Myslím si, že to, ako sa meníme ako komunita, je kľúčové pre vytvorenie prostredia, v ktorom sa nielenže nemusíme hanbiť za svoju stratu, ale ani mať pocit, že musíme chrániť ostatných pred tým, kým sme, pretože stále smútime.
TS: Teraz by som sa chcela do toho hlbšie ponoriť, pretože hovoríte: „Neviem, čo povedať. No, to nie je správny spôsob; záleží na vašej prítomnosti.“ Ale neviem, čo napísať do pohľadnice. Neviem, čo povedať, keď telefonujem. Jedna vec je, ak je to blízky priateľ a môžem si len tak sadnúť vedľa neho, ale ľudí, ktorí nie sú v jeho bezprostrednom kruhu, jednoducho neviem, ako sa s nimi spojiť spôsobom, ktorý by dával zmysel. Som taká premožená smútkom a nemám s nimi takéto puto. Neviem, čo mám robiť. Aká by bola vaša rada pre takéto situácie, v ktorých sa podľa mňa veľa ľudí nachádza často?
PO: Áno, myslím si, že jednoduchosť je dobrá a to znamená, že to môže začať autentickým: „Je mi ľúto, že prechádzaš týmto ťažkým obdobím.“ A to si myslím, že je najkratšia verzia spojenia. Okrem toho – ak chceš – chcem počuť viac o tvojom živote s ním alebo s ňou, o tom, čo to pre teba znamenalo. Chcem byť schopný počúvať, ale myslím si, že skutočná prvá reakcia je len – a môže sa to zdať prehnané, ale nie je veľa iných spôsobov, ako to povedať – „Veľmi ma to mrzí. Vyjadrujem ti úprimnú sústrasť.“ Potom [ne]pokračuj ďalej; [ne]hovor: „A presne viem, ako sa cítiš.“ Alebo „Viem, že sa to zlepší.“ Len prestaň s uznaním svojho smútku nad ich smútkom.
TS: Dobre, budem trochu náročný, Patrick. Ty si expert, ale ja som si prešiel stratou a dostal som veľa kartičiek, na ktorých stálo: „Je mi ľúto tvojej straty.“ A všimol som si, že v určitom okamihu sa ma žiadna z nich nedotkla ani neprenikla. Bolo to niečo ako: „Och.“ Povedal som si: „Každý teraz vie povedať: ‚Je mi ľúto tvojej straty.‘“ Takže mám 50 kartičiek, na ktorých je napísané: „Je mi ľúto tvojej straty.“ A žiadna z nich sa ma naozaj nedotkla.
PO: Správne.
TS: Tie karty sa ma nedotkli.
PO: Áno, no, ak sa na to pozriete a súhlasím, že to môže byť... je to tak nejjednoduchšie a najstručnejšie, čo sa dá povedať. Ale ak sa na to pozriete z pohľadu toho, čo ste si priali počuť, dovoľte mi, aby som sa vám to pokúsil vysvetliť: Čo ste si priali počuť?
TS: Niečo osobnejšie, „Viem, koľko pre teba znamenali tie bla, bla, bla.“ To by možno pomohlo, keby tam niečo také bolo, áno. Je to skoro ako keby Hallmark dostal „Je mi ľúto tvojej straty.“
PO: Presne tak, presne. Súhlasím. A myslím, že to vnímam ako východiskový bod, ale myslím si, že niečo osobnejšie je, že viem, ako veľmi si ho/ju miloval/a – alebo opäť, nie „viem“, ale „predstavujem si, že tvoj život bez neho/nej bude veľmi ťažký alebo iný.“ Niečo, čo má osobnejší nádych.
Alebo ak by danú osobu poznali, aby povedali: „Vedel som, kto to alebo ona je, čo najlepšie som vedel v tvojom živote a aká neprítomnosť alebo aká diera to pre teba môže byť.“ Takéto veci idú o krok ďalej bez toho, aby sa snažili predpísať čokoľvek, čo sa musí stať. A potom si myslím, že ďalšia úroveň je skutočne tá osobnejšia a to je: „Povedz mi viac. Povedz mi, ako sa máš.“
TS: Teraz, keď ste sedeli na stoličke poradcu a počuli ste ľudí, ako sa s vami delia o škodlivé veci, ktoré počuli počas procesu smútku, mohli by ste pre našich poslucháčov zhrnúť niektoré z vecí, ktoré boli naozaj – toto sú veci, ktoré boli historicky hlásené ako veľmi bolestivé. Nerobte tieto veci.
