നമ്മുടെ നഷ്ടത്തെക്കുറിച്ച് ലജ്ജ തോന്നേണ്ടതില്ലാത്തതും, നമ്മൾ ഇപ്പോഴും ദുഃഖത്തിലായതിനാൽ മറ്റുള്ളവരെ നമ്മൾ ആരാണെന്ന് സംരക്ഷിക്കേണ്ടതുണ്ടെന്ന് തോന്നാത്തതുമായ ഒരു അന്തരീക്ഷം സൃഷ്ടിക്കാൻ കഴിയുന്നതിന് ഒരു സമൂഹമെന്ന നിലയിൽ നമ്മൾ എങ്ങനെ മാറുന്നു എന്നത് വളരെ നിർണായകമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.
ടി.എസ്: ഇനി, "എന്ത് പറയണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ശരി, അത് ശരിയായ രീതിയല്ല; നിങ്ങളുടെ സാന്നിധ്യമാണ് പ്രധാനം" എന്ന് നിങ്ങൾ പറയുന്നതിനാൽ ഞാൻ ഇവിടെ കുറച്ചുകൂടി ആഴത്തിൽ പരിശോധിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. പക്ഷേ, കാർഡിൽ എന്താണ് എഴുതേണ്ടതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ഞാൻ ഫോണിൽ വിളിക്കുമ്പോൾ എന്താണ് പറയേണ്ടതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. അത് ഒരു അടുത്ത സുഹൃത്താണെങ്കിൽ എനിക്ക് അവരുടെ അടുത്തിരിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ അത് ഒരു കാര്യമാണ്, പക്ഷേ ആ അടുത്ത സർക്കിളിൽ ഇല്ലാത്ത ആളുകൾക്ക് അർത്ഥവത്തായ രീതിയിൽ എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെടണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ഞാൻ വളരെ സങ്കടത്താൽ വലയുകയാണ്, എനിക്ക് അത്തരം ബന്ധമില്ല. എന്തുചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. അത്തരം സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടെ ഉപദേശം എന്തായിരിക്കും, പലപ്പോഴും ആളുകൾ ഇത് അനുഭവിക്കുന്നുണ്ടോ?
പിഒ: അതെ, ശരി, ലളിതം നല്ലതാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, അതായത് അത് ഒരു ആധികാരികമായ വാക്കുകളിൽ നിന്ന് ആരംഭിക്കാം, "നിങ്ങൾ ഈ ദുഷ്കരമായ സമയത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നതിൽ എനിക്ക് ഖേദമുണ്ട്." കൂടാതെ, ബന്ധത്തിന്റെ ഏറ്റവും ചെറിയ പതിപ്പാണിതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. അതിനപ്പുറം - നിങ്ങൾക്ക് വേണമെങ്കിൽ - നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച്, ഇത് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് അർത്ഥമാക്കിയതെന്ന് കൂടുതൽ കേൾക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. കേൾക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ യഥാർത്ഥത്തിൽ പ്രാരംഭ പ്രതികരണം - അത് അതിശയോക്തിപരമായി തോന്നിയേക്കാം, പക്ഷേ ഇത് പറയാൻ മറ്റ് വഴികളൊന്നുമില്ല - "എനിക്ക് വളരെ ഖേദമുണ്ട്. ഇതിനെക്കുറിച്ച് നിങ്ങളോട് എന്റെ സ്നേഹപൂർവ്വമായ അനുശോചനം." പിന്നെ, കൂടുതൽ മുന്നോട്ട് പോകരുത്; "നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം" എന്ന് പറയരുത്. അല്ലെങ്കിൽ, "ഇത് മെച്ചപ്പെടുമെന്ന് എനിക്കറിയാം". അവരുടെ ദുഃഖത്തോടുള്ള നിങ്ങളുടെ ദുഃഖം അംഗീകരിച്ചുകൊണ്ട് നിർത്തുക.
ടി.എസ്: ശരി, ഞാൻ ഇവിടെ അൽപ്പം വെല്ലുവിളി ഉയർത്താൻ പോകുന്നു പാട്രിക്. നീയാണ് വിദഗ്ദ്ധൻ, പക്ഷേ ഞാൻ ഒരു നഷ്ടാനുഭവത്തിലൂടെ കടന്നുപോയി, "നിങ്ങളുടെ നഷ്ടത്തിൽ എനിക്ക് ഖേദമുണ്ട്" എന്ന് എഴുതിയ നിരവധി കാർഡുകൾ എന്റെ കൈവശം ഉണ്ടായിരുന്നു. ഒരു ഘട്ടത്തിൽ അവയൊന്നും എന്നെ സ്പർശിച്ചില്ല അല്ലെങ്കിൽ തുളച്ചുകയറിയില്ല എന്ന് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു. അത് "ഓ" എന്നായിരുന്നു. "എല്ലാവർക്കും ഇപ്പോൾ 'നിങ്ങളുടെ നഷ്ടത്തിൽ എനിക്ക് ഖേദമുണ്ട്' എന്ന് പറയാൻ അറിയാം" എന്ന് ഞാൻ പറഞ്ഞു. അപ്പോൾ, "നിങ്ങളുടെ നഷ്ടത്തിൽ എനിക്ക് ഖേദമുണ്ട്" എന്ന് പറയുന്ന 50 കാർഡുകൾ എന്റെ പക്കലുണ്ട്. അവയൊന്നും എന്നെ ശരിക്കും സ്പർശിച്ചില്ല.
പി.ഒ: ശരിയാണ്.
ടിഎസ്: ആ കാർഡുകൾ എന്നെ തൊട്ടില്ല.
പി.ഒ: അതെ, ശരി, നിങ്ങൾ അത് നോക്കുകയും ഞാൻ സമ്മതിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ - അതാണ് ഏറ്റവും ലളിതവും ഹ്രസ്വവുമായ കാര്യം. എന്നാൽ നിങ്ങൾ കേട്ടിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന് ആഗ്രഹിച്ചതിൽ നിന്ന് നോക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഞാൻ അത് നിങ്ങളോട് തിരികെ പറയാൻ ശ്രമിക്കാം: നിങ്ങൾ എന്ത് കേൾക്കണമെന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നു?
ടി.എസ്: കുറച്ചുകൂടി വ്യക്തിപരമായ കാര്യം, "ബ്ലാ, ബ്ലാ, ബ്ലാ നിനക്ക് എത്രമാത്രം അർത്ഥമാക്കിയെന്ന് എനിക്കറിയാം." അങ്ങനെ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ അത് സഹായകരമായേനെ, അതെ. "നിങ്ങളുടെ നഷ്ടത്തിൽ ഞാൻ ഖേദിക്കുന്നു" എന്ന് ഹാൾമാർക്ക് പറഞ്ഞത് പോലെയാണ് ഇത്.
പി.ഒ: ശരി, ശരി. ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു. ഞാൻ അത് വീണ്ടും ഒരു തുടക്കമായി കാണുന്നു, പക്ഷേ കൂടുതൽ വ്യക്തിപരമായ ഒരു കാര്യം നിങ്ങൾ അവനെ അല്ലെങ്കിൽ അവളെ എത്രമാത്രം സ്നേഹിച്ചിരുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം എന്നതാണ് - അല്ലെങ്കിൽ വീണ്ടും, "എനിക്കറിയാം" എന്നല്ല, മറിച്ച്, "അവനോ അവളോ ഇല്ലാത്ത നിങ്ങളുടെ ജീവിതം വളരെ കഠിനമോ വ്യത്യസ്തമോ ആയിരിക്കുമെന്ന് ഞാൻ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു." അവരുമായി കൂടുതൽ വ്യക്തിപരമായ സ്പർശമുള്ള ഒന്ന്.
അല്ലെങ്കിൽ "നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ എനിക്ക് കഴിയുന്നത്ര മികച്ച രീതിയിൽ അവൻ/അവൾ ആരാണെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു, അത് നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വലിയ ഒരു അഭാവമോ അല്ലെങ്കിൽ എത്ര വലിയ ഒരു വിടവോ ആയിരിക്കാം" എന്ന് പറയാൻ ആ വ്യക്തിയെ അവർക്ക് അറിയാമായിരുന്നെങ്കിൽ. സംഭവിക്കേണ്ട ഒന്നിനെയും അമിതമായി വിലയിരുത്താൻ ശ്രമിക്കാതെ അത്തരം കാര്യങ്ങൾ അതിനെ ഒരു പടി കൂടി മുന്നോട്ട് കൊണ്ടുപോകുന്നു. തുടർന്ന് അടുത്ത ലെവൽ തീർച്ചയായും കൂടുതൽ വ്യക്തിപരമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, അതായത്, "എന്നോട് കൂടുതൽ പറയൂ. നിങ്ങൾ എങ്ങനെയാണെന്ന് എന്നോട് പറയൂ."
