Kuoleman Ajattelemisen välttämisessä Etsimme Lohtua – Turvallisuuden tunnetta, Jossa Voimme elää päiviämme Vapaasti Ja rauhallisesti. Mutta entä Jos Se estää meitä elämästä täydemmin?

Olen Miettinyt tätä Paljon Sen jälkeen, Kun kävi

Minulla on näitä pieniä vempaimia, rakastan niitä. Pidän liikkuvuuden ja liikkuvuuden kauneudesta, ja olen oppinut arvostamaan sitä, mitä liikkuvuus tarkoittaa. Rakastan sitä, rakastan, rakastan.

Miten sitten liität sanan "kauneus" tuohon kokemukseen?

No, olemmepa me niin heikkoja luonnossa. Eikö niin? Meidän täytyy tehdä vaatteita pysyäksemme lämpiminä. Meidän täytyy rakentaa katto pään päälle. Meidän täytyy luoda kaikki nämä asiat pysyäksemme turvassa. Toisin kuin leijonat tai jopa koirat, jotka voivat kävellä alasti ja pärjätä aivan hyvin. Mutta se on virittänyt mielikuvituksemme selviytymistyökaluksi. Joten voimme luoda esimerkiksi polkupyöriä. Menetin jalkani, mutta joku loi minulle proteesin, jotta voin kävellä taas. En voi kävellä kovin kauas, mutta voin ajaa kilometrejä, koska minulla on auto. Joten kauneus piilee siinä: "Vau, katsokaa, miten ihmiset ovat reagoineet heikkouksiinsa! He ovat luoneet kaikki nämä mukautuvat työkalut pysyäkseen mukana tällä planeetalla, koska halusimme olla täällä niin kauan kuin voimme!"

Niin mahtavaa! Ja niin, palatakseni taaksepäin, opiskelet taidehistoriaa ja tunnet sitten yhä suurempaa pakottavaa tarvetta opiskella lääketiedettä, mitä teetkin. Mutta perinteinen länsimainen lääketiede ja terveydenhuollon lähestymistavat haastavat sinua.

Suhteessa… tarkoitan, että perinteinen lääketiede pelasti henkeni. Joten näen hyödyllisyyden sairauskeskeisessä, ongelmakeskeisessä lääketieteellisessä mallissa, jossa ammattitaitoisten ihmisten tiimit laskeutuvat ongelman kimppuun ja tekevät uskomattoman omistautumisen tekoja auttaakseen sinua selviytymään. Mielestäni hyötyin siitä suuresti. Olen rakastanut suurta osaa perinteisen lääketieteen koulutuksestani. Siinä on paljon hyvää.

Sitten löysin palliatiivisen hoidon ja saattohoidon, jotka todella täydentävät sitä, minkä perinteinen lääketiede on jättänyt pois. Täällä tapahtuu liikaa hyperpolarisoitua hyvää/pahaa. Lääketiede on paha. Lääkeyhtiöt ovat pahoja. Tuollainen ajaa minut hulluksi, koska otetaan hyvät puolet ja jätetään huonot. Joten lääketiede on loistava akuuttiin traumaan. Lääketiede on loistava infektioihin. Mutta älä sekoita sitä filosofiin. Älä sekoita lääkäriä taiteilijaan. On muitakin aloja, jotka täydentävät sairauden kanssa elämisen kokemusta. Joten jos sinulla on jotain hoidettavissa ja parannettavissa olevaa, perinteinen lääketiede on mahtavaa. Älä vain odota liikaa perinteiseltä lääketieteeltä, kun se ei pysty korjaamaan sinua. Tässä kohtaa palliatiivinen hoito ja saattohoito tulevat mukaan kuvaan. Nyt yritämme muuttaa perinteistä lääketiedettä niin, että se pystyy hyväksymään omat epäonnistumisensa eikä hylkää ihmisiä vain siksi, etteivät he pysty korjaamaan niitä. On olemassa tämä tieteellinen menetelmä: "näe ongelma, eristä ongelma, keskity ongelmaan". Se toimii loistavasti niin kauan kuin ongelma voidaan todella korjata. Ja yhä useammin lääketiede kohtaa sairauksia, joita se ei voi parantaa. Meidän on hyväksyttävä tämä. Siksi kannatan järjestelmän uudelleensuunnittelua. Siirtymistä sairauskeskeisestä ihmiskeskeiseen malliin, jossa otetaan huomioon kaikki se, mitä on olla oma itsensä ja mitä sairauden kokeminen tarkoittaa.

