એક સમુદાય તરીકે આપણે કેવી રીતે બદલાઈએ છીએ તે મારા મતે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે જેથી આપણે એવું વાતાવરણ બનાવી શકીએ જ્યાં આપણને આપણા નુકસાન વિશે શરમ ન આવે, પણ એવું ન લાગે કે આપણે બીજાઓને આપણા જેવા દેખાતા નથી કારણ કે આપણે હજુ પણ શોકની સ્થિતિમાં છીએ.
ટીએસ: હવે, હું અહીં થોડું ઊંડાણપૂર્વક વાત કરવા માંગુ છું કારણ કે તમે કહી રહ્યા છો, "મને ખબર નથી કે શું કહેવું. સારું, તે કરવાનો યોગ્ય રસ્તો નથી; તમારી હાજરી મહત્વની છે." પરંતુ, મને ખબર નથી કે કાર્ડમાં શું લખવું. જ્યારે હું ફોન પર વાત કરું ત્યારે શું કહેવું તે મને ખબર નથી. જો તે નજીકનો મિત્ર હોય અને હું ફક્ત તેમની બાજુમાં બેસી શકું તો તે એક વાત છે, પરંતુ જે લોકો તે નજીકના વર્તુળમાં નથી તેમના માટે મને ખબર નથી કે કેવી રીતે સમજદારીપૂર્વક સંપર્ક કરવો. હું ઉદાસીથી ભરાઈ ગયો છું અને મારી પાસે તે પ્રકારનું જોડાણ નથી. મને ખબર નથી કે શું કરવું. એવી પરિસ્થિતિઓ માટે તમારી સલાહ શું હશે, જેમાં મને લાગે છે કે ઘણા લોકો પોતાને ઘણા સમયે શોધે છે?
પીઓ: હા, સારું, મને લાગે છે કે ફરીથી સરળ સારું છે અને તે એ છે કે તે એક અધિકૃત શબ્દથી શરૂ થઈ શકે છે, "મને દુઃખ છે કે તમે આ મુશ્કેલ સમયમાંથી પસાર થઈ રહ્યા છો." અને, મને લાગે છે કે તે જોડાણનું સૌથી ટૂંકું સંસ્કરણ છે. આ ઉપરાંત - જો તમે ઇચ્છો તો - હું તેની સાથેના તમારા જીવન વિશે વધુ સાંભળવા માંગુ છું, આનો તમારા માટે શું અર્થ છે તે વિશે. હું સાંભળવા માંગુ છું, પરંતુ મને લાગે છે કે ખરેખર પ્રારંભિક પ્રતિભાવ ફક્ત - અને તે અતિશયોક્તિભર્યું લાગે છે, પરંતુ આ કહેવાની બીજી ઘણી રીતો નથી - તે છે, "મને ખૂબ જ દુઃખ છે. આ વિશે તમારા પ્રત્યે મારી પ્રેમાળ સંવેદના." પછી, આગળ ન જાઓ; "અને, હું બરાબર જાણું છું કે તમે કેવું અનુભવો છો" અથવા, "મને ખબર છે કે તે સારું થવાનું છે." બસ, તેમના દુ:ખ માટે તમારા દુ:ખની સ્વીકૃતિ સાથે બંધ કરો.
ટીએસ: ઠીક છે, હું અહીં થોડો પડકારજનક બનવા જઈ રહ્યો છું પેટ્રિક. તું નિષ્ણાત છે, પણ મને નુકસાનનો અનુભવ થયો અને મારી પાસે ઘણા કાર્ડ હતા જે લખેલા હતા, "મને તમારા નુકસાન માટે દિલગીર છે." અને, મેં જોયું કે એક સમયે તેમાંથી કોઈએ મને સ્પર્શ કર્યો નહીં કે ઘૂસી ગયો નહીં. તે હતું, "ઓહ." હું એવું હતો, "બધા હવે કહેવાનું જાણે છે, 'મને તમારા નુકસાન માટે દિલગીર છે.'" તો, મારી પાસે 50 કાર્ડ છે જે કહે છે, "મને તમારા નુકસાન માટે દિલગીર છે." અને, તેમાંથી કોઈએ ખરેખર મને સ્પર્શ કર્યો નહીં.
પીઓ: ખરું.
ટીએસ: તે કાર્ડ્સ મને સ્પર્શ્યા નહીં.
પીઓ: હા, સારું, જો તમે તે જુઓ અને હું સંમત થાઉં કે તે હોઈ શકે છે - તે કહેવા માટે સૌથી સરળ અને ટૂંકી વાત છે. પરંતુ જો તમે તેને જે સાંભળ્યું હોત તેના આધારે જુઓ, તો મને તે તમને પાછું લાવવાનો પ્રયાસ કરવા દો: તમે શું સાંભળ્યું હોત તેવું ઇચ્છો છો?
TS: કંઈક વધુ વ્યક્તિગત, "મને ખબર છે કે બ્લા, બ્લા, બ્લા તમારા માટે કેટલું મહત્વનું હતું." જો આવું કંઈક હોત તો કદાચ તે મદદ કરી શક્યું હોત, હા. તે લગભગ એવું છે કે હોલમાર્કે "તમારા નુકસાન માટે મને દિલગીર છે" એવું કહ્યું.
પીઓ: ખરું ને, ખરું ને. હું સંમત છું. અને મારો મતલબ છે કે હું તેને ફરીથી શરૂઆત તરીકે જોઉં છું, પણ મને લાગે છે કે કંઈક વધુ વ્યક્તિગત એ છે કે હું જાણું છું કે તમે તેને કેટલો પ્રેમ કરો છો - અથવા ફરીથી, "મને ખબર છે" નહીં, પરંતુ, "હું કલ્પના કરું છું કે તેના વિના તમારું જીવન ખૂબ જ મુશ્કેલ અથવા અલગ હશે." કંઈક એવું જે તેમને વધુ વ્યક્તિગત સ્પર્શ આપે છે.
અથવા જો તેઓ જાણતા હોય કે તે વ્યક્તિ કહે, "મને ખબર હતી કે તે કોણ છે અને તમારા જીવનમાં તે કેટલું સારું છે અને તે તમારા માટે કેટલું મોટું અંતર હોઈ શકે છે." આવી બાબતો કંઈપણ થવાની જરૂર હોય તે વધુ પડતું લખવાનો પ્રયાસ કર્યા વિના તેને ફરીથી એક પગલું ઉપર લઈ જાય છે. અને પછી મને લાગે છે કે આગળનું સ્તર ખરેખર વધુ વ્યક્તિગત છે અને તે છે, "મને વધુ કહો. મને કહો કે તમે કેવા છો."
