துக்கம் என்பது பாராட்டு

மார்ட்டின் ப்ரெக்டெல் எழுதிய "தி ஸ்மெல் ஆஃப் ரெயின் ஆன் டஸ்ட்" புத்தகத்திலிருந்து ஒரு பகுதி கீழே கொடுக்கப்பட்டுள்ளது . இன்று நமது சமூகத்தில் நிலவும் வெளிப்படுத்தப்படாத துக்கம், நாம் தற்போது அனுபவிக்கும் பல சமூக, கலாச்சார மற்றும் தனிப்பட்ட நோய்களுக்குக் காரணம் என்று ப்ரெக்டெல் தனது புத்தகத்தில் விளக்குகிறார். இந்த கூட்டு, வெளிப்படுத்தப்படாத ஆற்றல் நமது முன்னோர்களின் நீண்டகால துக்கம் எவ்வாறு வெளிப்படுகிறது என்பதையும், இழப்பு, போர் மற்றும் துன்பத்தின் அதிர்ச்சியிலிருந்து நாம் குணமடைய இந்த ஆற்றலை விடுவிக்க என்ன வேலை செய்ய முடியும் என்பதையும் அவர் தொடர்ந்து காட்டுகிறார்.

-- மெரினா ஸ்னைடர்

நாம் இழந்த ஒருவருக்கு, அல்லது நாம் இழந்த ஒரு நாட்டையோ அல்லது வீட்டையோ, அவரது குணாதிசயமாகவோ அல்லது அவரது குணத்திற்கு மாறாகவோ, நடனமாடாமல், நேர்மையாக வெளிப்படுத்தப்படும் துக்கம், நாம் அவர்களுக்கு வழங்கக்கூடிய மிகப்பெரிய பாராட்டு. துக்கம் என்பது பாராட்டு, ஏனென்றால் அது அன்பு தான் தவறவிடுவதை மதிக்கும் இயல்பான வழி.

…

இவ்வளவு சாத்தியக்கூறுகளும் தேர்வுகளும் விரல் நுனியில் இருக்கும் இந்தக் காலத்தில், பல தலைமுறைகளாக வாழ்ந்து, ஒருவர் இறக்கும் போது என்ன செய்ய வேண்டும் என்பது பற்றிய பழைய ஞானங்களின் சாயல் இல்லாத மக்கள், தாங்கள் வாழ வந்த உணர்ச்சியற்ற தட்டையான தன்மையையும் ஆன்மீக வெற்றிடத்தையும் இவ்வளவு மூர்க்கத்தனமாகவும் உணர்ச்சி ரீதியாகவும் பாதுகாத்து, அடக்கப்பட்ட வெளிப்பாடு இல்லாமையை ஒரு சாதாரண இருப்பாக ஏற்றுக்கொண்டு, கதை சொல்லல், அழுகை மற்றும் துக்கம் போன்ற ஒரு நல்ல பழக்கத்தைக் கொண்டிருக்க உண்மையில் தேவைப்படுவதை விட அதிக ஆற்றலுடன் அதைப் பாதுகாக்க வருவது ஏன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. அத்தகைய நல்லறிவு ஒரு பின்னோக்கிய காட்டுமிராண்டித்தனம் போல!

சிறிது நேரத்திற்கு முன்பு ஒரு இரவு, ஒரு மத்திய மேற்கு நண்பர் தனது பழைய கால தாய் அமைதியாக காலமான நாளில் என்னை அழைத்ததை நான் நினைவில் கொள்கிறேன். அவர் அவளுடன் நல்லுறவில் இருந்ததாலும், அவரது தந்தை ஏற்கனவே இறந்துவிட்டதாலும், மூத்த மகனாக, அவரது குடும்ப வழக்கப்படி இறுதிச் சடங்குகளுக்குப் பொறுப்பேற்றிருந்தார்.

அவர் உட்பட முழு நீட்டிக்கப்பட்ட குடும்பமும் மிகவும் "ஸ்டூயிக்" லூத்தரன் கிறிஸ்தவர்களாக வளர்க்கப்பட்டது, மேலும் அவரைத் தவிர, அவர்கள் அனைவரும் இன்னும் அந்த வகையான "குறைந்தபட்ச" வடக்கு ஐரோப்பிய நெறிமுறைகளால் ஆளப்பட்டனர்.

