Uste dut komunitate gisa nola aldatzen garen oso garrantzitsua dela gure galeraz lotsarik ez izateko ingurune bat sortzeko, ez ezik, dolu egoeran gaudelako besteak garen bezalakoengandik babestu behar ditugula sentitu beharrik ez izateko.
TS: Orain, pixka bat gehiago sakondu nahi dut hemen, zeren esaten ari zaren, "Ez dakit zer esan. Beno, ez da hori egiteko modu egokia; zure presentzia da garrantzitsuena". Baina, ez dakit zer idatzi txartelean. Ez dakit zer esan telefonoz hitz egiten dudanean. Gauza bat da lagun min bat bada eta haren ondoan eseri naiteke, baina zirkulu horretako jendearekin ez dakit nola hitz egin zentzuzko moduan. Tristurak gainezka egiten dit eta ez dut horrelako konexiorik. Ez dakit zer egin. Zein izango litzateke zure aholkua egoera horietarako, uste dut jende askok askotan aurkitzen duela bere burua?
PO: Bai, bueno, uste dut berriro ere sinplea ona dela eta hau da, benetako batekin has daitekeela: "Sentitzen dut garai zail hau igarotzen ari zarela". Eta uste dut hori dela konexioaren bertsio laburrena. Hortik haratago, nahi baduzu, gehiago entzun nahi dut berarekin izan duzun bizitzari buruz, honek zuretzat zer esan nahi izan duen. Entzun ahal izan nahi dut, baina uste dut hasierako erantzuna besterik ez dela, eta gehiegizkoa iruditu daiteke, baina ez dago beste modu askorik esateko: "Oso sentitzen dut. Nire doluminak maite ditut honengatik". Gero, ez jarraitu gehiago; ez esan: "Eta badakit zehazki nola sentitzen zaren". Edo: "Badakit hobera egingo dela". Besterik gabe, utzi haien atsekabearen aurrean duzun atsekabea onartzeari.
TS: Ados, erronka txiki bat egingo dizut Patrick. Aditua zara, baina galera baten esperientzia izan nuen eta txartel asko jaso nituen, "Barkatu zure galera". Eta, une jakin batean ohartu nintzen inork ez ninduela ukitu edo sartu. "Ai". Nik pentsatu nuen: "Denek dakite orain 'Barkatu zure galera' esatea". Beraz, 50 txartel ditut, "Barkatu zure galera" diotenak. Eta, inork ez ninduen benetan ukitu.
PO: Bai, bai.
TS: Txartel horiek ez naute ukitu.
PO: Bai, bueno, horri erreparatzen badiozu eta ados nago hori izan daitekeela... hori da esateko gauzarik sinpleena eta laburrena. Baina entzun nahi zenukeenaren arabera begiratzen badiozu, saiatuko naiz berriro zuri erantzuten: Zer entzun nahi zenuke?
TS: Zerbait pertsonalagoa, "Badakit zenbat esan nahi zuen bla, bla, bla zuretzat". Baliteke horrelako zerbait balego laguntzea, bai. Ia Hallmarkek esan izan balu bezala da, "Barkatu zure galera".
PO: Bai, bai. Ados nago. Eta abiapuntu gisa ikusten dut berriro ere, baina uste dut zerbait pertsonalagoa dela jakitea zenbat maite zenuen hura edo hura—edo, berriro ere, ez "Badakit", baizik eta "Imajinatzen dut zure bizitza bera edo bera gabe oso gogorra edo desberdina izango dela". Ukitu pertsonalagoa duen zerbait.
Edo pertsona ezagutzen bazuten, esan behar zuten: "Bazekien nor zen zure bizitzan ahal nuen ondoen eta zer nolako hutsunea edo zer nolako zuloa izan zitekeen zuretzat". Horrelako gauzek berriro ere maila bat igotzen dute, gertatu behar den ezer gehiegi agindu gabe. Eta gero uste dut hurrengo maila benetan pertsonalagoa dela eta hau da: "Esadazu gehiago. Esadazu nola zauden".
TS: Orain, aholkulariaren aulkian eserita eta jendeak dolu-prozesuan entzun dituzten gauza kaltegarriak zurekin partekatzen entzun ondoren, laburbildu al diezaiekezu gure entzuleei benetan mingarriak izan diren gauza batzuk... hauek dira historikoki jakinarazi diren gauzak, hain mingarriak izan direnak. Ez egin gauza hauek.
