उस आदमी की तलाश में जिसने मेरी गर्दन तोड़ी

एक साल पहले, मैंने जेरूसलम में एक कार किराए पर ली ताकि मैं एक ऐसे आदमी को ढूंढ सकूं जिससे मैं कभी नहीं मिला था लेकिन जिसने मेरी जिंदगी बदल दी थी। मेरे पास फोन नंबर नहीं था जिससे मैं कह सकूं कि मैं आ रहा हूं। मेरे पास उसका सटीक पता नहीं था, लेकिन मैं उसका नाम जानता था, अबेद, मैं जानता था कि वह 15,000 की आबादी वाले शहर, कफर कारा में रहता था, और मैं जानता था कि, 21 साल पहले, इस पवित्र शहर के ठीक बाहर, उसने मेरी गर्दन तोड़ दी थी। और इसलिए, जनवरी की एक बादल वाली सुबह, मैं एक आदमी और थोड़ी शांति खोजने के लिए एक सिल्वर शेवरले में उत्तर की ओर चल पड़ा।

सड़क नीचे गिर गई और मैं जेरूसलम से बाहर निकल गया। फिर मैं उसी मोड़ पर पहुँचा जहाँ उसका नीला ट्रक, चार टन फ़्लोर टाइल्स से भारी, बहुत तेज़ गति से मिनीबस के पीछे बाएँ कोने पर आ गिरा था, जहाँ मैं बैठा था। मैं तब 19 साल का था। मैं पाँच इंच बढ़ गया था और आठ महीनों में लगभग 20,000 पुशअप कर चुका था, और दुर्घटना से एक रात पहले, मैं अपने नए शरीर से खुश था, मई की सुबह के शुरुआती घंटों में दोस्तों के साथ बास्केटबॉल खेल रहा था। मैंने अपने बड़े दाहिने हाथ में गेंद को थामा, और जब वह हाथ रिम पर पहुँचा, तो मुझे लगा कि मैं अजेय हूँ। मैं कोर्ट में जीता हुआ पिज़्ज़ा लेने के लिए बस में सवार हो गया।

मैंने एबेड को आते नहीं देखा। अपनी सीट से, मैं दोपहर के सूरज की रोशनी में चमकते हुए पहाड़ी की चोटी पर एक पत्थर के शहर को देख रहा था, जब पीछे से एक जोरदार धमाका हुआ, जो बम की तरह जोरदार और हिंसक था। मेरा सिर मेरी लाल सीट पर वापस आ गया। मेरे कान का परदा फट गया। मेरे जूते उड़ गए। मैं भी उड़ गया, मेरा सिर टूटी हड्डियों पर हिल रहा था, और जब मैं उतरा, तो मैं एक चतुर्भुज था। आने वाले महीनों में, मैंने अपने आप सांस लेना सीखा, फिर बैठना और खड़ा होना और चलना, लेकिन मेरा शरीर अब लंबवत रूप से विभाजित हो गया था। मैं एक अर्धांगघातक था, और न्यूयॉर्क में घर वापस आकर, मैंने चार साल तक व्हीलचेयर का इस्तेमाल किया, पूरे कॉलेज के दौरान।

कॉलेज खत्म हुआ और मैं एक साल के लिए जेरूसलम लौट आया। वहाँ मैं अपनी कुर्सी से हमेशा के लिए उठ गया, मैं अपनी छड़ी पर झुक गया, और मैंने पीछे देखा, बस में मेरे साथी यात्रियों से लेकर दुर्घटना की तस्वीरों तक सब कुछ पाया, और जब मैंने यह तस्वीर देखी, तो मुझे खून से लथपथ और अविचलित शरीर नहीं दिखाई दिया। मैंने बाएं डेल्टोइड का स्वस्थ हिस्सा देखा, और मैंने शोक व्यक्त किया कि यह खो गया था, उन सभी चीजों के लिए शोक व्यक्त किया जो मैंने अभी तक नहीं की थीं, लेकिन अब असंभव थीं।

