ฉันคิดว่าการเปลี่ยนแปลงของเราในฐานะชุมชนเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งต่อการสร้างสภาพแวดล้อมที่เราไม่เพียงแต่ไม่ต้องรู้สึกละอายต่อการสูญเสียของเราเท่านั้น แต่ยังไม่รู้สึกว่าเราต้องปกป้องผู้อื่นจากตัวตนของเรา เพราะเรายังคงอยู่ในภาวะโศกเศร้า
TS: ตอนนี้ฉันอยากจะเจาะลึกลงไปอีกหน่อย เพราะคุณกำลังพูดว่า "ฉันไม่รู้จะพูดอะไรดี มันไม่ใช่วิธีที่ถูกต้อง สิ่งสำคัญคือการมีคุณอยู่ด้วย" แต่ฉันไม่รู้ว่าจะเขียนอะไรลงในการ์ด ฉันไม่รู้ว่าจะพูดอะไรเมื่อได้รับโทรศัพท์ ถ้าเป็นเพื่อนสนิทแล้วฉันนั่งข้างๆ เฉยๆ ก็อีกเรื่องหนึ่ง แต่สำหรับคนที่ไม่ได้อยู่ในแวดวงนั้น ฉันไม่รู้จะติดต่อเขาด้วยวิธีที่สมเหตุสมผลยังไง ฉันรู้สึกเศร้าใจมากและไม่มีความสัมพันธ์ที่ดีกับพวกเขา ฉันไม่รู้ว่าจะทำยังไง คุณมีคำแนะนำอะไรสำหรับสถานการณ์แบบนั้นบ้าง ซึ่งฉันคิดว่าหลายคนก็เจออยู่บ่อยๆ ค่ะ
PO: ใช่ครับ ผมคิดอีกครั้งว่าความเรียบง่ายก็ดีเหมือนกัน และสามารถเริ่มต้นด้วยคำพูดที่จริงใจว่า "ฉันเสียใจที่คุณต้องเจอกับช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้" และผมคิดว่านั่นเป็นการเชื่อมโยงที่สั้นที่สุด ยิ่งไปกว่านั้นคือ (ถ้าคุณอยาก) ผมอยากได้ยินเรื่องราวชีวิตของคุณกับเขาหรือเธอมากขึ้น ว่าเรื่องนี้มีความหมายกับคุณมากแค่ไหน ผมอยากรับฟัง แต่ผมคิดว่าการตอบสนองแรกสุดจริงๆ คือ (และมันอาจจะดูเกินจริงไปหน่อย แต่ก็ไม่มีวิธีอื่นใดที่จะพูดแบบนี้ได้) คือ "ฉันเสียใจมาก ขอแสดงความเสียใจอย่างสุดซึ้งกับคุณด้วย" จากนั้น [อย่า] พูดต่อ [อย่า] พูดว่า "และฉันรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร" หรือ "ฉันรู้ว่าทุกอย่างจะดีขึ้น" หยุดรับรู้ถึงความเสียใจของคุณที่มีต่อความเสียใจของพวกเขาเถอะ
TS: โอเค ผมจะท้าทายคุณหน่อยนะครับ Patrick คุณเก่งมาก แต่ผมเคยผ่านประสบการณ์การสูญเสียมาแล้ว และได้การ์ดหลายใบที่เขียนว่า "ฉันเสียใจกับการสูญเสียของคุณ" แล้วผมก็สังเกตเห็นว่าไม่มีใบไหนที่โดนใจหรือโดนใจผมเลย มันเหมือนกับว่า "โอ้" ผมก็เลยแบบ "ตอนนี้ทุกคนรู้แล้วว่าต้องพูดว่า 'ฉันเสียใจกับการสูญเสียของคุณ'" ผมเลยมีการ์ด 50 ใบที่เขียนว่า "ฉันเสียใจกับการสูญเสียของคุณ" แต่ไม่มีใบไหนโดนใจผมเลย
ปอ. : ถูกต้องครับ.
TS: การ์ดพวกนั้นไม่ได้กระทบฉันเลย
PO: ใช่ครับ ถ้าคุณมองตรงนั้น และผมเห็นด้วยว่าเป็นไปได้—นั่นเป็นสิ่งที่เรียบง่ายและสั้นที่สุดที่จะพูด แต่ถ้าคุณมองจากสิ่งที่คุณหวังว่าจะได้ยิน ผมขอลองอธิบายให้คุณฟังอีกครั้ง: คุณหวังว่าจะได้ยินอะไร?
