Mislim da je način na koji se mijenjamo kao zajednica ključan za stvaranje okruženja u kojem se ne moramo ne samo sramiti svog gubitka, već ni osjećati da moramo štititi druge od onoga što jesmo jer smo još uvijek u stanju žalosti.
TS: Sada, želim malo dublje istražiti jer kažete: "Ne znam što reći. Pa, to nije pravi način; važna je vaša prisutnost." Ali, ne znam što napisati u čestitku. Ne znam što reći kad se javim na telefon. Jedna je stvar ako je riječ o bliskom prijatelju i mogu samo sjediti pored njega, ali za ljude koji nisu u tom neposrednom krugu jednostavno ne znam kako se obratiti na način koji ima smisla. Toliko sam preplavljena tugom i nemam tu vrstu veze. Ne znam što učiniti. Koji bi bio vaš savjet za te situacije, u kojima se mislim da se mnogi ljudi nalaze često?
PO: Da, pa, mislim da je opet jednostavno dobro i to jest da može početi s autentičnim: "Žao mi je što prolaziš kroz ovo teško razdoblje." I to mislim da je najkraća verzija povezanosti. Nadalje, ako želiš, želim čuti više o tvom životu s njim ili njom, o tome što ti je ovo značilo. Želim moći slušati, ali mislim da je zapravo početna reakcija samo - i možda se čini pretjeranim, ali nema puno drugih načina da se to kaže - "Jako mi je žao. Moja iskrena sućut zbog ovoga." Zatim, [nemojte] ići dalje; [nemojte] reći: "I, točno znam kako se osjećaš." Ili, "Znam da će biti bolje." Samo, prestanite s priznanjem svoje tuge zbog njihove tuge.
TS: U redu, bit ću malo izazovan Patrick. Ti si stručnjak, ali ja sam prošao kroz iskustvo gubitka i dobio sam mnogo kartica na kojima je pisalo: "Žao mi je zbog tvog gubitka." I primijetio sam da me u jednom trenutku nijedna nije dotakla niti prodrla. Bilo je kao, "Oh." Rekao sam: "Svi sada znaju reći: 'Žao mi je zbog tvog gubitka.'" Dakle, imam 50 kartica na kojima piše: "Žao mi je zbog tvog gubitka." I nijedna me zapravo nije dirnula.
PO: Tako je.
TS: Te karte me nisu dirnule.
PO: Da, pa, ako na to pogledate, a slažem se da to može biti - to je nekako najjednostavnija i najkraća stvar za reći. Ali ako na to gledate iz perspektive onoga što ste željeli čuti, dopustite mi da vam pokušam odgovoriti: Što biste željeli čuti?
TS: Nešto osobnije, "Znam koliko ti je bla, bla, bla značilo." To bi možda pomoglo da je bilo nešto takvo, da. Gotovo je kao da je Hallmark dobio do znanja, "Žao mi je zbog tvog gubitka."
PO: Da, da. Slažem se. I mislim da to opet vidim kao početnu točku, ali mislim da je nešto osobnije to što znam koliko si ga volio/voljela - ili opet, ne "znam", nego "zamišljam da će ti život bez njega ili nje biti jako težak ili drugačiji." Nešto što ima osobniji dodir s njima.
Ili ako su poznavali osobu, da kažu: "Znao sam tko je on ili ona najbolje što sam mogao u tvom životu i kakva bi to odsutnost ili kakva rupa mogla biti za tebe." Takve stvari podižu stvari na višu razinu bez pokušaja pretjeranog propisivanja bilo čega što se mora dogoditi. A onda mislim da je sljedeća razina doista osobnija, a to je: "Reci mi više. Reci mi kako si."
TS: Sada, nakon što ste sjedili u savjetničkoj stolici i čuli ljude kako s vama dijele štetne stvari koje su čuli u procesu tugovanja, možete li samo sažeti za naše slušatelje neke od stvari koje su bile zaista - to su stvari koje su se povijesno smatrale tako bolnima. Nemojte raditi te stvari.
