Я думаю, что то, как мы меняемся как сообщество, крайне важно для создания среды, в которой нам не только не придется стыдиться своей утраты, но и не будет необходимости защищать других от того, кто мы есть, потому что мы все еще находимся в состоянии траура.
ТС: Теперь я хочу копнуть глубже, потому что вы говорите: «Я не знаю, что сказать. Ну, это неправильный подход; важно ваше присутствие». Но я не знаю, что написать на открытке. Я не знаю, что сказать, когда звоню по телефону. Одно дело, когда это близкий друг, и я могу просто сесть рядом с ним, но с людьми, которые не входят в этот ближайший круг, я просто не знаю, как связаться так, чтобы это было понятно. Меня так переполняет печаль, и у меня нет такой связи. Я не знаю, что делать. Что бы вы посоветовали в таких ситуациях, которые, я думаю, часто случаются со многими людьми?
ПО: Да, ну, я думаю, что простота — это хорошо, и это может начаться с искреннего: «Мне жаль, что вы переживаете это трудное время». И, я думаю, это самый короткий вариант установления связи. Кроме того, если вы хотите, я хочу услышать больше о вашей жизни с ним или с ней, о том, что это для вас значило. Я хочу иметь возможность выслушать, но, думаю, самая первая реакция — это просто — и это может показаться преувеличением, но других способов выразить это немного — «Мне очень жаль. Мои искренние соболезнования». Затем не развивайте дальше; не говорите: «И я прекрасно понимаю, что вы чувствуете». Или: «Я знаю, что всё наладится». Просто остановитесь на признании своей скорби по поводу чужой скорби.
ТС: Ладно, Патрик, я немного усложню ситуацию. Ты эксперт, но я пережила утрату и получила много открыток с надписью «Сочувствую твоей утрате». И я заметила, что ни одна из них меня не тронула и не проникла в душу. Я подумала: «О». Я подумала: «Теперь все знают, что нужно говорить: „Сочувствую твоей утрате“». Итак, у меня 50 открыток с надписью «Сочувствую твоей утрате». И ни одна из них меня по-настоящему не тронула.
ПО: Верно.
ТС: Эти карты меня не тронули.
ПО: Да, ну, если посмотреть на это с такой точки зрения, и я согласен, что это может быть… это, пожалуй, самое простое и краткое изложение. Но если посмотреть на это с точки зрения того, что вы хотели бы услышать, позвольте мне попытаться ответить вам: что бы вы хотели услышать?
ТС: Что-то более личное: «Я знаю, как много для тебя значило это бла-бла-бла». Возможно, это помогло бы, если бы было что-то подобное, да. Как будто Холлмарк достучался до тебя: «Сочувствую твоей утрате».
ПО: Верно, верно. Согласен. И я снова вижу это как отправную точку, но, думаю, что-то более личное — я знаю, как сильно ты его или её любила, или, опять же, не «я знаю», а «я представляю, что твоя жизнь без него или неё будет очень тяжёлой или другой». Что-то, что действительно имеет более личный оттенок.
Или, если бы они знали человека, чтобы сказать: «Я знал, кто он или она, насколько это было возможно в вашей жизни, и каким отсутствием или какой пустотой это может быть для вас». Такие вещи поднимают тему на новый уровень, не пытаясь предписывать что-то обязательное. И тогда, я думаю, следующий уровень действительно более личный: «Расскажите мне больше. Расскажите, как у вас дела».
ТС: Теперь, когда вы сели в кресло консультанта и услышали, как люди делятся с вами своими переживаниями, переживая горе, не могли бы вы кратко рассказать нашим слушателям о том, что действительно было… о том, что, как сообщалось ранее, было очень болезненным? Не делайте так.
ПО: Да, не… некоторые вещи, которые я слышал… то есть, чаще всего это кажется преуменьшенным. В ответ говорят: «Это не такая уж большая потеря». То есть, подразумевается, что вы знаете, что мы вас знаем, что вы справитесь, и что вы боец, — всё это просто меняет восприятие.
Иногда — и, кажется, я рассказываю историю в книге — ко мне пришла женщина со смертью ребёнка, и один из родственников сказал ей: «Знаешь, Бог, должно быть, действительно хотел этого ребёнка больше, чем тебя». Что ж, это очень обидно. Бедной женщине пришлось серьёзно задуматься о том, [не наказана ли она].
