Jinsi tunavyobadilika kama jumuia ni nadhani ni muhimu sana kuweza kuunda mazingira ambayo sio lazima tuwe na sio tu kutokuwa na aibu juu ya upotezaji wetu, lakini sio kuhisi kama tunapaswa kuwalinda wengine kutoka kwa jinsi tulivyo kwa sababu bado tuko katika hali ya maombolezo.
TS: Sasa, nataka kuchimba ndani zaidi hapa kwa sababu unasema, "Sijui la kusema. Vema, hiyo sio njia sahihi ya kuishughulikia; ni uwepo wako ndio muhimu." Lakini, sijui cha kuandika kwenye kadi. Sijui niseme nini nikipiga simu. Ni jambo moja ikiwa ni rafiki wa karibu na ninaweza kukaa tu karibu nao, lakini kwa watu ambao hawako kwenye mduara huo wa karibu sijui jinsi ya kufikia kwa njia inayoeleweka. Nimezidiwa na huzuni na sina uhusiano wa aina hiyo. sijui nifanye nini. Je! ungekuwa ushauri gani kwa hali hizo, ambazo nadhani watu wengi hujikuta katika wakati mwingi?
PO: Ndiyo, vizuri, nadhani tena rahisi ni nzuri na kwamba inaweza kuanza na halisi, "Samahani kwamba unapitia wakati huu mgumu." Na, hilo nadhani ndio toleo fupi zaidi la unganisho. Zaidi ya hapo ni—ikiwa unataka—ninataka kusikia zaidi kuhusu maisha yako pamoja naye, kuhusu nini hii imemaanisha kwako. Ninataka kuwa na uwezo wa kusikiliza, lakini nadhani jibu la kweli la kwanza ni kwa tu-na inaweza kujisikia kupita kiasi, lakini hakuna njia nyingine nyingi za kusema hili-ni, "Samahani sana. Rambirambi zangu za upendo kwako kuhusu hili." Kisha, [usiendelee] zaidi; [usiseme], "Na, najua kabisa jinsi unavyohisi." Au, "Najua itakuwa bora." Acha tu na kukiri huzuni yako kwa huzuni yao.
TS: Sawa, nitakuwa na changamoto kidogo hapa Patrick. Wewe ni mtaalamu, lakini nilipitia uzoefu wa hasara na nilipata kadi nyingi ambazo zilisema, "Samahani kwa hasara yako." Na, niliona hakuna hata mmoja wao aliyenigusa au kupenya. Ilikuwa kama, "Oh." Nilikuwa kama, "Kila mtu anajua kusema sasa, 'Samahani kwa hasara yako.'" Kwa hiyo, nina kadi 50 zinazosema, "Samahani kwa hasara yako." Na, hakuna hata mmoja wao aliyenigusa sana.
PO: Sawa.
TS: Kadi hizo hazikunigusa.
PO: Ndiyo, sawa, ukiangalia hilo na ninakubali hilo linaweza kuwa—hilo ni jambo rahisi na fupi kusema. Lakini ukiangalia hayo kutokana na yale uliyotamani kuyasikia, hebu nijaribu na kukurudishia hilo: Je! Unataka ungesikia nini?
TS: Kitu cha kibinafsi zaidi, "Ninajua jinsi blah, blah, blah ilimaanisha kwako." Hiyo inaweza kuwa imesaidia ikiwa kungekuwa na kitu kama hicho, ndio. Ni kama vile Hallmark alivyopata, "Samahani kwa hasara yako."
PO: Sawa, sawa. Nakubali. Na ninamaanisha kwamba ninaona hilo tena kama mahali pa kuanzia, lakini nadhani jambo la kibinafsi zaidi ni kwamba najua jinsi ulivyompenda—au tena, si “najua,” bali, “Nawazia maisha yako bila yeye yatakuwa magumu sana au tofauti. Kitu ambacho kina mguso wa kibinafsi zaidi kwao.
Au kama wangemjua mtu wa kusema, "Nilijua yeye ni nani bora ningeweza katika maisha yako na kutokuwepo au shimo gani ambalo linaweza kuwa kwako." Mambo ya aina hiyo huchukua hatua tena bila kujaribu kuagiza kupita kiasi chochote kinachohitaji kutokea. Na kisha nadhani ngazi inayofuata ni ya kibinafsi zaidi na hiyo ni, "Niambie zaidi. Niambie jinsi ulivyo."