ટીએસ: હવે, કાઉન્સેલરની ખુરશી પર બેઠા પછી અને લોકોને શોક દરમિયાન સાંભળેલી નુકસાનકારક વાતો તમારી સાથે શેર કરતા સાંભળ્યા પછી, શું તમે અમારા શ્રોતાઓ માટે કેટલીક એવી બાબતોનો સારાંશ આપી શકો છો જે ખરેખર હતી - આ એવી બાબતો છે જે ઐતિહાસિક રીતે ખૂબ જ પીડાદાયક રહી છે. આ વસ્તુઓ ન કરો.
પી.ઓ.: હા—ના કરો—મેં સાંભળેલી કેટલીક વાતો—મારો મતલબ, સૌથી સુસંગત વાત એ છે કે તે ઓછી કરવામાં આવી હોય તેવું લાગે છે. પ્રતિભાવ એ છે કે, "આ એટલું મોટું નુકસાન નથી." મારો મતલબ, એ ગર્ભિત છે—તમે જાણો છો કે અમે તમને જાણીએ છીએ અને તમે ઠીક થઈ જશો અને તમે ફાઇટર છો—એવી વાતો જે ફરીથી ફક્ત સ્વીકૃતિ બદલી નાખે છે.
હવે ક્યારેક - અને મને લાગે છે કે હું પુસ્તકમાં એક સ્ત્રી વિશે વાર્તા કહું છું જે મને મળવા આવી હતી અને જેનું બાળક મૃત્યુ પામ્યું હતું અને એક સંબંધી તેને કહે છે, "તને ખબર છે, ભગવાન ખરેખર તમારા કરતાં તે બાળક વધુ ઇચ્છતા હશે." સારું, તે નુકસાનકારક છે. તે બિચારી સ્ત્રીને ખરેખર આ પ્રશ્નનો સામનો કરવો પડ્યો કે [શું] તેણીને સજા મળી રહી છે.
તમે આવી બાબતોમાં પણ ફાયદો મેળવી શકો છો. ફરીથી, હું એ નક્કી કરી શકતો નથી કે તે સ્ત્રીનો ઈરાદો ખરાબ હતો કે નહીં - મને શંકા છે કે તેણીનો ઈરાદો ખરાબ હતો કે નહીં - પણ તે એવી વસ્તુ હતી જેના કારણે કોઈને હવે પોતાના ચારિત્ર્ય વિશે વિચારવું પડે છે. "શું મારામાં કંઈક ખોટું છે, શું મેં કંઈક ખોટું કર્યું?"
હું કહીશ કે મોટાભાગના લોકો આ રીતે દુઃખદાયક નથી. મોટાભાગના લોકો ફક્ત કોઈક રીતે નાના અથવા ફરીથી, એક ક્લિશે છે જે તેને સરળ બનાવવાનું વલણ ધરાવે છે. અને બધી ક્લિશે સામાન્ય રીતે એવી વસ્તુ તરફ વળે છે જે વધુ સારી છે - કે તે વધુ સકારાત્મક છે. "તે અથવા તેણી વધુ સારી જગ્યાએ છે," અથવા, "ઓછામાં ઓછું તેમને સંપૂર્ણ જીવન જીવવું પડશે." તે જરૂરી નથી કે - તમારી માન્યતાઓ પર આધાર રાખીને - ખોટી વાતો હોય, પરંતુ તે ત્યાં નથી જ્યાં હું હમણાં છું. હું હમણાં જ્યાં છું ત્યાં મારા જીવનના આ ખોવાયેલા સંબંધની ઊંડી ખોટ અને પીડા છે.
ટીએસ: હવે, અને તમે બીજી એક ટિપ્પણી કરો છો કે ઘણીવાર લોકો કંઈક એવું કહે છે, "કૃપા કરીને મને જણાવો કે હું મદદ કરી શકું કે નહીં." પરંતુ, તે ક્યારેક સૌથી અસરકારક બાબત ન પણ હોઈ શકે કારણ કે તમે ખરેખર કોઈ વાસ્તવિક મદદ આપી રહ્યા નથી - તમે ફક્ત કોઈ ફોલો-થ્રુ વિના તેને ફેંકી રહ્યા છો. મને લાગ્યું કે તે રસપ્રદ હતું કારણ કે મને ખબર છે કે ક્યારેક જ્યારે કોઈ નુકસાન થાય છે ત્યારે હું કાં તો આવું કંઈક કહું છું અથવા હું એવું કંઈક કહેવાનું વિચારું છું, કારણ કે હું મદદ કરવા માંગુ છું પણ મને પણ કંઈક બિનઅસરકારક લાગે છે, અને હું કદાચ કંઈ કરવાનો નથી. તેના વિશે તમારું શું સૂચન છે?
પીઓ: સારું, ખરેખર કંઈક કરો, તમે કહેવાનું જાણો છો -
ટીએસ: ઓહ, તે!
પીઓ: હા, એ. એ એવું છે કે, "હું આવતા ગુરુવારે તમારા માટે રાત્રિભોજન લાવવાનો છું અને જો તમે મુલાકાત લેવા માંગતા હો, તો આપણે મુલાકાત લઈ શકીએ છીએ. જો નહીં તો હું તેને મૂકી દઈશ." અથવા, "મને લાગે છે કે તમારું ઘાસ કાપવાની જરૂર છે અને હું તમારા માટે તે કરાવી શકું છું." અથવા, "શું બાળકોને ઉપાડવાની જરૂર છે?" જુઓ [અને] તમારા રડારનો ઉપયોગ કરીને જુઓ કે શું આ પ્રકારની ખુલ્લી ઓફર કરતાં કંઈક કરવાનું નથી - કારણ કે, ફરીથી, મને લાગે છે કે [તે] સારા અર્થપૂર્ણ છે. પરંતુ, બહુ ઓછા લોકો તેનું પાલન કરશે. તેથી, મને લાગે છે કે જો તમારી અંતર્જ્ઞાન તમારા માટે કામ કરી રહી છે, તો તમે કંઈક એવું જોઈ શકશો જે કરી શકાય અને પછી ખરેખર તે કરી શકશો. અને પછી તે ફરીથી કરો.