ടിഎസ്: ഇപ്പോൾ, കൗൺസിലറുടെ കസേരയിൽ ഇരുന്ന്, ദുഃഖ പ്രക്രിയയിൽ ആളുകൾ കേട്ട ദോഷകരമായ കാര്യങ്ങൾ നിങ്ങളുമായി പങ്കുവെക്കുന്നത് കേട്ട ശേഷം, ഞങ്ങളുടെ ശ്രോതാക്കൾക്കായി ചില കാര്യങ്ങൾ സംഗ്രഹിക്കാമോ - ചരിത്രപരമായി റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യപ്പെട്ട കാര്യങ്ങൾ ഇവയാണ്. ഇത്തരം കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യരുത്.
പിഒ: അതെ—അരുത്—ഞാൻ കേട്ട ചില കാര്യങ്ങൾ—ഞാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്, ഏറ്റവും സ്ഥിരതയുള്ള കാര്യം അത് ചെറുതാക്കിയതായി തോന്നുന്നു എന്നതാണ്. പ്രതികരണം എന്തെന്നാൽ, "ഇത് അത്ര വലിയ നഷ്ടമല്ല" എന്നാണ്. ഞാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്, അതാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്—ഞങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളെ അറിയാമെന്നും നിങ്ങൾ സുഖം പ്രാപിക്കുമെന്നും നിങ്ങൾ ഒരു പോരാളിയാണെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയാമെന്നും നിങ്ങൾ പറയുന്നു—ഇത് വീണ്ടും അംഗീകാരത്തെ മാറ്റുന്ന കാര്യങ്ങളാണ്.
ഇപ്പോൾ ചിലപ്പോൾ - എന്നെ കാണാൻ വന്ന ഒരു സ്ത്രീയുടെ കുഞ്ഞിന്റെ മരണത്തെക്കുറിച്ച് ഞാൻ പുസ്തകത്തിൽ ഒരു കഥ പറയാറുണ്ട്, ബന്ധുക്കളിൽ ഒരാൾ അവളോട് പറയുന്നു, "നിങ്ങൾക്കറിയാമോ, ദൈവത്തിന് നിങ്ങളെക്കാൾ ആ കുഞ്ഞിനെ ശരിക്കും ആവശ്യമായിരുന്നിരിക്കണം." ശരി, അത് ദോഷകരമാണ്. [അവൾ] ശിക്ഷിക്കപ്പെടുന്നുണ്ടോ എന്ന ചോദ്യത്തിലൂടെ പാവം സ്ത്രീ ശരിക്കും പരിശ്രമിക്കേണ്ടിവന്നു.
അത്തരത്തിലുള്ള ഒരു മേന്മയുള്ള കാര്യങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കും. വീണ്ടും, ആ സ്ത്രീക്ക് ദുരുദ്ദേശ്യം ഉണ്ടായിരുന്നോ എന്ന് എനിക്ക് തീരുമാനിക്കാൻ കഴിയില്ല - അങ്ങനെ ചെയ്തിട്ടുണ്ടോ എന്ന് എനിക്ക് സംശയമുണ്ട് - പക്ഷേ അത് ഒടുവിൽ ആരെങ്കിലും സ്വന്തം സ്വഭാവത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കേണ്ടി വരുന്ന തരത്തിലുള്ള ഒരു കാര്യമായിരുന്നു. "എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പമുണ്ടോ, ഞാൻ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്തോ?"
ഭൂരിപക്ഷം അങ്ങനെ വേദനിപ്പിക്കുന്നവരല്ലെന്ന് ഞാൻ പറയും. ഭൂരിപക്ഷം ഏതെങ്കിലും രൂപത്തിൽ ലഘൂകരിക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ വീണ്ടും, അതിനെ ലളിതമാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ഒരു ക്ലീഷേയോ ആണ്. എല്ലാ ക്ലീഷേകൾക്കും സാധാരണയായി മെച്ചപ്പെട്ട ഒന്നിലേക്ക് ഒരു ഭ്രമണം ഉണ്ട് - അത് കൂടുതൽ പോസിറ്റീവാണ്. "അവൻ അല്ലെങ്കിൽ അവൾ ഒരു മികച്ച സ്ഥലത്താണ്," അല്ലെങ്കിൽ, "കുറഞ്ഞത് അവർക്ക് ഒരു പൂർണ്ണ ജീവിതം നയിക്കേണ്ടതുണ്ട്." അവയെല്ലാം - നിങ്ങളുടെ വിശ്വാസങ്ങളെ ആശ്രയിച്ച് - അസത്യമായ കാര്യങ്ങളല്ല, പക്ഷേ അവ ഞാൻ ഇപ്പോൾ എവിടെയാണോ അവിടെയല്ല. ഞാൻ ഇപ്പോൾ എവിടെയാണോ അവിടെ എന്റെ ജീവിതത്തിലെ നഷ്ടപ്പെട്ട ഈ ബന്ധത്തിന്റെ ആഴത്തിലുള്ള നഷ്ടത്തിലും വേദനയിലുമാണ്.
ടി.എസ്: ഇനി, നിങ്ങളുടെ മറ്റൊരു അഭിപ്രായം, "എനിക്ക് സഹായിക്കാൻ കഴിയുമോ എന്ന് ദയവായി എന്നെ അറിയിക്കൂ" എന്ന് ആളുകൾ പലപ്പോഴും പറയാറുണ്ട്. പക്ഷേ, ചിലപ്പോൾ അത് ഏറ്റവും ഫലപ്രദമായ കാര്യമായിരിക്കില്ല, കാരണം നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ ഒരു സഹായവും വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നില്ല - നിങ്ങൾ അത് തുടർനടപടികളില്ലാതെ വലിച്ചെറിയുകയാണ്. അത് രസകരമായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതി, കാരണം ചിലപ്പോൾ ഒരു നഷ്ടം സംഭവിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ അങ്ങനെ എന്തെങ്കിലും പറയും അല്ലെങ്കിൽ അങ്ങനെ എന്തെങ്കിലും പറയാൻ ഞാൻ കരുതുന്നു, കാരണം എനിക്ക് സഹായിക്കാൻ ആഗ്രഹമുണ്ട്, പക്ഷേ എനിക്ക് ഒരുതരം ഫലശൂന്യത തോന്നുന്നു, ഞാൻ ഒന്നും ചെയ്യാൻ പോകുന്നില്ല. അതിനെക്കുറിച്ച് നിങ്ങളുടെ നിർദ്ദേശം എന്താണ്?
പി.ഒ: ശരി, നിങ്ങൾക്ക് പറയാൻ അറിയാവുന്ന ഒരു കാര്യം ചെയ്യൂ—
ടി.എസ്: ഓ, അത്!
പി.ഒ: അതെ, അത്. "അടുത്ത വ്യാഴാഴ്ച ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് അത്താഴം കൊണ്ടുവരാൻ പോകുന്നു, നിങ്ങൾ സന്ദർശിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നമുക്ക് സന്ദർശിക്കാം. ഇല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ അത് കൊണ്ടുവന്നു തരാം" എന്നതുപോലെയാണ്. അല്ലെങ്കിൽ, "നിങ്ങളുടെ പുല്ല് വെട്ടിമാറ്റണമെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു, ഞാൻ നിങ്ങൾക്കായി അത് ചെയ്തുതരാം." അല്ലെങ്കിൽ, "കുട്ടികളെ കൂട്ടിക്കൊണ്ടുവരേണ്ടതുണ്ടോ?" ആ തരത്തിലുള്ള തുറന്ന ഓഫറിനുപകരം എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാനുണ്ടോ എന്ന് നോക്കാൻ നിങ്ങളുടെ റഡാർ ഉപയോഗിക്കുക - കാരണം, വീണ്ടും, [അത്] നല്ല അർത്ഥമുള്ളതാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. പക്ഷേ, വളരെ കുറച്ച് ആളുകൾ മാത്രമേ അത് പിന്തുടരാൻ പോകുന്നുള്ളൂ. അതിനാൽ, നിങ്ങളുടെ അവബോധം നിങ്ങൾക്കായി പ്രവർത്തിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന എന്തെങ്കിലും കാണാനും അത് യഥാർത്ഥത്തിൽ ചെയ്യാനും കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. എന്നിട്ട് അത് വീണ്ടും ചെയ്യുക.
