एक समुदाय म्हणून आपण कसे बदलतो हे मला वाटते की असे वातावरण निर्माण करण्यासाठी ते खूप महत्वाचे आहे जिथे आपल्याला आपल्या नुकसानाबद्दल लाज वाटण्याची गरज नाही, तर आपण अजूनही शोकाच्या स्थितीत असल्याने आपण इतरांना आपण कोण आहोत यापासून वाचवावे लागेल असे वाटण्याचीही गरज नाही.
टीएस: आता, मी इथे थोडे खोलवर जाऊ इच्छितो कारण तुम्ही म्हणत आहात, "मला काय बोलावे हे माहित नाही. बरं, ते करण्याचा तो योग्य मार्ग नाही; तुमची उपस्थिती महत्त्वाची आहे." पण, मला कार्डवर काय लिहावे हे माहित नाही. मी फोनवर आल्यावर काय बोलावे हे मला माहित नाही. जर तो जवळचा मित्र असेल आणि मी फक्त त्यांच्या शेजारी बसू शकेन तर ती एक गोष्ट आहे, परंतु जे लोक त्या जवळच्या वर्तुळात नाहीत त्यांच्यासाठी मला अर्थपूर्ण पद्धतीने कसे पोहोचायचे हे माहित नाही. मी दुःखाने खूप भारावून गेलो आहे आणि माझा तसा संबंध नाही. मला काय करावे हे माहित नाही. अशा परिस्थितींसाठी तुमचा सल्ला काय असेल, ज्या परिस्थितीत बरेच लोक स्वतःला बर्याच वेळा आढळतात?
पीओ: हो, बरं, मला वाटतं पुन्हा एकदा साधं बोलणं चांगलं आहे आणि ते म्हणजे "मला वाईट वाटतंय की तुम्ही या कठीण काळातून जात आहात." अशा प्रामाणिक शब्दांनी सुरुवात करता येते. आणि, मला वाटतं तेच नात्याचं सर्वात लहान रूप आहे. त्यापलीकडे - जर तुम्हाला हवं असेल तर - मला त्याच्यासोबतच्या तुमच्या आयुष्याबद्दल, याचा तुमच्यासाठी काय अर्थ आहे याबद्दल अधिक ऐकायचं आहे. मला ऐकायला हवंय, पण मला वाटतं की सुरुवातीची प्रतिक्रिया फक्त - आणि ती कदाचित अतिरंजित वाटेल, पण हे सांगण्याचे इतर बरेच मार्ग नाहीत - म्हणजे, "मला खूप वाईट वाटतंय. याबद्दल तुमच्याबद्दल माझ्या प्रेमळ सहानुभूती." मग, पुढे जाऊ नका; "आणि, मला तुम्हाला नेमकं कसं वाटतंय ते मला कळतंय" किंवा "मला माहित आहे की ते आता बरे होणार आहे." असं म्हणू नका, फक्त त्यांच्या दु:खाबद्दल तुमच्या दु:खाची कबुली देऊन थांबा.
टीएस: ठीक आहे, मी इथे थोडे आव्हानात्मक असणार आहे पॅट्रिक. तू तज्ञ आहेस, पण मी नुकसानाच्या अनुभवातून गेलो आणि माझ्याकडे अनेक कार्डे होती ज्यात लिहिले होते, "मला तुझ्या नुकसानाबद्दल वाईट वाटते." आणि, मी एका विशिष्ट वेळी लक्षात घेतले की त्यापैकी कोणीही मला स्पर्श केला नाही किंवा घुसला नाही. ते असे होते, "अरे." मी असे होते, "सर्वांना आता म्हणायचे आहे, 'मला तुझ्या नुकसानाबद्दल वाईट वाटते'." तर, माझ्याकडे ५० कार्डे आहेत ज्यावर लिहिले आहे, "मला तुझ्या नुकसानाबद्दल वाईट वाटते." आणि, त्यापैकी कोणीही मला खरोखर स्पर्श केला नाही.
पीओ: बरोबर.
टीएस: त्या कार्ड्सनी मला स्पर्श केला नाही.
पीओ: हो, बरं, जर तुम्ही ते पाहिले आणि मी सहमत आहे की ते असू शकते - ते सांगण्यासाठी सर्वात सोपी आणि लहान गोष्ट आहे. पण जर तुम्ही ते ऐकले असते तर मी ते तुमच्याकडे परत घेऊन जाण्याचा प्रयत्न करतो: तुम्हाला काय ऐकले असते असे तुम्हाला वाटते?
टीएस: काहीतरी अधिक वैयक्तिक, "मला माहित आहे की ब्ला, ब्ला, ब्ला तुमच्यासाठी किती अर्थपूर्ण होता." जर असे काही असते तर ते मदत करू शकले असते, हो. हे जवळजवळ हॉलमार्कला समजल्यासारखे आहे, "तुमच्या नुकसानाबद्दल मला वाईट वाटते."
पीओ: बरोबर, बरोबर. मी सहमत आहे. आणि मी पुन्हा ते सुरुवातीचे ठिकाण म्हणून पाहतो, पण मला वाटते की अधिक वैयक्तिक गोष्ट म्हणजे मला माहित आहे की तुम्ही त्याच्यावर किती प्रेम करता - किंवा पुन्हा, "मला माहित आहे" असे नाही तर, "मला कल्पना आहे की त्याच्याशिवाय तुमचे जीवन खूप कठीण किंवा वेगळे असेल." असे काहीतरी ज्याचा त्यांना अधिक वैयक्तिक स्पर्श आहे.