TS: อะไรที่ส่วนตัวกว่านี้หน่อยสิ อย่างเช่น "ฉันรู้ว่าอะไรๆ บลาๆ บลาๆ มีความหมายกับคุณมากแค่ไหน" ถ้ามีแบบนั้นก็คงช่วยได้นะ ใช่ มันเหมือนกับว่า Hallmark เข้าใจแล้ว "ฉันเสียใจด้วยกับการสูญเสียของคุณ"
PO: ใช่ ใช่ ผมเห็นด้วย และผมหมายถึงว่าผมมองว่ามันเป็นจุดเริ่มต้นอีกครั้ง แต่ผมคิดว่ามีบางอย่างที่เป็นส่วนตัวกว่านั้นคือการที่ฉันรู้ว่าคุณรักเขาหรือเธอมากแค่ไหน หรืออีกครั้ง ไม่ใช่ "ฉันรู้" แต่เป็น "ฉันนึกภาพชีวิตของคุณที่ไม่มีเขาหรือเธอคงยากลำบากหรือแตกต่างไปจากนี้มาก" บางอย่างที่สัมผัสได้ถึงความเป็นส่วนตัวมากกว่า
หรือถ้าพวกเขารู้จักคนๆ นั้นดีพอที่จะพูดว่า "ฉันรู้จักเขาหรือเธอดีที่สุดเท่าที่ฉันจะทำได้ในชีวิตคุณ และรู้ว่ามันขาดหายไปหรือเป็นหลุมพรางอะไรสำหรับคุณ" คำพูดแบบนั้นก็ยกระดับขึ้นไปอีกขั้น โดยไม่พยายามกำหนดสิ่งที่จำเป็นต้องเกิดขึ้นมากเกินไป แล้วฉันก็คิดว่าระดับต่อไปน่าจะเป็นเรื่องส่วนตัวมากกว่า นั่นก็คือ "เล่าให้ฉันฟังอีก เล่าให้ฉันฟังหน่อยสิ ว่าคุณเป็นยังไงบ้าง"
TS: ทีนี้ หลังจากนั่งอยู่บนเก้าอี้ของที่ปรึกษาและได้ยินผู้คนเล่าเรื่องราวอันเลวร้ายที่พวกเขาได้ยินมาในกระบวนการโศกเศร้า คุณช่วยสรุปให้ผู้ฟังของเราฟังหน่อยได้ไหมว่า เรื่องราวเหล่านี้—เป็นสิ่งที่เคยถูกเล่าขานกันมาในอดีตนั้นเจ็บปวดมาก อย่าทำแบบนั้นเลย
PO: ใช่ครับ—สิ่งที่ไม่ควรทำ—บางอย่างที่ผมเคยได้ยิน—คือ สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นเสมอคือมันรู้สึกเหมือนถูกลดทอนความสำคัญลง คำตอบที่ได้คือ "นี่ไม่ใช่การสูญเสียครั้งใหญ่อะไร" ผมหมายถึงว่า นั่นคือสิ่งที่สื่อเป็นนัย—คือคุณรู้ว่าเรารู้จักคุณ และคุณจะสบายดี และคุณเป็นนักสู้—สิ่งเหล่านี้ก็เปลี่ยนการรับรู้ไปอีกครั้ง
เดี๋ยวนี้บางครั้ง—และฉันคิดว่าฉันเล่าเรื่องในหนังสือเกี่ยวกับผู้หญิงคนหนึ่งที่มาหาฉันและลูกของเธอเสียชีวิต แล้วญาติคนหนึ่งก็พูดกับเธอว่า "คุณรู้ไหม พระเจ้าคงต้องการลูกคนนั้นมากกว่าเธอ" นั่นมันน่าเจ็บใจจริงๆ ผู้หญิงที่น่าสงสารคนนั้นต้องคิดหนักกับคำถามที่ว่า [เธอ] ถูกลงโทษหรือเปล่า
คุณอาจจะเจออะไรที่มันดูมีขอบแบบนั้นก็ได้ อีกอย่าง ฉันไม่สามารถตัดสินได้ว่าผู้หญิงคนนั้นมีเจตนาไม่ดีหรือเปล่า — ฉันสงสัยว่าเธอมีเจตนาไม่ดีหรือเปล่า — แต่มันเป็นเรื่องที่ทำให้คนเราต้องมานั่งคิดทบทวนตัวเอง "ฉันมีอะไรผิดปกติหรือเปล่า ฉันทำอะไรผิดหรือเปล่า"
ผมอยากจะบอกว่าคนส่วนใหญ่ไม่ได้ทำร้ายจิตใจแบบนั้นหรอก คนส่วนใหญ่แค่พยายามลดทอนคุณค่าของตัวเองลง หรือพูดอีกอย่างก็คือ คำพูดซ้ำซากที่มักจะทำให้ทุกอย่างดูเรียบง่ายลง และคำพูดซ้ำซากเหล่านี้มักจะวนเวียนอยู่ในความคิดที่ว่าอะไรดีกว่า มองโลกในแง่ดีมากกว่า เช่น "เขาหรือเธอไปอยู่ในที่ที่ดีกว่าแล้ว" หรือ "อย่างน้อยพวกเขาก็ได้ใช้ชีวิตอย่างเต็มที่" คำพูดเหล่านี้ไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องโกหก (ขึ้นอยู่กับความเชื่อของคุณ) แต่มันไม่ใช่สิ่งที่ผมเป็นอยู่ตอนนี้ สิ่งที่ผมเป็นอยู่ตอนนี้คือความคิดถึงและความเจ็บปวดอย่างลึกซึ้งในความสัมพันธ์ในชีวิตที่สูญเสียไป
TS: ทีนี้ แล้วก็มีอีกความเห็นหนึ่งที่คุณพูดคือ หลายคนมักจะพูดว่า "ช่วยบอกผมหน่อยนะครับ ถ้าผมช่วยอะไรได้" แต่บางครั้งมันก็ไม่ได้ช่วยอะไรมาก เพราะคุณไม่ได้ให้ความช่วยเหลืออะไรจริงๆ เลย แค่โยนมันทิ้งไปเฉยๆ โดยไม่ทำอะไรเลย ผมคิดว่าน่าสนใจดี เพราะบางครั้งเวลาเกิดความสูญเสีย ผมก็จะพูดแบบนั้น หรือคิดจะพูดแบบนั้น เพราะผมอยากช่วย แต่ก็รู้สึกว่ามันไม่ค่อยได้ผล และผมคงไม่ทำอะไรเลย คุณมีคำแนะนำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ไหมครับ
PO: เอาล่ะ ทำอะไรสักอย่างสิ คุณรู้ไหมว่าต้องพูดว่า—
TS: โอ้ อย่างนั้น!
