አንገቴን የሰበረውን ሰው ፍለጋ

ከአንድ አመት በፊት፣ ህይወቴን የለወጠውን ሰው ለማግኘት እየሩሳሌም መኪና ተከራይቼ ነበር። እመጣለሁ የምለው ስልክ ቁጥር አልነበረኝም። ትክክለኛ አድራሻ አልነበረኝም ግን ስሙን አውቅ ነበር አቤድ 15,000 በምትባል ክፋር ካራ ከተማ እንደሚኖር አውቃለሁ እና ከ21 አመት በፊት ከዚህች ቅድስት ከተማ ወጣ ብሎ አንገቴን ሰበረ። እናም፣ በጥር ወር በተጨናነቀ ጠዋት፣ ሰው እና ትንሽ ሰላም ለማግኘት በብር Chevy ወደ ሰሜን አመራሁ።

መንገዱ ወድቆ ከኢየሩሳሌም ወጣሁ። ከዚያም አራት ቶን የወለል ንጣፎችን የጫነበት ሰማያዊ መኪናው በከፍተኛ ፍጥነት የወረደበትን ሚኒባሱ በስተግራ በኩል ወደ ተቀመጥኩበት ሚኒባሱ መታጠፊያውን ዘጋሁት። ያኔ 19 አመቴ ነበር። አምስት ኢንች አደግኩ እና በስምንት ወራት ውስጥ 20,000 የሚጠጉ ፑሽአፕዎችን አድርጌያለሁ፣ እናም አደጋው ከመከሰቱ በፊት በነበረው ምሽት፣ በአዲሱ ሰውነቴ ደስ ብሎኛል፣ ከጓደኞቼ ጋር የቅርጫት ኳስ በመጫወት እስከ ግንቦት ጥዋት ድረስ። በትልቁ በቀኝ እጄ ኳሱን መዳፍ ያዝኩት፣ እና ያ እጄ ጠርዙ ላይ ሲደርስ፣ የማልሸነፍ ስሜት ተሰማኝ። በፍርድ ቤት ያሸነፍኩትን ፒዛ ለማግኘት አውቶብስ ውስጥ ነበርኩ።

አብድን ሲመጣ አላየሁም። ከተቀመጥኩበት ቦታ ተነስቼ በኮረብታው ላይ የምትገኝ፣ በቀትር ፀሀይ የምትበራ፣ ከኋላ ሆኜ እንደ ቦምብ ኃይለኛ እና ኃይለኛ ጩኸት የሆነችውን የድንጋይ ከተማ እያየሁ ነበር። ጭንቅላቴ ከቀይ መቀመጫዬ ላይ ወደ ኋላ ተነጠቀ። የጆሮዬ ታምቡር ነፋ። ጫማዬ በረረ። እኔም በረረርኩ፣ ጭንቅላቴ በተሰበሩ አጥንቶች ላይ እየተንኮታኮተ ነው፣ እና ሳርፍ አራት ማዕዘን ቅርጽ ያለው ሰው ነበርኩ። በሚቀጥሉት ወራት፣ በራሴ መተንፈስ፣ ከዚያም መቀመጥ እና መቆም እና መራመድን ተምሬያለሁ፣ ነገር ግን ሰውነቴ አሁን በአቀባዊ ተከፈለ። እኔ hemiplegic ነበር፣ እና ወደ ቤት ተመልሼ ኒው ዮርክ ውስጥ፣ ለአራት ዓመታት ያህል በዊልቸር፣ በኮሌጅ እጠቀማለሁ።

ኮሌጅ አብቅቶ ለአንድ አመት ወደ እየሩሳሌም ተመለስኩ። እዚያም ለበጎ ከመቀመጫዬ ተነሳሁ፣ በዱላዬ ላይ ተደግፌ፣ ወደ ኋላ ተመለከትኩኝ፣ በአውቶቡስ ውስጥ ካሉት ተሳፋሪዎቼ የአደጋውን ፎቶግራፎች አግኝቼው ነበር፣ እናም ይህን ፎቶግራፍ ሳይ፣ ደም የፈሰሰ እና የማይንቀሳቀስ አካል አላየሁም። የግራ ዴልቶይድ ትልቁን ጤናማ አየሁ፣ እና ስለጠፋ አዝኛለሁ፣ እስካሁን ያላደረግሁትን ሁሉ አዝኛለሁ፣ አሁን ግን የማይቻል ነበር።

