أعتقد أن الطريقة التي نتغير بها كمجتمع هي أمر بالغ الأهمية لكي نتمكن من خلق بيئة حيث لا يتعين علينا ليس فقط عدم الشعور بالخجل من خسارتنا، ولكن أيضًا عدم الشعور بأننا مضطرون لحماية الآخرين من أنفسنا لأننا ما زلنا في حالة من الحداد.
TS: الآن، أريد التعمق أكثر، لأنكِ تقولين: "لا أعرف ماذا أقول. حسنًا، هذه ليست الطريقة الصحيحة؛ المهم هو وجودكِ". لكنني لا أعرف ماذا أكتب في البطاقة. لا أعرف ماذا أقول عندما أتصل. الأمر مختلف تمامًا إذا كان صديقًا مقربًا، وأستطيع الجلوس بجانبه، أما بالنسبة لمن ليسوا ضمن دائرته المباشرة، فلا أعرف كيف أتواصل معه بطريقة منطقية. أشعر بحزن شديد، ولا أملك هذا النوع من التواصل. لا أعرف ماذا أفعل. ما نصيحتكِ في مثل هذه المواقف، التي أعتقد أن الكثير من الناس يجدون أنفسهم فيها غالبًا؟
PO: نعم، حسنًا، أعتقد أن البساطة جيدة، ويمكن أن تبدأ بقول صادق: "أنا آسف لأنك تمر بهذا الوقت العصيب". وهذا، في رأيي، أقصر طرق التواصل. أبعد من ذلك، إن أردتَ، أريد أن أسمع المزيد عن حياتك معه أو معها، وعن ما يعنيه لك هذا. أريد أن أكون قادرًا على الإنصات، لكن أعتقد أن رد الفعل الأولي الحقيقي هو - وقد يبدو مبالغًا فيه، لكن لا توجد طرق أخرى كثيرة للتعبير عن ذلك - "أنا آسف جدًا. أتقدم لك بأحر التعازي في هذا الأمر". ثم، لا تتعمق أكثر؛ لا تقل: "وأنا أعرف تمامًا ما تشعر به". أو "أعلم أن الأمر سيتحسن". فقط، توقف عن الاعتراف بحزنك على حزنهم.
TS: حسنًا، سأطرح بعض التحديات هنا يا باتريك. أنت الخبير، لكنني مررتُ بتجربة خسارة، وتلقيتُ العديد من البطاقات التي كُتب عليها "أنا آسف لخسارتك". ولاحظتُ في لحظة ما أن أيًا منها لم يُلامسني أو يُؤثر بي. كان الأمر أشبه بـ "آه". فقلتُ لنفسي: "الجميع يعرف الآن كيف يقول: أنا آسف لخسارتك". لذا، لديّ 50 بطاقة كُتب عليها "أنا آسف لخسارتك". ولم تُؤثر أي منها فيّ حقًا.
PO: صحيح.
TS: تلك البطاقات لم تؤثر علي.
PO: نعم، حسنًا، إذا نظرت إلى هذا، وأوافقك الرأي، فقد يكون هذا أبسط وأقصر ما يمكن قوله. ولكن إذا نظرت إلى هذا بناءً على ما تمنيت لو سمعته، دعني أحاول أن أعيده إليك: ما الذي كنت تتمنى لو سمعته؟
TS: شيء أكثر شخصية، "أعلم كم كان هذا الكلام الفارغ يعني لك الكثير". ربما كان هذا ليفيد لو كان هناك شيء كهذا، نعم. الأمر أشبه بسماع هولمارك لقولها: "أنا آسف لخسارتك".
PO: صحيح، صحيح. أوافقك الرأي. أعني أنني أرى ذلك نقطة انطلاق، لكنني أعتقد أن هناك أمراً أكثر شخصية، وهو أنني أعرف كم كنت تحبه أو تحبها - أو مجددًا، ليس "أعرف"، بل "أتخيل أن حياتك بدونه ستكون صعبة جدًا أو مختلفة". شيء ذو طابع شخصي أكثر.