PO: Áno – tie „nerob“ – niektoré veci, ktoré som počul – myslím, že najkonzistentnejšie je, že sa to zdá byť minimalizované. Reakciou je povedať: „Toto nie je až taká veľká strata.“ Myslím, že to je implicitné – že viete, že vás poznáme, že sa vám darí a že ste bojovník – veci, ktoré opäť len menia uznanie.
Niekedy – a myslím, že v knihe rozprávam príbeh o žene, ktorá ma prišla navštíviť a ktorej zomrelo dieťa, a jeden z príbuzných jej povedal: „Vieš, Boh musel to dieťa chcieť viac ako teba.“ Nuž, to je škodlivé. Tá úbohá žena sa musela poriadne zamyslieť nad otázkou, či bola trestaná.
Dá sa nájsť niečo také ostré. Opäť, neviem posúdiť, či tá žena mala zlý úmysel – pochybujem, že ho mala – ale bolo to niečo, čo nakoniec vedie k tomu, že si človek musí premyslieť svoju vlastnú povahu. „Je so mnou niečo v neporiadku, urobil som niečo zle?“
Povedal by som, že väčšina nie je takto zraňujúca. Väčšina len v nejakej forme minimalizuje alebo je to opäť klišé, ktoré to zjednodušuje. A všetky klišé majú zvyčajne nádych niečoho lepšieho – že je to pozitívnejšie. „On alebo ona je na lepšom mieste,“ alebo „Aspoň mohli žiť plnohodnotný život.“ To nie sú nevyhnutne – v závislosti od vášho presvedčenia – nepravdivé veci, ale nie sú to veci, kde sa práve teraz nachádzam. Tam, kde sa práve teraz nachádzam, je hlboká strata a bolesť z tohto vzťahu môjho života, ktorý je stratený.
TS: A ešte jedna poznámka, ktorú uvádzate, je, že ľudia často hovoria niečo ako: „Prosím, dajte mi vedieť, či vám môžem pomôcť.“ Ale to niekedy nemusí byť najefektívnejšie, pretože v skutočnosti neponúkate žiadnu skutočnú pomoc – len to tak trochu vyhadzujete bez akéhokoľvek následného pôsobenia. Myslel som si, že to bolo zaujímavé, pretože viem, že niekedy, keď dôjde k prehre, buď niečo také poviem, alebo si to rozmýšľam povedať, pretože chcem pomôcť, ale zároveň sa cítim akoby neefektívny a pravdepodobne neurobím nič. Aký je váš návrh v tejto súvislosti?
PO: No, vlastne niečo urob, vieš povedať—
TS: Och, to!
PO: Áno, to. Je to niečo ako: „Prinesiem ti večeru budúci štvrtok a ak chceš prísť na návštevu, môžeme sa pozrieť. Ak nie, jednoducho ti ju doveziem.“ Alebo: „Zdá sa mi, že ti treba pokosiť trávnik a ja to môžem urobiť za teba.“ Alebo: „Treba vyzdvihnúť deti?“ Radšej sa pozri [a] použi radar, aby si zistil, či nie je niečo, čo by sa dalo urobiť, než aby si ponúkal takúto otvorenú ponuku – pretože si myslím, že je to dobre mienené. Ale len veľmi málo ľudí to dodrží. Takže si myslím, že ak ti funguje intuícia, mal by si byť schopný vidieť niečo, čo by sa dalo urobiť, a potom to skutočne urobiť. A potom to urobiť znova.
Takže si myslím, že smútiaci nechcú sami žiadať o pomoc, ktorú potrebujú. Môžu a možno aj chcú, ale je dobré, ak im ju niekto ponúkne. Ak vás odmietnu, nepersonalizujte to. Je lepšie, ak vám ju niekto ponúkne, a možno sa dozviete niečo viac o tom, čo potrebujú. Myslím si, že je to často uvádzané tvrdenie, ktoré sa časom nemusí nevyhnutne stať bezvýznamným.
TS: Myslím si, že jednou z pascí, do ktorých veľa ľudí padá – viem, že do nich padá – je jednoducho vyhýbanie sa. Ja sa tej osobe nejako vyhýbam, pretože sa jej v skutočnosti – jednoducho vyhýbam. A zdá sa, že to je vlastne opak uznania, ktoré naozaj chcú.
