Bir topluluk olarak nasıl değiştiğimizin, sadece kaybımız için utanç duymamakla kalmayıp, hala yas halinde olduğumuz için başkalarını kendimizden korumak zorunda hissetmeyeceğimiz bir ortam yaratabilmek için çok önemli olduğunu düşünüyorum.
TS: Şimdi, biraz daha derinlemesine incelemek istiyorum çünkü "Ne söyleyeceğimi bilmiyorum. Aslında bu doğru bir yol değil; önemli olan senin varlığın." diyorsun. Ama karta ne yazacağımı bilmiyorum. Telefonda konuşurken ne söyleyeceğimi bilmiyorum. Yakın bir arkadaşımla görüşüp yanında oturabiliyorsam sorun değil, ama o yakın çevrede olmayan insanlara nasıl mantıklı bir şekilde ulaşacağımı bilmiyorum. Çok üzgünüm ve aramda böyle bir bağ yok. Ne yapacağımı bilmiyorum. Sanırım birçok insanın sık sık yaşadığı bu durumlar için tavsiyen ne olur?
PO: Evet, bence yine basitlik iyidir ve bu, samimi bir "Bu zor dönemden geçtiğin için üzgünüm." ile başlayabilir. Ve bence bu, bağ kurmanın en kısa versiyonu. Bunun ötesinde, eğer istersen, onunla olan hayatın hakkında, bunun senin için ne anlama geldiği hakkında daha fazla şey duymak istiyorum. Dinleyebilmek istiyorum, ama bence ilk tepki sadece -abartılı gelebilir ama bunu söylemenin başka pek bir yolu yok- "Çok üzgünüm. Bu konuda sana sevgi ve başsağlığı diliyorum." demek. Sonra, daha ileri gitmeyin; "Ve, nasıl hissettiğini çok iyi biliyorum." ya da "Daha iyi olacağını biliyorum." demeyin. Sadece, onların üzüntüsüne olan üzüntünüzü kabul etmeyi bırakın.
TS: Tamam, Patrick, biraz zorlanacağım. Uzman sensin, ama ben bir kayıp deneyimi yaşadım ve "Kaybın için üzgünüm" yazan birçok kart aldım. Ve bir noktada fark ettim ki hiçbiri bana dokunmadı veya içime işlemedi. "Ah," dedim. "Artık herkes 'Kaybın için üzgünüm' demeyi biliyor." dedim. Yani, "Kaybın için üzgünüm" yazan 50 kartım var. Ve hiçbiri bana gerçekten dokunmadı.
PO: Doğru.
TS: O kartlar beni etkilemedi.
PO: Evet, eğer buna bakarsanız ve katılıyorum, bu söylenebilecek en basit ve kısa şey olabilir. Ama keşke duysaydım dediğiniz şey açısından bakarsanız, size geri dönmeye çalışayım: Keşke duysaydım dediğiniz şey nedir?
TS: Daha kişisel bir şey, "Blah, blah, blah'ın senin için ne kadar önemli olduğunu biliyorum." Evet, böyle bir şey olsaydı yardımcı olabilirdi. Sanki Hallmark "Kaybınız için üzgünüm" demiş gibi.
PO: Doğru, doğru. Katılıyorum. Yani bunu yine bir başlangıç noktası olarak görüyorum, ama bence daha kişisel bir şey var: Onu ne kadar sevdiğini biliyorum - ya da yine, "Biliyorum" değil, "Onun olmadan hayatının çok zor veya farklı olacağını tahmin ediyorum." Daha kişisel bir dokunuşu olan bir şey.
Ya da o kişiyi tanıyıp, "Hayatında kim olduğunu elimden geldiğince biliyordum ve bu senin için ne büyük bir eksiklik veya boşluk olabilir," deselerdi. Bu tür şeyler, olması gereken herhangi bir şeyi abartmaya çalışmadan, bir adım daha ileri gider. Ve bence bir sonraki seviye gerçekten daha kişisel: "Bana daha fazlasını anlat. Nasılsın, anlat."