PO: ใช่ครับ ประมาณว่า "ฉันจะเลี้ยงอาหารเย็นวันพฤหัสหน้า ถ้าเธออยากมาเยี่ยม เราก็มาได้ ถ้าไม่ได้เดี๋ยวฉันเอาไปให้" หรือ "ดูเหมือนเธอต้องตัดหญ้าแล้วฉันจัดการให้" หรือ "ต้องรับเด็กๆ ด้วยไหม" ลองมองดู [และ] ใช้เรดาร์ดูสิว่ามีอะไรให้ทำบ้าง แทนที่จะเสนอแบบปลายเปิดแบบนั้น เพราะผมคิดว่า [มัน] หวังดี แต่น้อยคนนักที่จะทำตาม ดังนั้น ผมคิดว่าถ้าสัญชาตญาณของคุณทำงานให้คุณ คุณควรจะเห็นสิ่งที่น่าจะทำได้ แล้วลงมือทำจริงๆ แล้วก็ทำอีกครั้ง
ฉันคิดว่าคนที่สูญเสียคนที่รักคงไม่อยากจะขอความช่วยเหลือที่พวกเขาต้องการหรอก พวกเขาทำได้และอาจจะทำได้ แต่การมีคนเสนอความช่วยเหลือให้ก็เป็นเรื่องดี ถ้าถูกปฏิเสธก็อย่าไปใส่ใจกับมันมากนัก เสนอไปเลยดีกว่า แล้วคุณจะได้รู้อะไรเพิ่มขึ้นอีกหน่อยว่าพวกเขาต้องการอะไร ฉันคิดว่านั่นเป็นคำพูดที่พูดบ่อยๆ และพูดบ่อยๆ ซึ่งเมื่อเวลาผ่านไปก็ไม่ได้แปลว่ามันจะไร้ความหมายเสมอไป
TS: ฉันคิดว่าหนึ่งในกับดักที่หลายคนมักจะตกหลุมพราง—ฉันรู้ว่าตกหลุมพรางนั้น—คือการหลีกเลี่ยง ฉันแค่พยายามหลีกเลี่ยงคนๆ นั้น เพราะจริงๆ แล้วฉันไม่ได้—ฉันแค่หลีกเลี่ยง และดูเหมือนว่านั่นจะตรงข้ามกับการยอมรับที่พวกเขาต้องการจริงๆ
PO: ใช่ค่ะ และการหลีกเลี่ยงอาจเกิดขึ้นได้หลายทาง หนึ่งคือ "ฉันไม่อยากทำให้พวกเขารู้สึกแย่ลงด้วยการถามว่าเป็นยังไงบ้าง" ปล่อยให้พวกเขาบอกคุณเองว่าไม่อยากคุยดีกว่าค่ะ ฉันอยากสนับสนุนให้คนอื่นเลือกที่จะถูกบอกว่า "คุณให้ฉันมากกว่าที่ฉันต้องการ" แทนที่จะปล่อยให้ใครคนหนึ่งโดดเดี่ยวที่สุดเท่าที่จะทำได้
ใช่ค่ะ ฉันคิดว่าเป็นเรื่องสำคัญที่จะติดต่อและจดบันทึกไว้ ถ้าจำเป็น เช่น "วันนี้เป็นวันครบรอบการเสียชีวิต ฉันต้องโทรหาคุณ" หรือแค่ส่งอีเมลไปบอกว่า "วันนี้ฉันคิดถึงคุณ" หรือ "รู้ไหม พาคุณไปดื่มกาแฟหน่อยสิ ฉันไม่รู้จักพ่อของคุณดีนัก ฉันอยากฟังเรื่องราวเกี่ยวกับเขาบ้าง" การได้ติดต่อไป ฉันคิดว่ามันเป็นการให้กำลังใจแบบที่เราควรจะให้กันในยามที่เราเจอเรื่องแบบนี้
TS: ประโยคหนึ่งที่ผมหยิบยกมาจากหนังสือที่ผมอยากฟังคุณพูดถึงเรื่องนี้ มันเกี่ยวกับการฟังแบบที่คุณบอกว่าคนที่สูญเสียคนที่รักต้องการและต้องการจริงๆ และนี่คือคำพูดที่คุณพูดไว้: คุณบอกว่า "การฟังอย่างตั้งใจและเห็นอกเห็นใจอย่างแท้จริงสามารถเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่างในสมองของคนที่ถูกรับฟังได้" ผมคิดว่ามันน่าสนใจมาก เกิดอะไรขึ้นในสมองของคนที่ถูกรับฟัง?
PO: คุณรู้ไหมว่าในวงการบำบัด เราทำสิ่งที่เราทำมาเป็นเวลานานแล้ว โดยไม่ได้มีหลักฐานทางวิทยาศาสตร์มากนักที่บ่งชี้ว่ามันมีประโยชน์ ดังนั้น เราโชคดีใช่ไหมที่ตอนนี้เรามีข้อมูลทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับสมองออกมามากมายขนาดนี้ เราสามารถถ่ายภาพสมองและมองเห็นว่าอาจมีอะไรบางอย่างเกิดขึ้นจริงๆ ได้
ฉันคิดว่าสิ่งที่เกิดขึ้นในสมองคือ การยอมรับอย่างลึกซึ้งและการตระหนักรู้จะเปิดใจ และสิ่งที่เราจะพูดคือ มันสร้างเส้นทางประสาทใหม่ๆ ขึ้นมา ซึ่งฉันสามารถพูดสิ่งที่ฉันต้องการจะพูดได้ ได้รับการยอมรับและสนับสนุน โดยไม่จำเป็นต้องปกป้องหรือวิพากษ์วิจารณ์ตัวเอง และมันมีผลอย่างมากต่อสภาวะจิตใจของเรา เพราะมันคือความรัก ความห่วงใย และการปรับตัวเข้าหากัน พวกเราที่เคยเลี้ยงลูกมาก่อน ย่อมรู้ว่าเราเรียนรู้เรื่องนี้มา 50 ปีแล้ว ในแง่ของการฟังลูก
คุณจะไปได้ไกลกว่านั้นมาก หากคุณสามารถรับฟังและไตร่ตรองได้ มากกว่าการให้คำแนะนำและโค้ชเสียอีก มีบางอย่างเกิดขึ้นที่ความเป็นมนุษย์ของฉันและความเป็นมนุษย์ของคุณเชื่อมโยงกัน จริงๆ แล้ว สิ่งที่น่าจะเกิดขึ้นมากกว่าสิ่งอื่นใดคือความรู้สึกปลอดภัย ที่ฉันรู้สึกปลอดภัยกับคนๆ นี้ ขณะที่ฉันบอกเขาถึงสิ่งที่อยู่ในใจ ทำให้เราอยู่ในสภาวะจิตใจที่ผ่อนคลาย ไม่เจ็บปวด แต่เราไม่ได้อยู่ในสภาวะจิตใจที่วิตกกังวลจนรู้สึกไม่ปลอดภัย เพราะเรารู้สึกเหมือนจะถูกตัดสิน วิพากษ์วิจารณ์ หรือถูกละทิ้งในสิ่งที่เรากำลังทำอยู่