PO: Áno, a vyhýbanie sa môže prejavovať niekoľkými spôsobmi. Jedným z nich je: „Nechcem, aby sa cítili ešte horšie tým, že sa ich budem pýtať, ako sa majú.“ Nech vám povedia, že sa nechcú rozprávať. Naozaj by som ľudí povzbudzoval, aby sa mýlili a povedali im: „Dávaš mi viac, ako potrebujem,“ namiesto toho, aby boli čo najviac izolovaní.
Áno, myslím si, že je dôležité priblížiť sa a urobiť si poznámku, ak je to potrebné, napríklad povedať: „Je výročie úmrtia. Potrebujem niekomu zavolať.“ Alebo len e-mail: „Dnes som na teba myslel.“ Alebo: „Vieš, dovoľ mi, aby som ťa pozval na kávu. Tvojho otca som veľmi dobre nepoznal. Rád by som si o ňom vypočul nejaké príbehy.“ Myslím si, že už len samotné oslovenie je taká podpora, akú by sme si mali navzájom poskytovať, keď týmto prechádzame.
TS: Teraz, vybral som si z knihy jednu vetu, ku ktorej by som rád počul váš komentár – týka sa druhu počúvania, po ktorom, ako ste spomenuli, smútiaci ľudia skutočne túžia a potrebujú ho. A tu je ten citát: povedali ste: „Počúvanie s hlbokou pozornosťou a súcitom doslova niečo mení v mozgu počúvanej osoby.“ Myslím si, že to bolo veľmi zaujímavé. Čo sa deje v mozgu počúvanej osoby?
PO: Viete, my v terapeutickom priemysle robíme to, čo robíme, už dlho bez toho, aby sme mali veľa vedeckých dôkazov o tom, že je to užitočné. Takže nemáme šťastie, že teraz máme všetky tieto vedecké poznatky o mozgu, ktoré sa objavujú? Môžeme skutočne odfotiť mozog a vidieť, že sa možno niečo skutočne deje.
Myslím si teda, že to, čo sa deje v mozgu, je, že hlboké uznanie a rozpoznanie otvára myseľ a povedali by sme, že to vytvára nové neurálne dráhy – kde mi môže byť povedané to, čo potrebujem povedať, kde to bude uznané a podporené, kde sa nemusím obhajovať ani sebakritizovať, a to má naozaj silný vplyv na stav mysle, v ktorom sa nachádzame, pretože je to to láskyplné, starostlivé a udržiavajúce naladenie. Tí z nás, ktorí sa venovali rodičovstvu, viete, že sme sa to naučili pred 50 rokmi, pokiaľ ide o to, ako počúvať deti.
Ak dokážete počúvať a reflektovať, dosiahnete oveľa viac, než len viesť a koučovať. Stane sa niečo, kde sa spojí moja ľudskosť a vaša ľudskosť. V skutočnosti sa pravdepodobne deje skôr pocit bezpečia – že sa s touto osobou môžem cítiť bezpečne, keď jej hovorím, čo je vo mne, a tak sme v uvoľnenom, nie bezbolestnom stave mysle, ale nie sme v úzkostnom stave mysle, ktorý by sa cítil nebezpečne, pretože máme pocit, že budeme v tom, čo robíme, súdení, kritizovaní alebo opustení.
Takže si myslím, že ak by sme si to zhrnuli: „Čo robí takýto druh počúvania?“, vytvára to bezpečie. Ako naša myseľ reaguje s bezpečím? Otvorí sa. Sme schopní počuť samých seba, pochopiť a skutočne si vytvoriť vlastný súcit so sebou samými, pretože chápeme, že to, čo prežívame, sa deje, keď niekoho milujeme.
TS: Patrick, v knihe Ako správne zvládať smútok je kapitola, ktorú nazývaš „Kultúra pozitivity“ a zaoberáš sa našou súčasnou západnou kultúrou a tým, ako sa vyrovnáva so smútkom a žiaľom s dôrazom na: „Prekonaj to! Si silný!“ Zaujíma ma, ako sa k smútku a žiaľu pristupovalo v iných časoch a v iných kultúrach a čo si myslíš, že sa naša súčasná kultúra potrebuje naučiť z týchto iných čias a kultúr.