तभी मैंने दुर्घटना के बाद सुबह एबेड द्वारा दी गई गवाही पढ़ी, जिसमें उसने जेरूसलम की ओर जाने वाले राजमार्ग की दाईं लेन पर गाड़ी चलाने की बात कही थी। उसके शब्दों को पढ़कर, मैं गुस्से से भर गया। यह पहली बार था जब मुझे इस आदमी के प्रति गुस्सा आया था, और यह जादुई सोच से आया था। इस ज़ेरॉक्स किए गए कागज़ के टुकड़े पर, दुर्घटना अभी तक नहीं हुई थी। एबेड अभी भी अपना पहिया बाईं ओर मोड़ सकता था ताकि मैं उसे अपनी खिड़की से बाहर निकलता देख सकूँ और मैं पूरी तरह से सुरक्षित रहूँ। "सावधान रहो, एबेड, बाहर देखो। धीरे चलो।" लेकिन एबेड ने गति धीमी नहीं की, और उस ज़ेरॉक्स किए गए कागज़ के टुकड़े पर, मेरी गर्दन फिर से टूट गई, और फिर से, मैं गुस्से से भर गया।

मैंने अबेद को खोजने का फैसला किया, और जब मैंने आखिरकार ऐसा किया, तो उसने मेरे हिब्रू हैलो का जवाब दिया, जो इतनी बेपरवाही से था, ऐसा लग रहा था कि वह मेरे फोन कॉल का इंतजार कर रहा था। और शायद वह कर रहा था। मैंने अबेद को उसके पिछले ड्राइविंग रिकॉर्ड के बारे में नहीं बताया -- 25 साल की उम्र तक 27 उल्लंघन, आखिरी, उस मई के दिन उसने अपने ट्रक को कम गियर में नहीं डाला - और मैंने अपने पिछले रिकॉर्ड का उल्लेख नहीं किया -- चतुर्ध्रुवी पक्षाघात और कैथेटर, असुरक्षा और नुकसान - और जब अबेद ने बताया कि दुर्घटना में उसे कितनी चोट लगी थी, तो मैंने यह नहीं कहा कि मुझे पुलिस रिपोर्ट से पता था कि वह गंभीर चोट से बच गया था। मैंने कहा कि मैं मिलना चाहता हूँ। अबेद ने कहा कि मुझे कुछ हफ्तों में वापस कॉल करना चाहिए, और जब मैंने किया, और एक रिकॉर्डिंग ने मुझे बताया कि उसका नंबर बंद हो गया था, तो मैंने अबेद और दुर्घटना को जाने दिया।

कई साल बीत गए। मैं अपनी छड़ी और टखने के ब्रेस और एक बैग के साथ छह महाद्वीपों की यात्राओं पर चला। मैंने सेंट्रल पार्क में शुरू किए गए एक साप्ताहिक सॉफ्टबॉल गेम में ओवरहैंड पिचिंग की, और न्यूयॉर्क में घर पर, मैं एक पत्रकार और एक लेखक बन गया, एक उंगली से सैकड़ों हज़ारों शब्द टाइप करता था। एक दोस्त ने मुझे बताया कि मेरी सभी बड़ी कहानियाँ मेरी अपनी कहानियों से मिलती-जुलती हैं, जिनमें से प्रत्येक एक ऐसे जीवन पर केंद्रित है जो एक पल में बदल गया था, अगर दुर्घटना के कारण नहीं, तो विरासत, बल्ले के झटके, शटर के क्लिक, गिरफ्तारी के कारण। हम में से प्रत्येक के पास पहले और बाद का समय था। आखिरकार मैं अपने भाग्य से काम कर रहा था।

फिर भी, जब पिछले साल मैं दुर्घटना के बारे में लिखने के लिए इज़राइल लौटा, तब अबेद मेरे दिमाग से दूर था, और मैंने जो किताब लिखी थी, "हाफ-लाइफ़", लगभग पूरी हो गई थी, तब मुझे एहसास हुआ कि मैं अबेद से मिलना चाहता था, और आखिरकार मुझे समझ में आया कि क्यों: इस आदमी को दो शब्द कहते हुए सुनना: "मुझे माफ़ कर दो।" लोग कम माफ़ी मांगते हैं। और इसलिए मैंने एक पुलिस वाले से पुष्टि करवाई कि अबेद अभी भी उसी शहर में कहीं रहता है, और अब मैं पीछे की सीट पर एक गमले में पीले गुलाब के साथ गाड़ी चला रहा था, जब अचानक फूल एक हास्यास्पद भेंट लगने लगे। लेकिन उस आदमी को क्या दें जिसने तुम्हारी गर्दन तोड़ दी? (हँसी) मैं अबू घोष शहर में रुका, और तुर्की डिलाइट की एक ईंट खरीदी: गुलाब जल में चिपके पिस्ता। बेहतर।

