See, kuidas me kogukonnana muutume, on minu arvates ülioluline, et luua keskkond, kus me ei pea mitte ainult mitte häbenema oma kaotust, vaid ka tundma, et peame teisi kaitsma selle eest, kes me oleme, kuna oleme endiselt leinas.
TS: Nüüd tahan ma siinkohal veidi sügavamale minna, sest sa ütled: "Ma ei tea, mida öelda. Noh, see pole õige viis asja lahendamiseks; sinu kohalolek on see, mis loeb." Aga ma ei tea, mida kaardile kirjutada. Ma ei tea, mida öelda, kui telefonile vastan. Üks asi on, kui tegemist on lähedase sõbraga ja ma saan lihtsalt tema kõrval istuda, aga inimestega, kes pole tema lähiringis, ma lihtsalt ei tea, kuidas mõistlikul viisil ühendust võtta. Olen nii kurb ja mul pole sellist sidet. Ma ei tea, mida teha. Mis oleks sinu nõuanne selliste olukordade jaoks, millesse ma arvan, et paljud inimesed satuvad?
PO: Jah, noh, ma arvan jällegi, et lihtsus on hea ja see võib alata siiralt: "Mul on kahju, et sa läbid seda rasket aega." Ja ma arvan, et see on lühim versioon ühendusest. Lisaks sellele on – kui sa tahad – ma tahan kuulda rohkem sinu elust temaga, sellest, mida see sulle on tähendanud. Ma tahan osata kuulata, aga ma arvan, et kõige esimene reaktsioon on lihtsalt – ja see võib tunduda liialdatud, aga seda ei saa palju teisiti öelda – on: "Mul on väga kahju. Minu armastav kaastunne sulle selle pärast." Seejärel ära mine kaugemale; ära ütle: "Ja ma tean täpselt, kuidas sa end tunned." Või "Ma tean, et see läheb paremaks." Lihtsalt lõpeta oma kurbuse tunnistamisega nende kurbuse pärast.
TS: Olgu, Patrick, ma olen nüüd veidi väljakutsuv. Sina oled ekspert, aga ma kogesin kaotust ja sain palju kaarte, millel oli kiri "Mul on teie kaotuse pärast kahju." Ja ma märkasin, et mingil hetkel ei puudutanud ega tunginud ükski neist mind läbi. See oli umbes nagu "Oo." Ma mõtlesin: "Kõik teavad nüüd, kuidas öelda: "Mul on teie kaotuse pärast kahju."" Mul on 50 kaarti, millel on kiri "Mul on teie kaotuse pärast kahju." Ja ükski neist ei puudutanud mind päriselt.
PO: Õige.
TS: Need kaardid mind ei puudutanud.
PO: Jah, kui te seda vaatate ja ma olen nõus, et see võib nii olla – see on kõige lihtsam ja lühem asi, mida öelda. Aga kui te vaatate seda selle seisukohast, mida te soovisite, et oleksite kuulnud, siis lubage mul proovida ja teile tagasi pöörduda: mida te sooviksite, et oleksite kuulnud?
TS: Midagi isiklikumat, „Ma tean, kui palju bla-bla-blaa sulle tähendas.“ See oleks ehk aidanud, kui midagi sellist oleks olnud, jah. See on peaaegu nagu Hallmark oleks sulle vastanud: „Mul on teie kaotuse pärast kahju.“
PO: Õige, õige. Olen nõus. Ja ma näen seda jällegi alguspunktina, aga ma arvan, et midagi isiklikumat on see, et ma tean, kui väga sa teda armastasid – või jällegi mitte "ma tean", vaid "ma kujutan ette, et sinu elu ilma temata on väga raske või teistsugune". Midagi, millel on neile isiklikum puudutus.
Või kui nad seda inimest tundsid, siis ütlesid: „Ma teadsin, kes ta sinu elus on nii hästi kui suutsin ja milline puudujääk või auk see sinu jaoks olla võib.“ Sellised asjad viivad asja taas astme võrra kõrgemale, ilma et püütaks midagi üle ette kirjutada, mis peaks juhtuma. Ja siis ma arvan, et järgmine tasand on tõepoolest isiklikum ja see on: „Räägi mulle lähemalt. Räägi, kuidas sul läheb.“
TS: Nüüd, olles istunud nõustaja toolis ja kuulnud inimesi jagamas teiega kahjulikke asju, mida nad leinaprotsessis kuulsid, kas saaksite meie kuulajatele kokku võtta mõned asjad, mis olid tegelikult – need on asjad, millest ajalooliselt on lihtsalt nii valusad olnud. Ärge tehke selliseid asju.