PO: No, pravdepodobne sme sa pozreli na našu kultúru v predindustriálnom období, keď sa život odohrával viac v komunite a tí, ktorí pozostalí, boli určitý čas uctení. Pamätáte si nosenie čiernej alebo čiernej pásky na ruke.
Takže tí, ktorí smútili, boli v komunite vnímaní ako ľudia, ktorí prechádzali špeciálnym obdobím. Teória by hovorila, že keď sa začala industrializácia a komunity sa akoby zrútili a všetci sa natlačili do seba, nebol na to čas ani uznanie. Myslím si teda, že sme v určitom bode našej kultúry mali v komunite pravdepodobne dobré uznanie a rituály, ktoré sa s modernizáciou zmenili.
Určite si stále môžete prečítať niektoré antropologické práce iných kultúr, ktoré si skutočne nájdu čas a vytvárajú rituály pre tých, ktorí smútia, a pomáhajú im to časom spracovať.
Kultúra pozitivity – v knihe trochu píšeme o histórii tohto javu a je to hlboko, hlboko, hlboko zakorenené v našej kultúre. Netvrdím, že s pozitivitou je niečo inherentne zlé. Ale keď začnete označovať emócie ako negatívne alebo pozitívne, pravdepodobne by sme označili aj emócie smútku za negatívne. A to je nebezpečné. To opäť naznačuje, že to robím zle.
Označenie negatívnych alebo pozitívnych emócií by sa naozaj nemalo aplikovať na mnohé z našich ľudských skúseností. Je to jednoducho to, čo prežívame. V tejto kultúre musíme bojovať – a ja som jedným z mnohých, mnohých hlasov, ktorí sa snažia povedať, že musíme mať iný spôsob, ako zaobchádzať s ľuďmi, ktorí smútia, a nevidieť, že sa utápajú alebo uviazli v negatívnych emóciách, alebo že nie sú dostatočne pozitívni. Ďalšia vec, ktorú si myslím, že neúmyselne robíme, je odmeňovať ľudí, ktorí vyzerajú, akoby nesmútili, a nazveme ich pozitívnymi. No, môžem vám sľúbiť, že mnohí z nich sa len tvária, akoby nesmútili, pretože sa necítia bezpečne, a keď sa deň skončí a dvere sa zatvoria, musia byť so svojím smútkom zo straty.
Dá sa to počuť v reči. „Ako sa mu alebo jej darí?“ „Bože môj, darí sa mu/jej hrozne. Je to proste neporiadok.“ Viete: „Nevedia sa poriadne postaviť a fungovať.“ Keď už hovoríme o ich smútku, „Ako sa mu alebo jej darí?“ „Och, majú sa skvele, o pár dní sú späť v práci.“ „Naozaj? Takže je to pozitívny človek.“
Myslím si, že náš jazyk – nie nevyhnutne s úmyslom ublížiť – akoby posilňuje myšlienku, že ak sa vám darí, ste pozitívny človek. Ale to, že sa vám darí, môže znamenať, že daná osoba musí jednoducho potlačiť všetko, čím prechádza.
Pre poslucháčov: uvedomte si, že neviete, ako sa niekomu darí, a to, ako sa prezentuje, môže byť v určitých okolnostiach to, čo musí urobiť, aby prežil deň. V každom prípade si dávajte pozor, aby ste ich smútok a proces smútenia neoznačovali ako niečo pozitívne alebo negatívne. K tomu to jednoducho nevedie.
TS: Patrick, ako v tomto období svojho života uctievaš svoj smútok, ak chceš? Čo robíš vo vzťahu k svojmu malému synovi Ryanovi, o ktorom si nám hovoril, alebo k akémukoľvek smútku vo svojom živote?
PO: No, boli sme len na... každý deň na výročie jeho smrti, nepracujem. Nerobím to každý deň odkedy zomrel, a to bolo 17. mája. Takže 17. mája sme s manželkou trávili čas na cintoríne a máme dvoch alebo troch členov rodiny - moja mama a otec sú obaja pochovaní blízko môjho syna. Takže sme sa tam vybrali.