हाईवे 1 पर वापस आकर, मैंने कल्पना की कि आगे क्या होने वाला है। एबेड मुझे गले लगाएगा। एबेड मुझ पर थूकेगा। एबेड कहेगा, "मुझे माफ़ कर दो।" फिर मैंने सोचना शुरू किया, जैसा कि मैंने पहले भी कई बार सोचा था, कि अगर इस आदमी ने मुझे चोट न पहुंचाई होती, अगर मेरे जीन को अनुभव की एक अलग खुराक दी गई होती, तो मेरा जीवन कैसा होता। मैं कौन था? क्या मैं वही था जो मैं दुर्घटना से पहले था, इससे पहले कि यह सड़क मेरी ज़िंदगी को एक खुली किताब की रीढ़ की तरह विभाजित करती? क्या मैं वही था जो मेरे साथ किया गया था? क्या हम सभी हमारे साथ की गई चीज़ों, हमारे लिए किए गए कामों, माता-पिता या जीवनसाथी की बेवफाई, विरासत में मिले पैसे का नतीजा हैं? क्या हम इसके बजाय अपने शरीर, उनकी जन्मजात संपत्ति और कमी हैं? ऐसा लगता था कि हम जीन और अनुभव से ज़्यादा कुछ नहीं हो सकते, लेकिन एक को दूसरे से कैसे अलग किया जाए? जैसा कि येट्स ने वही सार्वभौमिक प्रश्न पूछा, "ओ संगीत से झूमता हुआ शरीर, ओ चमकती हुई नज़र, हम नर्तक को नृत्य से कैसे पहचान सकते हैं?" मैं एक घंटे से गाड़ी चला रहा था जब मैंने अपने रियरव्यू मिरर में देखा और अपनी चमकती हुई नज़र देखी। वह रोशनी जो मेरी आँखों में तब तक थी जब तक वे नीली थीं। वे पूर्वाग्रह और आवेग जिन्होंने मुझे एक बच्चे के रूप में शिकागो झील में नाव से फिसलने की कोशिश करने के लिए प्रेरित किया था, जिन्होंने मुझे एक किशोर के रूप में एक तूफान के बाद जंगली केप कॉड खाड़ी में कूदने के लिए प्रेरित किया था। लेकिन मैंने अपने प्रतिबिंब में यह भी देखा कि, अगर एबेड ने मुझे घायल नहीं किया होता, तो मैं अब, सभी संभावनाओं में, एक डॉक्टर, एक पति और एक पिता होता। मैं समय और मृत्यु के बारे में कम सचेत होता, और, ओह, मैं विकलांग नहीं होता, अपने भाग्य के हज़ारों प्रहारों और तीरों को नहीं झेलता। पाँच उँगलियों का बार-बार मुड़ना, मेरे दाँतों में दरारें उन सभी चीज़ों को काटने से आती हैं जिन्हें एक अकेला हाथ नहीं खोल सकता। नर्तक और नृत्य निराशाजनक रूप से एक दूसरे से जुड़े हुए थे।

जब मैं अफुला की ओर निकला तो 11 बजने वाले थे, और एक बड़ी खदान से गुज़रा और जल्द ही कफ़र कारा में था। मुझे घबराहट महसूस हुई। लेकिन चोपिन रेडियो पर बज रहा था, सात खूबसूरत माज़ुरका, और मैं सुनने और शांत होने के लिए एक गैस स्टेशन के पास रुका।

मुझे बताया गया था कि अरब के किसी शहर में, किसी स्थानीय व्यक्ति का नाम बताने भर से ही उसे पहचान लिया जाएगा। और मैं अपने और अबेद के बारे में बता रहा था, और जानबूझ कर यह बता रहा था कि मैं यहाँ शांति से रह रहा हूँ, और इसी बीच दोपहर के समय पोस्ट ऑफिस के बाहर मेरी मुलाक़ात मोहम्मद से हुई। उसने मेरी बात ध्यान से सुनी।

आप जानते हैं, लोगों से बात करते समय अक्सर मुझे आश्चर्य होता था कि मैं कहाँ समाप्त हुआ और मेरी विकलांगता कहाँ से शुरू हुई, क्योंकि कई लोगों ने मुझे वह बताया जो उन्होंने किसी और को नहीं बताया। कई लोग रोए। और एक दिन, जब मैं सड़क पर एक महिला से मिला, जिसने भी ऐसा ही किया और मैंने बाद में उससे पूछा कि ऐसा क्यों हुआ, तो उसने मुझे बताया कि, जितना वह बता सकती थी, उसके आँसुओं का मेरे खुश और मजबूत होने के साथ-साथ कमज़ोर होने से कुछ लेना-देना था। मैंने उसकी बातें सुनीं। मुझे लगता है कि वे सच थीं। मैं मैं था, लेकिन मैं अब लंगड़ाने के बावजूद मैं था, और मुझे लगता है, यही अब मुझे, मैं बनाता था।