PO: Bai —ez— entzun ditudan gauza batzuk— alegia, gauzarik koherenteena gutxietsita dagoela sentitzen dela da. Erantzuna hau da: "Hau ez da galera hain handia". Alegia, hori da inplizitua—badakizu ezagutzen zaitugula eta ondo konponduko zarela eta borrokalaria zarela—gauzak berriro ere aitortza aldatzen dute.
Batzuetan —eta uste dut liburuan istorio bat kontatzen dudala— ni ikustera etorri zen emakume bati buruzkoa, zeinaren haurra hil zitzaion, eta senideetako batek esaten zion: «Badakizu, Jainkoak benetan nahiago izan zuen haur hori zuk baino gehiago». Beno, hori kaltegarria da. Emakume pobreak benetan landu behar izan zuen zigortzen ari ote zen galdera.
Horrelako abantailak lor ditzakezu. Berriz ere, ezin dut epaitu emakume horrek asmo txarra izan zuen ala ez —zalantzan jartzen dut izan zuen—, baina norbaitek bere izaera aztertu behar izatea eragiten duen motako gauza bat zen. "Zerbait gaizki al dago nirekin, zerbait gaizki egin al dut?"
Gehiengoak ez direla horrela mingarriak esango nuke. Gehiengoak, nolabait, gutxiesten ari dira edo, berriro ere, sinplifikatzeko joera duen klixe bat da. Eta klixe guztiek, normalean, zerbait hobeagorantz jotzen dute, hau da, positiboagoa. "Leku hobeago batean dago", edo, "Gutxienez bizitza oso bat bizi izan behar izan dute". Horiek ez dira nahitaez -zure sinesmenen arabera- gauza faltsuak, baina ez dira orain nagoen tokia. Orain nagoen tokia nire bizitzako harreman honen galdutako falta eta min sakonean dago.
TS: Orain, eta egiten duzun beste iruzkin bat da askotan jendeak honelako zerbait esaten duela: "Mesedez, esadazu ea lagundu ahal dizudan". Baina, batzuetan hori ez da gauzarik eraginkorrena, ez duzulako benetako laguntzarik eskaintzen; besterik gabe, hori botatzen ari zara jarraipenik gabe. Interesgarria iruditu zitzaidan, badakidalako batzuetan galera bat dagoenean horrelako zerbait esaten dudala edo horrelako zerbait esatea pentsatzen dudala, lagundu nahi dudalako baina eraginik gabe sentitzen naizelako, eta ziurrenik ez dudala ezer egingo. Zein da zure iradokizuna horren inguruan?
PO: Beno, egin zerbait, badakizu esateko—
TS: Ai, hori!
PO: Bai, hori. Honelakoa da: "Datorren ostegunean afaria ekarriko dizut eta bisitan etorri nahi baduzu, bisitan joan gaitezke. Bestela, nik utziko dizut". Edo, "Badirudi belarra moztu behar duzula eta nik egin dezaket hori zuretzat". Edo, "Haurrak jaso behar al dira?". Begiratu [eta] erabili zure radarra ea eskaintza ireki horren ordez zerbait egiteko dagoen ikusteko, zeren, berriro ere, uste dut [asmo onekoa] dela. Baina, oso jende gutxik jarraituko du hori. Beraz, uste dut zure intuizioa zuretzat funtzionatzen badu, egin daitekeen zerbait ikusi eta gero egin ahal izango duzula. Eta gero berriro egin.
Beraz, uste dut doluan daudenek ez dutela behar duten laguntza eskatu nahi. Eskatu dezakete eta ahal dute, baina ona da eskaintzea. Ukatzen bazaizu, ez pertsonalizatu. Hobe da eskaini izana eta agian gehiago ikasiko duzu zer behar duten. Uste dut maiz esaten den adierazpena dela, denborarekin ez dena zertan zentzurik gabea bihurtu.
TS: Uste dut jende askok erortzen duen tranpetako bat —badakit erortzen dena— saihestea dela. Nik nolabait pertsona hori saihesten dut, ez baitut benetan—saihestu besterik ez dut egiten. Eta badirudi hori benetan nahi duten aitortzaren aurkakoa dela.
