Kung paano tayo nagbabago bilang isang komunidad, sa tingin ko ay napakahalaga para makalikha tayo ng isang kapaligiran kung saan hindi natin kailangang magkaroon ng hindi lamang kahihiyan sa ating pagkawala, ngunit hindi natin maramdaman na kailangan nating protektahan ang iba mula sa kung sino tayo dahil nasa kalagayan pa rin tayo ng pagluluksa.
TS: Now, I want to dig in a little bit deeper here because you're saying, "Hindi ko alam kung ano ang sasabihin ko. Well, hindi iyon ang tamang paraan para gawin ito; ang presensya mo ang mahalaga." Pero, hindi ko alam kung ano ang isusulat ko sa card. Hindi ko alam kung ano ang sasabihin ko kapag kausap ko ang telepono. Isang bagay kung ito ay isang malapit na kaibigan at maaari ko lamang umupo sa tabi nila, ngunit para sa mga taong wala sa immediate circle na iyon hindi ko lang alam kung paano mag-reach out sa paraang may katuturan. Masyado akong nababalot ng kalungkutan at wala akong koneksyon. Hindi ko alam ang gagawin ko. Ano ang iyong magiging payo para sa mga sitwasyong iyon, na sa palagay ko ay nasusumpungan ng maraming tao ang kanilang sarili sa maraming oras?
PO: Oo, well, I think again simple is good and that is it can start with an authentic, "I'm sorry that you are going through this difficult time." At, na sa tingin ko ay ang pinakamaikling bersyon ng koneksyon. Higit pa riyan ay—kung gusto mo—gusto kong marinig ang higit pa tungkol sa iyong buhay kasama siya, tungkol sa kung ano ang ibig sabihin nito sa iyo. Gusto kong makinig, ngunit sa palagay ko ang talagang paunang tugon ay ang—at maaaring maramdamang labis ang pananalita, ngunit wala nang ibang paraan para sabihin ito—ay, "Ikinalulungkot ko. Ang aking mapagmahal na pakikiramay sa iyo tungkol dito." Kung gayon, [huwag] nang lumayo pa; [huwag] sabihin, "At, alam ko kung ano ang nararamdaman mo." O, "Alam ko na ito ay magiging mas mahusay." Basta, huminto ka sa pagkilala sa iyong kalungkutan para sa kanilang kalungkutan.
TS: OK, medyo maghahamon ako dito Patrick. Ikaw ang dalubhasa, ngunit dumaan ako sa isang karanasan ng pagkawala at nakakuha ako ng maraming card na nagsasabing, "Ikinalulungkot ko ang iyong pagkawala." At, napansin ko sa isang tiyak na wala sa kanila ang humipo sa akin o tumagos. Parang, "Oh." I was like, "Alam na ng lahat na sabihin ngayon, 'I'm sorry for your loss.'" Kaya, mayroon akong 50 card na nagsasabing, "I'm sorry for your loss." At, wala talaga sa kanila ang naka-touch sa akin.
PO: Tama.
TS: Hindi ako tinantanan ng mga card na iyon.
PO: Oo, well, kung titingnan mo iyon at sumasang-ayon ako na maaaring—iyan ang uri ng pinaka-simplistic at maikling bagay na sasabihin. Ngunit kung titingnan mo iyon mula sa kung ano ang gusto mong narinig mo, hayaan mong subukan kong ibalik iyon sa iyo: Ano ang gusto mong narinig mo?
TS: Something more personal, "I know how much blah, blah, blah meant to you." Baka nakatulong yan kung may ganyan, oo. Parang napahawak si Hallmark ng, "I'm sorry for your loss."
PO: Tama, tama. Sumasang-ayon ako. At ang ibig kong sabihin ay nakikita kong muli iyon bilang panimulang lugar, ngunit sa palagay ko ang isang bagay na mas personal ay na alam ko kung gaano mo siya kamahal—o muli, hindi "Alam ko," ngunit, "Inaakala ko na ang iyong buhay na wala siya ay magiging napakahirap o iba." Isang bagay na may mas personal na ugnayan sa kanila.
O kung kilala nila ang taong magsasabing, "Alam ko kung sino siya sa abot ng aking makakaya sa iyong buhay at kung ano ang isang kawalan o kung ano ang isang butas na maaaring para sa iyo." Ang mga uri ng mga bagay na iyon ay humahantong muli nang hindi sinusubukang i-overprescribe ang anumang bagay na kailangang mangyari. At pagkatapos ay sa tingin ko ang susunod na antas ay talagang mas personal at iyon ay, "Sabihin mo pa. Sabihin mo sa akin kung kumusta ka."