ஆயினும்கூட, என் நண்பர், அவர் தனது மக்களை நேசித்த போதிலும், பல ஆண்டுகளாக ஓரளவு சாகசக்காரராக மாறி, தன்னை ஒரு "மாற்று நபர்" என்று அழைத்துக் கொண்டார், இது அவரது உறவினர்களுக்கு "பன்முகத்தன்மைக்கு அதிக அர்ப்பணிப்பு" என்று மொழிபெயர்க்கப்பட்டுள்ளது!

துக்கம் குறித்த எனது பேச்சுகளின் பதிவுகளை அவர் கேட்டிருந்தார், சில சொற்பொழிவுகள் மற்றும் மாநாடுகளில் கலந்து கொண்டார். உயிருள்ளவர்களின் நலன் மற்றும் இறந்தவரின் ஆன்மா குறித்து அங்கு கற்பிக்கப்பட்டவற்றின்படி, நெருங்கிய ஒருவர் இறந்த பிறகு நடக்கும் அந்த விசித்திரமான மயக்கம் போன்ற இடத்தில், தனது இறந்த தாய் மிகவும் துக்கமடைந்து, துக்கமடைந்து, "அடுத்த" உலகத்திற்கு நல்ல முறையில் "அனுப்பப்பட்டதை" உறுதி செய்ய விரும்பினார்.

அவர் எதையும் கவனிக்காமல் இருக்க எனது ஆலோசனையையும் வழிகாட்டுதலையும் விரும்பினார். அவரது சொந்த ஊரில் உள்ள ஒரு சிறிய சவக்கிடங்கு தேவாலயத்தில் அவள் உடல் நிலை சரியில்லாமல் கிடந்தாள், மறுநாள் மதியம் குடும்பத்தின் பழைய கால ஊழியராக இருந்த அதே புராட்டஸ்டன்ட் ஊழியரின் வழிகாட்டுதலில் அடக்கம் செய்யப்படுவாள்.

"சரி," நான் பதிலளித்தேன், அமெரிக்காவில் பிறந்த ஸ்காண்டிநேவிய பிளாட்லேண்டர் உறவினர்களால் என்னுடைய எந்த ஆலோசனையையும் சரியானதாகவும் உண்மையானதாகவும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத அளவுக்கு நான் மிகவும் வெளிப்படையான பேகன் என்று உணர்ந்தேன், "அது நானாக இருந்தால், நான் முதலில் செய்வேன் இறந்தவரின் ஆன்மாவுக்கு உணவளிப்பதும், உங்கள் தாயின் கடைசி மகிழ்ச்சியான மூதாதையரை மறு உலகில் அவளைப் பெறத் தயாராக இருக்க ஆன்மீக ரீதியாக அறிவிப்பதும் ஆகும். பிரச்சனை என்னவென்றால், இவை அனைத்தும் பொதுவாக முழு குடும்பத்தையும் உள்ளடக்கியது, ஏனெனில் இது அனைவருக்கும் தேவை மற்றும் ஒரு குழு முயற்சியாக இருக்க வேண்டும்.

"அடுத்த முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், ஒரு நெருப்பு மெதுவாக, இடைவிடாமல், ஒருபோதும் அணையாமல் தொடர்ந்து எரிய வேண்டும். ஒரு நெருப்பு எரிய முடியாவிட்டால், அவளுடைய உடலின் முன் ஏழு மெழுகுவர்த்திகளை எரியுங்கள். ஒன்று குறையும்போது, ​​அதனுடன் இன்னொன்றைச் சேர்க்கவும். இறந்தவரின் ஆன்மா, மக்கள் அவர்களைப் பற்றி சத்தமாக அக்கறை கொள்ள வேண்டும், ஆனால் அவர்களின் ஆவி அங்கேயே நீடிக்காமல் பார்த்துக் கொள்ளும் வகையில். உங்கள் தாயின் ஆன்மா இங்கிருந்து தனது புதிய 'வீட்டிற்கு' பயணிக்கத் தொடங்க வேண்டும். இதைச் செய்ய, ஆவி தனது மக்களின் தோற்றத்தின் கதையை மூதாதையராக அவர்களின் ஆன்மீக தோற்ற இடத்திற்கு 'சவாரி' செய்ய வேண்டும். சூரிய அஸ்தமனத்திலிருந்து சூரிய உதயம் வரை இரவு முழுவதும் ஆரம்பத்திலிருந்து அவர்களின் தோற்றத்தின் கதையைப் பாடுவதன் மூலமோ அல்லது பேசுவதன் மூலமோ அவள் அந்த இடத்திற்குச் செல்வாள். இது துடுப்பு வீடு என்று அழைக்கப்படுகிறது. அவள் இறந்த கதை பழைய கதையில் சேர்க்கப்படுவது போலவே சூரியன் உதிக்க வேண்டும்.

