Mae sut rydyn ni'n newid fel cymuned mor hanfodol, yn fy marn i, i allu creu amgylchedd lle nad oes raid i ni nid yn unig deimlo cywilydd am ein colled, ond lle nad ydym yn teimlo bod yn rhaid i ni amddiffyn eraill rhag pwy ydym ni oherwydd ein bod ni'n dal i alaru.
TS: Nawr, rydw i eisiau cloddio ychydig yn ddyfnach yma oherwydd eich bod chi'n dweud, "Dydw i ddim yn gwybod beth i'w ddweud. Wel, nid dyna'r ffordd gywir o fynd ati; eich presenoldeb chi sy'n bwysig." Ond, dydw i ddim yn gwybod beth i'w ysgrifennu yn y cerdyn. Dydw i ddim yn gwybod beth i'w ddweud pan fyddaf yn siarad ar y ffôn. Mae'n un peth os yw'n ffrind agos a gallaf eistedd wrth eu hymyl, ond i bobl nad ydyn nhw yn y cylch uniongyrchol hwnnw dydw i ddim yn gwybod sut i estyn allan mewn ffordd sy'n gwneud synnwyr. Rydw i wedi fy llethu gan dristwch ac nid oes gen i'r math o gysylltiad. Dydw i ddim yn gwybod beth i'w wneud. Beth fyddai eich cyngor ar gyfer y sefyllfaoedd hynny, yr wyf yn credu bod llawer o bobl yn eu cael eu hunain ynddynt lawer o'r amser?
PO: Ie, wel, dw i'n meddwl eto fod syml yn dda a dyna gall ddechrau gyda dilys, "Mae'n ddrwg gen i eich bod chi'n mynd trwy'r cyfnod anodd hwn." A, dw i'n meddwl mai dyna'r fersiwn fyrraf o gysylltiad. Y tu hwnt i hynny yw—os ydych chi eisiau—dw i eisiau clywed mwy am eich bywyd gydag ef neu hi, am yr hyn mae hyn wedi'i olygu i chi. Dw i eisiau gallu gwrando, ond dw i'n meddwl mai'r ymateb cychwynnol go iawn yw—ac efallai y bydd yn teimlo'n orbwysleisiol, ond does dim llawer o ffyrdd eraill o ddweud hyn—yw, "Mae'n ddrwg iawn gen i. Fy nghydymdeimlad cariadus i chi am hyn." Yna, peidiwch â mynd ymhellach; peidiwch â dweud, "Ac, dw i'n gwybod yn union sut rydych chi'n teimlo." Neu, "Dw i'n gwybod y bydd pethau'n gwella." Dim ond, stopiwch gyda chydnabod eich galar am eu galar nhw.
TS: Iawn, dw i'n mynd i fod ychydig yn heriol yma Patrick. Ti yw'r arbenigwr, ond es i drwy brofiad o golled a chefais lawer o gardiau a ddywedodd, "Mae'n ddrwg gen i am dy golled." Ac, sylwais ar ryw adeg nad oedd yr un ohonyn nhw wedi fy nghyffwrdd nac wedi treiddio. Roeddwn i fel, "O." Roeddwn i fel, "Mae pawb yn gwybod i ddweud nawr, 'Mae'n ddrwg gen i am dy golled.'" Felly, mae gen i 50 o gardiau sy'n dweud, "Mae'n ddrwg gen i am dy golled." Ac, ni wnaeth yr un ohonyn nhw fy nghyffwrdd mewn gwirionedd.
PO: Iawn.
TS: Wnaeth y cardiau hynny ddim cyffwrdd â mi.
PO: Ie, wel, os edrychwch chi ar hynny ac rwy'n cytuno y gall hynny fod—dyna'r peth mwyaf syml a byr i'w ddweud. Ond os edrychwch chi ar hynny o'r hyn yr hoffech chi fod wedi'i glywed, gadewch i mi geisio mynd â hynny yn ôl atoch chi: Beth hoffech chi fod wedi'i glywed?
TS: Rhywbeth mwy personol, "Dw i'n gwybod faint roedd bla, bla, bla yn ei olygu i ti." Efallai y byddai hynny wedi helpu pe bai rhywbeth fel 'na, ie. Mae bron fel pe bai Hallmark wedi cael gafael ar, "Mae'n ddrwg gen i am dy golled."
PO: Iawn, iawn. Rwy'n cytuno. Ac rwy'n golygu fy mod i'n gweld hynny eto fel man cychwyn, ond rwy'n credu bod rhywbeth mwy personol yn golygu fy mod i'n gwybod faint roeddech chi'n ei garu ef neu hi—neu eto, nid "Rwy'n gwybod," ond, "Rwy'n dychmygu y bydd eich bywyd hebddo ef neu hi yn anodd iawn neu'n wahanol." Rhywbeth sydd â chyffyrddiad mwy personol iddyn nhw.