PO: Bai, eta saihestea hainbat modutan gerta daiteke. Bata, "Ez ditut okerrago sentiarazi nahi nola dauden galdetuz". Beno, utzi esaten ez dutela hitz egin nahi. Benetan animatuko nuke jendeari "Behar baino gehiago ematen ari zara" esatearen alde egitea, norbait ahalik eta isolatuen egotea baino.
Bai, uste dut garrantzitsua dela hurbiltzea eta ohar bat hartzea, behar izanez gero, esateko: "Heriotzaren urteurrena da. Deitu behar dizut". Edo, mezu elektroniko bat besterik ez, "Gaur zutaz pentsatzen ari nintzen". Edo, "Badakizu, kafe bat hartzera eramango zaitut. Ez nuen zure aita oso ondo ezagutzen. Berari buruzko istorio batzuk entzun nahiko nituzke". Uste dut elkarri eman beharko geniokeen laguntza mota hori eskaintzen digula hau jasaten ari garenean.
TS: Orain, liburutik atera dudan esaldi bat dago, eta horri buruz entzun nahi nuke: aipatu duzun doluan dauden pertsonek benetan desiratzen eta behar duten entzute motarekin du zerikusia. Eta hona hemen aipamena: esan zenuen: "Arreta sakonarekin eta errukiarekin entzuteak literalki zerbait aldatzen du entzuten ari den pertsonaren garunean". Oso interesgarria iruditu zitzaidan. Zer gertatzen da entzuten ari den pertsonaren garunean?
PO: Beno, badakizu terapia negozioan denbora luzez egiten ari garena egiten ari gara, erabilgarria denaren ebidentzia zientifiko handirik gabe. Beraz, ez al gara zortea orain garuneko zientzia hau guztia ateratzen ari delako? Garunaren argazkiak atera ditzakegu eta zerbait gertatzen ari dela ikus dezakegu.
Beraz, uste dut garunean gertatzen ari dena dela aitortza eta errekonozimendu sakonak adimena irekitzen duela eta esango genukeena dela bide neuronal berriak sortzea —non esan behar dudana esan dezakedan, aitortua eta babestua izan, defendatu edo autokritika egin beharrik gabe, eta benetan eragin handia du gure gogo-egoeran, maitasunezko, zaintzaile eta atxikimendu hori delako. Guraso izan garenok, badakizu, duela 50 urte ikasi genuen hori, haurrei nola entzuten diegunari dagokionez.
Askoz urrunago iristen zara entzuten eta hausnartzen baduzu, batzuetan gidatzen eta entrenatzen baino. Zerbait gertatzen da nire gizatasuna eta zure gizatasuna konektatzen direnean. Egia esan, ziurrenik gertatzen ari dena segurtasun sentsazioa da, pertsona honekin seguru senti naitekeela nire barruan dagoena esaten diodanean, eta horrela, erlaxatu eta minik gabeko egoera mental batean gaude, baina ez gaude antsietate egoera mental batean, seguru ez sentiarazten gaituelako egiten ari garen horretan epaituak, kritikatuak edo abandonatuak izango garela sentitzen dugulako.
Beraz, uste dut laburbilduz gero, "Zer egiten du entzute mota horrek?", segurtasuna sortzen duela. Nola erantzuten du gure adimenak segurtasunarekin? Ireki egiten da. Geure burua entzuteko eta ulertzeko gai gara, eta benetan gure buruarekiko errukia sortzeko, ulertzen baitugu bizitzen ari garena norbait maite dugunean gertatzen dela.
TS: Patrick, Getting Grief Right liburuan badago kapitulu bat "Positibotasunaren Kultura" deitzen duzuna, eta gure Mendebaldeko kultura garaikidea aztertzen ari zara, eta nola kudeatzen duen dolua eta dolua "Aurrera egin! Indartsua zara!" azpimarratuz. Jakin-min handia dut nola heldu zaion doluari eta doluari beste garai eta kultura batzuetan, eta zer uste duzun ikasi behar duela gure kultura garaikideak beste garai eta kultura hauetatik.
PO: Beno, ziurrenik gure kulturan industria aurreko garaia aztertu genuen, bizitza komunitatean gehiago oinarritzen zenean, eta doluan zeudenak denbora batez omentzen zirenean. Gogoratzen duzu besoko beltza edo beltza janztea.
