ሲጠሩ ለመናገር ስድስት ምክሮች

ኮሌጅ እያለሁ አለቃዬ ወደ ስብሰባ ወሰደኝ። የመኪና ማቆሚያ ቦታ ለማግኘት ተቸግሯል - እና፣ እንደምንዘገይ ሲረዳ፣ አካል ጉዳተኛ የሆነ የመኪና ማቆሚያ ቦታ ውስጥ ገባ። ከመኪናው እንደወረድን ወደ እኔ ዞሮ ፈገግ አለና አንገቱን እየነደፈ ሄደ። እሱ ያደረገው ነገር ስህተት እንደሆነ ሙሉ በሙሉ አውቃለሁ። እና ምንም አልተናገርኩም።

አለቃዬን ሳልጠራው የእኔ ውድቀት ልዩ አይደለም። ሆኖም ልክ እንደ አብዛኞቹ ሰዎች፣ ትክክለኛውን ነገር ለማድረግ ድፍረት ይኖረኝ እንደሆነ አስቀድመው ብትጠይቁኝ—የዘረኝነት ስድብ የሚጠቀም ወይም የሚያንቋሽሽ ባህሪ ካለው ሰው ጋር ለመጋፈጥ—አዎ እል ነበር። እንደ እውነቱ ከሆነ ግን አብዛኞቻችን እንዲህ ዓይነት ሁኔታ ሲያጋጥመን ልንነሳው አቅቶን ነው። ለምን፧

መናገርን የሚከለክለው አንዱ ምክንያት ውጤቱን መፍራት ነው። እድገት ወይም ጭማሪ ያስከፍለኛል? ጓደኝነቴን አጣለሁ፣ እንደ ችግር ፈጣሪ ዝና አገኛለሁ ወይስ ከቀጣይ የቤተሰብ ስብሰባዎች ወይም ስብሰባዎች እገለላለሁ? ከአለቃዬ የማጣቀሻ ደብዳቤ አስፈለገኝ; ለጠንካራ ምክር እድሎቼን መጉዳት አልፈለኩም።

እንደዚህ አይነት ፍርሃቶች ውስጥ ብቻዬን አይደለሁም፡ ብዙ ሰዎች ለብዙ አስርት አመታት ስለ መዝናኛ ስራ አስፈፃሚው ሃርቪ ዌይንስታይን አስከፊ ባህሪ ያውቁ ነበር…እና ምንም አልተናገሩም። ተደጋጋሚ የጾታ ጥቃት ድርጊቱን ሪፖርት ማድረግ ሙያዊ መዘዝን ሊያስከትል ይችላል ብለው ፈሩ፣ እና ምናልባትም ትክክል ነበር። እነሱ ዝም አሉ እና ባህሪው በእርግጥ ቀጠለ።

ሌላው ምክንያት ስለምናየው ወይም ስለምንሰማው ነገር ግራ መጋባት ነው። በቢሮ ውስጥ ያለው አስተያየት ምንም ጉዳት የሌለው ቀልድ ነው ወይንስ ዘረኛ እና አስጸያፊ ነው? ያ መጠነኛ ጠብ ነው ወይስ ከባድ የቤት ውስጥ ጥቃት? እንደነዚህ ያሉት አሻሚ ሁኔታዎች ሰዎች ለመነሳት እና እርምጃ ለመውሰድ አስቸጋሪ ያደርጉታል፣ ምክንያቱም ደደብ ወይም ከልክ በላይ ስሜታዊ መሆን አንፈልግም።

የማህበራዊ ሳይኮሎጂስቶች ሰዎች እራሳቸውን አሻሚ በሆነ ሁኔታ ውስጥ ከማግኘታቸው ይልቅ ግልጽ በሆነ ድንገተኛ ሁኔታ ውስጥ እርምጃ ለመውሰድ በጣም ፈቃደኞች መሆናቸውን በተከታታይ ደርሰውበታል. በአንድ ጥናት ውስጥ ተመራማሪዎች አሻሚ የሆነ ድንገተኛ አደጋን (በሌላ ክፍል ውስጥ ድንገተኛ አደጋ) እና ግልጽ ያልሆነ (ከፍተኛ ግጭት እና የህመም ጩኸት) ለሚሰሙት የእርዳታ መጠንን አወዳድረዋል። አደጋውን እና ጩኸቱን የሰሙ ሰዎች የመርዳት እድላቸው ከፍተኛ ነበር።