TS: Sasa, baada ya kuketi kwenye kiti cha mshauri na kusikia watu wakishiriki nawe mambo ya uharibifu ambayo walisikia katika mchakato wa kuomboleza, unaweza tu kufupisha kwa wasikilizaji wetu baadhi ya mambo ambayo yalikuwa kweli-haya ni mambo ambayo yaliripotiwa kihistoria yamekuwa tu ya kuumiza sana. Usifanye mambo haya.
PO: Ndiyo—usifanye—baadhi ya mambo ambayo nimesikia—ninamaanisha, jambo thabiti zaidi ni kwamba inahisi kupunguzwa. Jibu ni nini, ni kusema, "Hii sio hasara kubwa." Ninamaanisha, hiyo ndiyo inayodokezwa—ni kwamba unajua tunakujua na utapata nafuu na wewe ni mpiganaji—mambo ambayo tena yanabadilisha tu kukiri.
Sasa nyakati fulani—na ninafikiri ninasimulia hadithi katika kitabu hicho kuhusu mwanamke ambaye alikuja kuniona ambaye mtoto wake alikuwa amekufa na mmoja wa watu wa ukoo anamwambia, “Unajua, lazima Mungu alimtaka mtoto huyo zaidi kuliko wewe.” Naam, hiyo inadhuru. Mwanamke huyo maskini alilazimika kushughulikia swali la [kama] alikuwa anaadhibiwa.
Unaweza kupata mambo ambayo ni makali kama hayo. Tena, siwezi kuhukumu ikiwa mwanamke huyo alikuwa na nia mbaya—nina shaka kama alifanya hivyo—lakini ilikuwa ni aina ya kitu ambacho kinaishia na mtu kulazimika kufikiria kupitia tabia yake mwenyewe. "Je, kuna kitu kibaya na mimi, nilifanya kitu kibaya?"
Naweza kusema walio wengi hawana uchungu namna hiyo. Wengi wako kwa namna fulani kupunguza au, tena, maneno mafupi ambayo huelekea kurahisisha. Na maneno yote kwa kawaida huwa na mwelekeo kuelekea kitu ambacho ni bora zaidi—kwamba ni chanya zaidi. "Yeye yuko mahali pazuri zaidi," au, "Angalau wanapaswa kuishi maisha kamili." Hayo si lazima—kulingana na imani yako—mambo yasiyo ya kweli, lakini si mahali nilipo sasa hivi. Nilipo sasa hivi ni katika hali ya kukosa na maumivu ya uhusiano huu wa maisha yangu ambao umepotea.
TS: Sasa, na maoni mengine unayotoa ni kwamba mara nyingi watu husema kitu kama, "Tafadhali nijulishe ikiwa ninaweza kusaidia." Lakini, hilo wakati mwingine haliwezi kuwa jambo la kufaa zaidi kwa sababu hautoi usaidizi wowote halisi—unatoa tu msaada huo bila ufuatiliaji wowote. Nilifikiri hilo lilikuwa la kufurahisha kwa sababu najua wakati mwingine kunapokuwa na hasara mimi husema kitu kama hicho au ninafikiri kusema kitu kama hicho, kwa sababu ninataka kusaidia lakini pia ninahisi kutofaulu, na labda sitafanya chochote. Je, una maoni gani kuhusu hilo?
PO: Kweli, fanya kitu, unajua kusema-
TS: Ah, hiyo!
PO: Ndiyo, hiyo. Ni kama, "Nitakuletea chakula cha jioni Alhamisi ijayo na ikiwa ungependa kutembelea, tunaweza kutembelea. Ikiwa sivyo, nitaacha tu." Au, "Ninaona kama nyasi zako zinahitaji kukatwa na ninaweza kukufanyia hilo." Au, "Je! watoto wanahitaji kuchukuliwa?" Angalia [na] aina ya kutumia rada yako ili kuona kama hakuna kitu cha kufanya badala ya aina hiyo ya toleo la wazi—kwa sababu, tena, nadhani [ni] yenye nia njema. Lakini, watu wachache sana watafuata hilo. Kwa hivyo, nadhani ikiwa uvumbuzi wako unakufanyia kazi, unapaswa kuwa na uwezo wa kuona kitu ambacho kinaweza kufanywa na kisha kukifanya. Na kisha uifanye tena.