አቤድ ከአደጋው በኋላ በማለዳው የሰጠውን ምስክርነት ያነበብኩት፣ ወደ እየሩሳሌም በሚወስደው አውራ ጎዳና የቀኝ መስመር ላይ በመንዳት ነው። ቃላቱን ሳነብ በንዴት ተሞላሁ። በዚህ ሰው ላይ ቁጣ የተሰማኝ የመጀመሪያ ጊዜ ነበር፣ እና ይህ የመጣው ከአስማት ነው። በዚህ የ xeroxed ወረቀት ላይ, አደጋው ገና አልተከሰተም. አቤድ በመስኮቴ ሆኜ እንዳየው እና ሙሉ ሆኜ እንድቆይ አሁንም ጎማውን ወደ ግራ ማዞር ይችላል። " ተጠንቀቁ አብድ ወደ ውጭ ተመልከት ቀስ በል።" አብድ ግን አልዘገየም እና በዛ ዜሮክስ በተሸፈነው ወረቀት ላይ አንገቴ እንደገና ተሰበረ እና እንደገና በቁጣ ቀረሁ።

አቤድን ለማግኘት ወሰንኩ፣ እና በመጨረሻ ሳደርግ፣ ለዕብራይስጡ ሰላም ምላሽ ሰጠኝ፣ የትኛውን አይነት ያልሆነ ንግግር፣ የስልኬን ጥሪ እየጠበቀው ያለ ይመስላል። እና ምናልባት እሱ ነበረው. አብድን የቀደመ የማሽከርከር ሪከርዱን አልገለጽኩትም -- 27 በ 25 አመቱ የተፈጸሙ ጥሰቶች፣ የመጨረሻው፣ በዛ ግንቦት ቀን መኪናውን ወደ ዝቅተኛ ማርሽ አለመቀየሩ - እና የቀደመ ሪከርዴን -- ኳድሪፕሌጂያ እና ካቴቴሮች፣ ደህንነት ማጣት እና ኪሳራው - እና አብድ በአደጋው ​​ምን ያህል እንደተጎዳ ሲናገር ፖሊስ እንዳመለጠው አላወቅኩም ነበር። መገናኘት እፈልጋለሁ አልኩኝ። አቤድ ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ልደውልለት አለ እና ስሰራ ቀረጻው ቁጥሩ እንደተቋረጠ ነግሮኝ አበድን እና አደጋው እንዲሄድ ፈቀድኩ።

ብዙ ዓመታት አለፉ። በስድስት አህጉራት ውስጥ በዱላዬ እና በቁርጭምጭሚቴ እና በቦርሳዬ ሄድኩ። በሴንትራል ፓርክ በጀመርኩት ሳምንታዊ የለስላሳ ኳስ ጨዋታ ላይ እጄን ተጫወትኩ፣ እና ቤት ኒውዮርክ ውስጥ፣ ጋዜጠኛ እና ደራሲ ሆንኩ፣ በአንድ ጣት በመቶ ሺዎች የሚቆጠሩ ቃላትን ፃፍኩ። አንድ ወዳጄ አመለከተኝ ሁሉም ትልልቅ ታሪኮቼ የራሴን የሚያንፀባርቁ ሲሆን እያንዳንዱም በቅፅበት የተቀየረ ህይወት ላይ ያተኮረ፣ በአደጋ ካልሆነ፣ ከዚያም በውርስ፣ የሌሊት ወዝ መወዛወዝ፣ የመዝጊያ ጠቅታ፣ መታሰር ነው። እያንዳንዳችን በፊት እና በኋላ ነበር. ከሁሉም በኋላ ዕጣዬን አሳልፌ ነበር.