किंवा जर त्यांना त्या व्यक्तीला हे सांगायला माहित असेल की, "मला माहित होते की तो किंवा ती तुमच्या आयुष्यात कोण आहे आणि तुमच्यासाठी किती अनुपस्थिती किंवा किती मोठी पोकळी असू शकते." अशा प्रकारच्या गोष्टी घडण्याची गरज असलेल्या कोणत्याही गोष्टीचे अतिरेक करण्याचा प्रयत्न न करता पुन्हा एक पाऊल वर नेतात. आणि मग मला वाटते की पुढचा स्तर खरोखरच अधिक वैयक्तिक आहे आणि तो म्हणजे, "मला अधिक सांगा. तुम्ही कसे आहात ते सांगा."
टीएस: आता, समुपदेशकाच्या खुर्चीवर बसून आणि लोकांना शोक प्रक्रियेत ऐकलेल्या हानीकारक गोष्टी तुमच्यासोबत शेअर करताना ऐकल्यानंतर, तुम्ही आमच्या श्रोत्यांसाठी काही गोष्टींचा सारांश देऊ शकता का ज्या खरोखर होत्या - या अशा गोष्टी आहेत ज्या ऐतिहासिकदृष्ट्या इतक्या वेदनादायक राहिल्या आहेत. या गोष्टी करू नका.
पीओ: हो—नको—मी ऐकलेल्या काही गोष्टी—माझा अर्थ असा आहे की, सर्वात सुसंगत गोष्ट म्हणजे ते कमी केले गेले आहे असे वाटते. प्रतिसाद म्हणजे, "हे इतके मोठे नुकसान नाही." म्हणजे, तेच सूचित आहे—तुम्हाला माहित आहे की आम्ही तुम्हाला ओळखतो आणि तुम्ही बरे होणार आहात आणि तुम्ही एक लढाऊ आहात—अशा गोष्टी पुन्हा एकदा फक्त पोचपावती बदलतात.
आता कधीकधी - आणि मला वाटतं मी पुस्तकात एका महिलेची गोष्ट सांगतो जी मला भेटायला आली होती आणि तिचे बाळ मरण पावले होते आणि तिच्या नातेवाईकांपैकी एक तिला म्हणतो, "तुला माहिती आहे, देवाला खरोखरच ते बाळ तुमच्यापेक्षा जास्त हवे होते." बरं, ते हानिकारक आहे. त्या बिचाऱ्या महिलेला खरोखरच शिक्षा होत आहे की नाही या प्रश्नावर काम करावे लागले.
तुम्हाला अशा गोष्टीही मिळू शकतात ज्या धारदार असतात. पुन्हा, त्या महिलेचा हेतू वाईट होता की नाही हे मी ठरवू शकत नाही - मला शंका आहे की तिचा हेतू वाईट होता - पण ही अशी गोष्ट होती ज्यामुळे आता एखाद्याला स्वतःच्या चारित्र्याचा विचार करावा लागतो. "माझ्यात काही चूक आहे का, मी काही चूक केली का?"
मी म्हणेन की बहुतेक लोक असे दुखावणारे नाहीत. बहुतेक लोक फक्त काही प्रमाणात कमी करतात किंवा पुन्हा, एक क्लिशे करतात जे ते सोपे करते. आणि सर्व क्लिशे सहसा अशा गोष्टीकडे वळतात जे चांगले आहे - ते अधिक सकारात्मक आहे. "तो किंवा ती एका चांगल्या ठिकाणी आहे," किंवा, "किमान त्यांना पूर्ण आयुष्य जगायला मिळाले." त्या आवश्यक नाहीत - तुमच्या विश्वासांवर अवलंबून - खोट्या गोष्टी आहेत, परंतु त्या मी सध्या जिथे आहे तिथे नाहीत. मी सध्या जिथे आहे तिथे माझ्या आयुष्यातील या हरवलेल्या नात्याची खोलवरची अनुपस्थिती आणि वेदना आहे.
टीएस: आता, आणि तुम्ही आणखी एक टिप्पणी करता ती म्हणजे लोक अनेकदा असे काहीतरी म्हणतात, "कृपया मी मदत करू शकेन का ते मला कळवा." पण, कधीकधी ते सर्वात प्रभावी गोष्ट असू शकत नाही कारण तुम्ही खरोखर कोणतीही प्रत्यक्ष मदत देत नाही आहात - तुम्ही कोणत्याही फॉलो-थ्रूशिवाय ते फेकून देत आहात. मला ते मनोरंजक वाटले कारण मला माहित आहे की कधीकधी जेव्हा नुकसान होते तेव्हा मी असे काहीतरी बोलतो किंवा असे काहीतरी बोलण्याचा विचार करतो, कारण मला मदत करायची आहे परंतु मला ते देखील काहीसे निष्प्रभ वाटते आणि मी कदाचित काहीही करणार नाही. त्याबद्दल तुमचा काय सल्ला आहे?
पीओ: बरं, खरंच काहीतरी कर, तुला म्हणायचं आहे -
टीएस: अरे, ते!
पीओ: हो, ते. ते असं आहे की, "मी पुढच्या गुरुवारी तुमच्यासाठी जेवण आणणार आहे आणि जर तुम्हाला भेटायचं असेल तर आपण भेटू शकतो. जर नाही तर मी ते खाली सोडतो." किंवा, "मला असं वाटतंय की तुमचा गवत कापायचा आहे आणि मी ते तुमच्यासाठी करून देऊ शकतो." किंवा, "मुलांना उचलायचं आहे का?" अशा प्रकारच्या ओपन-एंडेड ऑफरपेक्षा काही करायचं नाही का ते पाहण्यासाठी [आणि] तुमच्या रडारचा वापर करा - कारण, पुन्हा, मला वाटतं की [ते] चांगल्या अर्थाचे आहे. पण, खूप कमी लोक ते करणार आहेत. म्हणून, मला वाटतं की जर तुमची अंतर्ज्ञान तुमच्यासाठी काम करत असेल, तर तुम्हाला असे काहीतरी दिसले पाहिजे जे केले जाऊ शकते आणि नंतर ते प्रत्यक्षात करावे. आणि नंतर ते पुन्हा करा.
