን ተመልክተናል፣ ሕይወት በማኅበረሰቡ ውስጥ የበለፀገ፣ እና በሐዘን የተጎዱት ለተወሰነ ጊዜ የተከበሩ ናቸው። የጥቁር ወይም የጥቁር ክንድ ባንድ ለብሶ ታስታውሳለህ።
ስለዚህ፣ ያዘኑት ልዩ ጊዜ ያሳለፉት በማኅበረሰቡ ዘንድ ነው። ፅንሰ-ሀሳቡ ኢንደስትሪላይዜሽን ሲጀመር እና ማህበረሰቦች ሲወድቁ እና ሁሉም ሰው በተጨናነቀበት ጊዜ ለዚያ ምንም ጊዜ ወይም እውቅና የለም የሚል ይሆናል። ስለዚህ፣ ምናልባት በህብረተሰቡ ዘንድ ጥሩ እውቅናና ስነስርአት ሳይኖረን አይቀርም ብዬ አስባለሁ በራሳችን ባህል በተወሰነ ደረጃ በዘመናዊነት የተለወጡ።
በእርግጠኝነት አሁንም ጊዜ የሚወስዱ እና ለሚያዝኑ ሰዎች የአምልኮ ሥርዓቶችን የሚፈጥሩ እና በጊዜ ሂደት እንዲሰሩ የሚረዱትን የሌሎች ባህሎች አንትሮፖሎጂን በእርግጠኝነት ማንበብ ይችላሉ።
የአዎንታዊነት ባህል - ስለዚያ ታሪክ በመጽሐፉ ውስጥ ትንሽ እንጽፋለን እና በባህላችን ውስጥ ጥልቅ ፣ ጥልቅ ፣ ጥልቅ ነው። በአዎንታዊነት ላይ በተፈጥሮ ስህተት የሆነ ነገር እንዳለ እየገለጽኩ አይደለም። ነገር ግን ስሜቶችን አሉታዊ ወይም አወንታዊ ብለው መጥራት ሲጀምሩ፣ ያኔ የሀዘንን ስሜቶች አሉታዊ ብለን ልንሰይማቸው እንችላለን። ያ ደግሞ አደገኛ ነው። ያ ስህተት እየሠራሁ እንደሆነ በድጋሚ ይጠቁማል።
የአሉታዊ ወይም የአዎንታዊ ስሜቶች መለያ በብዙ የሰው ልምዶቻችን ላይ መተግበር የለበትም። እየገጠመን ያለነው ብቻ ነው። በዚህ ባህል ውስጥ መዋጋት አለብን - እና እኔ ያዘኑ ሰዎችን ለማከም የተለየ መንገድ ሊኖረን ይገባል ለማለት ከሚሞክሩ እና ከአሉታዊ ስሜቶች ጋር እንደተጣበቁ ወይም በአሉታዊ ስሜቶች ውስጥ እንደተጣበቁ ለማየት ከሚሞክሩ ከብዙ እና ከብዙ ድምጾች አንዱ ነኝ። ሌላው ሳናስበው የምናደርገው ነገር ያላዘኑ የሚመስሉ ሰዎችን መሸለም እና አዎንታዊ ብለን እንጠራቸዋለን። እሺ፣ ብዙዎቹ የሚያቀርቡት ሀዘናቸውን ስለማይሰማቸው፣ እና ቀኑ ሲያልቅ እና በሩ ሲዘጋ፣ በመጥፋታቸው ምክንያት ሀዘናቸውን መቀበል አለባቸው።
በቋንቋ ውስጥ ያንን መስማት ይችላሉ. "እሱ ወይም እሷ እንዴት ነው?" "ኧረ ጉድ ነው የሚያስደነግጥ ነገር እየሰሩ ነው ውዥንብር ብቻ ናቸው።" ታውቃላችሁ: "በእርግጥ ተነስተው መስራት አይችሉም." ስለ ሀዘናቸው ሲናገር "እሱ እንዴት ነው?" "ኦህ በጣም ጥሩ ናቸው፣ በጥቂት ቀናት ውስጥ ወደ ስራ ተመልሰዋል።" "በእርግጥ? ስለዚህ አዎንታዊ ሰው ነው."