PO: Jah – need „ei tohi” – mõned asjad, mida ma olen kuulnud – ma mõtlen, kõige järjepidevam asi on see, et seda tundub alahinnatud olevat. Vastuseks öeldakse: „See pole nii suur kaotus.” Ma mõtlen, et see on vihjatud – et sa tead, et me tunneme sind ja et sul läheb hästi ning sa oled võitleja – asjad, mis jällegi lihtsalt muudavad tunnustust.
Vahel – ja ma arvan, et ma räägin raamatus loo naisest, kes tuli mind vaatama, kelle laps oli surnud, ja üks sugulastest ütles talle: "Tead, Jumal pidi seda last tahtma rohkem kui sind." Noh, see on kahjulik. Vaene naine pidi tõesti läbi töötama küsimuse, [kas teda] karistati.
Selliseid teravaid asju võib kohata. Jällegi, ma ei saa hinnata, kas sellel naisel olid halvad kavatsused – ma kahtlen, kas neil olid –, aga see oli selline asi, mille tulemuseks on see, et keegi peab nüüd oma iseloomu üle järele mõtlema. "Kas minuga on midagi valesti, kas ma tegin midagi valesti?"
Ütleksin, et enamik ei ole nii haavavad. Enamik lihtsalt mingil moel vähendavad olukorda või kipuvad seda klišeena lihtsustama. Ja kõigil klišeedel on tavaliselt ka kalduvus millegi parema poole – et see on positiivsem. „Tema või ta on paremas kohas“ või „Vähemalt sai ta elada täisväärtuslikku elu.“ Need ei ole tingimata – olenevalt teie uskumustest – valed asjad, aga need ei ole minu praeguses olukorras. Praegu olen ma selles sügavas puuduses ja valus, mis tuleneb minu elust kadunud suhtest.
TS: Teine teie kommentaar on see, et inimesed ütlevad sageli midagi sellist nagu: "Palun andke teada, kui saan aidata." Aga see ei pruugi alati olla kõige efektiivsem lahendus, sest te ei paku tegelikult mingit tegelikku abi – te lihtsalt paiskate selle välja ilma igasuguse järeltegevuseta. See oli minu arvates huvitav, sest tean, et vahel, kui on kaotus, ma kas ütlen midagi sellist või mõtlen midagi sellist öelda, sest ma tahan aidata, aga tunnen end ka kuidagi ebaefektiivsena ja ma ilmselt ei tee midagi. Mida te selle kohta soovitaksite?
PO: Noh, tehke tegelikult midagi, teate küll, mida öelda...
TS: Oh, seda küll!
PO: Jah, just nii. See on umbes nii: „Ma toon sulle järgmisel neljapäeval õhtusöögi ja kui sa tahad külla tulla, siis võime külla tulla. Kui mitte, siis ma lihtsalt viin selle ära.“ Või: „Mulle tundub, et su muru vajab niitmist ja ma saan selle sinu eest ära teha.“ Või: „Kas lapsed on vaja ära viia?“ Vaata [ja] kasuta oma radarit, et näha, kas pole midagi teha, selle asemel, et teha sellist avatud pakkumist – sest ma arvan, et [see] on heasoovlik. Aga väga vähesed inimesed kavatsevad seda ellu viia. Seega arvan, et kui su intuitsioon töötab sinu kasuks, peaksid sa nägema midagi, mida saaks teha, ja siis seda ka tegelikult tegema. Ja siis uuesti tegema.
Seega arvan, et leinajad ei taha abi paluda. Nad saavad seda teha ja nad võivad seda teha, aga on lihtsalt hea, kui seda pakutakse. Kui sulle keeldutakse, ära tee seda isiklikuks. Parem on, kui oled abi pakkunud, ja sa võid natuke rohkem teada saada, mida nad vajavad. Ma arvan, et see on sageli öeldud ja tehtud väide, mis ei pruugi aja jooksul tingimata mõttetuks muutuda.