PO: Da - ne - neke od stvari koje sam čuo - mislim, najdosljednija stvar je da se čini umanjivanim. Odgovor jest: "Ovo nije tako veliki gubitak." Mislim, to je implicitno - da znaš da te poznajemo i da ćeš biti dobro i da si borac - stvari koje opet samo mijenjaju priznanje.
Ponekad - i mislim da u knjizi pričam priču o ženi koja me došla posjetiti čija je beba umrla i jedna od rođakinja joj kaže: "Znaš, Bog je sigurno više želio tu bebu nego tebe." Pa, to je štetno. Jadna žena se morala stvarno pozabaviti pitanjem [je li] kažnjena.
Možeš dobiti stvari koje su tako oštre. Opet, ne mogu prosuditi je li ta žena imala loše namjere - sumnjam da jest - ali to je bila vrsta stvari koja na kraju rezultira time da netko sada mora razmisliti o vlastitom karakteru. "Je li nešto u redu sa mnom, jesam li učinio nešto krivo?"
Rekao bih da većina ne osjeća takvo bol. Većina ih samo na neki način umanjuje ili, opet, predstavlja klišej koji to pojednostavljuje. I svi klišeji obično imaju aluziju prema nečemu što je bolje - da je pozitivnije. "On ili ona je na boljem mjestu" ili "Barem su mogli živjeti punim životom." To nisu nužno - ovisno o vašim uvjerenjima - neistinite stvari, ali nisu tamo gdje sam ja sada. Gdje sam sada jest u dubokom nedostatku i boli ove veze mog života koja je izgubljena.
TS: Još jedan komentar koji dajete je da ljudi često kažu nešto poput: "Molim vas, javite mi ako mogu pomoći." Ali to ponekad nije najučinkovitije jer zapravo ne nudite nikakvu stvarnu pomoć - samo to izbacujete bez ikakvog daljnjeg djelovanja. Mislio sam da je to zanimljivo jer znam da ponekad, kada dođe do gubitka, ili kažem nešto takvo ili razmišljam reći nešto takvo, jer želim pomoći, ali se također osjećam nekako neučinkovito i vjerojatno neću ništa učiniti. Što predlažete u vezi s tim?
PO: Pa, zapravo napravi nešto, znaš kako se kaže—
TS: Oh, to!
PO: Da, to. Kao, "Donijet ću ti večeru sljedeći četvrtak i ako želiš doći u posjet, možemo doći. Ako ne, samo ću ti to ostaviti." Ili, "Čini mi se da ti treba pokositi travu i da to mogu ja obaviti umjesto tebe." Ili, "Treba li po djecu?" Pogledajte [i] nekako upotrijebite radar da vidite ima li nešto za napraviti, umjesto te vrste otvorene ponude - jer, opet, mislim da [je] dobronamjerna. Ali, vrlo malo ljudi će to i učiniti. Dakle, mislim da ako vam intuicija radi, trebali biste biti u stanju vidjeti nešto što bi se moglo učiniti, a zatim to zapravo učiniti. I onda to učiniti ponovno.
Dakle, mislim da ožalošćeni ne žele tražiti pomoć koja im je potrebna. Mogu i smiju, ali dobro je da im se ponudi. Ako vas odbiju, nemojte to personalizirati. Bolje je da vam se ponudi i možda ćete naučiti malo više o tome što im treba. Mislim da je to često izrečena izjava koja s vremenom ne mora nužno postati besmislena.
TS: Mislim da je jedna od zamki u koju mnogi ljudi upadaju - znam da upadaju - jednostavno izbjegavanje. Ja jednostavno nekako izbjegavam tu osobu, jer zapravo ne - jednostavno izbjegavam. I čini se da je to zapravo suprotno od priznanja koje oni stvarno žele.
PO: Da, a izbjegavanje se može pojaviti na nekoliko načina. Jedan je: „Ne želim da se osjećaju još gore pitajući ih kako su.“ Pa, neka vam kažu da ne žele razgovarati. Zaista bih potaknuo ljude da se slože s time da im se kaže: „Daješ mi više nego što mi treba“, nego da netko bude što je moguće izoliraniji.