അതുകൊണ്ട്, ദുഃഖിതർക്ക് ആവശ്യമായ സഹായം അഭ്യർത്ഥിക്കേണ്ടിവരില്ല എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. അവർക്ക് കഴിയും, അവർക്കും അങ്ങനെ ചെയ്യാം, പക്ഷേ അത് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നത് നല്ലതാണ്. നിങ്ങൾക്ക് നിരസിക്കപ്പെട്ടാൽ, അത് വ്യക്തിപരമാക്കരുത്. വാഗ്ദാനം ചെയ്തതാണ് നല്ലത്, അവർക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ചുകൂടി മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയും. അത് പലപ്പോഴും പറയപ്പെടുന്നതും പലപ്പോഴും പറയപ്പെടുന്നതുമായ ഒരു പ്രസ്താവനയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, കാലക്രമേണ അത് അർത്ഥശൂന്യമായി മാറണമെന്നില്ല.
ടിഎസ്: ധാരാളം ആളുകൾ വീഴുന്ന കെണികളിൽ ഒന്ന് - എനിക്കറിയാം അതിൽ വീഴുന്നത് - ഒഴിവാക്കൽ മാത്രമാണ് എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഞാൻ ആ വ്യക്തിയെ എങ്ങനെയോ ഒഴിവാക്കുന്നു, കാരണം ഞാൻ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നില്ല - ഞാൻ ഒഴിവാക്കുന്നു. അത് യഥാർത്ഥത്തിൽ അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്ന അംഗീകാരത്തിന് വിപരീതമാണെന്ന് തോന്നുന്നു.
പിഒ: അതെ, ഒഴിവാക്കൽ രണ്ട് വഴികളിലൂടെ വരാം. ഒന്ന്, "അവരുടെ അവസ്ഥ എങ്ങനെയാണെന്ന് ചോദിച്ച് അവരെ കൂടുതൽ വഷളാക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല." ശരി, അവർ സംസാരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് അവർ നിങ്ങളോട് പറയട്ടെ. ആരെങ്കിലും കഴിയുന്നത്ര ഒറ്റപ്പെടുന്നതിന് പകരം, "എനിക്ക് ആവശ്യമുള്ളതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ നിങ്ങൾ എനിക്ക് നൽകുന്നു" എന്ന് പറയുമ്പോൾ തെറ്റ് ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആളുകളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കും.
അതെ, "ഇന്ന് മരണ വാർഷികമാണ്. എനിക്ക് ഒരു കോൾ ചെയ്യണം" എന്ന് പറയേണ്ടിവന്നാൽ, സമീപിച്ച് ഒരു കുറിപ്പ് തയ്യാറാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ, "ഇന്ന് ഞാൻ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയായിരുന്നു" എന്ന് ഒരു ഇമെയിൽ അയച്ചാൽ മതി. അല്ലെങ്കിൽ, "നിങ്ങൾക്കറിയാമോ, ഞാൻ നിങ്ങളെ ഒരു കാപ്പി കുടിക്കാൻ കൊണ്ടുപോകട്ടെ. എനിക്ക് നിങ്ങളുടെ അച്ഛനെ അത്ര നന്നായി അറിയില്ലായിരുന്നു. അദ്ദേഹത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ചില കഥകൾ കേൾക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു." ഈ അവസ്ഥയിലൂടെ കടന്നുപോകുമ്പോൾ നമ്മൾ പരസ്പരം നൽകേണ്ട പിന്തുണയാണ് ഞങ്ങളെ സമീപിക്കുന്നത് എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.
ടി.എസ്: ഇനി, പുസ്തകത്തിൽ നിന്ന് ഞാൻ എടുത്ത ഒരു വാചകം, നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം കേൾക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു - ദുഃഖിതരായ ആളുകൾ ശരിക്കും ആഗ്രഹിക്കുന്നതും ആവശ്യമുള്ളതുമായ ശ്രവണവുമായി അത് ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ പറഞ്ഞ ഉദ്ധരണി ഇതാ: "ആഴത്തിലുള്ള ശ്രദ്ധയോടെയും അനുകമ്പയോടെയും കേൾക്കുന്നത് കേൾക്കപ്പെടുന്ന വ്യക്തിയുടെ തലച്ചോറിൽ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എന്തെങ്കിലും മാറ്റുന്നു" എന്ന് നിങ്ങൾ പറഞ്ഞു. അത് വളരെ രസകരമായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതി. കേൾക്കപ്പെടുന്ന വ്യക്തിയുടെ തലച്ചോറിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്?
പി.ഒ: ശരി, തെറാപ്പി ബിസിനസ്സിൽ നമ്മൾ വളരെക്കാലമായി ചെയ്തുകൊണ്ടിരുന്ന കാര്യങ്ങൾ, അത് ഉപയോഗപ്രദമാണെന്ന് തെളിയിക്കുന്ന ശാസ്ത്രീയ തെളിവുകൾ ഒന്നും തന്നെയില്ല എന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാം. അപ്പോൾ, ഇപ്പോൾ പുറത്തുവരുന്ന ഈ മസ്തിഷ്ക ശാസ്ത്രം മുഴുവൻ നമ്മുടെ കൈവശം ഉള്ളത് ഭാഗ്യമല്ലേ? നമുക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ തലച്ചോറിന്റെ ചിത്രങ്ങൾ എടുത്ത് എന്തെങ്കിലും യഥാർത്ഥത്തിൽ സംഭവിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് കാണാൻ കഴിയും.
അപ്പോൾ, തലച്ചോറിൽ സംഭവിക്കുന്നത് ആഴത്തിലുള്ള അംഗീകാരവും അംഗീകാരവും മനസ്സിനെ തുറക്കുന്നു എന്നാണ് ഞാൻ കരുതുന്നത്, അത് പുതിയ ന്യൂറൽ പാതകൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നു എന്നാണ് നമ്മൾ പറയുന്നത് - എനിക്ക് പറയാനുള്ളത് പറയാൻ കഴിയുന്നിടത്ത്, അത് അംഗീകരിക്കുകയും പിന്തുണയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, പ്രതിരോധിക്കുകയോ സ്വയം വിമർശിക്കുകയോ ചെയ്യേണ്ടതില്ല, അത് നമ്മുടെ മാനസികാവസ്ഥയെ മാത്രമേ ശക്തമായി സ്വാധീനിക്കുന്നുള്ളൂ, കാരണം അത് സ്നേഹവും കരുതലും നിലനിർത്തലും ഉള്ളതാണ്. 50 വർഷം മുമ്പ് കുട്ടികളെ എങ്ങനെ ശ്രദ്ധിക്കണം എന്നതിന്റെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ രക്ഷാകർതൃത്വം ചെയ്ത നമ്മൾ, 50 വർഷം മുമ്പ് നമ്മൾ അത് പഠിച്ചു.
ചിലപ്പോഴൊക്കെ മാർഗനിർദേശം നൽകുകയും പരിശീലിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ കാര്യങ്ങൾ കേൾക്കാനും ചിന്തിക്കാനും കഴിയുമെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ കഴിയും. എന്റെ മനുഷ്യത്വവും നിങ്ങളുടെ മനുഷ്യത്വവും മാത്രം ബന്ധിപ്പിക്കുന്നിടത്ത് എന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കുന്നു. വാസ്തവത്തിൽ, എന്തിനേക്കാളും കൂടുതൽ സംഭവിക്കുന്നത് സുരക്ഷിതത്വബോധം മാത്രമാണ് - എന്റെ ഉള്ളിലുള്ളത് ഞാൻ അവരോട് പറയുമ്പോൾ എനിക്ക് സുരക്ഷിതത്വം തോന്നും, അങ്ങനെ നമ്മൾ വിശ്രമിക്കുന്ന, വേദനാജനകമല്ലാത്ത ഒരു മാനസികാവസ്ഥയിലാണ്, പക്ഷേ നമ്മൾ ചെയ്യുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ വിധിക്കപ്പെടുകയോ വിമർശിക്കപ്പെടുകയോ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുകയോ ചെയ്യുമെന്ന് തോന്നുന്നതിനാൽ സുരക്ഷിതമല്ലാത്ത ഒരു ഉത്കണ്ഠാകുലമായ മാനസികാവസ്ഥയിലല്ല നമ്മൾ.