Olet sanonut: ”Tehokkain lääke on peräisin rakkaudesta ja ystävällisyydestä.” Joten se todella korostaa ihmisyhteyden voimaa sairaan tai kuolevan ihmisen hoidossa. Mitä nämä parantavat hyödyt ovat?

Mielestäni se on osittain käsitteellinen asia. Mielestäni järjestelmää on uudistettava, lääkäreiden on opittava erilaisia ​​taitoja. Olen kiinnostunut parantamisen ja parantamisen välisestä erosta. Kaikessa tässä kielenkäytössä on ongelmia, mutta mielestäni paraneminen on sisäinen prosessi. Palatakseni itseeni, koska tiedän tämän kokemuksen, olin joiltakin osin korjaamaton. Nuo raajat eivät olleet pelastettavissa. Ne ovat poissa. Eikö niin? Joten joiltakin osin olen silvottu, olen vähemmän kuin kokonainen. Mutta oman minäkuvani perusteella voin olla kokonainen. Jopa silvottuna ihmisenä voin olla kokonainen. Se on sisäinen prosessi, se on sisäinen saavutus. Se on paranemista.

Joten kuolevat ihmiset voivat parantua jopa kuollessaan. Ja jos et tee tilaa, jos et tuo sitä esiin, jos ihmiset vain niputtavat paranemisen ja korjaamisen yhteen, niin olet vähän pulassa.

Se on todella keskeinen ero. Kyllä, paranna kun mahdollista, mutta pidä aina mielessä paranemisen potentiaali, täydellisen olon tunne, vaikka se ei lääketieteellisesti ottaen olisikaan "korjattu".

Kerro minulle saamastasi hoidosta onnettomuutesi jälkeen.

Se oli mahtavaa. Tarkoitan Saint Barnabus -sairaalan palovammaosastoa New Jerseyssä, nämä kaverit olivat aivan uskomattomia. Ja heitä arvioitiin, myönnettiin, heidän teknisten taitojensa perusteella, mitä arvostin suuresti. Mutta oli myös mielenkiintoista huomata, mitä heidän ystävällisyytensä toi tähän kokonaisuuteen. Joku oli vain suloinen. Joku uskalsi katsoa minua silmiin. Joku uskalsi katsoa haavojani eikä juossut karkuun. Siinä paraneminen tapahtuu. Se sai minut tuntemaan, että ehkä kuulun vielä tähän maailmaan. Ehkä olen kunnossa. Ja kaikki tämä saavutettiin näiden siirtymishetkien kautta, katseen, hymyn tai jonkin ystävällisen teon kautta hoitajilta, siivoojilta, kaikenlaisilta tahoilta. Ja sitten katselin, kuinka perheeni ja ystäväni eivät juosseet karkuun, vaan istuivat kiusallisesti kanssani, kun yritin käsitellä omaa vihaani ja he yrittivät käsitellä omia vastenmielisyyksiään. Ihmiset eivät vain juosseet karkuun. Ja ihmiset tekivät selväksi, että he rakastivat minua, eivät siksi, että minulla oli ennen kädet ja jalat, vaan siksi, että käsittelin päivääni aivan kuin he yrittäisivät selvitä omasta päivästään. Ja se oli niin ihanaa. Se oli niin mysteerin selvittämistä. Kunnioitus voi olla niin uskomaton voima.

Oletko siis tuntenut olosi "toiseksi" vammaisuutesi vuoksi?