Neu os oedden nhw'n adnabod y person, i ddweud, "Roeddwn i'n gwybod pwy oedd e neu hi cyn belled ag y gallwn yn eich bywyd a pha absenoldeb neu pa dwll y gallai hynny fod i chi." Mae'r mathau hynny o bethau'n mynd gam ymlaen eto heb geisio gor-ragnodi unrhyw beth sydd angen digwydd. Ac yna dw i'n meddwl mai'r lefel nesaf yw'r un fwy personol a dyna, "Dywedwch fwy wrthyf. Dywedwch wrthyf sut rydych chi."
TS: Nawr, ar ôl eistedd yng nghadair y cwnselydd a chlywed pobl yn rhannu gyda chi'r pethau niweidiol a glywsant yn ystod y broses alaru, a allwch chi grynhoi i'n gwrandawyr rai o'r pethau a oedd mewn gwirionedd—dyma'r pethau a adroddwyd yn hanesyddol sydd wedi bod mor boenus. Peidiwch â gwneud y pethau hyn.
PO: Ie—y pethau i beidio—rhai o'r pethau rydw i wedi'u clywed—dw i'n meddwl, y peth mwyaf cyson yw ei fod yn teimlo'n cael ei leihau. Yr ymateb yw dweud, "Nid yw hwn yn golled fawr iawn." Dw i'n meddwl, dyna'r awgrym—yw eich bod chi'n gwybod ein bod ni'n eich adnabod chi a'ch bod chi'n mynd i ddod yn iawn ac yn ymladdwr—pethau sydd eto'n newid y gydnabyddiaeth.
Nawr weithiau—ac rwy'n credu fy mod i'n adrodd stori yn y llyfr am fenyw a ddaeth i'm gweld y bu farw ei babi ac mae un o'r perthnasau'n dweud wrthi, "Wyddoch chi, mae'n rhaid bod Duw wedi bod eisiau'r babi hwnnw yn fwy na chi." Wel, mae hynny'n niweidiol. Roedd yn rhaid i'r fenyw dlawd weithio trwy'r cwestiwn o [a oedd hi'n] cael ei chosbi.
Gallwch chi gael pethau sydd â min fel 'na. Unwaith eto, dydw i ddim yn gallu barnu a oedd gan y fenyw honno fwriad drwg—dw i'n amau a oedd ganddi hi—ond roedd yn y math o beth sy'n arwain at rywun yn gorfod meddwl trwy ei gymeriad ei hun nawr. "Oes rhywbeth o'i le arna i, a wnes i rywbeth o'i le?"
Byddwn i'n dweud nad yw'r mwyafrif yn brifo fel 'na. Mae'r mwyafrif yn ei leihau mewn rhyw ffordd neu, unwaith eto, yn cliché sy'n tueddu i'w symleiddio. Ac mae gan yr holl clichés fel arfer sbin tuag at rywbeth sy'n well - ei fod yn fwy cadarnhaol. "Mae e neu hi mewn lle gwell," neu, "O leiaf maen nhw wedi cael byw bywyd llawn." Nid yw'r rheini o reidrwydd - yn dibynnu ar eich credoau - yn bethau anwir, ond nid nhw yw lle rydw i ar hyn o bryd. Lle rydw i ar hyn o bryd yw yn y golled a'r boen ddofn o'r berthynas hon o fy mywyd sydd wedi'i cholli.
TS: Nawr, a sylw arall rydych chi'n ei wneud yw bod pobl yn aml yn dweud rhywbeth fel, "Rhowch wybod i mi os gallaf helpu." Ond, weithiau nid dyna'r peth mwyaf effeithiol oherwydd nad ydych chi'n cynnig unrhyw gymorth gwirioneddol mewn gwirionedd—rydych chi'n taflu hynny allan heb unrhyw ddilyniant drwodd. Roeddwn i'n meddwl bod hynny'n ddiddorol oherwydd dw i'n gwybod weithiau pan fydd colled naill ai dw i'n dweud rhywbeth fel 'na neu'n meddwl dweud rhywbeth fel 'na, oherwydd dw i eisiau helpu ond dw i hefyd yn teimlo'n aneffeithiol, ac mae'n debyg nad ydw i'n mynd i wneud dim byd. Beth yw eich awgrym chi ynglŷn â hynny?
PO: Wel, gwnewch rywbeth mewn gwirionedd, wyddoch chi i ddweud—
TS: O, dyna!
PO: Ie, hynny. Mae fel, "Dw i'n mynd i ddod â swper i chi ddydd Iau nesaf ac os ydych chi eisiau ymweld, gallwn ni ymweld. Os na, mi wnaf i ei adael i ffwrdd." Neu, "Mae'n edrych i mi fel bod angen torri'ch glaswellt a gallaf gael hynny wedi'i wneud i chi." Neu, "Oes angen casglu'r plant?" Edrychwch [a] defnyddiwch eich radar i weld a oes rhywbeth i'w wneud yn hytrach na'r math yna o gynnig agored—oherwydd, unwaith eto, dw i'n meddwl ei fod yn dda ei fwriad. Ond, ychydig iawn o bobl fydd yn dilyn hynny. Felly, dw i'n meddwl os yw eich greddf yn gweithio i chi, dylech chi allu gweld rhywbeth y gellid ei wneud ac yna ei wneud mewn gwirionedd. Ac yna ei wneud eto.