TS: Ngayon, na nakaupo sa upuan ng tagapayo at narinig ang mga tao na nagbahagi sa iyo ng mga nakakapinsalang bagay na narinig nila sa proseso ng pagdadalamhati, maaari mo bang ibuod para sa aming mga tagapakinig ang ilan sa mga bagay na talagang—ito ang mga bagay na iniulat sa kasaysayan na naging napakasakit. Huwag gawin ang mga bagay na ito.
PO: Oo—ang huwag—ang ilan sa mga bagay na narinig ko—I mean, ang pinaka-pare-parehong bagay ay ang pakiramdam ay minimize. Kung ano ang tugon, ay sabihing, "Hindi ito ganoon kalaking kawalan." Ibig kong sabihin, iyon ang ipinahihiwatig—ay alam mong kilala ka namin at gagaling ka at palaban ka—mga bagay na nagpapalit lang ng pagkilala.
Ngayon minsan—at sa palagay ko ay nagkukuwento ako sa aklat tungkol sa isang babae na pumunta sa akin na ang sanggol ay namatay at sinabi sa kanya ng isa sa mga kamag-anak, "Alam mo, mas gusto ng Diyos ang sanggol na iyon kaysa sa iyo." Well, nakakasira yan. Ang kaawa-awang babae ay kailangang talagang magtrabaho sa tanong ng [kung siya ay] pinarurusahan.
Maaari kang makakuha ng mga bagay na isang gilid tulad na. Muli, hindi ko mahuhusgahan kung may masamang hangarin ang babaeng iyon—nagdududa ako kung ginawa niya iyon—ngunit ito ang uri ng bagay na nagtatapos sa isang tao na kailangang mag-isip ngayon sa pamamagitan ng kanilang sariling pagkatao. "May mali ba sa akin, may nagawa ba akong mali?"
I would say karamihan ay hindi nakakasakit ng ganyan. Ang karamihan ay nasa ilang anyo lamang na nagpapaliit o, muli, isang cliché na may posibilidad na gawing simple ito. At ang lahat ng mga cliché ay karaniwang may pag-ikot patungo sa isang bagay na mas mahusay—na ito ay mas positibo. "Siya ay nasa isang mas mahusay na lugar," o, "Hindi bababa sa kailangan nilang mamuhay ng isang buong buhay." Ang mga iyon ay hindi kinakailangan—depende sa iyong mga paniniwala—mga hindi totoong bagay, ngunit wala sila kung nasaan ako ngayon. Kung nasaan ako ngayon ay nasa malalim na kawalan at sakit ng relasyong ito ng aking buhay na nawala.
TS: Ngayon, at isa pang komento na ginagawa mo ay madalas na sinasabi ng mga tao tulad ng, "Pakisabi sa akin kung makakatulong ako." Ngunit, kung minsan ay hindi iyon ang pinakamabisang bagay dahil hindi ka talaga nag-aalok ng anumang aktwal na tulong—tinatapon mo lang iyon nang walang anumang follow-through. Naisip ko na iyon ay kawili-wili dahil alam ko kung minsan kapag may pagkawala ay nasasabi ko ang isang bagay na ganoon o iniisip kong sabihin ang isang bagay na ganoon, dahil gusto kong tumulong ngunit nararamdaman ko rin na medyo hindi epektibo, at malamang na wala akong gagawin. Ano ang iyong mungkahi tungkol dito?
PO: Well, talagang gumawa ng isang bagay, alam mong sabihin—
TS: Ay, yun!
PO: Oo, yun. Parang, "I'm going to bring you dinner next Thursday and if you want to visit, we can visit. If not I'll drop it off." O, "Mukhang kailangan kong putulin ang iyong damo at magagawa ko iyon para sa iyo." O, "Kailangan bang kunin ang mga bata?" Tumingin [at] uri ng paggamit ng iyong radar upang makita kung walang isang bagay na dapat gawin kaysa sa ganoong uri ng bukas na alok—dahil, muli, sa tingin ko [ito ay] mabuti ang ibig sabihin. Ngunit, napakakaunting mga tao ang magpapatuloy nito. Kaya, sa tingin ko kung ang iyong intuwisyon ay gumagana para sa iyo, dapat mong makita ang isang bagay na maaaring gawin at pagkatapos ay talagang gawin ito. At pagkatapos ay gawin itong muli.