TS: Şimdi, danışman koltuğunda oturmuş, insanların yas sürecinde duydukları yıkıcı şeyleri sizinle paylaştıklarını duyduktan sonra, dinleyicilerimiz için tarihsel olarak gerçekten çok acı verici olan bazı şeyleri özetleyebilir misiniz? Bunları yapmayın.
PO: Evet, duyduğum bazı şeyler... Yani, en tutarlı olanı, küçümsenmiş hissettirmesi. Tepki ise, "Bu o kadar da büyük bir kayıp değil." demek. Yani, ima edilen şey, seni tanıdığımızı, iyileşeceğini ve bir savaşçı olduğunu bildiğin. Bu da yine kabullenmeyi değiştiriyor.
Bazen -sanırım kitapta da anlattığım gibi- bebeği ölmüş bir kadının beni görmeye geldiği ve akrabalarından birinin ona, "Biliyor musun, Tanrı o bebeği senden daha çok istemiş olmalı," dediği bir hikâyeyi anlatırım. İşte bu çok zararlı. Zavallı kadın, cezalandırılıp cezalandırılmadığı sorusuyla gerçekten boğuşmak zorunda kalmış.
Böyle keskin şeyler elde edilebilir. Tekrar ediyorum, o kadının kötü niyetli olup olmadığını yargılayamıyorum -ki öyle olduğundan da şüpheliyim- ama bu, insanın kendi karakterini sorgulamasını gerektirecek türden bir şeydi. "Bende bir sorun mu var, yanlış bir şey mi yaptım?"
Çoğunluğun bu kadar incitici olmadığını söyleyebilirim. Çoğunluk sadece bir şekilde küçümsüyor veya yine, basitleştirme eğiliminde olan bir klişe. Ve tüm klişeler genellikle daha iyi olan bir şeye, daha olumlu olana yönelir. "O daha iyi bir yerde" veya "En azından dolu dolu bir hayat yaşayabildi." Bunlar -inancınıza bağlı olarak- mutlaka doğru olmayan şeyler değil, ama şu anda bulunduğum noktada değiller. Şu anda bulunduğum nokta, hayatımın bu kaybedilen ilişkisinin derin özlemi ve acısında.
TS: Şimdi, yaptığınız bir diğer yorum da, insanların sık sık "Yardımcı olabileceğim bir şey varsa lütfen bana bildirin" gibi şeyler söylemesi. Ama bu bazen en etkili şey olmayabiliyor çünkü siz gerçekten bir yardım sunmuyorsunuz; hiçbir sonuç almadan öylece savuruyorsunuz. Bunu ilginç buldum çünkü bazen bir kayıp yaşadığımda ya böyle bir şey söylerim ya da söylemeyi düşünürüm, çünkü yardım etmek istiyorum ama aynı zamanda kendimi etkisiz hissediyorum ve muhtemelen hiçbir şey yapmayacağım. Bu konuda ne önerirsiniz?
PO: Aslında bir şeyler yap, bilirsin işte, şunu söyle—
TS: Ah, o!
PO: Evet, öyle. "Önümüzdeki Perşembe sana akşam yemeği getireceğim ve eğer ziyaret etmek istersen, ziyaret edebiliriz. Yoksa ben bırakırım." veya "Bana öyle geliyor ki çimlerinin biçilmesi gerekiyor, ben halledebilirim." veya "Çocukların alınması gerekiyor mu?" Bu tür açık uçlu teklifler yerine, yapılacak bir şey olup olmadığını görmek için radarınızı kullanın - çünkü yine, iyi niyetli olduğunu düşünüyorum. Ama çok az kişi bunu yapacaktır. Bu yüzden, sezgileriniz size yardımcı oluyorsa, yapılabilecek bir şey görüp onu gerçekten yapabilmeniz gerektiğini düşünüyorum. Ve sonra tekrar yapabilirsiniz.