वैसे भी, मोहम्मद ने मुझे वह बताया जो शायद वह किसी अजनबी को नहीं बताता। वह मुझे क्रीम रंग के प्लास्टर वाले एक घर में ले गया, फिर गाड़ी चलाकर चला गया। और जब मैं सोच रहा था कि क्या कहूँ, तो एक महिला काली शॉल और काले लबादे में मेरे पास आई। मैं अपनी कार से उतरा और "शालोम" कहा, और अपना परिचय दिया, और उसने मुझे बताया कि उसका पति अबेद चार घंटे में काम से घर आ जाएगा। उसकी हिब्रू अच्छी नहीं थी, और उसने बाद में कबूल किया कि उसे लगा कि मैं इंटरनेट लगाने आया हूँ। (हँसी)

मैं गाड़ी चलाकर 4:30 बजे वापस लौटा, सड़क पर बनी मीनार का शुक्रिया जिसने मुझे वापस आने का रास्ता खोजने में मदद की। और जैसे ही मैं सामने के दरवाजे के पास पहुंचा, अबेद ने मुझे देखा, मेरी जींस और फलालैन और बेंत, और मैंने अबेद को देखा, जो औसत कद का एक औसत दिखने वाला आदमी था। उसने काले और सफेद कपड़े पहने थे: मोजे के ऊपर चप्पल, पिलिंग स्वेटपैंट, एक पाइबल्ड स्वेटर, माथे पर धारीदार स्की कैप। वह मेरा इंतज़ार कर रहा था। मोहम्मद ने फ़ोन किया था। और इसलिए तुरंत, हमने हाथ मिलाया, और मुस्कुराए, और मैंने उसे अपना उपहार दिया, और उसने मुझे बताया कि मैं उसके घर में मेहमान हूँ, और हम एक दूसरे के बगल में कपड़े के सोफे पर बैठ गए।

तभी अबेद ने 16 साल पहले फोन पर शुरू की गई अपनी दुखभरी कहानी फिर से शुरू की। उसने बताया कि उसकी आँखों की सर्जरी हुई है। उसे अपनी बाजू और पैरों में भी परेशानी थी, और, ओह, दुर्घटना में उसने अपने दाँत खो दिए थे। क्या मैं उसे उन्हें हटाते हुए देखना चाहता था? फिर अबेद उठा और टीवी चालू कर दिया ताकि जब वह कमरे से बाहर जाए तो मैं अकेला न रहूँ, और दुर्घटना की पोलरॉइड तस्वीरें और अपना पुराना ड्राइविंग लाइसेंस लेकर लौटा।

उन्होंने कहा, "मैं सुन्दर था।"

हमने उसके लेमिनेटेड मग को देखा। एबेड का चेहरा मोटा और सुंदर नहीं था, उसके घने काले बाल थे और उसका चेहरा भरा हुआ था और उसकी गर्दन चौड़ी थी। यह वह युवक था जिसने 16 मई, 1990 को मेरी गर्दन सहित दो लोगों की गर्दन तोड़ दी थी, एक के दिमाग को चोट पहुंचाई थी और एक की जान ले ली थी। इक्कीस साल बाद, वह अब अपनी पत्नी से भी दुबला हो गया था, उसके चेहरे पर त्वचा ढीली हो गई थी, और एबेड को अपने युवा रूप को देखते हुए देखकर, मुझे दुर्घटना के बाद अपने युवा रूप की वह तस्वीर याद आ गई, और मैंने उसकी लालसा को पहचान लिया।

"दुर्घटना ने हम दोनों के जीवन बदल दिये", मैंने कहा।

फिर अबेद ने मुझे अपने कुचले हुए ट्रक की तस्वीर दिखाई और कहा कि दुर्घटना के लिए बाईं लेन में खड़े एक बस चालक को दोषी ठहराया गया, जिसने उसे आगे नहीं जाने दिया। मैं अबेद के साथ दुर्घटना के बारे में दोबारा बात नहीं करना चाहता था। मुझे कुछ सरल की उम्मीद थी: तुर्की मिठाई के बदले दो शब्द और अपने रास्ते पर निकल जाना। और इसलिए मैंने यह नहीं बताया कि दुर्घटना के बाद सुबह अपनी गवाही में अबेद ने बस चालक का जिक्र तक नहीं किया। नहीं, मैं चुप था। मैं चुप था क्योंकि मैं सत्य के लिए नहीं आया था। मैं पश्चाताप के लिए आया था। और इसलिए मैं अब पश्चाताप की तलाश में चला गया और सत्य को बस के नीचे फेंक दिया।