Kwa hivyo, wafiwa nadhani hawataki kulazimika kuomba msaada wanaohitaji. Wanaweza na wanaweza, lakini ni vizuri tu kuwa nayo inayotolewa. Ukikataliwa, usibinafsishe hilo. Afadhali kutoa na unaweza kujifunza zaidi kuhusu kile wanachohitaji. Nadhani hiyo ni kauli inayosemwa mara kwa mara, inayotolewa mara kwa mara ambayo si lazima baada ya muda kuwa isiyo na maana.
TS: Nadhani moja ya mitego ambayo watu wengi huanguka - najua kuanguka ndani yake - ni kukwepa tu. Kwa namna fulani mimi huepuka mtu huyo kwa njia fulani, kwa sababu siendi—ninaepuka tu. Na inaonekana kama hiyo ni kinyume cha kukiri kwamba wanataka kweli.
PO: Ndiyo, na kuepuka kunaweza kuja kwa njia kadhaa. Moja ni, "Sitaki kuwafanya wajisikie vibaya zaidi kwa kuwauliza wanaendeleaje." Waache wakuambie kwamba hawataki kuzungumza. Kwa kweli ningehimiza watu kukosea kwa upande wa kuambiwa, "Unanipa zaidi kuliko ninavyohitaji," kuliko mtu kutengwa kama anavyoweza kupata.
Ndiyo, nadhani ni muhimu kukaribia na kujiandikisha ikiwa ni lazima, kusema, "Ni kumbukumbu ya kifo. Ninahitaji kupiga simu." Au, barua pepe tu, "Nilikuwa nikikufikiria leo." Au, "Unajua, wacha nikupeleke kwenye kahawa. Sikumjua baba yako vizuri. Ningependa kusikia hadithi fulani kumhusu." Kufikia tu nadhani ni kutoa aina kama hii ya msaada ambao tunapaswa kuwa tunapeana tunapopitia haya.
TS: Sasa, kuna sentensi moja niliyotoa kwenye kitabu ambayo ninataka kukusikia ukiitolea maoni yako—inahusiana na aina ya usikilizaji uliotaja watu waliofiwa wanatamani sana na wanahitaji. Na hapa kuna nukuu: ulisema, "Kusikiliza kwa uangalifu mkubwa na huruma hubadilisha kitu katika ubongo wa mtu anayesikika." Nilifikiri hiyo ilikuwa ya kuvutia sana. Nini kinatokea kwenye ubongo wa mtu anayesikika?
PO: Unajua sisi katika biashara ya tiba tumekuwa tukifanya kile ambacho tumekuwa tukifanya kwa muda mrefu bila ushahidi mwingi wa kisayansi kwamba ni muhimu. Kwa hivyo, je, hatuna bahati kwamba sasa tuna sayansi hii yote ya ubongo inayotoka? Tunaweza kupiga picha za ubongo na kuona kwamba labda kuna kitu kinatokea.
Kwa hivyo, nadhani kinachotokea katika ubongo ni kwamba kukiri kwa kina na utambuzi hufungua akili na kile tunachoweza kusema ni aina ya kuunda njia mpya za neva-ambapo naweza tu kusema ninachohitaji kusema, nikubaliwe na kuungwa mkono, sio lazima kutetea au kujikosoa, na kwa kweli ina athari kubwa kwa hali ya akili tu, kwa sababu tunashikilia hali hiyo. Wale ambao tumefanya jambo la uzazi unajua tulijifunza kwamba miaka 50 iliyopita katika suala la jinsi ya kusikiliza watoto.