Luulen, että se on asia, jota minäkin harjoittelen joka päivä. Me kaikki teemme niin. On jonkinlaista iloa tuntea olevansa toisenlainen. Tämä on säälin ongelma. Se voi tuntua makealta, sokeriselta asialta. Mutta sääli perustuu siihen, että olet tämä toinen asia. Muistan tunteneeni, etteivät ihmiset odottaneet minulta paljoakaan kaikkien vammojeni kanssa. Ja näin polun, jos olisin halunnut, olisin voinut vain rypeä, olla tekemättä paljoakaan. Minulla oli siinä loistava tekosyy, ja olisin voinut ottaa sen tekosyyn. Se on kuin kieltämistä. Se ei ole vain puhtaasti negatiivinen asia, se on myös erittäin hyödyllinen työkalu, ja tämä tapa, jolla viljelemme "itseä" erillisenä "toisesta", on itse asiassa myös mukautuva jollain tasolla. Se vain karkaa joskus mukanamme. Joten tämän roolin kunnioittaminen on tavallaan askel yksi. Mutta myös sen työntäminen taaksepäin. Sen ylittäminen ja sen kanssa työskentely on luultavasti myös askel kaksi. Ja minulle tuo kurinalaisuus oli nähdä kipuni teeman variaationa. Joten kipuni ei ollut niin tärkeästi erilainen kuin sinun. Se oli yksityiskohdiltaan erilaista, mutta kipu on kipua jollain tasolla. Joten tiukka pyrkimys ei ollut erottaa itseäni muista, olla omaksumatta toisen roolia ja siksi vaatia, että minulla on kaikki yhteistä ympärilläni olevien ihmisten kanssa. Siinä piilee viettely, jos valitsee toisen tien ja uskoo ajatukseen, että on jotenkin erityinen tai erilainen. Olet vain luonnottomasti eristäytynyt ympäröivästä maailmasta. Osa minusta haluaa jatkuvasti irrottautua kaikenlaisesta. Mutta se ei ole kovin mielenkiintoista tai hauskaa.

Kun tutkin sinua, minun oli todella vaikea ymmärtää, miten selvisit onnettomuudesta ja pystyisinkö elämään eteenpäin niin. Mutta nyt ymmärrän, kuinka ratkaiseva tuo näkökulman muutos on ollut sinulle, että siitä on lähtöisin selviytymiskykysi.

Joo. Tiedäthän, kun muistelen asioita, ajattelen: "Vau, en voi uskoa, että selvisin siitä." Mutta sitten kyse olikin näistä hetkistä, jotka olivat itse asiassa hyvin arkipäiväisiä. Se oli kuin: "No, voisin kuolla. Mutta se ei ole kovin mielenkiintoista. Ja jos olen kuollut, olen tavallaan todella kuollut. Joten koska aion olla elossa, voisin yhtä hyvin alkaa ottaa sen vakavasti ja oikeasti leikkiä sillä."

Sinnikkyys oli tavallaan niin inspiroimatonta. Ihan kuin: ”Voisin kuolla, mutta silloin en tietäisi kuka voittaa Super Bowlin ensi viikolla, enkä söisi enää pizzaa.”

Se oli se juttu, joka auttoi minut selviytymään. Se oli myös tämä kauniin kiehtova tunne, että vaikka en näe iloa elämässäni tänään, tiedän ympärilläni olevien ihmisten näkevän sitä ja he ovat tehneet kovasti töitä antaakseen minulle tämän päivän. Joten aion ottaa tämän päivän vakavasti heidän puolestaan, vaikka en haluaisikaan. Tieto siitä, että minua rakastettiin, ja vastuuntunto niitä ihmisiä kohtaan, jotka rakastivat minua, oli myös osa päivästä selviytymistä.

[...]

Ja jos olet itse hoitaja ja luot syviä ja aitoja suhteita potilaisiin, miten otat tämän vastaan? Miten täydennät päivittäistä työtäsi?

Joo, yritän selvittää sitä. Työuupumus on iso ongelma lääketieteessä ja palliatiivisessa hoidossa. Tarkoitan kyllä, kaikesta siitä huolimatta, että puhumme siitä, että kuolema on osa elämää ja sitä tapahtuu kaikkialla. Kaikki on totta. Mutta sitten on myös päätöksiä, joita teemme päivän mittaan siitä, mihin keskitämme huomiomme. Joten jos viitekehyksesi on koko ajan kuolema, asiat voivat mennä vähän vinoon. Ja jos et ole varovainen, maailmasi kapenee vain kipuun. Tarkoitan, että tämä on empatian kaksiteräinen puoli. Nyt ymmärrämme, että jos empatisoit minua kohtaan, tunnet tuskani. Sinäkin kärsit. Joten kliinikkona, kun näet 30 potilasta päivässä, jotka kaikki kärsivät, ja empatia on osa hyvää työssäsi olemista, niin silloin vain haaskaat itseäsi!