Felly, dw i'n meddwl nad yw'r rhai sydd mewn galar eisiau gorfod gofyn am y cymorth sydd ei angen arnyn nhw. Gallan nhw ac efallai y byddan nhw, ond mae'n beth da cael cynnig o. Os cewch chi eich gwrthod, peidiwch â phersonoli hynny. Mae'n well cael cynnig ac efallai y byddwch chi'n dysgu ychydig mwy am yr hyn sydd ei angen arnyn nhw. Dw i'n meddwl bod hwnnw'n ddatganiad sy'n cael ei ddweud yn aml, yn cael ei wneud yn aml, nad yw o reidrwydd yn dod yn ddiystyr dros amser.
TS: Dw i'n meddwl mai un o'r trapiau y mae llawer o bobl yn syrthio iddo—dw i'n gwybod syrthio iddo—yw osgoi. Dw i'n osgoi'r person hwnnw rywsut, oherwydd dydw i ddim wir—dw i'n osgoi. Ac mae'n ymddangos mai dyna'r gwrthwyneb i'r gydnabyddiaeth maen nhw wir ei eisiau.
PO: Ydw, a gall yr osgoi ddod mewn cwpl o ffyrdd. Un yw, "Dydw i ddim eisiau gwneud iddyn nhw deimlo'n waeth trwy ofyn iddyn nhw sut maen nhw'n gwneud." Wel, gadewch iddyn nhw ddweud wrthych chi nad ydyn nhw eisiau siarad. Byddwn i wir yn annog pobl i beidio â chael gwybod, "Rydych chi'n rhoi mwy i mi nag sydd ei angen arna i," yn hytrach na rhywun fod mor ynysig ag y gallant fod.
Ydw, dw i'n meddwl ei bod hi'n bwysig mynd ati a gwneud nodyn i chi'ch hun os oes rhaid, i ddweud, "Mae'n ben-blwydd y farwolaeth. Mae angen i mi wneud galwad." Neu, e-bost yn unig, "Roeddwn i'n meddwl amdanoch chi heddiw." Neu, "Wyddoch chi, gadewch i mi fynd â chi i goffi. Doeddwn i ddim yn adnabod eich tad yn dda iawn. Hoffwn i glywed rhai straeon amdano." Mae estyn allan yn cynnig y math o gefnogaeth y dylem ni fod yn ei rhoi i'n gilydd pan rydyn ni'n mynd trwy hyn.
TS: Nawr, mae un frawddeg a gymerais o'r llyfr yr hoffwn glywed gennych chi sylwadau arni—mae'n ymwneud â'r math o wrando y sonioch chi fod pobl sydd wedi colli rhywun yn ei ddymuno ac ei angen mewn gwirionedd. A dyma'r dyfyniad: dywedoch chi, "Mae gwrando gyda sylw dwfn a thrugaredd yn llythrennol yn newid rhywbeth yn ymennydd y person sy'n cael ei glywed." Roeddwn i'n meddwl bod hynny mor ddiddorol. Beth sy'n digwydd yn ymennydd y person sy'n cael ei glywed?
PO: Wel, wyddoch chi, rydyn ni yn y busnes therapi wedi bod yn gwneud yr hyn rydyn ni wedi bod yn ei wneud ers amser maith heb lawer o dystiolaeth wyddonol ei fod yn ddefnyddiol. Felly, onid ydyn ni'n ffodus bod gennym ni'r holl wyddoniaeth ymennydd hon sy'n dod allan nawr? Gallwn ni dynnu lluniau o'r ymennydd a gweld efallai bod rhywbeth yn digwydd mewn gwirionedd.
Felly, dw i'n meddwl mai'r hyn sy'n digwydd yn yr ymennydd yw bod cydnabyddiaeth a chydnabyddiaeth ddofn yn agor y meddwl a'r hyn y byddem ni'n ei ddweud yw ei fod yn creu llwybrau niwral newydd - lle gallaf gael dweud yr hyn sydd angen i mi ei ddweud, cael ei gydnabod a'i gefnogi, heb orfod amddiffyn na hunan-feirniadu, ac mae ganddo effaith bwerus iawn ar y cyflwr meddwl yr ydym ynddo oherwydd mai dyna'r tiwniad cariadus, gofalgar, daliol hwnnw. Y rhai ohonom sydd wedi gwneud y peth rhianta, wyddoch chi, fe ddysgon ni hynny 50 mlynedd yn ôl o ran sut yr ydym ni'n gwrando ar blant.