አሻሚ በሆኑ ሁኔታዎች ውስጥ አለመንቀሳቀስ በከፊል የሚመራው የእኛ ባህሪ በሌሎች ይገመገማል በሚል ስጋት ነው። በወንድና በአንዲት ሴት መካከል የሚደረገውን ጠብ ሲያዩ 19% ብቻ ለምን ጣልቃ እንደሚገቡ ለማብራራት ይጠቅማል (ሴቲቱ “አላገባችሁም ነበር” ብላ ስለምትጮህ)፣ 65% ሰዎች ግን በማያውቋቸው ሰዎች መካከል የሚደረገውን ጠብ እየተመለከቱ ነው ብለው ሲያምኑ (ሴቲቱ “አላውቅህም” ስትል) ጣልቃ ይገባሉ። በማያውቋቸው ሰዎች መካከል ግጭት ሊፈጠር በሚችል ግጭት ውስጥ ጣልቃ መግባቱ ትክክለኛ ነገር ቢመስልም በቤት ውስጥ አለመግባባት ውስጥ ጣልቃ መግባቱ ለሁሉም ወገኖች ግራ መጋባት እና ውርደት ያስከትላል።

አሻሚ ሁኔታ ሲያጋጥመን፣የእኛ ተፈጥሯዊ ዝንባሌ ምን እየተፈጠረ እንዳለ ለማወቅ ወደ ሌሎች መመልከት ነው። ግን ችግሩ እዚህ አለ፡ እያንዳንዱ ሰው እርምጃ ለመውሰድ በዙሪያው ያሉትን ሰዎች እየተመለከተ ከሆነ እና ማንም ሰው ሞኝነት እና እፍረት ሊሰማው የማይፈልግ ከሆነ ችግሩ ያለው አስተያየት ወይም ባህሪው ያለተከራካሪ ሊሆን ይችላል። እና ይህ ዝምታ አሳሳቢነት የጎደለውነትን ወይም ሌላው ቀርቶ በድብቅ መስማማትን ያሳያል፣ ይህም የመቀጠል ዕድሉ ከፍ ያለ ያደርገዋል።

ከተማሪዎቼ አንዱ - የወንድ የቫርሲቲ የቅርጫት ኳስ ተጫዋች - አንድ ጊዜ በየቀኑ በመቆለፊያ ክፍል ውስጥ አንድ ሰው የሚያስከፋ ነገር ይናገራል። ከዚያም ድምፁን ከፍ አድርጎ “ለምንድነው አንዳንድ ጊዜ አንድ ነገር እናገራለሁ አንዳንዴ ደግሞ የማልናገረው?” የሚሰማው ነገር አስጸያፊ መሆኑን ተረድቷል፣ ነገር ግን ሁልጊዜ የማይናገር መሆኑንም ተረድቷል። ምናልባት ያልተረዳው ነገር ቢኖር አንዳንድ የቡድን አጋሮቹ በነዚህ አስተያየቶች የማይመቹ መሆናቸው ነው ነገር ግን እንደ እሱ ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ ዝም ማለት የበለጠ ምቾት ይሰማቸዋል።

ምንም እንኳን ሁላችንም ራሳችንን እንደ ደፋር ሰዎች ትክክለኛውን ነገር እንደምናደርግ ብንቆጥርም ነገሩ ቀላል አይደለም። ባለፉት ጥቂት ወራት ውስጥ፣ ጭንብል መልበስን በተመለከተ መጥፎ ባህሪን የመጥራት ፈተናን የሚያሳዩ በርካታ ምሳሌዎችን አይተናል። በአንድ ሱቅ ውስጥ ጭምብል ያላደረገ ሰው ካየህ ትናገራለህ? ትችል ይሆናል - እና ሊኖርብህ ይችላል - ነገር ግን ያ ሰው ጠበኛ ይሆናል ወይም ይህን ለማድረግ የአንተ ቦታ እንደሆነ ልትጨነቅ ትችላለህ። ወይም የሱቅ ፀሐፊ ደንበኛውን ጭንብል እንዲለብስ ሲጠይቅ ካስተዋሉ እና ግጭት ሲባባስ ካዩስ? መሳተፍ አለብህ? እንደገና፣ ብዙ ሰዎች በሚያወሩበት ጊዜ እንደ ሊበከል የሚችል ምራቅ መስፋፋትን መጨመርን የመሳሰሉ ስለሚያስከትሉት መዘዞች ሊጨነቁ ይችላሉ።

ግን ጥሩ ዜናው ስንፈልግ መጥፎ ባህሪን ለመቃወም ልዩ ችሎታዎችን ማዳበር እንችላለን። በሳይንስ ላይ የተመሰረቱ አንዳንድ ምክሮች እዚህ አሉ።

1. ስጋትን ወይም አለመስማማትን የሚገልጹበት አጭር እና ግልጽ መንገድ ያግኙ

[ይህ ጽሑፍ የተወሰደው ለምን እንሠራለን፡ ተመልካቾችን ወደ ሥነ ምግባራዊ አመጸኞች መለወጥ . Belknap ፕሬስ፣ 2020፣ 272 ገጾች።]