TS: Ma arvan, et üks lõksudest, millesse paljud inimesed langevad – ma tean, et langevad –, on lihtsalt vältimine. Ma lihtsalt väldin seda inimest kuidagi, sest ma tegelikult ei väldi – ma lihtsalt väldin. Ja tundub, et see on tegelikult vastupidine tunnustusele, mida nad tegelikult tahavad.
PO: Jah, ja see vältimine võib toimuda paaril moel. Üks on: "Ma ei taha, et nad end halvemini tunneksid, küsides, kuidas neil läheb." Las nad ütlevad sulle, et nad ei taha rääkida. Ma tõesti soovitaksin inimestel eksida selle poole, et neile öeldakse: "Sa annad mulle rohkem, kui ma vajan," kui et keegi oleks nii isoleeritud kui võimalik.
Jah, ma arvan, et on oluline endale vajadusel läheneda ja midagi öelda: "Täna on surma-aastapäev. Ma pean helistama." Või lihtsalt saata e-kiri: "Mõtlesin täna sinu peale." Või: "Tead, las ma viin su kohvile. Ma ei tundnud su isa eriti hästi. Tahaksin temast lugusid kuulda." Minu arvates pakub juba ainuüksi käega ühenduse võtmine sellist tuge, mida peaksime teineteisele sellises olukorras osutama.
TS: Nüüd on üks lause, mille ma raamatust välja võtsin ja mille kohta ma tahaksin kuulda sinu kommentaari – see on seotud sellise kuulamisega, mida sa mainisid leinajate ihkamise ja vajaduse kohta. Ja siin on tsitaat: sa ütlesid: "Sügava tähelepanu ja kaastundega kuulamine muudab sõna otseses mõttes midagi kuulatava inimese ajus." See oli minu arvates nii huvitav. Mis toimub kuulatava inimese ajus?
PO: Noh, teate, meie teraapiaäris oleme teinud seda, mida oleme teinud pikka aega, ilma et meil oleks selle kasulikkuse kohta palju teaduslikke tõendeid. Kas pole meil siis vedanud, et meil nüüd on nii palju aju-uuringuid, mis välja tulevad? Me saame tegelikult aju pilte teha ja näha, et midagi tegelikult toimub.
Seega arvan, et ajus toimub sügav tunnustamine ja teadvustamine, mis avab meele ja me ütleksime, et see loob uusi närviteid – kus ma saan lihtsalt öelda, mida mul öelda on vaja, et seda tunnustataks ja toetataks, ilma et peaksin end kaitsma või ennast kritiseerima, ja sellel on tõesti võimas mõju meie meeleseisundile, sest see on armastav, hooliv ja hoidev häälestus. Need meist, kes on lapsevanemaks olemisega tegelenud, õppisid seda 50 aastat tagasi, kuidas lapsi kuulata.
Kui oled võimeline kuulama ja analüüsima, jõuad palju kaugemale kui vahel juhendamise ja juhendamisega. Juhtub midagi, kus minu ja sinu inimlikkus kohtuvad. Tegelikult toimub ilmselt rohkem kui miski muu turvatunne – et ma saan selle inimesega koos turvaliselt tunda, kui räägin talle, mis minus toimub, ja seetõttu oleme lõdvestunud, mitte valuvabas meeleseisundis, aga me ei ole ka ärevas meeleseisundis, mis tekitab ebaturvatunnet, kuna tunneme, et meid hakatakse hindama, kritiseerima või et meid oma tegudes hüljatakse.
Seega arvan, et kui me võtaksime kokku küsimuse: "Mida selline kuulamine teeb?", siis see loob turvatunnet. Kuidas meie meel turvaliselt reageerib? See avaneb. Me suudame iseennast kuulda ja mõista ning luua endale tõeliselt kaastunnet, sest me mõistame, et see, mida me kogeme, juhtub siis, kui me kedagi armastame.
TS: Patrick, raamatus „Leina korda tegemine “ on peatükk, mida sa nimetad „Positiivsuse kultuuriks“ ja kus sa vaatled meie tänapäeva lääne kultuuri ning seda, kuidas see leina ja leinaga toime tuleb, rõhutades: „Saa sellest läbi! Sa oled tugev!“ Mind huvitab, kuidas on leina ja leina käsitletud teistel aegadel ja kultuurides ning mida sinu arvates peaks meie tänapäeva kultuur nendelt teistelt aegadelt ja kultuuridelt õppima.