ฉันคิดว่าถ้าเราสรุปว่า "การฟังแบบนั้นมันช่วยอะไร" มันสร้างความปลอดภัย จิตใจของเราตอบสนองอย่างไรกับความปลอดภัย? มันเปิดกว้างขึ้น เราสามารถได้ยินตัวเอง เข้าใจ และสร้างความเมตตาต่อตัวเองได้อย่างแท้จริง เพราะเราเข้าใจว่าสิ่งที่เรากำลังเผชิญอยู่นั้น เกิดขึ้นเมื่อเรารักใครสักคน
TS: แพทริก ในหนังสือ Getting Grief Right มีบทหนึ่งที่คุณเรียกว่า "วัฒนธรรมแห่งความคิดบวก" คุณกำลังพิจารณาวัฒนธรรมตะวันตกร่วมสมัยของเรา และวิธีที่พวกเขาจัดการกับความโศกเศร้าและการไว้ทุกข์ โดยเน้นย้ำว่า "ผ่านมันไปให้ได้! คุณเข้มแข็ง!" ฉันอยากรู้ว่าในยุคสมัยและวัฒนธรรมอื่นๆ เขาจัดการกับความโศกเศร้าและการไว้ทุกข์อย่างไร และคุณคิดว่าวัฒนธรรมร่วมสมัยของเราต้องเรียนรู้อะไรจากยุคสมัยและวัฒนธรรมอื่นๆ เหล่านี้
PO: เอ่อ เราคงมองย้อนกลับไปในวัฒนธรรมของเราสมัยก่อนอุตสาหกรรม ซึ่งชีวิตความเป็นอยู่ของชุมชนจะเน้นไปที่ผู้คนมากกว่า และผู้ที่สูญเสียคนที่รักจะได้รับเกียรติในช่วงระยะเวลาหนึ่ง คุณจำได้ไหมว่าการสวมปลอกแขนสีดำหรือปลอกแขนสีดำ
ดังนั้น ผู้ที่โศกเศร้าจึงถูกบันทึกไว้ในชุมชนว่ากำลังเผชิญกับช่วงเวลาพิเศษ ทฤษฎีนี้น่าจะบอกว่าเมื่ออุตสาหกรรมเริ่มต้นขึ้น ชุมชนต่างๆ ล่มสลาย และทุกคนก็แออัดยัดเยียดเข้ามา ไม่มีเวลาหรือการยอมรับในเรื่องนี้ ดังนั้น ผมคิดว่าเราน่าจะมีการยอมรับและพิธีกรรมที่ดีในชุมชน ณ จุดหนึ่งในวัฒนธรรมของเราเอง ซึ่งได้เปลี่ยนแปลงไปพร้อมกับความทันสมัย
คุณยังสามารถอ่านมานุษยวิทยาจากวัฒนธรรมอื่นๆ บางส่วนได้ ซึ่งจะช่วยใช้เวลาและสร้างพิธีกรรมให้กับผู้ที่กำลังโศกเศร้า และช่วยให้พวกเขาผ่านพ้นเรื่องนั้นไปได้
วัฒนธรรมแห่งการคิดบวก—เราเขียนประวัติศาสตร์ของเรื่องนี้ไว้ในหนังสือสักเล็กน้อย และมันฝังลึกอยู่ในวัฒนธรรมของเรา ผมไม่ได้บอกว่าการคิดบวกนั้นผิดโดยเนื้อแท้ แต่เมื่อคุณเริ่มตีตราอารมณ์ว่าเป็นลบหรือบวก เราก็มักจะตีตราอารมณ์เศร้าโศกว่าเป็นลบ ซึ่งนั่นเป็นเรื่องอันตราย นั่นก็เหมือนกับการบอกเป็นนัยว่าผมทำผิดอีกครั้ง
คำว่าอารมณ์เชิงลบหรือเชิงบวกไม่ควรนำมาใช้กับประสบการณ์ชีวิตของมนุษย์มากมายนัก มันเป็นเพียงสิ่งที่เรากำลังเผชิญอยู่ ในวัฒนธรรมนี้ เราต้องต่อสู้ และฉันก็เป็นหนึ่งในเสียงมากมายที่พยายามบอกว่าเราต้องมีวิธีปฏิบัติต่อผู้คนที่กำลังโศกเศร้าที่แตกต่างออกไป โดยไม่เห็นว่าพวกเขาจมปลักอยู่กับอารมณ์เชิงลบ หรือพวกเขาไม่มีทัศนคติเชิงบวกมากพอ อีกสิ่งหนึ่งที่ฉันคิดว่าเราทำไปโดยไม่ตั้งใจคือการให้รางวัลแก่คนที่ดูเหมือนไม่ได้โศกเศร้า และเราจะเรียกพวกเขาว่าเป็นคนคิดบวก ฉันรับรองได้เลยว่าหลายคนแค่แสดงออกราวกับว่าไม่ได้โศกเศร้าเพียงเพราะรู้สึกไม่ปลอดภัย และเมื่อวันเวลาผ่านไปและประตูปิดลง พวกเขาก็ต้องอยู่กับความเศร้าโศกจากการสูญเสีย
คุณคงได้ยินแบบนั้นในภาษาคน "เขาเป็นยังไงบ้าง?" "โอ้โห พวกเขาแย่มากเลย แย่มากๆ" คุณก็รู้นี่: "พวกเขาลุกขึ้นมาทำอะไรไม่ได้เลย" พูดถึงความเศร้าโศกของพวกเขา "เขาเป็นยังไงบ้าง?" "โอ้ พวกเขาสบายดี อีกไม่กี่วันก็กลับไปทำงานได้แล้ว" "จริงเหรอ? แสดงว่าเป็นคนคิดบวกสินะ"
ฉันคิดว่าภาษาของเรา—ไม่จำเป็นต้องมีเจตนาทำร้าย—มันช่วยย้ำว่าถ้าคุณทำได้ดี แสดงว่าคุณเป็นคนคิดบวก แต่การทำได้ดีอาจหมายความว่าคนๆ นั้นแค่ต้องปิดกั้นทุกสิ่งที่กำลังเผชิญอยู่
สำหรับผู้ฟัง: จงตระหนักไว้ว่าการที่คุณไม่รู้ว่าใครบางคนกำลังทำอะไรอยู่และเขาแสดงออกอย่างไร อาจเป็นสิ่งที่เขาต้องทำในสถานการณ์บางอย่างเพื่อให้ผ่านพ้นแต่ละวันไปได้ ระวังอย่าตีตราความเศร้าโศกและกระบวนการโศกเศร้าของพวกเขาว่าเป็นแง่บวกหรือแง่ลบ เพราะมันไม่สามารถนำไปสู่จุดนั้นได้
TS: ณ จุดนี้ในชีวิตของคุณ แพทริค คุณจะให้เกียรติความโศกเศร้าของคุณอย่างไร? คุณทำอย่างไรกับไรอัน ลูกชายตัวน้อยของคุณที่คุณเล่าให้เราฟัง หรือกับความโศกเศร้าใดๆ ในชีวิตของคุณ?