ያም ሆኖ አብድ ከአእምሮዬ በጣም የራቀ ነበር፣ ባለፈው አመት ወደ እስራኤል የተመለስኩት ስለደረሰበት አደጋ ለመፃፍ ነበር፣ እና ከዚያ በኋላ የፃፍኩት "ግማሽ ህይወት" የሚለው መፅሃፍ ሊጠናቀቅ ተቃርቦ ነበር፣ አሁንም ከአቤድ ጋር መገናኘት እንደምፈልግ ሳውቅ እና በመጨረሻም ምክንያቱን ገባኝ፡ ይህ ሰው ሁለት ቃላት ሲናገር ለመስማት “ይቅርታ። ሰዎች ባነሰ ይቅርታ ይጠይቃሉ። እናም አብድ አሁንም እዚያው ከተማ ውስጥ አንድ ቦታ እንደሚኖር ለማረጋገጥ ፖሊስ አገኘሁ እና አሁን ከኋላ መቀመጫ ላይ ባለ ማሰሮ ቢጫ ጽጌረዳ ይዤ እየነዳሁ ነበር፣ ድንገት አበባዎች አስቂኝ መስዋዕት መስለው ነበር። ነገር ግን የ f-ing አንገትህን የሰበረ ሰው ምን ማግኘት አለበት? (ሳቅ) ወደ አቡ ጎሽ ከተማ ገባሁ፣ እና የቱርክ ደስታ የሆነ ጡብ ገዛሁ፡ ፒስታስዮስ በሮዝ ውሃ ውስጥ ተጣብቄ ነበር። የተሻለ።

ወደ ሀይዌይ 1 ተመለስ፣ ምን እንደሚጠብቀኝ አየሁ። አቤድ ያቀፈኝ ነበር። አበድ ምራቁኝ ነበር። አቤድ "ይቅርታ" ይል ነበር. ከዚያ በፊት ብዙ ጊዜ እንዳደረኩት፣ ይህ ሰው ባይጎዳኝ ኖሮ፣ ጂኖቼ በተለየ የልምድ እርዳታ ቢመገቡ ኖሮ ህይወቴ እንዴት የተለየ ይሆን ነበር ብዬ ማሰብ ጀመርኩ። እኔ ማን ነበርኩ? ይህ መንገድ ሕይወቴን እንደ ክፍት መጽሐፍ አከርካሪ ከመከፋፈሉ በፊት ከአደጋው በፊት የነበርኩት እኔ ነበርኩ? የተደረገልኝ እኔ ነበርኩ? ሁላችንም የተደረገልን፣ የተደረግልን፣ የወላጅ ወይም የትዳር ጓደኛ ታማኝ አለመሆን፣ ገንዘብ የተወረስን ነገሮች ውጤቶች ነበሩን? እኛ በምትኩ ሰውነታችን፣ የተወለድንባቸው ስጦታዎች እና ጉድለቶቻችን ነበርን? ከጂኖች እና ከተሞክሮ ያለፈ ምንም ነገር መሆን ያልቻልን ይመስል ነበር ፣ ግን አንዱን ከሌላው እንዴት ማሾፍ እንደሚቻል? ዬትስ ያንኑ ዓለም አቀፋዊ ጥያቄ እንዳስቀመጠው፣ “አንተ ሰውነት ለሙዚቃ የተወዛወዝህ፣ ኦ ብሩህ እይታ፣ ዳንሰኛውን ከዳንሱ እንዴት እናውቃለን?” ለአንድ ሰአት ያህል እየነዳሁ ነበር የኋላ መመልከቻ መስታወት ውስጥ ስመለከት የራሴን ብሩህ እይታ አየሁ። ዓይኖቼ ሰማያዊ እስከሆኑ ድረስ የተሸከሙት ብርሃን። ወደ ቺካጎ ሀይቅ በጀልባ ላይ እንድንሸራተት በልጅነቴ የገፋፉኝ ቅድመ-ዝንባሌዎች እና ግፊቶች፣ በወጣትነቴ ከአውሎ ነፋሱ በኋላ ወደ ዱር ኬፕ ኮድ ቤይ እንድዘል ገፋፍተውኛል። ነገር ግን አብድ ባያጎዳኝ ኖሮ አሁን በምንም መልኩ ዶክተር እና ባል እና አባት እንደምሆን በኔ እይታም አይቻለሁ። ጊዜንና ሞትን የማስታውስ እሆናለሁ፣ እና፣ ኦህ፣ አካል ጉዳተኛ አልሆንኩም፣ የሀብቴን ሺህ ወንጭፍና ፍላጻዎች አልሰቃይም። የአምስት ጣቶች ተደጋጋሚ ሱፍ ፣ በጥርሴ ውስጥ ያሉት ቺፖችን የሚመነጩት አንድ ብቸኛ እጅ የማይከፍት ብዙ ነገሮችን በመናከስ ነው። ዳንሰኛው እና ዳንሱ ተስፋ ቢስ በሆነ መልኩ ተጣመሩ።

