ஒரு சமூகமாக நாம் எவ்வாறு மாறுகிறோம் என்பது, நமது இழப்பைப் பற்றி வெட்கப்படாமல் இருப்பது மட்டுமல்லாமல், நாம் இன்னும் துக்க நிலையில் இருப்பதால், நாம் யார் என்பதிலிருந்து மற்றவர்களைப் பாதுகாக்க வேண்டும் என்று உணராமல் இருக்க வேண்டிய சூழலை உருவாக்குவதற்கு மிகவும் முக்கியமானது என்று நான் நினைக்கிறேன்.
TS: இப்போது, "என்ன சொல்றதுன்னு எனக்குத் தெரியல. சரி, அதுல சரியான வழி இல்ல; உங்க இருப்புதான் முக்கியம்"னு நீங்க சொல்றதால, நான் கொஞ்சம் ஆழமாப் புரிஞ்சுக்கணும். ஆனா, கார்டில் என்ன எழுதுறதுன்னு எனக்குத் தெரியல. போனில் பேசும்போது என்ன சொல்றதுன்னு எனக்குத் தெரியல. நெருங்கிய நண்பனா இருந்துட்டு அவங்களுக்கு பக்கத்துலயே உட்கார முடியுதுன்னா அது ஒரு விஷயம், ஆனா அந்த நெருக்கமான வட்டத்துல இல்லாதவங்களுக்கு அர்த்தமுள்ள மாதிரி எப்படி தொடர்பு கொள்வதுன்னு எனக்குத் தெரியல. நான் ரொம்ப சோகத்துல மூழ்கிட்டேன், எனக்கு அந்த மாதிரி தொடர்பு இல்லை. என்ன பண்றதுன்னு எனக்குத் தெரியல. நிறைய பேர் அடிக்கடி சந்திக்கிற சூழ்நிலைகளுக்கு உங்க ஆலோசனை என்ன?
PO: ஆமாம், சரி, மீண்டும் எளிமையானது நல்லது என்று நான் நினைக்கிறேன், அதாவது அது ஒரு உண்மையான வார்த்தையுடன் தொடங்கலாம், "நீங்கள் இந்த கடினமான நேரத்தை கடந்து வருவதற்கு நான் வருந்துகிறேன்." மேலும், அதுதான் இணைப்பின் குறுகிய பதிப்பு என்று நான் நினைக்கிறேன். அதற்கு அப்பால் - நீங்கள் விரும்பினால் - உங்கள் வாழ்க்கை, இது உங்களுக்கு என்ன அர்த்தம் என்பதைப் பற்றி மேலும் கேட்க விரும்புகிறேன். நான் கேட்க விரும்புகிறேன், ஆனால் உண்மையில் ஆரம்ப பதில் - அது மிகைப்படுத்தப்பட்டதாக உணரப்படலாம், ஆனால் இதைச் சொல்வதற்கு வேறு பல வழிகள் இல்லை - "நான் மிகவும் வருந்துகிறேன். இதைப் பற்றி உங்களுக்கு எனது அன்பான இரங்கல்." பின்னர், மேலும் செல்ல வேண்டாம்; "மேலும், நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும்" என்று சொல்ல வேண்டாம். அல்லது, "அது சரியாகிவிடும் என்று எனக்குத் தெரியும்" என்று சொல்லாதீர்கள். அவர்களின் துக்கத்திற்கான உங்கள் துக்கத்தை ஒப்புக்கொள்வதோடு நிறுத்துங்கள்.
TS: சரி, நான் இங்கே கொஞ்சம் சவாலாக இருக்கப் போகிறேன் பேட்ரிக். நீங்கதான் நிபுணர், ஆனா நான் ஒரு இழப்பு அனுபவத்தை கடந்து வந்தேன், "உங்க இழப்புக்கு நான் வருந்துகிறேன்"னு சொன்ன நிறைய கார்டுகள் எனக்குக் கிடைச்சுது. ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்துல அவங்க யாரும் என்னைத் தொடல, ஊடுருவலன்னு நான் கவனிச்சேன். அது "ஓ" மாதிரி இருந்துச்சு. "எல்லோரும் இப்போ சொல்லத் தெரிஞ்சுட்டாங்க, 'உங்க இழப்புக்கு நான் வருந்துகிறேன்'ன்னு சொல்றாங்க." அப்படின்னா, "உங்க இழப்புக்கு நான் வருந்துகிறேன்"ன்னு சொல்ற 50 கார்டுகள் என்கிட்ட இருக்கு. அவங்க யாரும் என்னைத் தொட்டாங்க.
பிஓ: சரி.
டிஎஸ்: அந்த அட்டைகள் என்னைத் தொடவில்லை.
PO: ஆமாம், சரி, நீங்கள் அதைப் பார்த்தால் நான் அதை ஒப்புக்கொள்கிறேன் - அதுதான் மிகவும் எளிமையான மற்றும் குறுகிய சொல்லாகும். ஆனால் நீங்கள் கேட்டிருக்க வேண்டும் என்று விரும்பியதிலிருந்து அதைப் பார்த்தால், அதை உங்களிடம் திரும்பக் கொண்டு வர முயற்சிக்கிறேன்: நீங்கள் என்ன கேட்டிருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறீர்கள்?
டிஎஸ்: இன்னும் தனிப்பட்ட விஷயம், "ப்ளா, ப்ளா, ப்ளா உனக்கு எவ்வளவு அர்த்தம்னு எனக்குத் தெரியும்." அப்படி ஏதாவது இருந்திருந்தால் அது உதவியிருக்கும், ஆம். ஹால்மார்க் "உன் இழப்புக்கு வருந்துகிறேன்" என்று சொன்னது போல இருக்கிறது.
PO: சரி, சரி. நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன். நான் அதை மீண்டும் ஒரு தொடக்க இடமாகப் பார்க்கிறேன், ஆனால் இன்னும் தனிப்பட்ட ஒன்று என்னவென்றால், நீங்கள் அவரை அல்லது அவளை எவ்வளவு நேசித்தீர்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும் - அல்லது மீண்டும், "எனக்குத் தெரியும்" அல்ல, ஆனால், "அவர் அல்லது அவள் இல்லாமல் உங்கள் வாழ்க்கை மிகவும் கடினமாகவோ அல்லது வித்தியாசமாகவோ இருக்கும் என்று நான் கற்பனை செய்கிறேன்." அவர்களுக்கு மிகவும் தனிப்பட்ட தொடுதலைக் கொண்ட ஒன்று.
