יש נחמה שאנו מחפשים בהימנעות ממחשבות על מוות - תחושת ביטחון, לחיות את חיינו בחופשיות ובשלווה. אבל מה אם זה מגביל אותנו מלחיות חיים מלאים יותר?

זה משהו ש

יש לי את הגאדג'טים הקטנים האלה, אני אוהב את זה. אני מוצא יופי בלהיות קינטי ונייד, יש לי הערכה מחודשת למה זה אומר להיות נייד. שאני אוהב, אוהב, אוהב.

איך אתה מקשר את המילה "יופי" לחוויה הזו?

ובכן, אנחנו כאלה חלשים בעולם הטבע. נכון? אנחנו צריכים לייצר בגדים כדי להישאר חמים. אנחנו צריכים לבנות גג מעל הראש שלנו. אנחנו צריכים ליצור את כל הדברים האלה כדי לשמור עלינו בטוחים. בניגוד לאריות או אפילו כלבים שיכולים ללכת עירומים ולהסתדר מצוין. אבל מה שזה עשה זה להכין את הדמיון שלנו ככלי הישרדות. אז אנחנו יכולים ליצור דברים כמו אופניים. איבדתי את הרגליים שלי אבל מישהו יצר רגליים תותבות כדי שאוכל ללכת שוב. אני לא יכול ללכת רחוק אבל אני יכול לנהוג קילומטרים כי יש לי מכונית. אז היופי שם הוא, "וואו, תראו איך בני האדם הגיבו לחולשות שלהם! יצרו את כל הכלים ההסתגלותיים האלה כדי להישאר מעורבים על הפלנטה הזאת, כי רצינו להיות כאן כמה שיותר זמן!"

כל כך נהדר! וכך, אם נחזור אחורה, אתה לומד היסטוריה של האמנות ואז יותר ויותר נאלץ ללמוד רפואה, מה שאתה עושה. אבל אתה מוצא את עצמך מאתגר על ידי הרפואה המערבית המסורתית וגישותיה לטיפול רפואי.

רק בהקשר ל... כלומר, הרפואה המסורתית הצילה את חיי. אז אני רואה את התועלת במודל רפואי המתמקד במחלה ובבעיה, שבו צוותים של אנשים מיומנים מתייצבים מול הבעיה ועושים את כל מעשי המסירות המדהימים האלה כדי לעזור לך לעבור את זה. אני חושב שהפקתי תועלת רבה מזה. אהבתי הרבה מההכשרה שלי ברפואה המסורתית. יש בה הרבה דברים טובים.

אחר כך גיליתי את הטיפול הפליאטיבי ואת ההוספיס, שבאמת מחזקים את מה שהרפואה המסורתית השמיטה. מה שקורה כאן יותר מדי הוא סוג של היפר-קוטביות של דבר טוב/דבר רע. הרפואה היא רעה. חברות התרופות הן רעות. דברים כאלה משגעים אותי כי לוקחים את החלקים הטובים ומשאירים את הרעים. אז רפואה נהדרת לטראומה חריפה. רפואה נהדרת לזיהומים. אבל אל תבלבלו אותה עם פילוסוף. אל תבלבלו רופא עם אמן. יש דיסציפלינות אחרות שמשלימות את חוויית החיים עם מחלה. אז אם יש לכם משהו שניתן לטפל בו ולרפאו, הרפואה המסורתית היא מדהימה. רק אל תצפו ליותר מדי מהרפואה המסורתית כשהיא לא יכולה לתקן אתכם. כאן נכנסים לתמונה טיפול פליאטיבי והוספיס. עכשיו אנחנו מנסים לשנות את הרפואה המסורתית כך שתוכל להכיל את הכישלונות שלה ולא לנטוש אנשים רק בגלל שהם לא יכולים לתקן אותם. יש את השיטה המדעית הזו של "לראות את הבעיה, לבודד את הבעיה, להתמקד בבעיה". זה עובד מצוין כל עוד אפשר באמת לתקן את הבעיה. ויותר ויותר הרפואה מתמודדת עם מחלות שהיא לא יכולה לתקן. עלינו להשלים עם זה. לכן אני תומך בעיצוב מחדש של המערכת. מעבר למודל המתמקד במחלות למודל המתמקד באדם, תוך התחשבות בכל המשמעות של להיות מי שאתה ומה המשמעות של לחוות מחלה.