Kaya, ang mga naulila sa tingin ko ay hindi nais na humingi ng tulong na kailangan nila. Maaari sila at maaari, ngunit ito ay mabuti na ito ay inaalok. Kung tinanggihan ka, huwag i-personalize iyon. Mas mahusay na mag-alok at maaari kang matuto nang kaunti pa tungkol sa kung ano ang kailangan nila. Sa tingin ko iyon ay isang madalas na isinasaad, madalas na ginawang pahayag na hindi naman sa paglipas ng panahon ay nagiging walang kabuluhan.
TS: Sa tingin ko isa sa mga bitag na nahuhulog sa maraming tao—alam kong nahuhulog dito—ay ang pag-iwas. I just sort of avoid that person somehow, kasi hindi ko naman talaga—iwas lang. At parang kabaligtaran naman talaga ng acknowledgement na gusto talaga nila.
PO: Oo, at ang pag-iwas ay maaaring dumating sa dalawang paraan. Ang isa ay, "Ayokong lumala ang pakiramdam nila sa pamamagitan ng pagtatanong sa kanila kung kumusta sila." Well, hayaan mo silang sabihin sa iyo na ayaw nilang makipag-usap. Talagang hinihikayat ko ang mga tao na magkamali sa panig ng pagsasabing, "Binibigyan mo ako ng higit sa kailangan ko," kaysa sa isang tao na maging hiwalay hangga't maaari nilang makuha.
Oo, sa palagay ko mahalagang lapitan at isulat ang iyong sarili kung kailangan mo, para sabihing, "Ito ang anibersaryo ng kamatayan. Kailangan kong tumawag." O, isang email lang, "Iniisip kita ngayon." O, "Alam mo, hayaan mong ihatid kita sa kape. Hindi ko pa masyadong kilala ang tatay mo. Gusto kong makarinig ng ilang kwento tungkol sa kanya." Ang pag-abot lang sa tingin ko ay nag-aalok ng ganitong uri ng suporta na dapat nating ibigay sa isa't isa kapag pinagdadaanan natin ito.
TS: Ngayon, may isang pangungusap na kinuha ko sa aklat na gusto kong marinig na magkomento ka tungkol dito—ito ay may kinalaman sa uri ng pakikinig na binanggit mo na talagang hinahangad at kailangan ng mga naulila. At narito ang quote: sinabi mo, "Ang pakikinig nang may malalim na atensyon at pakikiramay ay literal na nagbabago ng isang bagay sa utak ng taong naririnig." Akala ko napakainteresante. Ano ang nangyayari sa utak ng taong naririnig?
PO: Well, alam mo na kami sa negosyo ng therapy ay ginagawa na namin ang ginagawa namin sa loob ng mahabang panahon nang walang talagang maraming siyentipikong ebidensya na ito ay kapaki-pakinabang. Kaya, hindi ba tayo masuwerte na mayroon tayong lahat ng agham ng utak na ito na lumalabas? Maaari naming aktwal na kumuha ng mga larawan ng utak at makita na maaaring may aktwal na nangyayari.
Kaya, sa palagay ko ang nangyayari sa utak ay ang malalim na pagkilala at pagkilala ay nagbubukas ng isipan at kung ano ang sasabihin natin ay ito ay uri ng lumilikha ng mga bagong neural pathways—kung saan masasabi ko lang kung ano ang kailangan kong sabihin, kilalanin at suportahan ito, hindi kailangang ipagtanggol o punahin ang sarili, at ito ay talagang may malakas na epekto sa ating sarili, dahil ito ay may malakas na epekto sa ating kalagayan, sa ating sarili. pagsasaayos. Sa amin na nakagawa ng bagay sa pagiging magulang na alam mo, natutunan namin iyon 50 taon na ang nakakaraan kung paano kami nakikinig sa mga bata.
Mas marami kang makukuha kung nakikinig ka at nakakapagmuni-muni kaysa minsan sa paggabay at pagtuturo. May nangyayari kung saan ang aking pagiging tao at ang iyong pagiging tao ay nag-uugnay. Talaga, kung ano ang malamang na nangyayari higit sa anumang bagay ay lamang ang pakiramdam ng kaligtasan-na maaari kong pakiramdam na ligtas sa taong ito habang sinasabi ko sa kanila kung ano ang nasa loob ko, at sa gayon kami ay nasa isang nakakarelaks, hindi hindi masakit na estado ng pag-iisip, ngunit kami ay wala sa isang balisang estado ng pag-iisip na nararamdaman na hindi ligtas dahil pakiramdam namin ay hahatulan kami o pupunahin sa kung ano ang aming ginagawa o tinalikuran.