Rydych chi'n mynd llawer ymhellach os ydych chi'n gallu gwrando a myfyrio nag weithiau arwain a hyfforddi. Mae rhywbeth yn digwydd lle mae fy dynoliaeth i a'ch dynoliaeth chi yn cysylltu. Mewn gwirionedd, yr hyn sy'n digwydd yn fwy na dim byd arall yw'r ymdeimlad o ddiogelwch - y gallaf deimlo'n ddiogel gyda'r person hwn wrth i mi ddweud wrthyn nhw beth sydd y tu mewn i mi, ac felly rydyn ni mewn cyflwr meddwl hamddenol, nid di-boen, ond nid ydyn ni mewn cyflwr meddwl pryderus sy'n teimlo'n anniogel oherwydd rydyn ni'n teimlo fel ein bod ni'n mynd i gael ein barnu neu ein beirniadu neu ein gadael yn yr hyn rydyn ni'n ei wneud.
Felly, dw i'n meddwl, os byddwn ni'n crynhoi, "Beth mae'r math yna o wrando yn ei wneud?" mae'n creu diogelwch. Sut mae ein meddwl yn ymateb gyda diogelwch? Mae'n agor. Rydyn ni'n gallu clywed ein hunain a deall a chreu ein hunan-dosturi ein hunain oherwydd rydyn ni'n deall mai'r hyn rydyn ni'n ei brofi yw'r hyn sy'n digwydd pan rydyn ni'n caru rhywun.
TS: Mae pennod, Patrick, yn Getting Grief Right rydych chi'n ei galw'n "The Culture of Positivity," ac rydych chi'n edrych ar ein diwylliant Gorllewinol cyfoes a sut mae'n ymdrin â galar a galar gyda'r pwyslais hwn ar, "Ewch ymlaen drwyddo! Rydych chi'n gryf!" Rwy'n chwilfrydig sut mae galar a galar wedi cael eu trin mewn cyfnodau a diwylliannau eraill, a beth rydych chi'n meddwl y mae angen i'n diwylliant cyfoes ei ddysgu o'r cyfnodau a'r diwylliannau eraill hyn.
PO: Wel, fe wnaethon ni edrych ar ein diwylliant ni, yn ôl pob tebyg, yn y cyfnod cyn-ddiwydiannol pan oedd bywyd yn fwy yn y gymuned, a'r rhai a oedd wedi galaru yn cael eu hanrhydeddu am gyfnod o amser. Rydych chi'n cofio gwisgo'r band du neu'r band braich du.
Felly, nodwyd yn y gymuned fod y rhai oedd yn galaru wedi mynd trwy gyfnod arbennig. Y ddamcaniaeth fyddai, pan ddechreuodd diwydiannu a chymunedau wedi chwalu a phawb wedi ymgasglu i mewn, nad oedd unrhyw amser na chydnabyddiaeth o hynny. Felly, rwy'n credu bod gennym ni gydnabyddiaeth a defodau da yn y gymuned ar ryw adeg yn ein diwylliant ein hunain sydd wedi newid gyda moderneiddio.
Gallwch chi ddal i ddarllen rhywfaint o anthropoleg diwylliannau eraill sydd wir yn cymryd amser i ffwrdd ac yn creu defodau ar gyfer y rhai sy'n galaru a'u helpu i brosesu hynny dros amser.
Diwylliant positifrwydd—rydym yn ysgrifennu ychydig yn y llyfr am hanes hynny ac mae'n ddwfn, ddwfn, ddwfn yn ein diwylliant. Dydw i ddim yn gwneud datganiad bod rhywbeth o'i le yn ei hanfod â phositifrwydd. Ond, pan fyddwch chi'n dechrau labelu emosiynau fel rhai negyddol neu bositif, yna mae'n debyg y byddem yn labelu emosiynau galar fel rhai negyddol. Ac mae hynny'n beryglus. Mae hynny eto'n awgrymu fy mod i'n ei wneud yn anghywir.
Ni ddylid rhoi’r label emosiwn negyddol neu gadarnhaol ar lawer o’n profiadau dynol. Dyna’r hyn rydyn ni’n ei brofi. Yn y diwylliant hwn, mae’n rhaid i ni ymladd—ac rwy’n un o lawer, llawer o leisiau sy’n ceisio dweud bod angen i ni gael ffordd wahanol o drin pobl sy’n galaru ac nad ydyn nhw’n gweld eu bod nhw’n ymdrybaeddu neu’n sownd mewn emosiynau negyddol, neu nad ydyn nhw’n ddigon cadarnhaol. Y peth arall rwy’n credu ein bod ni’n ei wneud yn anfwriadol yw gwobrwyo pobl sy’n edrych fel nad ydyn nhw’n galaru a byddwn ni’n eu galw’n bositif. Wel, gallaf addo i chi fod llawer ohonyn nhw’n ymddangos fel nad ydyn nhw’n galaru oherwydd nad yw’n teimlo’n ddiogel, a phan fydd y diwrnod drosodd a’r drws ar gau, mae’n rhaid iddyn nhw fod gyda’u tristwch dros eu colled.