म्हणून, शोकग्रस्तांना त्यांना आवश्यक असलेली मदत मागावी लागत नाही असे मला वाटते. ते करू शकतात आणि ते करू शकतात, परंतु ती देणे चांगले आहे. जर तुम्हाला नकार दिला गेला तर ते वैयक्तिकृत करू नका. देऊ करणे चांगले आहे आणि त्यांना काय हवे आहे याबद्दल तुम्हाला थोडे अधिक शिकायला मिळेल. मला वाटते की हे वारंवार सांगितले जाणारे, वारंवार केले जाणारे विधान आहे जे कालांतराने निरर्थक बनतेच असे नाही.
टीएस: मला वाटतं की बरेच लोक ज्या सापळ्यात अडकतात - मला माहिती आहे की ते त्यात पडतात - ते म्हणजे फक्त टाळणे. मी त्या व्यक्तीला कसे तरी टाळतो, कारण मी खरोखर टाळत नाही - मी फक्त टाळतो. आणि असे दिसते की ते प्रत्यक्षात त्यांना खरोखर हव्या असलेल्या पावतीच्या उलट आहे.
पीओ: हो, आणि टाळाटाळ दोन प्रकारे होऊ शकते. एक म्हणजे, "ते कसे आहेत हे विचारून मी त्यांना वाईट वाटवू इच्छित नाही." बरं, त्यांना सांगू द्या की त्यांना बोलायचे नाही. मी खरोखर लोकांना प्रोत्साहित करेन की कोणीतरी शक्य तितके एकटे राहण्यापेक्षा, "तू मला गरजेपेक्षा जास्त देत आहेस" असे सांगितले जाण्याची चूक करावी.
हो, जर तुम्हाला असे म्हणायचे असेल तर त्यांच्याशी संपर्क साधून स्वतःला एक नोंद करून घेणे महत्त्वाचे आहे, "आज मृत्यूची जयंती आहे. मला एक फोन करायचा आहे." किंवा, फक्त एक ईमेल, "मी आज तुमच्याबद्दल विचार करत होतो." किंवा, "तुम्हाला माहिती आहे, मी तुम्हाला कॉफीसाठी घेऊन जातो. मी तुमच्या वडिलांना फारसे ओळखत नव्हतो. मला त्यांच्याबद्दल काही गोष्टी ऐकायच्या आहेत." मला वाटते की फक्त संपर्क साधणे म्हणजे अशा प्रकारचा आधार देणे आहे जो आपण या परिस्थितीतून जात असताना एकमेकांना दिला पाहिजे.
टीएस: आता, मी पुस्तकातून घेतलेले एक वाक्य आहे ज्यावर तुमचे मत ऐकायला आवडेल - ते तुम्ही ज्या प्रकारच्या ऐकण्याची इच्छा आणि गरज असल्याचे सांगितले आहे त्याच्याशी संबंधित आहे. आणि येथे वाक्य आहे: तुम्ही म्हणालात, "खोल लक्ष देऊन आणि करुणेने ऐकल्याने ऐकणाऱ्या व्यक्तीच्या मेंदूत काहीतरी बदल होते." मला ते खूप मनोरंजक वाटले. ऐकणाऱ्या व्यक्तीच्या मेंदूत काय घडते?
पीओ: बरं, तुम्हाला माहिती आहे की आपण थेरपी व्यवसायात बऱ्याच काळापासून जे करत आहोत ते करत आहोत, परंतु ते उपयुक्त आहे याचे फारसे वैज्ञानिक पुरावे नाहीत. तर, आपण भाग्यवान नाही का की आता आपल्याकडे मेंदूचे हे सर्व विज्ञान बाहेर येत आहे? आपण खरोखर मेंदूचे फोटो काढू शकतो आणि पाहू शकतो की कदाचित काहीतरी खरोखर घडत आहे.
तर, मला वाटतं मेंदूमध्ये जे घडत आहे ते म्हणजे खोलवरची ओळख आणि ओळख मनाला मोकळे करते आणि आपण असं म्हणू शकतो की ते नवीन तंत्रिका मार्ग तयार करते - जिथे मला जे म्हणायचे आहे ते मला सांगता येते, ते मान्य केले जाते आणि पाठिंबा दिला जातो, स्वतःचा बचाव किंवा स्वतःची टीका करण्याची गरज नसते, आणि आपण ज्या मनःस्थितीत असतो त्यावर त्याचा खरोखरच एक शक्तिशाली प्रभाव पडतो कारण ती प्रेमळ, काळजी घेणारी, धरून ठेवणारी भावना असते. आपल्यापैकी ज्यांनी पालकत्वाची गोष्ट केली आहे त्यांना तुम्हाला माहिती आहे की आपण ५० वर्षांपूर्वी मुलांचे ऐकणे कसे आहे याबद्दल शिकलो होतो.