Kaya, sa tingin ko kung susumahin natin, "Ano ang nagagawa ng ganoong uri ng pakikinig?" lumilikha ito ng kaligtasan. Paano tumutugon ang ating isip nang may kaligtasan? Bumukas ito. Nagagawa naming marinig ang aming sarili at maunawaan at talagang lumikha ng aming sariling pakikiramay dahil naiintindihan namin na kung ano ang aming nararanasan ay kung ano ang nangyayari kapag mahal namin ang isang tao.
TS: May isang kabanata, Patrick, sa Getting Grief Right na tinatawag mong "The Culture of Positivity," at tinitingnan mo ang ating kontemporaryong kulturang Kanluranin at kung paano nito pinangangasiwaan ang kalungkutan at pagluluksa na may ganitong diin sa, "Ipagpatuloy mo ito! Malakas ka!" Nagtataka ako kung paano nilapitan ang kalungkutan at pagluluksa sa ibang panahon at iba pang kultura, at kung ano sa tingin mo ang kailangang matutunan ng ating kontemporaryong kultura mula sa ibang mga panahon at kulturang ito.
PO: Well, tinitingnan natin marahil sa ating kultura ang pre-industrial na panahon kung kailan ang buhay ay higit sa komunidad, at ang mga naulila ay pinarangalan sa loob ng isang panahon. Naaalala mo ang pagsusuot ng itim o itim na arm band.
Kaya, ang mga nagdadalamhati ay kilala sa komunidad na dumaraan sa isang espesyal na panahon. Ang teorya ay kapag nagsimula ang industriyalisasyon at ang mga komunidad ay bumagsak at ang lahat ay nagsisiksikan, walang anumang oras o pagkilala tungkol doon. Kaya, sa palagay ko marahil ay mayroon tayong magandang pagkilala at mga ritwal sa komunidad sa isang tiyak na punto sa ating sariling kultura na nagbago sa modernisasyon.
Tiyak na mababasa mo pa rin ang ilan sa antropolohiya ng ibang mga kultura na talagang nagtatagal at gumagawa ng mga ritwal para sa mga nagdadalamhati at tinutulungan silang iproseso iyon sa paglipas ng panahon.
Ang kultura ng positivity—nagsusulat tayo ng kaunti sa libro tungkol sa kasaysayan niyan at ito ay malalim, malalim, malalim sa ating kultura. Hindi ako gumagawa ng pahayag na may likas na mali sa pagiging positibo. Ngunit, kapag sinimulan mong lagyan ng label ang mga emosyon bilang alinman sa negatibo o positibo, malamang na bibigyan namin ng label ang mga damdamin ng kalungkutan bilang negatibo. At delikado iyon. Iyon ay muling nagmumungkahi na ginagawa ko itong mali.
Ang label ng negatibo o positibong damdamin ay talagang hindi dapat ilapat sa marami sa ating mga karanasan bilang tao. Ito lang ang ating nararanasan. Sa kulturang ito, kailangan nating lumaban—at isa ako sa marami, maraming boses na nagsisikap na sabihin na kailangan nating magkaroon ng ibang paraan ng pagtrato sa mga taong nagdadalamhati at hindi nakikita na sila ay nalulunod o natigil sa negatibong emosyon, o hindi sila nagiging positibo. Ang isa pang bagay na sa tingin ko ay hindi namin sinasadyang gawin ay gantimpalaan ang mga taong mukhang hindi sila nagdadalamhati at tatawagin namin silang positibo. Well, maipapangako ko sa iyo na marami sa kanila ang nagtatanghal lamang na parang hindi nagdadalamhati dahil hindi ito ligtas, at kapag natapos na ang araw at sarado na ang pinto, kailangan nilang kasama ang kanilang kalungkutan sa kanilang pagkawala.
Iyon ay maririnig mo sa wika. "Kamusta na kaya siya?" "Oh my gosh, nakakakilabot ang ginagawa nila. Ang gulo lang nila." Alam mo: "Hindi talaga sila makabangon at makapag-function." Speaking of their grief, "Kumusta na kaya siya?" "Oh ang galing nila, ilang araw na lang babalik na sila sa trabaho." "Talaga? So positive na tao."