Gallwch chi glywed hynny yn yr iaith. "Sut mae o neu hi?" "O Dduw mawr, maen nhw'n gwneud yn ofnadwy. Maen nhw'n llanast llwyr." Wyddoch chi: "Allan nhw ddim codi a gweithredu mewn gwirionedd." Gan siarad am eu galar, "Sut mae o neu hi?" "O maen nhw'n wych, maen nhw'n ôl yn y gwaith mewn ychydig ddyddiau." "Wir? Felly mae'n berson cadarnhaol."
Dw i'n meddwl bod ein hiaith ni—nid o reidrwydd gyda'r bwriad o niweidio—yn atgyfnerthu, os ydych chi'n gwneud yn dda, yna rydych chi'n berson cadarnhaol. Ond, gallai gwneud yn dda olygu bod yn rhaid i'r person hwnnw gau i lawr bopeth maen nhw'n mynd drwyddo.
I wrandawyr: byddwch yn ymwybodol o wybod nad ydych chi'n gwybod sut mae rhywun yn gwneud a sut maen nhw'n cyflwyno efallai yw'r hyn y mae'n rhaid iddyn nhw ei wneud mewn amgylchiadau penodol i oroesi'r diwrnod. Ar bob cyfrif byddwch yn ofalus i beidio â labelu eu galar a'u proses galaru fel rhywbeth sydd naill ai'n gadarnhaol neu'n negyddol. Nid yw'n arwain at hynny o gwbl.
TS: Ar y pwynt hwn yn dy fywyd, Patrick, sut wyt ti'n anrhydeddu dy alar os mynnwch chi? Beth wyt ti'n ei wneud mewn perthynas â'th fab bach Ryan y siaradoch chi â ni amdano, neu unrhyw alar yn dy fywyd?
PO: Wel, roedden ni newydd—bob dydd ar ben-blwydd ei farwolaeth, dydw i ddim yn gweithio. Dydw i ddim wedi gwneud hynny bob dydd ers iddo farw, ac roedd hynny'n Fai 17. Felly, ar Fai 17 roeddwn i a fy ngwraig yn treulio ein hamser yn y fynwent ac mae gennym ni ddau neu dri aelod o'r teulu—mae fy mam a fy nhad ill dau wedi'u claddu ger fy mab. Felly, rydyn ni'n gwneud y daith honno i wneud hynny.
Mae'r llyfr hwn wedi bod yn wir yn hynny. Mae wedi bod yn ffordd o'i anrhydeddu ac mae gen i awydd dwfn i bobl weld mai dyma fi yr holl flynyddoedd hyn yn ddiweddarach. Ac wrth ysgrifennu'r llyfr hwn, cefais gynifer o ddyddiau lle byddai ton o dristwch yn dod a'r teimlad hwn o, "O Dduw, heddiw byddai'n 36 oed. Sut olwg fyddai ar hynny i gyd?"
Rwy'n ymwybodol iawn pan fyddwch chi'n colli rhywun mor ifanc ag yr oedd e, mae yna "pwy oedd e" ac yna "pwy oedd e i fod," ac felly rwy'n ymwybodol iawn o hynny.
Fy merch-yng-nghyfraith newydd hyfryd o Japan ar y Nadolig—roedd hyn wedi ein synnu braidd—dywedodd, "Gadewch i ni wneud rhywbeth heddiw sydd yn fy niwylliant i. Allwn ni fynd â bwyd i'r fynwent?" "Wel, ie, gallwn ni wneud hynny." Doedd hi erioed wedi bod i'r fynwent i weld ble mae ein hanwyliaid wedi'u claddu. Felly, fe wnaethon ni bacio'r teulu a'r wyrion ac i ffwrdd â ni i'r fynwent ar Ddydd Nadolig, a rhoi bisgeden ar bob bedd. Roedd yn beth melys iawn.
Yn ei diwylliant hi—sawl gwaith y flwyddyn—maen nhw'n mynd i'r fynwent ac yn anrhydeddu eu hynafiaid ac yn gwneud hynny mewn ffyrdd penodol iawn. Ac un o'r ffyrdd maen nhw'n gwneud hynny yw mynd â bwyd i'w adael iddyn nhw. Felly, daeth hi â rhodd go iawn i ni. Byddwn ni'n gwneud hynny bob blwyddyn. Byddwn ni'n llwytho ar wyliau ac yn mynd i'r fynwent ac yn gadael rhywfaint o fwyd.
TS: Nawr, un o'r pethau rydych chi'n eu pwysleisio yn Getting Grief Right yw bod gan bob un ohonom ffordd unigryw o alaru—nad oes un llwybr i alaru. Pam mae hynny mor bwysig i bobl ddeall hynny—bod gan bob un ohonom ffordd unigryw o alaru?