അപ്പോൾ, "ആ തരത്തിലുള്ള ശ്രവണം എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്?" എന്ന് സംഗ്രഹിച്ചാൽ അത് സുരക്ഷ സൃഷ്ടിക്കുന്നു എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നമ്മുടെ മനസ്സ് സുരക്ഷിതത്വത്തോടെ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും? അത് തുറക്കുന്നു. നമുക്ക് സ്വയം കേൾക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും നമ്മുടെ സ്വന്തം സ്വയം അനുകമ്പ സൃഷ്ടിക്കാനും കഴിയുന്നു, കാരണം നമ്മൾ അനുഭവിക്കുന്നത് നമ്മൾ ഒരാളെ സ്നേഹിക്കുമ്പോൾ സംഭവിക്കുന്നതാണെന്ന് നാം മനസ്സിലാക്കുന്നു.
ടി.എസ്: പാട്രിക്, 'ദുരിതത്തെ ശരിയാക്കുക ' എന്ന പുസ്തകത്തിൽ ഒരു അധ്യായമുണ്ട്, അതിനെ നിങ്ങൾ "പോസിറ്റിവിറ്റിയുടെ സംസ്കാരം" എന്ന് വിളിക്കുന്നു, നമ്മുടെ സമകാലിക പാശ്ചാത്യ സംസ്കാരത്തെയും അത് ദുഃഖവും ദുഃഖവും എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നുവെന്നും "അതിലൂടെ മുന്നോട്ട് പോകൂ! നിങ്ങൾ ശക്തനാണ്!" എന്നതിൽ ഊന്നിപ്പറഞ്ഞുകൊണ്ട് നിങ്ങൾ നോക്കുന്നു. മറ്റ് കാലങ്ങളിലും മറ്റ് സംസ്കാരങ്ങളിലും ദുഃഖവും ദുഃഖവും എങ്ങനെ സമീപിച്ചുവെന്നും, ഈ മറ്റ് കാലങ്ങളിൽ നിന്നും സംസ്കാരങ്ങളിൽ നിന്നും നമ്മുടെ സമകാലിക സംസ്കാരം എന്താണ് പഠിക്കേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നതെന്നും എനിക്ക് ജിജ്ഞാസയുണ്ട്.
പി.ഒ: ശരി, നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിൽ വ്യാവസായികത്തിനു മുമ്പുള്ള കാലഘട്ടത്തിൽ, സമൂഹത്തിൽ കൂടുതൽ ജീവിതം ഉണ്ടായിരുന്ന കാലഘട്ടത്തെക്കുറിച്ച് നമ്മൾ ചിന്തിച്ചിരിക്കാം, ദുഃഖിതരെ ഒരു നിശ്ചിത സമയത്തേക്ക് ആദരിച്ചിരുന്നു. കറുപ്പ് അല്ലെങ്കിൽ കറുത്ത കൈപ്പട ധരിച്ചിരുന്നത് ഓർമ്മയുണ്ടോ?
അപ്പോൾ, ദുഃഖിതരായവർ ഒരു പ്രത്യേക സമയത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നവരായി സമൂഹത്തിൽ ശ്രദ്ധിക്കപ്പെട്ടു. വ്യവസായവൽക്കരണം ആരംഭിച്ച് സമൂഹങ്ങൾ തകരുകയും എല്ലാവരും തിങ്ങിനിറയുകയും ചെയ്തപ്പോൾ, അതിനൊരു സമയമോ അംഗീകാരമോ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല എന്നതാണ് സിദ്ധാന്തം. അപ്പോൾ, ആധുനികവൽക്കരണത്തിനൊപ്പം മാറിയ നമ്മുടെ സ്വന്തം സംസ്കാരത്തിന്റെ ഒരു പ്രത്യേക ഘട്ടത്തിൽ സമൂഹത്തിൽ നല്ല അംഗീകാരവും ആചാരങ്ങളും ഉണ്ടായിരുന്നിരിക്കാം എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.
ദുഃഖിതർക്കായി സമയമെടുത്ത് ആചാരങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുകയും കാലക്രമേണ അത് പ്രോസസ്സ് ചെയ്യാൻ അവരെ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന മറ്റ് സംസ്കാരങ്ങളുടെ നരവംശശാസ്ത്രം നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും വായിക്കാൻ കഴിയും.
പോസിറ്റീവിറ്റിയുടെ സംസ്കാരം - അതിന്റെ ചരിത്രത്തെക്കുറിച്ച് നമ്മൾ പുസ്തകത്തിൽ കുറച്ച് എഴുതാറുണ്ട്, അത് നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിൽ വളരെ ആഴമേറിയതും ആഴമേറിയതുമാണ്. പോസിറ്റീവിറ്റിയിൽ അന്തർലീനമായി എന്തോ തെറ്റുണ്ടെന്ന് ഞാൻ പറയുന്നില്ല. പക്ഷേ, വികാരങ്ങളെ നെഗറ്റീവ് അല്ലെങ്കിൽ പോസിറ്റീവ് എന്ന് ലേബൽ ചെയ്യാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ, ദുഃഖത്തിന്റെ വികാരങ്ങളെ നെഗറ്റീവ് എന്ന് നമ്മൾ ലേബൽ ചെയ്യും. അത് അപകടകരമാണ്. ഞാൻ അത് തെറ്റാണെന്ന് അത് വീണ്ടും സൂചിപ്പിക്കുന്നു.
നമ്മുടെ പല മാനുഷിക അനുഭവങ്ങളിലും നെഗറ്റീവ് അല്ലെങ്കിൽ പോസിറ്റീവ് വികാരങ്ങളുടെ ലേബൽ പ്രയോഗിക്കരുത്. അത് നമ്മൾ അനുഭവിക്കുന്നതാണ്. ഈ സംസ്കാരത്തിൽ, നമ്മൾ പോരാടേണ്ടതുണ്ട് - ദുഃഖിക്കുന്ന ആളുകളോട് വ്യത്യസ്തമായ ഒരു രീതിയിൽ പെരുമാറണമെന്ന് പറയാൻ ശ്രമിക്കുന്ന നിരവധി ശബ്ദങ്ങളിൽ ഒരാളാണ് ഞാൻ, അവർ നെഗറ്റീവ് വികാരങ്ങളിൽ മുഴുകുകയോ കുടുങ്ങിപ്പോകുകയോ ചെയ്യുന്നതായി കാണുന്നില്ല, അല്ലെങ്കിൽ അവർ വേണ്ടത്ര പോസിറ്റീവല്ല. നമ്മൾ അറിയാതെ ചെയ്യുന്ന മറ്റൊരു കാര്യം, ദുഃഖിക്കുന്നില്ലെന്ന് തോന്നുന്ന ആളുകൾക്ക് പ്രതിഫലം നൽകുക എന്നതാണ്, അവരെ നമ്മൾ പോസിറ്റീവ് എന്ന് വിളിക്കും. ശരി, അവരിൽ പലരും സുരക്ഷിതമല്ലാത്തതിനാൽ ദുഃഖിക്കുന്നില്ലെന്ന് കാണിക്കുന്നതുപോലെയാണ് പെരുമാറുന്നതെന്ന് ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു, ദിവസം കഴിഞ്ഞു വാതിൽ അടയ്ക്കുമ്പോൾ, അവരുടെ നഷ്ടത്തിൽ അവർ ദുഃഖിക്കേണ്ടി വരും.
"അവനോ അവളോ എങ്ങനെയുണ്ട്?" "അയ്യോ ദൈവമേ, അവർ ഭയങ്കര കുഴപ്പത്തിലാണ്. അവർ വെറും കുഴപ്പക്കാരാണ്." നിങ്ങൾക്കറിയാമോ: "അവർക്ക് ശരിക്കും എഴുന്നേറ്റു പ്രവർത്തിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല." അവരുടെ സങ്കടത്തെക്കുറിച്ച് പറയുമ്പോൾ, "അവനോ അവളോ എങ്ങനെയുണ്ട്?" "ഓ, അവർ വളരെ നല്ലവരാണ്, കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾക്കുള്ളിൽ അവർ ജോലിയിൽ തിരിച്ചെത്തും." "ശരിക്കും? അപ്പോൾ അത് ഒരു പോസിറ്റീവ് വ്യക്തിയാണ്."