Yani, yas tutanların ihtiyaç duydukları yardımı istemek zorunda kalmak istemediklerini düşünüyorum. İsteyebilirler ve isteyebilirler de, ama yardım teklif edilmesi iyi bir şey. Reddedilirseniz, bunu kişiselleştirmeyin. Teklif edilmesi daha iyidir, böylece neye ihtiyaç duydukları hakkında biraz daha fazla şey öğrenebilirsiniz. Bence bu, sık sık dile getirilen, sık sık yapılan bir ifade ve zamanla anlamsızlaşmayabilir.
TS: Bence birçok insanın düştüğü tuzaklardan biri -ki ben de düştüğümü biliyorum- kaçınmaktır. Ben o kişiden bir şekilde kaçınıyorum çünkü aslında... sadece kaçınıyorum. Ve bu, aslında onların gerçekten istediği kabulün tam tersi gibi görünüyor.
PO: Evet, kaçınma birkaç şekilde olabilir. Birincisi, "Nasıl olduklarını sorarak kendilerini daha kötü hissetmelerini istemiyorum." Pekala, konuşmak istemediklerini söylemelerine izin verin. İnsanların, birinin olabildiğince izole olmasındansa, "Bana ihtiyacım olandan fazlasını veriyorsun" denmesini tercih etmelerini gerçekten tavsiye ederim.
Evet, gerekirse yanına gidip kendine bir not yazmanın önemli olduğunu düşünüyorum; "Ölüm yıldönümü. Birini aramam gerek." Ya da sadece bir e-posta, "Bugün seni düşünüyordum." Ya da "Biliyor musun, seni kahveye götüreyim. Babanı pek iyi tanımıyordum. Onun hakkında birkaç hikaye duymak isterim." Sadece iletişime geçmek bile, bu süreçte birbirimize vermemiz gereken desteği sunmaktır diye düşünüyorum.
TS: Şimdi, kitaptan aldığım ve yorumlamanızı istediğim bir cümle var; yas tutan insanların gerçekten özlediği ve ihtiyaç duyduğu dinleme türüyle ilgili. İşte alıntı: "Derin bir dikkatle ve şefkatle dinlemek, dinlenen kişinin beyninde kelimenin tam anlamıyla bir şeyleri değiştirir." demişsiniz. Bunu çok ilginç buldum. Dinlenen kişinin beyninde neler oluyor?
PO: Biliyorsunuz, terapi sektöründe uzun zamandır yaptığımız şeyi, faydalı olduğuna dair pek fazla bilimsel kanıt olmadan yapıyoruz. Öyleyse, artık ortaya çıkan tüm bu beyin bilimine sahip olmamız ne kadar şanslıyız? Beynin fotoğraflarını çekip, belki de gerçekten bir şeyler olup olmadığını görebiliyoruz.
Yani, bence beyinde olan şey, derin bir kabul ve tanımanın zihni açması ve bunun yeni sinir yolları yaratması; böylece söylemem gerekenleri söyleyebiliyorum, kabul görüyor ve destekleniyorum, kendimi savunmak veya eleştirmek zorunda kalmıyorum ve bu, içinde bulunduğumuz zihin durumu üzerinde gerçekten güçlü bir etkiye sahip çünkü bu sevgi dolu, şefkatli, destekleyici bir uyum. Ebeveynlik yapmış olanlarımız, biliyorsunuz, bunu 50 yıl önce çocuklarımızı nasıl dinleyeceğimiz konusunda öğrendik.