PO: Dw i'n meddwl bod hynny i gyd yn dal i fod yn rhan o'r syniad o wneud yn siŵr ein bod ni'n ofalus i beidio â bod yn hunanfeirniadol ynglŷn â sut rydyn ni'n galaru. Rydyn ni'n siarad am y syniad ein bod ni—sawl peth yn digwydd. Un yw bod gennym ni berthynas unigryw. Mae gennym ni ymlyniad unigryw. Felly, mae hynny'n rhan o'n hunigrywiaeth.
Y llall yw bod gennym ni ein math o bersonoliaeth ein hunain. Bydd sut rydym wedi'n gwifrau yn ein celloedd sylfaenol yn gysylltiedig iawn â hynny. Felly, y nod yw peidio â bod yn gystadleuol nac yn gymharol â sut rydych chi'n meddwl y dylech chi alaru neu sut rydych chi'n gweld pobl eraill yn galaru, ond eto i fod yn berchen ar hynny i chi'ch hun fel, "Dyma pwy ydw i. Dyma fy stori i." Ac er bod yna lawer o straeon sy'n gorgyffwrdd o fewn teulu, mae yna ymdeimlad o unigrywiaeth iddo o hyd.
Rydyn ni wir yn pwysleisio'r unigrywiaeth honno i ddangos y pwynt o ymlyniad—yr ymlyniad hwnnw yw'r hyn sydd wrth wraidd y cyfan. Ni allwn ni eto alaru am bwy nad ydyn ni'n ymlyniad iddo ac rydyn ni'n ymlynu oherwydd ein bod ni'n caru ac oherwydd ein bod ni'n rhwym i ymlynu. Rydyn ni'n edrych ar yr unigrywiaeth honno o ran sut rydyn ni, pwy ydyn ni, amgylchiadau'r farwolaeth, y cyfnod bywyd lle rydyn ni. Mae'r rheini i gyd yn rhan o'n stori. Felly, pan rydyn ni'n siarad am hynny, yr hyn rydyn ni wir yn ceisio'i wneud eto yw helpu pobl i ddyfnhau eu stori. Nid pethau nad ydyn nhw'n eu hadnabod mohonyn nhw—ein dymuniad ar gyfer y llyfr yw dod â hynny allan mewn rhai ffyrdd nad oedden nhw efallai'n amlwg.
TS: Rwyf am ofyn cwestiwn eithaf estynedig i chi Patrick, os mynnwch chi mewn rhyw ffordd—sylwais wrth ddarllen y llyfr Getting Grief Right , fy mod i wedi myfyrio ar wahanol golledion yn fy mywyd. Ond fe wnes i hefyd deimlo galar am golli rhywogaethau a'r amgylchedd, a materion cyfunol eraill ar gyfer y blaned gyfan. A meddyliais wrthyf fy hun, "Tybed beth sydd gan Patrick O'Malley i'w ddweud am gael galar yn iawn o ran y galar rydyn ni'n ei deimlo am yr amgylchedd a'n cydweithredol."
PO: Roedden ni'n benodol yn ein dull o ddelio â cholled marwolaeth, ond mae cymaint o bwysigrwydd mewn deall colli byw yn yr un ffordd. Y golled byw honno yw pethau fel yr ydych chi newydd eu disgrifio—beth sy'n digwydd yn y byd sy'n ein tristáu; beth sy'n digwydd o gwmpas y byd sy'n ein tristáu; beth sy'n digwydd i'r amgylchedd; cyfeillgarwch wedi torri; ysgariad. Mae cymaint o golledion byw.
Yr hyn y byddwn i'n ei ddweud yw y bydd hynny eto'n unigryw o ran pwy ydych chi a'r hyn rydych chi'n teimlo'n gysylltiedig ag ef. Felly, os byddwch chi'n sylwi ar y teimladau hynny o alar sy'n gysylltiedig â rhyw fath o ymdeimlad o'r amgylchedd neu'r rhywogaeth neu'r diwylliant neu beth bynnag ydyw, dw i'n meddwl mynd yn ôl ychydig a dweud, "Os ydw i'n teimlo'r tristwch hwn, yna mae'n disgrifio i mi ymlyniad sydd gen i i rannau penodol o'r byd, i rannau penodol o fy myd, sydd naill ai mewn perygl neu'n marw, ac felly byddaf yn drist am hynny." Nid oes dim byd afiach na diagnosiadwy am hynny eto. Mae'n siarad am y ffaith bod eich calon yn cymryd i mewn yr hyn y mae'n ei gymryd i mewn ac yn glynu wrtho, ac yn hynny rydych chi wedi creu cwlwm. A phan fydd y cwlwm hwnnw dan fygythiad o ddifodiant neu farwolaeth neu beth bynnag ydyw, dyna ein hymateb naturiol - yw cael y teimlad hwnnw o golled a thristwch eto.