നമ്മുടെ ഭാഷ - അത് ദോഷം വരുത്തുക എന്ന ഉദ്ദേശ്യത്തോടെയല്ല - നിങ്ങൾ നന്നായി ചെയ്യുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒരു പോസിറ്റീവ് വ്യക്തിയാണെന്ന് അത് ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. പക്ഷേ, നന്നായി ചെയ്യുന്നു എന്നതിനർത്ഥം ആ വ്യക്തിക്ക് അവർ കടന്നുപോകുന്നതെല്ലാം അടച്ചുപൂട്ടേണ്ടിവരുമെന്നാണ്.
ശ്രോതാക്കൾക്ക്: ഒരാൾ എങ്ങനെയാണെന്നും എങ്ങനെ അവതരിപ്പിക്കുന്നുവെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയില്ലെന്ന് അറിഞ്ഞിരിക്കുക, ഒരു പ്രത്യേക സാഹചര്യത്തിൽ ദിവസം കടന്നുപോകാൻ അവർ ചെയ്യേണ്ട കാര്യമായിരിക്കാം അത്. അവരുടെ ദുഃഖത്തെയും ദുഃഖ പ്രക്രിയയെയും പോസിറ്റീവോ നെഗറ്റീവോ ആയി മുദ്രകുത്താതിരിക്കാൻ എല്ലാ വിധത്തിലും ശ്രദ്ധിക്കുക. അത് അതിലേക്ക് നയിച്ചില്ല എന്ന് മാത്രം.
ടിഎസ്: നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലെ ഈ ഘട്ടത്തിൽ, പാട്രിക്, നിങ്ങൾക്ക് വേണമെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ ദുഃഖത്തെ എങ്ങനെ ബഹുമാനിക്കും? നിങ്ങൾ ഞങ്ങളോട് പറഞ്ഞ നിങ്ങളുടെ കുഞ്ഞു മകൻ റയാനുമായോ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലെ ഏതെങ്കിലും ദുഃഖവുമായോ ബന്ധപ്പെട്ട് നിങ്ങൾ എന്തുചെയ്യും?
പി.ഒ: ശരി, ഞങ്ങൾ അദ്ദേഹത്തിന്റെ മരണ വാർഷിക ദിനത്തിൽ എല്ലാ ദിവസവും അവിടെയായിരുന്നു, ഞാൻ ജോലി ചെയ്യുന്നില്ല. അദ്ദേഹം മരിച്ചതിനുശേഷം എല്ലാ ദിവസവും ഞാൻ അങ്ങനെ ചെയ്തിട്ടില്ല, അത് മെയ് 17 ആയിരുന്നു. അങ്ങനെ, മെയ് 17 ന് ഞാനും എന്റെ ഭാര്യയും സെമിത്തേരിയിൽ സമയം ചെലവഴിക്കുകയായിരുന്നു, ഞങ്ങൾക്ക് രണ്ടോ മൂന്നോ കുടുംബാംഗങ്ങളുണ്ട് - എന്റെ അമ്മയെയും അച്ഛനെയും എന്റെ മകന്റെ അടുത്താണ് അടക്കം ചെയ്തിരിക്കുന്നത്. അതിനാൽ, അത് ചെയ്യാൻ ഞങ്ങൾ ആ യാത്ര നടത്തുന്നു.
ഈ പുസ്തകം ശരിക്കും അങ്ങനെയായിരുന്നു. അദ്ദേഹത്തെ ആദരിക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗമായിരുന്നു അത്, വർഷങ്ങൾക്കുശേഷം ഞാൻ ഇവിടെയുണ്ടെന്ന് ആളുകൾ കാണണമെന്ന് ഞാൻ അതിയായി ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഈ പുസ്തകം എഴുതുന്നതിനിടയിൽ, സങ്കടത്തിന്റെ ഒരു തിരമാല പോലെ ഉയർന്നുവന്ന നിരവധി ദിവസങ്ങൾ എനിക്കുണ്ടായിരുന്നു, "അയ്യോ, ഇന്ന് അവന് 36 വയസ്സ് തികയും. ഇതെല്ലാം എങ്ങനെയിരിക്കും?" എന്ന തോന്നലും.
അത്രയും പ്രായം കുറഞ്ഞ ഒരാളെ നഷ്ടപ്പെടുമ്പോൾ, ഒരു "അയാൾ ആരായിരുന്നു" എന്നും പിന്നീട് "അയാൾ ആരായിരിക്കണമെന്ന്" ഒരു "ഉണ്ടാകുമെന്ന്" എനിക്ക് വളരെ ബോധ്യമുണ്ട്, അതിനാൽ എനിക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് വളരെ ബോധ്യമുണ്ട്.
ക്രിസ്മസിന് എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട പുതിയ ജാപ്പനീസ് മരുമകൾ - ഇത് ഞങ്ങളെ അമ്പരപ്പിച്ചു കളഞ്ഞു - അവൾ പറഞ്ഞു, "എന്റെ സംസ്കാരത്തിൽ ഇന്ന് നമുക്ക് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാം. നമുക്ക് സെമിത്തേരിയിലേക്ക് ഭക്ഷണം കൊണ്ടുപോകാമോ?" "ശരി, അതെ, നമുക്ക് അത് ചെയ്യാൻ കഴിയും." നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ അടക്കം ചെയ്ത സ്ഥലം കാണാൻ അവൾ ഒരിക്കലും സെമിത്തേരിയിൽ പോയിട്ടില്ല. അങ്ങനെ, ഞങ്ങൾ കുടുംബത്തെയും പേരക്കുട്ടികളെയും പായ്ക്ക് ചെയ്തു, ക്രിസ്മസ് ദിനത്തിൽ ഞങ്ങൾ സെമിത്തേരിയിലേക്ക് പോയി, എല്ലാ ശവക്കുഴികളിലും ഒരു ബിസ്കറ്റ് വച്ചു. അത് ഏറ്റവും മധുരമുള്ള കാര്യമായിരുന്നു.
അവരുടെ സംസ്കാരത്തിൽ - വർഷത്തിൽ പല തവണ - സെമിത്തേരിയിൽ പോയി അവരുടെ പൂർവ്വികരെ ബഹുമാനിക്കുന്നു, വളരെ വ്യക്തമായ രീതികളിൽ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നു. അവർ ചെയ്യുന്ന ഒരു മാർഗം അവർക്ക് വേണ്ടി വയ്ക്കാൻ ഭക്ഷണം കൊണ്ടുപോകുക എന്നതാണ്. അപ്പോൾ, അവൾ ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു യഥാർത്ഥ സമ്മാനം കൊണ്ടുവന്നു. ഞങ്ങൾ അത് എല്ലാ വർഷവും ചെയ്യും. ഞങ്ങൾ ഒരു അവധിക്കാല യാത്രയ്ക്ക് പോയി സെമിത്തേരിയിൽ പോയി കുറച്ച് ഭക്ഷണം വയ്ക്കുന്നു.
ടിഎസ്: ഇനി, ദുഃഖം ശരിയാകുന്നതിൽ നിങ്ങൾ ഊന്നിപ്പറയുന്ന ഒരു കാര്യം, നമുക്ക് ഓരോരുത്തർക്കും ദുഃഖിക്കാനുള്ള ഒരു പ്രത്യേക രീതിയുണ്ട് എന്നതാണ് - ദുഃഖത്തിലേക്ക് ഒരു വഴിയില്ല. ആളുകൾ അത് മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമായിരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട് - നമുക്ക് ഓരോരുത്തർക്കും ദുഃഖിക്കാനുള്ള ഒരു പ്രത്യേക രീതിയുണ്ടെന്ന്?
പിഒ: നമ്മൾ എങ്ങനെ ദുഃഖിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് സ്വയം വിമർശനാത്മകരാകാതിരിക്കാൻ ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് ഉറപ്പാക്കാനുള്ള ആശയത്തിലാണ് ഇപ്പോഴും ഇതെല്ലാം ഉള്ളതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നമ്മൾ സംസാരിക്കുന്നത് - നിരവധി കാര്യങ്ങൾ സംഭവിക്കുന്നു എന്ന ആശയത്തെക്കുറിച്ചാണ്. ഒന്ന്, നമുക്ക് ഒരു അതുല്യമായ ബന്ധമുണ്ട്. ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു അതുല്യമായ അടുപ്പമുണ്ട്. അപ്പോൾ, അത് നമ്മുടെ അതുല്യതയുടെ ഭാഗമാണ്.
