माझी मान तोडणाऱ्या माणसाच्या शोधात

एक वर्षापूर्वी, मी जेरुसलेममध्ये एक कार भाड्याने घेतली होती, जिथे मी अशा माणसाला शोधत होतो ज्याला मी कधीही भेटलो नव्हतो पण ज्याने माझे आयुष्य बदलून टाकले. मी येत आहे हे सांगण्यासाठी माझ्याकडे फोन नंबर नव्हता. माझा अचूक पत्ता नव्हता, पण मला त्याचे नाव माहित होते, आबेद, मला माहित होते की तो १५,००० लोकसंख्येच्या कफर कारा शहरात राहत होता आणि मला माहित होते की, २१ वर्षांपूर्वी, या पवित्र शहराबाहेर, त्याने माझा मान मोडला होता. आणि म्हणून, जानेवारीच्या एका ढगाळ सकाळी, मी एका चांदीच्या शेव्हीमध्ये उत्तरेकडे निघालो होतो जेणेकरून एक माणूस आणि थोडी शांती मिळेल.

रस्ता घसरला आणि मी जेरुसलेममधून बाहेर पडलो. मग मी त्याच वळणावर वळलो जिथे त्याचा निळा ट्रक, ज्यामध्ये चार टन फरशीच्या टाइल्स होत्या, मी बसलेल्या मिनीबसच्या मागच्या डाव्या कोपऱ्यावर वेगाने आदळला होता. तेव्हा मी १९ वर्षांचा होतो. मी पाच इंच वाढलो होतो आणि आठ महिन्यांत सुमारे २०,००० पुशअप्स केले होते आणि अपघाताच्या आदल्या रात्री, मी माझ्या नवीन शरीरात आनंदी होतो, मे महिन्याच्या पहाटे मित्रांसोबत बास्केटबॉल खेळत होतो. मी माझ्या मोठ्या उजव्या हातात चेंडू धरला आणि जेव्हा तो हात काठावर पोहोचला तेव्हा मला अजिंक्य वाटले. मी कोर्टवर जिंकलेला पिझ्झा घेण्यासाठी बसमधून निघालो होतो.

मला आबेद येताना दिसला नाही. मी माझ्या जागेवरून एका टेकडीवरील दगडी शहराकडे पाहत होतो, जे दुपारच्या उन्हात तेजस्वी होते, तेवढ्यात मागून एक मोठा आवाज आला, जो बॉम्बसारखा मोठा आणि हिंसक होता. माझे डोके माझ्या लाल सीटवरून परत आदळले. माझ्या कानाचा पडदा उडाला. माझे बूट उडाले. मीही उडून गेलो, माझे डोके तुटलेल्या हाडांवर फिरत होते आणि जेव्हा मी खाली पडलो तेव्हा मी चार पायांचा होतो. येत्या काही महिन्यांत, मी स्वतः श्वास घेण्यास, नंतर बसण्यास, उभे राहण्यास आणि चालण्यास शिकलो, परंतु माझे शरीर आता उभ्या भागात विभागले गेले होते. मी रक्तस्त्रावग्रस्त होतो आणि न्यू यॉर्कमध्ये घरी परतल्यावर, मी कॉलेजमध्ये चार वर्षे व्हीलचेअरचा वापर केला.

कॉलेज संपले आणि मी एका वर्षासाठी जेरुसलेमला परतलो. तिथे मी माझ्या खुर्चीवरून कायमचा उठलो, मी माझ्या काठीवर टेकलो आणि मागे वळून पाहिले तर बसमधील माझ्या सहप्रवाशांपासून ते अपघाताच्या छायाचित्रांपर्यंत सर्व काही आढळले आणि जेव्हा मी हे छायाचित्र पाहिले तेव्हा मला रक्ताने माखलेला आणि अस्थिर शरीर दिसले नाही. मला डाव्या डेल्टॉइडचा निरोगी भाग दिसला आणि तो हरवल्याबद्दल मी शोक केला, मी अद्याप न केलेले सर्व काही केले, परंतु आता अशक्य होते याबद्दल शोक केला.