जर तुम्ही कधी कधी मार्गदर्शन आणि प्रशिक्षण देण्यापेक्षा ऐकू आणि चिंतन करू शकलात तर तुम्हाला खूप पुढे जाता येते. जिथे फक्त माझी माणुसकी आणि तुमची माणुसकी एकमेकांशी जोडली जाते तिथे काहीतरी घडते. खरं तर, कदाचित सर्वात जास्त जे घडत असेल ते म्हणजे सुरक्षिततेची भावना - की जेव्हा मी या व्यक्तीला माझ्या आत काय आहे ते सांगतो तेव्हा मला सुरक्षित वाटू शकते आणि म्हणूनच आपण आरामशीर, वेदनारहित मनःस्थितीत असतो, परंतु आपण अशा चिंताग्रस्त मनःस्थितीत नाही जिथे आपल्याला असुरक्षित वाटते कारण आपल्याला असे वाटते की आपण जे करत आहोत त्यात आपला न्याय केला जाईल, टीका केली जाईल किंवा सोडून दिले जाईल.
तर, मला वाटतं जर आपण सारांशित केलं की, "अशा प्रकारच्या ऐकण्याने काय साध्य होते?" तर ते सुरक्षितता निर्माण करते. आपले मन सुरक्षिततेने कसे प्रतिसाद देते? ते उघडते. आपण स्वतःला ऐकू शकतो आणि समजून घेऊ शकतो आणि खरोखर स्वतःची करुणा निर्माण करू शकतो कारण आपल्याला समजते की जेव्हा आपण एखाद्यावर प्रेम करतो तेव्हा आपण जे अनुभवत असतो तेच घडते.
टीएस: पॅट्रिक, ' गिफ राईट ' या पुस्तकात एक प्रकरण आहे ज्याला तुम्ही 'सकारात्मकतेची संस्कृती' असे म्हणता, आणि तुम्ही आपल्या समकालीन पाश्चात्य संस्कृतीकडे आणि ती दुःख आणि शोक कसे हाताळते यावर भर देऊन पाहत आहात, "त्यातून पुढे जा! तुम्ही बलवान आहात!" मला उत्सुकता आहे की इतर काळात आणि इतर संस्कृतींमध्ये दुःख आणि शोक कसा हाताळला गेला आहे आणि आपल्या समकालीन संस्कृतीला या इतर काळात आणि संस्कृतींमधून काय शिकण्याची आवश्यकता आहे असे तुम्हाला वाटते.
पीओ: बरं, आपण कदाचित आपल्या संस्कृतीत औद्योगिकीकरणापूर्वीचा काळ पाहिला असेल जेव्हा जीवन समाजात जास्त होते आणि शोकग्रस्तांना काही काळासाठी सन्मानित केले जात असे. तुम्हाला आठवत असेल की काळी किंवा काळी हाताची पट्टी बांधली जात होती.
म्हणून, जे लोक शोक करत होते त्यांना समाजात एका विशेष काळातून जात असल्याचे दिसून आले. सिद्धांत असा असेल की जेव्हा औद्योगिकीकरण सुरू झाले आणि समुदाय कोसळले आणि सर्वजण गर्दी करू लागले, तेव्हा त्याबद्दल वेळ किंवा मान्यता नव्हती. म्हणून, मला वाटते की आपल्या संस्कृतीत एका विशिष्ट टप्प्यावर समाजात चांगली मान्यता आणि विधी होते जे आधुनिकीकरणासह बदलले आहेत.
तुम्ही अजूनही इतर संस्कृतींचे मानववंशशास्त्र वाचू शकता जे खरोखरच वेळ काढतात आणि शोक करणाऱ्यांसाठी विधी तयार करतात आणि कालांतराने त्यांना ते हाताळण्यास मदत करतात.
सकारात्मकतेची संस्कृती - आपण पुस्तकात त्याच्या इतिहासाबद्दल थोडेसे लिहितो आणि ते आपल्या संस्कृतीत खोलवर, खोलवर रुजलेले आहे. मी असे विधान करत नाही की सकारात्मकतेमध्ये काहीतरी मूळतः चूक आहे. परंतु, जेव्हा तुम्ही भावनांना नकारात्मक किंवा सकारात्मक असे लेबल लावायला सुरुवात करता, तेव्हा आपण कदाचित दुःखाच्या भावनांना नकारात्मक असे लेबल लावू. आणि ते धोकादायक आहे. हे पुन्हा एकदा सूचित करते की मी ते चुकीचे करत आहे.
आपल्या अनेक मानवी अनुभवांना नकारात्मक किंवा सकारात्मक भावनांचे लेबल लावता कामा नये. आपण जे अनुभवत आहोत तेच आपल्याला करावे लागते. या संस्कृतीत, आपल्याला लढावे लागते - आणि मी अशा अनेक आवाजांपैकी एक आहे जे असे म्हणण्याचा प्रयत्न करत आहेत की जे लोक शोक करतात आणि ते नकारात्मक भावनांमध्ये बुडत आहेत किंवा पुरेसे सकारात्मक नाहीत हे पाहत नाहीत त्यांच्याशी वागण्याची आपल्याला वेगळी पद्धत असायला हवी. मला वाटते की आपण अनवधानाने करतो ती म्हणजे जे लोक शोक करत नाहीत असे दिसतात त्यांना बक्षीस देतो आणि आपण त्यांना सकारात्मक म्हणतो. बरं, मी तुम्हाला वचन देऊ शकतो की त्यापैकी बरेच जण असे सादरीकरण करतात की ते सुरक्षित वाटत नाही म्हणून ते शोक करत नाहीत आणि जेव्हा दिवस संपतो आणि दार बंद होते, तेव्हा त्यांना त्यांच्या नुकसानाबद्दल दुःख असले पाहिजे.