அல்லது "உங்கள் வாழ்க்கையில் அவர் யார் என்பதை என்னால் முடிந்தவரை நன்றாக அறிந்திருந்தேன், அது உங்களுக்கு எவ்வளவு பெரிய இடைவெளியாக இருக்கலாம்" என்று சொல்ல வேண்டிய நபரை அவர்கள் அறிந்திருந்தால். அந்த மாதிரியான விஷயங்கள் நடக்க வேண்டிய எதையும் மிகைப்படுத்த முயற்சிக்காமல் அதை மீண்டும் ஒரு படி மேலே கொண்டு செல்லும். பின்னர் அடுத்த நிலை உண்மையில் மிகவும் தனிப்பட்டது என்று நான் நினைக்கிறேன், அதாவது, "இன்னும் சொல்லுங்கள். நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள்."
டிஎஸ்: இப்போது, ஆலோசகரின் நாற்காலியில் அமர்ந்து, துக்கச் செயல்பாட்டில் மக்கள் கேட்ட தீங்கு விளைவிக்கும் விஷயங்களை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வதைக் கேட்ட பிறகு, எங்கள் கேட்போருக்கு உண்மையில் இருந்த சில விஷயங்களைச் சுருக்கமாகக் கூற முடியுமா - வரலாற்று ரீதியாகப் புகாரளிக்கப்பட்ட விஷயங்கள் இவைதான். இவற்றைச் செய்யாதீர்கள்.
PO: ஆமாம்—வேண்டாம்—நான் கேள்விப்பட்ட சில விஷயங்கள்—அதாவது, மிகவும் நிலையான விஷயம் என்னவென்றால், அது குறைக்கப்பட்டதாக உணர்கிறது. பதில் என்னவென்றால், "இது அவ்வளவு பெரிய இழப்பு அல்ல" என்று சொல்வதுதான். அதாவது, அதுதான் மறைமுகமானது—நாங்கள் உங்களை அறிவோம், நீங்கள் குணமடைவீர்கள், நீங்கள் ஒரு போராளி என்பது உங்களுக்குத் தெரியும்—மீண்டும் அங்கீகாரத்தை மாற்றும் விஷயங்கள்.
இப்போது சில நேரங்களில் - என்னைப் பார்க்க வந்த ஒரு பெண்ணின் குழந்தை இறந்ததைப் பற்றிய ஒரு கதையை நான் புத்தகத்தில் சொல்வேன் என்று நினைக்கிறேன், உறவினர்களில் ஒருவர் அவளிடம், "உனக்குத் தெரியும், கடவுள் உன்னை விட அந்தக் குழந்தையை உண்மையில் விரும்பியிருப்பார்" என்று கூறுகிறார். சரி, அது தீங்கு விளைவிக்கும். அந்த ஏழைப் பெண் [அவள்] தண்டிக்கப்படுகிறாளா என்ற கேள்வியை உண்மையில் சமாளிக்க வேண்டியிருந்தது.
அதுபோன்ற ஒரு நன்மை பயக்கும் விஷயங்களை நீங்கள் பெறலாம். மீண்டும், அந்தப் பெண்ணுக்கு கெட்ட நோக்கம் இருந்ததா என்று என்னால் தீர்மானிக்க முடியவில்லை - அவளுக்கு அப்படி இருந்ததா என்று எனக்கு சந்தேகம் - ஆனால் அது யாரோ ஒருவர் இப்போது தங்கள் சொந்த குணாதிசயத்தைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டியிருக்கும் ஒரு வகையான விஷயம். "எனக்கு ஏதாவது தவறு இருக்கிறதா, நான் ஏதாவது தவறு செய்தேனா?"
பெரும்பான்மையினர் அப்படிப்பட்டவர்கள் அல்ல என்று நான் கூறுவேன். பெரும்பான்மையினர் ஏதோ ஒரு வகையில் குறைத்து மதிப்பிடுகிறார்கள் அல்லது அதை எளிமைப்படுத்தும் ஒரு கிளிஷேவைச் செய்கிறார்கள். மேலும் எல்லா கிளிஷேக்களும் பொதுவாக சிறந்த ஒன்றை நோக்கிச் செல்கின்றன - அது மிகவும் நேர்மறையானது. "அவன் அல்லது அவள் ஒரு சிறந்த இடத்தில் இருக்கிறார்கள்," அல்லது, "குறைந்தபட்சம் அவர்கள் ஒரு முழுமையான வாழ்க்கையை வாழ வேண்டும்." அவை அவசியம் - உங்கள் நம்பிக்கைகளைப் பொறுத்து - உண்மையற்ற விஷயங்கள் அல்ல, ஆனால் அவை நான் இப்போது இருக்கும் இடத்தில் இல்லை. நான் இப்போது இருக்கும் இடம், இழந்த என் வாழ்க்கையின் இந்த உறவின் ஆழமான காணாமல் போன மற்றும் வலியில் உள்ளது.
டிஎஸ்: இப்போது, நீங்கள் கூறும் மற்றொரு கருத்து என்னவென்றால், "நான் உதவ முடியுமா என்று எனக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்" என்று மக்கள் அடிக்கடி கூறுவார்கள். ஆனால், சில நேரங்களில் அது மிகவும் பயனுள்ள விஷயமாக இருக்காது, ஏனென்றால் நீங்கள் உண்மையில் எந்த உதவியையும் வழங்கவில்லை - நீங்கள் அதை எந்த தொடர் நடவடிக்கையும் இல்லாமல் தூக்கி எறிந்து விடுகிறீர்கள். சில நேரங்களில் இழப்பு ஏற்படும் போது நான் அப்படி ஏதாவது சொல்வேன் அல்லது அப்படி ஏதாவது சொல்ல நினைக்கிறேன் என்பது எனக்குத் தெரியும், ஏனென்றால் நான் உதவ விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் ஒருவித பயனற்றவனாக உணர்கிறேன், நான் எதையும் செய்யப் போவதில்லை. அதைப் பற்றி உங்கள் பரிந்துரை என்ன?
PO: சரி, உண்மையில் ஏதாவது செய், உனக்குச் சொல்லத் தெரியும்—
டிஎஸ்: ஓ, அது!
PO: ஆமாம், அது. "அடுத்த வியாழக்கிழமை நான் உங்களுக்கு இரவு உணவு கொண்டு வருகிறேன், நீங்கள் பார்க்க விரும்பினால், நாம் பார்க்க முடியும். இல்லையென்றால் நான் அதை விட்டுவிடுவேன்" அல்லது, "உங்கள் புல் வெட்டப்பட வேண்டும் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, அதை நான் உங்களுக்காகச் செய்ய முடியும்." அல்லது, "குழந்தைகளை அழைத்துச் செல்ல வேண்டுமா?" அந்த வகையான திறந்த-முடிவற்ற சலுகையை விட ஏதாவது செய்ய வேண்டுமா என்று பார்க்க உங்கள் ரேடாரைப் பயன்படுத்தவும் - ஏனென்றால், மீண்டும், [அது] நல்ல அர்த்தமுள்ளதாக நான் நினைக்கிறேன். ஆனால், மிகச் சிலரே அதைப் பின்பற்றப் போகிறார்கள். எனவே, உங்கள் உள்ளுணர்வு உங்களுக்காக வேலை செய்தால், நீங்கள் செய்யக்கூடிய ஒன்றைப் பார்க்க முடியும், பின்னர் அதை உண்மையில் செய்ய முடியும். பின்னர் அதை மீண்டும் செய்யவும்.