أو لو عرفوا الشخص ليقولوا: "كنت أعرفه جيدًا في حياتك، وما قد يكون غيابًا أو فراغًا فيها". هذا النوع من الأمور يرفع مستوى الحديث إلى مستوى أعلى دون محاولة المبالغة في وصف أي شيء يجب أن يحدث. ثم أعتقد أن المستوى التالي هو الأكثر شخصية، وهو: "أخبرني المزيد. أخبرني كيف حالك".
TS: الآن، بعد أن جلستُ على كرسيّ المستشار واستمعتُ إلى الناس يشاركونك ما سمعوه من أمورٍ مؤلمة خلال فترة الحزن، هل يمكنكَ تلخيص بعض الأمور التي كانت مؤلمةً للغاية - هذه هي الأمور التي ذُكرت تاريخيًا - لمستمعينا. لا تفعلوا هذه الأمور.
PO: نعم، بعض الأمور التي سمعتها - أعني، الشيء الأكثر شيوعًا هو الشعور بالتقليل من شأنها. الرد هو القول: "هذه ليست خسارة كبيرة". أعني، هذا هو المعنى الضمني - أنك تعلم أننا نعرفك، وأنك ستتعافى، وأنك مقاتل - أشياء تُغير الإقرار.
أحيانًا - وأعتقد أنني أروي قصة في الكتاب - عن امرأة جاءت لزيارتي وقد مات طفلها، فقال لها أحد أقاربها: "أتعلمين، لا بد أن الله أراد هذا الطفل أكثر منك". حسنًا، هذا مُؤلم. كان على المرأة المسكينة أن تُفكّر مليًا في مسألة ما إذا كانت تُعاقب.
يمكنك الحصول على أشياء مميزة كهذه. مرة أخرى، لا أستطيع الحكم على ما إذا كانت تلك المرأة لديها نية سيئة - أشك في ذلك - ولكن هذا النوع من الأمور يُجبر المرء الآن على التفكير في شخصيته. "هل هناك خطب ما بي، هل فعلتُ شيئًا خاطئًا؟"
أعتقد أن الأغلبية لا تؤذي بهذا الشكل. الأغلبية تُقلّل من شأن الأمر بشكل أو بآخر، أو، مرة أخرى، عبارة مبتذلة تميل إلى تبسيطه. وجميع هذه الكليشيهات عادةً ما تحمل في طياتها جانبًا أفضل - أي أكثر إيجابية. "هو أو هي في مكان أفضل"، أو "على الأقل عيشوا حياة كاملة". هذه ليست بالضرورة - حسب معتقداتك - أشياء غير صحيحة، لكنها ليست ما أنا عليه الآن. ما أنا عليه الآن هو في أعماق الشوق والألم لهذه العلاقة المفقودة في حياتي.
TS: الآن، هناك تعليق آخر لديك، وهو أن الناس غالبًا ما يقولون: "أرجو إخباري إن كنت أستطيع المساعدة". لكن هذا قد لا يكون الحل الأمثل أحيانًا، لأنك لا تقدم أي مساعدة فعلية، بل ترمي كلامك دون جدوى. وجدتُ هذا مثيرًا للاهتمام، لأنني أعلم أنه أحيانًا عندما أتعرض لخسارة، إما أن أقول شيئًا كهذا، أو أفكر في قوله، لأنني أرغب في المساعدة، لكنني أشعر أيضًا بعدم الكفاءة، وربما لن أفعل شيئًا. ما رأيك في هذا؟
PO: حسنًا، افعل شيئًا بالفعل، كما تعلم، قل—
TS: أوه، هذا!
PO: نعم، هذا صحيح. الأمر أشبه بقولك: "سأحضر لك العشاء الخميس المقبل، وإذا رغبتَ في الزيارة، يمكننا ذلك. وإلا فسأوصله إليك." أو "يبدو لي أن حديقتك بحاجة إلى قصّ العشب، ويمكنني القيام بذلك نيابةً عنك." أو "هل يحتاج الأطفال إلى من يحضرهم؟" انظر جيدًا ولاحظ ما إذا كان هناك ما يمكنك فعله بدلًا من هذا النوع من العروض المفتوحة - لأنني، مجددًا، أعتقد أنها حسنة النية. لكن قليلون هم من سيلتزمون بها. لذا، أعتقد أنه إذا كان حدسك يعمل لصالحك، فستتمكن من رؤية ما يمكن فعله، ثم تقوم به بالفعل. ثم تفعله مرة أخرى.