PO: Noh, meie kultuuris vaatlesime ilmselt eelindustriaalset aega, kui elu oli rohkem kogukonnas ja leinajaid austati teatud aja jooksul. Mäletate musta või musta käesideme kandmist.
Seega märgiti kogukonnas leinajaid kui erilise aja läbielajaid. Teooria kohaselt, kui algas industrialiseerimine ja kogukonnad justkui kokku varisesid ning kõik justkui ümber trügisid, ei olnud selleks aega ega tunnustust. Seega arvan, et meil oli kogukonnas meie kultuuris mingil hetkel ilmselt hea tunnustus ja rituaalid, mis on moderniseerimisega muutunud.
Kindlasti saab ikka veel lugeda teiste kultuuride antropoloogiast, mis tõesti võtavad aega ja loovad leinajatele rituaale ning aitavad neil seda aja jooksul töödelda.
Positiivsuse kultuur – me kirjutame raamatus natuke selle ajaloost ja see on meie kultuuris väga-väga sügaval. Ma ei väida, et positiivsusega oleks midagi loomupäraselt valesti. Aga kui hakata emotsioone sildistama kas negatiivseteks või positiivseteks, siis tõenäoliselt sildistaksime ka leina emotsioonid negatiivseteks. Ja see on ohtlik. See viitab jällegi sellele, et ma teen asju valesti.
Negatiivse või positiivse emotsiooni silti ei tohiks paljudele meie inimlikele kogemustele külge panna. See on lihtsalt see, mida me kogeme. Selles kultuuris peame võitlema – ja ma olen üks paljudest, paljudest häältest, kes üritavad öelda, et meil peaks olema teistsugune viis leinavate inimeste kohtlemiseks, kuid mitte nägema, et nad püherdavad negatiivsetes emotsioonides või on neis kinni või et nad pole piisavalt positiivsed. Teine asi, mida ma arvan, et me tahtmatult teeme, on see, et premeerime inimesi, kes näevad välja nagu nad ei leinaks, ja me nimetame neid positiivseteks. Noh, ma võin teile lubada, et paljud neist lihtsalt esitlevad, nagu nad ei leinaks, sest see ei tundu turvaline ja kui päev on läbi ja uks on suletud, peavad nad oma kurbusega kaotuse pärast leppima.
Seda on keelekasutusest kuulda. „Kuidas tal läheb?“ „Oh issand, neil läheb kohutavalt. Nad on lihtsalt täielikus segaduses.“ Tead küll: „Nad ei suuda päriselt püsti tõusta ja funktsioneerida.“ Nende leinast rääkides: „Kuidas tal läheb?“ „Oh, neil läheb suurepäraselt, nad on mõne päeva pärast tagasi tööl.“ „Tõesti? Seega on tegemist positiivse inimesega.“
Ma arvan, et meie keel – mitte tingimata kahju tekitamise eesmärgil – justkui kinnitab, et kui sul läheb hästi, siis oled sa positiivne inimene. Aga see, et sul läheb hästi, võib tähendada, et inimene peab lihtsalt kõik, mida ta läbi elab, kinni panema.
Kuulajatele: olge teadlikud sellest, et te ei tea, kuidas kellelgi läheb ja kuidas ta end esitleb – see võib olla see, mida ta teatud olukorras tegema peab, et päevast läbi saada. Olge kindlasti ettevaatlikud ja ärge sildistage tema leina ja leinaprotsessi millekski positiivseks või negatiivseks. See lihtsalt ei vii ennast selleni.
TS: Patrick, kuidas sa oma elu praegusel hetkel oma leina austad, kui nii võib öelda? Mida sa teed suhetes oma väikese poja Ryaniga, kellest sa meile rääkisid, või mis tahes muu leinaga oma elus?
PO: Noh, me olime lihtsalt – iga päev tema surma-aastapäeval, ma ei tööta. Ma pole seda iga päev teinud pärast tema surma, ja see oli 17. mail. Niisiis, 17. mail veetsime naisega aega kalmistul ja meil on kaks või kolm pereliiget – mu ema ja isa on mõlemad maetud mu poja lähedale. Seega me teeme selle reisi, et seda teha.