Da, mislim da je važno pristupiti i zapisati si ako morate, recite: "Godišnjica je smrti. Moram nazvati." Ili, samo e-mail, "Danas sam mislio na tebe." Ili: "Znaš, dopusti mi da te odvedem na kavu. Nisam baš dobro poznavao tvog tatu. Volio bih čuti neke priče o njemu." Mislim da je samo kontaktiranje onakva podrška kakvu bismo trebali pružati jedni drugima dok prolazimo kroz ovo.
TS: Iz knjige sam izvukao jednu rečenicu za koju bih volio čuti vaš komentar - odnosi se na vrstu slušanja za kojom, kako ste spomenuli, ožalošćeni ljudi zaista žude i koju im je potrebna. Evo citata: rekli ste: "Slušanje s dubokom pažnjom i suosjećanjem doslovno mijenja nešto u mozgu osobe koja se sluša." Mislio sam da je to jako zanimljivo. Što se događa u mozgu osobe koja se sluša?
PO: Pa, znate, mi u terapijskom poslu radimo ono što radimo već dugo vremena bez puno znanstvenih dokaza da je to korisno. Dakle, zar nemamo sreće što sada imamo svu ovu znanost o mozgu koja izlazi? Možemo zapravo fotografirati mozak i vidjeti da se možda nešto zapravo događa.
Dakle, mislim da se u mozgu događa to da duboko priznanje i prepoznavanje otvara um i ono što bismo rekli jest da to stvara nove neuronske putove - gdje mi se može reći ono što trebam reći, gdje se to priznaje i podržava, ne moram se braniti ili samokritizirati, i to zaista ima snažan učinak na stanje uma u kojem se nalazimo jer je to ta ljubavna, brižna, usklađena usklađenost. Oni od nas koji su se bavili roditeljstvom, znate, to su naučili prije 50 godina u smislu kako slušati djecu.
Puno više dogurate ako ste sposobni slušati i promišljati nego što ponekad možete voditi i podučavati. Događa se nešto gdje se moja i vaša ljudskost spajaju. Zapravo, ono što se vjerojatno događa više od svega jest osjećaj sigurnosti - da se mogu osjećati sigurno s tom osobom dok joj govorim što je u meni, i stoga smo u opuštenom, ne bolnom stanju uma, ali nismo u tjeskobnom stanju uma koje se osjeća nesigurno jer osjećamo da ćemo biti osuđivani, kritizirani ili napušteni u onome što radimo.
Dakle, mislim da ako sažmemo: "Što takvo slušanje čini?", ono stvara sigurnost. Kako naš um reagira sigurnošću? Otvara se. Sposobni smo čuti sebe i razumjeti te stvarno stvoriti vlastito suosjećanje prema sebi jer razumijemo da se ono što doživljavamo događa kada volimo nekoga.
TS: Patrick, u knjizi "Ispravno suočavanje s tugom " postoji poglavlje koje nazivaš "Kultura pozitivnosti" i u kojem proučavaš našu suvremenu zapadnu kulturu i kako se ona nosi s tugom i žalovanjem s naglaskom na: "Prođi kroz to! Jak si!" Zanima me kako se tuzi i žalovanju pristupalo u drugim vremenima i drugim kulturama i što misliš da naša suvremena kultura treba naučiti iz tih drugih vremena i kultura.
PO: Pa, vjerojatno smo gledali na našu kulturu predindustrijskog vremena kada je život bio više u zajednici, a oni koji su ožalošćeni bili su počašćeni neko vrijeme. Sjećate se nošenja crne ili crne trake za ruku.
Dakle, oni koji su tugovali zabilježeni su u zajednici kao da prolaze kroz posebno razdoblje. Teorija bi bila da kada je industrijalizacija započela i zajednice su se nekako urušile i svi su se nekako nagurali, nije bilo vremena ni priznanja toga. Dakle, mislim da smo vjerojatno imali dobro priznanje i rituale u zajednici u određenom trenutku naše vlastite kulture koji su se promijenili s modernizacijom.
