ایک کمیونٹی کے طور پر ہم کس طرح تبدیل ہوتے ہیں، میں سمجھتا ہوں کہ ایسا ماحول پیدا کرنے کے قابل ہونا بہت ضروری ہے جہاں ہمیں اپنے نقصان پر نہ صرف شرمندہ ہونا پڑے، بلکہ ایسا محسوس نہ ہو کہ ہمیں دوسروں کو اس سے بچانا ہے کہ ہم کون ہیں کیونکہ ہم ابھی تک سوگ کی حالت میں ہیں۔
TS: اب، میں یہاں تھوڑا سا گہرائی میں جانا چاہتا ہوں کیونکہ آپ کہہ رہے ہیں، "میں نہیں جانتا کہ کیا کہنا ہے۔ ٹھیک ہے، اس کے بارے میں جانے کا یہ صحیح طریقہ نہیں ہے؛ یہ آپ کی موجودگی ہے جو اہمیت رکھتی ہے۔" لیکن، مجھے نہیں معلوم کہ کارڈ میں کیا لکھوں۔ مجھے نہیں معلوم کہ جب میں فون پر آتا ہوں تو کیا کہوں۔ یہ ایک چیز ہے اگر یہ ایک قریبی دوست ہے اور میں صرف ان کے پاس بیٹھ سکتا ہوں، لیکن ان لوگوں کے لیے جو اس فوری دائرے میں نہیں ہیں میں صرف یہ نہیں جانتا کہ اس طرح سے کیسے پہنچنا ہے جس سے سمجھ میں آتا ہوں۔ میں اداسی سے بہت مغلوب ہوں اور میرا کوئی تعلق نہیں ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ کیا کرنا ہے۔ ان حالات کے لیے آپ کا کیا مشورہ ہوگا، جو میرے خیال میں بہت سے لوگ خود کو بہت زیادہ وقت میں پاتے ہیں؟
PO: جی ہاں، ٹھیک ہے، مجھے لگتا ہے کہ ایک بار پھر آسان ہے اور یہ ایک مستند کے ساتھ شروع ہوسکتا ہے، "مجھے افسوس ہے کہ آپ اس مشکل وقت سے گزر رہے ہیں۔" اور، میرے خیال میں کنکشن کا مختصر ترین ورژن ہے۔ اس سے آگے - اگر آپ چاہتے ہیں - میں اس کے ساتھ آپ کی زندگی کے بارے میں مزید سننا چاہتا ہوں، اس کے بارے میں کہ اس کا آپ کے لیے کیا مطلب ہے۔ میں سننے کے قابل ہونا چاہتا ہوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ واقعی ابتدائی ردعمل صرف یہ ہے - اور یہ حد سے زیادہ محسوس ہوسکتا ہے، لیکن یہ کہنے کے بہت سے دوسرے طریقے نہیں ہیں - یہ ہے، "مجھے بہت افسوس ہے۔ اس کے بارے میں آپ سے میری محبت بھری تعزیت۔" پھر آگے نہ بڑھو۔ یہ مت کہو، "اور، میں بالکل جانتا ہوں کہ آپ کیسا محسوس کرتے ہیں۔" یا، "میں جانتا ہوں کہ یہ بہتر ہونے والا ہے۔" بس، ان کے دکھ کے لیے اپنے دکھ کے اعتراف کے ساتھ رک جائیں۔
TS: ٹھیک ہے، میں یہاں تھوڑا چیلنج کرنے والا ہوں پیٹرک۔ آپ ماہر ہیں، لیکن میں نقصان کے تجربے سے گزرا اور مجھے بہت سے کارڈ ملے جن میں لکھا تھا، "میں آپ کے نقصان کے لیے معذرت خواہ ہوں۔" اور، میں نے دیکھا کہ ان میں سے کسی نے بھی مجھے چھوا یا داخل نہیں ہوا۔ یہ ایسا ہی تھا، "اوہ۔" میں اس طرح تھا، "ہر کوئی اب یہ کہنا جانتا ہے، 'مجھے آپ کے نقصان پر افسوس ہے۔'" تو، میرے پاس 50 کارڈز ہیں جو کہتے ہیں، "مجھے آپ کے نقصان پر افسوس ہے۔" اور، ان میں سے کسی نے واقعی مجھے چھوا نہیں تھا۔
PO: ٹھیک ہے۔
TS: ان کارڈز نے مجھے ہاتھ نہیں لگایا۔
PO: ہاں، ٹھیک ہے، اگر آپ اسے دیکھتے ہیں اور میں اس سے اتفاق کرتا ہوں کہ یہ ہو سکتا ہے- یہ کہنے کے لیے سب سے آسان اور مختصر بات ہے۔ لیکن اگر آپ اس کو دیکھتے ہیں جس سے آپ کی خواہش تھی کہ آپ نے سنا ہے، تو میں اسے آپ کے پاس واپس لانے کی کوشش کرتا ہوں: آپ کیا چاہتے ہیں کہ آپ سنتے؟
TS: کچھ اور ذاتی، "میں جانتا ہوں کہ آپ کے لیے بلہ، بلہ، بلہ کا مطلب کتنا ہے۔" اگر ایسا کچھ ہوتا تو اس سے مدد ملتی، ہاں۔ یہ تقریبا ایسا ہی ہے جیسے ہالمارک نے پکڑ لیا، "مجھے آپ کے نقصان پر افسوس ہے۔"
PO: ٹھیک ہے، ٹھیک ہے۔ میں مانتا ہوں۔ اور میرا مطلب ہے کہ میں اسے دوبارہ ایک ابتدائی جگہ کے طور پر دیکھتا ہوں، لیکن میرے خیال میں کچھ اور ذاتی ہے کہ میں جانتا ہوں کہ آپ اس سے یا اس سے کتنا پیار کرتے ہیں — یا پھر، "میں جانتا ہوں،" نہیں بلکہ، "میں تصور کرتا ہوں کہ اس کے بغیر آپ کی زندگی بہت مشکل یا مختلف ہوگی۔" کوئی ایسی چیز جس سے ان کا ذاتی رابطہ زیادہ ہو۔