Beraz, doluan zeudenak garai berezi bat bizitzen ari zirela adierazten zen komunitatean. Teoria litzateke industrializazioa hasi eta komunitateak nolabait erori eta denak pilatu zirenean, ez zegoela horretarako denborarik edo aitortzarik. Beraz, uste dut gure kulturan aitortza eta erritual onak izan genituela komunitatean, modernizazioarekin batera aldatu direnak.
Zalantzarik gabe, oraindik ere irakur ditzakezu beste kultura batzuetako antropologia batzuk, non denbora hartzen den eta doluan daudenentzat erritualak sortzen diren eta denborarekin hori prozesatzen laguntzen zaien.
Positibotasunaren kultura —liburuan pixka bat idazten dugu horren historiari buruz eta oso, oso, oso errotuta dago gure kulturan. Ez dut esaten positibotasunarekin berez zerbait gaizki dagoenik. Baina, emozioak negatibo edo positibo gisa etiketatzen hasten zarenean, orduan ziurrenik doluaren emozioak negatibo gisa etiketatuko genituzke. Eta hori arriskutsua da. Hori berriro ere gaizki egiten ari naizela iradokitzen ari da.
Emozio negatibo edo positibo etiketa ez litzaiguke gure giza esperientzia askori aplikatu behar. Bizi duguna da, besterik gabe. Kultura honetan, borrokatu egin behar dugu, eta ni naiz doluan dauden pertsonak modu ezberdinean tratatu behar ditugula esaten saiatzen ari diren ahots askoren artean, eta ez dugula ikusten emozio negatiboetan murgilduta edo trabatuta daudela, edo ez direla nahikoa positiboak izaten. Uste dut nahi gabe egiten dugun beste gauza bat doluan ez daudenak diruditen pertsonak saritzea eta positibotzat jotzea da. Beno, ziur nago horietako askok doluan ez daudela bezala aurkezten dutela, seguru sentitzen ez direlako, eta eguna amaitu eta atea ixten denean, galeraren tristurarekin egon behar dutela.
Hizkuntzan entzun daiteke hori. "Nola dago?" "Ai ene, izugarri gaizki dabiltza. Nahaspila hutsa dira". Badakizu: "Ezin dira jaiki eta funtzionatu". Beren atsekabeaz hitz eginez, "Nola dago?" "Oso ondo daude, egun gutxi barru lanera itzuliko dira". "Benetan? Beraz, pertsona positiboa da".
Uste dut gure hizkuntzak —ez nahitaez kalte egiteko asmoz— indartzen duela ondo egiten baduzu, pertsona positiboa zarela. Baina, ondo egiteak esan dezake pertsona horrek igarotzen ari den guztia isilarazi behar duela.
Entzuleentzat: kontziente izan norbait nola dagoen ez dakizula eta nola aurkezten ari den, agian egoera jakin batean eguna gainditzeko egin behar duena izan daitekeela. Kontuz ibili haien mina eta dolu-prozesua ez etiketatzeko positibo edo negatibo gisa. Ez du berez horretara eramaten.
TS: Zure bizitzako une honetan, Patrick, nola ohoratzen duzu zure dolua, esango bazenu? Zer egiten duzu gurekin hitz egin duzun Ryan zure seme txikiarekin edo zure bizitzako edozein dolurekin lotuta?
PO: Beno, egunero geunden... bere heriotzaren urteurrenean, ez dut lanik egiten. Ez dut hori egunero egin hil zenetik, eta hori maiatzaren 17an izan zen. Beraz, maiatzaren 17an emazteak eta biok hilerrian eman genuen denbora eta bi edo hiru senide genituen... ama eta aita nire semearen ondoan lurperatuta daude. Beraz, horretarako egiten dugu bidaia hori.
Liburu hau benetan hori izan da. Omentzeko modu bat izan da, eta dudan desio sakona da jendeak ikustea hemen nagoela hainbeste urteren ondoren. Eta liburu hau idazteko prozesuan, hainbeste egun izan ditut non tristura eztanda bat etorri zaidan eta sentsazio hau: "Ene Jainkoa, gaur 36 urte beteko lituzke. Nolakoa izango litzateke hori guztia?".
Oso kontziente naiz hain gaztea zen norbait galtzen duzunean "nor zen" bat dagoela eta gero "nor izan behar zuen" bat, eta beraz, oso kontziente naiz horretaz.