"பொதுவாக இந்தக் கதை, இறந்தவரின் உடலின் அடிப்பகுதியையும் இடுப்பையும் கவனமாகக் கட்டுவதன் மூலம், இறந்தவரின் தோற்றம், அவரது வாழ்க்கை மற்றும் இறப்பு பற்றிய கதை சூரிய உதயத்தில் முடிவடையும் போது, ​​கைகளால் தொடர்ந்து நூற்கப்பட்ட பருத்தி நூலால் கட்டப்படுகிறது. இந்த நூல் கதை, இறந்தவர் அதில் 'பிணைக்கப்பட்டு' ஆன்மாவை வீட்டிற்கு எடுத்துச் செல்கிறார்."

"மார்ட்டின்?" அவன் குறுக்கிட்டான்.

"ஆமாம்," நான் சொன்னேன்.

"இப்போதே நான் உங்களுக்குச் சொல்ல முடியும், அவர்கள் அதில் எதற்கும் செல்லப் போவதில்லை என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்."

"சரி, அவங்க என்ன சொல்றாங்கன்னு பாருங்க, ஏதாவது உதவி தேவைப்பட்டா எனக்கு போன் பண்ணுங்க."

இரண்டு மணி நேரம் கழித்து அவர் என்னை அழைத்தார்:

"கதைக்கு யாரும் உதவ மாட்டார்கள், தொடரை மறந்துவிடுங்கள் - ஒரு மணி நேர வாக்குவாதத்திற்குப் பிறகு, என் அம்மாவின் சகோதரி ஒரு மெழுகுவர்த்தி சரியாக இருக்கலாம் என்று கூறினார். இப்போது நான் என்ன செய்வது?"

"அப்படியானால், நீங்கள் முழு கதையையும் நீங்களே சொல்ல வேண்டும். ஒரு அழகான மணியை எடுத்து, அதில் ஒரு மீன்பிடி எடையைப் போல ஒரு கயிற்றைக் கட்டுங்கள். மணியை 'காலத்தின் தொப்பை பொத்தான்' என்று அழைக்கவும், சூரிய அஸ்தமனத்தில் மெழுகுவர்த்தியை ஏற்றி, உங்கள் அம்மா வந்த கதையின் கதையைச் சொல்லத் தொடங்கும் போது நூல் பந்து போல நூலை மெதுவாக மணியைச் சுற்றிக் கொண்டு செல்லத் தொடங்குங்கள்: முழு கதையும். நீங்கள் எதையும் மறந்துவிட்டாலும் கவலைப்பட வேண்டாம், தொடர்ந்து செல்லுங்கள். நீங்கள் சிக்கிக்கொண்டால், அவளுக்குப் பிடித்த பாடல்களைப் பாடத் தொடங்குங்கள், உங்களால் முடிந்தவரை சிறப்பாக, பின்னர் கதையுடன் தொடருங்கள் - எப்போதும் மணியை மையமாகக் கொண்டு நூல் பந்தை சுழற்றுங்கள். நீங்கள் அழத் தொடங்கினால், அவளை விடுவித்து, கண்ணீரைத் தடுக்காதீர்கள்; நீங்கள் முடிந்தவரை விரைவில் தயாரானதும், பாடத் தொடங்குங்கள், பின்னர் தொடர்ந்து கதையைச் சொல்லுங்கள். இரவு முழுவதும் ஒரு மெழுகுவர்த்தியை எரிய வைக்கவும். தந்தை சூரியன் அடிவானத்தில் முடிசூட்டத் தொடங்கும் போது, ​​உங்கள் தாயின் ஆவியை அவரிடம் பாராட்டி, அவள் இறந்த கதையைச் சேர்க்கவும். அந்த நேரத்தில் சரத்தின் பந்தை சுழற்றுவதை நிறுத்தி, இந்த பந்தில் உங்கள் மூச்சை வைத்து மறைத்து விடுங்கள். அதை ஒரு பாக்கெட்டில் வை. அன்று மதியம் அடக்கம் செய்வதற்கு முன், பந்தை சவப்பெட்டியில் போட்டு, அதை மூடுங்கள். நீங்கள் அனைவரும் கல்லறைக்கு வந்து, அவர்கள் பூமியில் குவியத் தொடங்கும் போது, ​​உங்கள் உண்மையான இதயப்பூர்வமான அழுகையைத் தொடங்கி, பாடுங்கள். மரியாதையுடன் பாடி அழுங்கள். வீட்டில் உங்கள் அம்மாவைப் பாடுங்கள்.