ልክ ወደ አፉላ ስወጣ ወደ 11 ደርሼ ነበር፣ እና ትልቅ የድንጋይ ክዋሪ አልፌ ብዙም ሳይቆይ ክፋር ካራ ደረስኩ። የነርቮች ምጥ ተሰማኝ። ነገር ግን ቾፒን በሬዲዮ፣ ሰባት የሚያማምሩ ማዙርካዎች ነበሩ፣ እና ለማዳመጥ እና ለማረጋጋት በነዳጅ ማደያ ውስጥ ብዙ ገባሁ።

በአረብ ከተማ አንድ ሰው የአካባቢውን ሰው ስም ብቻ መጥቀስ እንዳለበት እና እንደሚታወቅ ተነግሮኝ ነበር። እና እኔ እና ራሴን አብድን እያነሳሁ እዚህ ከተማ ውስጥ ላሉ ሰዎች በሰላም መሆኔን እያስታወስኩ፣ እኩለ ቀን ላይ መሐመድን ከፖስታ ቤት ውጭ አገኘሁት። እሱም አዳመጠኝ።

ታውቃላችሁ፣ ብዙ ጊዜ ከሰዎች ጋር ስነጋገር ነበር የት እንደምጨርሰው እና አካል ጉዳቴ የጀመረው ብዬ የማስበው ብዙ ሰዎች ለማንም ያልነገሩትን ይነግሩኛል። ብዙዎች አለቀሱ። እና አንድ ቀን፣ መንገድ ላይ ያገኘኋት ሴት እንደዚሁ ካደረገች በኋላ ለምን እንደሆነ ከጠየቅኳት በኋላ፣ እንደነገረችኝ፣ እንደምትረዳው፣ እንባዋ ከእኔ ደስተኛ እና ጠንካራ ከመሆኔ ጋር የተያያዘ ነገር ግን የተጋለጠ ነው። ቃሏን አዳመጥኳት። እውነት ነበሩ ብዬ እገምታለሁ። እኔ ነበርኩ፣ ግን አሁን እኔ ነበርኩኝ፣ ምንም እንኳን እከክም ብሆንም፣ እና ያ፣ እኔ እንደማስበው፣ አሁን እኔን፣ እኔን ያደረገኝ።

ለማንኛውም መሐመድ ምናልባት ለሌላ እንግዳ የማይናገረውን ነገረኝ። ወደ ክሬም ስቱኮ ቤት መራኝ፣ ከዚያም ሄደ። እና ምን እንደምል እያሰላሰልኩ ተቀምጬ ሳለ፣ አንዲት ሴት ጥቁር ሻር እና ጥቁር ካባ ለብሳ ቀረበች። ከመኪናዬ ወርጄ "ሻሎም" አልኩና ማንነቴን ለይቼ ገለጽኩኝ፣ እሷም ባለቤቷ አብድ በአራት ሰአት ውስጥ ከስራ እንደሚመለስ ነገረችኝ። የዕብራይስጥ ቋንቋዋ ጥሩ ስላልነበረች በኋላ ላይ ኢንተርኔት ለመግጠም የመጣሁ መስሎኝ መናዘዝ ጀመረች። (ሳቅ)

መንዳት ጀመርኩ እና 4:30 ላይ ተመለስኩኝ፣ መመለሴን እንዳገኝ የረዳኝን መንገድ ላይ ላለችው ሚናሬት አመሰግናለሁ። እና ወደ መግቢያው በር ስጠጋ አብድ አየኝ፣ ጂንስዬን፣ ጎኔን እና ሸንበቆዬን፣ እና አቤድን አማካኝ የሚመስለውን ሰው አየሁት። ጥቁር እና ነጭ ለብሶ ነበር፡ በሶክስ ላይ የሚንሸራተቱ ጫማዎች፣ የሱፍ ሱሪዎችን የሚጭኑ፣ የፓይባልድ ሹራብ፣ ባለ ሸርተቴ የበረዶ ሸርተቴ ኮፍያ ወደ ግንባሩ ወረደ። ይጠብቀኝ ነበር። መሐመድ ስልክ ደውሎ ነበር። እናም ወዲያው ተጨባበጥን እና ፈገግ አልን ስጦታዬን ሰጠሁት እና በቤቱ እንግዳ እንደሆንኩ ነገረኝ እና በጨርቅ ሶፋ ላይ ተቀመጥን።