Dinleyip düşünebilirseniz, bazen rehberlik edip koçluk yapmaktan çok daha ileri gidebilirsiniz. Benim insanlığımla senin insanlığın birleştiği bir şey olur. Aslında, muhtemelen her şeyden çok olan şey, güvenlik duygusudur; içimdekileri ona anlatırken bu kişiyle kendimi güvende hissedebilmemdir ve böylece rahat, acısız olmayan bir zihin durumunda oluruz, ancak yargılanacağımızı, eleştirileceğimizi veya yaptığımız şeyde terk edileceğimizi hissettiğimiz için kendimizi güvende hissetmediğimiz endişeli bir zihin durumunda olmayız.
Yani, "Bu tür bir dinleme ne işe yarar?" diye özetlediğimizde, güven duygusu yarattığını düşünüyorum. Zihnimiz güven duygusuyla nasıl tepki veriyor? Bu, kendimizi duymamızı, anlamamızı ve gerçekten kendi öz şefkatimizi yaratmamızı sağlıyor çünkü deneyimlediğimiz şeyin, birini sevdiğimizde olan şey olduğunu anlıyoruz.
TS: Patrick, Getting Grief Right kitabında "Pozitiflik Kültürü" adını verdiğin bir bölüm var. Çağdaş Batı kültürümüzün keder ve yasla nasıl başa çıktığına, "Bunun üstesinden gel! Sen güçlüsün!" vurgusuyla bakıyorsun. Keder ve yasa diğer zamanlarda ve diğer kültürlerde nasıl yaklaşıldığını ve çağdaş kültürümüzün bu diğer zamanlardan ve kültürlerden ne öğrenmesi gerektiğini merak ediyorum.
PO: Muhtemelen kültürümüzde, hayatın daha çok topluluk içinde yaşandığı, yakınını kaybedenlerin bir süreliğine onurlandırıldığı sanayi öncesi dönemleri hatırlarız. Siyah veya siyah kol bandı takmayı hatırlarsınız.
Yani, yas tutanlar toplumda özel bir dönemden geçiyor olarak değerlendiriliyordu. Teoriye göre, sanayileşme başladığında ve toplumlar bir şekilde çöktüğünde ve herkes bir şekilde bir araya geldiğinde, buna dair hiçbir zaman veya kabul yoktu. Dolayısıyla, kendi kültürümüzde belirli bir noktada toplumda iyi bir kabul ve ritüeller olduğunu düşünüyorum ve bunlar modernleşmeyle değişti.
Elbette, yas tutanlar için zaman ayırıp ritüeller oluşturan ve bu süreci zaman içinde atlatmalarına yardımcı olan diğer kültürlerin antropolojilerini okuyabilirsiniz.
Pozitiflik kültürü... Kitapta bunun tarihi hakkında biraz yazıyoruz ve kültürümüzde çok derin, çok derin bir yeri var. Pozitifliğin özünde yanlış bir şey olduğunu iddia etmiyorum. Ama duyguları olumsuz ya da olumlu olarak etiketlemeye başladığınızda, büyük ihtimalle yas duygularını da olumsuz olarak etiketleriz. Ve bu tehlikeli. Bu da yine yanlış yaptığımı ima ediyor.
Olumsuz veya olumlu duygu etiketi, insan deneyimlerimizin çoğuna uygulanmamalı. Bunlar sadece deneyimlediklerimiz. Bu kültürde mücadele etmek zorundayız ve ben, yas tutan ve olumsuz duygulara saplanıp kaldıklarını veya yeterince olumlu olmadıklarını görmezden gelen insanlara farklı bir şekilde davranmamız gerektiğini söyleyen birçok sesten biriyim. Bence farkında olmadan yaptığımız bir diğer şey de, yas tutmuyormuş gibi görünen insanları ödüllendirmek ve onlara olumlu diyeceğiz. Size şunu garanti edebilirim ki, birçoğu yas tutmuyormuş gibi davranıyor çünkü güvende hissetmiyorlar ve gün bitip kapı kapandığında, kayıplarının üzüntüsünü yaşamak zorunda kalıyorlar.