እኔ እንደማስበው የኛ ቋንቋ - የግድ ለመጉዳት በማሰብ ሳይሆን - ጥሩ እየሰሩ ከሆነ, ያኔ እርስዎ አዎንታዊ ሰው መሆንዎን የሚያጠናክር ነው. ነገር ግን ያ ጥሩ መስራት ማለት ያ ሰው የሚያጋጥሙትን ነገሮች ሁሉ መዝጋት አለበት ማለት ሊሆን ይችላል።
ለአድማጮች፡ አንድ ሰው እንዴት እየሰራ እንደሆነ እንደማታውቅ እና እንዴት እያቀረበ እንዳለህ ቀኑን ሙሉ ለማለፍ በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ እንደሚገባቸው በማወቅ ንቁ ሁን። በማንኛውም መንገድ ሀዘናቸውን እና የሀዘናቸውን ሂደት አወንታዊ ወይም አሉታዊ ነገር አድርገው እንዳትሰይሙ ተጠንቀቅ። ወደዛ ብቻ አያመራም።
ቲኤስ ፡ በዚህ ጊዜ በህይወትህ፣ ፓትሪክ፣ ከፈለግክ ሀዘንህን እንዴት ታከብራለህ? ካነጋገርከን ከልጅህ ልጅ ሪያን ጋር ምን ታደርጋለህ ወይስ በህይወትህ ውስጥ ያለ ሀዘን?
ፖ.ሲ.: ደህና፣ ልክ እዚያ ላይ ነበርን-በየሞቱበት መታሰቢያ ዕለት፣ እኔ አልሰራም። እሱ ከሞተ ጀምሮ በየቀኑ እንዲህ አላደርግም ነበር፣ እና ያ ግንቦት 17 ነበር። ስለዚህ፣ ግንቦት 17 እኔና ባለቤቴ በመቃብር ቦታ ነበርን እና ሁለት ወይም ሶስት የቤተሰብ አባላት አሉን - እናቴ እና አባቴ ሁለቱም ከልጄ አጠገብ ተቀብረዋል። ስለዚህ, ያንን ለማድረግ ጉዞ እናደርጋለን.
ይህ መጽሐፍ በእውነት እንደዚያ ነበር። እርሱን የማክበር መንገድ ነበር እናም እኔ ያለኝ ጥልቅ ፍላጎት ሰዎች እነዚህ ሁሉ ከዓመታት በኋላ እዚህ እንደሆንኩ እንዲያዩ ነው። እናም ይህን መጽሐፍ በመጻፍ ሂደት ውስጥ፣ “ጎሽ፣ ዛሬ 36 ዓመት ሊሆነው ነው፣ ያ ሁሉ ምን ይመስላሉ?” የሚል ስሜት የሚፈጥርባቸው ብዙ ቀናት ብቻ ነበሩኝ።
በወጣትነት እድሜህ አንድ ሰው ስታጣ "ማን ነበር" እና "ማን መሆን ነበረበት" አለ እና ስለዚህ እኔ በጣም አውቃለሁ.
በገና በአል ላይ የኔ ተወዳጅ አዲስ ጃፓናዊ አማች—ይህ ከድንጋጤ ነጥቆን ነበር— “ዛሬ በኔ ባህል የሆነ አንድ ነገር እናድርግ። ምግብ ወደ መቃብር ይዘን እንሄዳለን?” አለችኝ። "ደህና፣ አዎ፣ ያንን ማድረግ እንችላለን።" የምንወዳቸው ሰዎች የት እንደተቀበሩ ለማየት ወደ መቃብር ሄዳ አታውቅም። ስለዚህ, ቤተሰቡን እና የልጅ ልጆችን አሰባሰብን እና በገና ቀን ወደ መቃብር ሄድን, እና በእያንዳንዱ መቃብር ላይ ኩኪ አደረግን. በጣም ጣፋጭ ነገር ብቻ ነበር.