Бывают вещи, которые могут быть настолько острыми. Опять же, я не могу судить, были ли у этой женщины дурные намерения — сомневаюсь, — но это было из тех ситуаций, которые в итоге заставляют человека задуматься о собственном характере. «Что-то не так со мной? Я что-то сделал не так?»
Я бы сказал, что большинство не причиняют такой боли. Большинство просто в какой-то степени преуменьшают значение или, опять же, используют клише, которое упрощает ситуацию. И все эти клише обычно имеют подтекст в сторону чего-то лучшего, более позитивного. «Он или она в лучшем месте» или «По крайней мере, они смогли прожить полноценную жизнь». Это не обязательно — в зависимости от ваших убеждений — ложь, но это не то, что происходит со мной сейчас. Сейчас я глубоко тоскую и испытываю боль из-за этих отношений, которые я потеряла.
ТС: И ещё один ваш комментарий: люди часто говорят что-то вроде: «Пожалуйста, дайте мне знать, если я могу помочь». Но иногда это может быть не самым эффективным, потому что вы на самом деле не предлагаете никакой реальной помощи, а просто разбрасываетесь словами, не подкрепляя их никакими действиями. Мне это показалось интересным, потому что я знаю, что иногда, когда кто-то теряет кого-то, я либо говорю что-то подобное, либо думаю, что нужно сказать что-то подобное, потому что хочу помочь, но при этом чувствую себя каким-то бесполезным и, вероятно, ничего не сделаю. Что вы предлагаете по этому поводу?
ПО: Ну, на самом деле сделай что-нибудь, знаешь, скажи...
ТС: О, это!
ПО: Да, именно так. Это как: «Я привезу вам ужин в следующий четверг, и если вы захотите прийти, мы можем приехать. Если нет, я просто заберу его». Или: «Мне кажется, вам нужно подстричь газон, и я могу это сделать». Или: «Не нужно ли забрать детей?». Посмотрите [и] используйте свой радар, чтобы понять, нет ли чего-то, чем можно заняться, вместо того, чтобы предлагать что-то открытое, — потому что, опять же, я думаю, [это] сделано из лучших побуждений. Но мало кто будет этим заниматься. Поэтому, я думаю, если ваша интуиция работает на вас, вы должны быть способны увидеть, что можно сделать, и действительно сделать это. А затем сделать это снова.
Итак, думаю, скорбящие не хотят просить о необходимой им помощи. Они могут, и им это по силам, но просто приятно, что вам её предлагают. Если вам откажут, не воспринимайте это как личное. Лучше предложить помощь, и вы, возможно, узнаете немного больше о том, что им действительно нужно. Я думаю, это часто повторяемое утверждение, которое со временем не обязательно потеряет смысл.
ТС: Думаю, одна из ловушек, в которую попадаются многие люди — я знаю, что попадаются — это просто избегание. Я просто как-то избегаю этого человека, потому что на самом деле я не… я просто избегаю. И похоже, что это на самом деле противоположно признанию, которого они на самом деле хотят.
ПО: Да, и избегание может проявляться по-разному. Один из них: «Я не хочу усугублять их состояние, спрашивая, как у них дела». Что ж, пусть скажут, что не хотят разговаривать. Я бы настоятельно рекомендовал людям предпочесть услышать: «Ты даёшь мне больше, чем нужно», чем позволить кому-то максимально изолироваться.
Да, я думаю, важно подойти и сделать себе заметку, если это необходимо, например: «Сегодня годовщина смерти. Мне нужно позвонить». Или просто написать электронное письмо: «Я думал о тебе сегодня». Или: «Знаешь, позволь мне пригласить тебя на кофе. Я не очень хорошо знал твоего отца. Хотелось бы услышать о нём несколько историй». Простое обращение к нему, я думаю, уже само по себе оказывает ту поддержку, которую мы должны оказывать друг другу, когда переживаем это.