PO: คือว่า เราก็แค่ไป—ทุกวันในวันครบรอบการเสียชีวิตของท่าน ผมไม่ได้ทำงาน ผมไม่ได้ทำแบบนั้นทุกวันตั้งแต่ท่านเสียชีวิต และนั่นคือวันที่ 17 พฤษภาคม ดังนั้น วันที่ 17 พฤษภาคม ผมกับภรรยาจึงใช้เวลาอยู่ที่สุสาน และเรามีสมาชิกในครอบครัวสองหรือสามคน—ทั้งพ่อและแม่ของผมถูกฝังอยู่ใกล้ๆ ลูกชายของผม เราจึงเดินทางไปที่นั่นเพื่อไปร่วมงานศพ
หนังสือเล่มนี้เป็นแบบนั้นจริงๆ ค่ะ มันเป็นวิธีหนึ่งในการยกย่องเขา และฉันก็ปรารถนาอย่างแรงกล้าให้ทุกคนเห็นว่าฉันยังคงอยู่ที่นี่มาหลายปีแล้ว และระหว่างที่เขียนหนังสือเล่มนี้ ฉันก็มีหลายวันที่เต็มไปด้วยความเศร้า และความรู้สึกที่ว่า "โอ้โห วันนี้เขาอายุ 36 แล้ว อะไรมันจะออกมาเป็นแบบนี้นะ"
ฉันตระหนักดีว่าเมื่อคุณสูญเสียใครสักคนไปตั้งแต่ยังเด็ก เขาจะมี "ตัวตนที่แท้จริงของเขา" และ "ตัวตนที่แท้จริงของเขา" ดังนั้นฉันจึงตระหนักดีถึงเรื่องนั้น
ลูกสะใภ้ญี่ปุ่นคนใหม่ที่น่ารักของฉันในวันคริสต์มาส — เรื่องนี้ทำให้เราตั้งตัวไม่ทัน — เธอบอกว่า "วันนี้มาทำอะไรที่เข้ากับวัฒนธรรมของฉันกันเถอะ เราเอาอาหารไปสุสานได้ไหม?" "ได้สิ เราทำได้" เธอไม่เคยไปดูสุสานว่าคนที่เรารักถูกฝังอยู่ที่ไหนเลย เราจึงพาครอบครัวและหลานๆ ไปสุสานกันในวันคริสต์มาส แล้วก็เอาคุกกี้ไปวางบนหลุมศพทุกหลุม มันเป็นอะไรที่น่ารักมาก
ในวัฒนธรรมของเธอ พวกเขาจะไปสุสานปีละหลายครั้งเพื่อรำลึกถึงบรรพบุรุษ และปฏิบัติกันอย่างมีแบบแผนชัดเจน หนึ่งในวิธีที่พวกเขาทำคือการนำอาหารไปฝากไว้ ดังนั้น เธอจึงนำของขวัญล้ำค่ามาให้เรา เราจะทำแบบนั้นทุกปี เราจะเตรียมของสำหรับวันหยุดและไปที่สุสานเพื่อนำอาหารมาฝากไว้
TS: สิ่งหนึ่งที่คุณเน้นย้ำใน หนังสือ Getting Grief Right คือ เราแต่ละคนมีวิธีจัดการกับความโศกเศร้าที่แตกต่างกันไป ไม่มีเส้นทางสู่ความโศกเศร้าเพียงเส้นทางเดียว ทำไมการทำความเข้าใจเรื่องนี้จึงสำคัญนัก เราแต่ละคนมีวิธีจัดการกับความโศกเศร้าที่แตกต่างกันไป
PO: ผมคิดว่าทั้งหมดนี้ยังคงอยู่ในแนวคิดที่ว่าเราต้องระมัดระวังที่จะไม่วิพากษ์วิจารณ์ตัวเองเกี่ยวกับวิธีที่เราโศกเศร้า เราพูดถึงแนวคิดที่ว่า เรา—มีหลายสิ่งเกิดขึ้น อย่างหนึ่งคือเรามีความสัมพันธ์ที่เป็นเอกลักษณ์ เรามีความผูกพันที่เป็นเอกลักษณ์ ดังนั้น นั่นจึงเป็นส่วนหนึ่งของความเป็นเอกลักษณ์ของเรา
อีกประการหนึ่งคือเรามีบุคลิกภาพเป็นของตัวเอง เซลล์พื้นฐานที่เชื่อมโยงเราเข้ากับบุคลิกภาพของเรานั้นมีส่วนสำคัญมาก ดังนั้น ความพิเศษเฉพาะตัวนั้นจึงไม่ใช่การแข่งขันหรือเปรียบเทียบกับวิธีที่คุณคิดว่าควรจะโศกเศร้า หรือวิธีที่คุณคิดว่าคนอื่นโศกเศร้า แต่คือการยอมรับว่า "นี่คือตัวตนของฉัน นี่คือเรื่องราวของฉัน" และถึงแม้จะมีเรื่องราวที่ซ้ำซ้อนกันในครอบครัวเดียวกันมากมาย แต่ก็ยังคงมีความพิเศษเฉพาะตัวอยู่