በባህሏ - በዓመት ውስጥ ብዙ ጊዜ - ወደ መቃብር ሄደው ቅድመ አያቶቻቸውን ያከብራሉ እና በጣም በተገለጹ መንገዶች ያደርጉታል. እና ከሚያደርጉት አንዱ መንገድ ለእነሱ የሚሄዱበትን ምግብ መውሰድ ነው። ስለዚህ እውነተኛ ስጦታ አመጣችልን። በየዓመቱ እንደዚያ እናደርጋለን. በበዓል ቀን ጭነን ወደ መቃብር ሄደን ምግብ እንተወዋለን።
ቲኤስ ፡ አሁን፣ ሀዘንን በማግኘት ላይ አፅንዖት ከሰጡዋቸው ነገሮች አንዱ እያንዳንዳችን ልዩ የሆነ የሀዘን መንገድ አለን - ወደ ሀዘን የሚወስድ ምንም መንገድ እንደሌለ። እያንዳንዳችን ልዩ የሆነ የሀዘን መንገድ እንዳለን ሰዎች እንዲረዱት ይህ በጣም አስፈላጊ የሆነው ለምንድን ነው?
ፖ.ሲ.: እንዴት እንደምናዝን እራሳችንን ላለመተቸት መጠንቀቅን የማረጋገጥ ሃሳብ ላይ ያለ ይመስለኛል። እኛ ስለ ሃሳቡ እንነጋገራለን-ብዙ ነገሮች ይከሰታሉ። አንደኛው ልዩ የሆነ ግንኙነት አለን. ልዩ አባሪ አለን። ስለዚህ ያ የልዩነታችን አካል ነው።
ሌላው የራሳችን የስብዕና አይነት አለን። በመሠረታዊ ሕዋሶቻችን ውስጥ እንዴት ሽቦ እንደምናደርግ ከዚህ ጋር ብዙ ግንኙነት ይኖረዋል። ስለዚህ፣ ያ ልዩነቱ እርስዎ ማዘን አለቦት ብለው ከሚያስቡት ወይም እንዴት ሌሎች ሰዎች ሲያዝኑ ከምታዩበት ጋር ተወዳዳሪ ወይም ንጽጽር እንዳይሆኑ፣ ነገር ግን እንደገና "እኔ ማንነቴ ይህ ነው፣ የእኔ ታሪክ ነው" በማለት ለራሳችሁ ያንን ባለቤት ለመሆን ነው። እና ምንም እንኳን በእርግጠኝነት በቤተሰብ ውስጥ ብዙ ተደራራቢ ታሪኮች ቢኖሩም አሁንም ለእሱ ልዩ የሆነ ስሜት አለ።
የዓባሪውን ነጥብ ለማምጣት ልዩነት ላይ አፅንዖት እንሰጣለን - ያ ተያያዥነት በመሠረቱ ላይ ነው. ከማን ጋር ያልተያያዝነውን እንደገና ማዘን አንችልም እና የምንይዘው ስለምንወድ እና ስለምንያያዝ ነው። ያንን ልዩነት የምንመለከተው እንዴት እንደሆንን፣ ማንነታችንን፣ የሞት ሁኔታን፣ ካለንበት የህይወት ደረጃ አንፃር ነው። እነዚህ ሁሉ የታሪካችን አካል ናቸው። ስለዚህ፣ ስለዚያ ስንነጋገር እንደገና ለማድረግ የምንሞክረው ሰዎች ታሪካቸውን እንዲያሳድጉ መርዳት ነው። እነሱ የማያውቁት ነገር አይደለም - ለመጽሐፉ ያለን ፍላጎት ግልጽ ላይሆኑ በሚችሉ መንገዶች ያንን ማምጣት ነው።