"मैं समझता हूँ," मैंने कहा, "कि दुर्घटना में आपकी कोई गलती नहीं थी, लेकिन क्या इससे आपको दुख होता है कि दूसरों को भी कष्ट उठाना पड़ा?"

अबेद ने तीन शब्द जल्दी से बोले, "हाँ, मुझे तकलीफ़ हुई।"

अबेद ने मुझे बताया कि उसे क्यों तकलीफ़ हुई। दुर्घटना से पहले उसने एक अपवित्र जीवन जिया था, और इसलिए भगवान ने दुर्घटना तय की थी, लेकिन अब, उसने कहा, वह धार्मिक था, और भगवान उससे प्रसन्न थे।

तभी भगवान ने हस्तक्षेप किया: टीवी पर एक कार दुर्घटना की खबर आई जिसमें कुछ घंटे पहले उत्तर की ओर तीन लोगों की मौत हो गई थी। हमने मलबे की ओर देखा।

"अजीब बात है," मैंने कहा.

"अजीब बात है," उन्होंने सहमति जताई।

मुझे लगा कि रूट 804 पर अपराधी और पीड़ित दोनों ही दुर्घटना से बंधे हुए हैं। कुछ लोग, जैसे कि एबेड, तारीख भूल जाएंगे। कुछ लोग, जैसे कि मैं, याद रखेंगे। रिपोर्ट खत्म हुई और एबेड बोला।

उन्होंने कहा, "यह दुःख की बात है कि इस देश में पुलिस बुरे चालकों के प्रति पर्याप्त सख्त नहीं है।"

मैं हैरान था। अबेद ने कुछ उल्लेखनीय कहा था। क्या यह इस बात की ओर इशारा करता है कि वह दुर्घटना के लिए खुद को किस हद तक दोषमुक्त मानता है? क्या यह दोष का सबूत था, यह दावा कि उसे और अधिक समय तक जेल में रखा जाना चाहिए था? उसने छह महीने जेल में काटे थे, एक दशक के लिए उसका ट्रक लाइसेंस रद्द हो गया था। मैं अपना विवेक भूल गया।

"उम्म, अबेद," मैंने कहा, "मुझे लगा था कि दुर्घटना से पहले तुम्हें गाड़ी चलाने में कुछ दिक्कतें हुई थीं।"

"ठीक है," उन्होंने कहा, "मैंने एक बार 40 की स्पीड में 60 की स्पीड से गाड़ी चलाई।" और इस तरह 27 उल्लंघन - लाल बत्ती के बावजूद गाड़ी चलाना, अत्यधिक गति से गाड़ी चलाना, बैरियर के गलत साइड पर गाड़ी चलाना, और अंत में, ब्रेक लगाकर पहाड़ी से नीचे उतरना - घटकर एक रह गए।

और तब मुझे समझ में आया कि चाहे सच्चाई कितनी भी कड़वी क्यों न हो, इंसान उसे एक ऐसी कहानी में ढाल देता है जो स्वादिष्ट होती है। बकरी हीरो बन जाती है। अपराधी पीड़ित बन जाता है। तब मुझे समझ में आया कि अबेद कभी माफ़ी नहीं मांगेगा।

एबेड और मैं कॉफी पीने बैठे। हमने साथ में 90 मिनट बिताए थे, और अब मैं उसे जानता था। वह कोई खास बुरा आदमी या खास अच्छा आदमी नहीं था। वह एक सीमित व्यक्ति था जिसने अपने अंदर मेरे प्रति दयालु होने की भावना पाई थी। यहूदी रीति-रिवाजों को ध्यान में रखते हुए उसने मुझसे कहा कि मुझे 120 साल तक जीना चाहिए। लेकिन मेरे लिए उस व्यक्ति से खुद को जोड़ना मुश्किल था जिसने अपने खुद के विपत्तिपूर्ण कामों से पूरी तरह से हाथ धो लिए थे, जिसके जीवन की इतनी अनदेखी की गई थी कि उसने कहा कि उसे लगता है कि दुर्घटना में दो लोग मारे गए थे।