તેથી, મને લાગે છે કે શોકગ્રસ્તો તેમને જરૂરી મદદ માંગવા માંગતા નથી. તેઓ કરી શકે છે અને કરી શકે છે, પરંતુ તે ઓફર કરવામાં આવે તે સારું છે. જો તમને નકારવામાં આવે, તો તેને વ્યક્તિગત ન કરો. ઓફર કરી હોય તો વધુ સારું અને તમે તેમને શું જોઈએ છે તે વિશે થોડું વધુ શીખી શકો છો. મને લાગે છે કે તે વારંવાર કહેવામાં આવતું, વારંવાર કહેવામાં આવતું નિવેદન છે જે સમય જતાં અર્થહીન બની જાય તે જરૂરી નથી.
ટીએસ: મને લાગે છે કે ઘણા લોકો જે ફાંદામાં ફસાઈ જાય છે - મને ખબર છે કે તેમાં ફસાઈ જાય છે - તે છે ફક્ત ટાળવું. હું કોઈક રીતે તે વ્યક્તિને ટાળું છું, કારણ કે હું ખરેખર નથી કરતો - હું ફક્ત ટાળું છું. અને એવું લાગે છે કે તે ખરેખર તે સ્વીકૃતિની વિરુદ્ધ છે જે તેઓ ખરેખર ઇચ્છે છે.
પીઓ: હા, અને ટાળવાની રીત બે રીતે આવી શકે છે. એક તો, "હું તેમને પૂછીને કે તેઓ કેવી રીતે ચાલી રહ્યા છે તે વધુ ખરાબ કરવા માંગતો નથી." સારું, તેમને કહેવા દો કે તેઓ વાત કરવા માંગતા નથી. હું ખરેખર લોકોને પ્રોત્સાહિત કરીશ કે કોઈ વ્યક્તિ શક્ય તેટલું અલગ રહેવા કરતાં, "તમે મને જરૂર કરતાં વધુ આપી રહ્યા છો" એવું કહેવામાં આવે અને ભૂલ કરે.
હા, મને લાગે છે કે જો તમારે કહેવું પડે તો, "આજે મૃત્યુની વર્ષગાંઠ છે. મારે એક ફોન કરવાની જરૂર છે." અથવા, ફક્ત એક ઇમેઇલ, "હું આજે તમારા વિશે વિચારી રહ્યો હતો." અથવા, "તમને ખબર છે, મને તમને કોફી પર લઈ જવા દો. હું તમારા પપ્પાને બહુ સારી રીતે ઓળખતો ન હતો. હું તેમના વિશે કેટલીક વાર્તાઓ સાંભળવા માંગુ છું." મને લાગે છે કે ફક્ત સંપર્ક કરવો એ આ પ્રકારનો ટેકો આપવો છે જે આપણે આ પરિસ્થિતિમાંથી પસાર થઈ રહ્યા હોઈએ ત્યારે એકબીજાને આપવો જોઈએ.
ટીએસ: હવે, મેં પુસ્તકમાંથી એક વાક્ય કાઢ્યું છે જેના પર હું તમારી ટિપ્પણી સાંભળવા માંગુ છું - તે તે પ્રકારના સાંભળવા સાથે સંબંધિત છે જેનો તમે ઉલ્લેખ કર્યો છે જે શોકગ્રસ્ત લોકો ખરેખર ઈચ્છે છે અને જરૂર છે. અને અહીં વાક્ય છે: તમે કહ્યું હતું કે, "ઊંડા ધ્યાન અને કરુણા સાથે સાંભળવાથી સાંભળવામાં આવતી વ્યક્તિના મગજમાં કંઈક બદલાઈ જાય છે." મને તે ખૂબ જ રસપ્રદ લાગ્યું. સાંભળવામાં આવતી વ્યક્તિના મગજમાં શું થાય છે?
પીઓ: સારું, તમે જાણો છો કે આપણે ઉપચાર વ્યવસાયમાં લાંબા સમયથી જે કરી રહ્યા છીએ તે કરી રહ્યા છીએ, પરંતુ ખરેખર કોઈ વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી કે તે ઉપયોગી છે. તો, શું આપણે નસીબદાર નથી કે હવે આપણી પાસે આટલું બધું મગજ વિજ્ઞાન બહાર આવી રહ્યું છે? આપણે ખરેખર મગજના ચિત્રો લઈ શકીએ છીએ અને જોઈ શકીએ છીએ કે કદાચ કંઈક ખરેખર થઈ રહ્યું છે.
તો, મને લાગે છે કે મગજમાં જે થઈ રહ્યું છે તે એ છે કે ઊંડી સ્વીકૃતિ અને માન્યતા મનને ખોલે છે અને આપણે જે કહીશું તે એ છે કે તે નવા ન્યુરલ માર્ગો બનાવે છે - જ્યાં મને જે કહેવાની જરૂર છે તે કહી શકાય, તેને સ્વીકારવામાં આવે અને ટેકો આપવામાં આવે, બચાવ કે સ્વ-ટીકા ન કરવી પડે, અને તે ખરેખર આપણે જે મનમાં છીએ તેના પર શક્તિશાળી અસર કરે છે કારણ કે તે પ્રેમાળ, સંભાળ રાખનાર, પકડી રાખનાર વલણ છે. આપણામાંથી જેમણે વાલીપણાની વસ્તુ કરી છે, તમે જાણો છો, આપણે 50 વર્ષ પહેલાં શીખ્યા હતા કે આપણે બાળકોનું કેવી રીતે સાંભળવું.
જો તમે ક્યારેક માર્ગદર્શન અને કોચિંગ કરતાં સાંભળવા અને ચિંતન કરવા સક્ષમ હોવ તો તમે ઘણું આગળ વધી શકો છો. કંઈક એવું બને છે જ્યાં ફક્ત મારી માનવતા અને તમારી માનવતા જોડાય છે. ખરેખર, કદાચ સૌથી વધુ શું થઈ રહ્યું છે તે ફક્ત સલામતીની ભાવના છે - કે જ્યારે હું આ વ્યક્તિને મારી અંદર શું છે તે કહું છું ત્યારે હું સુરક્ષિત અનુભવી શકું છું, અને આમ આપણે હળવાશથી, પીડારહિત મનની સ્થિતિમાં છીએ, પરંતુ આપણે એવી ચિંતાજનક મનની સ્થિતિમાં નથી જે અસુરક્ષિત લાગે કારણ કે આપણને લાગે છે કે આપણે જે કરી રહ્યા છીએ તેમાં આપણો ન્યાય કરવામાં આવશે, ટીકા કરવામાં આવશે અથવા ત્યજી દેવામાં આવશે.