Sa tingin ko ang ating wika—hindi naman sa layuning makapinsala—ay nagpapatibay na kung maganda ang iyong ginagawa, isa kang positibong tao. Ngunit, ang paggawa ng mabuti ay maaaring mangahulugan na ang taong iyon ay kailangan lamang na isara ang lahat ng kanilang pinagdadaanan.
Para sa mga tagapakinig: magkaroon ng kamalayan sa pag-alam na hindi mo alam kung ano ang ginagawa ng isang tao at kung paano sila nagpe-present ay maaaring kung ano ang kailangan nilang gawin sa isang partikular na sitwasyon upang malampasan ang araw. Sa lahat ng paraan, mag-ingat na huwag lagyan ng label ang kanilang kalungkutan at ang kanilang proseso ng kalungkutan bilang isang bagay na positibo o negatibo. Ito ay hindi lamang humantong sa sarili nito.
TS: Sa puntong ito ng iyong buhay, Patrick, paano mo igagalang ang iyong kalungkutan kung gagawin mo? Ano ang ginagawa mo sa relasyon sa iyong anak na si Ryan na iyong pinag-usapan sa amin, o anumang kalungkutan sa iyong buhay?
PO: Well, we were just at—every day on the anniversary of his death, I don't work. Hindi ko na ginawa iyon araw-araw mula noong namatay siya, at iyon ay Mayo 17. Kaya, Mayo 17 ang aking asawa at ako ay, gumugol ng aming oras sa sementeryo at mayroon kaming dalawa o tatlong miyembro ng pamilya-ang aking ina at ang aking ama ay parehong inilibing malapit sa aking anak. Kaya, ginagawa namin ang paglalakbay na iyon upang gawin iyon.
Ganyan talaga ang librong ito. Ito ay isang paraan ng pagpaparangal sa kanya at mayroong isang malalim na pagnanais na makita ng mga tao na narito ako sa mga nakaraang taon. At sa proseso ng pagsulat ng aklat na ito, nagkaroon ako ng napakaraming araw kung saan darating ang matinding kalungkutan at ang pakiramdam na, "Gosh, ngayon ay magiging 36 taong gulang na siya. Ano kaya ang hitsura ng lahat ng iyon?"
Ako ay lubos na nababatid kapag nawalan ka ng isang taong kasing bata pa niya ay mayroong isang "kung sino siya" at pagkatapos ay isang "kung sino siya ay dapat na maging," at kaya ako ay lubos na mulat tungkol doon.
Ang aking kaibig-ibig na bagong Japanese na manugang na babae noong Pasko—ito ay medyo nagulat sa amin—sabi niya, "Gumawa tayo ngayon ng isang bagay na nasa kultura ko. Maaari ba tayong magdala ng pagkain sa sementeryo?" "Well, yes, kaya natin yan." Hindi pa siya nakapunta sa sementeryo upang tingnan kung saan inililibing ang aming mga mahal sa buhay. Kaya, inimpake namin ang pamilya at ang mga apo at pumunta kami sa sementeryo sa araw ng Pasko, at naglagay kami ng cookie sa bawat libingan. Ito lang ang pinakamatamis na bagay.
Sa kanyang kultura sila—ilang beses sa isang taon—pumupunta sa sementeryo at parangalan ang kanilang mga ninuno at ginagawa ito sa napakalinaw na paraan. At isa sa mga paraan na ginagawa nila iyon ay ang kumuha ng pagkain na iiwan para sa kanila. Kaya, nagdala siya sa amin ng isang tunay na regalo. Gagawin natin yan every year. Magpapakarga kami sa isang holiday at pupunta sa sementeryo at mag-iiwan ng pagkain.
TS: Ngayon, isa sa mga bagay na binibigyang-diin mo sa Getting Grief Right ay ang bawat isa sa atin ay may kakaibang paraan ng pagdadalamhati—na walang isang daan patungo sa kalungkutan. Bakit napakahalagang maunawaan iyon ng mga tao—na bawat isa sa atin ay may kakaibang paraan ng pagdadalamhati?
PO: Sa palagay ko, iyon ay nasa ideya pa rin ng pagtiyak na tayo ay maingat upang hindi maging kritikal sa sarili tungkol sa kung paano tayo nagdadalamhati. Pinag-uusapan natin ang ideya na tayo—maraming bagay ang nangyayari. Ang isa ay mayroon kaming kakaibang relasyon. Mayroon kaming kakaibang attachment. So, part yun ng uniqueness natin.