เราเน้นย้ำถึงความเป็นเอกลักษณ์เฉพาะตัวนั้นเพื่อเผยให้เห็นถึงประเด็นของความผูกพัน ซึ่งความผูกพันนั้นคือรากฐาน เราไม่สามารถโศกเศร้ากับคนที่เราไม่ได้ผูกพันด้วยซ้ำได้ แต่เราผูกพันเพราะเรารักและเพราะเราผูกพันด้วย เรามองความเป็นเอกลักษณ์เฉพาะตัวนั้นทั้งในแง่ของตัวตนของเรา ตัวตนของเรา สถานการณ์ของความตาย และช่วงชีวิตที่เราเป็นอยู่ ทั้งหมดนี้ล้วนเป็นส่วนหนึ่งของเรื่องราวของเรา ดังนั้น เมื่อเราพูดถึงเรื่องนี้ สิ่งที่เราพยายามทำจริงๆ อีกครั้งคือช่วยให้ผู้คนเข้าใจเรื่องราวของพวกเขาให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น มันไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาไม่รู้ ความปรารถนาของเราที่มีต่อหนังสือเล่มนี้คือการนำสิ่งเหล่านั้นออกมาในรูปแบบที่อาจไม่ปรากฏให้เห็นมาก่อน
TS: ผมอยากถามคุณแพทริกเกี่ยวกับคำถามที่ค่อนข้างจะกินใจนะครับ ในแง่หนึ่ง ผมสังเกตเห็นว่าตอนที่อ่านหนังสือเรื่อง Getting Grief Right ผมนึกถึงการสูญเสียต่างๆ ในชีวิต แต่ในขณะเดียวกัน ผมก็รู้สึกเศร้าโศกเกี่ยวกับการสูญเสียสายพันธุ์สัตว์และสิ่งแวดล้อม รวมถึงปัญหาอื่นๆ ที่เกิดขึ้นร่วมกันทั่วโลก ผมคิดกับตัวเองว่า "ผมสงสัยว่าแพทริก โอ'มัลลีย์จะพูดยังไงเกี่ยวกับการจัดการความเศร้าโศกให้ถูกต้อง เมื่อต้องพูดถึงความเศร้าโศกที่เรารู้สึกเกี่ยวกับสิ่งแวดล้อมและส่วนรวมของเรา"
PO: เราเน้นย้ำถึงวิธีการรับมือกับการสูญเสียจากความตาย แต่การทำความเข้าใจการสูญเสียจากชีวิตก็มีความสำคัญอย่างยิ่งเช่นกัน การสูญเสียจากชีวิตนั้นก็เหมือนกับที่คุณเพิ่งอธิบายไป สิ่งที่เกิดขึ้นในโลกที่ทำให้เราเศร้าโศก สิ่งที่เกิดขึ้นทั่วโลกที่ทำให้เราเศร้าโศก สิ่งที่เกิดขึ้นกับสิ่งแวดล้อม มิตรภาพที่แตกร้าว การหย่าร้าง มีการสูญเสียจากชีวิตมากมายเหลือเกิน
สิ่งที่ผมอยากจะพูดคือ มันจะมีความพิเศษเฉพาะตัวในแง่ของตัวตนและสิ่งที่คุณพบว่าคุณผูกพันด้วย ดังนั้น หากคุณสังเกตเห็นความรู้สึกเศร้าโศกที่เกี่ยวข้องกับสภาพแวดล้อม สายพันธุ์ วัฒนธรรม หรืออะไรก็ตาม ผมคิดว่าลองย้อนกลับไปหน่อย แล้วพูดว่า "ถ้าผมรู้สึกเศร้าแบบนี้ แสดงว่าผมกำลังอธิบายความผูกพันที่ผมมีต่อบางส่วนของโลก กับบางส่วนของโลกที่ผมกำลังตกอยู่ในอันตรายหรือกำลังจะตาย ดังนั้นผมจึงจะเสียใจกับเรื่องนั้น" ไม่มีอะไรที่ไม่ดีต่อสุขภาพหรือวินิจฉัยได้อีกแล้ว มันแสดงให้เห็นถึงความจริงที่ว่าหัวใจของคุณรับเอาสิ่งที่รับเข้ามาและผูกพันกับมัน และในสิ่งนั้นคุณได้สร้างความผูกพัน และเมื่อความผูกพันนั้นถูกคุกคามด้วยการสูญพันธุ์ ความตาย หรืออะไรก็ตาม นั่นคือปฏิกิริยาตามธรรมชาติของเรา คือการกลับมามีความรู้สึกสูญเสียและเศร้าอีกครั้ง
TS: คุณเห็นอะไรบ้าง—จากการได้ทำงานกับผู้คนมากมาย—การเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นเมื่อเราเชื่อมโยงกับแนวคิดที่ว่าความโศกเศร้าของเราเป็นผลมาจากความผูกพันหรือความรักของเรา? การเปลี่ยนแปลงนั้นส่งผลต่อผู้ที่โศกเศร้าอย่างไร?