یا اگر وہ اس شخص کو جانتے ہیں کہ یہ کہنا، "میں جانتا ہوں کہ وہ کون ہے یا وہ آپ کی زندگی میں سب سے بہتر ہے اور کیا غیر موجودگی یا آپ کے لئے کیا سوراخ ہوسکتا ہے۔" اس قسم کی چیزیں کسی بھی چیز کو زیادہ بیان کرنے کی کوشش کیے بغیر اسے دوبارہ ایک قدم اٹھاتی ہیں۔ اور پھر مجھے لگتا ہے کہ اگلی سطح واقعی زیادہ ذاتی ہے اور وہ ہے، "مجھے مزید بتائیں۔ مجھے بتائیں کہ آپ کیسے ہیں۔"
ٹی ایس: اب، کونسلر کی کرسی پر بیٹھ کر اور لوگوں کو آپ کے ساتھ وہ نقصان دہ باتیں سننے کے بعد جو انہوں نے غمگین عمل میں سنی ہیں، کیا آپ ہمارے سامعین کے لیے کچھ ایسی چیزوں کا خلاصہ کر سکتے ہیں جو واقعی میں تھیں — یہ وہ چیزیں ہیں جن کی تاریخی طور پر اطلاع دی گئی ہے، بہت تکلیف دہ رہی ہیں۔ یہ باتیں مت کرو۔
PO: ہاں — نہ کریں — کچھ چیزیں جو میں نے سنی ہیں — میرا مطلب ہے، سب سے زیادہ مستقل چیز یہ ہے کہ اسے کم سے کم محسوس ہوتا ہے۔ جواب کیا ہے، یہ کہنا ہے کہ "یہ اتنا بڑا نقصان نہیں ہے۔" میرا مطلب ہے، یہ مضمر ہے — یہ کہ آپ جانتے ہیں کہ ہم آپ کو جانتے ہیں اور آپ ٹھیک ہو جائیں گے اور آپ ایک لڑاکا ہیں — ایسی چیزیں جو دوبارہ صرف اعتراف کو بدل دیتی ہیں۔
اب کبھی کبھی — اور میں سوچتا ہوں کہ میں کتاب میں ایک ایسی عورت کے بارے میں کہانی سناتا ہوں جو مجھ سے ملنے آئی تھی جس کا بچہ مر گیا تھا اور ایک رشتہ دار اس سے کہتا ہے، "تم جانتے ہو، خدا واقعی میں اس بچے کو تم سے زیادہ چاہتا تھا۔" ٹھیک ہے، یہ نقصان دہ ہے۔ غریب عورت کو واقعی اس سوال کے ذریعے کام کرنا پڑا کہ [کیا اسے] سزا دی جا رہی تھی۔
آپ ایسی چیزیں حاصل کرسکتے ہیں جو اس طرح کے کنارے ہیں۔ ایک بار پھر، میں یہ فیصلہ کرنے کے قابل نہیں ہوں کہ آیا اس عورت کا ارادہ برا تھا — مجھے شک ہے کہ اس نے ایسا کیا — لیکن یہ اس قسم کی چیز تھی جس کا اختتام کسی کو اپنے کردار کے بارے میں سوچنا پڑتا ہے۔ "کیا میرے ساتھ کچھ غلط ہوا، کیا میں نے کچھ غلط کیا؟"
میں کہوں گا کہ اکثریت اس طرح تکلیف دہ نہیں ہے۔ اکثریت صرف کسی نہ کسی شکل میں کم سے کم کر رہی ہے یا پھر، ایک ایسا کلچ ہے جو اسے آسان بناتی ہے۔ اور تمام clichés عام طور پر کسی ایسی چیز کی طرف گھومتے ہیں جو بہتر ہے — کہ یہ زیادہ مثبت ہے۔ "وہ یا وہ بہتر جگہ پر ہے،" یا، "کم از کم انہیں پوری زندگی گزارنی ہوگی۔" ضروری نہیں کہ وہ آپ کے عقائد پر منحصر ہوں، غلط چیزیں ہوں، لیکن وہ وہاں نہیں ہیں جہاں میں ابھی ہوں۔ میں اس وقت جہاں ہوں اپنی زندگی کے اس رشتے کی گمشدگی اور درد میں ہوں جو کھو گیا ہے۔
TS: اب، اور ایک اور تبصرہ جو آپ کرتے ہیں وہ یہ ہے کہ اکثر لوگ کچھ ایسا کہتے ہیں، "براہ کرم مجھے بتائیں کہ کیا میں مدد کر سکتا ہوں۔" لیکن، یہ کبھی کبھی سب سے زیادہ مؤثر چیز نہیں ہوسکتی ہے کیونکہ آپ واقعی کوئی حقیقی مدد پیش نہیں کر رہے ہیں — آپ اسے بغیر کسی پیروی کے باہر پھینک رہے ہیں۔ میں نے سوچا کہ یہ دلچسپ تھا کیونکہ میں جانتا ہوں کہ کبھی کبھی جب کوئی نقصان ہوتا ہے تو میں یا تو ایسا کچھ کہتا ہوں یا میں ایسا کچھ کہنے کا سوچتا ہوں، کیونکہ میں مدد کرنا چاہتا ہوں لیکن میں خود کو بھی غیر موثر محسوس کرتا ہوں، اور میں شاید کچھ کرنے والا نہیں ہوں۔ اس کے بارے میں آپ کی کیا تجویز ہے؟
PO: ٹھیک ہے، اصل میں کچھ کرو، تم کہنا جانتے ہو-
TS: اوہ، وہ!