Táto kniha skutočne taká bola. Je to spôsob, ako si ho uctiť, a hlboko túžim, aby ľudia videli, že tu som po všetkých tých rokoch. A počas písania tejto knihy som mal toľko dní, keď ma premohol smútok a pocit: „Bože, dnes by mal 36 rokov. Ako by to všetko vyzeralo?“
Veľmi si uvedomujem, že keď stratíte niekoho tak mladého, ako bol on, existuje „kým bol“ a potom „kým mal byť“, a preto si to veľmi uvedomujem.
Moja milá nová japonská nevesta na Vianoce – toto nás úplne zaskočilo – povedala: „Poďme dnes urobiť niečo, čo je v mojej kultúre. Môžeme si vziať jedlo na cintorín?“ „No áno, môžeme.“ Nikdy predtým nebola na cintoríne, aby videla, kde sú pochovaní naši blízki. Tak sme zbalili rodinu a vnúčatá a na Štedrý deň sme išli na cintorín a na každý hrob sme dali koláčik. Bolo to jednoducho tá najsladšia vec.
V jej kultúre chodia – niekoľkokrát do roka – na cintorín a uctievajú si svojich predkov veľmi definovaným spôsobom. A jedným zo spôsobov, ako to robia, je vziať im jedlo. Takže nám priniesla skutočný dar. Robíme to každý rok. Naložíme sa na sviatok, pôjdeme na cintorín a necháme tam nejaké jedlo.
TS: Jedna z vecí, ktoré zdôrazňujete v knihe Getting Grief Right, je, že každý z nás má jedinečný spôsob smútku – že neexistuje len jedna cesta k smútku. Prečo je pre ľudí také dôležité pochopiť, že každý z nás má jedinečný spôsob smútku?
PO: Myslím si, že to všetko stále spočíva v myšlienke, že si dávame pozor, aby sme neboli sebakritickí ohľadom toho, ako smútime. Hovoríme o myšlienke, že sa deje niekoľko vecí. Po prvé, máme jedinečný vzťah. Máme jedinečné puto. Takže to je súčasť našej jedinečnosti.
Druhou je, že máme svoj vlastný typ osobnosti. S tým bude mať veľa spoločného to, ako sme zapojení v našich základných bunkách. Takže táto jedinečnosť nespočíva v tom, aby sme boli súťaživí alebo porovnávali sa s tým, ako si myslíte, že by sme mali smútiť, alebo ako vidíte smútiť iných ľudí, ale opäť v tom, aby sme si to osvojili ako: „Toto som ja. Toto je môj príbeh.“ A hoci v rodine určite existuje veľa prekrývajúcich sa príbehov, stále v nej existuje pocit jedinečnosti.
Naozaj zdôrazňujeme túto jedinečnosť, aby sme vyzdvihli bod pripútanosti – táto pripútanosť je základom. Nemôžeme znova smútiť za tým, ku komu nie sme pripútaní, a pripútavame sa, pretože milujeme a pretože sme odhodlaní pripútať sa. Na túto jedinečnosť sa pozeráme z hľadiska toho, akí sme, kto sme, okolností smrti, životnej etapy, v ktorej sa nachádzame. To všetko je súčasťou nášho príbehu. Takže keď o tom hovoríme, to, čo sa naozaj snažíme urobiť, je pomôcť ľuďom prehĺbiť ich príbeh. Nie sú to veci, ktoré nepoznajú – našou túžbou v knihe je vyzdvihnúť to spôsobmi, ktoré možno neboli zrejmé.
TS: Patrick, chcem sa ťa opýtať na trochu závažnú otázku, ak to tak môžem povedať – všimol som si, že keď som čítal knihu Getting Grief Right , premýšľal som o rôznych stratách v mojom živote. Zároveň som však cítil smútok nad stratou druhov, životným prostredím a ďalšími kolektívnymi problémami celej planéty. A pomyslel som si: „Zaujímalo by ma, čo Patrick O'Malley hovorí o tom, ako správne prežívať smútok, pokiaľ ide o smútok, ktorý cítime nad životným prostredím a naším kolektívom.“
PO: Boli sme špecifickí v našom prístupe k riešeniu straty v dôsledku úmrtia, ale je naozaj veľmi dôležité chápať stratu v dôsledku života rovnakým spôsobom. Táto strata v dôsledku života sú veci, ktoré ste práve opísali – čo sa deje vo svete, čo nás zarmucuje; čo sa deje po celom svete, čo nás zarmucuje; čo sa deje so životným prostredím; rozbité priateľstvá; rozvod. Je jednoducho toľko strát v dôsledku života.