لذا، أعتقد أن المفجوعين لا يرغبون في طلب المساعدة التي يحتاجونها. بإمكانهم ذلك، وربما يفعلون، ولكن من الجيد أن تُعرض عليهم. إذا رُفض طلبكم، فلا تُشخصنوا الأمر. من الأفضل أن تُعرض عليكم المساعدة، وقد تتعرفون أكثر على ما يحتاجونه. أعتقد أن هذه مقولة تُقال وتُقال كثيرًا، لكنها لا تفقد معناها مع مرور الوقت.
أعتقد أن أحد الأخطاء التي يقع فيها الكثير من الناس - أعلم أنهم يقعون فيها - هو التجنب. أتجنب هذا الشخص بطريقة ما، لأنني لا أتجنبه حقًا. ويبدو أن هذا في الواقع عكس الاعتراف الذي يريدونه حقًا.
ب. أ: نعم، ويمكن أن يأتي التجنب بعدة طرق. إحداها: "لا أريد أن أجعلهم يشعرون بسوءٍ أكبر بسؤالهم عن أحوالهم". حسنًا، دعهم يُخبرونك أنهم لا يريدون التحدث. أنصح الناس بشدة أن يخطئوا في قول: "أنت تُعطيني أكثر مما أحتاج"، بدلًا من أن يُصبح أحدهم منعزلًا قدر الإمكان.
نعم، أعتقد أنه من المهم أن تتواصل مع والدك وتكتب لنفسك ملاحظة إن اضطررت لذلك، كأن تقول: "إنها ذكرى وفاته. أحتاج إلى إجراء مكالمة." أو حتى رسالة بريد إلكتروني تقول: "كنت أفكر فيك اليوم." أو "أتعلم، دعني آخذك إلى فنجان قهوة. لم أكن أعرف والدك جيدًا. أود أن أسمع بعض القصص عنه." أعتقد أن مجرد التواصل يقدم الدعم الذي يجب أن نقدمه لبعضنا البعض في هذه المحنة.
TS: حسنًا، هناك جملةٌ واحدةٌ اقتبستها من الكتاب وأريد أن أسمع تعليقك عليها - تتعلق بنوع الإنصات الذي ذكرتَ أن المفجوعين يتوقون إليه ويحتاجونه بشدة. وإليك الاقتباس: قلتَ: "الإنصات باهتمامٍ عميقٍ وتعاطفٍ يُغيّر حرفيًا شيئًا ما في دماغ الشخص المُنصت إليه". وجدتُ ذلك مثيرًا للاهتمام. ماذا يحدث في دماغ الشخص المُنصت إليه؟
PO: حسنًا، كما تعلم، نحن في مجال العلاج النفسي نمارس ما نفعله منذ زمن طويل دون أدلة علمية كافية على فائدته. لذا، أليس من حسن حظنا أن لدينا الآن كل هذه العلوم المتعلقة بالدماغ التي تظهر؟ يمكننا بالفعل التقاط صور للدماغ ونرى أن شيئًا ما قد يحدث بالفعل.
لذا، أعتقد أن ما يحدث في الدماغ هو أن الإدراك العميق والاعتراف يُنمّيان العقل، وما يُمكننا قوله هو أنه يُنشئ مسارات عصبية جديدة - حيث يُمكنني ببساطة قول ما أحتاج إلى قوله، والحصول على اعتراف ودعم، دون الحاجة للدفاع عن نفسي أو انتقادها. وهذا له تأثير قوي على حالتنا النفسية، لأنه يُتيح لنا ذلك التناغم المُحبّ والواعي والمُحافظ. أولئك منّا الذين مارسوا التربية، كما تعلمون، تعلموا ذلك قبل 50 عامًا فيما يتعلق بكيفية الإنصات للأطفال.