PO: ہاں، وہ۔ یہ اس طرح ہے، "میں اگلے جمعرات کو آپ کے لیے رات کا کھانا لانے جا رہا ہوں اور اگر آپ ملنا چاہتے ہیں، تو ہم مل سکتے ہیں۔ اگر نہیں تو میں اسے چھوڑ دوں گا۔" یا، "مجھے ایسا لگتا ہے کہ آپ کی گھاس کو کاٹنے کی ضرورت ہے اور میں آپ کے لیے یہ کام کروا سکتا ہوں۔" یا، "کیا بچوں کو اٹھانے کی ضرورت ہے؟" یہ دیکھنے کے لیے اپنے ریڈار کا استعمال کریں کہ آیا اس قسم کی کھلی پیشکش کے بجائے کچھ کرنے کے لیے نہیں ہے — کیونکہ، ایک بار پھر، میرے خیال میں [یہ] اچھا مطلب ہے۔ لیکن، بہت کم لوگ اس کے ساتھ عمل کرنے جا رہے ہیں. لہذا، مجھے لگتا ہے کہ اگر آپ کی بدیہی آپ کے لئے کام کر رہی ہے، تو آپ کو کچھ ایسا دیکھنے کے قابل ہونا چاہئے جو کیا جا سکتا ہے اور پھر حقیقت میں اسے کرنا چاہئے. اور پھر اسے دوبارہ کریں۔
لہذا، میرے خیال میں سوگواروں کو اپنی ضرورت کی مدد طلب کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ وہ کر سکتے ہیں اور وہ کر سکتے ہیں، لیکن اس کی پیشکش کرنا اچھا ہے۔ اگر آپ کو ٹھکرا دیا جاتا ہے، تو اسے ذاتی نہ بنائیں۔ پیش کش کرنا بہتر ہے اور آپ اس بارے میں تھوڑا سا مزید جان سکتے ہیں کہ انہیں کیا ضرورت ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک اکثر بیان کردہ، اکثر بنایا گیا بیان ہے جو ضروری نہیں کہ وقت گزرنے کے ساتھ ساتھ بے معنی ہو جائے۔
TS: میرے خیال میں ایک ایسے جال میں سے ایک جس میں بہت سے لوگ پھنستے ہیں — میں جانتا ہوں کہ اس میں پڑتے ہیں — صرف بچنا ہے۔ میں صرف اس شخص سے کسی نہ کسی طرح بچتا ہوں، کیونکہ میں واقعتا نہیں — میں صرف اس سے بچتا ہوں۔ اور ایسا لگتا ہے کہ یہ دراصل اس اعتراف کے برعکس ہے جو وہ واقعی چاہتے ہیں۔
PO: ہاں، اور اجتناب ایک دو طریقوں سے آ سکتا ہے۔ ایک یہ ہے کہ، "میں ان سے یہ پوچھ کر کہ وہ کیسے کر رہے ہیں ان کو برا محسوس نہیں کرنا چاہتا۔" ٹھیک ہے، وہ آپ کو بتاتے ہیں کہ وہ بات نہیں کرنا چاہتے ہیں. میں واقعی میں لوگوں کی حوصلہ افزائی کروں گا کہ وہ یہ کہے جانے کی طرف سے غلطی کریں، "آپ مجھے میری ضرورت سے زیادہ دے رہے ہیں،" اس کے بجائے کہ کسی کو اتنا الگ تھلگ رکھا جائے جتنا وہ حاصل کر سکتا ہے۔
ہاں، میں سمجھتا ہوں کہ رابطہ کرنا اور اپنے آپ کو ایک نوٹ بنانا ضروری ہے، اگر آپ کو یہ کہنا ہے، "یہ موت کی برسی ہے۔ مجھے ایک کال کرنے کی ضرورت ہے۔" یا، صرف ایک ای میل، "میں آج آپ کے بارے میں سوچ رہا تھا۔" یا، "آپ جانتے ہیں، میں آپ کو کافی پینے کے لیے لے جاتا ہوں۔ میں آپ کے والد کو اچھی طرح سے نہیں جانتا تھا۔ میں ان کے بارے میں کچھ کہانیاں سننا چاہوں گا۔" صرف پہنچنا میرے خیال میں اس قسم کی مدد کی پیشکش کر رہا ہے جب ہم اس سے گزر رہے ہوں تو ہمیں ایک دوسرے کو دینا چاہئے۔
TS: اب، میں نے کتاب سے ایک جملہ نکالا ہے جس پر میں آپ کی رائے سننا چاہتا ہوں — اس کا تعلق اس قسم کی سننے سے ہے جس کا آپ نے ذکر کیا ہے کہ سوگوار لوگوں کو واقعی خواہش اور ضرورت ہے۔ اور یہ اقتباس ہے: آپ نے کہا، "گہری توجہ اور ہمدردی کے ساتھ سننے سے سننے والے شخص کے دماغ میں لفظی طور پر کچھ بدل جاتا ہے۔" میں نے سوچا کہ یہ بہت دلچسپ تھا۔ سننے والے شخص کے دماغ میں کیا ہوتا ہے؟
PO: ٹھیک ہے، آپ جانتے ہیں کہ ہم تھراپی کے کاروبار میں وہ کچھ کر رہے ہیں جو ہم ایک طویل عرصے سے کر رہے ہیں، بغیر کسی سائنسی ثبوت کے کہ یہ مفید ہے۔ تو، کیا ہم خوش قسمت نہیں ہیں کہ اب ہمارے پاس یہ ساری دماغی سائنس ہے جو سامنے آ رہی ہے؟ ہم اصل میں دماغ کی تصاویر لے سکتے ہیں اور دیکھ سکتے ہیں کہ شاید واقعی کچھ ہو رہا ہے۔