எனவே, துக்கப்படுபவர்கள் தங்களுக்குத் தேவையான உதவியை நாட வேண்டிய அவசியமில்லை என்று நான் நினைக்கிறேன். அவர்களால் முடியும், அவர்களும் இருக்கலாம், ஆனால் அது வழங்கப்படுவது நல்லது. நீங்கள் நிராகரிக்கப்பட்டால், அதைத் தனிப்பயனாக்க வேண்டாம். வழங்கியிருப்பது நல்லது, அவர்களுக்கு என்ன தேவை என்பதைப் பற்றி நீங்கள் இன்னும் கொஞ்சம் கற்றுக்கொள்ளலாம். இது அடிக்கடி கூறப்படும், அடிக்கடி கூறப்படும் அறிக்கை என்று நான் நினைக்கிறேன், இது காலப்போக்கில் அர்த்தமற்றதாக மாற வேண்டிய அவசியமில்லை.
டிஎஸ்: நிறைய பேர் விழும் பொறிகளில் ஒன்று - எனக்குத் தெரியும், அதில் விழுவது - தவிர்ப்பது என்று நான் நினைக்கிறேன். நான் எப்படியோ அந்த நபரைத் தவிர்க்கிறேன், ஏனென்றால் நான் உண்மையில் அப்படி இல்லை - நான் தவிர்க்கிறேன். அது உண்மையில் அவர்கள் உண்மையில் விரும்பும் ஒப்புதலுக்கு எதிரானது போல் தெரிகிறது.
PO: ஆம், தவிர்ப்பு இரண்டு வழிகளில் வரலாம். ஒன்று, "அவர்கள் எப்படி இருக்கிறார்கள் என்று கேட்டு அவர்களை மோசமாக உணர வைக்க நான் விரும்பவில்லை." சரி, அவர்கள் பேச விரும்பவில்லை என்று சொல்லட்டும். யாராவது முடிந்தவரை தனிமைப்படுத்தப்படுவதை விட, "நீங்கள் எனக்குத் தேவையானதை விட அதிகமாக எனக்குக் கொடுக்கிறீர்கள்" என்று சொல்லப்படுவதைத் தவறாகப் புரிந்து கொள்ள நான் உண்மையில் ஊக்குவிப்பேன்.
ஆமாம், "இன்று மரணத்தின் ஆண்டு நிறைவு நாள். நான் ஒரு போன் செய்ய வேண்டும்" என்று சொல்ல வேண்டியிருந்தால், உங்களை அணுகி ஒரு குறிப்பை எழுதுவது முக்கியம் என்று நான் நினைக்கிறேன். அல்லது, "இன்று நான் உன்னைப் பற்றி யோசித்துக்கொண்டிருந்தேன்" என்று ஒரு மின்னஞ்சல் அனுப்புங்கள். அல்லது, "உனக்குத் தெரியும், நான் உன்னை காபிக்கு அழைத்துச் செல்கிறேன். உன் அப்பாவை எனக்கு நன்றாகத் தெரியாது. அவரைப் பற்றிய சில கதைகளைக் கேட்க விரும்புகிறேன்." தொடர்புகொள்வது, நாம் இதைச் சந்திக்கும்போது ஒருவருக்கொருவர் கொடுக்க வேண்டிய ஆதரவை வழங்குவதாக நான் நினைக்கிறேன்.
டிஎஸ்: இப்போது, புத்தகத்திலிருந்து நான் எடுத்த ஒரு வாக்கியம், அதைப் பற்றிய உங்கள் கருத்தைக் கேட்க விரும்புகிறேன் - அது துக்கப்படுபவர்களுக்கு உண்மையிலேயே ஏங்குகிற மற்றும் தேவைப்படும் கேட்கும் வகையுடன் தொடர்புடையது. இதோ மேற்கோள்: "ஆழ்ந்த கவனத்துடனும் இரக்கத்துடனும் கேட்பது கேட்கப்படும் நபரின் மூளையில் ஏதோ ஒன்றை மாற்றுகிறது" என்று நீங்கள் சொன்னீர்கள். அது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது என்று நான் நினைத்தேன். கேட்கப்படும் நபரின் மூளையில் என்ன நடக்கிறது?
PO: சரி, சிகிச்சைத் துறையில் நாம் நீண்ட காலமாகச் செய்து வருவதை, அது பயனுள்ளதாக இருப்பதற்கான அறிவியல் சான்றுகள் இல்லாமல் செய்து வருகிறோம் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். எனவே, இப்போது நமக்கு மூளை அறிவியல் அனைத்தும் வெளிவருவது அதிர்ஷ்டம் இல்லையா? நாம் உண்மையில் மூளையின் படங்களை எடுத்து, உண்மையில் ஏதோ நடக்கிறது என்பதைக் காணலாம்.
எனவே, மூளையில் என்ன நடக்கிறது என்று நான் நினைக்கிறேன், ஆழமான ஒப்புதல் மற்றும் அங்கீகாரம் மனதைத் திறக்கிறது, மேலும் அது ஒருவிதத்தில் புதிய நரம்பியல் பாதைகளை உருவாக்குகிறது - அங்கு நான் சொல்ல வேண்டியதைச் சொல்ல முடியும், அதை ஒப்புக்கொண்டு ஆதரிக்க வேண்டும், பாதுகாக்கவோ அல்லது சுயவிமர்சனம் செய்யவோ தேவையில்லை, மேலும் அது உண்மையில் நம் மனநிலையில் ஒரு சக்திவாய்ந்த விளைவைக் கொண்டிருக்கிறது, ஏனெனில் அது அந்த அன்பான, அக்கறையுள்ள, இணக்கமான இணக்கம். பெற்றோருக்குரிய காரியத்தைச் செய்த நாம், 50 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு குழந்தைகளை எப்படிக் கேட்கிறோம் என்பதைப் பொறுத்தவரை அதைச் செய்துள்ளோம்.