ТС: Я взял из книги одно предложение и хотел бы услышать ваш комментарий. Оно связано с тем самым слушанием, в котором, как вы упомянули, действительно нуждаются и жаждут люди, потерявшие близких. Вот цитата: вы сказали: «Слушание с глубоким вниманием и состраданием буквально меняет что-то в мозгу человека, которого слушают». Мне это показалось очень интересным. Что происходит в мозгу человека, которого слушают?
ПО: Ну, знаете, мы, специалисты по терапии, долгое время занимались тем, чем занимались, не имея серьёзных научных доказательств её пользы. Так разве нам не повезло, что теперь у нас есть все эти научные открытия в области изучения мозга? Мы можем делать снимки мозга и видеть, что, возможно, что-то действительно происходит.
Итак, я думаю, что в мозге происходит следующее: глубокое признание и осознание раскрывают разум, и, можно сказать, это как бы создаёт новые нейронные связи, где я могу просто сказать то, что мне нужно сказать, получить признание и поддержку, не защищаясь и не занимаясь самокритикой. И это действительно оказывает мощное влияние на наше душевное состояние, потому что это любящая, заботливая, поддерживающая настройка. Те из нас, кто занимался воспитанием детей, знают, что мы усвоили это 50 лет назад, когда речь шла о том, как слушать детей.
Вы достигнете гораздо большего, если будете уметь слушать и размышлять, чем иногда, направляя и подсказывая. Происходит что-то, где соединяются моя человечность и ваша человечность. На самом деле, скорее всего, важнее всего просто чувство безопасности: я могу чувствовать себя в безопасности с этим человеком, рассказывая ему о том, что у меня внутри, и поэтому мы находимся в расслабленном, не безболезненном состоянии, но не в тревожном, небезопасном состоянии, которое возникает из-за ощущения, что нас осудят, раскритикуют или бросят за то, что мы делаем.
Итак, я думаю, если подытожить: «Что делает такое слушание?», оно создаёт безопасность. Как наш разум реагирует на чувство безопасности? Он открывается. Мы способны слышать себя, понимать и по-настоящему сострадать себе, потому что понимаем, что то, что мы испытываем, происходит, когда мы любим кого-то.
ТС: Патрик, в книге «Как правильно пережить горе » есть глава, которую вы называете «Культура позитива». В ней вы рассматриваете нашу современную западную культуру и то, как она справляется с горем и трауром, делая акцент на: «Преодолейте это! Вы сильная!» Мне интересно, как к горю и трауру относились в другие времена и в других культурах, и чему, по-вашему, нашей современной культуре нужно научиться у этих времен и культур.
ПО: Ну, мы, вероятно, обратились к нашей культуре доиндустриального периода, когда жизнь была более сплочённой, и тех, кто понес утрату, чествовали в течение определённого времени. Помните чёрную повязку на рукаве?
Итак, те, кто переживал горе, были отмечены в сообществе как переживающие особое время. Теоретически, когда началась индустриализация, сообщества как бы развалились, и все как будто сгрудились, не было времени и не было осознания этого. Так что, я думаю, в определённый период нашей культуры у нас, вероятно, существовало хорошее осознание и ритуалы, которые изменились с модернизацией.
Конечно, вы все еще можете почитать антропологию других культур, в которой действительно находят время и создают ритуалы для тех, кто скорбит, помогая им со временем пережить это.
Культура позитива — мы немного пишем об истории этого явления в книге, и это глубоко, глубоко, глубоко укоренилось в нашей культуре. Я не утверждаю, что в позитиве есть что-то изначально неправильное. Но когда мы начинаем делить эмоции на негативные и позитивные, мы, скорее всего, назовём негативными и эмоции горя. А это опасно. Это снова говорит о том, что я делаю это неправильно.
Ярлык негативных или позитивных эмоций действительно не следует применять ко многим нашим человеческим переживаниям. Это просто то, что мы переживаем. В этой культуре нам приходится бороться, и я один из многих, многих голосов, которые пытаются сказать, что нам нужно по-другому относиться к людям, которые скорбят, и не видеть, что они барахтаются в негативных эмоциях или застряли в них, или что им недостаточно позитивно. Другая вещь, которую, я думаю, мы непреднамеренно делаем, — это поощряем людей, которые выглядят так, будто они не скорбят, и мы называем их позитивными. Что ж, могу заверить вас, многие из них просто делают вид, что не скорбят, потому что это не кажется безопасным, и когда день заканчивается и дверь закрывается, они должны остаться со своей печалью по поводу утраты.