Unapata mengi zaidi ikiwa unaweza kusikiliza na kutafakari kuliko wakati mwingine kuongoza na kufundisha. Kitu kinatokea ambapo ubinadamu wangu tu na ubinadamu wako huungana. Kwa kweli, kinachoendelea zaidi kuliko chochote kile ni hali ya usalama tu—kwamba ninaweza kujisikia salama nikiwa na mtu huyu ninapomwambia yaliyo ndani yangu, na hivyo basi tuko katika hali tulivu, si ya kuumiza akilini, lakini hatuko katika hali ya wasiwasi ya akili ambayo huhisi si salama kwa sababu tunahisi kama tutahukumiwa au kukosolewa katika kile tunachofanya au kuachwa.
Kwa hivyo, nadhani tukijumlisha, "Usikivu wa aina hiyo hufanya nini?" inajenga usalama. Akili zetu hujibu vipi kwa usalama? Inafungua. Tunaweza kujisikia na kuelewa na kuunda huruma yetu wenyewe kwa sababu tunaelewa kuwa kile tunachopata ndicho kinachotokea tunapompenda mtu.
TS: Kuna sura, Patrick, katika Kupata Haki ya Kuhuzunika ambayo unaiita "Utamaduni wa Chanya," na unatazama utamaduni wetu wa kisasa wa Magharibi na jinsi unavyoshughulikia huzuni na maombolezo kwa msisitizo huu, "Endelea kupitia hilo! Una nguvu!" Ninatamani kujua jinsi huzuni na maombolezo yameshughulikiwa katika nyakati nyingine na tamaduni zingine, na kile unachofikiri utamaduni wetu wa kisasa unahitaji kujifunza kutoka nyakati na tamaduni hizi nyingine.
PO: Vema, tuliangalia pengine katika tamaduni zetu wakati wa kabla ya viwanda ambapo maisha yalikuwa zaidi katika jamii, na wale waliofiwa waliheshimiwa kwa muda. Unakumbuka kuvaa kwa bendi nyeusi au nyeusi ya mkono.
Kwa hivyo, wale waliokuwa wakiomboleza walibainika katika jamii kuwa wanapitia wakati maalum. Nadharia ingekuwa kwamba wakati maendeleo ya viwanda yalipoanza na jamii zikaporomoka na kila mtu akijaa, hapakuwa na wakati wowote au kukiri hilo. Kwa hivyo, nadhani labda tulikuwa na utambuzi mzuri na mila katika jamii wakati fulani katika utamaduni wetu ambao umebadilika na kisasa.
Kwa hakika bado unaweza kusoma baadhi ya anthropolojia ya tamaduni zingine ambazo huchukua muda na kuunda matambiko kwa wale wanaoomboleza na kuwasaidia kushughulikia hilo baada ya muda.
Utamaduni wa chanya - tunaandika kidogo katika kitabu kuhusu historia ya hilo na ni ya kina, ya kina, ya kina katika utamaduni wetu. Sitoi taarifa kwamba kuna kitu kibaya kwa asili. Lakini, unapoanza kutaja mihemko kuwa hasi au chanya, basi tunaweza kutaja hisia za huzuni kuwa hasi. Na hiyo ni hatari. Hiyo ni kupendekeza tena kuwa ninafanya vibaya.
Lebo ya hisia hasi au chanya kwa kweli haipaswi kutumiwa kwa uzoefu wetu mwingi wa kibinadamu. Ni kile tu tunachopitia. Katika utamaduni huu, tunapaswa kupigana—na mimi ni mmoja wa watu wengi, sauti nyingi zinazojaribu kusema tunahitaji kuwa na njia tofauti ya kuwatendea watu wanaohuzunika na wasione kwamba wanayumba-yumba au wamekwama katika hisia hasi, au hawana maoni chanya vya kutosha. Jambo lingine ambalo nadhani tunafanya bila kukusudia ni kuwatuza watu ambao wanaonekana kama hawahuzuniki na tutawaita chanya. Kweli, ninaweza kukuahidi kwamba wengi wao wanawasilisha tu kama hawahuzuni kwa sababu haijisikii salama, na siku inapopita na mlango umefungwa, lazima wawe na huzuni juu ya kupoteza kwao.
Unaweza kusikia hivyo kwa lugha. "Anaendeleaje?" "Oh jamani, wanafanya mambo ya kutisha. Ni fujo tu." Unajua: "Hawawezi kuamka na kufanya kazi." Akizungumzia huzuni yao, "anaendeleaje?" "Oh ni nzuri, wanarudi kazini baada ya siku chache." "Kweli? Kwa hiyo ni mtu mzuri."