The other is we have our own personality type. Kung paano tayo naka-wire sa ating mga pangunahing cell ay magkakaroon ng maraming kinalaman doon. Kaya, ang kakaibang iyon ay ang hindi maging mapagkumpitensya o maihahambing sa kung paano mo iniisip na dapat kang magdalamhati o kung paano mo nakikita ang ibang tao na nagdadalamhati, ngunit muli na pagmamay-ari iyon para sa iyong sarili bilang, "Ito ako. Ito ang aking kuwento." At kahit na tiyak na sa loob ng isang pamilya ay maraming magkakapatong na mga kuwento, mayroon pa ring pakiramdam ng pagiging natatangi dito.
Talagang binibigyang-diin namin ang pagiging natatangi upang mailabas ang punto ng kalakip—ang kalakip na iyon ay kung ano ang batayan. Hindi na natin muling mapighati kung sino ang hindi natin ikinakabit at ikinakabit natin dahil mahal natin at dahil kailangan nating ikabit. Tinitingnan natin ang kakaibang iyon kapwa sa mga tuntunin ng kung paano tayo, kung sino tayo, ang mga kalagayan ng kamatayan, ang yugto ng buhay kung nasaan tayo. Ang lahat ng iyon ay bahagi ng ating kwento. Kaya, kapag pinag-uusapan natin iyon, ang talagang sinusubukan nating gawin muli ay tulungan ang mga tao na palalimin ang kanilang kuwento. Hindi ito mga bagay na hindi nila alam—ang aming pagnanais para sa aklat ay ilabas iyon sa ilang mga paraan na maaaring hindi pa nakikita.
TS: Gusto kong tanungin ka Patrick na uri ng isang nakakaabot na tanong, kung gagawin mo sa isang tiyak na kahulugan-Napansin kong kasama ang aklat na Getting Grief Right , habang binabasa ko ito ay nagmuni-muni ako sa iba't ibang pagkalugi sa aking buhay. Ngunit nakatutok din ako sa isang pakiramdam ng kalungkutan tungkol sa pagkawala ng mga species at sa kapaligiran, at iba pang mga kolektibong isyu para sa buong planeta. At naisip ko sa aking sarili, "Nagtataka ako kung ano ang sasabihin ni Patrick O'Malley tungkol sa pagkakaroon ng kalungkutan nang tama pagdating sa kalungkutan na nararamdaman natin tungkol sa kapaligiran at sa ating kolektibo."
PO: Kami ay tiyak sa aming diskarte upang harapin ang pagkawala ng kamatayan, ngunit talagang may ganoong kahalagahan sa pag-unawa sa pagkawala ng buhay sa parehong paraan. Ang pagkawala ng buhay na iyon ay mga bagay na gaya ng inilarawan mo—kung ano ang nangyayari sa mundo na nagpapalungkot sa atin; kung ano ang nangyayari sa buong mundo na nagpapalungkot sa atin; ano ang nangyayari sa kapaligiran; nasirang pagkakaibigan; diborsyo. Napakaraming nabubuhay na kawalan.
Ang sasabihin ko ay magiging kakaiba iyon sa mga tuntunin ng kung sino ka at kung ano ang nakikita mong nakakabit sa iyo. Kaya, kung mapapansin mo ang kalungkutan na nauugnay sa uri ng pakiramdam ng kapaligiran o species o kultura o anuman ito, sa tingin ko ay bumalik ng kaunti at sabihin, "Kung nararamdaman ko ang kalungkutan na ito, kung gayon ito ay naglalarawan sa akin ng isang kalakip na mayroon ako sa ilang bahagi ng mundo, sa ilang bahagi ng aking mundo, na maaaring nasa panganib o malapit na akong mapahamak." Wala nang hindi malusog o masuri tungkol doon. Ito ay nagsasalita sa katotohanan na ang iyong puso ay kumukuha sa kung ano ang kinakailangan at nakakabit dito, at sa na ikaw ay lumikha ng isang bono. At kapag ang bono na iyon ay nanganganib ng pagkalipol o kamatayan o kung ano pa man iyon, iyon ang natural nating tugon—ay [na] muling magkaroon ng pakiramdam ng pagkawala at kalungkutan.
TS: Ano ang nakikita mo-na nagtrabaho kasama ang napakaraming tao-ang pagbabago ba na nangyayari kapag kumonekta tayo sa ideya na ang ating kalungkutan ay isang function ng ating attachment o ng ating pagmamahal? Paano nito mababago ang nagdadalamhati?