તો, મને લાગે છે કે જો આપણે સારાંશ આપીએ કે, "આ પ્રકારનું સાંભળવાથી શું થાય છે?" તો તે સલામતી બનાવે છે. આપણું મન સલામતી સાથે કેવી પ્રતિક્રિયા આપે છે? તે ખુલે છે. આપણે આપણી જાતને સાંભળી શકીએ છીએ અને સમજી શકીએ છીએ અને ખરેખર આપણી પોતાની કરુણા બનાવી શકીએ છીએ કારણ કે આપણે સમજીએ છીએ કે જ્યારે આપણે કોઈને પ્રેમ કરીએ છીએ ત્યારે આપણે જે અનુભવીએ છીએ તે જ થાય છે.
ટીએસ: પેટ્રિક, " Getting Grief Right " માં એક પ્રકરણ છે જેને તમે "The Culture of Positivity" કહો છો, અને તમે આપણી સમકાલીન પશ્ચિમી સંસ્કૃતિને જોઈ રહ્યા છો અને તે કેવી રીતે દુઃખ અને શોકને સંભાળે છે તેના પર ભાર મૂકીને, "તેમાંથી આગળ વધો! તમે મજબૂત છો!" મને ઉત્સુકતા છે કે અન્ય સમયમાં અને અન્ય સંસ્કૃતિઓમાં દુઃખ અને શોકનો કેવી રીતે સંપર્ક કરવામાં આવ્યો છે, અને તમને લાગે છે કે આપણી સમકાલીન સંસ્કૃતિને આ અન્ય સમય અને સંસ્કૃતિઓમાંથી શું શીખવાની જરૂર છે.
પીઓ: સારું, આપણે કદાચ આપણી સંસ્કૃતિમાં ઔદ્યોગિક યુગ પહેલાના સમયને જોતા હતા જ્યારે જીવન સમુદાયમાં વધુ હતું, અને શોકગ્રસ્તોને થોડા સમય માટે સન્માનિત કરવામાં આવતા હતા. તમને યાદ છે કે કાળો અથવા કાળો હાથનો પટ્ટો પહેરવાનો સમય હતો.
તેથી, જે લોકો શોક કરી રહ્યા હતા તેઓ સમુદાયમાં એક ખાસ સમયમાંથી પસાર થઈ રહ્યા હતા તેવું માનવામાં આવતું હતું. સિદ્ધાંત એ હશે કે જ્યારે ઔદ્યોગિકીકરણ શરૂ થયું અને સમુદાયો તૂટી પડ્યા અને બધા લોકો ભીડમાં આવી ગયા, ત્યારે કોઈ સમય કે સ્વીકૃતિ નહોતી. તેથી, મને લાગે છે કે આપણી પોતાની સંસ્કૃતિના ચોક્કસ તબક્કે સમુદાયમાં સારી સ્વીકૃતિ અને ધાર્મિક વિધિઓ હતી જે આધુનિકીકરણ સાથે બદલાઈ ગઈ છે.
તમે ચોક્કસપણે હજુ પણ અન્ય સંસ્કૃતિઓના માનવશાસ્ત્ર વાંચી શકો છો જે ખરેખર સમય કાઢે છે અને શોકગ્રસ્ત લોકો માટે ધાર્મિક વિધિઓ બનાવે છે અને સમય જતાં તેમને તે પ્રક્રિયા કરવામાં મદદ કરે છે.
સકારાત્મકતાની સંસ્કૃતિ - આપણે પુસ્તકમાં તેના ઇતિહાસ વિશે થોડું લખીએ છીએ અને તે આપણી સંસ્કૃતિમાં ઊંડો, ઊંડો, ઊંડો છે. હું એવું નિવેદન નથી આપી રહ્યો કે સકારાત્મકતામાં કંઈક સ્વાભાવિક રીતે ખોટું છે. પરંતુ, જ્યારે તમે લાગણીઓને નકારાત્મક અથવા સકારાત્મક તરીકે લેબલ કરવાનું શરૂ કરો છો, ત્યારે આપણે સંભવતઃ દુઃખની લાગણીઓને નકારાત્મક તરીકે લેબલ કરીશું. અને તે ખતરનાક છે. તે ફરીથી સૂચવે છે કે હું તે ખોટું કરી રહ્યો છું.
આપણા ઘણા માનવ અનુભવો પર ખરેખર નકારાત્મક કે સકારાત્મક લાગણીનું લેબલ લગાવવું જોઈએ નહીં. આપણે જે અનુભવી રહ્યા છીએ તે જ છે. આ સંસ્કૃતિમાં, આપણે લડવું પડે છે - અને હું એવા ઘણા અવાજોમાંનો એક છું જે કહેવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે કે આપણે એવા લોકો સાથે વર્તવાની એક અલગ રીત હોવી જોઈએ જેઓ શોક કરે છે અને જોતા નથી કે તેઓ નકારાત્મક લાગણીઓમાં ડૂબી રહ્યા છે અથવા અટવાઈ રહ્યા છે, અથવા તેઓ પૂરતા હકારાત્મક નથી. મને લાગે છે કે આપણે અજાણતામાં જે કરીએ છીએ તે એ છે કે જે લોકો એવું લાગે છે કે તેઓ શોક કરી રહ્યા નથી તેમને ઈનામ આપીએ છીએ અને અમે તેમને સકારાત્મક કહીશું. સારું, હું તમને વચન આપી શકું છું કે તેમાંના ઘણા ફક્ત એવી રજૂઆત કરે છે કે તેઓ શોક કરી રહ્યા નથી કારણ કે તે સુરક્ષિત અનુભવતું નથી, અને જ્યારે દિવસ પૂરો થાય છે અને દરવાજો બંધ થઈ જાય છે, ત્યારે તેમને તેમના નુકસાન પર તેમના દુ:ખ સાથે રહેવું પડે છે.