Это можно услышать в речи. «Как у него или у неё дела?» «О боже, у них всё ужасно. Они просто ужас». Знаете: «Они не могут нормально встать и нормально функционировать». Говоря о своём горе: «Как у него или у неё дела?» «О, у них всё отлично, они вернутся к работе через несколько дней». «Правда? Значит, это позитивный человек».
Думаю, наш язык — не обязательно с намерением причинить вред — как бы подчёркивает, что если у тебя всё хорошо, то ты позитивный человек. Но это хорошее поведение может означать, что человеку просто приходится отключаться от всего, что он переживает.
Для слушателей: помните, что, не зная, как дела у человека и как он себя преподносит, вы можете столкнуться с необходимостью действовать в определённых обстоятельствах, чтобы пережить этот день. Ни в коем случае не ставьте на его горе и процесс переживания горя ярлыки «позитив» или «негатив». Просто всё к этому не приводит.
ТС: Патрик, как на данном этапе вашей жизни вы, если можно, справляетесь со своим горем? Что вы делаете в связи с вашим маленьким сыном Райаном, о котором вы нам рассказывали, или с любым другим горем в вашей жизни?
ПО: Ну, мы как раз были… каждый день в годовщину его смерти, я не работаю. Я не работаю каждый день с тех пор, как он умер, а это было 17 мая. Так вот, 17 мая мы с женой были на кладбище, и у нас двое или трое родственников — моя мама и мой папа похоронены рядом с моим сыном. Поэтому мы и ездим туда специально.
Эта книга – именно то, что нужно. Это способ почтить его память, и я очень хочу, чтобы люди увидели меня здесь, спустя столько лет. Пока я писала эту книгу, у меня было столько дней, когда накатывала волна грусти и я думала: «Боже, сегодня ему было бы 36. Как бы всё это выглядело?»
Я очень хорошо понимаю, что когда теряешь кого-то в столь юном возрасте, есть вопрос «кем он был», а есть вопрос «кем он должен был стать», и поэтому я очень хорошо это осознаю.
Моя очаровательная японская невестка на Рождество (это просто застало нас врасплох) предложила: «Давай сегодня сделаем что-нибудь в духе моей культуры. Можно нам отнести еду на кладбище?» — «Ну да, можно». Она никогда не была на кладбище, чтобы посмотреть, где похоронены наши близкие. Поэтому мы собрали вещи семьи и внуков и отправились на кладбище в Рождество, где положили по печенью на каждую могилу. Это было просто невероятно мило.
В её культуре принято несколько раз в год ходить на кладбище и чтить память предков, делая это весьма определённым образом. И один из способов сделать это — взять с собой еду, чтобы оставить её им. Так что она преподнесла нам настоящий подарок. Мы будем делать это каждый год. На праздник мы наберёмся еды, пойдём на кладбище и оставим немного еды.
ТС: В книге « Как пережить горе правильно» вы подчёркиваете, что у каждого из нас свой уникальный способ переживать горе, что не существует единого пути к горе. Почему людям так важно это понимать — что у каждого из нас свой уникальный способ переживать горе?
ПО: Думаю, всё дело в том, чтобы не быть самокритичными в том, как мы переживаем горе. Мы говорим о том, что… происходит несколько вещей. Во-первых, у нас уникальные отношения. У нас уникальная привязанность. Так что это часть нашей уникальности.
Во-вторых, у каждого из нас свой тип личности. То, как устроены наши базовые клетки, во многом влияет на это. Эта уникальность заключается не в соревновании и не в сравнении с тем, как, по вашему мнению, следует горевать, или с тем, как, по вашему мнению, должны горевать другие, а в принятии этого для себя: «Вот кто я. Это моя история». И хотя в каждой семье, безусловно, есть много пересекающихся историй, в ней всё равно есть чувство уникальности.
