Mēs meklējam mierinājumu, Izvairoties No domām Par nāvi — drošības sajūtu, Lai brīvi Un mierīgi varētu dzīvot Savas dienas. Bet Ja Nu Tas Mums traucē dzīvot pilnvērtīgāk?

Par to Esmu Daudz domājis kopš šīs episkā Sarunas Ar Bj Mille

Man ir šīs mazās lietiņas, man tās ļoti patīk. Es saskatu skaistumu kustībā un mobilitātē, esmu no jauna atklājis atzinību par to, ko nozīmē būt mobilam. Kas man ļoti, ļoti, ļoti patīk.

Kā tad jūs piešķirat vārdu “skaistums” šai pieredzei?

Nu, mēs esam tik vāji dabā. Vai ne? Mums ir jāgatavo drēbes, lai sasildītos. Mums ir jāuzbūvē jumts virs galvas. Mums ir jārada visas šīs lietas, lai mēs būtu drošībā. Atšķirībā no lauvām vai pat suņiem, kas var staigāt kaili un lieliski iztikt. Bet tas, ko mēs darām, aktivizē mūsu iztēli kā izdzīvošanas rīku. Tāpēc mēs varam radīt tādas lietas kā velosipēdus. Es zaudēju kājas, bet kāds man radīja protēzes, lai es atkal varētu staigāt. Es nevaru noiet tālu, bet varu braukt kilometriem, jo ​​man ir automašīna. Tātad skaistums ir: "Oho, paskatieties, kā cilvēki ir reaģējuši uz savām vājībām! Radījuši visus šos adaptīvos rīkus, lai paliktu iesaistīti šajā planētā, jo mēs gribējām būt šeit tik ilgi, cik vien varam!"

Tik lieliski! Un tā, atgriežoties atpakaļ, jūs studējat mākslas vēsturi un pēc tam arvien vairāk jūtaties spiests studēt medicīnu, ko jūs arī darāt. Taču jūs izaicina tradicionālā Rietumu medicīna un pieejas veselības aprūpei.

Runājot par… Es domāju, tradicionālā medicīna izglāba manu dzīvību. Tāpēc es saskatu lietderību uz slimību, uz problēmu vērstā medicīnas modelī, kur kvalificētu cilvēku komandas ķeras pie problēmas un veic visus šos neticamos dievbijīgos darbus, lai palīdzētu jums to pārvarēt. Es domāju, ka es no tā guvu lielu labumu. Man ļoti patika liela daļa manas tradicionālās medicīnas apmācības. Tajā ir daudz labuma.

Tad es atklāju paliatīvo aprūpi un hospisu, kas patiešām papildina to, ko tradicionālā medicīna ir atstājusi novārtā. Šeit pārāk bieži notiek tāda hiperpolarizēta labā/sliktā lieta. Medicīna ir ļaunums. Zāļu kompānijas ir ļaunums. Šādas lietas mani padara traku, jo jūs paņemat labās puses un atstājat sliktās. Tātad medicīna ir lieliska akūtu traumu gadījumā. Medicīna ir lieliska infekciju gadījumā. Bet nejauciet to ar filozofu. Nejauciet ārstu ar mākslinieku. Ir arī citas disciplīnas, kas papildina dzīves pieredzi ar slimību. Tātad, ja jums ir kaut kas ārstējams un izārstējams, tradicionālā medicīna ir lieliska. Tikai negaidiet pārāk daudz no tradicionālās medicīnas, ja tā nevar jūs izārstēt. Šeit noder paliatīvā aprūpe un hospiss. Tagad mēs cenšamies mainīt tradicionālo medicīnu, lai tā varētu pieņemt savas neveiksmes un nepamest cilvēkus tikai tāpēc, ka viņi tās nevar novērst. Pastāv šī zinātniskā metode: "redzi problēmu, izolē problēmu, koncentrējies uz problēmu". Tā darbojas lieliski, ja vien jūs faktiski varat atrisināt problēmu. Un arvien biežāk medicīna saskaras ar slimībām, kuras tā nevar ārstēt. Mums ar to ir jāsamierinās. Tāpēc es atbalstu sistēmas pārveidošanu. Attālināšanos no slimības centrēta modeļa uz cilvēku centrētu modeli, ņemot vērā visu, ko nozīmē būt tam, kas tu esi, un ko nozīmē piedzīvot slimību.