Nadhani lugha yetu - sio kwa nia ya kudhuru - inasisitiza kwamba ikiwa unafanya vizuri, basi wewe ni mtu mzuri. Lakini, kufanya vizuri kunaweza kumaanisha kwamba mtu huyo lazima afunge kila kitu anachopitia.
Kwa wasikilizaji: kuwa makini kujua kwamba hujui jinsi mtu fulani anavyofanya na jinsi anavyowasilisha inaweza kuwa kile wanachopaswa kufanya katika hali fulani ili kuvuka siku. Kwa vyovyote vile kuwa mwangalifu ili usiweke huzuni zao na mchakato wao wa huzuni kama kitu ambacho ni chanya au hasi. Haijielekezi hivyo.
TS: Kwa wakati huu wa maisha yako, Patrick, unaheshimuje huzuni yako ikiwa utafanya hivyo? Unafanya nini katika uhusiano na mtoto wako Ryan ambaye ulizungumza nasi, au huzuni yoyote katika maisha yako?
PO: Kweli, tulikuwa tu—kila siku kwenye kumbukumbu ya kifo chake, sifanyi kazi. Sijafanya hivyo kila siku tangu alipokufa, na hiyo ilikuwa Mei 17. Kwa hiyo, Mei 17 mimi na mke wangu tulikuwa, tulitumia wakati wetu kwenye makaburi na tuna washiriki wawili wa familia—mama yangu na baba yangu wote wawili wamezikwa karibu na mwanangu. Kwa hiyo, tunafanya safari hiyo kufanya hivyo.
Kitabu hiki kimekuwa hivyo kweli. Imekuwa njia ya kumheshimu na kuna hamu kubwa niliyo nayo ni watu waone kuwa hapa niko miaka yote baadaye. Na katika mchakato wa kuandika kitabu hiki, nilikuwa na siku nyingi tu ambapo mawimbi ya huzuni yangekuja na hisia hii ya, "Gosh, leo angekuwa na umri wa miaka 36. Yote hayo yangekuwaje?"
Ninafahamu sana unapompoteza mtu mdogo jinsi alivyokuwa kuna "alikuwa nani" halafu "aliyepaswa kuwa," na kwa hivyo ninafahamu sana hilo.
Binti yangu mpya wa kupendeza wa Kijapani wakati wa Krismasi—hili lilitushtua tu—alisema, "Hebu tufanye jambo leo ambalo liko katika utamaduni wangu. Je, tunaweza kupeleka chakula makaburini?" "Naam, ndiyo, tunaweza kufanya hivyo." Hajawahi kwenda kwenye kaburi kuona mahali ambapo wapendwa wetu wamezikwa. Kwa hiyo, tulipakia familia na wajukuu na tukaenda kwenye makaburi siku ya Krismasi, na tukaweka kuki kwenye kila kaburi. Ilikuwa tu jambo tamu zaidi.
Katika utamaduni wake - mara kadhaa kwa mwaka - huenda kwenye makaburi na kuheshimu mababu zao na kufanya hivyo kwa njia zilizoelezwa sana. Na moja ya njia wanazofanya hivyo ni kuchukua chakula kuwaachia. Kwa hivyo, alituletea zawadi halisi. Tutafanya hivyo kila mwaka. Tutapakia likizo na kwenda kwenye makaburi na kuacha chakula.
TS: Sasa, moja ya mambo unayosisitiza katika Kupata Huzuni Sahihi ni kwamba kila mmoja wetu ana njia ya kipekee ya kuhuzunika—kwamba hakuna njia moja ya kuhuzunika. Kwa nini hilo ni muhimu sana kwa watu kuelewa kwamba—kwamba kila mmoja wetu ana njia ya kipekee ya kuhuzunika?
PO: Nadhani hayo yote bado yamo katika wazo la kuhakikisha tunakuwa waangalifu ili tusiwe wakijikosoa kuhusu jinsi tunavyohuzunika. Tunazungumza juu ya wazo kwamba sisi-mambo kadhaa hutokea. Moja ni kuwa tuna uhusiano wa kipekee. Tuna kiambatisho cha kipekee. Kwa hivyo, hiyo ni sehemu ya upekee wetu.