لہذا، میں سمجھتا ہوں کہ دماغ میں جو کچھ ہو رہا ہے وہ یہ ہے کہ گہرا اعتراف اور پہچان دماغ کو کھولتی ہے اور جو ہم کہیں گے وہ نئے عصبی راستے پیدا کرتا ہے — جہاں میں صرف وہی کہہ سکتا ہوں جو مجھے کہنے کی ضرورت ہے، اس کو تسلیم کیا جائے اور اس کی حمایت کی جائے، دفاع یا خود تنقید کرنے کی ضرورت نہیں ہے، اور اس کا واقعی ایک طاقتور اثر پڑتا ہے، کیونکہ اس کا اثر ہمارے دماغ پر ہوتا ہے، جو کہ ہم سوچتے ہیں۔ تسکین کا انعقاد ہم میں سے جنہوں نے والدین کا کام کیا ہے وہ آپ جانتے ہیں کہ ہم نے 50 سال پہلے سیکھا تھا کہ ہم بچوں کو کس طرح سنتے ہیں۔
اگر آپ کبھی کبھی رہنمائی اور کوچنگ کے بجائے سننے اور غور کرنے کے قابل ہوتے ہیں تو آپ کو بہت کچھ مل جاتا ہے۔ کچھ ایسا ہوتا ہے جہاں صرف میری انسانیت اور آپ کی انسانیت جڑ جاتی ہے۔ واقعی، جو کچھ بھی ہو رہا ہے اس سے بڑھ کر صرف تحفظ کا احساس ہے- کہ میں اس شخص کے ساتھ محفوظ محسوس کر سکتا ہوں جب میں اسے بتاتا ہوں کہ میرے اندر کیا ہے، اور اس طرح ہم ایک پر سکون، غیر تکلیف دہ دماغی حالت میں نہیں ہیں، لیکن ہم ایسی فکر مند حالت میں نہیں ہیں جو غیر محفوظ محسوس کرے کیونکہ ہمیں ایسا لگتا ہے کہ ہم جو کر رہے ہیں اس پر فیصلہ یا تنقید کی جائے گی۔
لہذا، مجھے لگتا ہے کہ اگر ہم خلاصہ کریں، "اس قسم کی سننے سے کیا ہوتا ہے؟" یہ حفاظت پیدا کرتا ہے. ہمارا دماغ حفاظت کے ساتھ کیسے جواب دیتا ہے؟ یہ کھل جاتا ہے۔ ہم اپنے آپ کو سننے اور سمجھنے کے قابل ہیں اور واقعتاً اپنے آپ میں ہمدردی پیدا کر سکتے ہیں کیونکہ ہم سمجھتے ہیں کہ جو کچھ ہم محسوس کر رہے ہیں وہی ہوتا ہے جب ہم کسی سے محبت کرتے ہیں۔
TS: ایک باب ہے، پیٹرک، گیٹنگ گریف رائٹ میں جسے آپ "مثبتیت کا کلچر" کہتے ہیں اور آپ ہماری عصری مغربی ثقافت کو دیکھ رہے ہیں اور یہ کہ یہ کس طرح غم اور ماتم کو اس بات پر زور دیتے ہوئے ہینڈل کرتی ہے، "اس سے گزرو! آپ مضبوط ہیں!" میں متجسس ہوں کہ دوسرے وقتوں اور دوسری ثقافتوں میں غم اور ماتم سے کس طرح رابطہ کیا گیا ہے، اور آپ کے خیال میں ہماری عصری ثقافت کو ان دیگر اوقات اور ثقافتوں سے کیا سیکھنے کی ضرورت ہے۔
PO: ٹھیک ہے، ہم نے شاید اپنی ثقافت سے پہلے کے صنعتی زمانے میں دیکھا جب معاشرے میں زندگی زیادہ تھی، اور جو لوگ سوگوار ہوئے تھے ان کو ایک مدت کے لیے عزت دی جاتی تھی۔ آپ کو سیاہ یا سیاہ بازو کی پٹی پہننا یاد ہے۔
لہٰذا، جو لوگ غمزدہ تھے انہیں کمیونٹی میں ایک خاص وقت سے گزرنے کے طور پر نوٹ کیا گیا۔ نظریہ یہ ہوگا کہ جب صنعت کاری شروع ہوئی اور کمیونٹیاں طرح طرح سے ٹوٹ گئیں اور ہر کوئی اس میں ہجوم تھا، اس کا کوئی وقت یا اعتراف نہیں تھا۔ لہذا، میں سمجھتا ہوں کہ ہماری اپنی ثقافت کے ایک خاص موڑ پر کمیونٹی میں ہمارے پاس اچھی پہچان اور رسومات موجود ہیں جو جدیدیت کے ساتھ بدل گئی ہیں۔
آپ یقینی طور پر اب بھی دوسری ثقافتوں کی کچھ بشریات پڑھ سکتے ہیں جو واقعی میں وقت نکالتے ہیں اور غم زدہ لوگوں کے لیے رسومات تخلیق کرتے ہیں اور وقت کے ساتھ ساتھ اس پر عمل کرنے میں ان کی مدد کرتے ہیں۔
مثبتیت کی ثقافت - ہم اس کی تاریخ کے بارے میں کتاب میں تھوڑا سا لکھتے ہیں اور یہ ہماری ثقافت میں گہرا، گہرا، گہرا ہے۔ میں یہ بیان نہیں دے رہا ہوں کہ مثبتیت کے ساتھ فطری طور پر کچھ غلط ہے۔ لیکن، جب آپ جذبات کو منفی یا مثبت کے طور پر لیبل لگانا شروع کر دیتے ہیں، تو ہم شاید غم کے جذبات کو منفی کے طور پر لیبل کریں گے۔ اور یہ خطرناک ہے۔ یہ دوبارہ تجویز کر رہا ہے کہ میں یہ غلط کر رہا ہوں۔