Tuntuuko se siltä?

Tarkoitan, että sinun on sovitettava yhteen tuo matematiikka. Joten jos aion omistaa ammatillisen olemassaoloni tälle, se on tehtäväni, minun on tehtävä tilaa toiselle puolelle. Se on metsään menemistä, valoon pääsemistä, puutarhassa olemista, jossa en voisi tappaa kasvia, vaikka yrittäisin. Se on kuin elämä pomppisi ympärilläsi olevien kukkuloiden yli. Joten otan kirjaimellisen näkökulman. Yritän tasapainottaa sitä.

Tiedättehän, minä tiedän älyllisesti kuolevani. Eikö niin? Mutta en ole koskaan ollut niin lähellä kuolemaa, ja olemme puhuneet siitä, kuinka voimme elää täydemmin, jos todella tunnemme yhteyttä kuolemisen kokemukseen. Mutta en ole varma, miten ilmentäisin tuota tunnetta.

Arvostatko asioita?

Niin, niin. Arvostan ihmissuhteita, perhettäni ja luontoa.

No, taidanpa haastaa sinut. Sanoisin, että osittain jonkin arvostamisella, osittain sen tunteella, että se on jollain tasolla arvostettavaa, kallisarvoista, on paljon tekemistä sen kanssa, että jonain päivänä sitä ei ole enää olemassa. Joten mielestäni pidämme asioita itsestäänselvyyksinä. Ystävyyssuhteita, mitä tahansa muuta, emme kunnioita sitä, että ne jonain päivänä katoavat. Oletamme vain, että ne ovat aina olemassa, ja se johtaa epäkunnioittavaan suhteeseen. Voimme puhua kuolemasta koko ajan, ja se on luonnostaan ​​abstraktia. Tiedän kyllä, että kuolen. Mutta olen todellakin edelleen hyvin selvästi elossa, eikä ole todennäköistä, että kuolen huomenna tai ensi viikolla. Voisin. Huomaan tätä potilaillani. Erityisesti potilailla, joita näen kuukausien ja vuosien ajan. Alamme puhua kuolemasta, mutta se on luonnostaan ​​abstraktia. Koska he eivät oikeastaan ​​kuole tällä tavalla. Heillä on edelleen epämääräinen suhde tulevaisuuteen. Kun pääset pisteeseen, jossa tiedät kuolevasi kuukausien, viikkojen tai päivien kuluessa, se on kuin spektri abstraktiosta todellisuuteen. Se on kokemus. Ja on vain rajallinen määrä, mitä voit tehdä, teeskennelläksesi tuon kokemuksen, testataksesi sitä. Se tapahtuu. Kun olet kuolemassa, tiedät sen. Joten mielestäni katumuksen välttäminen on paras asia, jonka kukaan meistä voi tehdä valmistautuakseen kuolemaan. Elä hyvin niin kauan kuin voit. Koska silloin, kun se on todella vaikeaa, on se, kun puhun potilaiden kanssa, jotka ovat täynnä katumusta. "Jos olisin vain ymmärtänyt, että aikaa on vähän, olisin tehnyt tätä tai tuota!" Muuten tämä on luonnostaan ​​abstraktia. Voimme tulla reunalle, mutta emme voi oikeasti päästä sinne.

Onko sinulla katumusta?

No, makrotasolla, ei, olen rakastanut kaikkea, aivan kaikkea. Totta. Mutta olen myös ihminen, jolla on neurooseja. Potilaitteni ja keskustelujemme ansiosta tiedän paremmin kuin useimmat, etten saisi tuhlata aikaani asioihin, joista en välitä. Mutta teen sitä koko ajan. Työn ja ystävien kanssa vietetyn ajan suhde – olen todella oikeassa, kun olen jollain tavalla kalibroinut työelämääni uudelleen. Koska näen mahdollisuuden katumuksen pahenemiseen. Joten niin kauan kuin minulla on vielä aikaa, minun on tehtävä joitakin muutoksia. Mutta se on jatkuvaa purjeiden trimmaamista; se on huoltokysymys. Olen vain hieman kauempana energisten tuulien varrelta kuin haluaisin, minun on hillittävä sitä hieman.