मैं एबेड से बहुत कुछ कहना चाहता था। मैं उसे बताना चाहता था कि अगर वह मेरी विकलांगता को स्वीकार कर ले, तो यह ठीक रहेगा, क्योंकि लोग मेरे जैसे लोगों पर आश्चर्य करना गलत करते हैं जो लंगड़ाते हुए भी मुस्कुराते हैं। लोग नहीं जानते कि वे इससे भी बदतर हालात से गुजर चुके हैं, कि दिल की समस्याएं एक भागते हुए ट्रक से भी ज्यादा जोर से टकराती हैं, कि दिमाग की समस्याएं सौ टूटी हुई गर्दनों से भी ज्यादा बड़ी, ज्यादा नुकसानदेह होती हैं। मैं उसे बताना चाहता था कि हममें से ज्यादातर लोगों को जो हम हैं, वह हमारा दिमाग या हमारा शरीर नहीं है और न ही हमारे साथ क्या होता है, बल्कि यह है कि हम जो कुछ भी होता है, उसके प्रति कैसे प्रतिक्रिया करते हैं। मनोचिकित्सक विक्टर फ्रैंकल ने लिखा, "यह मानवीय स्वतंत्रताओं में से आखिरी है: किसी भी परिस्थिति में अपना रवैया चुनना।" मैं उसे बताना चाहता था कि न केवल लकवाग्रस्त और लकवाग्रस्त लोगों को विकसित होना चाहिए, वास्तविकता से सामंजस्य बिठाना चाहिए, बल्कि हम सभी को - बूढ़े और चिंतित और तलाकशुदा और गंजे और दिवालिया और हर किसी को भी ऐसा करना चाहिए। मैं उनसे कहना चाहता था कि किसी को यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि बुरी चीज़ अच्छी है, कि दुर्घटना भगवान की ओर से है और इसलिए दुर्घटना अच्छी है, टूटी हुई गर्दन अच्छी है। कोई यह कह सकता है कि बुरी चीज़ खराब है, लेकिन इस प्राकृतिक दुनिया में अभी भी कई महिमाएँ हैं। मैं उनसे कहना चाहता था कि, अंत में, हमारा आदेश स्पष्ट है: हमें बुरे भाग्य से ऊपर उठना होगा। हमें अच्छे में रहना है और अच्छे का आनंद लेना है, अध्ययन और काम और रोमांच और दोस्ती - ओह, दोस्ती - और समुदाय और प्यार।

लेकिन सबसे बढ़कर, मैं उसे हरमन मेलविल द्वारा लिखी गई बात बताना चाहता था, कि "वास्तव में शारीरिक गर्मी का आनंद लेने के लिए, आपका कुछ छोटा हिस्सा ठंडा होना चाहिए, क्योंकि इस दुनिया में ऐसा कोई गुण नहीं है जो केवल विपरीतता के कारण न हो।" हाँ, विपरीतता। यदि आप इस बात को ध्यान में रखते हैं कि आपके पास क्या नहीं है, तो आप वास्तव में इस बात को ध्यान में रख सकते हैं कि आपके पास क्या है, और यदि ईश्वर दयालु हैं, तो आप वास्तव में उस चीज़ का आनंद ले सकते हैं जो आपके पास है। यह एकमात्र ऐसा उपहार है जो आपको प्राप्त हो सकता है यदि आप किसी भी अस्तित्वगत तरीके से पीड़ित हैं। आप मृत्यु को जानते हैं, और इसलिए हर सुबह तैयार जीवन के साथ जाग सकते हैं। आपका कुछ हिस्सा ठंडा है, और इसलिए दूसरा हिस्सा वास्तव में गर्म होने या यहाँ तक कि ठंडा होने का आनंद ले सकता है। जब एक सुबह, दुर्घटना के वर्षों बाद, मैंने पत्थर पर कदम रखा और मेरे बाएं पैर के नीचे ठंड की चमक महसूस हुई, आखिरकार नसें जाग गईं, यह उत्साहजनक था, बर्फ का झोंका।

लेकिन मैंने ये बातें अबेद से नहीं कही। मैंने उसे सिर्फ़ इतना बताया कि उसने एक आदमी को मारा है, दो को नहीं। मैंने उसे उस आदमी का नाम बताया। और फिर मैंने कहा, "अलविदा।"

धन्यवाद।

(तालियाँ) बहुत बहुत धन्यवाद. (तालियाँ)