તમે ભાષામાં તે સાંભળી શકો છો. "તે કે તેણી કેવી રીતે ચાલી રહી છે?" "અરે ભગવાન, તેઓ ખૂબ જ ખરાબ કરી રહ્યા છે. તેઓ ફક્ત એક ગડબડ છે." તમે જાણો છો: "તેઓ ખરેખર ઉભા થઈને કામ કરી શકતા નથી." તેમના દુઃખ વિશે બોલતા, "તે કે તેણી કેવી રીતે ચાલી રહી છે?" "ઓહ, તેઓ ખૂબ સારા છે, તેઓ થોડા દિવસોમાં કામ પર પાછા આવશે." "ખરેખર? તો તે એક સકારાત્મક વ્યક્તિ છે."
મને લાગે છે કે આપણી ભાષા - જરૂરી નથી કે નુકસાન પહોંચાડવાના ઇરાદાથી - તે એક રીતે મજબૂત બનાવે છે કે જો તમે સારું કરી રહ્યા છો, તો તમે એક સકારાત્મક વ્યક્તિ છો. પરંતુ, સારું કરવાનો અર્થ એ હોઈ શકે છે કે તે વ્યક્તિ જેમાંથી પસાર થઈ રહી છે તે બધું બંધ કરી રહી છે.
શ્રોતાઓ માટે: એ વાતનું ધ્યાન રાખો કે તમને ખબર નથી કે કોઈ વ્યક્તિ કેવી રીતે કામ કરી રહી છે અને તેઓ કેવી રીતે રજૂ કરી રહ્યા છે, તે ચોક્કસ સંજોગોમાં દિવસ પસાર કરવા માટે તેમને શું કરવું પડે છે. કોઈપણ રીતે તેમના દુઃખ અને તેમની દુઃખ પ્રક્રિયાને સકારાત્મક કે નકારાત્મક એવી કોઈ વસ્તુ તરીકે લેબલ ન કરવા માટે સાવચેત રહો. તે ફક્ત તે તરફ દોરી જતું નથી.
ટીએસ: તમારા જીવનના આ તબક્કે, પેટ્રિક, જો તમે ઈચ્છો તો તમારા દુઃખને કેવી રીતે માન આપો છો? તમારા નાના દીકરા રાયન સાથેના સંબંધમાં તમે શું કરો છો, જેના વિશે તમે અમને વાત કરી હતી, અથવા તમારા જીવનમાં કોઈ દુઃખ છે?
પીઓ: સારું, અમે ફક્ત તેમની મૃત્યુની વર્ષગાંઠ પર દરરોજ હતા, હું કામ કરતો નથી. તેમના મૃત્યુ પછી મેં દરરોજ તે કર્યું નથી, અને તે 17 મે હતી. તેથી, 17 મે ના રોજ હું અને મારી પત્ની કબ્રસ્તાનમાં અમારો સમય વિતાવતા હતા અને અમારા પરિવારના બે કે ત્રણ સભ્યો છે - મારા મમ્મી અને પપ્પા બંને મારા પુત્રની નજીક દફનાવવામાં આવ્યા છે. તેથી, અમે તે કરવા માટે તે સફર કરીએ છીએ.
આ પુસ્તક ખરેખર એવું જ રહ્યું છે. આ તેમનું સન્માન કરવાનો એક માર્ગ રહ્યો છે અને મારી એક ઊંડી ઈચ્છા છે કે લોકો આટલા વર્ષો પછી પણ હું અહીં છું તે જુએ. અને આ પુસ્તક લખવાની પ્રક્રિયામાં, મારી પાસે ઘણા દિવસો હતા જ્યારે ઉદાસીનો ઉછાળો આવતો અને આ લાગણી થતી, "અરે, આજે તે 36 વર્ષનો થશે. આ બધું કેવું દેખાશે?"
મને ખૂબ જ ખ્યાલ છે કે જ્યારે તમે કોઈને નાની ઉંમરે ગુમાવો છો, ત્યારે "તે કોણ હતો" અને પછી "તે કોણ હોવો જોઈએ" તેવો વિચાર આવે છે, અને તેથી હું તેના વિશે ખૂબ જ જાગૃત છું.
ક્રિસમસ પર મારી સુંદર નવી જાપાની પુત્રવધૂ - આ વાતે અમને થોડી અજીબ રીતે પકડી લીધા - તેણીએ કહ્યું, "ચાલો આજે કંઈક એવું કરીએ જે મારી સંસ્કૃતિમાં છે. શું આપણે કબ્રસ્તાનમાં ખોરાક લઈ જઈ શકીએ છીએ?" "હા, આપણે તે કરી શકીએ છીએ." તે ક્યારેય કબ્રસ્તાનમાં ગઈ નહોતી કે આપણા પ્રિયજનોને ક્યાં દફનાવવામાં આવ્યા છે. તેથી, અમે પરિવાર અને પૌત્ર-પૌત્રીઓને પેક કર્યા અને ક્રિસમસના દિવસે કબ્રસ્તાનમાં ગયા, અને અમે દરેક કબર પર એક કૂકી મૂકી. તે ફક્ત સૌથી મીઠી વસ્તુ હતી.
તેમની સંસ્કૃતિમાં, તેઓ - વર્ષમાં ઘણી વખત - કબ્રસ્તાનમાં જાય છે અને તેમના પૂર્વજોનું સન્માન કરે છે અને ખૂબ જ સ્પષ્ટ રીતે કરે છે. અને તેઓ જે રીતે કરે છે તેમાંથી એક એ છે કે તેમના માટે ખોરાક લઈ જાય છે. તેથી, તેણી અમારા માટે એક વાસ્તવિક ભેટ લાવી. અમે દર વર્ષે તે કરીશું. અમે રજાઓ પર સામાન ભરીને કબ્રસ્તાનમાં જઈશું અને થોડો ખોરાક છોડીશું.
ટીએસ: હવે, "દુઃખને યોગ્ય રીતે મેળવવું" માં તમે જે બાબતો પર ભાર મૂક્યો છે તેમાંની એક એ છે કે આપણા દરેક પાસે શોક કરવાની એક અનોખી રીત છે - કે શોકનો કોઈ એક રસ્તો નથી. લોકો માટે એ સમજવું શા માટે એટલું મહત્વનું છે કે - કે આપણામાંના દરેક પાસે શોક કરવાની એક અનોખી રીત છે?