Мы действительно подчёркиваем эту уникальность, чтобы выявить точку привязанности – именно эта привязанность лежит в основе. Мы не можем снова скорбеть по тому, к кому не привязаны, и мы привязываемся, потому что любим и потому что обязаны привязываться. Мы рассматриваем эту уникальность с точки зрения того, как мы есть, кто мы, обстоятельств смерти, жизненного этапа, на котором мы находимся. Всё это – часть нашей истории. Поэтому, когда мы говорим об этом, мы на самом деле пытаемся помочь людям глубже понять свою историю. Речь идёт не о том, чего они не знают, – мы хотим, чтобы эта книга раскрыла это какими-то способами, которые, возможно, не были очевидны.
ТС: Я хочу задать тебе, Патрик, довольно глубокий вопрос, если можно так выразиться. Я заметил, что, читая книгу «Как правильно справляться с горем» , я размышлял о различных потерях в своей жизни. Но меня также охватило чувство скорби по поводу утраты видов, окружающей среды и других проблем, с которыми сталкивается вся планета. И я подумал: «Интересно, что Патрик О’Мэлли скажет о том, как правильно справляться с горем, когда речь идёт об окружающей среде и нашем коллективе?»
ПО: Мы подходили к проблеме смерти, но очень важно понимать и потерю близких таким же образом. Эта потеря близких – это то, что вы только что описали: что происходит в мире, что нас огорчает; что происходит вокруг нас, что нас огорчает; что происходит с окружающей средой; разрушенная дружба; разводы. Просто так много потерь.
Я бы сказал, что это снова будет уникальным с точки зрения того, кто вы есть и к чему вы привязаны. Итак, если вы замечаете это чувство скорби, связанное с каким-то чувством окружающей среды, вида, культуры или чего-то ещё, я думаю, стоит немного вернуться назад и сказать: «Если я чувствую эту грусть, то это описывает мою привязанность к определённым частям мира, к определённым частям моего мира, которые либо находятся под угрозой, либо умирают, и поэтому я буду грустить об этом». В этом, опять же, нет ничего нездорового или диагностируемого. Это говорит о том, что ваше сердце принимает то, что оно принимает, и привязывается к этому, и таким образом вы создаёте связь. И когда этой связи угрожает вымирание, смерть или что-то ещё, наша естественная реакция — снова испытать это чувство потери и грусти.
ТС: Что вы видите, работая со многими людьми? Какой сдвиг происходит, когда мы осознаём, что наше горе — это функция нашей привязанности или любви? Как это меняет скорбящего?
ПО: Ну, я думаю, это снимает напряжение. И [труднее] спорить с мыслью: «Теперь, когда мне грустно, я думаю о своей любви», чем с вопросом: «Что со мной не так?». Думаю, это важно — я отвлекусь на секунду, чтобы поговорить о сложной привязанности.
Я упоминаю об этом в книге. Я вижу, как многие люди задаются вопросом, почему они не скорбят или почему они, возможно, даже испытывают — и это очень трудно сказать — чувство облегчения. Что ж, это тот же принцип: эта привязанность была сложной. Эта привязанность — если её вообще можно так назвать — могла быть опасной.
Ко мне приходит много людей и говорит: «Кто-то в моей жизни умер, и я должен чувствовать больше, чем чувствую сейчас». Вместо «Почему я так сильно переживаю» я слышу нечто противоположное.
Что ж, когда мы сталкиваемся с такой историей, обычно мы видим – или то, что в итоге происходит – что сама привязанность была под угрозой, потому что была небезопасной. Это такое же облегчение, которое я вижу у людей, осознавших, что их печаль связана с любовью. Я вижу огромное облегчение у людей, которые понимают, что тот факт, что они не скорбят, – это не недостаток характера, не скорбят так, как они ожидали, а на самом деле основано на сложной привязанности, возможно, даже болезненной и разрушительной.
Так что в основном — отвечая на вопрос — я вижу облегчение, в любом случае — либо «Почему я не чувствую больше, чем чувствую?», либо «Почему я чувствую столько, сколько чувствую?»
ТС: Разве многие люди не испытывают облегчения, когда умирает кто-то, кто долго болел, или пожилой человек, и возникает ощущение, что «его страдания закончились»?
ПО: Верно.
ТС: Как это согласуется с тем, что вы говорите?