"சரி, மார்ட்டின், நான் என்னால் முடிந்ததைச் செய்வேன், ஏனென்றால் அது நான் மட்டுமே."

நான் அவருக்கு என் ஆசிர்வாதம் கொடுத்தேன், அவ்வளவுதான். அன்றிரவு, மறுநாள் அல்லது மறுநாள் எனக்கு எந்த சத்தமும் கேட்கவில்லை, ஆனால் மூன்று நாட்களுக்குப் பிறகு எனக்கு ஒரு அழைப்பு வந்தது.

"சரி, அப்புறம் உங்களுக்கும் உங்க அம்மாவுக்கும் எப்படி இருந்தது?" என்று நான் கேட்டேன்.

"அங்கே மெழுகுவர்த்தி வைத்திருப்பது மிகவும் காட்டுமிராண்டித்தனம் என்று என் உறவினர்கள் நினைத்தார்கள்; அது ஒருபோதும் செய்யப்பட்டதில்லை என்று அவர்கள் சொன்னார்கள், ஆனால் இரவு முழுவதும் நீங்கள் சொன்னது போலவே சென்றது. அது சரியாக நடந்தது.

"ஆனால் அடுத்த நாள், இறுதிச் சடங்கின் போது, ​​அவர்கள் மூடியை மூடுவதற்கு முன்பு நான் என் சரம் பந்தை எறிந்தபோது, ​​விஷயங்கள் சூடாகத் தொடங்கின. ஆனால் நாங்கள் கல்லறைக்குச் சென்றபோது அவர்கள் சவப்பெட்டியில் மண்ணைத் தூவி கல்லறையை நிரப்பத் தொடங்கியபோது நான் அழ ஆரம்பித்தபோது இருந்ததைப் போல சூடாக வேறு எதுவும் இல்லை.

"என் அம்மா மார்ட்டினுக்கு ஆதரவாக நான் முயற்சித்தேன்; நீ என்னைப் பற்றி பெருமைப்பட்டிருப்பாய் என்று நினைக்கிறேன். நான் அழுது கொண்டே இருந்தேன், நடுங்கிக்கொண்டே இருந்தேன், பின்னர் அவளைப் புதைத்தபோது பாடிக்கொண்டே இருந்தேன், பூமி அவளை மூடத் தொடங்கியதும், என் மக்கள் வெளியேற விரும்பினர், ஆனால் நான் விரும்பவில்லை. என்னால் அழுகையை நிறுத்த முடியவில்லை; அது ஒரு உடைந்த அணையைப் போல என்னிடமிருந்து வெளியே வந்து நன்றாகப் பாய்ந்தது, நான் முழங்காலில் விழுந்து குலுங்கி அழுதேன், இன்னும் கொஞ்சம் பாடினேன். மக்கள் ஓடிவந்து என் உறவினர்களிடம் எனக்கு என்ன பிரச்சனை என்று கேட்டுக்கொண்டே இருந்தார்கள், என் அத்தைகள் நான் நலமாக இருக்கிறேனா என்று கேட்டுக்கொண்டே இருந்தார்கள், ஆம்புலன்ஸ் வரும் வரை இதெல்லாம் நிச்சயமாகவே நடந்தது. அது யாருக்காக என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் அது எனக்காக என்று மாறியது!

"எனது பளிங்குக் கற்கள் தொலைந்துவிட்டதாகவும், சில மருந்துகள் தேவைப்படுவதாகவும் அவர்கள் என்னை இழுத்துச் செல்ல முயன்றனர், ஆனால் நான் அழுது கொண்டே இருந்தேன். அமைச்சர் ஆம்புலன்ஸை அழைத்தார்; நான் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பதாகவும், எல்லை மீறிச் சென்றுவிட்டதாகவும் அவர் நினைத்தார்.

"கடைசியாக நான் அவர்களை உள்ளூர் மருத்துவமனைக்கு அழைத்துச் செல்ல அனுமதித்தேன். அழுவது மிகவும் நன்றாக இருந்ததால் நான் அதைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை, இறுதியில் நான் குளிர்ந்ததும் அவர்கள் என்னை விட்டுவிட்டார்கள்.