PO: Well, ang ginagawa nito sa tingin ko ay alisin ang pressure. At ito ay [mas mahirap] makipagtalo sa, "Ngayong malungkot ako, ito ay tungkol sa aking pag-ibig," kaysa, "Ano ang mali sa akin?" Sa tingin ko ito ay mahalaga - ako ay pagpunta sa umiwas dito para sa isang segundo lamang upang pag-usapan ang tungkol sa kumplikadong attachment.
Binanggit ko yan sa libro. Nakikita ko ang maraming mga tao na nagtataka kung bakit hindi sila nagdadalamhati, o kung bakit maaaring sila ay nararamdaman-at ito ay isang napakahirap na bagay para sa mga tao na sabihin-isang pakiramdam ng kaginhawahan. Well, ito ay ang parehong prinsipyo, at iyon ay ang kalakip na iyon ay kumplikado. Ang kalakip na iyon—kung gusto mo ring tawagin iyon—ay maaaring mapanganib.
Nakukuha ko ang maraming tao na pumapasok at nagsasabing, alam mo, "May namatay sa buhay ko at dapat mas higit ang nararamdaman ko kaysa sa nararamdaman ko." I get the opposite than, "Bakit ang dami kong nararamdaman?"
Buweno, kapag pumasok tayo sa kuwentong iyon, kadalasan ang tinitingnan natin—o kung ano ang mangyayari—ay ang attachment mismo ay nasa panganib dahil hindi ito ligtas. Ito ang parehong uri ng kaginhawaan na nakikita ko sa mga taong napagtanto na ang kanilang kalungkutan ay tungkol sa pag-ibig. Nakikita ko ang maraming kaluwagan sa mga tao na nauunawaan na ang katotohanan na hindi sila nagdadalamhati ay hindi isang kapintasan ng karakter—hindi nagdadalamhati tulad ng inaakala nilang gagawin nila, ngunit talagang batay sa isang attachment na kumplikado, at marahil isang attachment na kahit masakit at nakakapinsala.
Kaya karamihan—upang sagutin ang tanong—ang nakikita ko ay kaginhawaan na, alinmang direksyon—alinman, "Bakit hindi ako nakakaramdam ng higit sa nararamdaman ko?" o, "Bakit ganito ang nararamdaman ko?"
TS: Well, hindi ba maraming tao ang nakakaramdam ng ginhawa kapag ang isang taong matagal nang may sakit o isang matanda ay namatay at may pakiramdam na "Nawala na sila sa kanilang paghihirap"?
PO: Tama.
TS: Paano nababagay yan sa sinasabi mo?
PO: Well, iyon ay isang uri ng kaluwagan na karaniwang batay sa isang mapagmahal na kalakip at iyon ay pakikiramay sa pagdurusa ng isang tao. Para sa kaluluwa ng isang tao na pinakawalan mula sa kanilang katawan ay isang kaginhawahan. Ngayon, naririnig ko pa rin ang ilang mga tao na nagsasabing, "Parang hindi tama iyon. Nakokonsensya ako kahit na iniisip ko iyon."
Ngunit muli, kung titingnan mo ito mula sa punto ng kanilang pagmamahal para sa kanila ito ay ang kanilang malalim na sakit para sa kanilang sakit at kanilang pagdurusa. Kaya, upang muling ilakip iyon pabalik sa pag-ibig at upang maunawaan na ang iyong mahal sa buhay ay nasa sakit ay ginagawang pakiramdam ng kaluwagan ay hindi pakiramdam na parang may mali kang nararamdaman.
TS: There's one thing I want to highlight here before we conclude our conversation. Pinag-uusapan mo ang tungkol sa pagpunta kamakailan sa libingan at pag-aalok ng cookie—ritwal ng Hapon sa mga nilalang na namatay sa iyong pamilya. At narito ang isang bagay na isinulat mo sa aklat na maaari nating isipin ang kalungkutan sa ibang paraan bilang quote, "Isang patuloy na relasyon sa pagitan ng mga nabubuhay at namatay." Nakuha talaga niyan ang atensyon ko—ang ideyang ito na kapag dumarating ang kalungkutan sa ating buhay, bahagi ito ng relasyon natin at ng namatay. Talagang naantig ako, at iniisip ko kung maaari kang magkomento tungkol doon.