પી.ઓ.: મને લાગે છે કે આપણે શોક કેવી રીતે અનુભવીએ છીએ તે અંગે સ્વ-ટીકા ન કરવા માટે આપણે સાવચેત રહીએ છીએ તેની ખાતરી કરવા માટે આ બધું હજુ પણ છે. આપણે આ વિચાર વિશે વાત કરીએ છીએ કે આપણે—ઘણી વસ્તુઓ બને છે. એક તો આપણો એક અનોખો સંબંધ છે. આપણો એક અનોખો લગાવ છે. તો, તે આપણી વિશિષ્ટતાનો એક ભાગ છે.
બીજું એ છે કે આપણું પોતાનું વ્યક્તિત્વ પ્રકાર છે. આપણે આપણા મૂળભૂત કોષોમાં કેવી રીતે જોડાયેલા છીએ તેનો તેની સાથે ઘણો સંબંધ છે. તેથી, તે વિશિષ્ટતા એ છે કે તમે કેવી રીતે શોક કરવો જોઈએ અથવા તમે અન્ય લોકોને કેવી રીતે શોક કરતા જુઓ છો તેની સાથે સ્પર્ધાત્મક કે તુલનાત્મક ન બનો, પરંતુ ફરીથી તેને જાતે સ્વીકારો, "આ હું છું. આ મારી વાર્તા છે." અને જોકે પરિવારમાં ચોક્કસપણે ઘણી બધી વાર્તાઓ એકબીજા સાથે જોડાયેલી હોય છે, તેમ છતાં તેમાં વિશિષ્ટતાની ભાવના રહે છે.
અમે ખરેખર તે વિશિષ્ટતા પર ભાર મૂકીએ છીએ જેથી આસક્તિનો મુદ્દો બહાર આવે - તે આસક્તિ એ જ છે જે મૂળમાં છે. આપણે ફરીથી શોક કરી શકતા નથી કે આપણે કોની સાથે જોડાયેલા નથી અને આપણે તેને એટલા માટે જોડીએ છીએ કારણ કે આપણે પ્રેમ કરીએ છીએ અને એટલા માટે કે આપણે આસક્ત થવા માટે બંધાયેલા છીએ. આપણે તે વિશિષ્ટતાને આપણે કેવી રીતે છીએ, આપણે કોણ છીએ, મૃત્યુના સંજોગો, આપણે જ્યાં છીએ તે જીવનના તબક્કા બંનેના સંદર્ભમાં જોઈએ છીએ. તે બધું આપણી વાર્તાનો ભાગ છે. તેથી, જ્યારે આપણે તેના વિશે વાત કરીએ છીએ ત્યારે આપણે ખરેખર લોકોને તેમની વાર્તાને વધુ ઊંડી બનાવવામાં મદદ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છીએ. તે એવી વસ્તુ નથી જે તેઓ જાણતા નથી - પુસ્તક માટેની અમારી ઇચ્છા એવી છે કે તે એવી રીતે બહાર આવે જે સ્પષ્ટ ન હોય.
ટીએસ: હું તમને પેટ્રિકને એક સ્પર્શી જાય તેવો પ્રશ્ન પૂછવા માંગુ છું, જો તમે ચોક્કસ અર્થમાં પૂછશો તો - મેં જોયું કે ગેટિંગ ગ્રીફ રાઇટ પુસ્તક વાંચતી વખતે, મેં મારા જીવનમાં થયેલા વિવિધ નુકસાન પર વિચાર કર્યો. પરંતુ મેં પ્રજાતિઓના નુકસાન અને પર્યાવરણ અને સમગ્ર ગ્રહ માટેના અન્ય સામૂહિક મુદ્દાઓ વિશે દુઃખની લાગણી પણ અનુભવી. અને મેં મારી જાતને વિચાર્યું, "મને આશ્ચર્ય થાય છે કે પર્યાવરણ અને આપણા સામૂહિક વિશે આપણે જે દુઃખ અનુભવીએ છીએ તેના વિશે પેટ્રિક ઓ'મેલી શું કહે છે."
પીઓ: મૃત્યુના નુકસાન સાથે વ્યવહાર કરવા માટે અમે અમારા અભિગમમાં ચોક્કસ હતા, પરંતુ જીવંત નુકસાનને તે જ રીતે સમજવાનું ખરેખર ખૂબ જ મહત્વ છે. તે જીવંત નુકસાન એ વસ્તુઓ છે જેમ તમે હમણાં જ વર્ણવ્યું છે - દુનિયામાં શું ચાલી રહ્યું છે જે આપણને દુઃખી કરે છે; દુનિયાભરમાં શું ચાલી રહ્યું છે જે આપણને દુઃખી કરે છે; પર્યાવરણનું શું થાય છે; તૂટેલી મિત્રતા; છૂટાછેડા. આવા ઘણા બધા જીવન નુકસાન છે.
હું કહીશ કે તમે કોણ છો અને તમે કોની સાથે જોડાયેલા છો તેના સંદર્ભમાં તે ફરીથી અનોખું હશે. તેથી, જો તમે પર્યાવરણ, પ્રજાતિઓ, સંસ્કૃતિ અથવા તે જે કંઈ પણ છે તેની ભાવના સાથે સંબંધિત દુઃખની લાગણી જોશો, તો મને લાગે છે કે થોડું પાછળ જઈને કહો, "જો હું આ ઉદાસી અનુભવી રહ્યો છું, તો તે મારા માટે એક જોડાણનું વર્ણન કરી રહ્યો છે જે મને વિશ્વના અમુક ભાગો સાથે, મારા વિશ્વના અમુક ભાગો સાથે છે, જે કાં તો જોખમમાં છે અથવા મરી રહ્યા છે, અને તેથી હું તેના વિશે દુઃખી થઈશ." તેના વિશે ફરીથી કંઈપણ અસ્વસ્થ અથવા નિદાન કરી શકાય તેવું નથી. તે એ હકીકતની વાત કરે છે કે તમારું હૃદય જે લે છે તે સ્વીકારે છે અને તેની સાથે જોડાય છે, અને તેમાં તમે એક બંધન બનાવ્યું છે. અને જ્યારે તે બંધન લુપ્ત થવા અથવા મૃત્યુ અથવા તે જે કંઈ પણ છે તેના દ્વારા ધમકી આપવામાં આવે છે ત્યારે તે આપણો કુદરતી પ્રતિભાવ છે - ફરીથી તે નુકસાન અને ઉદાસીનો અનુભવ કરવો.