Svakako još uvijek možete čitati neke antropološke radove drugih kultura koje zaista odvajaju vrijeme i stvaraju rituale za one koji tuguju te im pomažu da to s vremenom prerade.
Kultura pozitivnosti - u knjizi pišemo malo o povijesti toga i to je duboko, duboko, duboko ukorijenjeno u našoj kulturi. Ne tvrdim da nešto inherentno nije u redu s pozitivnošću. Ali, kada počnete označavati emocije kao negativne ili pozitivne, vjerojatno bismo i emocije tuge označili kao negativne. A to je opasno. To opet sugerira da to radim krivo.
Oznaka negativne ili pozitivne emocije zaista se ne bi trebala primjenjivati na mnoga naša ljudska iskustva. To je jednostavno ono što doživljavamo. U ovoj kulturi moramo se boriti - i ja sam jedan od mnogih, mnogih glasova koji pokušavaju reći da moramo imati drugačiji način postupanja s ljudima koji tuguju, a ne vidimo da se valjaju ili zaglavljuju u negativnim emocijama ili da nisu dovoljno pozitivni. Druga stvar koju mislim da nenamjerno radimo jest nagrađivanje ljudi koji izgledaju kao da ne tuguju i nazvat ćemo ih pozitivnima. Pa, mogu vam obećati da se mnogi od njih samo pretvaraju da ne tuguju jer se ne osjećaju sigurno, a kada dan završi i vrata se zatvore, moraju biti sa svojom tugom zbog gubitka.
To se nekako može čuti u jeziku. "Kako je on ili ona?" "O, moj Bože, užasno im je. Samo su u kaosu." Znate: "Ne mogu baš ustati i funkcionirati." Govoreći o njihovoj tuzi, "Kako je on ili ona?" "O, odlično su, vraćaju se na posao za nekoliko dana." "Stvarno? Dakle, to je pozitivna osoba."
Mislim da naš jezik - ne nužno s namjerom da nekome naudi - nekako pojačava da ako ti ide dobro, onda si pozitivna osoba. Ali, to što ti ide dobro može značiti da ta osoba jednostavno mora zaustaviti sve kroz što prolazi.
Za slušatelje: budite svjesni da ne znate kako je netko i kako se prezentira, što bi moglo biti ono što moraju učiniti u određenim okolnostima kako bi prebrodili dan. Nipošto pazite da ne označite njihovu tugu i proces tugovanja kao nešto pozitivno ili negativno. To jednostavno ne vodi do toga.
TS: Patrick, kako u ovom trenutku svog života poštuješ svoju tugu, ako hoćeš? Što radiš u odnosu sa svojim sinom Ryanom o kojem si nam pričao, ili s bilo kojom tugom u svom životu?
PO: Pa, bili smo na—svaki dan na godišnjicu njegove smrti, ne radim. Nisam to radio svaki dan otkad je umro, a to je bilo 17. svibnja. Dakle, 17. svibnja moja supruga i ja smo provodili vrijeme na groblju i imamo dva ili tri člana obitelji—moja mama i tata su oboje pokopani blizu mog sina. Dakle, putujemo da bismo to učinili.
Ova knjiga je to zaista bila. To je bio način da mu se oda počast i postoji duboka želja koju imam je da ljudi vide da sam evo ovdje nakon svih ovih godina. I tijekom pisanja ove knjige, imao sam toliko dana kada bi me obuzeo val tuge i taj osjećaj: "Bože, danas bi imao 36 godina. Kako bi sve to izgledalo?"
Vrlo sam svjestan kada izgubite nekoga tako mladog kao što je on bio, postoji "tko je bio" i zatim "tko je trebao biti", i stoga sam toga vrlo svjestan.
Moja draga nova japanska snaha za Božić - to nas je nekako iznenadilo - rekla je: "Učinimo danas nešto što je u mojoj kulturi. Možemo li ponijeti hranu na groblje?" "Pa, da, možemo to učiniti." Nikad nije bila na groblju da vidi gdje su naši voljeni pokopani. Dakle, spakirali smo obitelj i unuke i otišli na groblje na Božić i stavili kolačić na svaki grob. Bilo je to jednostavno najslađe.