See raamat on tõesti selline olnud. See on olnud viis teda austada ja mul on sügav soov, et inimesed näeksid, et ma olen siin kõik need aastad hiljem. Ja selle raamatu kirjutamise käigus oli nii palju päevi, mil mind valdas kurbusehoog ja tunne: "Issand, täna oleks ta 36-aastane. Kuidas see kõik välja näeks?"
Ma olen väga teadlik sellest, et kui kaotad kellegi nii noorena kui ta oli, on olemas "kes ta oli" ja siis "kes ta pidi olema", ja seega olen ma sellest väga teadlik.
Mu armas värske jaapanlannast minia jõulude ajal – see tabas meid natuke ootamatult – ütles: "Teeme täna midagi, mis on minu kultuurile omane. Kas me saame surnuaiale süüa viia?" "Nojah, seda võime küll teha." Ta polnud kunagi surnuaial käinud vaatamas, kuhu meie lähedased on maetud. Seega pakkisime pere ja lapselapsed kokku ning läksime esimesel jõulupühal surnuaiale ja panime igale hauale küpsise. See oli lihtsalt kõige armsam asi.
Tema kultuuris käivad nad mitu korda aastas kalmistul ja avaldavad austust oma esivanematele ning teevad seda väga kindlatel viisidel. Ja üks viis selleks on toidu kaasa võtmine ja neile jätmine. Seega tõi ta meile tõelise kingituse. Me teeme seda igal aastal. Pakime end pühade ajal kotti, läheme kalmistule ja jätame sinna toitu.
TS: Üks asi, mida te raamatus „ Kuidas leina õigesti lahendada“ rõhutate, on see, et meil kõigil on ainulaadne viis leinata – et leinani pole ühte kindlat teed. Miks on nii oluline, et inimesed mõistaksid, et igal meist on ainulaadne viis leinata?
PO: Ma arvan, et see kõik seisneb ikkagi selles, et me peaksime olema ettevaatlikud ja mitte olema enesekriitilised oma leinamise suhtes. Me räägime ideest, et meil... juhtub mitu asja. Esiteks on meil ainulaadne suhe. Meil on ainulaadne kiindumus. See on osa meie ainulaadsusest.
Teine on see, et meil on oma isiksusetüüp. See, kuidas me oma põhirakkudes oleme sisse kodeeritud, mõjutab palju. Seega seisneb see ainulaadsus selles, et me ei tohiks olla võistlev ega võrreldav sellega, kuidas me peaksime leinama või kuidas me näeme teisi inimesi leinamas, vaid taas kord tunnistame seda endale: "See olen mina. See on minu lugu." Ja kuigi perekonnas on kindlasti palju kattuvaid lugusid, on selles siiski ainulaadsuse tunne.
Me rõhutame seda ainulaadsust, et tuua esile kiindumuse punkt – see kiindumus on aluseks. Me ei saa enam leinata seda, kellega me pole kiindunud, ja me kiindume, sest me armastame ja sest me oleme kohustatud kiinduma. Me vaatleme seda ainulaadsust nii selle kaudu, kuidas me oleme, kes me oleme, surma asjaolude kui ka eluetapi kaudu, kus me oleme. Kõik see on osa meie loost. Seega, kui me sellest räägime, püüame me tegelikult taas aidata inimestel oma lugu süvendada. See ei ole asi, mida nad ei tea – meie soov raamatuga on see esile tuua mõnel moel, mis pole ehk ilmne olnud.
TS: Ma tahan sulle, Patrick, esitada ühe üsna haarava küsimuse, kui nii võib öelda – märkasin raamatut „Kuidas leina õigesti lahendada “ lugedes, et mõtisklesin mitmesuguste kaotuste üle oma elus. Aga samal ajal tajusin ka leina liikide kadumise ja keskkonna ning teiste kogu planeedi ühiste probleemide pärast. Ja mõtlesin endamisi: „Huvitav, mida Patrick O'Malleyl on öelda leina õigesti lahendamise kohta, kui rääkida leinast, mida me tunneme keskkonna ja oma kollektiivse tervise pärast.“
PO: Meie lähenemine surmaga seotud kaotusele oli spetsiifiline, aga elavate kaotuse samamoodi mõistmine on tegelikult väga oluline. See elavate kaotus on asjad, nagu te just kirjeldasite – mis toimub maailmas ja kurvastab meid; mis toimub mujal maailmas ja kurvastab meid; mis juhtub keskkonnaga; purunenud sõprussuhted; lahutused. Elukaotusi on lihtsalt nii palju.