Povedal by som, že to bude opäť jedinečné z hľadiska toho, kým ste a k čomu ste pripútaní. Takže, ak si všimnete tie pocity smútku súvisiace s akýmsi vnímaním prostredia, druhu, kultúry alebo čohokoľvek iného, myslím, že sa vráťte trochu späť a povedzte si: „Ak cítim tento smútok, potom mi to opisuje pripútanosť, ktorú mám k určitým častiam sveta, k určitým častiam môjho sveta, ktoré sú buď v ohrození, alebo umierajú, a preto budem z toho smutný.“ Na tom opäť nie je nič nezdravé ani diagnostikovateľné. Hovorí to o tom, že vaše srdce prijíma to, čo prijíma, a pripúta sa k tomu, a tým ste si vytvorili puto. A keď je toto puto ohrozené vyhynutím, smrťou alebo čímkoľvek iným, je to naša prirodzená reakcia – opäť mať ten pocit straty a smútku.
TS: Aký posun vidíte – po práci s toľkými ľuďmi – keď si uvedomíme, že náš smútok je výsledkom našej pripútanosti alebo lásky? Ako to zmení smútiaceho?
PO: Myslím si, že to uvoľňuje tlak. A je [ťažšie] argumentovať s tým, že „Teraz, keď som smutný, ide o moju lásku,“ ako s tým, že „Čo je so mnou zle?“. Myslím si, že je to dôležité – na chvíľu odbočím od tejto témy a poviem o komplikovanej väzbe.
Spomínam to v knihe. Vidím veľa ľudí, ktorí sa čudujú, prečo nesmútia, alebo prečo možno vôbec cítia – a pre ľudí je veľmi ťažké to povedať – pocit úľavy. Nuž, je to ten istý princíp, a to, že tá pripútanosť bola zložitá. Táto pripútanosť – ak to tak vôbec chcete nazvať – mohla byť nebezpečná.
Veľa ľudí príde a povie: „Niekto v mojom živote zomrel a mal by som cítiť viac, než cítim.“ Dostanem skôr opak, než otázku: „Prečo cítim toľko?“
Keď sa do tohto príbehu pustíme, zvyčajne sa pozrieme na to – alebo na to, čo sa nakoniec stane – že samotná väzba bola v ohrození, pretože nebola bezpečná. Je to rovnaký druh úľavy, aký vidím u ľudí, ktorí si uvedomili, že ich smútok je o láske. Vidím veľa úľavy u ľudí, ktorí chápu, že skutočnosť, že nesmútia, nie je charakterová chyba – nesmútia tak, ako si mysleli, že budú, ale v skutočnosti je založená na väzbe, ktorá bola zložitá, a možno aj na väzbe, ktorá bola bolestivá a ničivá.
Takže väčšinou – aby som odpovedal na otázku – vidím úľavu, či už v oboch smeroch – buď „Prečo sa necítim viac, ako sa cítim?“, alebo „Prečo sa cítim tak silno, ako sa cítim?“.
TS: No, necíti veľa ľudí úľavu, keď zomrie niekto, kto je dlho chorý, alebo starší človek, a majú pocit, že „sa zbavili svojho utrpenia“?
PO: Správne.
TS: Ako to súvisí s tým, čo hovoríš?
PO: Nuž, to je druh úľavy, zvyčajne založený na láskyplnej náklonnosti a súcite s niečím utrpením. Pre niekoho, kto sa duša oslobodí od tela, je úľava. Stále počujem niektorých ľudí hovoriť: „To sa mi nezdá správne. Cítim sa previnilo, že si to vôbec myslím.“
Ale opäť, ak sa na to pozriete z pohľadu ich lásky k nim, bola to ich hlboká bolesť za ich bolesť a utrpenie. Takže, opäť to spojiť s láskou a pochopiť, že váš milovaný trpel, spôsobí, že ten pocit úľavy nebude taký, ako keby ste cítili niečo zle.
TS: Predtým, ako ukončíme náš rozhovor, chcem zdôrazniť jednu vec. Hovorili ste o tom, ako ste nedávno išli na hrob a ponúkli koláčik – japonský rituál bytostiam, ktoré zosnuli vo vašej rodine. A tu je niečo, o čom píšete v knihe, že môžeme na smútok pozerať inak, citujem: „Pretrvávajúci vzťah medzi živými a zosnulými.“ To ma naozaj zaujalo – táto myšlienka, že keď sa v našom živote objaví smútok, je súčasťou vzťahu medzi nami a zosnulými. To ma naozaj dojalo a zaujímalo by ma, či by ste sa k tomu mohli vyjadriť.