ستصل إلى أبعد بكثير إذا استطعت الإنصات والتأمل، مقارنةً بالتوجيه والتدريب أحيانًا. يحدث شيء ما حيث تلتقي إنسانيتي بإنسانيتك. في الحقيقة، ما يحدث غالبًا أكثر من أي شيء آخر هو الشعور بالأمان - أن أشعر بالأمان مع هذا الشخص وأنا أكشف له ما في داخلي، وهكذا نكون في حالة نفسية مريحة، ليست خالية من الألم، لكننا لسنا في حالة نفسية قلقة تشعرنا بعدم الأمان لأننا نشعر بأننا سنُحكم علينا أو نُنتقد أو نُهجر فيما نفعله.
لذا، أعتقد أنه إذا لخصنا الأمر بسؤال: "ما فائدة هذا النوع من الاستماع؟"، فإنه يخلق الأمان. كيف يستجيب عقلنا للأمان؟ إنه ينفتح. نستطيع سماع أنفسنا وفهمها، ونخلق تعاطفًا حقيقيًا مع أنفسنا لأننا ندرك أن ما نختبره هو ما يحدث عندما نحب شخصًا ما.
TS: هناك فصلٌ يا باتريك في كتاب "التعامل مع الحزن " بعنوان "ثقافة الإيجابية"، تتناول فيه ثقافتنا الغربية المعاصرة وكيفية تعاملها مع الحزن والحداد، مؤكدةً على: "تجاوز الأمر! أنت قوي!". يثير فضولي كيف تم التعامل مع الحزن والحداد في عصور وثقافات أخرى، وما الذي تعتقد أن ثقافتنا المعاصرة بحاجة إلى تعلمه من هذه العصور والثقافات الأخرى.
PO: حسنًا، ربما نظرنا إلى ثقافتنا في فترة ما قبل الثورة الصناعية، عندما كانت الحياة أكثر ارتباطًا بالمجتمع، وكان يُكرّم من فقدوا عزيزًا لفترة من الزمن. هل تتذكرون ارتداء الأسود أو سوار الذراع الأسود؟
لذا، كان يُنظر إلى أولئك الذين كانوا يعانون من الحزن في المجتمع على أنهم يمرون بمرحلة خاصة. النظرية هي أنه مع بدء التصنيع وانهيار المجتمعات وتجمع الجميع، لم يكن هناك وقت أو اعتراف بذلك. لذا، أعتقد أننا ربما كان لدينا اعتراف وطقوس جيدة في المجتمع في مرحلة معينة من ثقافتنا، والتي تغيرت مع الحداثة.
لا يزال بإمكانك بالتأكيد قراءة بعض الأنثروبولوجيا الخاصة بالثقافات الأخرى التي تأخذ وقتًا وتخلق طقوسًا لأولئك الذين يعانون من الحزن وتساعدهم على معالجة ذلك بمرور الوقت.
ثقافة الإيجابية - نكتب في الكتاب قليلاً عن تاريخها، وهي متأصلة في ثقافتنا. لا أزعم أن الإيجابية عيبٌ جوهري. ولكن عندما نبدأ بتصنيف المشاعر على أنها سلبية أو إيجابية، فسنصنف على الأرجح مشاعر الحزن على أنها سلبية. وهذا خطير. وهذا يُشير مجددًا إلى أنني أخطئ.
لا ينبغي إطلاق وصف "العاطفة السلبية" أو "الإيجابية" على العديد من تجاربنا الإنسانية. إنها ببساطة ما نمر به. في هذه الثقافة، علينا أن نكافح - وأنا واحد من أصوات كثيرة جدًا تحاول القول إننا بحاجة إلى طريقة مختلفة للتعامل مع الأشخاص الذين يحزنون ولا نرى أنهم غارقون في مشاعر سلبية، أو أنهم ليسوا إيجابيين بما فيه الكفاية. الشيء الآخر الذي أعتقد أننا نفعله دون قصد هو مكافأة الأشخاص الذين يبدو أنهم لا يحزنون ونسميهم إيجابيين. حسنًا، يمكنني أن أعدكم أن الكثير منهم يتظاهرون بأنهم لا يحزنون لأنه لا يشعر بالأمان، وعندما ينتهي اليوم ويُغلق الباب، يجب أن يكونوا مع حزنهم على خسارتهم.