PO: ผมคิดว่าสิ่งที่มันทำคือช่วยลดความกดดันลง และมันก็ยากกว่าที่จะเถียงว่า "ตอนนี้ฉันเศร้าแล้ว มันเป็นเรื่องของความรัก" มากกว่าที่จะเถียงว่า "ฉันเป็นอะไรไป" ผมคิดว่ามันสำคัญนะ—ผมจะขอเลี่ยงประเด็นนี้ไปคุยเรื่องความผูกพันที่ซับซ้อนสักครู่
ฉันพูดถึงเรื่องนี้ในหนังสือแล้ว ฉันเห็นหลายคนสงสัยว่าทำไมพวกเขาถึงไม่โศกเศร้า หรือทำไมพวกเขาถึงรู้สึกโล่งใจ ซึ่งเป็นเรื่องยากมากที่คนจะพูดแบบนั้น หลักการเดียวกันเลย นั่นก็คือความผูกพันนั้นซับซ้อน ความผูกพันนั้น—ถ้าคุณจะเรียกมันแบบนั้น—อาจเป็นอันตรายได้
ฉันเจอคนมากมายที่เข้ามาแล้วพูดว่า "มีคนในชีวิตฉันเสียชีวิตไป และฉันควรจะรู้สึกมากกว่านี้" แต่ฉันได้รับคำตอบที่ตรงกันข้าม แทนที่จะถามว่า "ทำไมฉันถึงรู้สึกมากขนาดนี้"
เอาล่ะ เมื่อเราเข้าสู่เรื่องราวนั้น โดยทั่วไปแล้ว สิ่งที่เรามองเห็น หรือสิ่งที่เกิดขึ้น คือ ความผูกพันนั้นตกอยู่ในอันตรายเพราะมันไม่ปลอดภัย มันเป็นความโล่งใจแบบเดียวกับที่ฉันเห็นในคนที่ตระหนักว่าความเศร้าของพวกเขาคือความรัก ฉันเห็นความโล่งใจมากมายในคนที่เข้าใจว่าการที่พวกเขาไม่ได้โศกเศร้านั้นไม่ใช่ข้อบกพร่องของตัวตน ไม่ได้โศกเศร้าอย่างที่พวกเขาคิด แต่แท้จริงแล้วเกิดจากความผูกพันที่ซับซ้อน และบางทีอาจเป็นความผูกพันที่เจ็บปวดและบั่นทอนจิตใจก็ได้
ดังนั้น ส่วนใหญ่แล้ว—เพื่อตอบคำถาม—สิ่งที่ฉันเห็นคือความโล่งใจ ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม—ไม่ว่าจะเป็น “ทำไมฉันถึงไม่รู้สึกมากกว่านี้” หรือ “ทำไมฉันถึงรู้สึกมากขนาดนี้”
TS: แล้วหลายๆ คนคงรู้สึกโล่งใจใช่ไหม เวลาที่คนป่วยมานานหรือคนสูงอายุเสียชีวิต แล้วรู้สึกว่า "พวกเขาพ้นจากความทุกข์ทรมานแล้ว"
ปอ. : ถูกต้องครับ.
TS: มันสอดคล้องกับสิ่งที่คุณพูดยังไงบ้าง?
PO: นั่นแหละครับ มันคือความโล่งใจอย่างหนึ่ง ซึ่งมักจะเกิดจากความรักความผูกพัน และนั่นคือความเห็นอกเห็นใจต่อความทุกข์ทรมานของใครสักคน การที่วิญญาณของใครสักคนได้หลุดพ้นจากร่างก็ถือเป็นความโล่งใจแล้ว ตอนนี้ผมยังได้ยินบางคนพูดว่า "มันรู้สึกไม่ถูกต้องเลย ผมรู้สึกผิดที่คิดแบบนั้น"
แต่หากมองจากมุมมองความรักที่พวกเขามีต่อกัน มันคือความเจ็บปวดแสนสาหัสที่พวกเขามีต่อความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานของพวกเขา ดังนั้น การกลับไปเชื่อมโยงความรักกับความรู้สึกนั้นอีกครั้ง และเข้าใจว่าคนที่คุณรักกำลังเจ็บปวดอยู่นั้น จะทำให้คุณรู้สึกโล่งใจ ไม่ใช่รู้สึกว่าตัวเองกำลังรู้สึกผิดปกติ
TS: มีเรื่องหนึ่งที่ผมอยากจะเน้นย้ำตรงนี้ก่อนที่เราจะจบการสนทนา คุณพูดถึงการไปสุสานเมื่อเร็วๆ นี้และถวายคุกกี้ ซึ่งเป็นพิธีกรรมแบบญี่ปุ่นให้กับผู้ที่ล่วงลับในครอบครัวของคุณ และนี่คือสิ่งที่คุณเขียนไว้ในหนังสือ ซึ่งเราสามารถมองความโศกเศร้าในอีกแง่มุมหนึ่งได้ เช่น คำพูดที่ว่า "ความสัมพันธ์ที่ต่อเนื่องระหว่างคนเป็นและคนตาย" ซึ่งทำให้ผมสนใจมาก นั่นคือแนวคิดที่ว่าเมื่อความโศกเศร้าเกิดขึ้นในชีวิตของเรา มันเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ระหว่างเรากับผู้ล่วงลับ เรื่องนี้ทำให้ผมซาบซึ้งใจมาก และผมอยากทราบว่าคุณพอจะให้ความเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ไหมครับ