ያኔ ነበር አብድ ከ16 አመት በፊት በስልክ የጀመረውን ወዮታ በአንድ ጊዜ የቀጠለው። አይኑ ላይ ቀዶ ጥገና ተደርጎለት ነበር አለ። ከጎኑ እና እግሮቹም ችግር ነበረበት፣ እና፣ ኦህ፣ በአደጋው ​​ጥርሱን ጠፋ። ሲያስወግዳቸው ማየት ፈልጌ ነበር? አብድ ከክፍሉ ሲወጣ ብቻዬን እንዳልሆን ተነሳና ቴሌቪዥኑን ከፍቶ የአደጋውን ፖላሮይድ እና የድሮ መንጃ ፈቃዱን ይዞ ተመለሰ።

"ቆንጆ ነበርኩ" አለ።

የታሸገውን ጽዋውን ቁልቁል አየን። አቤድ ከግዙፉ ያነሰ ቆንጆ ነበር፣ ወፍራም ጥቁር ፀጉር እና ሙሉ ፊት እና ሰፊ አንገት ያለው። እ.ኤ.አ. ግንቦት 16 ቀን 1990 የኔን ጨምሮ ሁለት አንገቶችን የሰበረ እና አንድ አእምሮን የሰበረ እና አንድ ህይወት ያጠፋው ይህ ወጣት ነው። ከሃያ አንድ አመት በኋላ አሁን ከሚስቱ ቀጭን ነበር፣ ቆዳው ፊቱ ላይ ቀርቷል፣ እና አብድን ወጣትነቱን እያየ፣ ከአደጋው በኋላ ያንን የወጣትነቴን ፎቶግራፍ ስመለከት ናፍቆቱን አውቄያለሁ።

"አደጋው የሁለታችንንም ህይወት ለውጦታል" አልኩት።

ከዚያም አብድ የተፈጨ መኪናውን የሚያሳይ ፎቶ አሳየኝ፣ እና አደጋው የግራ መስመር ላይ ባለ አውቶብስ ሹፌር እንዲያልፈው ያልፈቀደለት መሆኑን ተናገረ። ከአቤድ ጋር የተፈጠረውን አደጋ ደግሜ መናገር አልፈለኩም። ቀለል ያለ ነገር እመኝ ነበር፡ የቱርክን ጣፋጭነት በሁለት ቃላት ልለውጥ እና መንገዴ ላይ መሆን። እናም በአደጋው ​​ማግስት አብድ በራሱ ምስክርነት የአውቶብስ ሹፌርን እንኳን እንዳልተናገረ አልጠቆምኩም። አይ ዝም አልኩኝ። ለእውነት ስላልመጣሁ ዝም አልኩ። ለጸጸት ነው የመጣሁት። እናም አሁን ጸጸትን ለመፈለግ ሄጄ እውነትን ከአውቶቡሱ ስር ወረወርኩ።

"ተረድቻለሁ" አልኩት፣ "አደጋው ያንተ ጥፋት ሳይሆን ሌሎች መጎዳታቸው ያሳዝነሃል?"