ટીએસ: તમે શું જુઓ છો - ઘણા બધા લોકો સાથે કામ કર્યા પછી - જ્યારે આપણે આ વિચાર સાથે જોડાઈએ છીએ કે આપણું દુઃખ આપણા જોડાણનું કાર્ય છે કે આપણા પ્રેમનું? તે શોક કરનારને કેવી રીતે બદલી નાખે છે?
પી.ઓ.: સારું, મને લાગે છે કે દબાણ ઓછું કરવું એ છે. અને "હવે જ્યારે હું ઉદાસ છું, તે મારા પ્રેમ વિશે છે" સાથે દલીલ કરવી [વધુ મુશ્કેલ] છે, તેના કરતાં, "મારી સાથે શું ખોટું છે?" મને લાગે છે કે તે મહત્વપૂર્ણ છે - હું જટિલ જોડાણ વિશે વાત કરવા માટે ફક્ત એક સેકન્ડ માટે આનાથી દૂર રહીશ.
મેં પુસ્તકમાં તેનો ઉલ્લેખ કર્યો છે. હું ઘણા લોકોને જોઉં છું જેઓ આશ્ચર્ય પામે છે કે તેઓ શા માટે શોક નથી કરી રહ્યા, અથવા તેઓ શા માટે અનુભવી રહ્યા હશે - અને લોકો માટે આ કહેવું ખૂબ જ મુશ્કેલ છે - રાહતની ભાવના. સારું, તે જ સિદ્ધાંત છે, અને તે એ છે કે તે જોડાણ જટિલ હતું. તે જોડાણ - જો તમે તેને તે કહેવા માંગતા હો - તો તે ખતરનાક હોઈ શકે છે.
મારી પાસે ઘણા લોકો આવે છે અને કહે છે, "મારા જીવનમાં કોઈનું અવસાન થયું છે અને મને જે લાગણી થઈ રહી છે તેના કરતાં વધુ લાગણી હોવી જોઈએ." મને "હું આટલો બધો કેમ અનુભવી રહ્યો છું?" કહેવાને બદલે વિપરીત લાગણી થાય છે.
ઠીક છે, જ્યારે આપણે તે વાર્તામાં જઈએ છીએ, ત્યારે સામાન્ય રીતે આપણે જે જોઈ રહ્યા છીએ - અથવા જે થાય છે - તે એ છે કે જોડાણ પોતે જ જોખમમાં હતું કારણ કે તે સુરક્ષિત ન હતું. તે જ પ્રકારની રાહત હું એવા લોકોમાં જોઉં છું જેમને સમજાયું કે તેમનું દુઃખ પ્રેમ વિશે છે. મને એવા લોકોમાં ઘણી રાહત દેખાય છે જેઓ સમજે છે કે તેઓ શોક કરી રહ્યા નથી તે હકીકત એ પાત્રની ખામી નથી - જેમ તેઓ વિચારતા હતા તેમ શોક ન કરવો, પરંતુ ખરેખર તે એક જોડાણ પર આધારિત છે જે જટિલ હતું, અને કદાચ એક જોડાણ જે પીડાદાયક અને નુકસાનકારક પણ હતું.
તો મોટે ભાગે - પ્રશ્નનો જવાબ આપવા માટે - મને જે રાહત દેખાય છે તે છે, બંને દિશામાં - કાં તો, "હું મારા કરતા વધારે કેમ નથી અનુભવી રહ્યો?" અથવા, "હું મારા જેટલું અનુભવું છું તેટલું શા માટે અનુભવી રહ્યો છું?"
ટીએસ: સારું, શું ઘણા લોકોને રાહત નથી લાગતી જ્યારે કોઈ લાંબા સમયથી બીમાર હોય અથવા કોઈ વૃદ્ધ વ્યક્તિ મૃત્યુ પામે અને "તેઓ તેમના દુઃખમાંથી બહાર આવી ગયા છે" એવી લાગણી થાય?
પીઓ: ખરું.
ટીએસ: તમે જે કહી રહ્યા છો તેની સાથે આ કેવી રીતે બંધબેસે છે?
પીઓ: સારું, તે એક પ્રકારની રાહત છે જે સામાન્ય રીતે પ્રેમાળ જોડાણ પર આધારિત હોય છે અને તે કોઈના દુઃખ પ્રત્યે કરુણા છે. કોઈના શરીરમાંથી આત્મા મુક્ત થવો એ એક રાહત છે. હવે, હું હજુ પણ કેટલાક લોકોને કહેતા સાંભળું છું, "તે યોગ્ય નથી લાગતું. મને એવું વિચારવા બદલ પણ દોષિત લાગે છે."
પણ ફરીથી, જો તમે તેને તેમના પ્રત્યેના પ્રેમના દૃષ્ટિકોણથી જુઓ તો તે તેમના દુઃખ અને દુઃખ માટેનું તેમનું ઊંડું દુઃખ હતું. તેથી, તેને ફરીથી પ્રેમ સાથે જોડવાથી અને એ સમજવાથી કે તમારા પ્રિયજનને દુઃખ થયું હતું, રાહતની લાગણી એવી નથી લાગતી કે તમે કંઈક ખોટું અનુભવી રહ્યા છો.
ટીએસ: આપણી વાતચીત પૂરી કરતા પહેલા હું અહીં એક વાત પર ભાર મૂકવા માંગુ છું. તમે તાજેતરમાં કબર પર જઈને કૂકી અર્પણ કરવા વિશે વાત કરી રહ્યા હતા - તમારા પરિવારમાં મૃતકોને જાપાની વિધિ. અને અહીં તમે પુસ્તકમાં કંઈક લખ્યું છે જેના વિશે આપણે દુઃખને અલગ રીતે વિચારી શકીએ છીએ, જેમ કે "જીવંત અને મૃતક વચ્ચેનો સતત સંબંધ." તે ખરેખર મારું ધ્યાન ખેંચ્યું - આ વિચાર કે જ્યારે આપણા જીવનમાં દુઃખ આવે છે, ત્યારે તે આપણા અને મૃતક વચ્ચેના સંબંધનો એક ભાગ છે. તે ખરેખર મને સ્પર્શી ગયું, અને મને આશ્ચર્ય થાય છે કે શું તમે તેના પર ટિપ્પણી કરી શકો છો.