PO: ใช่ครับ วิธีการทางคลินิกที่ใช้อธิบายเรื่องนั้น หรืออย่างน้อยก็แบบจำลอง คือแนวคิดเรื่องความผูกพันที่ยั่งยืน ซึ่งความผูกพันของเราไม่ได้สิ้นสุดลงหลังจากความตาย เมื่อคุณพิจารณาขั้นตอนและระยะต่างๆ ในแบบจำลองการปิดฉาก มันแทบจะเป็นอย่างนั้นเลย หากไม่ใช่แบบนั้น มันดูเหมือนจะสื่อเป็นนัยว่าความผูกพันนั้นขาดสะบั้นลงเพราะความตาย นั่นคือไม่มีความสัมพันธ์ใดที่ดำเนินต่อไปได้อีกต่อไป ดังนั้น ผมจึงอยู่ในกลุ่มของความผูกพันที่ยั่งยืนและการให้เกียรติความสัมพันธ์ การจดจำ การคิด การเขียน พิธีกรรม หรืออะไรก็ตามที่ยังคงรักษาความสัมพันธ์นั้นไว้ในชีวิตนี้
วัฒนธรรมอื่น ๆ อาจมีวิธีการคิดที่แตกต่างออกไป และอาจจะมากกว่าเราด้วยซ้ำ และฉันคิดว่าแม้แต่ในวัฒนธรรมย่อยอื่น ๆ ในวัฒนธรรมนี้ แนวคิดนี้เป็นที่ยอมรับได้ แต่ฉันเชื่อว่าสองคำนี้เป็นวิธีอธิบายที่น่ารักจริง ๆ นั่นคือ มันคือสายสัมพันธ์ที่ยั่งยืน ไม่ใช่สายสัมพันธ์ที่จบลงเพราะความตาย และใช่ การอยู่ในกระบวนการให้เกียรติสิ่งนั้น ไม่ว่าจะรู้สึกอย่างไรก็ถือว่าเป็นช่วงเวลาที่ดีต่อสุขภาพอย่างยิ่ง
TS: ในที่สุด แพทริก คุณเขียนหนังสือ Getting Grief Right ร่วมกับทิม มาดิแกน เพื่อนสนิทของคุณและผู้เขียนร่วม ตอนที่ผมกำลังอ่านหนังสือเล่มนี้ สิ่งหนึ่งที่ทำให้ผมประทับใจคือ เมื่อเรารู้สึกถึงความโศกเศร้าอย่างลึกซึ้งและบริสุทธิ์ มันสามารถเชื่อมโยงเราเข้ากับมิตรภาพ และทำให้เรารักคนบางคนมากเพียงใด ผมอยากทราบว่าคุณพอจะให้ความเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ไหมครับ—ความเชื่อมโยงระหว่างการรู้สึกเศร้า การยกย่องมัน และมิตรภาพ
PO: คุณรู้ว่ามี—เราไม่ได้พูดเรื่องนี้โดยเฉพาะ แต่ขอผมพูดหน่อย—ผมคิดว่านี่เป็นช่วงเวลาที่เหมาะสมที่จะพูดถึงพลังของกลุ่มสนับสนุนเป็นตัวอย่าง ผมจะได้ยินบางคนที่เชื่อมโยงกับคนอื่นๆ ที่เคยสูญเสีย ทั้งที่พวกเขาไม่เคยรู้จักมาก่อนในช่วงเวลาที่เสียชีวิต สร้างความสนิทสนมที่แสนวิเศษ และพวกเขาจะพูดว่า "ผมรู้สึกว่าเรื่องนี้ใกล้ชิดยิ่งกว่าเพื่อนและสมาชิกในครอบครัวบางคนเสียอีก เพราะเราร่วมแบ่งปันความสูญเสียไปด้วยกัน"
นั่นสำคัญมากในฐานะส่วนหนึ่งของชุมชน และเมื่อคุณได้ยินใครสักคนพูดถึงการสูญเสียของพวกเขา และคุณเองก็เคยสูญเสียใครสักคนไป และมีความสนิทสนมกัน มันเป็นความสนิทสนมที่ลึกซึ้ง ศักดิ์สิทธิ์ และงดงาม นั่นคือประสบการณ์ที่ทิมและฉันมีร่วมกันอย่างแน่นอน เราเคยสูญเสียและเป็นเพื่อนกันมานานหลายปี เราแค่พยายามกันต่อไป และมันเป็นช่วงเวลาที่ยอดเยี่ยมและผูกพันกันระหว่างฉันและทิม ที่ได้แบ่งปันความสูญเสียของเราให้กันและกัน และส่งต่อข้อความนี้ไปทั่วโลก
ฉันคิดว่ามันเป็นชุมชนที่ลึกซึ้งที่สุดที่คุณจะมีได้ เมื่อมีสายสัมพันธ์แห่งความรัก การสนับสนุน ความเห็นอกเห็นใจ การแบ่งปันความจริง และการบอกเล่าเรื่องราวของคุณให้กันและกัน นั่นคือสิ่งที่เราหวังว่าจะเกิดขึ้นจากสิ่งนี้ นั่นคือ ผู้คนจะเปิดใจ เล่าเรื่องราวของพวกเขา รับฟังเรื่องราว และสร้างสรรค์สิ่งนั้นขึ้นมาจริงๆ อย่างที่คุณอธิบาย มันช่างเป็นสายสัมพันธ์ที่วิเศษ ลึกซึ้ง เปี่ยมด้วยความรัก และใกล้ชิดระหว่างกัน
TS: ผมได้คุยกับแพทริค โอ'มัลลีย์ ร่วมกับทิม มาดิแกน เขาเป็นผู้เขียนหนังสือเล่มใหม่ Getting Grief Right: Finding Your Story of Love in the Sorrow of Loss แพทริค ขอบคุณมากสำหรับความจริงใจและพลังทั้งหมดที่คุณทุ่มเทให้กับการเขียนหนังสือที่สวยงามและเปี่ยมไปด้วยความหวังเล่มนี้ ขอบคุณมาก
PO: ขอบคุณนะ ทามิ ฉันซาบซึ้งกับช่วงเวลานี้มาก
TS: SoundsTrue.com ขอบคุณทุกคนที่รับฟังครับ หลายเสียง แต่การเดินทางเดียว
คุณสามารถฟังการบันทึกเสียงการสัมภาษณ์ครั้งนี้ ได้ที่นี่
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!