PO: Áno, klinický spôsob, ako to opísať – alebo aspoň model – je myšlienka trvalých väzieb – že naše väzby sa po smrti nekončia. Keď sa pozriete na kroky a štádiá v modeli uzavretia, takmer, ak nie úplne, zdá sa, že to naznačuje, že väzba je prerušená kvôli smrti – že už neexistuje žiadny trvalý vzťah. A tak sa jednoznačne prikláňam k trvalým väzbám a k tomu, že si tieto väzby ctíme – že si pamätáme, že myslenie, písanie, rituály, čokoľvek to je, pokračuje v tomto vzťahu v tomto živote.
Iné kultúry to pravdepodobne robia inak a možno viac ako my. A myslím si, že v iných subkultúrach v tejto kultúre je to veľmi prijateľný spôsob, ako o tom premýšľať. Ale myslím si, že tieto dve slová sú naozaj krásnym spôsobom, ako to vyjadriť – a to je, že je to trvalé puto. Nie je to puto, ktoré končí smrťou. A áno, zotrvať v tomto procese uctievania si toho akýmkoľvek spôsobom, ktorý sa zdá byť jeho uctievanie, je veľmi zdravé.
TS: Na záver, Patrick, knihu Getting Grief Right si napísal spolu s tvojím dobrým priateľom a spoluautorom Timom Madiganom. Pri čítaní knihy ma dojalo, ako keď prežívame svoj smútok hlbokým a čistým spôsobom, môže nás to spojiť s priateľstvom a s tým, ako veľmi milujeme určitých ľudí. Zaujímalo by ma, či by si sa k tomu mohol vyjadriť – k súvislosti medzi prežívaním smútku, jeho rešpektom a priateľstvom.
PO: Viete, že existujú – nepovedali sme to konkrétne, ale dovoľte mi – myslím si, že je vhodný čas hovoriť o sile podporných skupín ako príkladu. Počujem ľudí, ktorí sa spoja s inými, ktorí prešli stratou a ktorí boli v čase smrti pre nich cudzí, ako vytvárajú krásnu intimitu. A povedia: „Toto sa mi zdá bližšie ako niektorí moji priatelia a členovia rodiny, pretože zdieľame našu stratu spoločne.“
To je v komunite veľmi dôležité a keď počujete niekoho hovoriť o svojej strate a vy ste svoju stratu zažili, a je tam intimita, je to jednoducho krásna, posvätná, hlboká intimita. To je určite skúsenosť, ktorú sme s Timom mali jeden s druhým. Zažili sme svoje straty a boli sme priateľmi mnoho, mnoho rokov. Proste sme na tom stále pracovali a bolo to pre mňa a Tima úžasné obdobie, kedy sme sa mohli podeliť o svoje straty a niesť toto posolstvo svetu.
Myslím si, že je to také hlboké spoločenstvo, aké len môžete mať, keď máte takéto puto lásky, podpory, súcitu, zdieľania reality a rozprávania svojich príbehov. To je to, v čo dúfame, že z toho vznikne – že sa ľudia otvoria a porozprávajú svoj príbeh, prijmú ho a vytvoria si medzi sebou naozaj – ako ste to opísali – jednoducho úžasné, hlboké, láskyplné a intímne puto.
TS: Rozprával som sa s Patrickom O'Malleym. Spolu s Timom Madiganom je autorom novej knihy Getting Grief Right: Finding Your Story of Love in the Sorrow of Loss (Správne zvládnutie smútku: Nájdenie vášho príbehu lásky v smútku zo straty). Patrick, veľmi pekne ti ďakujem za tvoje úprimné srdce a za všetku energiu, ktorú si vložil do písania tejto krásnej a nádejnej knihy. Veľmi pekne ti ďakujem.
PO: Ďakujem, Tami. Veľmi si tento čas vážim.
TS: SoundsTrue.com. Ďakujem všetkým za vypočutie. Veľa hlasov, jedna cesta.
Zvukový záznam tohto rozhovoru si môžete vypočuť tu .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!