પી.ઓ.: હા, તે વર્ણવવાની ક્લિનિકલ રીત - અથવા ઓછામાં ઓછું એક મોડેલ - એ કાયમી બંધનોનો વિચાર છે - કે મૃત્યુ પછી આપણા બંધનો બંધ થતા નથી. જ્યારે તમે બંધ મોડેલના પગલાં અને તબક્કાઓ જુઓ છો, તો તે લગભગ, જો નહીં, તો એવું લાગે છે કે મૃત્યુને કારણે બંધન તૂટી ગયું છે - કે હવે કોઈ ચાલુ સંબંધ નથી. અને તેથી, હું સ્પષ્ટપણે કાયમી બંધનો અને સંબંધના સન્માનના શિબિરમાં છું - કે યાદ રાખવું, તે વિચારવું, લેખન, ધાર્મિક વિધિઓ, જે કંઈ પણ છે તે આ જીવનકાળમાં તે સંબંધ ચાલુ રાખે છે.
અન્ય સંસ્કૃતિઓ કદાચ તે અલગ રીતે કરે છે અને કદાચ આપણા કરતા વધુ. અને મને લાગે છે કે આ સંસ્કૃતિમાં અન્ય ઉપસંસ્કૃતિઓમાં પણ, તે તેના વિશે વિચારવાની ખૂબ જ સ્વીકાર્ય રીત છે. પરંતુ, મારું માનવું છે કે તે બે શબ્દો ખરેખર સુંદર રીતે કહેવાની રીત છે - અને તે છે કે તે એક કાયમી બંધન છે. તે એવું બંધન નથી જે મૃત્યુને કારણે સમાપ્ત થાય છે. અને હા, તેને સન્માનિત કરવાની પ્રક્રિયામાં રહેવું, ગમે તે રીતે તેનું સન્માન કરવું એ ખૂબ જ સ્વસ્થ સ્થળ છે.
ટીએસ: છેલ્લે, પેટ્રિક, તમે તમારા એક સારા મિત્ર અને સહલેખક ટિમ મેડિગન સાથે "ગેટિંગ ગ્રીફ રાઈટ" પુસ્તક લખ્યું. જ્યારે હું પુસ્તક વાંચી રહ્યો હતો, ત્યારે મને સ્પર્શી ગયેલી એક વાત એ હતી કે જ્યારે આપણે આપણા દુઃખને ઊંડા અને શુદ્ધ રીતે અનુભવીએ છીએ, ત્યારે તે આપણને મિત્રતા સાથે કેવી રીતે જોડી શકે છે, અને આપણે અમુક લોકોને કેટલો પ્રેમ કરીએ છીએ. મને આશ્ચર્ય છે કે શું તમે તેના પર ટિપ્પણી કરી શકો છો - આપણા દુઃખને અનુભવવા, તેનું સન્માન કરવા અને મિત્રતા વચ્ચેનો સંબંધ.
પી.ઓ.: તમે જાણો છો કે આપણે આ ખાસ કહ્યું નથી, પણ મને કહેવા દો - મને લાગે છે કે આ સહાયક જૂથોની શક્તિ વિશે વાત કરવાનો સારો સમય છે, ઉદાહરણ તરીકે. હું એવા કેટલાક લોકોને સાંભળીશ જેઓ મૃત્યુ સમયે અજાણ્યા હતા અને જે લોકો તેમના માટે અજાણ્યા હતા તેમની સાથે જોડાય છે અને એક સુંદર આત્મીયતા બનાવે છે. અને તેઓ કહેશે, "આ મને મારા કેટલાક મિત્રો અને પરિવારના સભ્યો કરતાં વધુ નજીક લાગે છે, કારણ કે આપણે સાથે મળીને આપણું નુકસાન શેર કરીએ છીએ."
સમુદાયના ભાગ રૂપે તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે, અને જ્યારે તમે કોઈને તેમના નુકસાન વિશે વાત કરતા સાંભળો છો અને તમને તમારું નુકસાન થયું હોય છે, અને આત્મીયતા હોય છે, ત્યારે તે ફક્ત એક સુંદર, પવિત્ર, ઊંડી આત્મીયતા હોય છે. ચોક્કસપણે ટિમ અને મેં એકબીજા સાથે આ અનુભવ કર્યો છે. અમારું નુકસાન થયું છે અને અમારી મિત્રતા ઘણા વર્ષોથી રહી છે. અમે ફક્ત આ પર કામ કરતા રહ્યા છીએ અને ટિમ અને મારા માટે આ એક અદ્ભુત, બંધનનો સમય રહ્યો છે કે અમે એકબીજા સાથે અમારા નુકસાન શેર કર્યા અને આ સંદેશ દુનિયા સુધી પહોંચાડ્યો.
મને લાગે છે કે જ્યારે તમારી પાસે પ્રેમ, ટેકો, કરુણા, વાસ્તવિકતા શેર કરવાનો અને એકબીજા સાથે તમારી વાર્તા કહેવાનો આ પ્રકારનો જોડાણ હોય ત્યારે તમે એક ઊંડો સમુદાય બનાવી શકો છો. આમાંથી આપણે જે બનવાની આશા રાખીએ છીએ તે એ છે કે - લોકો ખુલીને તેમની વાર્તા કહેશે અને વાર્તા પ્રાપ્ત કરશે અને ખરેખર - જેમ તમે તેનું વર્ણન કર્યું છે - એકબીજા સાથે અદ્ભુત, ઊંડો, પ્રેમાળ, ઘનિષ્ઠ જોડાણ બનાવશે.
ટીએસ: હું પેટ્રિક ઓ'માલી સાથે વાત કરી રહ્યો છું. ટિમ મેડિગન સાથે, તે નવા પુસ્તક "ગેટિંગ ગ્રીફ રાઇટ: ફાઇન્ડિંગ યોર સ્ટોરી ઓફ લવ ઇન ધ સોરો ઓફ લોસ" ના લેખક છે. પેટ્રિક, તમારા સાચા હૃદય અને આ સુંદર અને આશાસ્પદ પુસ્તક લખવા માટે તમે જે શક્તિ લગાવી છે તે બદલ ખૂબ ખૂબ આભાર. ખૂબ ખૂબ આભાર.
પીઓ: સારું, આભાર તામી. હું આ સમયની ખૂબ પ્રશંસા કરું છું.
ટીએસ: SoundsTrue.com. સાંભળવા બદલ બધાનો આભાર. ઘણા અવાજો, એક સફર.
તમે આ ઇન્ટરવ્યૂનું ઓડિયો રેકોર્ડિંગ અહીં સાંભળી શકો છો.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!