சில சமயங்களில் வழிகாட்டுதல் மற்றும் பயிற்சி அளிப்பதை விட, நீங்கள் கேட்டு சிந்திக்க முடிந்தால், நீங்கள் இன்னும் நிறைய முன்னேறுவீர்கள். என் மனிதாபிமானமும் உங்கள் மனிதாபிமானமும் இணைக்கும் இடத்தில் ஏதோ ஒன்று நடக்கிறது. உண்மையில், எதையும் விட அதிகமாக நடப்பது பாதுகாப்பு உணர்வுதான் - எனக்குள் இருப்பதை நான் இந்த நபரிடம் சொல்லும்போது நான் பாதுகாப்பாக உணர முடியும், இதனால் நாம் ஒரு நிதானமான, வலியற்ற மனநிலையில் இல்லை, ஆனால் நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதில் நாம் தீர்ப்பளிக்கப்படுவோம் அல்லது விமர்சிக்கப்படுவோம் அல்லது கைவிடப்படுவோம் என்று உணருவதால், பாதுகாப்பற்றதாக உணரும் பதட்டமான மனநிலையில் நாம் இல்லை.
எனவே, "அந்த வகையான கேட்பது என்ன செய்கிறது?" என்று நாம் சுருக்கமாகக் கூறினால், அது பாதுகாப்பை உருவாக்குகிறது என்று நான் நினைக்கிறேன். நம் மனம் எவ்வாறு பாதுகாப்பாக பதிலளிக்கிறது? அது திறக்கிறது. நாம் நம்மை நாமே கேட்டு புரிந்துகொண்டு, உண்மையில் நம் சொந்த சுய இரக்கத்தை உருவாக்க முடிகிறது, ஏனென்றால் நாம் அனுபவிக்கும் அனுபவம் நாம் ஒருவரை நேசிக்கும்போது என்ன நடக்கிறது என்பதை நாம் புரிந்துகொள்கிறோம்.
TS: பேட்ரிக், Getting Grief Right என்ற புத்தகத்தில் ஒரு அத்தியாயம் உள்ளது, அதை நீங்கள் "The Culture of Positivity" என்று அழைக்கிறீர்கள், அதில் நமது சமகால மேற்கத்திய கலாச்சாரத்தையும், அது துக்கத்தையும் துக்கத்தையும் எவ்வாறு கையாளுகிறது என்பதையும், "அதை கடந்து செல்லுங்கள்! நீங்கள் வலிமையானவர்!" என்பதை வலியுறுத்துவதன் மூலம் பார்க்கிறீர்கள். மற்ற காலங்களிலும் பிற கலாச்சாரங்களிலும் துக்கம் மற்றும் துக்கம் எவ்வாறு அணுகப்பட்டது, மேலும் நமது சமகால கலாச்சாரம் இந்த மற்ற காலங்கள் மற்றும் கலாச்சாரங்களிலிருந்து என்ன கற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் என்பதை அறிய ஆர்வமாக உள்ளேன்.
PO: சரி, தொழில்துறைக்கு முந்தைய நமது கலாச்சாரத்தில், சமூகத்தில் வாழ்க்கை அதிகமாக இருந்த காலத்தைப் பார்த்தோம், துக்கப்படுபவர்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட காலத்திற்கு கௌரவிக்கப்பட்டனர். கருப்பு அல்லது கருப்பு கைப்பட்டை அணிந்திருந்தது உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா?
எனவே, துக்கத்தில் இருந்தவர்கள் ஒரு சிறப்பு நேரத்தைக் கடந்து செல்வதாக சமூகத்தில் குறிப்பிடப்பட்டனர். தொழில்மயமாக்கல் தொடங்கி, சமூகங்கள் ஒருவிதத்தில் சரிந்து, எல்லோரும் ஒருவிதத்தில் அங்கு குவிந்தபோது, அதற்கு நேரமோ அங்கீகாரமோ இல்லை என்பதே கோட்பாடு. எனவே, நவீனமயமாக்கலுடன் மாறிய நமது சொந்த கலாச்சாரத்தின் ஒரு குறிப்பிட்ட கட்டத்தில் சமூகத்தில் நல்ல அங்கீகாரமும் சடங்குகளும் இருந்திருக்கலாம் என்று நான் நினைக்கிறேன்.
துக்கப்படுபவர்களுக்கு நேரத்தை ஒதுக்கி, சடங்குகளை உருவாக்கி, காலப்போக்கில் அதைச் செயல்படுத்த உதவும் பிற கலாச்சாரங்களின் மானுடவியலில் சிலவற்றை நீங்கள் நிச்சயமாக இன்னும் படிக்கலாம்.
நேர்மறை சிந்தனையின் கலாச்சாரம் - புத்தகத்தில் அதன் வரலாற்றைப் பற்றி கொஞ்சம் எழுதுகிறோம், அது நம் கலாச்சாரத்தில் ஆழமானது, ஆழமானது, ஆழமானது. நேர்மறை சிந்தனையில் உள்ளார்ந்த முறையில் ஏதோ தவறு இருப்பதாக நான் கூறவில்லை. ஆனால், நீங்கள் உணர்ச்சிகளை எதிர்மறை அல்லது நேர்மறை என்று முத்திரை குத்தத் தொடங்கும்போது, துக்கத்தின் உணர்ச்சிகளை எதிர்மறை என்று முத்திரை குத்துவோம். அது ஆபத்தானது. நான் அதை தவறு செய்கிறேன் என்று அது மீண்டும் கூறுகிறது.
எதிர்மறை அல்லது நேர்மறை உணர்ச்சிகள் என்ற முத்திரையை நம் மனித அனுபவங்களில் பலவற்றிற்குப் பயன்படுத்தக்கூடாது. அது நாம் அனுபவிக்கும் ஒன்றுதான். இந்தக் கலாச்சாரத்தில், நாம் போராட வேண்டியிருக்கிறது - துக்கப்படுபவர்களை நடத்துவதற்கு நாம் வேறு வழியைக் கொண்டிருக்க வேண்டும் என்று சொல்லும் பல குரல்களில் நானும் ஒருவன், அவர்கள் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளில் மூழ்கி இருப்பதையோ அல்லது சிக்கிக் கொள்வதையோ பார்க்காமல், அல்லது அவர்கள் போதுமான அளவு நேர்மறையாக இல்லாததையோ பார்க்காமல். நாம் கவனக்குறைவாகச் செய்கிறோம் என்று நான் நினைக்கும் மற்றொரு விஷயம், அவர்கள் துக்கப்படாதது போல் தோற்றமளிக்கும் மக்களுக்கு வெகுமதி அளிப்பது, அவர்களை நேர்மறை என்று அழைப்போம். சரி, அவர்களில் பலர் துக்கம் பாதுகாப்பாக இல்லாததால் துக்கப்படாதது போல் காட்சியளிக்கிறார்கள் என்றும், நாள் முடிந்து கதவு மூடப்பட்டதும், அவர்கள் தங்கள் இழப்பு குறித்து சோகமாக இருக்க வேண்டும் என்றும் நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்க முடியும்.