तुम्हाला ते भाषेत ऐकू येते. "तो कसा आहे?" "अरे देवा, त्यांची तब्येत भयानक आहे. त्यांची अवस्था फक्त एक गोंधळ आहे." तुम्हाला माहिती आहे: "ते खरोखर उठून काम करू शकत नाहीत." त्यांच्या दुःखाबद्दल बोलताना, "तो कसा आहे?" "अरे ते खूप छान आहेत, ते काही दिवसांत कामावर परत येतील." "खरोखर? तर तो एक सकारात्मक व्यक्ती आहे."
मला वाटतं आपली भाषा - हानी पोहोचवण्याच्या हेतूने नाही - ती एक प्रकारे हे बळकटी देते की जर तुम्ही चांगले करत असाल तर तुम्ही एक सकारात्मक व्यक्ती आहात. पण, चांगले करत असल्याचा अर्थ असा होऊ शकतो की त्या व्यक्तीला त्याच्या सर्व गोष्टी बंद कराव्या लागत आहेत.
श्रोत्यांसाठी: एखाद्या व्यक्तीचे वागणे आणि ते कसे सादरीकरण करत आहेत हे तुम्हाला माहिती नाही हे जाणून घ्या, कारण दिवसभरासाठी त्यांना काही विशिष्ट परिस्थितीत करावेच लागते. त्यांच्या दुःखाला आणि त्यांच्या दुःख प्रक्रियेला सकारात्मक किंवा नकारात्मक असे लेबल लावू नका याची काळजी घ्या. ते स्वतःला त्याकडे घेऊन जात नाही.
टीएस: तुमच्या आयुष्याच्या या टप्प्यावर, पॅट्रिक, जर तुम्हाला तुमचे दुःख कसे समजले तर तुम्ही ते कसे मानता? तुम्ही ज्या बाळ रायनबद्दल आम्हाला सांगितले होते त्याच्याशी किंवा तुमच्या आयुष्यातील कोणत्याही दुःखाबद्दल तुम्ही काय करता?
पीओ: बरं, आम्ही फक्त त्यांच्या मृत्युच्या वर्धापनदिनानिमित्त दररोज होतो, मी काम करत नाही. त्यांच्या निधनानंतर मी दररोज ते केले नाही, आणि तो दिवस होता १७ मे. तर, १७ मे रोजी मी आणि माझी पत्नी स्मशानभूमीत वेळ घालवत होतो आणि आमच्या कुटुंबातील दोन किंवा तीन सदस्य आहेत - माझ्या आई आणि बाबा दोघेही माझ्या मुलाजवळ पुरले आहेत. म्हणून, आम्ही ते करण्यासाठी तो प्रवास करतो.
हे पुस्तक खरोखरच तेच आहे. त्यांचा सन्मान करण्याचा हा एक मार्ग आहे आणि इतक्या वर्षांनंतर मी इथे आहे हे लोकांना पाहावे अशी माझी तीव्र इच्छा आहे. आणि हे पुस्तक लिहिण्याच्या प्रक्रियेत, माझ्या मनात असे बरेच दिवस आले जेव्हा दुःखाची लाट यायची आणि "अरेरे, आज तो ३६ वर्षांचा झाला असता. हे सर्व कसे दिसले असते?" अशी भावना असायची.
जेव्हा तुम्ही एखाद्याला लहानपणी गमावता तेव्हा "तो कोण होता" आणि नंतर "तो कोण असायला हवा होता" याची मला खूप जाणीव असते आणि म्हणून मला त्याची खूप जाणीव असते.
ख्रिसमसच्या दिवशी माझ्या लाडक्या नवीन जपानी सूनने - या घटनेने आम्हाला थोडेसे आश्चर्यचकित केले - ती म्हणाली, "चला आज माझ्या संस्कृतीत असे काहीतरी करूया. आपण स्मशानात अन्न घेऊन जाऊ शकतो का?" "हो, आपण ते करू शकतो." आपल्या प्रियजनांना कुठे पुरले आहे ते पाहण्यासाठी ती कधीही स्मशानात गेली नव्हती. म्हणून, आम्ही कुटुंब आणि नातवंडांना पॅक केले आणि ख्रिसमसच्या दिवशी स्मशानात गेलो आणि प्रत्येक कबरीवर एक कुकी ठेवली. ती सर्वात गोड गोष्ट होती.
तिच्या संस्कृतीत ते वर्षातून अनेक वेळा स्मशानात जातात आणि त्यांच्या पूर्वजांचा आदर करतात आणि ते अगदी स्पष्ट पद्धतीने करतात. आणि ते करण्याचा एक मार्ग म्हणजे त्यांच्यासाठी अन्न घेऊन जाणे. म्हणून, तिने आमच्यासाठी एक खरी भेट आणली. आम्ही दरवर्षी ते करू. आम्ही सुट्टीसाठी सामान भरून स्मशानात जाऊ आणि काही अन्न सोडू.
टीएस: आता, "दुःख दूर करणे" या पुस्तकात तुम्ही ज्या गोष्टींवर भर देता त्यापैकी एक म्हणजे आपल्या प्रत्येकाची शोक करण्याची एक वेगळी पद्धत असते - म्हणजे दुःखाचा कोणताही एक मार्ग नसतो. लोकांना हे समजून घेणे इतके महत्त्वाचे का आहे की - आपल्या प्रत्येकाची शोक करण्याची एक वेगळी पद्धत आहे?