त्यानंतर मी अपघातानंतर सकाळी आबेदने दिलेली साक्ष वाचली, ती म्हणजे जेरुसलेमकडे जाणाऱ्या महामार्गाच्या उजव्या लेनवरून गाडी चालवणे. त्याचे शब्द वाचून मला राग आला. या माणसाबद्दल मला पहिल्यांदाच राग आला होता आणि तो जादूच्या विचारसरणीतून आला होता. या झेरॉक्स केलेल्या कागदावर, अपघात अजून झाला नव्हता. आबेद अजूनही त्याचे चाक डावीकडे वळवू शकत होता जेणेकरून मी त्याला माझ्या खिडकीतून बाहेरून पाहू शकेन आणि मी बरा राहू शकेन. "सावध राहा, आबेद, बाहेर पहा. हळू कर." पण आबेदने वेग कमी केला नाही आणि त्या झेरॉक्स केलेल्या कागदावर, माझी मान पुन्हा तुटली आणि पुन्हा, मला राग आला.

मी आबेदला शोधण्याचा निर्णय घेतला आणि जेव्हा मी शेवटी भेटलो तेव्हा त्याने माझ्या हिब्रू हॅलोला उत्तर दिले. ही अशी बेफिकीरीची गोष्ट होती की तो माझ्या फोन कॉलची वाट पाहत होता. आणि कदाचित त्याने ती केली असेल. मी आबेदला त्याच्या मागील ड्रायव्हिंग रेकॉर्डचा उल्लेख केला नाही - वयाच्या २५ व्या वर्षी २७ उल्लंघने, शेवटची, त्या मे दिवशी त्याने त्याचा ट्रक कमी गियरमध्ये न हलवल्याचा - आणि मी माझ्या मागील रेकॉर्डचा उल्लेख केला नाही - क्वाड्रिप्लेजिया आणि कॅथेटर, असुरक्षितता आणि तोटा - आणि जेव्हा आबेदने अपघातात त्याला किती दुखापत झाली आहे याबद्दल सांगितले, तेव्हा मी असे म्हटले नाही की पोलिसांच्या अहवालावरून मला माहित होते की तो गंभीर दुखापतीतून वाचला आहे. मी म्हणालो की मला भेटायचे आहे. आबेद म्हणाला की मी काही आठवड्यांनी परत फोन करावा आणि जेव्हा मी भेटलो आणि एका रेकॉर्डिंगने मला सांगितले की त्याचा नंबर डिस्कनेक्ट झाला आहे, तेव्हा मी आबेदला आणि अपघाताला जाऊ दिले.

बरीच वर्षे गेली. मी माझ्या काठी, घोट्याचा ब्रेस आणि बॅकपॅक घेऊन सहा खंडांमध्ये प्रवास केला. सेंट्रल पार्कमध्ये सुरू झालेल्या आठवड्याच्या सॉफ्टबॉल गेममध्ये मी हाताने खेळलो आणि न्यू यॉर्कमध्ये घरी असताना, मी पत्रकार आणि लेखक झालो, एका बोटाने लाखो शब्द टाइप करत होतो. एका मित्राने मला सांगितले की माझ्या सर्व मोठ्या कथा माझ्या स्वतःच्या प्रतिबिंबित आहेत, प्रत्येकी एका क्षणात बदललेल्या जीवनावर केंद्रित आहे, जर अपघातामुळे नाही तर वारसा, बॅटचा एक स्विंग, शटरचा एक क्लिक, अटक यामुळे. आपल्यापैकी प्रत्येकाचा आधी आणि नंतरचा अनुभव होता. शेवटी मी माझ्या आयुष्यात काम करत होतो.