يمكنك سماع ذلك في اللغة. "كيف حاله أو حالها؟" "يا إلهي، حالهم سيء للغاية. إنهم في حالة يرثى لها." كما تعلمون: "لا يستطيعون النهوض والعمل." وبالحديث عن حزنهم، "كيف حاله أو حالها؟" "إنه بخير، سيعود إلى العمل خلال أيام قليلة." "حقًا؟ إنه إذن شخص إيجابي."
أعتقد أن لغتنا - ليس بالضرورة بقصد الإيذاء - تُعزز فكرة أن من يُحسن تصرفه، فهو شخص إيجابي. لكن هذا التحسن قد يعني أن عليه أن يُنهي كل ما يمر به.
للمستمعين: انتبهوا لجهلكم بأحوال شخص ما، وكيف يُظهر نفسه، فقد يكون ذلك ما يجب عليه فعله في ظروف معينة ليتجاوز يومه. احرصوا بشدة على عدم تصنيف حزنه وعملية حزنه على أنها إيجابية أو سلبية. ببساطة، لا يُفضي الأمر إلى ذلك.
TS: في هذه المرحلة من حياتك يا باتريك، كيف تُقدّر حزنك إن شئت؟ ماذا تفعل حيال ابنك رايان الذي تحدثت عنه، أو أي حزن آخر في حياتك؟
PO: حسنًا، كنا هناك - كل يوم في ذكرى وفاته، لا أعمل. لم أفعل ذلك كل يوم منذ وفاته، وكان ذلك في 17 مايو. في 17 مايو، كنت أنا وزوجتي نقضي وقتنا في المقبرة، ولدينا اثنان أو ثلاثة من أفراد العائلة - أمي وأبي مدفونان بالقرب من ابني. لذلك، قمنا بهذه الرحلة للقيام بذلك.
لقد كان هذا الكتاب بالفعل كذلك. لقد كان وسيلةً لتكريمه، ولديّ رغبةٌ عميقةٌ في أن يرى الناس أنني هنا بعد كل هذه السنوات. وخلال كتابة هذا الكتاب، كانت أيامٌ كثيرةٌ تملؤني موجةٌ من الحزن، ويغمرني شعورٌ: "يا إلهي، كان سيبلغ من العمر 36 عامًا اليوم. كيف كان سيبدو كل ذلك؟"
أنا واعي جدًا عندما تفقد شخصًا صغيرًا مثله، هناك "من كان" ثم "من كان من المفترض أن يكون"، ولذا فأنا واعي جدًا لذلك.
في عيد الميلاد، فاجأتنا زوجة ابني اليابانية الجديدة، وقالت: "لنقم اليوم بشيءٍ من تقاليدنا. هل يمكننا أن نأخذ الطعام إلى المقبرة؟" فأجابت: "حسنًا، نعم، يمكننا ذلك". لم يسبق لها أن زارت المقبرة لترى مكان دفن أحبائنا. لذا، حزمنا أمتعة العائلة والأحفاد، وانطلقنا إلى المقبرة يوم عيد الميلاد، ووضعنا كعكة على كل قبر. كان ذلك أروع ما يكون.
في ثقافتها، يذهبون - عدة مرات سنويًا - إلى المقابر لتكريم أسلافهم، ويفعلون ذلك بطرق محددة. ومن طرقهم أخذ الطعام وتركه لهم. لذا، قدمت لنا هدية حقيقية. سنفعل ذلك كل عام. سنحمل معنا في عطلة ونذهب إلى المقابر ونترك بعض الطعام.
TS: الآن، من الأمور التي تُشدد عليها في كتاب "التعامل مع الحزن بشكل صحيح" أن لكلٍّ منا طريقة فريدة في الحزن، وأنه لا يوجد طريق واحد للحزن. لماذا من المهم جدًا أن يفهم الناس أن لكلٍّ منا طريقة فريدة في الحزن؟
أعتقد أن الأمر كله لا يزال يدور حول فكرة الحرص على عدم انتقاد أنفسنا بشأن كيفية حزننا. نتحدث عن فكرة أن هناك عدة أمور تحدث. أحدها أن لدينا علاقة فريدة، وتعلقًا فريدًا. لذا ، هذا جزء من تفردنا.