Jūs teicāt: “Visspēcīgākās zāles ir tās, kas nāk no mīlestības un laipnības.” Tātad tas patiesībā uzsver cilvēciskās saiknes spēku slima vai mirstoša cilvēka aprūpē. Kādi ir šie dziedinošie ieguvumi?

Es domāju, ka daļēji tā ir konceptuāla lieta. Es domāju, ka sistēma ir jāpārveido, ārstiem ir jāapgūst citas prasmes. Mani interesē atšķirība starp dziedināšanu un izārstēšanu. Ar visu šo valodu ir problēmas, bet es domāju, ka dziedināšana ir iekšējs process. Atgriežoties pie manis, tikai tāpēc, ka es zinu šo pieredzi, es savā ziņā nebiju labojams. Tās ekstremitātes nebija glābjamas. Tās ir pazudušas. Vai ne? Tātad savā ziņā esmu sadalīts, esmu mazāk nekā vesels. Bet no savas sevis izjūtas pasaulē es varu būt vesels. Pat kā sadalīts cilvēks es varu būt vesels. Tas ir iekšējs process, tas ir iekšējs sasniegums. Tā ir dziedināšana.

Tātad mirstoši cilvēki var tikt dziedināti pat mirstot. Un, ja jūs neatvēlat vietu, ja jūs to neizskaidrojat, ja cilvēki vienkārši apvieno dziedināšanu un atveseļošanos, tad jūs esat īsti iestrēdzis nepatikšanās.

Tā patiešām ir būtiska atšķirība. Jā, izārstēt, kad tas ir iespējams, taču vienmēr paturēt prātā dziedināšanas potenciālu, pilnvērtīgas sajūtas iespēju, pat ja medicīniskā ziņā tas nav “salabots”.

Pastāstiet man par aprūpi, ko saņēmāt pēc negadījuma.

Tas bija lieliski. Es domāju apdegumu nodaļu Svētā Barnabusa slimnīcā Ņūdžersijā, šie puiši bija vienkārši apbrīnojami. Un viņus vērtēja, atzina par labu, pēc viņu tehniskajām prasmēm, ko es ļoti novērtēju. Bet bija arī interesanti atzīmēt, ko viņu laipnība deva visam šim sajaukumam. Vienkārši kāds bija jauks. Kāds uzdrošinājās paskatīties man acīs. Kāds uzdrošinājās paskatīties uz manām brūcēm un neaizbēgt. Tur notiek dziedināšana. Tas lika man justies tā: varbūt es joprojām piederu šai pasaulei. Varbūt ar mani viss būs kārtībā. Un tas viss tika panākts, pateicoties šiem pārejas brīžiem, skatienam, smaidam vai kādai laipnības izpausmei no medmāsām, apkopējiem, visdažādākajām vietām. Un tad vērojot, kā mana ģimene un draugi neaizbēg, neveikli sēž man blakus, kamēr es centos tikt galā ar savām dusmām, un viņi centās tikt galā ar savām riebumiem. Cilvēki vienkārši neaizbēga. Un cilvēki skaidri pateica, ka viņi mani mīl nevis tāpēc, ka man agrāk bija rokas un kājas, viņi mani mīlēja tāpēc, ka es vienkārši tiku galā ar savu dienu tā, it kā viņi arī mēģinātu tikt cauri savējai dienai. Un tas bija tik brīnišķīgi. Tas bija tik atklājoši. Cieņa var būt tik apbrīnojams spēks.

Tātad, vai esat juties “atstumts” savas invaliditātes dēļ?