ቲኤስ፡- ፓትሪክን ሊደርስ የሚችል ጥያቄ ልጠይቅህ እፈልጋለሁ፣ ከፈለግክ በተወሰነ መልኩ— Gtting Grief Right ከተባለው መጽሐፍ ጋር መሆኔን አስተዋልኩ፣ እያነበብኩ ሳለ በህይወቴ ውስጥ ስላጋጠሙኝ ጉዳቶች አሰላስልኩ። ነገር ግን ስለ ዝርያ መጥፋት እና ስለ አካባቢው እና ስለ መላው ፕላኔታችን ሌሎች የጋራ ጉዳዮችን የሐዘን ስሜትን ቃኘሁ። እናም ለራሴ እንዲህ ብዬ አሰብኩ: - "ለአካባቢያችን እና ስለ ህብረታችን የሚሰማንን ሀዘን በተመለከተ ፓትሪክ ኦማሌይ ስለ ሀዘን በትክክል ስለማግኘት ምን እንደሚል አስባለሁ."
ፖ.ሲ.: የሞት ማጣትን ለመቋቋም በአቀራረባችን ውስጥ ልዩ ነበርን, ነገር ግን የህይወት ኪሳራን በተመሳሳይ መንገድ ለመረዳት በጣም አስፈላጊ ነገር አለ. ያ የኑሮ ኪሳራ አሁን እንደገለጽከው ያሉ ነገሮች ናቸው - በአለም ላይ ምን እየሆነ እንዳለ ያሳዘነን; እኛን የሚያሳዝነን በዓለም ዙሪያ ምን እየሆነ ነው; በአካባቢው ምን እንደሚከሰት; የተቆራረጡ ጓደኝነት; ፍቺ. በጣም ብዙ የኑሮ ኪሳራዎች አሉ።
እኔ የምለው ከማንነትህ እና ከአንተ ጋር ተያይዘህ በምታገኘው ነገር እንደገና ልዩ ይሆናል። ስለዚህ እነዚያን የሐዘን ስሜቶች ከአካባቢው ወይም ከዝርያው ወይም ከባህሉ ወይም ከየትኛውም ዓይነት ስሜት ጋር የሚዛመዱትን ካስተዋሉ ትንሽ ወደ ኋላ ተመለሱና “ይህ ሀዘን ከተሰማኝ፣ ከተወሰኑ የዓለም ክፍሎች፣ ከተወሰኑ የዓለሜ ክፍሎች ጋር ያለኝን ቁርኝት ይገልጽልኛል፣ ወይ ለአደጋ እየተጋለጠ ወይም እየሞትኩ ነው፣ እናም በዚህ ምክንያት እያዘንኩ ነው። ስለዚያ ምንም እንደገና ጤናማ ያልሆነ ወይም ሊታወቅ የሚችል ነገር የለም። ልብህ የሚይዘውን ወስዶ ከሱ ጋር መያያዙን እና በዚህ ውስጥ ትስስር እንደፈጠርክ ይናገራል። እናም ያ ትስስር በመጥፋት ወይም በሞት ወይም በማንኛውም መልኩ ያ የተፈጥሮ ምላሻችን በሚያስፈራበት ጊዜ - እንደገና ያንን የመጥፋት እና የሀዘን ስሜት ሊኖረን ይችላል።
TS: ምን ታያለህ - ከብዙ ሰዎች ጋር ሰርተናል - ሀዘናችን የመተሳሰባችን ወይም የፍቅራችን ተግባር ነው ወደሚለው ሀሳብ ስንገናኝ የሚፈጠረው ለውጥ ነው? ያ ሀዘኑን እንዴት ይለውጠዋል?