PO: Oo, ang uri ng klinikal na paraan ng paglalarawan na—o hindi bababa sa isang modelo—ay ang ideya ng pagtitiis ng mga bono—na ang ating mga bono ay hindi humihinto pagkatapos ng kamatayan. Kung titingnan mo ang mga hakbang at yugto sa modelo ng pagsasara, halos, kung hindi man, na tila nagpapahiwatig na ang bono ay nasira dahil sa kamatayan—na wala nang patuloy na relasyon. At kaya, malinaw na nasa kampo ako ng nagtatagal na mga bono at ang pagpaparangal sa relasyon—na ang pag-alala, ang pag-iisip, pagsusulat, mga ritwal, anuman ang mga iyon ay nagpapatuloy sa relasyong iyon sa buhay na ito.
Maaaring iba ang ginagawa ng ibang mga kultura at marahil higit pa sa ginagawa natin. At sa tingin ko sa iba pang mga subculture sa kulturang ito, iyon ay isang katanggap-tanggap na paraan ng pag-iisip tungkol dito. Ngunit, naniniwala ako na ang dalawang salitang iyon ay isang talagang magandang paraan upang ilagay ito-at iyon ay isang pangmatagalang bono. Ito ay hindi isang bono na nagtatapos dahil sa kamatayan. At oo, ang manatili sa prosesong iyon ng paggalang na sa anumang paraan ay nararamdaman na ang pagpaparangal nito ay isang napakalusog na lugar.
TS: Sa wakas, Patrick, isinulat mo ang Getting Grief Right kasama ang isang mabuting kaibigan mo at kapwa may-akda na si Tim Madigan. Habang binabasa ko ang libro, isa sa mga bagay na nakaantig sa akin ay kung paano kapag nadarama natin ang ating kalungkutan sa malalim at dalisay na paraan, maiuugnay tayo nito sa pagkakaibigan, at kung gaano natin kamahal ang ilang tao. Iniisip ko kung maaari kang magkomento tungkol diyan-ang koneksyon sa pagitan ng pakiramdam ng ating kalungkutan, paggalang dito, at pagkakaibigan.
PO: Alam mo na mayroon—hindi namin ito partikular na sinabi, ngunit hayaan mo—sa tingin ko ito ay isang magandang panahon upang pag-usapan ang kapangyarihan ng mga grupong sumusuporta bilang isang halimbawa niyan. Maririnig ko ang ilang mga tao na kumonekta sa iba na dumaan sa pagkawala na hindi nila kilala sa oras ng kamatayan ay lumikha ng isang magandang intimacy. At sasabihin nila, "Ito ang pakiramdam sa akin na mas malapit kaysa sa ilan sa aking mga kaibigan at miyembro ng pamilya, dahil magkasama kami sa aming pagkawala."
Napakahalaga niyan bilang bahagi ng isang komunidad, at kapag narinig mo ang isang tao na nagsasalita tungkol sa kanilang pagkawala at naranasan mo ang iyong pagkawala, at mayroong pagpapalagayang-loob, ito ay isang kaibig-ibig, sagrado, malalim na pagpapalagayang-loob. Tiyak na iyon ang karanasan namin ni Tim sa isa't isa. Nagkaroon kami ng aming mga pagkalugi at nagkaroon kami ng pagkakaibigan sa loob ng maraming, maraming taon. We just kind of keep working at it's been a wonderful, bonding time for Tim and me through this to have shared our losses with each other and to take this message to the world.
Sa tingin ko ito ay kasing lalim ng isang komunidad na maaari mong magkaroon kapag mayroon kang ganoong uri ng koneksyon ng pagmamahal at suporta at pakikiramay at pagbabahagi ng katotohanan, at pagkukuwento sa isa't isa. Iyan ang inaasahan naming mangyari mula rito ay—na ang mga tao ay magbubukas at magkuwento at makakatanggap ng kuwento at gagawa niyan talaga—gaya ng inilarawan mo—kahanga-hanga, malalim, mapagmahal, matalik na koneksyon sa isa't isa.
TS: Nakipag-usap ako kay Patrick O'Malley. Kasama ni Tim Madigan, siya ang may-akda ng bagong aklat na Getting Grief Right: Finding Your Story of Love in the Sorrow of Loss. Patrick, maraming salamat sa iyong tunay na puso at sa lahat ng lakas na inilagay mo sa pagsulat ng maganda at may pag-asa na aklat na ito. maraming salamat po.
PO: Well, salamat Tami. Sobrang pinahahalagahan ko ang oras na ito.
TS: SoundsTrue.com. Salamat sa lahat ng nakinig. Maraming boses, isang paglalakbay.
Maaari mong pakinggan ang audio recording ng panayam na ito dito .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!