מתח והעצמי החברתי

מערכות יחסים, טענה אדריאן ריץ' במדיטציה הנהדרת שלה על אהבה , מעדנות את האמיתות שלנו. אבל הם גם, מסתבר, משכללים את מערכת החיסון שלנו. זה מה שבודקת האימונולוגית החלוצית אסתר שטרנברג ב- The Balance Within: The Science Connecting Health and Emotions ( ספרייה ציבורית ) - חקירה חושפנית כיצד מתח רגשי משפיע על הרגישות שלנו לשחיקה ולמחלות .

כפי שכמעט כל בן אנוש חברתי יכול להעיד, יחסים בין אישיים ממלאים תפקיד משמעותי בחוויית הלחץ שלנו - או תורמים לו או מקלים עליו. והדרך שבה אנחנו מתחברים - משהו שהפסיכולוגית ברברה פרדריקסון כינתה "תהודה חיובית" - מעוצבת בצורה עמוקה דרך החוויות המוקדמות ביותר שלנו של קשר, המאמנים את המסלולים הלימביים שלנו . שטרנברג מתחקה אחר המקור הקוגניטיבי של דפוסים מעצבים אלה:

איפשהו במוחנו אנו נושאים מפה של מערכות היחסים שלנו. זה הברכיים של אמא שלנו, היד האוחזת של החבר הכי טוב שלנו, החיבוק של המאהב שלנו - את כל אלה אנחנו נושאים בתוכנו כשאנחנו לבד. עצם הידיעה שאלו נמצאים שם כדי להחזיק אותנו אם ניפול נותן לנו תחושת שלווה. "מעורסל", "מושרש", "מחובר" הן מילים בהן אנו משתמשים כדי לתאר את התחושה הנובעת מהידע הזה; פסיכולוגים חברתיים מכנים את החוש הזה טבועות. ההפך הוא אולי מונח מוכר יותר - אנחנו קוראים לזה בדידות.

כך אדם, שיושב לבדו בחדר, עשוי להיראות בעיני אחרים כאילו הוא די לבד; אבל לאותו אדם, אם מוטבע, יהיה עולם של מערכות יחסים ממופה בתוך מוחה - מפה שתוביל לאלה שניתן לקרוא להם לטיפוח ותמיכה בשעת צרה. אבל אחרים, בני הזוג גטסבי שבינינו, עשויים להיות בין קהל של עשרות ובכל זאת להרגיש מאוד בודדים. פיסות רבות של ספרות גדולה התחברו למעשה לתחושת הניתוק הזו. התחושה שלנו שכוחות חזקים מעבר לגופנו מקשרים אותנו לאחרים כל כך מושרשת שאנחנו משתמשים בביטויים כמו "זמנים מחייבים", "צבעים משפחתיים" ו"קשר", כדי לתאר את הקשרים הבלתי מוחשיים האלה. והרגשות שהם מעוררים הם בין הכוחות הגדולים ביותר שמשפיעים על ההורמונליות שלנו, הכימיקל העצבי שלנו ועל התגובות החיסוניות שלנו - ודרך אלה, על הבריאות שלנו ועל ההתנגדות שלנו למחלות.

איור מאת מוריס סנדק ל'בית פתוח לפרפרים' מאת רות קראוס. לחץ על התמונה לעוד.

אנו מקודדים את הרגשות הללו מוקדם ונושאים אותם קדימה באמצעות סמל וטקס, תוך שימוש בחוויות פיזיות וחפצים כעוגני זיכרון. שטרנברג לוכד את ההדים המתמשכים של תבניות ראשוניות אלה:

ילד צעיר מאוד ישא תזכורת פיזית לחיבוק של אמא: שמיכת אבטחה, צעצוע אהוב, משהו ספוג בכל ריחות הבית והאהבה... לטבעת האירוסין ולזמורת הנישואין יש את הכוח באונקיה של זהב לעורר את זכרונו של האהוב... כולנו קשורים לעולמנו החברתי על ידי חוטי פלדה בלתי נראים אך חזקים.

ועדיין, ככל שהדפוסים הללו מושרשים עמוק, מערכות יחסים הן גם חיות מטבען - הן גדלות, משתנות, והופכות תמיד למה שליאו "ד"ר אהבה" בוסקליה כינה באופן בלתי נשכח תהליך של "אינטראקציה דינמית". בקטע שמזכיר את חוכמתו של דיוויד ווייט על סופים והתחלות , סטרנברג בוחן את האבולוציה הבלתי נמנעת שלעתים קרובות - ולפעמים מהפכה - של מערכות יחסים:

מערכת יחסים בנויה מחרוזות של רגעים שהמוח שלנו שלף מהמקום שבו היו מאוחסנים בזיכרון, רגעים וזיכרונות שמגיעים עם רגשות צמודים. זיכרונות, שחוברים זה לזה בשרשור ללא תפרים, גורמים למערכת יחסים להיראות רציפה ושלמה. אז אחרי שלא ראינו חבר ילדות במשך שנים, אנחנו יכולים להמשיך מאיפה שהפסקנו, כאילו לא התערב כלל זמן. גם בדרך זו ניתן לקיים מערכות יחסים במחשבה במהלך היעדרות ארוכה - הורים הרחק מילדים בוגרים, מאהבים למרחקים ארוכים, בעלים ונשים נוסעים. אבל אותה יכולת של המוח לגבש את שרשרת הזיכרון הזו עלולה להוביל לקשיים בזוגיות אם חבר אחד יתפתח במקום שבו הזיכרון של השני נעצר. לכן, ילד שעוזב את הבית לקולג', שעזב עדיין על סף הבגרות וחוזר מבוגר עצמאי, ייתקל בהתנגדות של הורה כאשר האדם שיחזור לזיכרון של ההורה אינו זהה לזה שעזב. נדרשת תקופת הסתגלות משני הצדדים כדי להחזיר את השרשרת למסלול חדש.

[…]

לפעמים, פינה אחת קטנה של המפה הזו יכולה להתנפח ולגדול, להדהד ולפתע נראה כאילו היא משתלטת על כל עולמנו: אנחנו מתאהבים; אנחנו נטושים; אנו הופכים לקנאים; אנחנו שונאים. האנשים שהם מושא לרגשות כאלה יכולים לקבל ממדי ענק במוחנו ולשלוט בכל השקפתנו החברתית והרגשית, לצבוע כל פינה בחיינו, עד שבאמצעות מאמץ מונומנטלי, או פשוט באמצעות שחיקה הדרגתית של הזמן, הם נסוגים שוב למקומם ולגודלם הראויים.

אמנות מאת אנדריאה דזסו למהדורה מיוחדת של אגדות האחים גרים. לחץ על התמונה לעוד.

הדינמיקה החברתית הקולחת הזו, מציין שטרנברג, מחלחלת לתרבות שלנו הרבה מעבר לחוויה האישית המיידית שלנו:

העולם החברתי יכול להפעיל את תגובת הלחץ, או שהוא יכול להפחית אותה. ההשפעות של קשרים אישיים אלו יכולים להיות מרגיעים יותר מאשר שעה של מדיטציה. הם יכולים גם להיות מלחיצים, וארוכים יותר, כמו ריצה במהירות המרבית במשך עשרים דקות על הליכון. למעשה, מכל האותות החושיים שפוגעים בנו מרגע לרגע במהלך היום, אלו הקשורים בדרך כלשהי לאדם אחר שיכולים לעורר את הרגשות שלנו בצורה האינטנסיבית ביותר. אם רגשות באמת נועדו להניע אותנו, אלו הם הקשרים שאליהם הם דוחפים או שמהם הם מושכים. תעשיות שלמות מבוססות על כוחם של קשרים חברתיים כאלה: רומנים רומנטיים, סרטים, קוסמטיקה, אופנה, פרסום, שירים פופולריים. בדרך זו או אחרת, כל התרבות הפופולרית שלנו שואפת לאטום או לרפא את הקשרים החברתיים הללו.

ולרפא עלינו, כי האני החברתי הוא מרכזי בחוויה הנוירוביולוגית שלנו של מתח:

נראה שקונפליקט חברתי מוציא תגובה הורמונלית נוספת וייחודית שאינה מעוררת מצורות אחרות של מתח. דפוס ייחודי זה של תגובת מתח הורמונלית גורם לעכברים לחוצים חברתית לזיהום הרפס. ההורמון שעושה זאת, המופרש ברוק, נקרא גורם גדילה עצבי. מי שנוטה ל"פצעי קור" של וירוס הרפס ימצא את המצב הזה מוכר מדי. זה בדיוק כשאנחנו לחוצים - אולי עם חוסר שינה ויותר מדי עבודה, אבל במיוחד עם חרדה ממושכת בגלל מצבים אישיים או במקום העבודה - אנחנו תמיד מקבלים פצע קר.

בהמשך המסמך המאיר כולו "האיזון שבפנים ", ממשיך שטרנברג לחקור את היסודות הנוירו-ביולוגיים של המנגנון הרגשי הזה, את התפקיד של הדפוס הפסיכולוגי שלנו בנטייה הפיזיולוגית שלנו למחלות, וכיצד אנחנו יכולים להתחיל לעצב מחדש את התגובה שלנו ללחץ. השלימו את זה עם נעמי וולף על הפסיכולוגיה של מתח, אורגזמה ויצירתיות ואדם פיליפס על למה תסכול חיוני לסיפוק באהבה .