ፖ.ሲ.: ጥሩ, እኔ የሚመስለኝ ግፊቱን ማስወገድ ነው. እና “አሁን ስላሳዘነኝ፣ ስለ ፍቅሬ ነው”፣ “ምን ቸገረኝ?” ብሎ መጨቃጨቅ (ይከብዳል) ነው። አስፈላጊ ነው ብዬ አስባለሁ - ስለ ውስብስብ አባሪነት ለመነጋገር ለአንድ ሰከንድ ያህል በዚህ ጉዳይ ላይ ልመራው ነው።
በመፅሃፉ ላይ ጠቅሼዋለሁ። ለምን እንደማያዝኑ ወይም ለምን እንደተሰማቸው የሚገረሙ ብዙ ሰዎች አይቻለሁ - እና ይህ ለሰዎች ለመናገር በጣም ከባድ ነገር ነው - የእፎይታ ስሜት። ደህና፣ እሱ ተመሳሳይ መርህ ነው፣ እና ያ ተያያዥነት የተወሳሰበ ነበር። ያ አባሪ—እንዲህ ብለው መጥራት ከፈለጉ— አደገኛ ሊሆን ይችላል።
ብዙ ሰዎች ወደ ውስጥ ገብተው ያውቃሉ፣ "በህይወቴ ውስጥ አንድ ሰው ሞቷል እና ከተሰማኝ በላይ ሊሰማኝ ይገባል" የሚሉ አሉ። "ለምን በጣም እየተሰማኝ ነው?" ከማለት ይልቅ ተቃራኒውን አግኝቻለሁ።
ደህና፣ ወደዚያ ታሪክ ስንገባ፣ በተለምዶ እየተመለከትን ያለነው—ወይም መጨረሻው የሆነው—አባሪው ደህንነቱ የተጠበቀ ስላልሆነ ራሱ አደጋ ላይ ወድቋል። ሀዘናቸውን በፍቅር ላይ መሆኑን የተረዱ ሰዎች የማየው ተመሳሳይ እፎይታ ነው። ያላዘኑበት ሁኔታ የባህሪ ጉድለት እንዳልሆነ በሚረዱ ሰዎች ላይ ብዙ እፎይታ አያለሁ - እነሱ እንደሚያስቡት ማዘን ሳይሆን በውስብስብ በሆነ ትስስር ላይ የተመሰረተ እና ምናልባትም ቁርኝት የሚያሰቃይ እና የሚጎዳ ነው።
ስለዚህ ባብዛኛው—ጥያቄውን ለመመለስ—እኔ የማየው እፎይታ ነው፣ በሁለቱም አቅጣጫ— ወይ “ለምንድነው ከእኔ በላይ የሚሰማኝ?” ወይም "ለምን እንደ እኔ የሚሰማኝ ለምንድን ነው?"
TS: ደህና፣ ለረጅም ጊዜ የታመመ ሰው ወይም አረጋዊ ሰው ሲሞት ብዙ ሰዎች እፎይታ አይሰማቸውም እና “ከሥቃያቸው ወጥተዋል” የሚል ስሜት ይሰማቸዋል?
PO: ትክክል።
ቲኤስ ፡ ከምትናገረው ጋር እንዴት ይስማማል?