Es domāju, ka tā ir lieta, ar ko es arī strādāju katru dienu. Mēs visi tā darām. Ir zināms prieks justies kā otram. Tā ir žēluma problēma. Tā var šķist kā salda, cukurota lieta. Bet žēlums balstās uz to, ka tu esi šī cita lieta. Es atceros, ka man bija sajūta, ka cilvēki no manis negaidīja daudz, ņemot vērā visas šīs traumas. Un es redzēju ceļu, ja es gribētu, es varētu vienkārši vārtīties, neko daudz nedarīt. Man bija lielisks attaisnojums, un es to varēju izmantot. Tas ir kā noliegums. Tā nav tikai tīri negatīva lieta, tā ir arī ļoti noderīgs instruments, un šis veids, kā mēs kultivējam "sevi" kā atšķirīgu no "cita", patiesībā ir arī adaptīvs kaut kādā līmenī. Dažreiz tas vienkārši pazūd mums līdzi. Tāpēc šīs lomas respektēšana ir sava veida pirmais solis. Bet arī tās atgrūšana. Pārsniegt to un strādāt ar to, iespējams, ir arī otrais solis. Un man šī disciplīna bija redzēt savas sāpes kā tēmas variāciju. Tātad manas sāpes nebija tik būtiski atšķirīgas no tavējām. Tās atšķīrās detaļās, bet sāpes kaut kādā līmenī ir sāpes. Tātad stingrība nebija sevis norobežošana, otra lomas nepieņemšana un tāpēc uzstājība uz to, lai viss būtu kopīgs ar apkārtējiem cilvēkiem. Tāds ir kārdinājums, ja ej pa otru ceļu un pieņem domu, ka esi kaut kādā veidā īpašs vai atšķirīgs. Tu vienkārši esi nedabiski izolējis sevi no apkārtējās pasaules. Daļa no manis visu laiku vēlas distancēties no visādām lietām. Bet tas nav īpaši interesanti vai jautri.

Kad es tevi pētīju, man bija ļoti grūti aptvert, kā tu tiki galā ar negadījumu un vai es spēšu tā dzīvot tālāk. Taču tagad es saprotu, cik izšķiroša tev ir bijusi šī perspektīvas maiņa, ka tieši no šejienes ir radusies tava izturība.

Jā. Ziniet, es atskatos uz lietām un nodomāju: “Ak, es nevaru noticēt, ka tiku tam cauri.” Bet tad viss nonāca līdz brīžiem, kas patiesībā bija ļoti ikdienišķi. Tas bija: “Nu, es varētu nomirt. Bet tas vienkārši nav īpaši interesanti. Un, ja esmu miris, es esmu pa īstam miris. Un tā kā es būšu dzīvs, es varētu sākt to uztvert nopietni un ar to spēlēties.”

Šī noturība bija kaut kādā ziņā neiedvesmojoša. Piemēram, “es varētu nomirt, bet, nu, tad es nezinātu, kas nākamnedēļ uzvarēs Superkausā, tad es vairs neēstu picu.”

Tas bija tas, kas mani izvilka cauri. Tā bija arī šī brīnišķīgi valdzinošā sajūta, ka pat tad, kad šodien savā dzīvē neredzu prieku, es zinu, ka cilvēki man apkārt to redz, un viņi ir ļoti smagi strādājuši, lai man šo dienu dāvātu. Tāpēc es uztveršu šo dienu nopietni viņu labā, pat ja man nebūs tādas vēlēšanās. Apziņa, ka esmu mīlēta, un zināmas atbildības sajūta pret tiem cilvēkiem, kas mani mīl, arī bija daļa no tā, kā tikt galā ar šo dienu.

[...]

Un kā jūs pats esat aprūpētājs, veidojot dziļas un patiesas attiecības ar pacientiem, kā jūs to uzņematies? Kā jūs atjaunojat spēkus, darot to, ko darāt katru dienu?

Jā, es cenšos to saprast. Izdegšana ir liela problēma medicīnā un paliatīvajā aprūpē. Jā, neskatoties uz visām mūsu runām, ka miršana ir daļa no dzīves un tā notiek visapkārt. Tas viss ir taisnība. Bet tad ir arī lēmumi, ko mēs pieņemam visas dienas garumā par to, kam koncentrēt savu uzmanību. Tātad, ja jūsu atskaites sistēma visu laiku ir nāve, viss var kļūt nedaudz greizi. Un, ja neesat uzmanīgs, jūsu pasaule sašaurinās līdz tikai sāpēm. Es domāju, ka šī ir empātijas dubultā mala. Tagad mēs saprotam, ka, ja jūs jūtat līdzi man, jūs jūtat manas sāpes. Jūs arī ciešat. Tātad, kā klīnicistam, kad jūs dienā redzat 30 pacientus, kuri visi cieš, un empātija ir daļa no laba darba, tad jūs vienkārši apgrūtināt sevi!