አቤድ ሶስት ፈጣን ቃላትን ተናገረ። "አዎ ተሠቃየሁ።"

አቤድ ለምን እንደተሰቃየ ነገረኝ። ከአደጋው በፊት ያልተቀደሰ ሕይወት ይኖር ነበር፣ እናም እግዚአብሔር አደጋውን ወስኖታል፣ አሁን ግን ሃይማኖተኛ ነበር አለ፣ እናም እግዚአብሔር ተደስቷል።

በዚያን ጊዜ ነበር እግዚአብሔር ጣልቃ የገባው፡ በቴሌቭዥን የወጣው ዜና ከአንድ ሰዓት በፊት የመኪና አደጋ ደርሶበት በሰሜን በኩል ሦስት ሰዎች ሞቱ። ፍርስራሹን ቀና ብለን አየን።

"እንግዳ" አልኩት።

"እንግዳ" ሲል ተስማማ።

እኔ እዚያ፣ መንገድ 804 ላይ፣ ወንጀለኞች እና ተጎጂዎች፣ በአደጋ የተሳሰሩ ዲዳዎች እንዳሉ አሰብኩ። አንዳንዶቹ ልክ እንደ አቤድ ቀኑን ይረሳሉ። አንዳንዶች፣ እኔ እንዳደረግኩት፣ አስታውሳለሁ። ዘገባው ጨርሶ አበድ ተናግሯል።

"በዚህ ሀገር ውስጥ ያለው ፖሊስ በመጥፎ አሽከርካሪዎች ላይ በቂ አለመሆኑ በጣም ያሳዝናል" ብለዋል.

ግራ ተጋባሁ። አበድ አንድ አስደናቂ ነገር ተናግሮ ነበር። ራሱን ከአደጋው ነፃ ያወጣበትን ደረጃ አመልክቷል? የጥፋተኝነት ማረጋገጫ ነበር? ለስድስት ወራት በእስር ቤት አሳልፏል፣ የጭነት መኪና ፈቃዱን ለአሥር ዓመታት አጥቷል። ውሳኔዬን ረሳሁት።

"ኧረ አብድ" አልኩት "ከአደጋው በፊት ጥቂት የማሽከርከር ችግር ያለብህ መስሎኝ ነበር።"

"እሺ" አንድ ጊዜ በ 40 60 ሄጄ ነበር አለ። እና ስለዚህ 27 ጥሰቶች - በቀይ መብራት ማሽከርከር ፣ ከመጠን በላይ ፍጥነት ማሽከርከር ፣ በተሳሳተ መንገድ ማገጃ ማሽከርከር ፣ እና በመጨረሻም ፣ ፍሬኑን ወደዚያ ኮረብታ ማሽከርከር - ወደ አንድ ቀንሷል።

እና ያኔ ነበር እውነታው የቱንም ያህል የጨለመ ቢሆን፣ የሰው ልጅ የሚጣፍጥ ትረካ ውስጥ እንደሚገጥመው የተረዳሁት። ፍየሉ ጀግና ይሆናል. አጥፊው ተጠቂ ይሆናል። ያኔ ነበር አበድ ይቅርታ እንደማይጠይቅ የተረዳሁት።

እኔና አቤድ ቡናችንን ይዘን ተቀመጥን። 90 ደቂቃ አብረን አሳልፈናል፣ እና እሱ አሁን ለእኔ ታወቀ። እሱ በተለይ መጥፎ ሰው ወይም ጥሩ ሰው አልነበረም። በራሱ ውስጥ ለእኔ ደግ ሆኖ ያገኘው ውስን ሰው ነበር። የአይሁዶችን ልማድ በመንገር፣ 120 ዓመት ሆኜ መኖር እንዳለብኝ ነገረኝ። ነገር ግን በእራሱ አሰቃቂ ድርጊት እጁን ሙሉ በሙሉ ከታጠበ አንድ ሰው በአደጋው ​​ሁለት ሰዎች ሞተዋል ብሎ አስቦ ህይወቱ ሳይመረመር ከነበረው ሰው ጋር መገናኘት ለእኔ ከባድ ነበር።