ፖ፡- ደህና፣ ያ ብዙውን ጊዜ በፍቅር ቁርኝት ላይ የተመሰረተ እፎይታ ነው እና ለአንድ ሰው ስቃይ ርህራሄ ነው። ለአንድ ሰው ነፍስ ከአካሉ መውጣት እፎይታ ነው። አሁን፣ አሁንም አንዳንድ ሰዎች "ይህ ትክክል አይመስለኝም፣ ይህን በማሰብ እንኳን የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል" ሲሉ እሰማለሁ።
ግን እንደገና፣ ለእነርሱ ካላቸው ፍቅር አንፃር ካየሃቸው፣ ለሥቃያቸውና ለሥቃያቸው የነበራቸው ጥልቅ ሥቃይ ነበር። ስለዚህ፣ ያንን ጀርባ ከፍቅር ጋር ለማያያዝ እና የምትወጂው ሰው ህመም ላይ እንደነበረ ለመረዳት ያ እፎይታ የሆነ ነገር እየተሰማህ ያለ እንዳይመስልህ ያደርገዋል።
TS፡- ውይይታችንን ከመደምደማችን በፊት እዚህ ላይ ማጉላት የምፈልገው አንድ ነገር አለ። በቅርቡ ወደ መቃብር ቦታ ሄዳችሁ ኩኪ ስለማቅረብ እያወሩ ነበር—የጃፓን የአምልኮ ሥርዓት በቤተሰብዎ ውስጥ ለሞቱ ፍጥረታት። እናም በመፅሃፉ ላይ የፃፉት ነገር ቢኖር ሀዘንን በተለየ መንገድ "በህያዋን እና በሟች መካከል ቀጣይነት ያለው ግንኙነት" እንደ ጥቅስ ልናስብ እንችላለን. ያ ትኩረቴን ስቦ ነበር - ይህ ሀሳብ በህይወታችን ውስጥ ሀዘን ሲመጣ በእኛ እና በሟች መካከል ያለ ግንኙነት አካል ነው። ያ በጣም ነክቶኛል፣ እና በዚህ ላይ አስተያየት መስጠት ይችሉ እንደሆነ አስባለሁ።
ፖ፡- አዎ፣ ያንን—ወይም ቢያንስ ሞዴል—እስተሳሰብ የመቆየት ሃሳብ - ከሞት በኋላ ትስስራችን እንደማይቆም የሚገልጽ ክሊኒካዊ መንገድ ነው። በመዝጊያው ውስጥ ያሉትን ደረጃዎች እና ደረጃዎች ሲመለከቱ, ካልሆነ, ግንኙነቱ በሞት ምክንያት የተቋረጠ ይመስላል - ከአሁን በኋላ ቀጣይ ግንኙነት እንደሌለ ያሳያል. እና ስለዚህ፣ እኔ በግንኙነቱ ዘላቂ ትስስር እና ያንን በማክበር ካምፕ ውስጥ ነኝ - ማስታወስ፣ ያንን ማሰብ፣ መጻፍ፣ የአምልኮ ሥርዓቶች፣ ምንም ይሁን ምን ግንኙነቱ በዚህ የህይወት ዘመን ይቀጥላል።
ሌሎች ባህሎች እኛ ከምናደርገው በተለየ መንገድ እና ምናልባትም የበለጠ ያደርጉታል። እናም በዚህ ባህል ውስጥ ባሉ ሌሎች ንዑስ ባህሎች ውስጥ ይህ በጣም ተቀባይነት ያለው የአስተሳሰብ መንገድ ነው ብዬ አስባለሁ። ግን፣ እኔ አምናለሁ እነዚያ ሁለት ቃላት እሱን ለማስቀመጥ በጣም ቆንጆ መንገዶች ናቸው - እና ይህ ዘላቂ ትስስር ነው። በሞት ምክንያት የሚያልቅ ትስስር አይደለም። እና አዎ፣ ያንን በማክበር ሂደት ውስጥ መክበሩ በሚሰማው በማንኛውም መንገድ መቆየት በጣም ጤናማ ቦታ ነው።