"அவன்/அவள் எப்படி இருக்காங்க?" "ஐயோ, அவங்க ரொம்ப மோசமா இருக்காங்க. அவங்க ரொம்ப குழப்பமா இருக்காங்க." உங்களுக்குத் தெரியும்: "அவங்களால எழுந்து வேலை செய்ய முடியல." அவங்க துக்கத்தைப் பத்திப் பேசும்போது, "அவங்க எப்படி இருக்காங்க?" "ஓ அவங்க நல்லவங்க, கொஞ்ச நாள்ல வேலைக்குத் திரும்பிட்டாங்க." "அப்படியா? அப்போ அவங்க ஒரு நேர்மறையான நபர்."
நம் மொழி - தீங்கு விளைவிக்கும் நோக்கத்துடன் அல்ல - நீங்கள் நன்றாகச் செயல்படுகிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் ஒரு நேர்மறையான நபர் என்பதை வலுப்படுத்துகிறது என்று நான் நினைக்கிறேன். ஆனால், நன்றாகச் செய்வது என்பது அந்த நபர் அவர்கள் கடந்து செல்லும் அனைத்தையும் மூடிவிட வேண்டியிருக்கும் என்று அர்த்தம்.
கேட்பவர்களுக்கு: ஒருவர் எப்படி இருக்கிறார், எப்படி முன்வைக்கிறார் என்பது உங்களுக்குத் தெரியாது என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள், ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் அவர்கள் நாள் முழுவதும் செல்ல என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதுதான் காரணம். அவர்களின் துக்கத்தையும் துக்க செயல்முறையையும் நேர்மறையாகவோ அல்லது எதிர்மறையாகவோ முத்திரை குத்தாமல் கவனமாக இருங்கள். அது அப்படிப்பட்ட நிலைக்கு இட்டுச் செல்லவில்லை.
டிஎஸ்: உங்கள் வாழ்க்கையின் இந்த கட்டத்தில், பேட்ரிக், நீங்கள் விரும்பினால் உங்கள் துக்கத்தை எவ்வாறு மதிக்கிறீர்கள்? நீங்கள் எங்களிடம் பேசிய உங்கள் குழந்தை மகன் ரியானுடன் அல்லது உங்கள் வாழ்க்கையில் ஏதேனும் துக்கத்தைப் பற்றி நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள்?
PO: சரி, நாங்கள் அவருடைய நினைவு நாளில் ஒவ்வொரு நாளும் இருந்தோம், நான் வேலை செய்வதில்லை. அவர் இறந்ததிலிருந்து நான் ஒவ்வொரு நாளும் அதைச் செய்யவில்லை, அது மே 17. எனவே, மே 17 அன்று நானும் என் மனைவியும் கல்லறையில் எங்கள் நேரத்தைச் செலவிடுகிறோம், எங்களுக்கு இரண்டு அல்லது மூன்று குடும்ப உறுப்பினர்கள் உள்ளனர் - என் அம்மாவும் அப்பாவும் என் மகனுக்கு அருகில் அடக்கம் செய்யப்பட்டுள்ளனர். எனவே, அதைச் செய்ய நாங்கள் அந்த பயணத்தை மேற்கொள்கிறோம்.
இந்தப் புத்தகம் உண்மையிலேயே அப்படித்தான் இருந்திருக்கிறது. அவரைக் கௌரவிக்கும் ஒரு வழியாக இது இருந்திருக்கிறது, இத்தனை வருடங்களுக்குப் பிறகும் நான் இங்கே இருப்பதை மக்கள் பார்க்க வேண்டும் என்பது என் ஆழ்ந்த ஆசை. இந்தப் புத்தகத்தை எழுதும் செயல்பாட்டில், "ஐயோ, இன்று அவருக்கு 36 வயது இருக்கும். இதெல்லாம் எப்படி இருக்கும்?" என்ற சோகம் அலைமோதும் பல நாட்கள் எனக்குக் கிடைத்தன.
ஒரு இளம் வயதினரை இழக்கும்போது, "அவர் யார்" என்பதும், பின்னர் "அவர் யாராக இருக்க வேண்டும்" என்பதும் இருக்கும் என்பதை நான் மிகவும் உணர்ந்திருக்கிறேன், அதனால் நான் அதைப் பற்றி மிகவும் உணர்ந்திருக்கிறேன்.
கிறிஸ்துமஸ் பண்டிகைக்கு என்னுடைய அழகான ஜப்பானிய மருமகள் - இது எங்களுக்கு எதிர்பாராத விதமாக இருந்தது - அவள் சொன்னாள், "இன்று நம் கலாச்சாரத்தில் ஏதாவது செய்வோம். கல்லறைக்கு உணவு எடுத்துச் செல்லலாமா?" "சரி, ஆமாம், நாம் அதைச் செய்யலாம்." எங்கள் அன்புக்குரியவர்கள் எங்கே புதைக்கப்பட்டிருக்கிறார்கள் என்பதைப் பார்க்க அவள் ஒருபோதும் கல்லறைக்குச் சென்றதில்லை. எனவே, நாங்கள் குடும்பத்தினரையும் பேரக்குழந்தைகளையும் கூட்டிச் சென்று கிறிஸ்துமஸ் தினத்தன்று கல்லறைக்குச் சென்றோம், ஒவ்வொரு கல்லறையிலும் ஒரு பிஸ்கட்டை வைத்தோம். அது மிகவும் இனிமையான விஷயம்.
அவளுடைய கலாச்சாரத்தில் - வருடத்திற்கு பல முறை - கல்லறைக்குச் சென்று தங்கள் மூதாதையர்களை மதிக்கிறார்கள், அதை மிகவும் வரையறுக்கப்பட்ட வழிகளில் செய்கிறார்கள். அவர்கள் செய்யும் வழிகளில் ஒன்று, அவர்களுக்காக விட்டுச் செல்ல உணவை எடுத்துச் செல்வது. எனவே, அவள் எங்களுக்கு ஒரு உண்மையான பரிசைக் கொண்டு வந்தாள். நாங்கள் அதை ஒவ்வொரு வருடமும் செய்வோம். நாங்கள் விடுமுறையில் சுமை ஏற்றி கல்லறைக்குச் சென்று சிறிது உணவை விட்டுச் செல்வோம்.
டிஎஸ்: துக்கத்தை சரியாகப் பெறுவதில் நீங்கள் வலியுறுத்தும் விஷயங்களில் ஒன்று, நாம் ஒவ்வொருவருக்கும் துக்கப்படுவதற்கு ஒரு தனித்துவமான வழி இருக்கிறது - துக்கத்திற்கு ஒரு பாதை இல்லை. மக்கள் அதைப் புரிந்துகொள்வது ஏன் மிகவும் முக்கியமானது - நாம் ஒவ்வொருவருக்கும் துக்கப்படுவதற்கு ஒரு தனித்துவமான வழி இருக்கிறது?