אמרת, "הצורה החזקה ביותר של רפואה היא לבוא ממקום של אהבה וחסד." אז זה באמת מדגיש את כוחו של קשר אנושי בטיפול באדם חולה או גוסס. מהם יתרונות הריפוי הללו?

אני חושב שחלק מזה הוא עניין רעיוני. אני חושב שצריך לחדש את המערכת, רופאים צריכים ללמוד מיומנויות שונות. אני מתעניין בהבדל בין ריפוי לריפוי. יש בעיות עם כל השפה הזאת, אבל אני חושב שריפוי הוא תהליך פנימי. בחזרה אליי, רק בגלל שאני מכיר את החוויה הזו, במובנים מסוימים לא הייתי ניתן לתיקון. הגפיים האלה לא היו ניתנות להצלה. הן נעלמו. נכון? אז במובנים מסוימים אני מפורק, אני פחות משלם. אבל מתחושת העצמי שלי בעולם, אני יכול להיות שלם. אפילו כאדם מפורק אני יכול להיות שלם. זה תהליך פנימי, זה הישג פנימי. זה ריפוי.

אז אנשים גוססים יכולים להירפא אפילו בזמן שהם גוססים. ואם לא תיצרו מקום, אם לא תצליחו להבהיר את זה, אם אנשים פשוט שמים ריפוי ותיקון יחד, אז אתם קצת דפוקים.

זה באמת הבדל מרכזי. כן, לרפא כשאפשר, אבל תמיד לשמור על פוטנציאל הריפוי, להרגיש שלמה גם אם לא "מתוקן" מבחינה רפואית.

ספר לי על הטיפול שקיבלת לאחר התאונה.

זה היה נהדר. אני מתכוון, יחידת הכוויות בבית החולים סנט ברנבוס בניו ג'רזי, החבר'ה האלה היו, כאילו, מדהימים. והם נשפטו, אוכפו, על פי הכישורים הטכניים שלהם, אותם הערכתי מאוד. אבל היה גם מעניין לשים לב למה שהטוב לב שלהם הביא לתערובת. פשוט מישהו שמתוק. מישהו שמעז להסתכל לי בעיניים. מישהו שמעז להסתכל על הפצעים שלי ולא לברוח. שם נמצא הריפוי. זה מה שגרם לי להרגיש, אולי אני עדיין שייך לעולם הזה. אולי אני אהיה בסדר. וכל זה הושג על ידי רגעי ההעברה האלה, מבט או חיוך או איזשהו מעשה טוב לב, מהאחיות, מהשרתים, מכל מיני מקומות. ואז לראות את המשפחה והחברים שלי לא בורחים, יושבים איתי במבוכה בזמן שניסיתי להתמודד עם הכעס שלי, והם ניסו להתמודד עם הדחיות שלהם. אנשים פשוט לא ברחו. ואנשים הבהירו לי שהם אוהבים אותי לא בגלל שהיו לי ידיים ורגליים, הם אהבו אותי כי פשוט התמודדתי עם היום שלי כאילו גם הם מנסים לעבור את היום שלהם. וזה היה כל כך נפלא. זה היה כל כך מבהיר. כבוד יכול להיות כוח מדהים.

אז האם הרגשת "אחר" בגלל המוגבלות שלך?