पीओ: मला वाटतं की आपण दुःख कसे करतो याबद्दल स्वतःवर टीका करू नये याची काळजी घेण्याच्या कल्पनेतच हे सगळं आहे. आपण या कल्पनेबद्दल बोलतो की आपण—अनेक गोष्टी घडतात. एक म्हणजे आपले एक वेगळे नाते आहे. आपले एक वेगळे प्रेम आहे. तर, ते आपल्या वेगळेपणाचा एक भाग आहे.
दुसरे म्हणजे, आपले स्वतःचे व्यक्तिमत्व आहे. आपण आपल्या मूलभूत पेशींमध्ये कसे जोडलेले आहोत याचा त्याच्याशी खूप काही संबंध आहे. म्हणून, ते वेगळेपण म्हणजे तुम्हाला कसे वाटते की तुम्ही शोक करावा किंवा तुम्ही इतर लोकांना कसे शोक करताना पाहता याच्याशी स्पर्धात्मक किंवा तुलनात्मक नसणे, तर ते स्वतःसाठी असे मानणे की, "मी असा आहे. ही माझी कहाणी आहे." आणि जरी कुटुंबात निश्चितच अनेक परस्परविरोधी कथा असल्या तरी, त्यात वेगळेपणाची भावना असते.
आम्ही खरोखरच त्या विशिष्टतेवर भर देतो जेणेकरून आसक्तीचा मुद्दा समोर येईल - ती आसक्तीच मुळात आहे. आपण पुन्हा कोणाशी जोडलेले नाही याबद्दल शोक करू शकत नाही आणि आपण प्रेम करतो आणि आपल्याला जोडावेच लागते म्हणून आपण जोडतो. आपण त्या विशिष्टतेकडे आपण कसे आहोत, आपण कोण आहोत, मृत्यूची परिस्थिती, आपण जिथे आहोत त्या जीवनाच्या टप्प्यावर दोन्ही दृष्टीने पाहतो. हे सर्व आपल्या कथेचा भाग आहेत. म्हणून, जेव्हा आपण त्याबद्दल बोलतो तेव्हा आपण खरोखर लोकांना त्यांची कहाणी अधिक खोलवर नेण्यास मदत करण्याचा प्रयत्न करतो. ते असे काही नाही जे त्यांना माहित नाही - पुस्तकासाठी आमची इच्छा आहे की ते काही अशा प्रकारे बाहेर आणावे जे कदाचित स्पष्ट नसतील.
टीएस: मी तुम्हाला पॅट्रिकसारखा एक प्रश्न विचारू इच्छितो, जर तुम्ही एका विशिष्ट अर्थाने विचारलात तर - मी 'गेटिंग ग्रीफ राईट' हे पुस्तक वाचत असताना माझ्या लक्षात आले की मी माझ्या आयुष्यातील विविध नुकसानांवर विचार करत होतो. पण प्रजाती नष्ट होण्याबद्दल आणि पर्यावरणाबद्दल आणि संपूर्ण ग्रहासाठी इतर सामूहिक समस्यांबद्दल दुःखाची भावना देखील मी आत्मसात केली. आणि मी स्वतःशी विचार केला, "पर्यावरण आणि आपल्या सामूहिकतेबद्दल आपल्याला जे दुःख वाटते त्याबद्दल योग्य दुःख व्यक्त करण्याबद्दल पॅट्रिक ओ'मॅली काय म्हणतात याबद्दल मला आश्चर्य वाटते."
पीओ: मृत्यूच्या नुकसानाशी सामना करण्यासाठी आम्ही आमच्या दृष्टिकोनात विशिष्ट होतो, परंतु जिवंत नुकसान त्याच प्रकारे समजून घेणे खरोखरच महत्त्वाचे आहे. ते जिवंत नुकसान म्हणजे तुम्ही आत्ताच वर्णन केलेल्या गोष्टी - जगात असे काय चालले आहे जे आपल्याला दुःखी करते; जगभरात असे काय चालले आहे जे आपल्याला दुःखी करते; पर्यावरणाचे काय होते; तुटलेली मैत्री; घटस्फोट. असे बरेच जिवंत नुकसान आहेत.
मी असे म्हणेन की तुम्ही कोण आहात आणि तुम्ही कशाशी जोडलेले आहात या दृष्टीने ते पुन्हा अद्वितीय असणार आहे. म्हणून, जर तुम्हाला पर्यावरण, प्रजाती, संस्कृती किंवा इतर कोणत्याही गोष्टींशी संबंधित दुःखाच्या भावना दिसल्या, तर मला थोडे मागे जाऊन असे म्हणायचे आहे की, "जर मला हे दुःख वाटत असेल, तर ते माझ्यासाठी जगाच्या काही भागांशी, माझ्या जगाच्या काही भागांशी असलेल्या एका ओढीचे वर्णन करत आहे, जे एकतर धोक्यात आहेत किंवा मरत आहेत, आणि म्हणून मी त्याबद्दल दुःखी होणार आहे." त्यात पुन्हा अस्वास्थ्यकर किंवा निदान करण्यासारखे काहीही नाही. ते असे दर्शवते की तुमचे हृदय जे काही घेते ते स्वीकारते आणि त्याच्याशी जोडले जाते आणि तुम्ही एक बंधन निर्माण केले आहे. आणि जेव्हा ते बंधन नामशेष होण्याचा किंवा मृत्यूचा किंवा जे काही आहे त्याचा धोका असतो तेव्हा आपली नैसर्गिक प्रतिक्रिया असते - पुन्हा तोटा आणि दुःखाची भावना असणे.