منفی یا مثبت جذبات کا لیبل واقعی ہمارے بہت سے انسانی تجربات پر لاگو نہیں ہونا چاہیے۔ یہ صرف وہی ہے جس کا ہم تجربہ کر رہے ہیں۔ اس ثقافت میں، ہمیں لڑنا پڑتا ہے — اور میں ان بہت سی، بہت سی آوازوں میں سے ایک ہوں جو یہ کہنے کی کوشش کر رہی ہیں کہ ہمیں ایسے لوگوں کے ساتھ سلوک کرنے کا ایک مختلف طریقہ اختیار کرنے کی ضرورت ہے جو غمگین ہیں اور یہ نہیں دیکھتے کہ وہ منفی جذبات میں ڈوب رہے ہیں یا پھنس رہے ہیں، یا وہ کافی مثبت نہیں ہو رہے ہیں۔ دوسری چیز جو مجھے لگتا ہے کہ ہم نادانستہ طور پر ان لوگوں کو انعام دیتے ہیں جو ایسا لگتا ہے کہ وہ غمگین نہیں ہیں اور ہم انہیں مثبت کہیں گے۔ ٹھیک ہے، میں آپ سے وعدہ کر سکتا ہوں کہ ان میں سے بہت سے لوگ ایسے پیش کر رہے ہیں جیسے وہ غمگین نہیں ہیں کیونکہ یہ محفوظ محسوس نہیں کرتا، اور جب دن ختم ہو جاتا ہے اور دروازہ بند ہو جاتا ہے، تو انہیں اپنے نقصان پر دکھ کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔
آپ اسے زبان میں سن سکتے ہیں۔ "کیسا ہے وہ یا وہ؟" "اوہ میرے خدا، وہ خوفناک کر رہے ہیں. وہ صرف ایک گندگی ہیں." آپ جانتے ہیں: "وہ واقعی اٹھ کر کام نہیں کر سکتے۔" ان کے دکھ کی بات کرتے ہوئے، "وہ یا وہ کیسا ہے؟" "اوہ وہ بہت اچھے ہیں، وہ کچھ دنوں میں کام پر واپس آ جائیں گے۔" "واقعی؟ تو یہ ایک مثبت شخص ہے۔"
میرے خیال میں ہماری زبان — ضروری نہیں کہ نقصان پہنچانے کے ارادے سے — یہ اس بات کو تقویت دیتی ہے کہ اگر آپ اچھا کام کر رہے ہیں، تو آپ ایک مثبت انسان ہیں۔ لیکن، اس کا اچھا کرنے کا مطلب یہ ہو سکتا ہے کہ اس شخص کو بس وہ سب کچھ بند کرنا ہو گا جس سے وہ گزر رہا ہے۔
سننے والوں کے لیے: یہ جاننے کے لیے ہوشیار رہیں کہ آپ نہیں جانتے کہ کوئی کیسے کر رہا ہے اور وہ کس طرح پیش کر رہے ہیں، ہو سکتا ہے کہ انہیں دن بھر گزرنے کے لیے کسی خاص حالات میں کیا کرنا پڑے۔ ہر طرح سے محتاط رہیں کہ ان کے غم اور ان کے غم کے عمل کو کسی ایسی چیز کے طور پر لیبل نہ لگائیں جو مثبت یا منفی ہو۔ یہ صرف خود کو اس کی طرف نہیں لے جاتا ہے۔
TS: آپ کی زندگی کے اس موڑ پر، پیٹرک، اگر آپ چاہیں گے تو آپ اپنے غم کا احترام کیسے کریں گے؟ آپ اپنے بچے کے بیٹے ریان کے رشتے میں کیا کرتے ہیں جس کے بارے میں آپ نے ہم سے بات کی، یا آپ کی زندگی میں کوئی غم؟
PO: ٹھیک ہے، ہم اس کی موت کی برسی پر ہر روز تھے، میں کام نہیں کرتا۔ میں نے اس کے مرنے کے بعد سے ہر روز ایسا نہیں کیا، اور وہ 17 مئی تھا۔ اس لیے، 17 مئی کو میں اور میری اہلیہ، قبرستان میں وقت گزارتے ہیں اور ہمارے خاندان کے دو یا تین افراد ہیں- میری ماں اور میرے والد دونوں میرے بیٹے کے پاس دفن ہیں۔ تو، ہم ایسا کرنے کے لیے وہ سفر کرتے ہیں۔
یہ کتاب واقعی یہ رہی ہے۔ یہ اس کی عزت کرنے کا ایک طریقہ رہا ہے اور میری ایک گہری خواہش ہے کہ لوگ یہ دیکھیں کہ میں ان تمام سالوں کے بعد یہاں ہوں۔ اور اس کتاب کو لکھنے کے عمل میں، میرے پاس ابھی اتنے دن تھے جہاں اداسی کی لہر آئے گی اور یہ احساس، "خدا، آج وہ 36 سال کا ہو جائے گا، یہ سب کیسا ہوگا؟"
میں اس کے بارے میں بہت باشعور ہوں جب آپ کسی کو اتنا جوان کھو دیتے ہیں جتنا کہ وہ تھا وہاں ایک "وہ کون تھا" اور پھر "وہ کون تھا جو اسے ہونا چاہیے تھا" اور اس لیے میں اس کے بارے میں بہت باشعور ہوں۔
کرسمس کے موقع پر میری پیاری نئی جاپانی بہو - یہ صرف ایک طرح سے ہمیں چوکس کر دیا گیا - اس نے کہا، "آؤ آج کچھ ایسا کرتے ہیں جو میری ثقافت میں ہے۔ کیا ہم قبرستان میں کھانا لے جا سکتے ہیں؟" "ٹھیک ہے، ہاں، ہم یہ کر سکتے ہیں۔" وہ یہ دیکھنے کے لیے کبھی قبرستان نہیں گئی تھی کہ ہمارے پیارے کہاں دفن ہیں۔ لہذا، ہم نے خاندان اور پوتے پوتیوں کو پیک کیا اور کرسمس کے دن ہم قبرستان گئے، اور ہم نے ہر قبر پر ایک کوکی لگا دی۔ یہ صرف سب سے پیاری چیز تھی۔
اس کی ثقافت میں وہ - سال میں کئی بار - قبرستان جاتے ہیں اور اپنے آباؤ اجداد کی تعظیم کرتے ہیں اور بہت وضاحتی طریقوں سے کرتے ہیں۔ اور ان کا ایک طریقہ ان کے لیے چھوڑنے کے لیے کھانا لینا ہے۔ تو، وہ ہمارے لیے ایک حقیقی تحفہ لایا۔ ہم ہر سال ایسا کریں گے۔ ہم چھٹی کے دن سامان اٹھائیں گے اور قبرستان جائیں گے اور کچھ کھانا چھوڑ دیں گے۔