മറ്റൊന്ന്, നമുക്ക് നമ്മുടെതായ വ്യക്തിത്വ തരം ഉണ്ട്. നമ്മുടെ അടിസ്ഥാന കോശങ്ങളിൽ നമ്മൾ എങ്ങനെ ബന്ധിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു എന്നതിന് അതുമായി വളരെയധികം ബന്ധമുണ്ട്. അതിനാൽ, ആ പ്രത്യേകത, നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ദുഃഖിക്കണമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നു എന്നതിനോടോ മറ്റുള്ളവർ എങ്ങനെ ദുഃഖിക്കുന്നു എന്നതിനോടോ മത്സരപരമോ താരതമ്യമോ ആകരുത്, മറിച്ച്, "ഇതാണ് ഞാൻ. ഇതാണ് എന്റെ കഥ" എന്ന് സ്വയം അവകാശപ്പെടുക എന്നതാണ്. ഒരു കുടുംബത്തിനുള്ളിൽ തീർച്ചയായും നിരവധി ഓവർലാപ്പിംഗ് കഥകൾ ഉണ്ടെങ്കിലും, അതിന് ഇപ്പോഴും ഒരു പ്രത്യേകതയുണ്ട്.
ആ അദ്വിതീയതയെയാണ് നമ്മൾ ഊന്നിപ്പറയുന്നത്, അതായത് ആ അറ്റാച്ച്മെന്റിന്റെ അടിസ്ഥാനം എന്താണ്? ആ അറ്റാച്ച്മെന്റാണ് അതിന്റെ അടിസ്ഥാനം. നമുക്ക് ആരോട് അടുപ്പമില്ല എന്ന് വീണ്ടും ദുഃഖിക്കാൻ കഴിയില്ല, സ്നേഹിക്കുന്നതുകൊണ്ടും നമ്മൾ അടുപ്പിക്കാൻ ബാധ്യസ്ഥരാണെന്നതുകൊണ്ടും. നമ്മൾ എങ്ങനെ, ആരാണെന്ന്, മരണത്തിന്റെ സാഹചര്യങ്ങൾ, നമ്മൾ എവിടെയാണ് ജീവിക്കുന്നത് എന്നതിന്റെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ നമ്മൾ ആ അദ്വിതീയതയെ നോക്കുന്നു. അതെല്ലാം നമ്മുടെ കഥയുടെ ഭാഗമാണ്. അതിനാൽ, നമ്മൾ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുമ്പോൾ, നമ്മൾ വീണ്ടും ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് ആളുകളെ അവരുടെ കഥ കൂടുതൽ ആഴത്തിലാക്കാൻ സഹായിക്കുക എന്നതാണ്. അത് അവർക്ക് അറിയാത്ത കാര്യങ്ങളല്ല - വ്യക്തമായിട്ടില്ലാത്ത ചില വഴികളിലൂടെ അത് പുറത്തുകൊണ്ടുവരുക എന്നതാണ് പുസ്തകത്തിനായുള്ള ഞങ്ങളുടെ ആഗ്രഹം.
ടി.എസ്: ഒരു പ്രത്യേക അർത്ഥത്തിൽ, പാട്രിക് നിങ്ങളോട് ഒരു സ്പർശിക്കുന്ന ചോദ്യം ചോദിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു - 'ഗെറ്റിംഗ് ഗ്രീഫ് റൈറ്റ്' എന്ന പുസ്തകത്തോടൊപ്പം ഞാൻ ഇരിക്കുന്നത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു, അത് വായിച്ചപ്പോൾ എന്റെ ജീവിതത്തിലെ വിവിധ നഷ്ടങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ചിന്തിച്ചു. എന്നാൽ ജീവിവർഗങ്ങളുടെ നഷ്ടത്തെക്കുറിച്ചും പരിസ്ഥിതിയെക്കുറിച്ചും മുഴുവൻ ഗ്രഹത്തിനും വേണ്ടിയുള്ള മറ്റ് കൂട്ടായ പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ചുമുള്ള ഒരു ദുഃഖവും ഞാൻ അനുഭവിച്ചു. "പരിസ്ഥിതിയെക്കുറിച്ചും നമ്മുടെ കൂട്ടായത്വത്തെക്കുറിച്ചും നമുക്ക് അനുഭവപ്പെടുന്ന ദുഃഖത്തിന്റെ കാര്യത്തിൽ പാട്രിക് ഒ'മാലിക്ക് എന്താണ് പറയാനുള്ളതെന്ന് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു" എന്ന് ഞാൻ സ്വയം ചിന്തിച്ചു.
പിഒ: മരണ നഷ്ടത്തെ നേരിടുന്നതിനുള്ള ഞങ്ങളുടെ സമീപനത്തിൽ ഞങ്ങൾ കൃത്യമായിരുന്നു, പക്ഷേ ജീവനുള്ള നഷ്ടത്തെ അതേ രീതിയിൽ മനസ്സിലാക്കുന്നതിൽ ശരിക്കും പ്രാധാന്യമുണ്ട്. ആ ജീവനുള്ള നഷ്ടം നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ വിവരിച്ചതുപോലെയുള്ള കാര്യങ്ങളാണ് - ലോകത്ത് നമ്മെ ദുഃഖിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ; ലോകമെമ്പാടും നമ്മെ ദുഃഖിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ; പരിസ്ഥിതിക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കുന്നു; തകർന്ന സൗഹൃദങ്ങൾ; വിവാഹമോചനം. വളരെയധികം ജീവനുള്ള നഷ്ടങ്ങളുണ്ട്.
നിങ്ങൾ ആരാണെന്നും നിങ്ങൾ എന്തിനോടാണ് അടുപ്പം കാണിക്കുന്നതെന്നും കണക്കിലെടുക്കുമ്പോൾ അത് വീണ്ടും സവിശേഷമായിരിക്കും എന്ന് ഞാൻ പറയും. അതിനാൽ, പരിസ്ഥിതിയെക്കുറിച്ചോ, ജീവിവർഗത്തെക്കുറിച്ചോ, സംസ്കാരത്തെക്കുറിച്ചോ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റെന്തെങ്കിലുമായോ ബന്ധപ്പെട്ട ദുഃഖം നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധയിൽപ്പെട്ടാൽ, ഞാൻ അൽപ്പം പിന്നോട്ട് പോയി ഇങ്ങനെ പറയും, "എനിക്ക് ഈ ദുഃഖം അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അത് ലോകത്തിന്റെ ചില ഭാഗങ്ങളോട്, എന്റെ ലോകത്തിന്റെ ചില ഭാഗങ്ങളോട്, അവ അപകടത്തിലോ മരിക്കുന്നതോ ആയ ഒരു അടുപ്പത്തെ വിവരിക്കുന്നു, അതിനാൽ ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് സങ്കടപ്പെടും." അതിനെക്കുറിച്ച് വീണ്ടും അനാരോഗ്യകരമോ രോഗനിർണ്ണയം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നതോ ഒന്നുമില്ല. നിങ്ങളുടെ ഹൃദയം അത് സ്വീകരിക്കുന്നതും അതിനോട് ബന്ധിപ്പിക്കുന്നതും സ്വീകരിക്കുന്നുവെന്നും നിങ്ങൾ ഒരു ബന്ധം സൃഷ്ടിച്ചുവെന്നും ഇത് സൂചിപ്പിക്കുന്നു. ആ ബന്ധം വംശനാശം അല്ലെങ്കിൽ മരണം അല്ലെങ്കിൽ മറ്റെന്തെങ്കിലും ഭീഷണി നേരിടുമ്പോൾ അത് നമ്മുടെ സ്വാഭാവിക പ്രതികരണമാണ് - വീണ്ടും ആ നഷ്ടബോധവും ദുഃഖവും അനുഭവിക്കുക എന്നതാണ്.