"நான் என் உறவினர்களிடம் ஏன் ஆம்புலன்ஸ் வரவழைக்கப்பட்டீர்கள் என்று கேட்டேன். அவர்கள், 'நீ அழுது, நடுங்கி, பாடிக்கொண்டிருந்தாய். நீ பயங்கர துயரத்தில் இருப்பது போல் இருந்தாய்!' என்றார்கள்."

"'அது உன் அம்மாவைத் திரும்பக் கொண்டு வரப் போவதில்லை' என்று அவர்கள் சொன்னார்கள்."

"அவளைத் திரும்ப அழைத்து வர நான் அழவில்லை. அவள் வேகமாகவும் எளிதாகவும் செல்லும் இடத்தை அடைய உதவுவதற்காக நான் அழுது கொண்டிருந்தேன். பின்னர் இறந்தவர்களுக்கும் உயிருள்ளவர்களுக்கும் துக்கம் ஒரு நல்லது என்று நீங்கள் எப்படி அறிவுறுத்தினீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொன்னேன். ஒரு எறும்பு தும்முவதை நீங்கள் கேட்டிருக்கலாம், அது மிகவும் அமைதியாக இருந்தது."

"அப்போது என் அத்தை பேசி, 'சரி, நீங்கள் எங்களைக் குறை சொல்ல முடியாது, ஒரு இறுதிச் சடங்கின் போது யாரும் அழுததில்லை, ஒரு மனிதனைக் கூட அழவில்லை. நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்று எங்களுக்குத் தெரியாது' என்றார்.

"சரி, மார்ட்டின், எனக்கு அது நன்றாக இருக்கிறது, நன்றி, ஆனால் மிட்வெஸ்டில் உங்களுக்கு துக்கம் வருவது அதுதான்: ஆம்புலன்ஸில் விலையுயர்ந்த பயணம்!"

துக்கம் என்பது நாம் இழந்தவர்களைப் புகழ்வது. நாம் நேசித்தவர்களை இழக்கும்போது, ​​அப்படிப்பட்ட புகழைக் காட்டாவிட்டால், நேசித்த, இப்போது மனம் உடைந்த நம் சொந்த ஆன்மாக்கள் கல்லாக மாறி நம்மை வெறுக்கும். போலியான துக்கம் என்பது, நம்மை குளிர்ச்சியாக உணர வைத்து விட்டுச் சென்றதைப் புகழ்வதன் மூலம், இறந்தவர்களைப் புகழ்வது. நமது கட்டுப்பாடற்ற துக்கம், புலம்பல் மற்றும் பேரானந்தம் ஆகியவற்றின் மூலம், நாம் வாழ வழங்கப்பட்ட வாழ்க்கையை, நாம் இப்போது துக்கப்படும் இழப்பை உணரும் அளவுக்கு ஆழமாக நேசிக்கும் அளவுக்கு முழுமையாக வாழ்ந்ததற்கான ஆரோக்கியத்தையும் வாய்ப்பையும் நமக்கு அளித்த வாழ்க்கையை, நம் முழு இருதயங்களாலும் போற்றுகிறோம். துக்கப்படாமல் இருப்பது தெய்வீகத்திற்கும், நம் சொந்த இதயங்களுக்கும், குறிப்பாக இறந்தவர்களுக்கும் செய்யும் வன்முறையாகும். நாம் தவறவிட்டதை நாம் துக்கப்படுத்தாவிட்டால், நாம் நேசிப்பதைப் புகழ்வதில்லை. அன்பு செய்வதற்காக நமக்குக் கொடுக்கப்பட்ட வாழ்க்கையைப் புகழ்வதில்லை. நாம் தவறவிட்டவர்களை நாம் புகழ்வதில்லை என்றால், நாம் ஏதோ ஒரு வகையில் இறந்துவிட்டோம். எனவே துக்கமும் புகழும் நம்மை உயிர்ப்பிக்கின்றன.

மார்ட்டின் பிரெக்டெல் எழுதிய "தி ஸ்மெல் ஆஃப் ரெயின் ஆன் டஸ்ட்" புத்தகத்திலிருந்து எடுக்கப்பட்டது . (இ) 2015, நார்த் அட்லாண்டிக் புக்ஸ்.