Gabonetan, nire errain japoniar maitagarri berriak —harrituta harrapatu gintuen— esan zuen: "Egin dezagun gaur nire kulturako zerbait. Janaria eraman al dezakegu hilerrira?". "Beno, bai, egin dezakegu". Inoiz ez zen hilerrira joan gure maiteak non lurperatuta dauden ikustera. Beraz, familia eta bilobak bildu eta hilerrira joan ginen Gabon egunean, eta gaileta bat jarri genuen hilobi bakoitzean. Gauzarik gozoena izan zen, besterik gabe.
Bere kulturan, urtean hainbat aldiz joaten dira hilerrira eta arbasoak ohoratzen dituzte, eta modu oso zehatzetan egiten dute hori. Eta horretarako moduetako bat janaria eramatea da, haientzat uzteko. Beraz, benetako opari bat ekarri zigun. Urtero egingo dugu hori. Jaiegun batean beteko dugu eta hilerrira joango gara eta janaria utziko dugu.
TS: Orain, Getting Grief Right liburuan azpimarratzen duzun gauzetako bat da bakoitzak dolua egiteko modu berezia dugula, ez dagoela dolurako bide bakarra. Zergatik da hain garrantzitsua jendeak ulertzea hori, bakoitzak dolua egiteko modu berezia dugula?
PO: Uste dut hori guztia oraindik ere dolua nola egiten dugun autokritikarik ez egiteko kontuz ibiltzeko ideian dagoela. Hainbat gauza gertatzen direla diogun ideiari buruz hitz egiten dugu. Bata da harreman berezia dugula. Atxikimendu berezia dugu. Beraz, hori gure berezitasunaren parte da.
Bestea, gure nortasun mota propioa dugu. Gure oinarrizko zeluletan nola konektatuta gauden asko izango du horretan. Beraz, berezitasun hori ez da lehiakorra edo konparatiboa izatea dolua egin beharko zenukeela uste duzunarekin edo beste pertsonek dolua nola ikusten duzunarekin, baizik eta berriro ere hori zeuretzat onartzea, "Hau naiz ni. Hau da nire istorioa". Eta familia batean gainjarritako istorio asko egon arren, oraindik ere badago berezitasun sentsazio bat.
Benetan azpimarratzen dugu berezitasun hori atxikimendu puntua azaleratzeko — atxikimendu hori baita oinarrian dagoena. Ezin dugu berriro dolu egin atxikita ez gauden pertsonei, eta atxikitzen gara maite dugulako eta atxikitzera behartuta gaudelako. Berezitasun hori aztertzen dugu nolakoak garen, nor garen, heriotzaren inguruabarrak, gauden bizitzako etapa kontuan hartuta. Hori guztia gure istorioaren parte da. Beraz, horretaz hitz egiten dugunean, benetan saiatzen ari garena berriro ere jendeari bere istorioa sakontzen laguntzea da. Ez dira ezagutzen ez dituzten gauzak—libururako dugun nahia hori azaleratzea da, agian agerikoak ez diren modu batzuetan.
TS: Patrick, galdera sakon bat egin nahi dizut, zentzu batean esanda— Getting Grief Right liburuarekin nengoela, irakurtzen ari nintzela, nire bizitzako hainbat galerari buruz hausnartu nuela ohartu nintzen. Baina espezieen galeraren eta ingurumenaren, eta planeta osoarentzako beste arazo kolektibo batzuen, atsekabearen sentimendu bat ere sentitu nuen. Eta neure buruari pentsatu nion: "Galdetzen diot neure buruari zer esango duen Patrick O'Malleyk atsekabea ondo ulertzeari buruz, ingurumenarekiko eta gure kolektiboarekiko sentitzen dugun atsekabeari dagokionez".
PO: Zehatzak izan ginen heriotza-galerari aurre egiteko dugun ikuspegian, baina benetan garrantzitsua da bizi-galera modu berean ulertzea. Bizi-galera hori deskribatu berri dituzun gauzak dira: munduan gertatzen ari dena eta horrek tristetzen gaitu; munduan zehar gertatzen ari dena eta horrek tristetzen gaitu; ingurumenari gertatzen zaiona; adiskidetasun hautsiak; dibortzioa. Hainbeste bizi-galera daude.