Ütleksin, et see on jällegi ainulaadne selles mõttes, kes sa oled ja mille külge sa kiindunud oled. Seega, kui märkad neid leinatunneid, mis on seotud keskkonna, liigi, kultuuri või millegi muuga, siis ma arvan, et mine natuke tagasi ja ütle: "Kui ma tunnen seda kurbust, siis see kirjeldab minu jaoks kiindumust teatud maailma osadesse, teatud minu maailma osadesse, mis on kas ohus või suremas, ja seetõttu olen ma selle pärast kurb." Selles pole midagi ebatervislikku ega diagnoositavat. See viitab asjaolule, et su süda võtab vastu seda, mida ta vastu võtab, ja seob end sellega ning sellega oled sa loonud sideme. Ja kui seda sidet ähvardab väljasuremine või surm või mis iganes, on see meie loomulik reaktsioon - tunda uuesti seda kaotuse- ja kurbusetunnet.
TS: Olles töötanud nii paljude inimestega, näete, milline muutus toimub, kui me mõistame, et meie lein on meie kiindumuse või armastuse funktsioon? Kuidas see muudab leinajat?
PO: Noh, minu arvates see pigem leevendab pingeid. Ja on raskem vaielda küsimusega „Nüüd, kui ma olen kurb, on see seotud minu armastusega” kui küsimusega „Mis minuga lahti on?”. Ma arvan, et see on oluline – ma kaldun korraks teemast kõrvale ja räägin keerulisest kiindumusest.
Ma mainin seda raamatus. Näen paljusid inimesi, kes mõtlevad, miks nad ei leina või miks nad üldse tunnevad – ja seda on inimestel väga raske öelda – kergendust. Noh, see on sama põhimõte ja see kiindumus oli keeruline. See kiindumus – kui seda üldse nii nimetada saab – võis olla ohtlik.
Paljud inimesed tulevad minu juurde ja ütlevad: "Keegi mu elus on surnud ja ma peaksin tundma rohkem, kui ma tunnen." Mina saan pigem vastupidise vastuse kui "Miks ma nii palju tunnen?".
Noh, kui me selle looga alustame, siis tavaliselt näeme – või mis lõpuks juhtub – seda, et kiindumus ise oli ohus, kuna see polnud turvaline. See on samasugune kergendus, mida näen inimeste puhul, kes mõistsid, et nende kurbus on seotud armastusega. Näen palju kergendust inimeste puhul, kes mõistavad, et see, et nad ei leina, ei ole iseloomuviga – mitte leinamine nii, nagu nad arvasid, vaid see põhineb tegelikult keerulisel kiindumusel ja võib-olla isegi valusal ja kahjulikul kiindumusel.
Seega – küsimusele vastamiseks – näen ma enamasti kergendust, et kas „Miks ma ei tunne rohkem kui ma tunnen?“ või „Miks ma tunnen nii palju kui ma tunnen?“
TS: Kas paljud inimesed ei tunne kergendust, kui keegi, kes on pikka aega haige olnud või eakas inimene, sureb ja tekib tunne, et "nende kannatused on möödas"?
PO: Õige.
TS: Kuidas see sinu jutuga kokku sobib?
PO: Noh, see on omamoodi kergendus, mis tavaliselt põhineb armastaval kiindumusel ja see on kaastunne kellegi kannatuste vastu. Kellegi hinge vabanemine kehast on kergendus. Nüüd kuulen ma ikka veel mõnda inimest ütlemas: "See ei tundu õige. Ma tunnen end süüdi, et ma selle peale üldse mõtlesin."
Aga jällegi, kui vaadata seda nende armastuse seisukohast, oli see nende sügav valu nende valu ja kannatuste pärast. Seega, kui seostada see taas armastusega ja mõista, et teie lähedasel oli valu, siis see kergendustunne ei tundu enam nagu midagi valesti.