Nyingine ni kwamba tuna aina yetu ya utu. Jinsi tunavyounganishwa kwenye seli zetu za msingi itakuwa na mengi ya kufanya na hilo. Kwa hivyo, upekee huo si kuwa wa ushindani au kulinganisha na jinsi unavyofikiri unapaswa kuhuzunika au jinsi unavyoona watu wengine wakihuzunika, lakini tena kumiliki hiyo kwako mwenyewe kama, "Huyu ndiye mimi. Hii ni hadithi yangu." Na ingawa kwa hakika ndani ya familia kuna hadithi nyingi zinazopishana, bado kuna hali ya upekee kwake.
Kwa kweli tunasisitiza upekee huo ili kuleta uhakika wa kushikamana—kwamba kushikamana ndiko kuliko msingi. Hatuwezi tena kuhuzunisha ni nani ambaye hatujashikamana naye na tunaambatanisha kwa sababu tunampenda na kwa sababu lazima tushikamane. Tunautazama upekee huo kwa jinsi tulivyo, sisi ni nani, hali ya kifo, hatua ya maisha tulipo. Hizi zote ni sehemu ya hadithi yetu. Kwa hivyo, tunapozungumza juu ya hilo tunachojaribu kufanya tena ni kusaidia watu kuongeza hadithi zao. Si mambo wasiyoyajua—hamu yetu ya kitabu hiki ni kueleza hayo kwa njia fulani ambazo huenda hazijaonekana.
TS: Nataka kukuuliza swali la kufikilia Patrick, kama utaweza kwa namna fulani—niliona nikiwa na kitabu Getting Grief Right , nilipokuwa nikisoma nilitafakari juu ya hasara mbalimbali katika maisha yangu. Lakini pia nilizingatia hisia za huzuni kuhusu upotezaji wa spishi na mazingira, na maswala mengine ya pamoja kwa sayari nzima. Na nilijiwazia, "Nashangaa Patrick O'Malley anasema nini kuhusu kupata huzuni wakati wa huzuni tunayohisi kuhusu mazingira na jumuiya yetu."
PO: Tulikuwa mahususi katika mbinu yetu ya kukabiliana na upotezaji wa kifo, lakini kuna umuhimu kama huo katika kuelewa upotevu wa maisha kwa njia sawa. Hasara hiyo hai ni mambo kama ulivyoeleza hivi punde—yale yanayoendelea ulimwenguni ambayo yanatuhuzunisha; nini kinaendelea duniani kote ambacho kinatuhuzunisha; nini kinatokea kwa mazingira; urafiki uliovunjika; talaka. Kuna hasara nyingi tu za kuishi.
Ninachoweza kusema ni kwamba tena itakuwa ya kipekee katika suala la wewe ni nani na kile unachopata kuwa umeshikamana nacho. Kwa hivyo, ukigundua hisia hizo za huzuni zinazohusiana na aina ya hisia za mazingira au spishi au tamaduni au chochote kile, nadhani nirudi nyuma kidogo na kusema, "Ikiwa ninahisi huzuni hii, basi inanielezea uhusiano wangu na sehemu fulani za ulimwengu, kwa sehemu fulani za ulimwengu wangu, ambazo ziko hatarini au zinaelekea kufa." Hakuna kitu tena kisicho na afya au kinachoweza kutambulika kuhusu hilo. Inazungumza na ukweli kwamba moyo wako huchukua kile unachohitaji na kushikamana nacho, na kwa kuwa umeunda dhamana. Na wakati uhusiano huo unatishiwa na kutoweka au kifo au chochote kile hicho ni jibu letu la asili—ni [kuwa] tena na hisia hiyo ya hasara na huzuni.
TS: Unaona nini - baada ya kufanya kazi na watu wengi - ni mabadiliko yanayotokea tunapounganishwa na wazo kwamba huzuni yetu ni kazi ya kushikamana kwetu au upendo wetu? Je, hilo linambadilishaje mwenye huzuni?