तरीही, गेल्या वर्षी मी इस्रायलला अपघाताबद्दल लिहिण्यासाठी परतलो तेव्हा आबेद माझ्या मनातून खूप दूर होता, आणि मी लिहिलेले "हाफ-लाइफ" पुस्तक जवळजवळ पूर्ण झाले होते जेव्हा मला कळले की मला अजूनही आबेदला भेटायचे आहे, आणि शेवटी मला का ते समजले: या माणसाने दोन शब्द बोलताना ऐकले: "मला माफ करा." लोक कमी माफी मागतात. आणि म्हणून मी एका पोलिसाला पुष्टी दिली की आबेद अजूनही त्याच्या त्याच शहरात कुठेतरी राहतो आणि मी मागच्या सीटवर पिवळा गुलाब घेऊन गाडी चालवत होतो, तेव्हा अचानक फुले हास्यास्पद वाटली. पण ज्या माणसाने तुमची मान मोडली त्याला काय मिळवायचे? (हशा) मी अबू घोष शहरात पोहोचलो आणि तुर्की डिलाईटची एक वीट विकत घेतली: गुलाबाच्या पाण्यात चिकटवलेले पिस्ता. चांगले.

हायवे १ वर परत येताना, मी काय घडणार आहे याची कल्पना केली. आबेद मला मिठी मारेल. आबेद माझ्यावर थुंकेल. आबेद म्हणेल, "मला माफ करा." मग मी विचार करू लागलो, जसे मी पूर्वी अनेकदा केले होते, जर या माणसाने मला दुखापत केली नसती, माझ्या जनुकांना अनुभवाची वेगळी मदत दिली असती तर माझे जीवन कसे वेगळे असते. मी कोण होतो? अपघातापूर्वी मी जो होतो तो मी होतो, या रस्त्याने माझे जीवन उघड्या पुस्तकाच्या पाठीसारखे विभागण्यापूर्वी? माझ्याशी जे केले गेले ते मी होते का? आपण सर्वजण आपल्याशी केलेल्या गोष्टींचे, आपल्यासाठी केलेल्या गोष्टींचे, पालकांच्या किंवा जोडीदाराच्या बेवफाईचे, वारशाने मिळालेल्या पैशाचे परिणाम आहोत का? त्याऐवजी आपण आपले शरीर, त्यांचे जन्मजात देणगी आणि कमतरता आहोत का? असे वाटत होते की आपण जनुके आणि अनुभवापेक्षा जास्त काही असू शकतो, परंतु एकाला दुसऱ्यापासून कसे वेगळे करायचे? येट्सने तोच सार्वत्रिक प्रश्न विचारला, "हे संगीताकडे झुकलेले शरीर, हे तेजस्वी नजर, आपण नृत्यातून नर्तकाला कसे ओळखू शकतो?" मी एक तास गाडी चालवत होतो तेव्हा मी माझ्या रीअरव्ह्यू मिररमध्ये पाहिले आणि माझी स्वतःची तेजस्वी नजर पाहिली. माझे डोळे निळे असतानापर्यंत जे तेज होते. लहानपणी ज्या प्रवृत्ती आणि आवेगांमुळे मी शिकागोच्या तलावात बोट ओलांडून घसरण्याचा प्रयत्न केला होता, ज्यांनी किशोरावस्थेत वादळानंतर जंगली केप कॉड बेमध्ये उडी मारण्यास भाग पाडले होते. पण माझ्या प्रतिबिंबात हे देखील दिसून आले की, जर आबेदने मला दुखापत केली नसती, तर मी आता, बहुधा, एक डॉक्टर, एक पती आणि एक वडील झाले असते. मला काळ आणि मृत्यूची कमी जाणीव झाली असती, आणि, अरे, मी अपंग नसतो, माझ्या नशिबाच्या हजारो गोफण आणि बाणांचा त्रास सहन करावा लागला नसता. पाच बोटांची वारंवार होणारी झुंज, माझ्या दातांमध्ये होणारी चिप्स ही अशा अनेक गोष्टी चावण्यापासून येतात ज्या एकट्या हाताने उघडू शकत नाहीत. नर्तक आणि नृत्य हताशपणे एकमेकांशी जोडले गेले होते.