PO: நாம் எப்படி துக்கப்படுகிறோம் என்பதைப் பற்றி சுயவிமர்சனம் செய்யாமல் கவனமாக இருப்பதை உறுதிசெய்யும் யோசனையில்தான் இன்னும் இருக்கிறது என்று நான் நினைக்கிறேன். நாம் - பல விஷயங்கள் நடக்கும் என்ற கருத்தைப் பற்றிப் பேசுகிறோம். ஒன்று, நமக்கு ஒரு தனித்துவமான உறவு இருக்கிறது. நமக்கு ஒரு தனித்துவமான பற்றுதல் இருக்கிறது. எனவே, அது நமது தனித்துவத்தின் ஒரு பகுதியாகும்.
மற்றொன்று, நமக்கு நம்முடைய சொந்த ஆளுமை வகை இருக்கிறது. நமது அடிப்படை செல்களில் நாம் எவ்வாறு இணைக்கப்படுகிறோம் என்பது அதனுடன் நிறைய தொடர்புடையதாக இருக்கும். எனவே, அந்த தனித்துவம் என்பது, நீங்கள் எப்படி துக்கப்பட வேண்டும் என்று நினைக்கிறீர்கள் அல்லது மற்றவர்கள் எப்படி துக்கப்படுகிறார்கள் என்பதைப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதோடு போட்டித்தன்மையுடையதாகவோ அல்லது ஒப்பிடத்தக்கதாகவோ இருக்கக்கூடாது, ஆனால் மீண்டும், "இது நான். இது என் கதை" என்று அதை நீங்களே சொந்தமாக்கிக் கொள்ள வேண்டும். ஒரு குடும்பத்திற்குள் நிச்சயமாக பல ஒன்றுடன் ஒன்று கதைகள் இருந்தாலும், அதற்கு இன்னும் ஒரு தனித்துவ உணர்வு இருக்கிறது.
பற்றுதலின் முக்கியத்துவத்தை வெளிக்கொணர அந்த தனித்துவத்தை நாங்கள் உண்மையில் வலியுறுத்துகிறோம் - பற்றுதல்தான் அடிப்படையாக இருக்கிறது. நாம் யாரிடம் பற்றுதல் இல்லையோ அவர்களை மீண்டும் துக்கப்படுத்த முடியாது, நாம் நேசிப்பதாலும், பற்றுதல் கட்டாயம் என்பதாலும் பற்றுகிறோம். நாம் எப்படி இருக்கிறோம், நாம் யார், மரணத்தின் சூழ்நிலைகள், நாம் இருக்கும் வாழ்க்கை நிலை ஆகிய இரண்டின் அடிப்படையில் அந்த தனித்துவத்தைப் பார்க்கிறோம். அவை அனைத்தும் நம் கதையின் ஒரு பகுதியாகும். எனவே, அதைப் பற்றி நாம் பேசும்போது, மக்கள் தங்கள் கதையை ஆழப்படுத்த உதவுவதே உண்மையில் மீண்டும் செய்ய முயற்சிக்கிறோம். அது அவர்களுக்குத் தெரியாத விஷயமல்ல - புத்தகத்திற்கான எங்கள் விருப்பம், வெளிப்படையாகத் தெரியாத சில வழிகளில் அதை வெளிக்கொணர வேண்டும் என்பதுதான்.
TS: ஒரு குறிப்பிட்ட அர்த்தத்தில், பேட்ரிக்கை நான் உங்களிடம் ஒரு தொடும் கேள்வியைக் கேட்க விரும்புகிறேன் - "துக்கத்தை சரியாகப் பெறுதல்" புத்தகத்தைப் படித்துக்கொண்டிருந்தபோது, என் வாழ்க்கையில் ஏற்பட்ட பல்வேறு இழப்புகளைப் பற்றி யோசித்தேன். ஆனால் இனங்கள் இழப்பு மற்றும் சுற்றுச்சூழல் மற்றும் முழு கிரகத்திற்கும் உள்ள பிற கூட்டுப் பிரச்சினைகள் பற்றிய துக்க உணர்வையும் நான் உணர்ந்தேன். மேலும், "சுற்றுச்சூழல் மற்றும் நமது கூட்டுப் பற்றி நாம் உணரும் துக்கத்தைப் பொறுத்தவரை துக்கத்தை சரியாகப் பெறுவது பற்றி பேட்ரிக் ஓ'மாலி என்ன சொல்ல வேண்டும் என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது" என்று எனக்குள் நினைத்துக் கொண்டேன்.
PO: மரண இழப்பை சமாளிப்பதற்கான எங்கள் அணுகுமுறையில் நாங்கள் குறிப்பிட்டவர்களாக இருந்தோம், ஆனால் அதே வழியில் வாழ்க்கை இழப்பைப் புரிந்துகொள்வதில் உண்மையில் அவ்வளவு முக்கியத்துவம் உள்ளது. அந்த வாழ்க்கை இழப்பு என்பது நீங்கள் இப்போது விவரித்தது போன்ற விஷயங்கள் - உலகில் என்ன நடக்கிறது நம்மை வருத்தப்படுத்துகிறது; உலகம் முழுவதும் என்ன நடக்கிறது நம்மை வருத்தப்படுத்துகிறது; சுற்றுச்சூழலுக்கு என்ன நடக்கிறது; உடைந்த நட்புகள்; விவாகரத்து. ஏராளமான வாழ்க்கை இழப்புகள் உள்ளன.
நான் சொல்வது என்னவென்றால், நீங்கள் யார், நீங்கள் எதன் மீது பற்று கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்பதன் அடிப்படையில் அது மீண்டும் தனித்துவமாக இருக்கும். எனவே, சுற்றுச்சூழல் அல்லது இனம் அல்லது கலாச்சாரம் அல்லது அது எதுவாக இருந்தாலும் தொடர்புடைய துக்க உணர்வை நீங்கள் கவனித்தால், நான் கொஞ்சம் பின்னோக்கிச் சென்று, "நான் இந்த சோகத்தை உணர்கிறேன் என்றால், அது உலகின் சில பகுதிகள், என் உலகின் சில பகுதிகள், அவை ஆபத்தில் உள்ளன அல்லது இறந்து கொண்டிருக்கின்றன, அதனால் நான் அதைப் பற்றி வருத்தப்படப் போகிறேன்" என்று கூறுவேன். அதைப் பற்றி மீண்டும் ஆரோக்கியமற்ற அல்லது கண்டறியக்கூடிய எதுவும் இல்லை. உங்கள் இதயம் எதை எடுத்துக்கொள்கிறதோ, அதனுடன் இணைகிறது என்பதையும், நீங்கள் ஒரு பிணைப்பை உருவாக்கியுள்ளீர்கள் என்பதையும் இது குறிக்கிறது. அந்த பிணைப்பு அழிவு அல்லது மரணம் அல்லது அது எதுவாக இருந்தாலும் அச்சுறுத்தப்படும்போது அது நமது இயல்பான பதில் - மீண்டும் அந்த இழப்பு மற்றும் சோக உணர்வை அனுபவிப்பது.
