الحزن هو الثناء

فيما يلي مقتطف من كتاب "رائحة المطر على الغبار" لمارتن بريشتل . يوضح بريشتل في كتابه أن الحزن المكبوت السائد في مجتمعنا اليوم هو سبب العديد من الأمراض الاجتماعية والثقافية والفردية التي نعاني منها حاليًا. ويوضح كيف أن هذه الطاقة الجماعية المكبوتة هي حزنٌ دفينٌ لدى أسلافنا، وما العمل الذي يمكن القيام به لتحرير هذه الطاقة لنتمكن من التعافي من صدمة الفقد والحرب والمعاناة.

-- مارينا سنايدر

إن التعبير عن الحزن بصوت عالٍ، سواءً كان طبيعيًا أم لا، غير مُخطط له وصادق، على شخص فقدناه، أو وطن أو وطن فقدناه، هو في حد ذاته أعظم مديح يمكن أن نُقدمه لهم. الحزن مديح، لأنه الطريقة الطبيعية التي يُكرم بها الحب ما يفتقده.

…

لا أدري لماذا أشعر دائمًا بالدهشة، في هذا اليوم وهذا العصر، مع وجود العديد من الاحتمالات والخيارات في متناول أيديهم، كيف أن الناس، الذين عاشوا لأجيال عديدة، بعيدًا جدًا عن أي مظهر من مظاهر الحكمة القديمة المعروفة لأسلافهم حول ما يجب أن يفعله الأحياء عندما يموت شخص ما، سوف يدافعون بعنف وعاطفية عن الفراغ العاطفي والفراغ الروحي الذي أصبحوا يعيشون فيه ويقبلون الافتقار المكبوت للتعبير كوجود طبيعي، ويأتون للدفاع عنه بمزيد من الطاقة مما قد يتطلبه الأمر بالفعل للحصول على عادة جيدة ملموسة لسرد القصص والبكاء والحزن النشط، كما لو كانت هذه العقلانية نوعًا من البربرية المتخلفة!

أتذكر في إحدى الليالي قبل فترة قصيرة كيف اتصل بي صديق من الغرب الأوسط الأمريكي يوم وفاة والدته العجوز بسلام. ولأنه كان على علاقة طيبة بها، ولأن والده كان قد توفي، فقد عُيّن هو، بصفته الابن الأكبر، مسؤولاً عن مراسم الجنازة، كما جرت العادة في عائلته.

لقد تم تربية العائلة الممتدة بأكملها، بما في ذلك هو نفسه، ليكونوا مسيحيين لوثريين "صارمين" للغاية، وباستثناءه، كان جميعهم لا يزالون يحكمون وفقًا لهذا النوع من الأخلاقيات "البسيطة" لشمال أوروبا.

ومع ذلك، فإن صديقي، على الرغم من أنه أحب شعبه، أصبح مع مرور السنين أكثر ميلاً إلى المغامرة، وأطلق على نفسه اسم "الشخص البديل"، وهو ما ترجمه أقاربه على أنه "مكرس بشكل مفرط للتنوع"!

لقد استمع إلى تسجيلات لمحاضراتي عن الحزن وحضر بعض المحاضرات والمؤتمرات، وتماشياً مع ما تم تدريسه هناك فيما يتعلق برفاهية الأحياء وروح المتوفى، أراد التأكد من أنه يفعل كل ما هو ممكن خلال ذلك المكان الغريب الشبيه بالغيبوبة الذي يحدث بعد وفاة شخص قريب، للتأكد من أن والدته المتوفاة حزينة ومتألمة ويتم "إرسالها" بطريقة جيدة إلى العالم "الآخر".

أراد نصيحتي وتوجيهي ليتأكد من أنه لم يُغفل شيئًا. كانت ترقد في جنازة رسمية في كنيسة جنائزية صغيرة في مسقط رأسه، وستُدفن عصر اليوم التالي بأمر من نفس القس البروتستانتي الذي كان دائمًا قسيس العائلة القديم.