TS: اب، آپ جس چیز پر زور دیتے ہیں وہ یہ ہے کہ ہم ہر ایک کے پاس غم کا ایک منفرد طریقہ ہے — کہ غم کا کوئی راستہ نہیں ہے۔ لوگوں کے لیے یہ سمجھنا اتنا اہم کیوں ہے کہ ہم میں سے ہر ایک کا غم منانے کا ایک منفرد طریقہ ہے؟
PO: مجھے لگتا ہے کہ یہ سب ابھی بھی اس بات کو یقینی بنانے کے خیال میں ہے کہ ہم محتاط رہیں کہ ہم اپنے غم کے بارے میں خود تنقیدی نہ ہوں۔ ہم اس خیال کے بارے میں بات کرتے ہیں کہ ہم - کئی چیزیں ہوتی ہیں۔ ایک یہ کہ ہمارا ایک منفرد رشتہ ہے۔ ہمارے پاس ایک منفرد لگاؤ ہے۔ تو، یہ ہماری انفرادیت کا حصہ ہے۔
دوسرا یہ کہ ہماری اپنی شخصیت کی قسم ہے۔ ہم اپنے بنیادی خلیوں میں کس طرح وائرڈ ہیں اس کے ساتھ بہت کچھ کرنا ہے۔ لہذا، یہ انفرادیت مسابقتی یا تقابلی نہیں ہے کہ آپ کس طرح سوچتے ہیں کہ آپ کو غم کرنا چاہئے یا آپ دوسرے لوگوں کو کس طرح غمگین دیکھتے ہیں، بلکہ اپنے آپ کو دوبارہ اس طرح حاصل کرنا ہے کہ، "یہ وہی ہے جو میں ہوں۔ یہ میری کہانی ہے۔" اور اگرچہ یقینی طور پر ایک خاندان کے اندر بہت سی اوور لیپنگ کہانیاں ہیں، پھر بھی اس میں انفرادیت کا احساس موجود ہے۔
ہم واقعی اس انفرادیت پر زور دیتے ہیں تاکہ منسلکیت کے نقطہ نظر کو سامنے لایا جا سکے — یہ لگاؤ وہی ہے جو بنیاد پر ہے۔ ہم دوبارہ غم نہیں کر سکتے جس سے ہم منسلک نہیں ہیں اور ہم اس لئے منسلک ہوتے ہیں کیونکہ ہم محبت کرتے ہیں اور اس لئے کہ ہم منسلک کرنے کے پابند ہیں۔ ہم اس انفرادیت کو دونوں لحاظ سے دیکھتے ہیں کہ ہم کیسے ہیں، ہم کون ہیں، موت کے حالات، زندگی کا مرحلہ کہاں ہے۔ یہ سب ہماری کہانی کا حصہ ہیں۔ لہذا، جب ہم اس کے بارے میں بات کرتے ہیں جو ہم واقعی دوبارہ کرنے کی کوشش کر رہے ہیں وہ ہے لوگوں کو اپنی کہانی کو گہرا کرنے میں مدد کریں۔ یہ ایسی چیز نہیں ہے جس کے بارے میں وہ نہیں جانتے — کتاب کے لیے ہماری خواہش یہ ہے کہ اسے کچھ ایسے طریقوں سے سامنے لایا جائے جو شاید واضح نہ ہوں۔
ٹی ایس: میں آپ سے پیٹرک قسم کا ایک قابل رسائی سوال پوچھنا چاہتا ہوں، اگر آپ کسی خاص معنی میں چاہیں گے — میں نے محسوس کیا کہ کتاب گیٹنگ گریف رائٹ کے ساتھ ہے، جب میں اسے پڑھ رہا تھا تو میں نے اپنی زندگی کے مختلف نقصانات پر غور کیا۔ لیکن میں نے پرجاتیوں کے نقصان اور ماحولیات، اور پورے سیارے کے لیے دیگر اجتماعی مسائل کے بارے میں غم کے احساس کو بھی دیکھا۔ اور میں نے اپنے آپ سے سوچا، "میں حیران ہوں کہ جب ہم ماحول اور اپنے اجتماع کے بارے میں محسوس کرتے ہیں تو غم کے صحیح ہونے کے بارے میں پیٹرک اوملی کا کیا کہنا ہے۔"
PO: ہم موت کے نقصان سے نمٹنے کے لیے اپنے نقطہ نظر میں مخصوص تھے، لیکن زندگی کے نقصان کو اسی طرح سمجھنے میں واقعی اتنی اہمیت ہے۔ یہ جاندار نقصان ایسی چیزیں ہیں جیسے آپ نے ابھی بیان کیا ہے — دنیا میں کیا ہو رہا ہے جو ہمیں غمزدہ کرتا ہے۔ دنیا بھر میں کیا ہو رہا ہے جو ہمیں غمزدہ کرتا ہے۔ ماحول کے ساتھ کیا ہوتا ہے؛ ٹوٹی ہوئی دوستی؛ طلاق بس اتنے ہی جانی نقصانات ہیں۔
میں جو کہوں گا وہ یہ ہے کہ آپ کون ہیں اور آپ کو جس چیز سے لگاؤ ہے اس لحاظ سے یہ ایک بار پھر منفرد ہوگا۔ لہذا، اگر آپ ماحول یا انواع یا ثقافت یا کسی بھی طرح کے احساس سے متعلق غم کے ان احساسات کو دیکھتے ہیں، تو میں سوچتا ہوں کہ تھوڑا پیچھے ہٹ کر کہوں، "اگر میں اس اداسی کو محسوس کر رہا ہوں، تو یہ میرے لیے ایک لگاؤ بیان کر رہا ہے کہ مجھے دنیا کے کچھ حصوں سے، اپنی دنیا کے کچھ حصوں سے، جو یا تو خطرے میں ہیں یا خطرے میں ہیں، اور میں خطرے میں ہوں۔" اس کے بارے میں دوبارہ غیر صحت بخش یا تشخیصی کوئی چیز نہیں ہے۔ یہ اس حقیقت سے بات کرتا ہے کہ آپ کا دل جو لیتا ہے اسے لے لیتا ہے اور اس سے منسلک ہوتا ہے، اور اس میں آپ نے ایک بانڈ بنایا ہے۔ اور جب اس بندھن کو معدوم ہونے یا موت کا خطرہ ہو یا جو کچھ بھی ہو یہ ہمارا فطری ردعمل ہے — دوبارہ نقصان اور اداسی کا احساس ہونا ہے۔