Bunu dilden de duyabilirsiniz. "Nasıl gidiyor?" "Aman Tanrım, berbat durumdalar. Perişan haldeler." Bilirsiniz: "Ayağa kalkıp bir türlü hareket edemiyorlar." Kederlerinden bahsetmişken, "Nasıl gidiyor?" "Harika, birkaç gün içinde işe dönecekler." "Gerçekten mi? Yani olumlu bir insan."
Bence dilimiz - illa ki zarar verme niyetiyle değil - iyi gidiyorsanız olumlu bir insan olduğunuzu bir şekilde vurguluyor. Ancak, iyi gidiyor olmak, o kişinin yaşadığı her şeyi kapatmak zorunda kalması anlamına gelebilir.
Dinleyiciler için: Birinin nasıl olduğunu ve nasıl göründüğünü bilmediğinizin bilincinde olun, bu, belirli bir durumda günü atlatmak için yapması gereken şey olabilir. Elbette, yaslarını ve yas süreçlerini olumlu ya da olumsuz bir şey olarak etiketlememeye dikkat edin. Bu, kendiliğinden buna yol açmaz.
TS: Hayatının bu noktasında Patrick, kederini nasıl onurlandırıyorsun? Bize bahsettiğin bebeğin Ryan'la veya hayatındaki herhangi bir kederle ilgili olarak ne yapıyorsun?
PO: Şey, tam da ölüm yıldönümündeydik, çalışmıyorum. O öldüğünden beri her gün bunu yapmadım, o da 17 Mayıs'tı. 17 Mayıs'ta eşimle birlikte mezarlıkta vakit geçirdik ve iki üç aile üyemiz vardı; annem ve babam oğlumun yanına gömüldü. Bu yüzden bu yolculuğu yapıyoruz.
Bu kitap gerçekten de öyleydi. Onu onurlandırmanın bir yoluydu ve insanların yıllar sonra burada olduğumu görmelerini çok istiyorum. Ve bu kitabı yazma sürecinde, içimde bir hüzün dalgasının yükseldiği ve "Aman Tanrım, bugün 36 yaşında olacaktı. Bütün bunlar nasıl olurdu?" diye düşündüğüm günler oldu.
Onun kadar genç birini kaybettiğinizde, bir "o kimdi" ve bir de "o kim olması gerekiyordu" sorusunun çok farkındayım, bu yüzden bunun çok farkındayım.
Noel'de sevgili Japon gelinim -bu bizi biraz hazırlıksız yakaladı- "Bugün kültürüme uygun bir şey yapalım. Mezarlığa yiyecek götürebilir miyiz?" dedi. "Evet, götürebiliriz." Sevdiklerimizin gömüldüğü yeri görmek için mezarlığa hiç gitmemişti. Bu yüzden ailemizi ve torunlarımızı alıp Noel günü mezarlığa gittik ve her mezara bir kurabiye koyduk. Çok tatlı bir şeydi.
Onun kültüründe, yılda birkaç kez mezarlığa gidip atalarını onurlandırırlar ve bunu çok belirgin şekillerde yaparlar. Bunu yapma yollarından biri de onlara yiyecek bırakmaktır. Bu yüzden bize gerçek bir hediye getirdi. Bunu her yıl yaparız. Bir tatile gider, mezarlığa gider ve biraz yiyecek bırakırız.
TS: Şimdi, Getting Grief Right'ta vurguladığınız şeylerden biri, her birimizin kendine özgü bir yas tutma biçimine sahip olduğu; yas tutmanın tek bir yolu olmadığı. İnsanların bunu anlamaları neden bu kadar önemli? Her birimizin kendine özgü bir yas tutma biçimi var.
PO: Sanırım bunların hepsi, yas tutarken kendimizi eleştirmemeye dikkat etmemiz fikriyle ilgili. Birkaç şeyin gerçekleştiği fikrinden bahsediyoruz. Birincisi, benzersiz bir ilişkimiz var. Benzersiz bir bağımız var. Yani bu, benzersizliğimizin bir parçası.