मी आफुलाच्या दिशेने निघालो तेव्हा ११ वाजण्याच्या सुमारास होते, एका मोठ्या खाणीतून पुढे गेलो आणि लवकरच कफर कारा येथे पोहोचलो. मला खूप त्रास झाला. पण चोपिन रेडिओवर होता, सात सुंदर मजुरका, आणि मी ऐकण्यासाठी आणि शांत होण्यासाठी एका पेट्रोल पंपाजवळ पोहोचलो.

मला सांगण्यात आले होते की एका अरब शहरात, फक्त स्थानिकाचे नाव घेतले पाहिजे आणि ते ओळखले जाईल. आणि मी आबेद आणि माझा उल्लेख करत होतो, मुद्दामहून हे लक्षात घेत होतो की मी येथे शांततेत आहे, या शहरातील लोकांना, जेव्हा मी दुपारी एका पोस्ट ऑफिसच्या बाहेर मोहम्मदला भेटलो तेव्हा त्याने माझे ऐकले.

तुम्हाला माहिती आहे, लोकांशी बोलताना बहुतेकदा मला प्रश्न पडायचा की मी कुठे संपलो आणि माझे अपंगत्व कुठे सुरू झाले, कारण अनेकांनी मला ते सांगितले जे त्यांनी इतर कोणालाही सांगितले नाही. बरेच जण रडले. आणि एके दिवशी, रस्त्यावर भेटलेल्या एका महिलेनेही असेच केले आणि मी नंतर तिला का असे विचारले तेव्हा तिने मला सांगितले की, तिला कळेलच, तिच्या अश्रूंचा माझ्या आनंदी आणि बलवान असण्याशी काहीतरी संबंध होता, पण असुरक्षित देखील होता. मी तिचे शब्द ऐकले. मला वाटते ते खरे होते. मी मी होतो, पण मी लंगडा असूनही आता मीच होतो, आणि मला वाटते की, आता हेच मला, मी बनवत होते.

असो, मोहम्मदने मला ते सांगितले जे कदाचित त्याने दुसऱ्या अनोळखी व्यक्तीला सांगितले नसते. तो मला क्रीम प्लास्टरच्या घराकडे घेऊन गेला आणि नंतर गाडी चालवून निघून गेला. आणि मी काय बोलावे याचा विचार करत बसलो असतानाच, काळी शाल आणि काळी वस्त्रे घातलेली एक महिला आली. मी माझ्या गाडीतून उतरलो आणि "शालोम" म्हणालो आणि स्वतःची ओळख पटवली आणि तिने मला सांगितले की तिचा नवरा आबेद चार तासांत कामावरून घरी येईल. तिची हिब्रू चांगली नव्हती आणि तिने नंतर कबूल केले की तिला वाटले की मी इंटरनेट बसवण्यासाठी आलो आहे. (हशा)

मी गाडी चालवून ४:३० वाजता परत आलो, रस्त्याच्या वरच्या मिनारबद्दल आभारी आहे ज्यामुळे मला परतीचा मार्ग सापडला. आणि मी समोरच्या दाराशी पोहोचताच, आबेदने मला पाहिले, माझी जीन्स, फ्लानेल आणि काठी, आणि मला आबेद दिसला, एक मध्यम आकाराचा सरासरी दिसणारा माणूस. त्याने काळा आणि पांढरा रंग घातला होता: मोज्यांवर चप्पल, स्वेटपँट, पायघोळ स्वेटर, कपाळावर ओढलेला पट्टेदार स्की कॅप. तो माझी वाट पाहत होता. मोहम्मदने फोन केला होता. आणि म्हणून लगेच, आम्ही हस्तांदोलन केले, हसले आणि मी त्याला माझी भेट दिली, आणि त्याने मला सांगितले की मी त्याच्या घरी पाहुणा आहे आणि आम्ही कापडी सोफ्यावर एकमेकांच्या शेजारी बसलो.