टीएस: इतक्या लोकांसोबत काम केल्यावर तुम्हाला काय दिसते की जेव्हा आपण या कल्पनेशी जोडले जातो की आपले दुःख हे आपल्या आसक्तीमुळे किंवा आपल्या प्रेमामुळे होते तेव्हा बदल होतो? त्यामुळे शोक करणाऱ्या व्यक्तीमध्ये कसा बदल होतो?
पीओ: बरं, मला वाटतं की दबाव कमी करा. आणि "आता मी दुःखी आहे, ते माझ्या प्रेमाबद्दल आहे" असे वाद घालणे [कठीण] आहे, "माझ्यात काय चूक आहे?" यापेक्षा मला ते महत्वाचे वाटते - मी गुंतागुंतीच्या आसक्तीबद्दल बोलण्यासाठी फक्त एका सेकंदासाठी याकडे दुर्लक्ष करणार आहे.
मी पुस्तकात ते नमूद केले आहे. मी असे अनेक लोक पाहतो जे विचार करतात की ते दुःख का करत नाहीत, किंवा ते का अनुभवत असतील - आणि हे सांगणे लोकांसाठी खूप कठीण आहे - एक आरामाची भावना. बरं, तेच तत्व आहे, आणि ते म्हणजे ती आसक्ती गुंतागुंतीची होती. ती आसक्ती - जर तुम्हाला ती म्हणायची असेल तर - धोकादायक असू शकते.
माझ्याकडे असे बरेच लोक येतात जे म्हणतात, "माझ्या आयुष्यात कोणीतरी मरण पावले आहे आणि मला जे वाटते त्यापेक्षा जास्त वाटत असले पाहिजे." "मला इतके का वाटत आहे?" याच्या उलट मला वाटते.
बरं, जेव्हा आपण त्या कथेत जातो, तेव्हा आपण सामान्यतः जे पाहतो - किंवा शेवटी जे घडते ते म्हणजे - ते म्हणजे आसक्ती स्वतःच धोक्यात होती कारण ती सुरक्षित नव्हती. ज्या लोकांना त्यांचे दुःख प्रेमाबद्दल आहे हे समजले त्यांच्या बाबतीतही मला असेच समाधान दिसते. ज्यांना हे समजते की ते दुःख करत नाहीत ही वस्तुस्थिती चारित्र्याची कमतरता नाही - त्यांना वाटले तसे दुःख करत नाही, परंतु ती खरोखरच अशा आसक्तीवर आधारित आहे जी गुंतागुंतीची होती आणि कदाचित अशी आसक्ती जी वेदनादायक आणि हानिकारक देखील होती.
तर बहुतेकदा - प्रश्नाचे उत्तर देण्यासाठी - मला जे वाटते ते म्हणजे आराम, दोन्ही बाजूंनी - एकतर, "मला माझ्यापेक्षा जास्त का वाटत नाही?" किंवा, "मला माझ्याइतकेच का वाटत आहे?"
टीएस: बरं, जेव्हा बराच काळ आजारी असलेली व्यक्ती किंवा वृद्ध व्यक्ती मरण पावते आणि "ते त्यांच्या दुःखातून बाहेर आले आहेत" अशी भावना येते तेव्हा बऱ्याच लोकांना दिलासा मिळत नाही का?
पीओ: बरोबर.
टीएस: तुम्ही जे म्हणत आहात त्याच्याशी ते कसे जुळते?
पीओ: बरं, हा एक प्रकारचा दिलासा असतो जो सहसा प्रेमळ आसक्तीवर आधारित असतो आणि तो म्हणजे एखाद्याच्या दुःखाबद्दल करुणा. एखाद्याच्या शरीरातून त्याच्या आत्म्याची सुटका होणे ही एक दिलासा असते. आता, मी अजूनही काही लोकांना असे म्हणताना ऐकतो, "ते योग्य वाटत नाही. असा विचार केल्याबद्दलही मला दोषी वाटते."
पण पुन्हा एकदा, जर तुम्ही त्यांच्यावरील प्रेमाच्या दृष्टिकोनातून पाहिले तर ते त्यांच्या वेदना आणि त्यांच्या दुःखाबद्दलचे त्यांचे खोल दुःख होते. म्हणून, ते पुन्हा प्रेमाशी जोडणे आणि तुमच्या प्रिय व्यक्तीला वेदना होत आहेत हे समजून घेणे, त्या आरामाची भावना तुम्हाला काहीतरी चुकीचे वाटत नाही असे वाटेल.
टीएस: आपण आपले संभाषण संपवण्यापूर्वी येथे एक गोष्ट मी अधोरेखित करू इच्छितो. तुम्ही अलीकडेच कबरेत जाऊन कुकी अर्पण करण्याबद्दल बोलत होता - तुमच्या कुटुंबातील मृत प्राण्यांना जपानी विधी. आणि तुम्ही पुस्तकात लिहिलेली एक गोष्ट आहे जी आपण दुःखाचा वेगळ्या पद्धतीने विचार करू शकतो, जसे की "जिवंत आणि मृतांमधील सततचा संबंध." त्या विचाराने माझे खरोखर लक्ष वेधले - ही कल्पना की जेव्हा आपल्या आयुष्यात दुःख येते तेव्हा ते आपल्या आणि मृतांमधील नात्याचा एक भाग असते. ते मला खरोखर भावले आणि मला आश्चर्य वाटते की तुम्ही त्यावर टिप्पणी देऊ शकता का.