TS: آپ کو کیا نظر آتا ہے — بہت سارے لوگوں کے ساتھ کام کرنا — کیا وہ تبدیلی ہوتی ہے جب ہم اس خیال سے جڑ جاتے ہیں کہ ہمارا غم ہماری لگاؤ یا ہماری محبت کا کام ہے؟ یہ غمگین کو کیسے بدلتا ہے؟
PO: ٹھیک ہے، میرے خیال میں یہ دباؤ ختم کرنا ہے۔ اور اس کے ساتھ بحث کرنا [مشکل] ہے، "اب جب کہ میں اداس ہوں، یہ میری محبت کے بارے میں ہے،" اس کے بجائے، "میرے ساتھ کیا غلط ہے؟" میرے خیال میں یہ ضروری ہے - میں پیچیدہ منسلکہ کے بارے میں بات کرنے کے لیے صرف ایک سیکنڈ کے لیے اس پر آگے بڑھنے جا رہا ہوں۔
میں نے کتاب میں اس کا ذکر کیا ہے۔ میں بہت سے لوگوں کو دیکھتا ہوں جو سوچتے ہیں کہ وہ غمگین کیوں نہیں ہیں، یا وہ کیوں محسوس کر رہے ہیں — اور لوگوں کے لیے یہ کہنا بہت مشکل ہے — راحت کا احساس۔ ٹھیک ہے، یہ ایک ہی اصول ہے، اور وہ یہ ہے کہ منسلکہ پیچیدہ تھا۔ وہ اٹیچمنٹ - اگر آپ اسے کہنا بھی چاہتے ہیں تو - خطرناک ہوسکتا ہے۔
مجھے بہت سے لوگ ملتے ہیں جو آتے ہیں اور کہتے ہیں، آپ جانتے ہیں، "میری زندگی میں کوئی مر گیا ہے اور مجھے اس سے زیادہ محسوس ہونا چاہیے جو میں محسوس کر رہا ہوں۔" میں اس کے برعکس حاصل کرتا ہوں، "میں اتنا کیوں محسوس کر رہا ہوں؟"
ٹھیک ہے، جب ہم اس کہانی میں جاتے ہیں، تو عام طور پر جو کچھ ہم دیکھ رہے ہیں — یا کیا ہوتا ہے — یہ ہے کہ منسلکہ خود خطرے میں تھا کیونکہ یہ محفوظ نہیں تھا۔ یہ اسی طرح کی راحت ہے جو میں ان لوگوں کے ساتھ دیکھتا ہوں جنہوں نے محسوس کیا کہ ان کی اداسی محبت کے بارے میں ہے۔ مجھے ان لوگوں میں کافی راحت نظر آتی ہے جو سمجھتے ہیں کہ یہ حقیقت کہ وہ غمزدہ نہیں ہیں کوئی کردار کی خرابی نہیں ہے — غمگین نہیں جیسا کہ انہوں نے سوچا تھا کہ وہ کریں گے، لیکن یہ واقعی ایک ایسے منسلکہ پر مبنی ہے جو پیچیدہ تھا، اور شاید ایسا لگاؤ جو تکلیف دہ اور نقصان دہ تھا۔
اس لیے زیادہ تر — اس سوال کا جواب دینے کے لیے — جو میں دیکھ رہا ہوں وہ راحت ہے، یا تو سمت — یا تو، "میں اپنے سے زیادہ کیوں محسوس نہیں کر رہا ہوں؟" یا، "میں اتنا ہی کیوں محسوس کر رہا ہوں جتنا میں کرتا ہوں؟"
TS: ٹھیک ہے، کیا بہت سے لوگوں کو راحت محسوس نہیں ہوتی جب کوئی طویل عرصے سے بیمار ہے یا کوئی بوڑھا شخص مر جاتا ہے اور یہ احساس ہوتا ہے کہ "وہ اپنی تکلیف سے باہر ہیں"؟
PO: ٹھیک ہے۔
TS: یہ آپ کے کہنے سے کیسے مطابقت رکھتا ہے؟
PO: ٹھیک ہے، یہ ایک طرح کی راحت ہے جو عام طور پر محبت بھرے لگاؤ پر مبنی ہوتی ہے اور وہ ہے کسی کے دکھ کے لیے ہمدردی۔ کسی کے جسم سے روح کا نکلنا ہی سکون ہے۔ اب، میں اب بھی کچھ لوگوں کو یہ کہتے ہوئے سنتا ہوں، "یہ ٹھیک نہیں لگتا۔ میں یہ سوچ کر بھی مجرم محسوس کرتا ہوں۔"
لیکن ایک بار پھر، اگر آپ ان کے لیے ان کی محبت کے نقطہ نظر سے دیکھیں تو یہ ان کے درد اور ان کی تکلیف کے لیے ان کا گہرا درد تھا۔ لہذا، اس کو دوبارہ پیار سے جوڑنا اور یہ سمجھنا کہ آپ کا پیارا درد میں تھا اس سے راحت کا احساس یہ محسوس نہیں ہوتا ہے کہ آپ کچھ غلط محسوس کر رہے ہیں۔
TS: اپنی گفتگو ختم کرنے سے پہلے میں یہاں ایک چیز کو اجاگر کرنا چاہتا ہوں۔ آپ حال ہی میں قبر پر جانے کے بارے میں بات کر رہے تھے اور ایک کوکی پیش کر رہے تھے - آپ کے خاندان میں مرنے والوں کو جاپانی رسم۔ اور یہاں کچھ ہے جس کے بارے میں آپ کتاب میں لکھتے ہیں کہ ہم غم کے بارے میں ایک مختلف انداز میں اقتباس کے طور پر سوچ سکتے ہیں، "زندہ اور میت کے درمیان ایک جاری رشتہ۔" اس نے واقعی میری توجہ حاصل کی — یہ خیال کہ جب ہماری زندگی میں غم آتا ہے، تو یہ ہمارے اور میت کے درمیان تعلق کا حصہ ہوتا ہے۔ اس نے واقعی مجھے چھوا، اور مجھے حیرت ہے کہ کیا آپ اس پر تبصرہ کر سکتے ہیں۔