الأمر الآخر هو أن لكلٍّ منا نمطه الخاص في الشخصية. وطبيعة خلايانا الأساسية لها دور كبير في ذلك. لذا، فإن هذا التفرد لا يعني التنافس أو المقارنة مع الطريقة التي تعتقد أنه ينبغي عليك أن تحزن بها أو مع الطريقة التي ترى بها الآخرين يحزنون بها، بل يعني أيضًا أن تعترف بذلك لنفسك: "هذه أنا. هذه قصتي". ورغم وجود العديد من القصص المتداخلة داخل العائلة، إلا أن هناك شعورًا بالتفرد.
نُشدد بشدة على هذا التفرد لإبراز جوهر التعلق - فالتعلق هو أساسه. لا يُمكننا أن نحزن مجددًا على من لا نتعلق به، ونتعلق به لأننا نُحب ولأننا مُلزمون بالتعلق. ننظر إلى هذا التفرد من حيث هويتنا، وظروف الوفاة، ومرحلة الحياة التي نمر بها. كل هذه الأمور جزء من قصتنا. لذا، عندما نتحدث عن ذلك، فإن ما نسعى إليه حقًا هو مساعدة الناس على تعميق قصصهم. إنها ليست أمورًا يجهلونها - رغبتنا في هذا الكتاب هي إبراز ذلك بطرق ربما لم تكن واضحة.
TS: أود أن أطرح عليك يا باتريك سؤالاً عميقاً نوعاً ما، إن صح التعبير. لاحظتُ أثناء قراءتي لكتاب "التعامل مع الحزن بشكل صحيح " أنني تأملتُ في مختلف الخسائر التي مررتُ بها في حياتي. لكنني أيضاً تأثرتُ بشعور الحزن على فقدان الأنواع وعلى البيئة، وعلى قضايا جماعية أخرى تهمّ الكوكب بأسره. وفكرتُ في نفسي: "أتساءل ما رأي باتريك أومالي في التعامل مع الحزن بشكل صحيح عندما يتعلق الأمر بالحزن الذي نشعر به تجاه البيئة ومجتمعنا".
PO: كنا محددين في نهجنا للتعامل مع فقدان الموت، ولكن لفهم فقدان الحياة بنفس الطريقة أهمية بالغة. فقدان الحياة هو ما وصفته للتو - ما يحدث في العالم ويُحزننا؛ ما يحدث حول العالم ويُحزننا؛ ما يحدث للبيئة؛ الصداقات المتصدعة؛ الطلاق. هناك الكثير من فقدان الحياة.
ما أود قوله هو أن هذا سيكون فريدًا من حيث هويتك وما تجد نفسك متعلقًا به. لذا، إذا لاحظتَ مشاعر الحزن المرتبطة بنوع من الإحساس بالبيئة أو النوع أو الثقافة أو أي شيء آخر، فأعتقد أنه عليكَ العودة إلى الوراء قليلًا وقول: "إذا كنتُ أشعر بهذا الحزن، فهو يصف لي تعلقًا بأجزاء معينة من العالم، بأجزاء معينة من عالمي، إما في خطر أو على وشك الموت، وبالتالي سأحزن على ذلك". لا يوجد شيء غير صحي أو قابل للتشخيص في هذا الأمر. إنه يُشير إلى حقيقة أن قلبك يستقبل ما يستقبله ويتعلق به، وبذلك تكون قد أنشأتَ رابطًا. وعندما يُهدد هذا الرابط بالانقراض أو الموت أو أي شيء آخر، فإن رد فعلنا الطبيعي هو أن نشعر مجددًا بهذا الشعور بالخسارة والحزن.