"حسنًا،" أجبتُ، وشعرتُ أنني سأكون وثنيًا مُفرطًا في التطرف لدرجة أنني لن أسمح لأقاربه الإسكندنافيين المولودين في أمريكا، ممن يعيشون في الأراضي السهلية، بأن يتبنوا نصيحتي ولو بشكل خفي، على أنها صحيحة وحقيقية. "لو كنتُ مكانه، لكان أول ما سأفعله هو إطعام روح الموتى وإبلاغ آخر أسلاف والدتك السعيدين في العالم الآخر روحيًا للاستعداد لاستقبالها. المشكلة، كما قلتُ، هي أن كل هذا يشمل عمومًا العائلة بأكملها، فهو يحتاج الجميع، ويجب أن يكون جهدًا جماعيًا.

الأمر الرئيسي التالي هو أنه يجب إبقاء النار مشتعلة بهدوء، بلا توقف، دون أن تخمد أبدًا. إذا لم يكن بالإمكان إشعال النار، فأشعل سبع شموع أمام جثتها. عندما تنخفض إحداها، أضف إليها أخرى. تحتاج روح الميت إلى أن يهتم بها الناس، بصوت عالٍ، ولكن بطريقة تضمن عدم بقاء روحه. تحتاج روح والدتك إلى البدء في السفر إلى "موطنها" الجديد بعيدًا عن هنا. للقيام بذلك، تحتاج الروح إلى "ركوب" قصة أصول شعبها عائدة إلى موطنهم الروحي الأصلي. ستصل إلى ذلك الموطن الأصلي من خلال شخص يغني أو يروي قصة أصولهم من البداية طوال الليل من غروب الشمس إلى شروقها. هذا ما يسمى التجديف إلى المنزل. يجب أن تشرق الشمس تمامًا كما تُضاف قصة وفاتها إلى القصة القديمة.

عادةً ما تُروى هذه القصة بينما يُجهّز شخصان الجثة، بربط بطن الميتة ومنطقة العانة بخيط قطني متواصل منسوج يدويًا، يُلفّ حولها باستمرار بينما تُروى قصة نشأتها وحياتها وموتها - وتنتهي عند شروق الشمس. هذا الخيط هو القصة، ويُربط به الميت ليحمل روحه إلى وطنه.

"مارتن؟" قاطعها.

"نعم" قلت.

"يمكنني أن أخبرك الآن، أنا متأكد تمامًا من أنهم لن يفعلوا أيًا من ذلك."

"حسنًا، فقط انظر ماذا يقولون واتصل بي إذا كنت بحاجة إلى أي مساعدة."

وبعد ساعتين اتصل بي:

لن يُساعدني أحد في القصة، انسوا الموضوع - وبعد ساعة من الجدال، قالت أخت أمي إن شمعة واحدة قد تكفي. ماذا أفعل الآن؟

إذن، عليك أن تروي القصة كاملةً بنفسك. أحضر خرزة جميلة، واربط خيطًا بها كثقل صيد. سمِّ الخرزة "سرة الزمن"، وأشعل شمعةً عند غروب الشمس، وابدأ بلفّ الخيط حول الخرزة ببطء ككرة من الغزل، بينما تبدأ بسرد قصة كل ما أتت منه والدتك: القصة كاملة. لا تقلق إن نسيت شيئًا، استمر. إذا علقت، فابدأ بغناء أغانيها المفضلة، بأفضل ما يمكنك، ثم تابع القصة - لفّ كرة الخيط دائمًا والخرزة هي جوهرها. إذا بدأت بالبكاء، دعها تنطلق، لا تحبس دموعك؛ ثم عندما تكون مستعدًا بأسرع ما يمكن، ابدأ بالغناء، ثم استمر في سرد ​​القصة. أبقِ الشمعة مشتعلة طوال الليل. عندما يبدأ أبو الشمس بالتتويج في الأفق، اذكر روح والدتك وأضف إليها قصة رحيلها. عندها، توقف عن لفّ كرة الخيط، ضع أنفاسك على هذه الكرة وأخفها في... جيب. قبل الدفن عصر ذلك اليوم، ضعوا الكرة في النعش قبل إغلاقه. عندما تصلون جميعًا إلى القبر ويبدأون بتكديسها على الأرض، ابدأوا بالبكاء من أعماق قلوبكم، وغنوا. غنوا وابكوا بشرف. غنوا لوالدتكم في وطنكم.

"حسنًا، مارتن، سأبذل قصارى جهدي، بما أنني وحدي."

باركته، وانتهى الأمر. لم أسمع عنه شيئًا في تلك الليلة، ولا في اليوم التالي، ولا الذي يليه، ولكن بعد ثلاثة أيام تلقيت اتصالًا.