ለአብድ ልናገረው የፈለኩት ብዙ ነገር ነበር። ለአካል ጉዳተኛነቴ እውቅና ከሰጠ፣ ምንም አይደለም፣ ምክንያቱም ሰዎች እንደ እኔ ስናዳክም ፈገግ በሚሉ ሰዎች ቢደነቁ ጥሩ እንደሆነ ልነግረው ፈለግሁ። ሰዎች በከፋ ሁኔታ ውስጥ እንደኖሩ፣ የልብ ችግር ከኮበለለ መኪና የበለጠ ኃይል እንደሚመታ፣ የአዕምሮ ችግር አሁንም እንደሚበዛ፣ የበለጠ ጉዳት እንደሚያደርስ፣ ከመቶ አንገት የተሰበረ መሆኑን አያውቁም። አብዛኞቻችንን ከሁሉም በላይ እንድንሆን የሚያደርገን አእምሯችን እና አካላችን ሳይሆን በእኛ ላይ የሚደርስብን ሳይሆን ለሚደርስብን ምላሽ የምንሰጠው ምላሽ እንደሆነ ልነግረው ወደድኩ። የሥነ አእምሮ ባለሙያው ቪክቶር ፍራንክል "ይህ የሰው ልጅ ነፃነቶች የመጨረሻው ነው: በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ የአንድን ሰው አመለካከት ለመምረጥ" ሲል ጽፏል. ሽባዎች እና ሽባዎች ብቻ ሳይሆን ከእውነታው ጋር መታረቅ አለባቸው፣ ነገር ግን ሁላችንም - እርጅና እና ጭንቀት ፣ የተፋታ ፣ መላጣ ፣ የከሰረ እና ሁሉም ሰው መሆን እንዳለበት ልነግረው ወደድኩ። አንድ ሰው መጥፎ ነገር ጥሩ ነው ማለት እንደሌለበት፣ ፍጥጫ ከእግዚአብሔር እንደሆነና ስለዚህ ግርዶሽ ጥሩ ነው፣ የተሰበረ አንገት ጥሩ እንደሆነ ልነግረው ወደድኩ። አንድ ሰው መጥፎ ነገር ይሳባል ሊል ይችላል, ነገር ግን ይህ የተፈጥሮ ዓለም አሁንም ብዙ ክብር አለው. በመጨረሻ ፣ የእኛ ተልዕኮ ግልፅ ነው ፣ ከመጥፎ ዕድል በላይ መነሳት እንዳለብን ልነግረው ፈለግሁ። በጥሩ ሁኔታ ውስጥ መሆን እና በጥሩ ሁኔታ መደሰት አለብን ፣ ማጥናት እና መስራት እና ጀብዱ እና ጓደኝነት - ኦህ ፣ ጓደኝነት - እና ማህበረሰብ እና ፍቅር።

ከሁሉም በላይ ግን ሄርማን ሜልቪል የጻፈውን ልነግረው ፈልጌ ነበር፣ “በእውነቱ በሰውነት ሙቀት ለመደሰት፣ ከእናንተ ትንሽ ክፍል ቀዝቃዛ መሆን አለባችሁ፣ ምክንያቱም በዚህ ዓለም ውስጥ በንፅፅር የማይመስለው ምንም አይነት ጥራት የለም። አዎ ተቃርኖ። የሌለህን ነገር የምታስታውስ ከሆነ፣ ያለህን ነገር በትክክል ታስታውስ ይሆናል፣ እናም አማልክቶቹ ደግ ከሆኑ፣ ባለህ ነገር በእውነት ልትደሰት ትችላለህ። በማንኛውም ሁኔታ መከራ ከደረሰብህ ልትቀበለው የምትችለው ይህ ነጠላ ስጦታ ነው። ሞትን ታውቃለህ፣ እና በየማለዳው እየተንቀጠቀጠ በተዘጋጀ ህይወት ልትነቃ ትችላለህ። አንዳንዶቻችሁ ቀዝቃዛዎች ናቸው፣ እና ሌላው ክፍል መሞቅ፣ ወይም መቀዝቀዝ በሆነው ነገር በእውነት ሊደሰት ይችላል። አንድ ቀን ጠዋት፣ ከአደጋው ከዓመታት በኋላ፣ ድንጋይ ላይ ወጣሁ እና የግራ እግሬ ስር ብርድ ብልጭታ ተሰማኝ፣ ነርቮች በመጨረሻ ሲነቁ፣ የሚያስደስት ነበር፣ የበረዶ ንፋስ።

እኔ ግን እነዚህን ነገሮች ለአቤድ አልነገርኳቸውም። አንድ ሰው ብቻ ነው የገደለው እንጂ ሁለት አይደለም አልኩት። የዚያን ሰው ስም ነገርኩት። ከዚያም "ደህና ሁን" አልኩት።

አመሰግናለሁ።

(ጭብጨባ) በጣም አመሰግናለሁ። (ጭብጨባ)