TS: ما الذي تراه - بعد أن عملت مع هذا العدد الكبير من الناس - هو التحول الذي يحدث عندما ندرك أن حزننا ناتج عن تعلقنا أو حبنا؟ كيف يُغيّر هذا من شخصية الحزين؟
ب.أ: حسنًا، أعتقد أن ما يفعله هو تخفيف الضغط. ومن الأصعب الجدال بقول: "الآن وقد حزنتُ، الأمر يتعلق بحبي"، بدلًا من قول: "ما بي؟" أعتقد أن هذا مهم - سأبتعد قليلًا عن هذا الموضوع لأتحدث عن التعلق المعقد.
أذكر ذلك في الكتاب. أرى الكثيرين يتساءلون عن سبب عدم شعورهم بالحزن، أو ربما عن سبب شعورهم - وهذا أمر يصعب على الناس قوله - بالراحة. حسنًا، إنه المبدأ نفسه، وهو أن ذلك التعلق كان معقدًا. ذلك التعلق - إن شئت تسميته كذلك - ربما كان خطيرًا.
يأتي إليّ الكثير من الناس ويقولون: "لقد مات شخص ما في حياتي، وكان ينبغي لي أن أشعر بأكثر مما أشعر به". أحصل على العكس بدلاً من "لماذا أشعر بهذا القدر؟"
حسنًا، عندما نتعمق في هذه القصة، عادةً ما نلاحظ - أو ما يحدث في النهاية - أن التعلق نفسه كان في خطر لأنه لم يكن آمنًا. إنه نفس الشعور بالارتياح الذي أشعر به لدى من أدركوا أن حزنهم مرتبط بالحب. أرى ارتياحًا كبيرًا لدى من يدركون أن عدم حزنهم ليس عيبًا في شخصيتهم - عدم حزنهم كما كانوا يظنون، بل هو في الواقع نابع من تعلق معقد، وربما تعلق مؤلم ومدمر.
لذلك في الغالب - للإجابة على السؤال - ما أراه هو الارتياح، في أي اتجاه - إما "لماذا لا أشعر بأكثر مما أشعر به؟" أو "لماذا أشعر بقدر ما أشعر به؟"
TS: حسنًا، ألا يشعر الكثير من الناس بالارتياح عندما يموت شخص كان مريضًا لفترة طويلة أو شخص مسن ويكون هناك شعور بأنهم "خرجوا من معاناتهم"؟
PO: صحيح.
TS: كيف يتوافق ذلك مع ما تقوله؟
PO: حسنًا، هذا نوع من الراحة ينبع عادةً من تعلقٍ مُحب، وهو تعاطفٌ مع معاناة شخصٍ ما. أن تتحرر روح شخصٍ ما من جسده هو راحةٌ حقيقية. الآن، ما زلت أسمع بعض الناس يقولون: "هذا لا يبدو صحيحًا. أشعر بالذنب لمجرد التفكير في ذلك".
لكن مجددًا، إذا نظرنا إلى الأمر من منظور حبهم لهم، فقد كان ألمهم العميق لألمهم ومعاناتهم. لذا، فإن ربط ذلك مجددًا بالحب وفهم أن من تحب كان يتألم، يجعل هذا الشعور بالراحة لا يُوحي بأنك تشعر بشيء خاطئ.
TS: هناك أمرٌ أودُّ تسليط الضوء عليه هنا قبل أن نختتم حديثنا. كنتَ تتحدث عن زيارتكَ مؤخرًا للقبر وتقديم كعكة - وهو طقسٌ يابانيٌّ للموتى في عائلتك. وهناك شيءٌ كتبتَه في كتابك يُمكننا من خلاله النظر إلى الحزن بطريقةٍ مختلفة، وهو: "علاقةٌ مستمرةٌ بين الأحياء والأموات". لقد لفت انتباهي حقًا - فكرةُ أن الحزنَ عندما يظهر في حياتنا، فهو جزءٌ من علاقتنا بالمتوفى. لقد أثّر بي هذا كثيرًا، وأتساءل إن كان بإمكانكَ التعليق عليه.