TS: Beth wyt ti'n ei weld—ar ôl gweithio gyda chynifer o bobl—yw'r newid sy'n digwydd pan rydyn ni'n cysylltu â'r syniad bod ein galar yn ganlyniad i'n hymlyniad neu ein cariad? Sut mae hynny'n newid y galarwr?
PO: Wel, yr hyn mae'n ei wneud, dw i'n meddwl, yw tynnu'r pwysau i ffwrdd. Ac mae'n [anoddach] dadlau â, "Nawr fy mod i'n drist, mae'n ymwneud â fy nghariad," na, "Beth sy'n bod arna i?" Dw i'n meddwl ei fod yn bwysig—dw i'n mynd i droi oddi ar hyn am eiliad i siarad am ymlyniad cymhleth.
Rwy'n sôn am hynny yn y llyfr. Rwy'n gweld llawer o bobl sy'n meddwl pam nad ydyn nhw'n galaru, neu pam y gallen nhw hyd yn oed fod yn teimlo - ac mae hyn yn beth anodd iawn i bobl ei ddweud - ymdeimlad o ryddhad. Wel, yr un egwyddor ydyw, a dyna fod yr ymlyniad hwnnw'n gymhleth. Efallai bod yr ymlyniad hwnnw - os ydych chi eisiau ei alw'n hynny hyd yn oed - wedi bod yn beryglus.
Dw i'n cael llawer o bobl sy'n dod i mewn ac yn dweud, wyddoch chi, "Mae rhywun yn fy mywyd wedi marw a dylwn i fod yn teimlo mwy nag dw i'n ei deimlo." Dw i'n cael y gwrthwyneb yn hytrach na, "Pam dw i'n teimlo cymaint?"
Wel, pan rydyn ni'n cerdded i mewn i'r stori honno, fel arfer yr hyn rydyn ni'n edrych arno—neu'r hyn sy'n digwydd yn y pen draw—yw bod yr ymlyniad ei hun mewn perygl oherwydd nad oedd yn ddiogel. Dyma'r un math o ryddhad rwy'n ei weld gyda phobl a sylweddolodd fod eu tristwch yn ymwneud â chariad. Rwy'n gweld llawer o ryddhad mewn pobl sy'n deall nad yw'r ffaith nad ydyn nhw'n galaru yn ddiffyg cymeriad—ddim yn galaru fel yr oedden nhw'n meddwl y bydden nhw, ond ei fod mewn gwirionedd yn seiliedig ar ymlyniad a oedd yn gymhleth, ac efallai ymlyniad a oedd hyd yn oed yn boenus ac yn niweidiol.
Felly yn bennaf—i ateb y cwestiwn—yr hyn rwy'n ei weld yw rhyddhad, i'r naill gyfeiriad neu'r llall—naill ai, "Pam nad ydw i'n teimlo mwy nag yr ydw i?" neu, "Pam rwy'n teimlo cymaint ag yr ydw i?"
TS: Wel, onid yw llawer o bobl yn teimlo rhyddhad pan fydd rhywun sydd wedi bod yn sâl ers amser maith neu berson oedrannus yn marw ac mae yna ymdeimlad o "Maen nhw allan o'u dioddefaint"?
PO: Iawn.
TS: Sut mae hynny'n cyd-fynd â'r hyn rydych chi'n ei ddweud?
PO: Wel, mae hynny'n fath o ryddhad sydd fel arfer yn seiliedig ar ymlyniad cariadus a dyna dosturi at ddioddefaint rhywun. Mae rhyddhau enaid rhywun o'i gorff yn rhyddhad. Nawr, rwy'n dal i glywed rhai pobl yn dweud, "Dydy hynny ddim yn teimlo'n iawn. Rwy'n teimlo'n euog am hyd yn oed feddwl hynny."
Ond eto, os edrychwch arno o safbwynt eu cariad tuag atynt, eu poen dwfn am eu poen a'u dioddefaint ydoedd. Felly, i gysylltu hynny'n ôl â chariad eto ac i ddeall bod eich anwylyd mewn poen, mae'r ymdeimlad hwnnw o ryddhad yn peidio â theimlo fel eich bod chi'n teimlo rhywbeth o'i le.
TS: Mae un peth rydw i eisiau ei amlygu yma cyn i ni orffen ein sgwrs. Roeddech chi'n sôn am fynd i'r bedd yn ddiweddar a chynnig bisgeden—defod Japaneaidd i'r bodau sydd wedi marw yn eich teulu. A dyma rywbeth rydych chi'n ei ysgrifennu amdano yn y llyfr y gallwn ni feddwl am alar mewn ffordd wahanol fel dyfyniad, "Perthynas barhaus rhwng y byw a'r ymadawedig." Dyna a ddenodd fy sylw mewn gwirionedd—y syniad hwn pan fydd galar yn codi yn ein bywyd, mae'n rhan o berthynas rhyngom ni a'r ymadawedig. Cyffyrddodd hynny â mi mewn gwirionedd, a thybed a allwch chi wneud sylwadau ar hynny.