אני חושב שזה משהו שאני מתאמן עליו כל יום. כולנו. יש איזושהי שמחה בהרגשה כמו האחר. זו הבעיה עם רחמים. זה יכול להרגיש כמו דבר מתוק וסכריני. אבל רחמים מסתמכים על היותך הדבר האחר הזה. אני זוכר שהרגשתי שאנשים לא ציפו ממני להרבה עם כל הפציעות. ויכולתי לראות דרך, אם הייתי רוצה, יכולתי פשוט להתבוסס, לא לעשות הרבה. היה לי תירוץ גדול שם ויכולתי לקחת את התירוץ הזה. זה כמו הכחשה. זה לא רק דבר שלילי גרידא, זה גם כלי מאוד שימושי, והדרך הזו שאנחנו מטפחים "עצמי" כנבדל מ"אחר" היא למעשה גם אדפטיבית ברמה מסוימת. זה פשוט בורח מאיתנו לפעמים. אז לכבד את התפקיד הזה זה סוג של צעד ראשון. אבל גם לדחוף אותו אחורה. לדחוף מעבר לו ולעבוד איתו זה כנראה גם צעד שני. ובשבילי המשמעת הזו הייתה לראות את הכאב שלי כוריאציה על נושא. אז הכאב שלי לא היה שונה כל כך משמעותית משלך. הוא היה שונה בפרטים, אבל כאב הוא כאב ברמה מסוימת. אז הקפדנות לא הייתה הפרדה עצמית, אי-אימוץ תפקיד האחר, ולכן התעקשות על כך שיהיה לי הכל במשותף עם האנשים סביבי. זהו הפיתוי אם אתה הולך בדרך השנייה וקונה את הרעיון שאתה איכשהו מיוחד או שונה. אתה פשוט בודד את עצמך באופן לא טבעי מהעולם סביבך. חלק ממני רוצה להתנתק כל הזמן מכל מיני דברים. אבל זה לא ממש מעניין או כיף.

כשחקרתי אותך, היה לי ממש קשה להבין איך שרדתם את התאונה, והאם אוכל להמשיך לחיות ככה. אבל אני יכול לראות עכשיו כמה שינוי הפרספקטיבה הזה היה משמעותי עבורך, שמכאן הגיע החוסן שלך.

כן. אתה יודע, אני מסתכל אחורה על דברים וחושב לעצמי, "וואו, אני לא מאמין שעברתי את זה." אבל אז זה היה מגיע לרגעים האלה שהיו בעצם מאוד שגרתיים. זה היה כאילו, "טוב, אני יכול למות. אבל זה פשוט לא ממש מעניין. ואם אני מת, אני באמת מת. אז מכיוון שאני הולך להיות בחיים, אני יכול באותה מידה להתחיל לקחת את זה ברצינות ולשחק עם זה."

החוסן היה כל כך חסר השראה במובן מסוים. כאילו, "אני יכול למות, אבל, אה, אז לא הייתי יודע מי יזכה בסופרבול בשבוע הבא, אז לא הייתי אוכל פיצה שוב."

זה מה שמשך אותי. זו הייתה גם התחושה היפה והמשכנעת הזו, שגם כשאני לא רואה שמחה בחיי היום, אני יודעת שאנשים סביבי כן רואים אותה, והם עבדו קשה מאוד כדי לתת לי את היום הזה. אז אני אקח את היום הזה ברצינות בשמם, גם כשאני לא מרגישה את זה. הידיעה שאהבו אותי ותחושת אחריות כלפי האנשים שאוהבים אותי היו גם חלק מהמעבר הזה.

[...]

וכמטפל בעצמך, יוצר קשרים עמוקים ואמיתיים עם מטופלים, איך אתה מתמודד עם זה? איך אתה מחדש את מה שאתה עושה כל יום?

כן, אני מנסה להבין את זה. שחיקה היא בעיה גדולה ברפואה ובטיפול פליאטיבי. כלומר, כן, למרות כל הדיבורים שלנו שמוות הוא חלק מהחיים וזה קורה מסביב. הכל נכון. אבל יש גם את ההחלטות שאנחנו מקבלים לאורך היום לאן למקד את תשומת הלב שלנו. אז אם מסגרת ההתייחסות שלך כל הזמן היא מוות, דברים יכולים להסתבך קצת. ואם אתה לא זהיר, העולם שלך מצטמצם רק לכאב. כלומר, זה הקצה הכפול של אמפתיה. עכשיו אנחנו מבינים שאם אתה מזדהה איתי, אתה מרגיש את הכאב שלי. אתה סובל גם. אז כקלינאי, כשאתה רואה 30 מטופלים ביום, כולם סובלים, ואמפתיה היא חלק מלהיות טוב בעבודה שלך, ובכן, אז אתה סתם מעמיס על עצמך חרא!

האם ככה זה מרגיש?