ПО: Ну, это своего рода облегчение, обычно основанное на любящей привязанности и сострадании к чьему-то страданию. Когда чья-то душа освобождается от тела, это уже облегчение. Я всё ещё слышу, как некоторые говорят: «Это как-то неправильно. Мне стыдно даже за то, что я так думаю».
Но, опять же, если взглянуть на это с точки зрения их любви к ним, то это была их глубокая боль за их боль и страдания. Поэтому, снова связывая это с любовью и пониманием того, что любимый человек страдал, это чувство облегчения не воспринимается как что-то неправильное.
ТС: Прежде чем мы завершим нашу беседу, я хочу подчеркнуть один момент. Вы рассказывали о том, как недавно ходили на могилу и предлагали печенье — японский ритуал умершим членам вашей семьи. А вот что вы пишете в книге, о чём можно иначе сказать о горе, например: «Непрекращающиеся отношения между живыми и умершими». Это действительно привлекло моё внимание — идея о том, что когда в нашей жизни возникает горе, это часть отношений между нами и умершими. Это меня очень тронуло, и мне интересно, сможете ли вы это прокомментировать.
ПО: Да, своего рода клинический способ описания этого — или, по крайней мере, модель — заключается в идее неразрывных связей, в том, что наши связи не прекращаются после смерти. Если посмотреть на этапы и стадии модели закрытия, то можно предположить, что связь разрывается из-за смерти — что отношения больше не существуют. Поэтому я, безусловно, сторонник неразрывных связей и того, что уважение к отношениям — эти воспоминания, размышления, писанина, ритуалы и всё такое — продолжают эти отношения в этой жизни.
В других культурах, вероятно, это делают иначе, и, возможно, даже чаще, чем у нас. И я думаю, что в других субкультурах нашей культуры это вполне приемлемый способ мышления. Но, я считаю, эти два слова действительно прекрасно передают суть: это непреходящая связь. Эта связь не прерывается со смертью. И да, продолжать чтить её любым способом, который кажется вам таким, — это очень здоровое состояние.
ТС: И наконец, Патрик, вы написали книгу «Getting Grief Right» вместе с вашим хорошим другом и соавтором Тимом Мэдиганом. Читая книгу, я был тронут тем, как глубокое и искреннее переживание горя может сблизить нас с дружбой и с тем, как сильно мы любим некоторых людей. Не могли бы вы прокомментировать эту связь между переживанием горя, принятием его и дружбой?
ПО: Знаете, есть такие люди — мы не говорили об этом прямо, но позвольте мне — думаю, сейчас самое время поговорить о силе групп поддержки в качестве примера. Я слышу, как некоторые люди, общаясь с теми, кто пережил утрату, и кто был для них незнакомцем в момент смерти, создают прекрасную близость. И они говорят: «Это кажется мне ближе, чем с некоторыми моими друзьями и родственниками, потому что мы разделяем нашу утрату вместе».
Это так важно для нашего сообщества, и когда ты слышишь, как кто-то говорит о своей утрате, и ты тоже пережил свою утрату, и между нами возникает близость, это прекрасная, священная, глубокая близость. Именно такой опыт мы с Тимом пережили друг с другом. Мы пережили свои утраты, но дружили много-много лет. Мы просто продолжали работать над этим, и для нас с Тимом это было чудесное, объединяющее время – поделиться друг с другом своими утратами и донести эту весть миру.
Я думаю, что это самое глубокое сообщество, которое только может быть, когда есть такая связь, основанная на любви, поддержке, сострадании, обмене опытом и рассказе друг другу. Мы надеемся, что благодаря этому люди откроются, расскажут свою историю, воспримут её и создадут — как вы это описали — поистине чудесную, глубокую, любящую, близкую связь друг с другом.
ТС: Я разговаривал с Патриком О’Мэлли. Он, как и Тим Мэдиган, является автором новой книги «Как пережить горе: как найти свою историю любви в горе утраты». Патрик, огромное спасибо за твою искренность и за всю энергию, которую ты вложил в эту прекрасную и вселяющую надежду книгу. Огромное спасибо.
ПО: Спасибо, Тами. Я очень ценю это время.
ТС: SoundsTrue.com. Спасибо всем за внимание. Много голосов, одно путешествие.
Аудиозапись этого интервью можно прослушать здесь .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!