तेव्हाच आबेदने १६ वर्षांपूर्वी फोनवरून सुरू केलेल्या दुःखाची कहाणी लगेचच पुन्हा सुरू केली. त्याच्या डोळ्यांवर नुकतीच शस्त्रक्रिया झाली होती, असे तो म्हणाला. त्याच्या बाजूला आणि पायांमध्येही समस्या होत्या आणि, अरे, अपघातात त्याचे दात गेले होते. मला त्याला ते काढताना पहायचे होते का? मग आबेद उठला आणि टीव्ही चालू केला जेणेकरून तो खोलीतून बाहेर पडताना मी एकटा राहू नये आणि अपघातातील पोलॉरॉइड आणि त्याचा जुना ड्रायव्हिंग लायसन्स घेऊन परतला.

"मी देखणा होतो," तो म्हणाला.

आम्ही त्याच्या लॅमिनेटेड मगकडे पाहिले. आबेद हा देखणा होता, जाड काळे केस, पूर्ण चेहरा आणि रुंद मान. हाच तो तरुण होता ज्याने १६ मे १९९० रोजी माझ्यासह दोन मान तोडल्या होत्या, एका मेंदूला दुखापत केली होती आणि एकाचा जीव घेतला होता. एकवीस वर्षांनंतर, तो आता त्याच्या पत्नीपेक्षा पातळ होता, त्याच्या चेहऱ्यावरची त्वचा सैल होती आणि आबेदकडे त्याच्या तरुण स्वभावाकडे पाहताना, मला अपघातानंतरच्या माझ्या तरुण स्वभावाचा तो फोटो पाहिल्याचे आठवले आणि त्याची तळमळ ओळखली.

"त्या अपघाताने आमच्या दोघांचेही आयुष्य बदलले," मी म्हणालो.

मग आबेदने मला त्याच्या मॅश केलेल्या ट्रकचा फोटो दाखवला आणि म्हणाला की हा अपघात डाव्या लेनमधील बस ड्रायव्हरची चूक होती ज्याने त्याला जाऊ दिले नाही. मला आबेदसोबतचा अपघात पुन्हा सांगायचा नव्हता. मला सोप्या गोष्टीची अपेक्षा होती: दोन शब्दांसाठी टर्किश मिष्टान्न बदलून मी निघून जाईन. आणि म्हणून मी असे म्हटले नाही की अपघातानंतर सकाळी त्याच्या स्वतःच्या साक्षीत, आबेदने बस ड्रायव्हरचा उल्लेखही केला नाही. नाही, मी शांत होतो. मी शांत होतो कारण मी सत्यासाठी आलो नव्हतो. मी पश्चात्तापासाठी आलो होतो. आणि म्हणून मी आता पश्चात्ताप शोधत गेलो आणि सत्य बसखाली फेकून दिले.

"मला समजलं," मी म्हणालो, "दुर्घटना तुमची चूक नव्हती, पण इतरांना त्रास झाला याचा तुम्हाला वाईट वाटतो का?"

आबेदने तीन छोटे शब्द बोलले. "हो, मला त्रास झाला."

मग आबेदने मला सांगितले की त्याला का त्रास सहन करावा लागला. अपघातापूर्वी तो अपवित्र जीवन जगत होता, आणि म्हणून देवाने अपघाताची योजना आखली होती, पण आता, तो म्हणाला, तो धार्मिक होता आणि देव प्रसन्न होता.

तेव्हाच देवाने हस्तक्षेप केला: काही तासांपूर्वी उत्तरेकडे झालेल्या एका कार दुर्घटनेत तीन लोकांचा मृत्यू झाल्याची बातमी टीव्हीवर आली. आम्ही वर मलबे पाहिले.