ب.أ: أجل، الطريقة السريرية لوصف ذلك - أو على الأقل نموذجًا - هي فكرة الروابط الدائمة - أي أن روابطنا لا تنقطع بعد الموت. عندما تنظر إلى خطوات ومراحل نموذج الإغلاق، تجد أنه يوحي تقريبًا، إن لم يكن كذلك، بأن الرابطة قد انقطعت بسبب الموت - أي أنه لم تعد هناك علاقة مستمرة. لذا، أنا بوضوح من مؤيدي الروابط الدائمة واحترام العلاقة - أن التذكر، والتفكير، والكتابة، والطقوس، أيًا كانت، يُبقي على هذه العلاقة في هذه الحياة.
ربما تفعل الثقافات الأخرى ذلك بشكل مختلف، وربما أكثر مما نفعله نحن. وأعتقد أن هذا مقبولٌ جدًا في الثقافات الفرعية الأخرى في هذه الثقافة. لكنني أعتقد أن هاتين الكلمتين تعبيرٌ جميلٌ جدًا عن الأمر، وهو أنه رابطٌ دائم. ليس رابطًا ينتهي بالموت. نعم، إن الاستمرار في عملية تكريم ذلك، بأي طريقةٍ تُشعرنا بأنه تكريم، هو وضعٌ صحيٌّ جدًا.
TS: أخيرًا يا باتريك، لقد كتبتَ كتاب "التعامل مع الحزن بشكل صحيح" مع صديقك العزيز والمؤلف المشارك تيم ماديجان. أثناء قراءتي للكتاب، كان من بين الأمور التي أثّرت فيّ كيف أن شعورنا بحزننا بعمق ونقاء يُمكّننا من بناء صداقات، ومدى حبنا لبعض الأشخاص. أتساءل إن كان بإمكانك التعليق على ذلك - العلاقة بين الشعور بحزننا، وتقديره، والصداقة.
PO: كما تعلم، هناك - لم نذكر هذا تحديدًا، ولكن دعني أقول - أعتقد أن الوقت مناسب للحديث عن قوة مجموعات الدعم كمثال على ذلك. أسمع بعض الأشخاص الذين يتواصلون مع آخرين مروا بفقد عزيز، وكانوا غرباء عنهم وقت الوفاة، يُكوّنون ألفة رائعة. وسيقولون: "أشعر أن هذا أقرب إليّ من بعض أصدقائي وأفراد عائلتي، لأننا نتشارك خسارتنا معًا".
هذا مهمٌ جدًا كجزءٍ من مجتمع، وعندما تسمع أحدهم يتحدث عن خسارته، وتمر أنت بفقدانه، وتشعر بألفةٍ عميقةٍ ومقدسة. هذه بالتأكيد هي التجربة التي مررنا بها أنا وتيم معًا. مررنا بخسائرنا، وربطتنا صداقةٌ لسنواتٍ طويلة. واصلنا العمل على هذا، وكان وقتًا رائعًا ومُلهمًا لي ولتيم، حيث شاركنا خسارتنا معًا، وحملنا هذه الرسالة إلى العالم.
أعتقد أن هذا التواصل العميق بين الناس هو الأعمق الذي يُمكن أن ينشأ عندما يكون هناك هذا النوع من الحب والدعم والتعاطف ومشاركة الواقع، وسرد قصصكم مع بعضكم البعض. هذا ما نأمل أن يتحقق من هذا - أن ينفتح الناس ويسردون قصصهم ويتلقونها، ويخلقون - كما وصفتم - ذلك التواصل الرائع والعميق والمحب والحميم مع بعضهم البعض.
TS: تحدثتُ مع باتريك أومالي، وهو مؤلف كتاب " التعامل مع الحزن بشكل صحيح: إيجاد قصة حبك وسط حزن الفقد"، إلى جانب تيم ماديجان. باتريك، شكرًا جزيلًا لك على صدق مشاعرك وعلى كل الجهد الذي بذلته في كتابة هذا الكتاب الجميل والمليء بالأمل. شكرًا جزيلًا لك.
PO: حسنًا، شكرًا لكِ يا تامي. أُقدّر هذا الوقت كثيرًا.
TS: SoundsTrue.com. شكرًا للجميع على الاستماع. أصوات متعددة، رحلة واحدة.
يمكنكم الاستماع للتسجيل الصوتي لهذه المقابلة هنا .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!