ടി.എസ്: ഇത്രയധികം ആളുകളുമായി പ്രവർത്തിച്ചിട്ടുള്ളതിനാൽ, നമ്മുടെ ദുഃഖം നമ്മുടെ അറ്റാച്ചുമെന്റിന്റെയോ സ്നേഹത്തിന്റെയോ ഒരു പ്രവർത്തനമാണെന്ന ആശയവുമായി ബന്ധപ്പെടുമ്പോൾ സംഭവിക്കുന്ന മാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ എന്താണ് കാണുന്നത്? അത് ദുഃഖകനെ എങ്ങനെ മാറ്റും?
പിഒ: ശരി, എനിക്ക് തോന്നുന്നത് സമ്മർദ്ദം കുറയ്ക്കുക എന്നതാണ്. "ഇപ്പോൾ എനിക്ക് സങ്കടമുണ്ട്, അത് എന്റെ പ്രണയത്തെക്കുറിച്ചാണ്" എന്ന് വാദിക്കുന്നത്, "എനിക്കെന്താണ് കുഴപ്പം?" എന്നതിനേക്കാൾ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. അത് പ്രധാനമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു - സങ്കീർണ്ണമായ അറ്റാച്ച്മെന്റിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ഒരു നിമിഷം ഇതിൽ നിന്ന് മാറിനിൽക്കാൻ പോകുന്നു.
പുസ്തകത്തിൽ ഞാൻ അത് പരാമർശിക്കുന്നു. എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർ ദുഃഖിക്കാത്തത്, അല്ലെങ്കിൽ എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർക്ക് ഒരു ആശ്വാസം തോന്നുന്നത് എന്ന് ചിന്തിക്കുന്ന നിരവധി ആളുകളെ ഞാൻ കാണുന്നു - ആളുകൾക്ക് ഇത് പറയാൻ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമാണ് - ശരി, തത്വം ഒന്നുതന്നെയാണ്, ആ ബന്ധം സങ്കീർണ്ണമായിരുന്നു എന്നതാണ്. ആ ബന്ധം - നിങ്ങൾക്ക് അതിനെ അങ്ങനെ വിളിക്കണമെങ്കിൽ പോലും - അപകടകരമായിരുന്നിരിക്കാം.
"എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഒരാൾ മരിച്ചു, എനിക്ക് തോന്നുന്നതിലും കൂടുതൽ തോന്നണം" എന്ന് പറയുന്ന ധാരാളം ആളുകൾ എന്നെ സമീപിക്കാറുണ്ട്. "എന്തുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് ഇത്രയധികം തോന്നുന്നത്?" എന്നതിന് പകരം എനിക്ക് നേരെ വിപരീതമാണ് ലഭിക്കുന്നത്.
ശരി, ആ കഥയിലേക്ക് കടക്കുമ്പോൾ, സാധാരണയായി നമ്മൾ കാണുന്നത് - അല്ലെങ്കിൽ ഒടുവിൽ സംഭവിക്കുന്നത് - ആ ബന്ധം തന്നെ അപകടത്തിലായിരുന്നു, കാരണം അത് സുരക്ഷിതമല്ലായിരുന്നു എന്നതാണ്. സ്നേഹത്തെക്കുറിച്ചാണ് തങ്ങളുടെ സങ്കടം എന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ ആളുകളിൽ ഞാൻ കാണുന്ന അതേ ആശ്വാസമാണിത്. ദുഃഖിക്കുന്നില്ല എന്ന വസ്തുത ഒരു സ്വഭാവ വൈകല്യമല്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കുന്ന ആളുകളിൽ ഞാൻ വളരെയധികം ആശ്വാസം കാണുന്നു - അവർ വിചാരിച്ചതുപോലെ ദുഃഖിക്കുന്നില്ല, മറിച്ച് സങ്കീർണ്ണമായ ഒരു ബന്ധത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്, ഒരുപക്ഷേ വേദനാജനകവും ദോഷകരവുമായ ഒരു ബന്ധത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്.
അതുകൊണ്ട് പ്രധാനമായും - ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം നൽകുമ്പോൾ - എനിക്ക് ആശ്വാസം തോന്നുന്നത്, ഏതെങ്കിലും ഒരു ദിശയിൽ - "എന്തുകൊണ്ട് എനിക്ക് തോന്നുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ തോന്നുന്നില്ല?" അല്ലെങ്കിൽ, "എന്തുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് തോന്നുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ തോന്നുന്നത്?" എന്നതാണ്.
ടി.എസ്: ശരി, വളരെക്കാലമായി രോഗിയായിരുന്ന ഒരാളോ പ്രായമായ ഒരാളോ മരിക്കുമ്പോൾ "അവർ അവരുടെ കഷ്ടപ്പാടുകളിൽ നിന്ന് മുക്തരായി" എന്നൊരു തോന്നൽ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ ധാരാളം ആളുകൾക്ക് ആശ്വാസം തോന്നാറില്ലേ?
പി.ഒ: ശരിയാണ്.
ടിഎസ്: നിങ്ങൾ പറയുന്ന കാര്യങ്ങളുമായി അത് എങ്ങനെ യോജിക്കുന്നു?
പി.ഒ: ശരി, അത് സാധാരണയായി സ്നേഹബന്ധത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള ഒരുതരം ആശ്വാസമാണ്, അത് ഒരാളുടെ കഷ്ടപ്പാടുകളോടുള്ള അനുകമ്പയാണ്. ഒരാളുടെ ആത്മാവ് അവരുടെ ശരീരത്തിൽ നിന്ന് മോചിതനാകുന്നത് ഒരു ആശ്വാസമാണ്. ഇപ്പോഴും, ചില ആളുകൾ പറയുന്നത് ഞാൻ കേൾക്കുന്നു, "അത് ശരിയല്ല. അങ്ങനെ ചിന്തിക്കുന്നതിൽ പോലും എനിക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു."
പക്ഷേ, വീണ്ടും, അവരുടെ സ്നേഹത്തിന്റെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് നോക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് അവരുടെ വേദനയ്ക്കും കഷ്ടപ്പാടിനും വേണ്ടിയുള്ള അവരുടെ ആഴത്തിലുള്ള വേദനയായിരുന്നു. അതിനാൽ, അത് വീണ്ടും സ്നേഹവുമായി ബന്ധിപ്പിച്ച് നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടയാൾ വേദനയിലായിരുന്നുവെന്ന് മനസ്സിലാക്കുന്നത് ആ ആശ്വാസത്തെയാണ് നൽകുന്നത്, നിങ്ങൾക്ക് എന്തോ തെറ്റായി തോന്നുന്നുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നില്ല.
ടി.എസ്: നമ്മുടെ സംഭാഷണം അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് ഒരു കാര്യം ഞാൻ ഇവിടെ എടുത്തുകാണിക്കട്ടെ. നിങ്ങൾ അടുത്തിടെ ശവകുടീരത്തിൽ പോയി ഒരു കുക്കി അർപ്പിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുകയായിരുന്നു - നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിൽ മരിച്ചുപോയ ജീവികൾക്ക് ജാപ്പനീസ് ആചാരം. "ജീവിച്ചിരിക്കുന്നവർക്കും മരിച്ചവർക്കും ഇടയിലുള്ള ഒരു തുടർച്ചയായ ബന്ധം" എന്ന ഉദ്ധരണി പോലെ ദുഃഖത്തെ വ്യത്യസ്തമായ രീതിയിൽ നമുക്ക് കാണാൻ കഴിയുന്ന ഒരു പുസ്തകത്തിൽ നിങ്ങൾ എഴുതുന്ന ഒരു കാര്യം ഇതാ. അത് ശരിക്കും എന്റെ ശ്രദ്ധ പിടിച്ചുപറ്റി - നമ്മുടെ ജീവിതത്തിൽ ദുഃഖം വരുമ്പോൾ, അത് നമ്മളും മരിച്ചയാളും തമ്മിലുള്ള ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ഭാഗമാണെന്ന ഈ ആശയം. അത് എന്നെ ശരിക്കും സ്പർശിച്ചു, നിങ്ങൾക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് അഭിപ്രായം പറയാൻ കഴിയുമോ എന്ന് ഞാൻ ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു.