"विचित्र," मी म्हणालो.

"विचित्र," तो सहमत झाला.

मला असं वाटलं होतं की, रूट ८०४ वर, गुन्हेगार आणि बळी पडलेले लोक होते, अपघाताने बांधलेले. काही जण, आबेदप्रमाणे, तारीख विसरले असतील तर काही जण, माझ्याप्रमाणे, आठवत असतील. रिपोर्ट संपला आणि आबेद बोलला.

"हे दुर्दैव आहे," तो म्हणाला, "या देशातील पोलिस वाईट चालकांवर पुरेसे कठोर नाहीत."

मी गोंधळलो. आबेदने काहीतरी उल्लेखनीय सांगितले होते. तो अपघातातून स्वतःला किती प्रमाणात मुक्त केले होते हे दर्शवितो का? तो अपराधाचा पुरावा होता का, त्याला जास्त काळ तुरुंगात ठेवायला हवे होते असा दावा होता का? त्याने सहा महिने तुरुंगवास भोगला होता, त्याचा ट्रक परवाना एक दशकासाठी गमावला होता. मी माझा विवेक विसरलो.

"अं, आबेद," मी म्हणालो, "मला वाटलं होतं की अपघातापूर्वी तुला गाडी चालवताना काही समस्या आल्या असतील."

"बरं," तो म्हणाला, "मी एकदा ४० मध्ये ६० गेलो होतो." आणि म्हणून २७ उल्लंघने - लाल दिव्यावरून गाडी चालवणे, जास्त वेगाने गाडी चालवणे, अडथळ्याच्या चुकीच्या बाजूला गाडी चालवणे आणि शेवटी, त्या टेकडीवरून ब्रेक मारणे - एकावर कमी झाले.

आणि तेव्हाच मला समजले की वास्तव कितीही कठोर असले तरी, माणूस ते एका आकर्षक कथेत बसवतो. बकरी नायक बनते. गुन्हेगार बळी बनतो. तेव्हाच मला समजले की आबेद कधीही माफी मागणार नाही.

आबेद आणि मी कॉफी घेऊन बसलो. आम्ही ९० मिनिटे एकत्र घालवली होती आणि तो आता मला ओळखीचा झाला होता. तो फारसा वाईट किंवा चांगला माणूस नव्हता. तो मर्यादित स्वभावाचा होता जो माझ्याशी दयाळूपणे वागण्याचा प्रयत्न करत असे. यहुदी रीतिरिवाजांना मान्यता देऊन, त्याने मला सांगितले की मी १२० वर्षे जगले पाहिजे. पण ज्याने स्वतःच्या दुर्दैवी कृत्यांपासून पूर्णपणे हात धुवून टाकले होते, ज्याचे आयुष्य इतके निष्क्रिय होते की त्याला वाटले की अपघातात दोन लोक मरण पावले आहेत, अशा व्यक्तीशी संबंध जोडणे माझ्यासाठी कठीण होते.