டிஎஸ்: இவ்வளவு பேருடன் பணிபுரிந்த பிறகு, நமது துக்கம் நமது பற்றுதல் அல்லது அன்பின் செயல்பாடு என்ற எண்ணத்துடன் நாம் இணைக்கும்போது ஏற்படும் மாற்றத்தை நீங்கள் என்ன பார்க்கிறீர்கள்? அது துக்கப்படுபவரை எவ்வாறு மாற்றுகிறது?
PO: சரி, நான் நினைப்பது என்னவென்றால் அழுத்தத்தைக் குறைப்பதுதான். "இப்போது நான் சோகமாக இருக்கிறேன், அது என் காதலைப் பற்றியது" என்று வாதிடுவது, "எனக்கு என்ன பிரச்சனை?" என்பதை விட [கடினமானது] அது முக்கியம் என்று நான் நினைக்கிறேன் - சிக்கலான பற்றுதலைப் பற்றிப் பேச ஒரு நொடி இதை நான் விட்டுவிடப் போகிறேன்.
நான் அதைப் புத்தகத்தில் குறிப்பிட்டுள்ளேன். தாங்கள் ஏன் துக்கப்படவில்லை, அல்லது ஏன் உணர்கிறார்கள் என்று யோசிக்கும் பலரை நான் காண்கிறேன் - இதை மக்களுக்குச் சொல்வது மிகவும் கடினமான விஷயம் - ஒரு நிம்மதி உணர்வு. சரி, இது அதே கொள்கைதான், அந்த இணைப்பு சிக்கலானது என்பதுதான். அந்த இணைப்பு - நீங்கள் அதை அப்படி அழைக்க விரும்பினால் கூட - ஆபத்தானதாக இருந்திருக்கலாம்.
"என் வாழ்க்கையில் யாரோ ஒருவர் இறந்துவிட்டார், நான் உணர்வதை விட அதிகமாக உணர வேண்டும்" என்று பலர் வந்து கூறுவதை நான் காண்கிறேன். "நான் ஏன் இவ்வளவு உணர்கிறேன்?" என்பதற்குப் பதிலாக நான் எதிர்மாறாகவே உணர்கிறேன்.
சரி, அந்தக் கதைக்குள் நாம் நுழையும்போது, பொதுவாக நாம் பார்ப்பது - அல்லது இறுதியில் என்ன நடக்கிறது - பற்றுதல் ஆபத்தில் இருந்ததால் அது பாதுகாப்பாக இல்லை என்பதைத்தான். தங்கள் சோகம் அன்பைப் பற்றியது என்பதை உணர்ந்தவர்களிடம் நான் காணும் அதே வகையான நிம்மதி இது. அவர்கள் துக்கப்படுவதில்லை என்பது ஒரு குணநலக் குறை அல்ல - அவர்கள் நினைத்தது போல் துக்கப்படுவதில்லை, ஆனால் உண்மையில் சிக்கலான ஒரு பற்றுதலை அடிப்படையாகக் கொண்டது, ஒருவேளை வேதனையான மற்றும் சேதப்படுத்தும் ஒரு பற்றுதலை அடிப்படையாகக் கொண்டது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் மக்களிடம் நான் நிறைய நிம்மதியைக் காண்கிறேன்.
எனவே பெரும்பாலும் - கேள்விக்கு பதிலளிக்க - நான் காண்பது நிம்மதி, எந்த திசையிலும் - "நான் ஏன் என்னை விட அதிகமாக உணரவில்லை?" அல்லது, "நான் ஏன் என்னை விட அதிகமாக உணர்கிறேன்?"
டிஎஸ்: சரி, நீண்ட காலமாக நோய்வாய்ப்பட்ட ஒருவர் அல்லது ஒரு வயதான நபர் இறந்தால், "அவர்கள் தங்கள் துன்பத்திலிருந்து மீண்டுவிட்டார்கள்" என்ற உணர்வு ஏற்படும்போது, நிறைய பேர் நிம்மதியாக உணருவதில்லையா?
பிஓ: சரி.
டிஎஸ்: நீங்கள் சொல்வதோடு அது எவ்வாறு பொருந்துகிறது?
PO: சரி, அது பொதுவாக அன்பான பற்றுதலை அடிப்படையாகக் கொண்ட ஒரு வகையான நிவாரணம், அது ஒருவரின் துன்பத்திற்கான இரக்கம். ஒருவரின் ஆன்மா அவர்களின் உடலில் இருந்து விடுவிக்கப்படுவது ஒரு நிவாரணம். இப்போதும், சிலர், "அது சரியல்ல. அப்படி நினைப்பது கூட எனக்கு குற்ற உணர்ச்சியாக இருக்கிறது" என்று சொல்வதை நான் கேட்கிறேன்.
ஆனால் மீண்டும், அவர்கள் மீதுள்ள அன்பின் கோணத்திலிருந்து நீங்கள் அதைப் பார்த்தால், அது அவர்களின் வலிக்கும் துன்பத்திற்கும் அவர்களின் ஆழ்ந்த வலி. எனவே, அதை மீண்டும் காதலுடன் இணைத்து, உங்கள் அன்புக்குரியவர் வலியில் இருந்தார் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது, நீங்கள் ஏதோ தவறாக உணர்கிறீர்கள் என்று உணராமல், அந்த நிம்மதியை அளிக்கிறது.
TS: நம் உரையாடலை முடிப்பதற்கு முன் ஒரு விஷயத்தை இங்கே நான் முன்னிலைப்படுத்த விரும்புகிறேன். சமீபத்தில் கல்லறைக்குச் சென்று ஒரு குக்கீயை வழங்குவது பற்றி நீங்கள் பேசிக்கொண்டிருந்தீர்கள் - உங்கள் குடும்பத்தில் இறந்தவர்களுக்கு ஜப்பானிய சடங்கு. மேலும் நீங்கள் புத்தகத்தில் எழுதும் ஒன்றைப் பற்றி இங்கே எழுதுகிறீர்கள், அதை நாம் வேறு விதமாக "உயிருள்ளவர்களுக்கும் இறந்தவர்களுக்கும் இடையிலான தொடர்ச்சியான உறவு" என்ற மேற்கோளாகக் கருதலாம். அது உண்மையில் என் கவனத்தை ஈர்த்தது - நம் வாழ்க்கையில் துக்கம் வரும்போது, அது நமக்கும் இறந்தவருக்கும் இடையிலான உறவின் ஒரு பகுதி என்ற இந்த யோசனை. அது என்னை மிகவும் தொட்டது, அதைப் பற்றி நீங்கள் கருத்து தெரிவிக்க முடியுமா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது.