PO: Kweli, kile kinachofanya nadhani ni kuondoa shinikizo. Na ni [ngumu] kubishana na, "Sasa kwa kuwa nina huzuni, ni kuhusu upendo wangu," kuliko, "Nini mbaya na mimi?" Nadhani ni muhimu—nitaachana na hili kwa sekunde moja ili kuzungumzia uhusiano mgumu.
Ninataja hilo katika kitabu. Ninaona watu wengi ambao wanashangaa kwa nini hawahuzuni, au kwa nini wanaweza hata kuhisi - na hili ni jambo gumu sana kwa watu kusema - hali ya kutuliza. Naam, ni kanuni sawa, na kwamba ni kwamba attachment ilikuwa ngumu. Kiambatisho hicho - ikiwa unataka hata kukiita - kinaweza kuwa hatari.
Ninapata watu wengi wanaokuja na kusema, unajua, "Mtu fulani maishani mwangu amekufa na ninapaswa kuhisi zaidi kuliko ninavyohisi." Ninapata kinyume badala ya, "Kwa nini ninahisi sana?"
Vema, tunapoingia kwenye hadithi hiyo, kwa kawaida kile tunachoangalia-au kile kinachoishia kutendeka-ni kwamba kiambatisho chenyewe kilikuwa hatarini kwa sababu hakikuwa salama. Ni aina ile ile ya utulivu ninayoiona kwa watu ambao waligundua huzuni yao ni juu ya upendo. Ninaona ahueni nyingi kwa watu ambao wanaelewa kwamba ukweli kwamba hawahuzuni sio kasoro ya tabia - sio kuomboleza kama walivyofikiria, lakini inategemea sana uhusiano ambao ulikuwa tata, na labda kiambatisho ambacho kilikuwa chungu na chenye kudhuru.
Kwa hivyo zaidi - kujibu swali - ninachoona ni unafuu kwamba, mwelekeo wowote - ama, "Kwa nini sihisi zaidi kuliko ninavyohisi?" au, "Kwa nini ninahisi kama ninavyohisi?"
TS: Kweli, je, watu wengi hawajisikii kitulizo wakati mtu ambaye amekuwa mgonjwa kwa muda mrefu au mtu mzee anapokufa na kuna hisia ya "Wametoka kwenye mateso yao"?
PO: Sawa.
TS: Je, hiyo inalinganaje na unachosema?
PO: Kweli, hiyo ni aina ya ahueni kwa kawaida kulingana na uhusiano wa upendo na hiyo ni huruma kwa mateso ya mtu. Kwa roho ya mtu kutolewa kutoka kwa mwili wao ni kitulizo. Sasa, bado ninasikia baadhi ya watu wakisema, "Hilo halijisikii sawa. Ninajisikia hatia kwa hata kufikiria hivyo."
Lakini tena, ukiitazama kwa uhakika wa upendo wao kwao ilikuwa ni maumivu yao makubwa kwa maumivu yao na mateso yao. Kwa hivyo, kuambatanisha tena na upendo na kuelewa kuwa mpendwa wako alikuwa na maumivu hufanya hali hiyo ya utulivu usihisi kama unahisi kitu kibaya.
TS: Kuna jambo moja nataka kuangazia hapa kabla hatujahitimisha mazungumzo yetu. Ulikuwa unazungumza kuhusu kwenda kaburini hivi majuzi na kutoa kidakuzi—tambiko za Kijapani kwa viumbe ambao wamekufa katika familia yako. Na hapa kuna kitu unachokiandika kwenye kitabu ambacho tunaweza kufikiria huzuni kwa njia tofauti kama nukuu, "Uhusiano unaoendelea kati ya walio hai na marehemu." Hilo lilinivutia sana—wazo hili kwamba huzuni inapotokea katika maisha yetu, ni sehemu ya uhusiano kati yetu na marehemu. Hiyo ilinigusa sana, na ninashangaa ikiwa unaweza kutoa maoni juu ya hilo.