PO: جی ہاں، یہ بیان کرنے کا طبی طریقہ — یا کم از کم ایک ماڈل — پائیدار بانڈز کا خیال ہے — کہ ہمارے بندھن موت کے بعد نہیں رکتے۔ جب آپ بندش کے ماڈل کے مراحل اور مراحل کو دیکھتے ہیں تو یہ تقریباً، اگر ایسا نہیں ہوتا ہے، تو ایسا لگتا ہے کہ یہ بندھن موت کی وجہ سے ٹوٹ گیا ہے- کہ اب کوئی جاری رشتہ نہیں ہے۔ اور اس طرح، میں واضح طور پر پائیدار بندھنوں کے کیمپ میں ہوں اور اس رشتے کی عزت - کہ یاد رکھنا، وہ سوچ، تحریر، رسومات، جو کچھ بھی ہیں وہ اس زندگی میں اس رشتے کو جاری رکھے گا۔
دوسری ثقافتیں شاید یہ مختلف طریقے سے کرتی ہیں اور شاید ہم سے زیادہ۔ اور میں اس ثقافت کے دیگر ذیلی ثقافتوں میں بھی سوچتا ہوں، یہ اس کے بارے میں سوچنے کا ایک بہت ہی قابل قبول طریقہ ہے۔ لیکن، مجھے یقین ہے کہ یہ دو الفاظ اسے ڈالنے کا واقعی ایک خوبصورت طریقہ ہیں — اور یہ ایک پائیدار بندھن ہے۔ یہ کوئی بندھن نہیں جو موت کی وجہ سے ختم ہو جائے۔ اور ہاں، عزت دینے کے اس عمل میں رہنا کہ جس طرح سے بھی اس کی عزت کی طرح محسوس ہو، ایک بہت ہی صحت مند جگہ ہے۔
ٹی ایس: آخر میں، پیٹرک، آپ نے اپنے ایک اچھے دوست اور شریک مصنف ٹم میڈیگن کے ساتھ گیٹنگ گریف رائٹ لکھا۔ جب میں کتاب پڑھ رہا تھا، ایک چیز جس نے مجھے چھو لیا وہ یہ تھی کہ جب ہم اپنے غم کو گہرے اور خالص طریقے سے محسوس کرتے ہیں، تو یہ ہمیں دوستی سے جوڑ سکتا ہے، اور ہم کچھ لوگوں سے کتنا پیار کرتے ہیں۔ مجھے حیرت ہے کہ کیا آپ اس پر تبصرہ کر سکتے ہیں — ہمارے غم کو محسوس کرنے، اس کا احترام کرنے اور دوستی کے درمیان تعلق۔
PO: آپ جانتے ہیں کہ وہاں موجود ہیں — ہم نے یہ خاص طور پر نہیں کہا، لیکن مجھے اجازت دیں — میرے خیال میں اس کی مثال کے طور پر سپورٹ گروپس کی طاقت کے بارے میں بات کرنے کا یہ اچھا وقت ہے۔ میں کچھ لوگوں کو سنوں گا جو دوسروں سے جڑتے ہیں جو نقصان سے گزر چکے ہیں جو موت کے وقت ان کے لئے اجنبی تھے ایک خوبصورت قربت پیدا کرتے ہیں۔ اور وہ کہیں گے، "یہ مجھے اپنے کچھ دوستوں اور خاندان کے افراد سے زیادہ قریب محسوس ہوتا ہے، کیونکہ ہم اپنے نقصان کو ایک ساتھ بانٹتے ہیں۔"
یہ ایک کمیونٹی کے ایک حصے کے طور پر بہت اہم ہے، اور جب آپ کسی کو اپنے نقصان کے بارے میں بات کرتے ہوئے سنتے ہیں اور آپ کو اپنا نقصان ہوا ہے، اور آپس میں قربت ہے، تو یہ صرف ایک پیاری، مقدس، گہری قربت ہے۔ یہ یقینی طور پر ٹم اور میں نے ایک دوسرے کے ساتھ تجربہ کیا ہے۔ ہمیں اپنے نقصانات ہوئے ہیں اور ہماری دوستی کئی سالوں سے رہی ہے۔ ہم صرف ایک طرح سے اس پر کام کرتے رہے اور ٹم اور میرے لیے اس کے ذریعے اپنے نقصانات کو ایک دوسرے کے ساتھ بانٹنے اور اس پیغام کو دنیا تک پہنچانے کے لیے یہ ایک شاندار، بانڈنگ وقت رہا ہے۔
میرے خیال میں یہ اتنی ہی گہری کمیونٹی ہے جو آپ اس وقت حاصل کر سکتے ہیں جب آپ کے پاس اس قسم کا پیار اور تعاون اور ہمدردی اور حقیقت کا اشتراک، اور ایک دوسرے کے ساتھ اپنی کہانی سنانے کا تعلق ہو۔ اس سے ہمیں یہی امید ہے کہ لوگ کھلیں گے اور اپنی کہانی سنائیں گے اور کہانی حاصل کریں گے اور وہ واقعی تخلیق کریں گے- جیسا کہ آپ نے بیان کیا ہے- ایک دوسرے کے ساتھ صرف شاندار، گہرا، محبت بھرا، گہرا تعلق۔
TS: میں پیٹرک O'Malley کے ساتھ بات کر رہا ہوں۔ ٹم میڈیگن کے ساتھ، وہ نئی کتاب گیٹنگ گریف رائٹ: فائنڈنگ یور سٹوری آف لوس ان دی سورو آف لاس کے مصنف ہیں۔ پیٹرک، آپ کے سچے دل اور اس خوبصورت اور پر امید کتاب کو لکھنے میں جو توانائی ڈالی ہے اس کے لیے آپ کا بہت بہت شکریہ۔ بہت شکریہ
PO: ٹھیک ہے، شکریہ ٹامی۔ میں اس وقت کی بہت تعریف کرتا ہوں۔
TS: SoundsTrue.com۔ سننے کے لیے سب کا شکریہ۔ بہت سی آوازیں، ایک سفر۔
آپ اس انٹرویو کی آڈیو ریکارڈنگ یہاں سن سکتے ہیں۔
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!