PO: ஆம், மருத்துவ ரீதியாக விவரிக்கும் ஒரு வழி - அல்லது குறைந்தபட்சம் ஒரு மாதிரி - நீடித்த பிணைப்புகள் என்ற யோசனை - நமது பிணைப்புகள் மரணத்திற்குப் பிறகு நிற்காது. மூடல் மாதிரியின் படிகள் மற்றும் நிலைகளைப் பார்க்கும்போது, அது கிட்டத்தட்ட, இல்லையென்றால், மரணத்தின் காரணமாக பிணைப்பு உடைந்துவிட்டது என்பதைக் குறிக்கிறது - இனிமேல் தொடர் உறவு இல்லை. எனவே, நான் நீடித்த பிணைப்புகள் மற்றும் உறவை மதிக்கும் முகாமில் இருக்கிறேன் - நினைவில் கொள்வது, அந்த சிந்தனை, எழுத்து, சடங்குகள், அவை எதுவாக இருந்தாலும் இந்த வாழ்நாளில் அந்த உறவைத் தொடர்கின்றன.
மற்ற கலாச்சாரங்கள் அதை நாம் செய்வதை விட வித்தியாசமாகவும், ஒருவேளை அதிகமாகவும் செய்கின்றன. இந்த கலாச்சாரத்தில் உள்ள மற்ற துணை கலாச்சாரங்களில், அதைப் பற்றி சிந்திக்க இது மிகவும் ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்க வழி என்று நான் நினைக்கிறேன். ஆனால், அந்த இரண்டு வார்த்தைகளும் அதைச் சொல்வதற்கு மிகவும் அழகான வழி என்று நான் நம்புகிறேன் - அது ஒரு நீடித்த பிணைப்பு. அது மரணத்தால் முடிவடையும் ஒரு பிணைப்பு அல்ல. ஆம், அதை மதிக்கும் செயல்பாட்டில் இருப்பது மிகவும் ஆரோக்கியமான இடமாகும்.
டிஎஸ்: இறுதியாக, பேட்ரிக், உங்களுடைய ஒரு நல்ல நண்பரும் இணை ஆசிரியருமான டிம் மடிகனுடன் சேர்ந்து "Getting Grief Right" புத்தகத்தை எழுதியீர்கள். நான் இந்தப் புத்தகத்தைப் படித்துக்கொண்டிருந்தபோது, என்னைத் தொட்ட விஷயங்களில் ஒன்று, நாம் நமது துக்கத்தை ஆழமாகவும் தூய்மையாகவும் உணரும்போது, அது நம்மை நட்புடன் எவ்வாறு இணைக்க முடியும், மேலும் சிலரை நாம் எவ்வளவு நேசிக்கிறோம் என்பதுதான். அதைப் பற்றி நீங்கள் கருத்து தெரிவிக்க முடியுமா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது - நமது துக்கத்தை உணருவதற்கும், அதை மதிப்பதற்கும், நட்புக்கும் இடையிலான தொடர்பு.
PO: உங்களுக்குத் தெரியும் - நாங்கள் இதை குறிப்பாகச் சொல்லவில்லை, ஆனால் என்னை அனுமதிக்கவும் - அதற்கு ஒரு உதாரணமாக ஆதரவு குழுக்களின் சக்தியைப் பற்றி பேச இது ஒரு நல்ல நேரம் என்று நான் நினைக்கிறேன். இழப்பைச் சந்தித்த மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும் சிலர், இறக்கும் போது அவர்களுக்கு அந்நியர்களாக இருந்தவர்கள் ஒரு அழகான நெருக்கத்தை உருவாக்குவதை நான் கேட்பேன். மேலும் அவர்கள், "இது என் நண்பர்கள் மற்றும் குடும்ப உறுப்பினர்களில் சிலரை விட எனக்கு நெருக்கமாக இருக்கிறது, ஏனென்றால் நாங்கள் எங்கள் இழப்பை ஒன்றாகப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம்" என்று கூறுவார்கள்.
ஒரு சமூகத்தின் ஒரு பகுதியாக அது மிகவும் முக்கியமானது, யாராவது ஒருவர் தங்கள் இழப்பைப் பற்றிப் பேசுவதைக் கேட்கும்போது, நீங்கள் உங்கள் இழப்பை அனுபவித்துவிட்டீர்கள், அங்கே நெருக்கம் இருக்கிறது, அது ஒரு அழகான, புனிதமான, ஆழமான நெருக்கம். அதுதான் எனக்கும் டிம்மிற்கும் இடையே இருந்த அனுபவம். எங்களுக்குள் பல இழப்புகள் இருந்தன, பல ஆண்டுகளாக நட்பு இருந்தது. நாங்கள் இதில் தொடர்ந்து பணியாற்றி வந்தோம், இதன் மூலம் டிம் மற்றும் எனக்கு எங்கள் இழப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளவும், இந்த செய்தியை உலகிற்கு எடுத்துச் செல்லவும் ஒரு அற்புதமான, பிணைப்பு நேரமாக இருந்தது.
அன்பு, ஆதரவு, கருணை, யதார்த்தத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ளுதல், ஒருவருக்கொருவர் உங்கள் கதையைச் சொல்வது போன்ற தொடர்புகள் இருக்கும்போது, அது ஒரு ஆழமான சமூகமாக இருக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன். இதிலிருந்து நாம் எதிர்பார்க்கும் விஷயம் என்னவென்றால் - மக்கள் மனம் திறந்து தங்கள் கதையைச் சொல்லி, கதையைப் பெற்று, நீங்கள் விவரித்தபடி - ஒருவருக்கொருவர் அற்புதமான, ஆழமான, அன்பான, நெருக்கமான தொடர்பை உருவாக்குவார்கள்.
டிஎஸ்: நான் பேட்ரிக் ஓ'மாலியுடன் பேசிக்கொண்டிருக்கிறேன். டிம் மடிகனுடன் சேர்ந்து, அவர் "Getting Grief Right: Finding Your Story of Love in the Sorrow of Loss" என்ற புதிய புத்தகத்தின் ஆசிரியர். பேட்ரிக், உங்கள் உண்மையான இதயத்திற்கும், இந்த அழகான மற்றும் நம்பிக்கையூட்டும் புத்தகத்தை எழுத நீங்கள் செலுத்திய அனைத்து ஆற்றலுக்கும் மிக்க நன்றி. மிக்க நன்றி.
அஞ்சல்: சரி, நன்றி டாமி. இந்த நேரத்தை நான் மிகவும் பாராட்டுகிறேன்.
TS: SoundsTrue.com. கேட்ட அனைவருக்கும் நன்றி. பல குரல்கள், ஒரே பயணம்.
இந்த நேர்காணலின் ஆடியோ பதிவை இங்கே கேட்கலாம்.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!