PO: Ie, y math o ffordd glinigol o ddisgrifio hynny—neu o leiaf fodel—yw'r syniad o fondiau parhaol—nad yw ein bondiau'n dod i ben ar ôl marwolaeth. Pan edrychwch ar y camau a'r cyfnodau yn y model cau, mae bron, os nad yw, yn awgrymu bod y bond wedi torri oherwydd marwolaeth—nad oes perthynas barhaus mwyach. Ac felly, rwy'n amlwg yng ngwersyll y bondiau parhaol a bod anrhydeddu'r berthynas—bod cofio, meddwl, ysgrifennu, defodau, beth bynnag yw'r rheini'n parhau â'r berthynas honno yn yr oes hon.
Mae diwylliannau eraill yn ôl pob tebyg yn gwneud hynny'n wahanol ac efallai'n fwy nag yr ydym ni'n ei wneud. Ac rwy'n credu mewn isddiwylliannau eraill hyd yn oed yn y diwylliant hwn, bod hynny'n ffordd dderbyniol iawn o feddwl amdano. Ond, rwy'n credu bod y ddau air hynny'n ffordd hyfryd iawn o'i roi - a dyna yw ei fod yn fond parhaol. Nid yw'n fond sy'n dod i ben oherwydd marwolaeth. Ac ie, mae aros yn y broses honno o anrhydeddu sydd, mewn unrhyw ffordd, yn teimlo fel ei fod yn cael ei anrhydeddu yn lle iach iawn i fod.
TS: Yn olaf, Patrick, ysgrifennoch chi Getting Grief Right gyda ffrind da i chi a chyd-awdur Tim Madigan. Wrth i mi ddarllen y llyfr, un o'r pethau a gyffyrddodd â mi oedd sut, pan fyddwn ni'n teimlo ein galar mewn ffordd ddofn a phur, y gall ein cysylltu â chyfeillgarwch, a faint rydyn ni'n caru rhai pobl. Tybed a allwch chi wneud sylwadau ar hynny—y cysylltiad rhwng teimlo ein galar, ei anrhydeddu, a chyfeillgarwch.
PO: Wyddoch chi fod yna—wnaethon ni ddim dweud hyn yn benodol, ond gadewch i mi—dw i'n meddwl ei bod hi'n amser da i siarad am bŵer grwpiau cymorth fel enghraifft o hynny. Byddaf yn clywed rhai pobl sy'n cysylltu ag eraill sydd wedi mynd trwy golled oedd yn ddieithriaid iddyn nhw ar adeg y farwolaeth yn creu agosatrwydd hyfryd. A byddan nhw'n dweud, "Mae hyn yn teimlo'n agosach i mi na rhai o fy ffrindiau ac aelodau fy nheulu, oherwydd rydyn ni'n rhannu ein colled gyda'n gilydd."
Mae hynny mor bwysig fel rhan o gymuned, a phan glywch chi rywun yn siarad am eu colled ac rydych chi wedi cael eich colled, ac mae yna agosatrwydd, mae'n agosatrwydd hyfryd, cysegredig, dwfn. Dyna'r profiad rydyn ni wedi'i gael gyda Tim a minnau gyda'n gilydd yn sicr. Rydyn ni wedi cael ein colledion ac wedi cael cyfeillgarwch am flynyddoedd lawer, lawer. Rydyn ni wedi parhau i weithio ar hyn ac mae wedi bod yn amser gwych, bondio i mi a Tim drwy hyn i rannu ein colledion gyda'n gilydd ac i fynd â'r neges hon i'r byd.
Dw i'n meddwl mai dyma'r gymuned mor ddwfn ag y gallwch chi ei chael pan fydd gennych chi'r math yna o gysylltiad o gariad a chefnogaeth a thrugaredd a rhannu realiti, ac adrodd eich stori gyda'ch gilydd. Dyna beth rydyn ni'n gobeithio ei weld yn digwydd o hyn - y bydd pobl yn agor eu calon ac yn adrodd eu stori ac yn derbyn stori ac yn creu'r cysylltiad gwirioneddol - fel y gwnaethoch chi ei ddisgrifio - rhyfeddol, dwfn, cariadus, agos atoch chi gyda'i gilydd.
TS: Rydw i wedi bod yn siarad â Patrick O'Malley. Ynghyd â Tim Madigan, ef yw awdur y llyfr newydd Getting Grief Right: Finding Your Story of Love in the Sorrow of Loss. Patrick, diolch yn fawr iawn am eich calon wirioneddol ac am yr holl egni a roesoch i mewn i ysgrifennu'r llyfr hardd a gobeithiol hwn. Diolch yn fawr iawn.
PO: Wel, diolch Tami. Rwy'n gwerthfawrogi'r tro hwn yn fawr iawn.
TS: SoundsTrue.com. Diolch i bawb am wrando. Llawer o leisiau, un daith.
Gallwch wrando ar y recordiad sain o'r cyfweliad hwn yma .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!