Diğeri ise kendi kişilik tipimizin olmasıdır. Temel hücrelerimizde nasıl bir yapıya sahip olduğumuz bununla büyük ölçüde alakalıdır. Dolayısıyla, bu benzersizlik, nasıl yas tutmanız gerektiğini düşündüğünüz veya başkalarının nasıl yas tuttuğunu gördüğünüz konusunda rekabetçi veya mukayeseli olmak değil, yine de bunu "Ben buyum. Bu benim hikayem." olarak kendinize mal etmektir. Bir aile içinde elbette birçok örtüşen hikaye olsa da, yine de bir benzersizlik hissi vardır.
Bağlanma noktasını ortaya çıkarmak için bu benzersizliği gerçekten vurguluyoruz; bağlanmanın temelinde bu yatıyor. Bağlanmadığımız kişiler için bir daha yas tutamayız ve sevdiğimiz ve bağlanmaya mahkûm olduğumuz için bağlanıyoruz. Bu benzersizliğe hem nasıl olduğumuz, kim olduğumuz, ölüm koşulları, bulunduğumuz yaşam evresi açısından bakıyoruz. Bunların hepsi hikâyemizin bir parçası. Dolayısıyla, bundan bahsederken asıl yapmaya çalıştığımız şey, insanların hikâyelerini derinleştirmelerine yardımcı olmak. Bilmedikleri şeyler değil; kitaptaki amacımız, bunu daha önce hiç görülmemiş şekillerde ortaya çıkarmak.
TS: Patrick, sana bir anlamda çok kapsamlı bir soru sormak istiyorum. "Yas Tutmak" kitabını okurken, hayatımdaki çeşitli kayıpları düşündüm. Ama aynı zamanda tür kaybı, çevre ve tüm gezegeni ilgilendiren diğer toplumsal sorunlar hakkında da bir yas duygusuna kapıldım. Kendi kendime, "Acaba Patrick O'Malley, çevre ve toplumsal olarak hissettiğimiz yas konusunda yası doğru anlamak konusunda ne diyor?" diye düşündüm.
PO: Ölüm kaybıyla başa çıkma yaklaşımımız çok netti, ancak yaşam kaybını da aynı şekilde anlamak gerçekten çok önemli. Yaşam kaybı, az önce anlattığınız gibi şeylerdir: dünyada bizi üzen şeyler; dünyanın dört bir yanında bizi üzen şeyler; çevreye olanlar; bozulan arkadaşlıklar; boşanmalar. Çok fazla yaşam kaybı var.
Söyleyeceğim şey şu ki, bu yine kim olduğunuz ve neye bağlı olduğunuzu bulduğunuz açısından benzersiz olacak. Dolayısıyla, çevreyle, türlerle, kültürle veya her neyse onunla ilgili bir tür hisle ilişkili bu keder hissini fark ederseniz, biraz geriye dönüp şöyle deyin: "Eğer bu üzüntüyü hissediyorsam, bu bana dünyanın belirli bölgelerine, dünyamın tehlikede olan veya ölmekte olan belirli bölgelerine olan bir bağlılığımı anlatıyor ve bu yüzden bundan dolayı üzüleceğim." Bunda sağlıksız veya teşhis edilebilir bir şey yok. Bu, kalbinizin aldığını ve ona bağlandığını ve bununla bir bağ kurduğunuzu gösteriyor. Ve bu bağ yok olma, ölüm veya her neyse tehdit altında olduğunda, doğal tepkimiz yine o kayıp ve üzüntü hissini yaşamaktır.
TS: Bu kadar çok insanla çalışmış biri olarak, kederimizin bağlılığımızın veya sevgimizin bir işlevi olduğu fikrine bağlandığımızda ne gibi bir değişim yaşandığını görüyorsunuz? Bu, kederli kişiyi nasıl değiştiriyor?