U njezinoj kulturi oni - nekoliko puta godišnje - odlaze na groblje i odaju počast svojim precima, i to čine na vrlo definirane načine. Jedan od načina na koji to čine jest da im ponesu hranu. Dakle, donijela nam je pravi dar. To ćemo činiti svake godine. Natovarit ćemo se za praznik i otići na groblje te ostaviti nešto hrane.
TS: Jedna od stvari koju naglašavate u knjizi "Getting Grief Right" jest da svatko od nas ima jedinstven način tugovanja - da ne postoji jedan put do tugovanja. Zašto je toliko važno da ljudi to shvate - da svatko od nas ima jedinstven način tugovanja?
PO: Mislim da je sve to još uvijek u ideji da pazimo da ne budemo samokritični o tome kako tugujemo. Govorimo o ideji da se događa nekoliko stvari. Prvo, imamo jedinstven odnos. Imamo jedinstvenu privrženost. Dakle, to je dio naše jedinstvenosti.
Drugo je da imamo vlastiti tip osobnosti. Način na koji smo programirani u našim osnovnim stanicama imat će puno veze s tim. Dakle, ta jedinstvenost nije u tome da budete konkurentni ili da se uspoređujete s time kako mislite da biste trebali tugovati ili kako vidite da drugi ljudi tuguju, već da to prihvatite kao: "Ovo sam ja. Ovo je moja priča." I premda unutar obitelji zasigurno postoji mnogo preklapajućih priča, i dalje postoji osjećaj jedinstvenosti u njoj.
Zaista naglašavamo tu jedinstvenost kako bismo istaknuli točku vezanosti - ta vezanost je ono što je u osnovi. Ne možemo ponovno tugovati za onima za koje nismo vezani, a vežemo se jer volimo i jer smo dužni vezati se. Na tu jedinstvenost gledamo i u smislu kakvi smo, tko smo, okolnosti smrti, životne faze u kojoj se nalazimo. Sve je to dio naše priče. Dakle, kada o tome govorimo, ono što stvarno pokušavamo ponovno učiniti jest pomoći ljudima da prodube svoju priču. To nisu stvari koje ne znaju - naša je želja da knjiga to istakne na neke načine koji možda nisu bili očiti.
TS: Patrick, želim te pitati pomalo opširno pitanje, ako hoćeš u određenom smislu - primijetio sam da sam, dok sam čitao knjigu "Getting Grief Right" (Kako ispravno tugovati) , razmišljao o raznim gubicima u svom životu. Ali također sam osjetio tugu zbog gubitka vrsta i okoliša, te drugih kolektivnih problema za cijeli planet. I pomislio sam: "Pitam se što Patrick O'Malley ima reći o ispravnom tugovanju kada je u pitanju tuga koju osjećamo zbog okoliša i našeg kolektiva."
PO: Bili smo specifični u našem pristupu suočavanju s gubitkom zbog smrti, ali zaista je važno razumjeti gubitak zbog života na isti način. Taj gubitak zbog života su stvari koje ste upravo opisali - što se događa u svijetu što nas žalosti; što se događa diljem svijeta što nas žalosti; što se događa s okolišem; narušena prijateljstva; razvod. Jednostavno ima toliko mnogo gubitaka zbog života.
Ono što bih rekao jest da će to opet biti jedinstveno u smislu tko ste i za što ste vezani. Dakle, ako primijetite taj osjećaj tuge povezan s nekom vrstom osjećaja za okoliš ili vrstu ili kulturu ili što god to bilo, mislim da se vratite malo unatrag i recite: "Ako osjećam ovu tugu, onda mi to opisuje vezanost koju imam za određene dijelove svijeta, za određene dijelove mog svijeta, koji su ili u opasnosti ili umiru, i stoga ću biti tužan zbog toga." U tome opet nema ništa nezdravo ili dijagnosticirano. To govori o činjenici da vaše srce prima ono što prima i veže se za to, i time ste stvorili vezu. I kada toj vezi prijeti izumiranje ili smrt ili što god to bilo, to je naš prirodni odgovor - ponovno imati taj osjećaj gubitka i tuge.