आबेदला मला खूप काही सांगायचे होते. मी त्याला सांगू इच्छित होतो की, जर त्याने माझे अपंगत्व मान्य केले तर ते ठीक होईल, कारण लोक माझ्यासारख्या लोकांवर आश्चर्यचकित होणे चुकीचे आहे जे आपण लंगडे असताना हसतात. लोकांना हे माहित नाही की त्यांनी आणखी वाईट परिस्थिती अनुभवली आहे, हृदयाच्या समस्या धावत्या ट्रकपेक्षा जास्त शक्तीने आदळतात, मनाच्या समस्या शंभर तुटलेल्या मानांपेक्षा जास्त स्थिर, अधिक हानिकारक आहेत. मी त्याला सांगू इच्छित होतो की आपल्यापैकी बहुतेकांना आपण जे आहोत ते सर्वात जास्त आपले मन आणि आपले शरीर नाही आणि आपल्यासोबत काय घडते ते नाही तर आपल्यासोबत काय घडते ते आपण कसे प्रतिसाद देतो हे आहे. "हे," मानसोपचारतज्ज्ञ व्हिक्टर फ्रँकल यांनी लिहिले, "मानवी स्वातंत्र्यांपैकी शेवटचे स्वातंत्र्य आहे: कोणत्याही परिस्थितीत स्वतःचा दृष्टिकोन निवडणे." मी त्याला सांगू इच्छित होतो की केवळ अर्धांगवायू आणि अर्धांगवायूंनीच विकसित होणे, वास्तवाशी समेट करणे आवश्यक नाही, तर आपण सर्वांनीच केले पाहिजे - वृद्धत्व आणि चिंताग्रस्त, घटस्फोटित, टक्कल पडलेले आणि दिवाळखोर आणि प्रत्येकजण. मी त्याला सांगू इच्छितो की वाईट गोष्ट चांगली आहे असे म्हणण्याची गरज नाही, अपघात देवाकडून आहे आणि म्हणून अपघात चांगला आहे, मोडलेली मान चांगली आहे. वाईट गोष्ट वाईट आहे असे कोणी म्हणू शकते, परंतु या नैसर्गिक जगात अजूनही अनेक वैभव आहेत. मी त्याला सांगू इच्छितो की, शेवटी, आपला आदेश स्पष्ट आहे: आपल्याला दुर्दैवाच्या पलीकडे जावे लागेल. आपण चांगल्यामध्ये राहून चांगल्याचा आनंद घ्यावा लागेल, अभ्यास करावा लागेल आणि काम करावे लागेल आणि साहस आणि मैत्री - अरे, मैत्री - आणि समुदाय आणि प्रेम.

पण सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, मी त्याला हर्मन मेलव्हिलने लिहिलेलेच सांगू इच्छितो की, "खरोखर शारीरिक उबदारपणाचा आनंद घेण्यासाठी, तुमच्यातील काही भाग थंड असला पाहिजे, कारण या जगात असा कोणताही गुण नाही जो केवळ कॉन्ट्रास्टने नाही." हो, कॉन्ट्रास्ट. जर तुम्ही तुमच्याकडे नसलेल्या गोष्टींबद्दल जागरूक असाल, तर तुम्ही तुमच्याकडे असलेल्या गोष्टींबद्दल खरोखर जागरूक असाल आणि जर देव दयाळू असतील, तर तुम्ही तुमच्याकडे असलेल्या गोष्टींचा खरोखर आनंद घेऊ शकता. जर तुम्ही कोणत्याही अस्तित्वात्मक मार्गाने दुःख सहन केले तर तुम्हाला ही एकमेव भेट मिळू शकते. तुम्हाला मृत्यू माहित आहे, आणि म्हणून दररोज सकाळी तयार जीवनाने स्पंदित होऊन जागे होऊ शकता. तुमच्यातील काही भाग थंड आहे, आणि म्हणून दुसरा भाग खरोखर उबदार असणे किंवा अगदी थंड असणे याचा आनंद घेऊ शकतो. अपघातानंतर अनेक वर्षांनी, जेव्हा एका सकाळी मी दगडावर पाऊल ठेवले आणि माझ्या डाव्या पायाच्या खालच्या बाजूला थंडीचा लखलखाट जाणवला, तेव्हा शेवटी नसा जागे झाल्या, ते उत्साहवर्धक होते, बर्फाचा एक झुळूक.

पण मी आबेदला या गोष्टी सांगितल्या नाहीत. मी त्याला फक्त एवढेच सांगितले की त्याने दोन नव्हे तर एका माणसाला मारले आहे. मी त्याला त्या माणसाचे नाव सांगितले. आणि मग मी म्हणालो, "निरोप."

धन्यवाद.

(टाळ्या) खूप खूप धन्यवाद. (टाळ्या)