PO: Bence yaptığı şey baskıyı azaltmak. Ve "Şimdi üzgün olduğuma göre, mesele aşkım" demek, "Benim sorunum ne?" demekten daha zor. Bence önemli - karmaşık bağlanma hakkında konuşmak için biraz bu konuya gireceğim.
Kitapta bundan bahsediyorum. Neden yas tutmadıklarını, hatta neden rahatlama hissettiklerini merak eden birçok insan görüyorum -ki bu insanların söylemesi çok zor bir şey-. Aslında aynı prensip, yani o bağlanma karmaşıktı. O bağlanma -eğer buna bağlanmak isterseniz- tehlikeli olabilirdi.
Bana gelip "Hayatımda biri öldü ve şu an hissettiğimden daha fazlasını hissetmem gerekirdi." diyen çok insan oluyor. "Neden bu kadar çok şey hissediyorum?" sorusunun tam tersini duyuyorum.
Bu hikâyeye girdiğimizde, genellikle gördüğümüz şey -ya da sonunda olan şey- bağlanmanın kendisinin güvenli olmadığı için tehlikede olduğudur. Üzüntülerinin aşkla ilgili olduğunu fark eden insanlarda gördüğüm rahatlamaya benzer bir durum bu. Yas tutmamalarının bir karakter kusuru olmadığını, düşündükleri gibi yas tutmadıklarını, aslında karmaşık ve hatta belki de acı verici ve zarar verici bir bağlanmaya dayandığını anlayan insanlarda da büyük bir rahatlama görüyorum.
Yani çoğunlukla -soruyu cevaplamak gerekirse- gördüğüm rahatlama, her iki yönde de -ya "Neden şu anda hissettiğimden daha fazlasını hissetmiyorum?" ya da "Neden şu anda hissettiğim kadarını hissediyorum?"
TS: Peki, uzun süredir hasta olan veya yaşlı bir insan öldüğünde ve "Acılarından kurtuldular" hissi oluştuğunda birçok insan rahatlama hissetmiyor mu?
PO: Doğru.
TS: Bu söylediklerinizle nasıl uyuşuyor?
PO: Bu, genellikle sevgi dolu bir bağlılığa dayanan bir tür rahatlamadır ve bu da birinin acısına duyulan şefkattir. Birinin ruhunun bedeninden kurtulması bir rahatlamadır. Hâlâ bazı insanların "Bu doğru gelmiyor. Bunu düşündüğüm için bile suçluluk duyuyorum." dediğini duyuyorum.
Ama yine de, onlara olan sevgileri açısından bakarsanız, bu onların acıları ve ızdırapları için duydukları derin acıydı. Dolayısıyla, bunu sevgiye bağlamak ve sevdiğiniz kişinin acı çektiğini anlamak, rahatlama hissini yanlış bir şey hissediyormuşsunuz gibi hissettirmez.
TS: Sohbetimizi bitirmeden önce vurgulamak istediğim bir şey var. Geçenlerde mezarlığa gidip ailenizden vefat etmiş kişilere kurabiye ikram ettiğinizden bahsediyordunuz. Kitapta, kederi farklı bir şekilde, "Yaşayanlar ve ölenler arasında devam eden bir ilişki" şeklinde düşünebileceğimizi yazdığınız bir şey var. Bu gerçekten dikkatimi çekti; hayatımızda keder ortaya çıktığında, bunun bizimle ölenler arasındaki ilişkinin bir parçası olduğu fikri. Bu beni çok etkiledi ve bu konuda bir yorum yapabilir misiniz acaba?