כלומר, צריך ליישב את המתמטיקה הזאת. אז אם אני הולך להקדיש את הקיום המקצועי שלי לזה, זו המשימה שלי, אני צריך לפנות מקום לצד השני. זה לצאת ליער, להוציא את עצמי לאור, להיות בגינה שבה לא אוכל להרוג צמח גם אם הייתי מנסה. זה כמו חיים שקופצים מהגבעות סביבך כאן. אז אני נוקט בגישה מילולית. אני מנסה לשקול את זה.

אתה יודע, מבחינה אינטלקטואלית, אני יודע שאני הולך למות. נכון? אבל אף פעם לא הייתי קרוב למוות ככה, ודיברנו על איך נוכל לחיות חיים מלאים יותר אם באמת נרגיש מחוברים לחוויית המוות הזו. אבל אני לא בטוח איך אני מגלם את התחושה הזו.

האם אתה מעריך דברים?

אני כן, כן. אני כן. אני מעריך מערכות יחסים, את המשפחה שלי, את הטבע.

ובכן, אני מניח שהייתי מאתגר אותך. הייתי אומר שחלק מההערכה למשהו, חלק מהתחושה של הערכה, יקרות ערך ברמה מסוימת, קשור הרבה לעובדה שיום אחד זה לא יהיה שם. אז אני חושב שאנחנו לוקחים דברים כמובן מאליו. חברויות, מה שלא יהיה, אנחנו לא מכבדים את זה שיום אחד הן ייעלמו. אנחנו פשוט מניחים שהן תמיד יהיו שם וזה מסתיים במערכת יחסים לא מכבדת. אנחנו יכולים לדבר על מוות כל הזמן וזה מופשט מטבעו. כן, אני יודע שאני הולך למות. אבל אני באמת עדיין חי בבירור ולא סביר שאמות מחר או בשבוע הבא. אני יכול. אני צופה בזה אצל המטופלים שלי. במיוחד המטופלים שאני רואה במשך חודשים ושנים. אנחנו מתחילים לדבר על מוות אבל זה מופשט מטבעו. כי הם לא באמת מתים בצורה הזאת. עדיין יש להם מערכת יחסים לא מוגדרת עם העתיד. כשמגיעים לנקודה שבה יודעים שאתם הולכים למות תוך חודשים או שבועות או ימים, זה כמו ספקטרום מהפשטה למציאות. זוהי חוויה. ויש גבול לכמה שאפשר לעשות כדי, אתם יודעים, לזייף את החוויה הזו, לבחון אותה. זה יקרה. כשאתם גוססים, אתם תדעו. אז אני מרגיש שהימנעות מחרטה היא הדבר הטוב ביותר שכל אחד מאיתנו יכול לעשות כדי להתכונן למוות. לחיות טוב כל עוד אפשר. כי כשזה באמת קשה זה כשאני מדבר עם מטופלים שמלאים בחרטות. "אם רק הייתי מבין את העובדה שהזמן קצר, אז הייתי עושה את זה או את זה!" אחרת זה מופשט מטבעו. אנחנו יכולים להגיע לקצה אבל אנחנו לא באמת יכולים להגיע לשם.

האם יש לך חרטות?

ובכן, ברמה המאקרו, לא, אהבתי הכל, את הכל. נכון. אבל אני גם בן אדם עם נוירוזות. בזכות המטופלים שלי והשיחות שלנו אני יודע יותר טוב מרוב האנשים שאני לא צריך לבזבז את הזמן שלי על דברים שלא אכפת לי מהם. אבל אני עושה את זה כל הזמן. יחס הזמן שאני מבלה בעבודה לעומת חברים - אני באמת צודק כשאני מכוון מחדש את חיי העבודה שלי בצורה כלשהי. כי אני יכול לראות את הפוטנציאל לחרטה גוברת. אז למרות שעדיין יש לי קצת זמן, אני צריך לעשות כמה שינויים. אבל זה קיצוץ מתמיד של המפרש; זו בעיית תחזוקה. אני פשוט קצת יותר רחוק בכמה רוחות אנרגטיות ממה שהייתי רוצה להיות, אני צריך לרסן את זה קצת.