Esango nukeena da hori berriro ere berezia izango dela nor zaren eta zeri atxikita zauden kontuan hartuta. Beraz, ingurumenaren, espeziearen, kulturaren edo dena delakoaren zentzumenarekin lotutako atsekabe sentimendu horiek nabaritzen badituzu, uste dut atzera egin eta esan behar duzula: "Tristura hau sentitzen badut, munduko zenbait tokitan, nire munduko zenbait tokitan, arriskuan dauden edo hiltzen ari direnetan, dudan atxikimendu bat deskribatzen ari zait, eta beraz, triste egongo naiz horregatik". Ez dago ezer osasungaitzik edo diagnostikagarririk horretan. Zure bihotzak hartzen duena hartzen duela eta horri atxikitzen zaiola adierazten du, eta horretan lotura bat sortu duzula. Eta lotura hori desagertzearen edo heriotzaren edo dena delakoaren mehatxupean dagoenean, hori da gure erantzun naturala — galera eta tristura sentsazio hori berriro izatea.
TS: Hainbeste jenderekin lan egin ondoren, zer ikusten duzu? Gure mina gure atxikimenduaren edo maitasunaren ondorio dela dioen ideiarekin konektatzen garenean gertatzen den aldaketa. Nola aldatzen du horrek dolua egiten duen pertsona?
PO: Beno, uste dut egiten duena presioa kentzea dela. Eta zailagoa da "Orain triste nagoenez, nire maitasuna da kontua" esatea, "Zer gertatzen zait?" baino. Uste dut garrantzitsua dela — une batez honi buruz hitz egingo dut atxikimendu konplikatuei buruz hitz egiteko.
Liburuan aipatzen dut hori. Jende askok galdetzen du zergatik ez dauden doluan, edo zergatik sentitzen duten —eta oso zaila da jendearentzat esatea— erliebea. Beno, printzipio bera da, eta hau da, atxikimendu hori konplikatua zela. Atxikimendu hori —horrela deitu nahi badiozu ere— arriskutsua izan zitekeen.
Jende askok etortzen zait eta esaten dit, badakizu, "Nire bizitzako norbait hil da eta sentitzen dudana baino gehiago sentitu beharko nuke". Nik kontrakoa jasotzen dut, "Zergatik sentitzen dut hainbeste?" baino.
Beno, istorio horretan sartzen garenean, normalean ikusten duguna —edo azkenean gertatzen dena— atxikimendu bera arriskuan zegoela da, segurua ez zelako. Maitasunaz dutela tristura konturatu diren pertsonekin ikusten dudan erliebe mota bera da. Erliebe handia ikusten dut doluan ez egotea ez dela akats bat ulertzen duten pertsonengan —ez direla uste zuten bezala doluan, baizik eta lotura konplexu batean oinarritzen dela, eta agian mingarria eta kaltegarria ere izan daitekeen lotura batean.
Beraz, gehienbat —galderari erantzuteko— ikusten dudana arindua da, edozein norabidetan—bai, "Zergatik ez dut sentitzen sentitzen dudana baino gehiago?" edo, "Zergatik sentitzen dudan hainbeste?".
TS: Beno, ez al du jende askok arindurik sentitzen denbora luzez gaixo egon den norbait edo adineko pertsona bat hiltzen denean eta "Sufrimendutik kanpo daude" sentsazioa dutenean?
PO: Bai, bai.
TS: Nola lotzen da hori esaten ari zarenarekin?
PO: Beno, hori maitasun atxikimendu batean oinarritutako arintze mota bat da, eta hori norbaiten sufrimenduarekiko errukia da. Norbaiten arima gorputzetik askatzea arintzea da. Orain, oraindik entzuten ditut batzuk esaten: "Hori ez zait ondo iruditzen. Errudun sentitzen naiz hori pentsatzeagatik ere".
Baina berriro ere, haiekiko maitasunaren ikuspuntutik begiratzen badiozu, haien min eta sufrimenduaren ondoriozko mina sakona zen. Beraz, berriro ere maitasunari lotzeak eta zure maitea minduta zegoela ulertzeak erliebe sentsazio hori ez da zerbait gaizki sentitzen ari zarela sentiarazten.
TS: Elkarrizketa amaitu aurretik azpimarratu nahi dudan gauza bat dago. Duela gutxi hilobi batera joan eta zure familian hil diren izakiei gaileta bat eskaintzeaz ari zinen —erritu japoniar bat—. Eta liburuan idazten duzun zerbait da, dolua beste modu batera pentsa dezakegula, aipamen gisa: "Bizirik daudenen eta hildakoen arteko etengabeko harremana". Horrek benetan deitu dit arreta —gure bizitzan dolua sortzen denean, gure eta hildakoaren arteko harremanaren parte dela dioen ideia honek. Horrek benetan hunkitu nau, eta ea horri buruzko iruzkinik egin dezakezun galdetzen diot neure buruari.