TS: Enne vestluse lõpetamist tahan ma veel üht asja esile tõsta. Sa rääkisid hiljutisest haualkäigust ja küpsise pakkumisest – see on Jaapani rituaal sinu perekonna surnud olenditele. Ja siin on midagi, millest sa oma raamatus kirjutad, et me saame leinast mõelda teistmoodi, tsiteerides seda: „Elavate ja surnute vaheline pidev suhe.“ See köitis mu tähelepanu – idee, et kui lein meie ellu tuleb, on see osa meie ja surnute vahelisest suhtest. See puudutas mind väga ja ma mõtlen, kas sa saaksid seda kommenteerida.
PO: Jah, kliiniline viis selle kirjeldamiseks – või vähemalt mudeliks – on püsivate sidemete idee – et meie sidemed ei lõpe pärast surma. Kui vaadata sulgemismudeli samme ja etappe, siis peaaegu, kui mitte viitab see sellele, et side on surma tõttu katkenud – et suhet enam ei ole. Seega kuulun ma selgelt püsivate sidemete ja suhte austamise leeri – et mäletamine, mõtlemine, kirjutamine, rituaalid, mis iganes need ka poleks, jätkavad seda suhet selles elus.
Teised kultuurid teevad seda ilmselt teistmoodi ja võib-olla isegi rohkem kui meie. Ja ma arvan, et isegi teistes subkultuurides selles kultuuris on see väga vastuvõetav mõtteviis. Aga ma usun, et need kaks sõna on tõesti ilus viis selle väljendamiseks – see on kestev side. See ei ole side, mis lõpeb surma tõttu. Ja jah, selle austamise protsessi jätkamine mis tahes viisil, mis tundub selle austamisena, on väga tervislik.
TS: Patrick, sa kirjutasid koos oma hea sõbra ja kaasautori Tim Madiganiga raamatu „Getting Grief Right“ . Raamatut lugedes puudutas mind see, kuidas sügaval ja puhtal viisil leina tundmine võib meid siduda sõprusega ja sellega, kui väga me teatud inimesi armastame. Huvitav, kas sa saaksid seda kommenteerida – seost leina tundmise, selle austamise ja sõpruse vahel.
PO: Te teate, et neid on – me ei öelnud seda otseselt, aga lubage mul – ma arvan, et see on hea aeg rääkida tugigruppide väest kui näitest. Ma kuulen, kuidas mõned inimesed, kes loovad sideme teistega, kes on läbi elanud kaotuse ja olid neile surma hetkel võõrad, loovad imelise intiimsuse. Ja nad ütlevad: "See tundub mulle lähedasem kui mõned mu sõbrad ja pereliikmed, sest me jagame oma kaotust koos."
See on kogukonna osana nii oluline ja kui kuuled kedagi oma kaotusest rääkimas ning sul on kaastunnet ja tekib intiimsus, siis see on lihtsalt armas, püha ja sügav intiimsus. See on kindlasti kogemus, mis Timil ja minul teineteisega on olnud. Meil on olnud kaotusi ja meil oli sõprus palju-palju aastaid. Me lihtsalt jätkasime selle kallal töötamist ja see on olnud Timi ja minu jaoks imeline, ühendav aeg, et oleme oma kaotusi teineteisega jaganud ning seda sõnumit maailmale viinud.
Ma arvan, et see on sügav kogukond, mis tekib siis, kui on olemas armastuse, toetuse, kaastunde, reaalsuse jagamise ja üksteisega oma loo jagamise side. Me loodame, et inimesed avanevad, räägivad oma lugu ja võtavad selle vastu ning loovad selle tõeliselt – nagu sa seda kirjeldasid – imelise, sügava, armastava ja intiimse sideme üksteisega.
TS: Olen rääkinud Patrick O'Malleyga. Koos Tim Madiganiga on ta uue raamatu "Getting Grief Right: Finding Your Story of Love in the Sorrow of Loss" autor. Patrick, suur tänu sinu siira südame ja kogu energia eest, mille sa selle ilusa ja lootusrikka raamatu kirjutamisse panustasid. Suur aitäh.
PO: Noh, tänan sind, Tami. Ma hindan seda aega väga.
TS: SoundsTrue.com. Tänan kõiki kuulamast. Paljud hääled, üks teekond.
Selle intervjuu helisalvestist saate kuulata siit .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!