"حسنًا، كيف كانت الأمور بالنسبة لك ولأمك؟" سألت.

اعتبر أقاربي وجود شمعة هناك أمرًا همجيًا للغاية؛ قالوا إنه لم يُفعل قط، ولكن في المجمل، سارت الليلة كما ذكرتَ تمامًا. سارت الأمور على ما يرام.

لكن في اليوم التالي، أثناء الجنازة، عندما ألقيتُ بكرة الخيط قبل إغلاق الغطاء، بدأت الأمور تشتعل. لكن لم يكن الأمر بنفس سخونة ما حدث عندما وصلنا إلى المقبرة، وبدأتُ أبكي عندما بدأوا برمي التراب على النعش وملء القبر.

حاولتُ أن أدعم أمي مارتن؛ أظنك كنتَ ستفخر بي. ظللتُ أبكي، أرتجف ثم أُغني بينما كانوا يدفنونها، وبينما بدأت الأرض تُغطيها، أراد أهلي الرحيل، لكنني لم أُرد ذلك. لم أستطع التوقف عن البكاء؛ خرج مني فجأةً كسدٍّ مكسور، وكان يتدفق بغزارة حتى جثوتُ على ركبتيّ وارتجفتُ وبكيت وغنيتُ أكثر. كان الناس يركضون حولي ويسألون أقاربي عمّا بي، وعماتي يسألنني إن كنتُ بخير، واستمر كل هذا بالطبع حتى وصلت سيارة الإسعاف. لم أكن أعرف لمن كانت، ولكن اتضح أنها كانت لي!

حاولوا جرّي بعيدًا، مُقتنعين بأنني فقدت صوابي وأحتاج إلى بعض الأدوية، لكنني واصلت البكاء. اتصل القس بالإسعاف؛ ظنّ أنني مريضة وتجاوزت الحد.

أخيرًا سمحتُ لهم بأخذي إلى العيادة المحلية. لم أُبالِ حقًا، فقد كان البكاء مُريحًا للغاية، وفي النهاية تركوني أذهب عندما هدأتُ.

سألتُ أقاربي عن سبب استدعاء سيارة الإسعاف. قالوا: "كنتَ تبكي وترتجف وتغني. بدوتَ في حالةٍ من الضيق الشديد!"

"قالوا: "هذا لن يعيد والدتك".

لم أكن أبكي لأعيدها، بل كنت أبكي لمساعدتها على الوصول إلى وجهتها أسرع وأسهل. ثم أخبرتهم كيف نصحتَ بأن الحزن خيرٌ للأموات والأحياء. كأنك سمعتَ عطسة نملة، فقد ساد الصمت.

ثم تحدثت عمتي وقالت: "حسنًا، لا يمكنك لومنا، لم يبكي أحد في جنازة قط، فما بالك برجل. لم نكن نعرف ما كنت تفعله".

حسنًا، مارتن، أشعر بالسعادة حيال ذلك وأشكرك، ولكن هذا ما يسببه لك الحزن في الغرب الأوسط: رحلة باهظة الثمن في سيارة إسعاف!

الحزن هو مدح لمن فقدناهم. أرواحنا التي أحببناها وهي الآن محطمة القلب ستتحول إلى حجر وتكرهنا إذا لم نظهر مثل هذا المدح عندما نفقد من نحب. الحزن غير المصطنع هو كيف نمدح الموتى، من خلال مدح ما تركنا نشعر بالبرودة والتخلف. مع حدوث حزننا الجامح، والعويل، والصراخ، فإننا نمدح أيضًا في الوقت نفسه من كل قلوبنا الحياة التي وهبنا إياها لنعيشها، الحياة التي منحتنا الصحة وفرصة العيش بما يكفي لنحب بعمق كافٍ لنشعر بالخسارة التي نحزن عليها الآن. إن عدم الحزن هو عنف على الإلهي وقلوبنا وخاصة على الموتى. إذا لم نحزن على ما نفتقده، فنحن لا نمدح ما نحب. نحن لا نمدح الحياة التي وهبناها لنحب. إذا لم نمدح من نفتقده، فنحن أنفسنا أموات بطريقة ما. لذا فإن الحزن والثناء يجعلاننا أحياء.

مقتطف من كتاب رائحة المطر على الغبار لمارتن بريشتل. (حقوق النشر) 2015، دار نشر نورث أتلانتيك بوكس.