PO: Evet, bunu tanımlamanın klinik bir yolu -ya da en azından bir model- kalıcı bağlar fikridir; bağlarımız ölümden sonra bitmez. Kapanış modelindeki adımlara ve aşamalara baktığınızda, neredeyse, hatta belki de, bağın ölüm yüzünden koptuğu, devam eden bir ilişkinin olmadığı anlamına geliyor. Dolayısıyla, ben açıkça kalıcı bağlar ve ilişkinin onurlandırılması - hatırlamanın, düşünmenin, yazmanın, ritüellerin, her neyse, bu ilişkiyi bu hayatta sürdürmesi - taraftarıyım.
Diğer kültürler muhtemelen bunu bizden farklı, hatta belki de daha fazla yapıyor. Ve bence bu kültürdeki diğer alt kültürlerde bile, bu oldukça kabul edilebilir bir düşünce biçimi. Ama bence bu iki kelime bunu ifade etmenin gerçekten hoş bir yolu; yani kalıcı bir bağ. Ölüm yüzünden sona eren bir bağ değil. Ve evet, bu süreci, onurlandırıyormuş gibi hissettiren herhangi bir şekilde sürdürmek çok sağlıklı bir durum.
TS: Son olarak Patrick, "Yas Tutmak" kitabını yakın bir arkadaşın ve ortak yazar Tim Madigan ile birlikte yazdın. Kitabı okurken beni etkileyen şeylerden biri, acımızı derin ve saf bir şekilde hissettiğimizde, bunun bizi dostlukla ve bazı insanları ne kadar çok sevdiğimizle nasıl bağlayabildiğiydi. Acaba bu konuda bir yorum yapabilir misin? Acımızı hissetmek, onu onurlandırmak ve dostluk arasındaki bağlantı.
PO: Biliyorsunuz, bunu özellikle söylemedik ama izin verin, destek gruplarının gücünden bahsetmenin iyi bir zaman olduğunu düşünüyorum. Kayıp yaşayan ve ölüm anında kendilerine yabancı olan kişilerle bağ kuran bazı kişilerin hoş bir yakınlık kurduğunu duyacağım. Ve şöyle diyecekler: "Bu bana bazı arkadaşlarımdan ve aile üyelerimden daha yakın geliyor, çünkü kaybımızı birlikte paylaşıyoruz."
Bir topluluğun parçası olmak çok önemli ve birinin kaybından bahsettiğini duyduğunuzda ve siz de kaybınızı yaşadığınızda, bu çok güzel, kutsal ve derin bir yakınlıktır. Tim ve benim birbirimizle yaşadığımız deneyim kesinlikle budur. Kayıplarımız oldu ve uzun yıllardır dostluğumuz vardı. Bunun üzerinde çalışmaya devam ettik ve Tim ve benim için bu süreçte kayıplarımızı birbirimizle paylaşmak ve bu mesajı dünyaya iletmek harika, bağ kuran bir zaman oldu.
Bence bu, sevgi, destek, şefkat, gerçeklik paylaşımı ve birbirinizle hikayenizi anlatma gibi bir bağ kurduğunuzda sahip olabileceğiniz en derin topluluktur. Bundan elde etmeyi umduğumuz şey şu: İnsanlar açılacak, hikayelerini anlatacak, hikayeyi alacak ve gerçekten de -sizin de anlattığınız gibi- harika, derin, sevgi dolu ve samimi bir bağ kuracaklar.
TS: Patrick O'Malley ile konuşuyordum. Tim Madigan ile birlikte, "Yas Tutmak: Kaybın Üzüntüsünde Aşk Hikayenizi Bulmak" adlı yeni kitabın yazarı. Patrick, içten kalbin ve bu güzel ve umut dolu kitabı yazmak için harcadığın tüm enerji için çok teşekkür ederim. Çok teşekkür ederim.
PO: Teşekkür ederim Tami. Bu zamanı çok takdir ediyorum.
TS: SoundsTrue.com. Dinlediğiniz için hepinize teşekkürler. Birçok ses, tek bir yolculuk.
Bu röportajın ses kaydını buradan dinleyebilirsiniz.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!