പിഒ: അതെ, അതിനെ - അല്ലെങ്കിൽ കുറഞ്ഞത് ഒരു മാതൃകയെ - വിശദീകരിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു ക്ലിനിക്കൽ രീതി, മരണശേഷം നമ്മുടെ ബന്ധങ്ങൾ അവസാനിക്കുന്നില്ല എന്ന ശാശ്വത ബന്ധങ്ങളുടെ ആശയമാണ്. നിങ്ങൾ അടച്ചുപൂട്ടലിന്റെ ഘട്ടങ്ങളും ഘട്ടങ്ങളും നോക്കുമ്പോൾ, മരണം കാരണം ബന്ധം തകർന്നു - ഇനി ഒരു തുടർച്ചയായ ബന്ധം ഇല്ല എന്ന് സൂചിപ്പിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു. അതിനാൽ, ഞാൻ വ്യക്തമായും നിലനിൽക്കുന്ന ബന്ധങ്ങളുടെയും ബന്ധത്തെ ബഹുമാനിക്കുന്നതിന്റെയും ക്യാമ്പിലാണ് - ഓർമ്മിക്കുക, ചിന്തിക്കുക, എഴുതുക, ആചാരങ്ങൾ, അവ എന്തായാലും ഈ ജീവിതകാലത്ത് ആ ബന്ധം തുടരുന്നു.
മറ്റ് സംസ്കാരങ്ങൾ അത് നമ്മളേക്കാൾ വ്യത്യസ്തമായും ഒരുപക്ഷേ കൂടുതലായും ചെയ്യുന്നുണ്ടാകാം. ഈ സംസ്കാരത്തിലെ മറ്റ് തുല്യ ഉപസംസ്കാരങ്ങളിലും, അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നതിനുള്ള വളരെ സ്വീകാര്യമായ ഒരു രീതിയാണിതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. പക്ഷേ, ആ രണ്ട് വാക്കുകൾ പറയാൻ വളരെ മനോഹരമായ ഒരു മാർഗമാണെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു - അതായത് അത് നിലനിൽക്കുന്ന ഒരു ബന്ധമാണ്. മരണം കാരണം അവസാനിക്കുന്ന ഒരു ബന്ധമല്ല അത്. അതെ, അതിനെ ബഹുമാനിക്കുന്ന പ്രക്രിയയിൽ തുടരുക എന്നത് വളരെ ആരോഗ്യകരമായ ഒരു സ്ഥലമാണ്, അത് ബഹുമാനിക്കപ്പെടുന്നതായി തോന്നുന്നു.
ടിഎസ്: ഒടുവിൽ, പാട്രിക്, നിങ്ങളുടെ ഒരു നല്ല സുഹൃത്തും സഹ-രചയിതാവുമായ ടിം മാഡിഗനൊപ്പമാണ് നിങ്ങൾ 'ഗെറ്റിംഗ് ഗ്രിഫ് റൈറ്റ്' എഴുതിയത്. ഞാൻ ആ പുസ്തകം വായിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ, എന്നെ സ്പർശിച്ച കാര്യങ്ങളിലൊന്ന്, നമ്മുടെ ദുഃഖം ആഴത്തിലും ശുദ്ധവുമായ രീതിയിൽ അനുഭവപ്പെടുമ്പോൾ, അത് നമ്മെ സൗഹൃദവുമായി എങ്ങനെ ബന്ധിപ്പിക്കുമെന്നും, ചില ആളുകളെ നമ്മൾ എത്രമാത്രം സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്നുമാണ്. അതിനെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് അഭിപ്രായം പറയാൻ കഴിയുമോ എന്ന് ഞാൻ ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു - നമ്മുടെ ദുഃഖം അനുഭവിക്കുന്നതിനും അതിനെ ബഹുമാനിക്കുന്നതിനും സൗഹൃദത്തിനും ഇടയിലുള്ള ബന്ധം.
പിഒ: നിങ്ങൾക്കറിയാമോ - ഞങ്ങൾ ഇത് പ്രത്യേകമായി പറഞ്ഞില്ല, പക്ഷേ എന്നെ അറിയിക്കൂ - അതിനുള്ള ഒരു ഉദാഹരണമായി പിന്തുണാ ഗ്രൂപ്പുകളുടെ ശക്തിയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഇത് നല്ല സമയമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. മരണസമയത്ത് അവർക്ക് അപരിചിതരായിരുന്ന നഷ്ടത്തിലൂടെ കടന്നുപോയ മറ്റുള്ളവരുമായി ബന്ധപ്പെടുന്ന ചില ആളുകൾ മനോഹരമായ ഒരു അടുപ്പം സൃഷ്ടിക്കുന്നത് ഞാൻ കേൾക്കും. അവർ പറയും, "എന്റെ ചില സുഹൃത്തുക്കളെയും കുടുംബാംഗങ്ങളെയും അപേക്ഷിച്ച് ഇത് എനിക്ക് കൂടുതൽ അടുപ്പമുള്ളതായി തോന്നുന്നു, കാരണം ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് നമ്മുടെ നഷ്ടം പങ്കിടുന്നു."
ഒരു സമൂഹത്തിന്റെ ഭാഗമായി അത് വളരെ പ്രധാനമാണ്, ആരെങ്കിലും അവരുടെ നഷ്ടത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ കേൾക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ നഷ്ടം സംഭവിച്ചു, അവിടെ അടുപ്പമുണ്ട്, അത് മനോഹരമായ, പവിത്രമായ, ആഴത്തിലുള്ള അടുപ്പം മാത്രമാണ്. ടിമ്മിനും എനിക്കും പരസ്പരം ലഭിച്ച അനുഭവം അതാണ്. ഞങ്ങൾക്ക് ഞങ്ങളുടെ നഷ്ടങ്ങൾ ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട്, വർഷങ്ങളായി ഞങ്ങൾക്ക് സൗഹൃദമുണ്ട്. ഞങ്ങൾ ഇതിൽ പ്രവർത്തിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു, ഞങ്ങളുടെ നഷ്ടങ്ങൾ പരസ്പരം പങ്കുവെക്കാനും ഈ സന്ദേശം ലോകത്തിന് മുന്നിൽ എത്തിക്കാനും ടിമ്മിനും എനിക്കും ഇത് ഒരു അത്ഭുതകരമായ സമയമായിരുന്നു.
സ്നേഹം, പിന്തുണ, കാരുണ്യം, യാഥാർത്ഥ്യങ്ങൾ പങ്കുവയ്ക്കൽ, പരസ്പരം കഥ പറയൽ എന്നിവയുടെ ബന്ധം ഉള്ളപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ഉണ്ടായിരിക്കാവുന്നത്ര ആഴത്തിലുള്ള ഒരു സമൂഹമാണിതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ആളുകൾ തുറന്ന് അവരുടെ കഥ പറയുകയും കഥ സ്വീകരിക്കുകയും അത് ശരിക്കും സൃഷ്ടിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ - നിങ്ങൾ വിവരിച്ചതുപോലെ - പരസ്പരം അതിശയകരവും ആഴമേറിയതും സ്നേഹനിർഭരവും അടുപ്പമുള്ളതുമായ ഒരു ബന്ധം ഉണ്ടാകുമെന്ന് ഇതിൽ നിന്ന് ഞങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.
ടിഎസ്: ഞാൻ പാട്രിക് ഒ'മാലിയുമായി സംസാരിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. ടിം മാഡിഗനൊപ്പം, അദ്ദേഹമാണ് ഗെറ്റിംഗ് ഗ്രിഫ് റൈറ്റ്: ഫൈൻഡിംഗ് യുവർ സ്റ്റോറി ഓഫ് ലവ് ഇൻ ദി സോറോ ഓഫ് ലോസ് എന്ന പുതിയ പുസ്തകത്തിന്റെ രചയിതാവ്. പാട്രിക്, നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ ഹൃദയത്തിനും ഈ മനോഹരവും പ്രതീക്ഷ നൽകുന്നതുമായ പുസ്തകം എഴുതാൻ നിങ്ങൾ നൽകിയ എല്ലാ ഊർജ്ജത്തിനും വളരെ നന്ദി. വളരെ നന്ദി.
പിഒ: ശരി, നന്ദി ടാമി. ഈ സമയം എനിക്ക് വളരെ നന്ദി.
ടിഎസ്: സൗണ്ട്സ് ട്രൂ.കോം. കേട്ടതിന് എല്ലാവർക്കും നന്ദി. നിരവധി ശബ്ദങ്ങൾ, ഒരു യാത്ര.
ഈ അഭിമുഖത്തിന്റെ ഓഡിയോ റെക്കോർഡിംഗ് നിങ്ങൾക്ക് ഇവിടെ കേൾക്കാം.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!