पीओ: हो, त्या - किंवा किमान एक मॉडेल - चे वर्णन करण्याचा एक प्रकारचा क्लिनिकल मार्ग म्हणजे कायमस्वरूपी बंधनांची कल्पना - म्हणजे आपले बंधन मृत्यूनंतर थांबत नाही. जेव्हा तुम्ही बंद होण्याच्या मॉडेलमधील पायऱ्या आणि टप्पे पाहता तेव्हा जवळजवळ, जर तसे होत नसेल तर, असे दिसते की मृत्यूमुळे बंधन तुटले आहे - की आता कोणतेही सततचे नाते राहिलेले नाही. आणि म्हणून, मी स्पष्टपणे कायमस्वरूपी बंधनांच्या आणि नात्याचा आदर करण्याच्या छावणीत आहे - की आठवण, ते विचार, लेखन, विधी, जे काही आहे ते या आयुष्यात ते नाते चालू ठेवते.
इतर संस्कृती कदाचित ते वेगळ्या पद्धतीने करतात आणि कदाचित आपल्यापेक्षा जास्त. आणि मला वाटते की या संस्कृतीतील इतर उपसंस्कृतींमध्येही त्याबद्दल विचार करण्याचा हा एक स्वीकारार्ह मार्ग आहे. पण, मला वाटते की ते दोन शब्द खरोखरच सुंदर आहेत - आणि ते म्हणजे ते एक चिरस्थायी बंधन आहे. ते असे बंधन नाही जे मृत्यूमुळे संपते. आणि हो, कोणत्याही प्रकारे त्याचा सन्मान करण्याच्या प्रक्रियेत राहणे हे एक अतिशय निरोगी ठिकाण आहे.
टीएस: शेवटी, पॅट्रिक, तू तुझ्या एका चांगल्या मित्रा आणि सहलेखक टिम मॅडिगनसोबत मिळून 'गेटिंग ग्रीफ राईट' हे पुस्तक लिहिलेस. मी पुस्तक वाचत असताना, मला भावलेल्या गोष्टींपैकी एक म्हणजे जेव्हा आपण आपले दुःख खोलवर आणि शुद्धपणे अनुभवतो तेव्हा ते आपल्याला मैत्रीशी कसे जोडू शकते आणि आपण काही विशिष्ट लोकांवर किती प्रेम करतो. मला आश्चर्य वाटते की तू त्यावर टिप्पणी देऊ शकतोस का - आपले दुःख जाणवणे, त्याचा आदर करणे आणि मैत्री यांच्यातील संबंध.
पीओ: तुम्हाला माहिती आहे की असे काही आहेत - आम्ही हे विशेषतः सांगितले नव्हते, पण मला सांगा - मला वाटते की त्याचे उदाहरण म्हणून समर्थन गटांच्या सामर्थ्याबद्दल बोलण्याची ही चांगली वेळ आहे. मी काही लोकांना ऐकेन जे अशा लोकांशी जोडले जातात जे मृत्यूच्या वेळी त्यांच्यासाठी अनोळखी होते आणि त्यांच्याशी एक सुंदर जवळीक निर्माण करतात. आणि ते म्हणतील, "हे मला माझ्या काही मित्रांपेक्षा आणि कुटुंबातील सदस्यांपेक्षा जवळचे वाटते, कारण आम्ही आमचे नुकसान एकत्र सामायिक करतो."
समुदायाचा एक भाग म्हणून ते खूप महत्वाचे आहे, आणि जेव्हा तुम्ही एखाद्याला त्यांच्या नुकसानाबद्दल बोलताना ऐकता आणि तुमचे नुकसान झाले आहे, आणि जवळीक असते, तेव्हा ती फक्त एक सुंदर, पवित्र, खोल जवळीक असते. टिम आणि मी एकमेकांसोबत अनुभवला आहे हे निश्चितच आहे. आमचे नुकसान झाले आहे आणि आमची मैत्री अनेक वर्षांपासून आहे. आम्ही फक्त यावर काम करत राहिलो आणि टिम आणि माझ्यासाठी हा एक अद्भुत, बंधनाचा काळ होता की आम्ही आमचे नुकसान एकमेकांशी शेअर केले आणि हा संदेश जगाला दिला.
मला वाटतं की जेव्हा तुमच्यात प्रेम, पाठिंबा, करुणा, वास्तवाची देवाणघेवाण आणि एकमेकांशी तुमची कहाणी सांगण्याचे असे नाते असते तेव्हाच हा एक खोल समुदाय असू शकतो. यातूनच आम्हाला आशा आहे की - लोक उघडपणे त्यांची कहाणी सांगतील आणि कहाणी स्वीकारतील आणि खरोखरच - जसे तुम्ही वर्णन केले आहे - एकमेकांशी अद्भुत, खोल, प्रेमळ, घनिष्ठ नाते निर्माण करतील.
टीएस: मी पॅट्रिक ओ'मॅलीशी बोलत आहे. टिम मॅडिगन सोबत, तो 'गेटिंग ग्रिफ राईट: फाइंडिंग युवर स्टोरी ऑफ लव्ह इन द सॉरो ऑफ लॉस' या नवीन पुस्तकाचा लेखक आहे. पॅट्रिक, तुमच्या खऱ्या मनाबद्दल आणि हे सुंदर आणि आशादायक पुस्तक लिहिण्यासाठी तुम्ही दिलेल्या सर्व उर्जेबद्दल खूप खूप धन्यवाद. खूप खूप धन्यवाद.
पीओ: बरं, धन्यवाद तामी. मी या वेळेचे खूप कौतुक करतो.
टीएस: SoundsTrue.com. ऐकल्याबद्दल सर्वांचे आभार. अनेक आवाज, एक प्रवास.
तुम्ही या मुलाखतीचे ऑडिओ रेकॉर्डिंग येथे ऐकू शकता.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!