ቲኤስ ፡ በመጨረሻም፣ ፓትሪክ፣ ከጓደኛዎ እና ከደራሲው ቲም ማዲጋን ጋር ሀዘንን መቀበልን ጽፈሃል። መጽሐፉን እያነበብኩ ሳለ፣ ከነካኝ ነገሮች አንዱ ሀዘናችንን በጥልቅ እና በንፁህ መንገድ ሲሰማን፣ ከጓደኝነት ጋር እንደሚያገናኘን፣ እና የተወሰኑ ሰዎችን ምን ያህል እንደምንወድ ነው። ሀዘናችንን በመስማት፣ በማክበር እና በጓደኝነት መካከል ስላለው ግንኙነት በዚያ ላይ አስተያየት መስጠት ይችሉ እንደሆነ አስባለሁ።
ፖ.ሥ ፡ እንዳሉ ታውቃላችሁ—ይህንን በተለይ አልተናገርንም ነገር ግን ፍቀዱልኝ—ለዚያ እንደ አብነት ስለ ደጋፊ ቡድኖች ኃይል ማውራት ጥሩ ጊዜ ይመስለኛል። በሞት ጊዜ ለእነሱ እንግዳ ከነበሩ ሌሎች በኪሳራ ውስጥ ከነበሩት ጋር የሚገናኙ አንዳንድ ሰዎች አስደሳች የሆነ መቀራረብ ሲፈጥሩ እሰማለሁ። እናም "ይህ ለእኔ ከአንዳንድ ጓደኞቼ እና ቤተሰቤ አባላት የበለጠ ቅርበት ይሰማኛል, ምክንያቱም የእኛን ኪሳራ በጋራ እንካፈላለን."
ያ እንደ አንድ የማህበረሰብ አካል በጣም አስፈላጊ ነው፣ እና አንድ ሰው ስለ ጥፋታቸው ሲናገር እና እርስዎም ጥፋትዎ እንዳለብዎ ሲሰሙ እና መቀራረብ ሲኖር፣ የሚያምር፣ የተቀደሰ፣ ጥልቅ መቀራረብ ብቻ ነው። እኔና ቲም እርስ በርሳችን ያጋጠመን በእርግጥ ይህ ነው። ኪሳራዎቻችንን አግኝተናል እናም ለብዙ እና ለብዙ ዓመታት ጓደኝነት ነበረን ። በዚህ ላይ መስራታችንን ቀጠልን እናም በዚህ በኩል ለቲም እና ለኔ ኪሳራችንን ለመካፈል እና ይህንን መልእክት ለአለም ለማድረስ አስደሳች ጊዜ ነበርን።
እኔ እንደማስበው እንደዚህ አይነት የፍቅር እና የመደጋገፍ እና የመተሳሰብ እና የእውነታ ልውውጥ ሲኖራችሁ እና ታሪካችሁን እርስ በእርስ ስትነግሩ ሊኖራችሁ የሚችለው ጥልቅ ማህበረሰብ ነው። ይህ እንዲሆን የምንመኘው ይህ ነው - ሰዎች ተከፍተው ታሪካቸውን ይነግራሉ እና ታሪክ ይቀበላሉ እና ያንን በትክክል ይፈጥራሉ - እርስዎ እንደገለፁት - በጣም አስደናቂ ፣ ጥልቅ ፣ ፍቅር ፣ እርስ በርስ የጠበቀ ግንኙነት።
ቲኤስ ፡ ከፓትሪክ ኦማሌይ ጋር እየተነጋገርኩ ነበር። ከቲም ማዲጋን ጋር፣ እሱ የአዲሱ መጽሃፍ ደራሲ ነው ። ፓትሪክ፣ ለእውነተኛ ልብህ እና ይህን ውብ እና ተስፋ ሰጪ መጽሐፍ ለመጻፍ ለምትጠቀመው ጉልበት ሁሉ በጣም አመሰግናለሁ። በጣም አመሰግናለሁ።
PO: ደህና ፣ አመሰግናለሁ ታሚ። ይህን ጊዜ በጣም አደንቃለሁ።
TS: SoundsTrue.com ስላዳመጡት ሁሉ አመሰግናለሁ። ብዙ ድምጽ፣ አንድ ጉዞ።
የዚህን ቃለ ምልልስ የድምጽ ቅጂ እዚህ ማዳመጥ ትችላላችሁ።
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!