Vai tā ir sajūta?

Es domāju, jums ir jāsaskaņo šī matemātika. Tātad, ja es veltīšu savu profesionālo dzīvi tam, tā ir mana misija, man ir jāatstāj vieta otrai pusei. Tā ir došanās mežā, iziešana gaismā, atrašanās dārzā, kur es nevarētu nogalināt nevienu augu, ja censtos. Tas ir kā dzīve, kas šeit izlaužas no apkārtējiem kalniem. Tāpēc es skatos burtiski. Es cenšos to atsvērt.

Ziniet, es intelektuāli zinu, ka miršu. Vai ne? Bet es nekad neesmu bijis tik tuvu nāvei, un mēs esam runājuši par to, kā mēs varam dzīvot pilnvērtīgāk, ja patiešām jūtamies saistīti ar šo miršanas pieredzi. Bet es neesmu pārliecināts, kā es iemiesoju šo sajūtu.

Vai jūs novērtējat lietas?

Jā, jā. Jā. Es novērtēju attiecības, savu ģimeni, dabu.

Nu, es gribētu jūs apstrīdēt. Es teiktu, ka daļēji kaut kā novērtēšana, daļēji sajūta, ka tas ir novērtējams, kaut kādā līmenī dārgs, ir cieši saistīta ar to, ka kādu dienu tā vairs nebūs. Tāpēc es domāju, ka mēs uztveram lietas kā pašsaprotamas. Draudzība, lai kas cits, mēs necienām to, ka kādu dienu tas pazudīs. Mēs vienkārši pieņemam, ka tas vienmēr būs tur, un tas noved pie necieņas pilnām attiecībām. Mēs varam visu laiku runāt par nāvi, un tas pēc būtības ir abstrakti. Jā, es zinu, ka miršu. Bet es patiesībā joprojām esmu ļoti skaidri dzīvs, un ir maz ticams, ka miršu rīt vai nākamnedēļ. Es varētu. Es to novēroju savos pacientos. Īpaši pacientiem, kurus redzu mēnešiem un gadiem ilgi. Mēs sākam runāt par nāvi, bet tas pēc būtības ir abstrakti. Jo viņi patiesībā nemirst šādā veidā. Viņiem joprojām ir nenoteiktas attiecības ar nākotni. Kad jūs nonākat līdz brīdim, kad zināt, ka mirsiet mēnešu, nedēļu vai dienu laikā, tas ir kā spektrs no abstrakcijas līdz realitātei. Tā ir pieredze. Un ir tikai tik daudz, ko jūs varat darīt, lai, piemēram, imitētu šo pieredzi, pārbaudītu to. Tas notiks. Kad jūs mirsiet, jūs to zināsiet. Tāpēc es uzskatu, ka nožēlas novēršana ir labākais, ko jebkurš no mums var darīt, lai sagatavotos nāvei. Dzīvojiet labi, kamēr varat. Jo tad, kad tas ir patiešām grūti, ir tad, kad es runāju ar pacientiem, kuri ir pilni nožēlas. "Ja es būtu vienkārši aptvērusi to, ka laiks ir īss, tad es būtu izdarījusi to vai šito!" Citādi tas ir pēc būtības abstrakti. Mēs varam nonākt līdz robežai, bet mēs nevaram īsti tur nokļūt.

Vai tev ir nožēla?

Makro līmenī, nē, man ir paticis viss, pilnīgi viss. Tiesa. Bet esmu arī cilvēks ar neirozēm. Pateicoties saviem pacientiem un mūsu sarunām, es labāk nekā vairums zinu, ka man nevajadzētu tērēt savu laiku lietām, kas man nerūp. Bet es to daru visu laiku. Laika, kas pavadīts ar darbu un draugiem, attiecība — man tiešām ir taisnība, ka kaut kādā veidā jāpārkalibrē sava darba dzīve. Jo es redzu potenciālu nožēlas pieaugumam. Un tāpēc, kamēr man vēl ir laiks, man ir jāveic dažas izmaiņas. Bet tā ir pastāvīga buru regulēšana; tā ir apkopes problēma. Esmu tikai nedaudz tālāk no dažiem enerģiskiem vējiem, nekā vēlētos, man tas ir nedaudz jāierobežo.