TS: Što vidite - s obzirom na to da ste radili s toliko ljudi - jest promjena koja se događa kada se povežemo s idejom da je naša tuga funkcija naše vezanosti ili naše ljubavi? Kako to mijenja osobu koja tuguje?
PO: Pa, mislim da to smanjuje pritisak. I teže je raspravljati se s "Sad kad sam tužan, radi se o mojoj ljubavi" nego s "Što nije u redu sa mnom?" Mislim da je to važno - skrenut ću s ove teme samo na trenutak kako bih govorio o kompliciranoj privrženosti.
Spominjem to u knjizi. Vidim mnoge ljude koji se pitaju zašto ne tuguju ili zašto možda uopće osjećaju - a ljudima je to vrlo teško reći - osjećaj olakšanja. Pa, to je isti princip, a to je da je ta vezanost bila komplicirana. Ta vezanost - ako je uopće želite tako nazvati - možda je bila opasna.
Puno ljudi dođe i kaže, znate, "Netko u mom životu je umro i trebao bih osjećati više nego što osjećam." Dobivam suprotno, umjesto: "Zašto toliko osjećam?"
Pa, kada uđemo u tu priču, obično ono što vidimo - ili što se na kraju dogodi - jest da je sama vezanost bila u opasnosti jer nije bila sigurna. To je ista vrsta olakšanja koju vidim kod ljudi koji su shvatili da je njihova tuga zbog ljubavi. Vidim puno olakšanja kod ljudi koji razumiju da činjenica da ne tuguju nije mana karaktera - ne tuguju kao što su mislili da hoće, već se zapravo temelji na vezanosti koja je bila složena, a možda čak i na vezanosti koja je bila bolna i štetna.
Dakle, uglavnom - da odgovorim na pitanje - ono što vidim jest olakšanje, u oba smjera - ili "Zašto se ne osjećam više nego što se osjećam?" ili "Zašto se osjećam toliko koliko se osjećam?"
TS: Pa, zar mnogi ljudi ne osjete olakšanje kada netko tko je dugo bio bolestan ili starija osoba umre i imaju osjećaj da su "izšli iz svoje patnje"?
PO: Tako je.
TS: Kako se to uklapa u ono što govoriš?
PO: Pa, to je vrsta olakšanja obično temeljena na ljubavnoj privrženosti i to je suosjećanje za nečiju patnju. Za nečiju dušu koja je oslobođena iz tijela je olakšanje. Još uvijek čujem neke ljude kako govore: "To se ne čini ispravnim. Osjećam se krivim što uopće tako mislim."
Ali opet, ako na to gledate iz perspektive njihove ljubavi prema njima, to je bila njihova duboka bol zbog njihove boli i njihove patnje. Dakle, ponovno povezivanje toga s ljubavlju i razumijevanje da je vaša voljena osoba bila u boli čini da taj osjećaj olakšanja ne bude kao da osjećate nešto pogrešno.
TS: Prije nego što završimo naš razgovor, želim istaknuti jednu stvar. Govorili ste o nedavnom odlasku na groblje i nuđenju kolačića - japanski ritual bićima koja su preminula u vašoj obitelji. A evo nečega o čemu pišete u knjizi, a to je da tugu možemo shvatiti na drugačiji način, citiram: "Trajni odnos između živih i pokojnika." To me stvarno privuklo - ta ideja da kada se tuga pojavi u našem životu, ona je dio odnosa između nas i pokojnika. To me stvarno dirnulo i zanima me možete li to komentirati.
PO: Da, vrsta kliničkog načina opisivanja toga - ili barem modela - jest ideja trajnih veza - da naše veze ne prestaju nakon smrti. Kada pogledate korake i faze u modelu zatvaranja, gotovo je, ako ne i ne, da se čini da implicira da je veza prekinuta zbog smrti - da više nema trajnog odnosa. I stoga, ja sam očito u taboru trajnih veza i tog štovanja odnosa - tog sjećanja, tog razmišljanja, pisanja, rituala, što god to bilo, nastavlja taj odnos u ovom životu.