PO: Ndiyo, aina ya njia ya kimatibabu ya kuelezea kwamba-au angalau mfano-ni wazo la kudumu vifungo-ambayo vifungo vyetu havikomi baada ya kifo. Unapotazama hatua na hatua katika mfano wa kufungwa karibu, ikiwa sio, inaonekana kuashiria kwamba dhamana imevunjika kwa sababu ya kifo-kwamba hakuna uhusiano unaoendelea zaidi. Na kwa hivyo, niko wazi katika kambi ya vifungo vya kudumu na heshima hiyo ya uhusiano-huo kukumbuka, kwamba mawazo, uandishi, matambiko, chochote kile huendeleza uhusiano huo katika maisha haya.
Tamaduni zingine labda hufanya hivyo tofauti na labda zaidi kuliko sisi. Na nadhani katika tamaduni zingine ndogo katika tamaduni hii, hiyo ni njia inayokubalika ya kufikiria juu yake. Lakini, ninaamini kwamba maneno hayo mawili ni njia ya kupendeza sana ya kuiweka—na hiyo ni kifungo cha kudumu. Sio kifungo kinachoisha kwa sababu ya kifo. Na ndio, kubaki katika mchakato huo wa kuheshimu kwamba kwa njia yoyote inahisi kama kuheshimiwa kwake ni mahali pa afya sana kuwa.
TS: Hatimaye, Patrick, uliandika Kupata Huzuni na rafiki yako mzuri na mwandishi mwenza Tim Madigan. Nilipokuwa nikisoma kitabu hicho, moja ya mambo yaliyonigusa ni jinsi tunapohisi huzuni yetu kwa kina na safi, inaweza kutuunganisha na urafiki, na jinsi tunavyowapenda watu fulani. Sijui kama unaweza kutoa maoni kuhusu hilo—uhusiano kati ya kuhisi huzuni yetu, kuiheshimu, na urafiki.
PO: Unajua kuna—hatukusema hili haswa, lakini niruhusu—nadhani ni wakati mzuri wa kuzungumza kuhusu uwezo wa vikundi vya usaidizi kama mfano wa hilo. Nitawasikia baadhi ya watu wanaoungana na wengine ambao wamepitia hasara ambao walikuwa wageni kwao wakati wa kifo wanaunda urafiki wa kupendeza. Na watasema: Hili linanihisi kuwa karibu zaidi kuliko baadhi ya marafiki zangu na watu wa jamaa yangu, kwa sababu tunashiriki hasara yetu pamoja.
Hilo ni muhimu sana kama sehemu ya jumuiya, na unaposikia mtu akizungumza kuhusu hasara yake na umepata hasara yako, na kuna urafiki, ni urafiki wa kupendeza, mtakatifu, wa kina. Hakika hayo ndiyo uzoefu ambao mimi na Tim tumekuwa nao kati yetu. Tumekuwa na hasara zetu na tumekuwa na urafiki kwa miaka mingi sana. Tuliendelea kufanya kazi katika hili na imekuwa wakati mzuri sana, wa kuunganishwa kwa Tim na mimi kupitia hii kushiriki hasara zetu na kupeleka ujumbe huu kwa ulimwengu.
Nadhani ni jumuiya ya kina unayoweza kuwa nayo unapokuwa na aina hiyo ya muunganisho wa upendo na usaidizi na huruma na kushiriki uhalisia, na kusimulia hadithi yenu ninyi kwa ninyi. Hilo ndilo tunalotarajia kutokea kutokana na hili—kwamba watu watafunguka na kusimulia hadithi zao na kupokea hadithi na kuunda hiyo kweli—kama ulivyoielezea—muunganisho wa ajabu, wa kina, wa upendo na wa karibu sana kati yao.
TS: Nimekuwa nikizungumza na Patrick O'Malley. Pamoja na Tim Madigan, yeye ndiye mwandishi wa kitabu kipya Kupata Huzuni Haki: Kupata Hadithi Yako ya Upendo katika Huzuni ya Kupoteza. Patrick, asante sana kwa moyo wako wa kweli na kwa nguvu zote ulizoweka katika kuandika kitabu hiki kizuri na chenye matumaini. Asante sana.
PO: Sawa, asante Tami. Ninashukuru sana wakati huu.
TS: SoundsTrue.com. Asante kila mtu kwa kusikiliza. Sauti nyingi, safari moja.
Unaweza kusikiliza rekodi ya sauti ya mahojiano haya hapa .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!