PO: Bai, hori deskribatzeko modu klinikoa —edo behintzat eredu bat— lotura iraunkorrak diren ideia da, hau da, gure loturak ez direla heriotzaren ondoren amaitzen. Itxiera-ereduaren urratsak eta etapak aztertzen dituzunean, ia, hala ez bada, heriotzaren ondorioz lotura hautsi dela inplikatzen duela dirudi, ez dagoela harreman jarraitu gehiago. Beraz, argi eta garbi lotura iraunkorrak direnen eta harremana ohoratzearen aldekoa naiz —gogoratzeak, pentsatzeak, idazteak, erritualak, edozein direla ere, harreman hori bizitza honetan jarraitzen duela—.
Beste kultura batzuek ziurrenik modu ezberdinean egiten dute hori, eta agian guk baino gehiago. Eta uste dut kultura honetako beste azpikulturetan ere, hori oso modu onargarria dela pentsatzeko. Baina, uste dut bi hitz horiek modu polita direla esateko, eta hau da, lotura iraunkorra dela. Ez da heriotzagatik amaitzen den lotura bat. Eta bai, omentzeko prozesu horretan jarraitzea, edozein modutan, omentzen dela iruditzen zaizun bezala, oso leku osasuntsua da.
TS: Azkenik, Patrick, Getting Grief Right idatzi zenuen zure lagun min batekin eta Tim Madigan egilekidearekin batera. Liburua irakurtzen ari nintzela, hunkitu ninduen gauzetako bat izan zen nola gure mina modu sakon eta garbian sentitzen dugunean, adiskidetasunarekin lotu gaitzakeen, eta zenbat maite ditugun pertsona batzuk. Galdetzen nizuke ea horri buruzko iruzkinik egin dezakezun: gure mina sentitzearen, ohoratzearen eta adiskidetasunaren arteko lotura.
PO: Badakizu, badaude —ez dugu hau zehazki esan, baina utzi iezadazu— uste dut une egokia dela laguntza-taldeen botereaz hitz egiteko, horren adibide gisa. Entzungo dut heriotzaren unean ezezagunak ziren beste batzuekin harremanetan jartzen diren pertsona batzuek intimitate ederra sortzen dutela. Eta esango dute: "Hau nire lagun eta senide batzuekin baino hurbilago sentitzen dut, gure galera elkarrekin partekatzen dugulako".
Oso garrantzitsua da hori komunitate baten parte izateagatik, eta norbait bere galeraz hitz egiten entzuten duzunean eta zuk ere zure galera izan duzunean, eta intimitatea badago, intimitate ederra, sakratua eta sakona da. Zalantzarik gabe, horixe da Timek eta biok elkarrekin izan dugun esperientzia. Gure galerak izan ditugu eta adiskidetasuna izan dugu urte askotan zehar. Lanean jarraitu dugu horretan, eta oso une zoragarria izan da Tim eta niretzat, gure galerak elkarrekin partekatzea eta mezu hau munduari eramatea.
Uste dut komunitate sakonena izan daitekeela maitasun, laguntza, erruki eta errealitatea partekatzearen lotura hori duzunean, eta zure istorioa elkarri kontatzean. Hori da hemendik gertatzea espero duguna: jendeak ireki eta bere istorioa kontatzea, istorioa jasotzea eta benetan —zuk deskribatu duzun bezala— lotura zoragarria, sakona, maitekorra eta intimoa sortzea elkarren artean.
TS: Patrick O'Malleyrekin hitz egiten aritu naiz. Tim Madiganekin batera, Getting Grief Right: Finding Your Story of Love in the Sorrow of Loss liburu berriaren egilea da. Patrick, mila esker zure bihotz zintzoagatik eta liburu eder eta itxaropentsu hau idazteko jarri duzun energia guztiagatik. Mila esker.
PO: Beno, eskerrik asko Tami. Oso eskertzen dut denbora hau.
TS: SoundsTrue.com. Eskerrik asko entzuteagatik guztioi. Ahots asko, bidaia bakarra.
Elkarrizketa honen audio grabaketa hemen entzun dezakezu.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!