Druge kulture to vjerojatno rade drugačije, možda čak i više od nas. I mislim da je u drugim, čak i subkulturama u ovoj kulturi, to vrlo prihvatljiv način razmišljanja o tome. Ali, vjerujem da su te dvije riječi zaista lijep način da se to izrazi - a to je da je to trajna veza. To nije veza koja prestaje zbog smrti. I da, ostati u tom procesu poštovanja toga na bilo koji način koji se čini kao njegovo poštovanje je vrlo zdravo mjesto za biti.
TS: Konačno, Patrick, knjigu "Svladavanje tuge" napisao si s dobrim prijateljem i koautorom Timom Madiganom. Dok sam čitao knjigu, jedna od stvari koje su me dirnule bila je kako nas, kada osjećamo svoju tugu na dubok i čist način, to može povezati s prijateljstvom i koliko volimo određene ljude. Pitao bih se možeš li komentirati to - vezu između osjećanja tuge, njenog poštivanja i prijateljstva.
PO: Znate da postoje - nismo to konkretno rekli, ali dopustite mi - mislim da je ovo dobar trenutak da govorimo o moći grupa za podršku kao primjeru toga. Čut ću neke ljude koji se povezuju s drugima koji su prošli kroz gubitak, a koji su im bili stranci u vrijeme smrti, kako stvaraju divnu intimnost. I reći će: "Ovo mi se čini bližim nego nekim mojim prijateljima i članovima obitelji, jer zajedno dijelimo gubitak."
To je jako važno kao dio zajednice, i kada čujete nekoga kako govori o svom gubitku, a i vi ste doživjeli gubitak, i postoji intimnost, to je jednostavno divna, sveta, duboka intimnost. To je svakako iskustvo koje smo Tim i ja imali jedno s drugim. Imali smo svoje gubitke i bili smo prijatelji dugi, dugi niz godina. Jednostavno smo nastavili raditi na ovome i bilo je to divno vrijeme povezivanja za Tima i mene kroz ovo, dijeljenje gubitaka jedno s drugim i prenošenje ove poruke svijetu.
Mislim da je to najdublja zajednica koju možete imati kada imate takvu vezu ljubavi, podrške, suosjećanja, dijeljenja stvarnosti i pričanja svoje priče jedni s drugima. To je ono što se nadamo da će se dogoditi iz ovoga - da će se ljudi otvoriti i ispričati svoju priču i primiti priču te stvoriti tu zaista - kako ste je opisali - samo divnu, duboku, punu ljubavi, intimnu vezu jedni s drugima.
TS: Razgovarao sam s Patrickom O'Malleyjem. Zajedno s Timom Madiganom, on je autor nove knjige Getting Grief Right: Finding Your Story of Love in the Sorrow of Loss (Kako pravilno suočiti se s tugom: Pronalaženje vaše priče o ljubavi u tuzi gubitka). Patrick, puno ti hvala na tvom iskrenom srcu i na svoj energiji koju si uložio u pisanje ove prekrasne i nadahnjujuće knjige. Puno ti hvala.
PO: Pa, hvala Tami. Jako cijenim ovo vrijeme.
TS: SoundsTrue.com. Hvala svima na slušanju. Mnogo glasova, jedno putovanje.
Audio snimku ovog intervjua možete poslušati ovdje .
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES
What a great article! I really appreciate what Mr. O'Malley has to say. My husband's mother passed a few years ago and in dealing with his grief I realized that trying to say "the right thing" is nearly impossible. The platitudes and cliches are meant to make the giver feel better, not the receiver. This article has helped me understand how to carry out my role better, to be more supportive of my husband. When someone feels such intense grief and you don't, it's very uncomfortable. You feel guilty, you want to make them feel better but instinctively know you can't. This article has opened my eyes, thank you!