ይህ ረጅም “ሊማር በሚችል ቅጽበት” ውስጥ እንዳትጠመዱ ወይም ሌላውን ሰው እንዳያዋርዱ ይረዳዎታል። በቀላሉ አስተያየቱ ወይም ድርጊቱ ምንም ችግር እንደሌለው ይገነዘባል—በባህሪው ውስጥ ለሚሳተፍ እና ለሚመለከተው ሰው።

በግብረ-ሰዶማውያን ላይ ለሚሰነዘሩ አስተያየቶች የሚሰጠውን ምላሽ የመረመረ አንድ ጥናት እንደሚያሳየው በጣም ውጤታማ የሆነው የግጭት ዓይነት ረጋ ያለ ቢሆንም በቀጥታ “ሄይ፣ ጥሩ አይደለም” ብሏል። ተመሳሳይ ዘዴ ለማንኛውም ጎጂ ባህሪ ማለትም አንድን ሰው አጸያፊ ቃላትን ከመጥራት ጀምሮ እስከ ባልደረባው ለሥራ ባልደረባው ሲሳደብ ጣልቃ ለመግባት ጥቅም ላይ ሊውል ይችላል። አለመስማማትን በግልፅ መግለጽ ተቀባይነት የሌለውን በግልፅ ያስተላልፋል፣ አዲስ ማህበራዊ ደንቦችን ለመፍጠር አስፈላጊው የመጀመሪያ እርምጃ።

2. አንድ አስተያየት ስላቅ እንደሆነ አድርገህ አስብ እና እንደዛ ለይ

አንዳንድ ጊዜ ተናጋሪው ስላቅ ብቻ እንደሆነ በማሰብ ትጥቅ ማስፈታት ትችላለህ። ስለዚህ፣ ለምሳሌ፣ ለሴት የመምረጥ አደጋ ሊያስከትል የሚችለውን የጾታ ስሜት የሚገልጽ አስተያየት ሲሰጥ፣ “ቀልድ ለመሆን እየሞከርክ እንደሆነ አውቃለሁ፣ ነገር ግን አንዳንድ ሰዎች በእርግጥ ሴቶች ፕሬዚዳንት ለመሆን በጣም ስሜታዊ ናቸው ብለው ያስባሉ!” በማለት ምላሽ መስጠት ትችላለህ። የእርስዎ ምላሽ በአስተያየቱ እንደማይስማሙ ያብራራል, ነገር ግን አስተያየቱን የሰጠው ሰው ሞኝ ወይም መጥፎ እንዲመስል አያደርገውም.

3. በእነሱ ላይ ሳይሆን በአንተ ላይ ምቾት አይፈጥርም

ይህንን ለማድረግ አንዱ መንገድ ግላዊ ግንኙነት ለሌለው አስተያየት ምላሽዎን ለማስረዳት ግላዊ ግንኙነትን ማሳየት ነው። “ያደኩት በካቶሊክ ቤተ ክርስቲያን ነው ያደግኩት ይህን አስተያየት ለመስማት ይከብደኛል” ወይም “አንድ የቅርብ ወዳጄ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ጾታዊ ጥቃት ደርሶበታል፤ ስለዚህ ስለ መደፈር መቀለድ ብዙም አይመቸኝም” ማለት ትችላለህ። ይህ ግለሰቡ መጥፎ ስሜት እንዲሰማው ወይም እንዲከላከል የማድረግ አደጋን ይቀንሳል, ነገር ግን የእነሱ አስተያየት ወይም ባህሪ የተሳሳተ መሆኑን በግልጽ ያሳያል.

4. ለአጸያፊ አስተያየቶች ወይም ችግር ላለባቸው ባህሪ የተለያዩ አይነት ምላሾችን በንቃት ይጫወቱ

አድልዎ ወይም ሥነ ምግባር የጎደለው ባህሪን ለመጋፈጥ የተለያዩ ቴክኒኮችን መማር ለውጥ ሊያመጣ ይችላል ነገርግን ክህሎቶችን እና ስልቶችን ለመማር በቂ አይደለም; እነሱን ለመጠቀም ልምምድ ማድረግ አስፈላጊ ነው. ልምምድ ማድረግ ስለ መናገር የሚከለክሉትን ለመቀነስ ይረዳል እና ምላሽ መስጠትን የበለጠ የተለመደ ያደርገዋል። በገሃዱ ዓለም ሁኔታ ውስጥ ጣልቃ መግባት እንደምንችል ያለንን እምነት ይጨምራል።

ለዚህም ነው ተመልካቾች እንዲናገሩ ለመርዳት በጣም ውጤታማ የሆኑት ፕሮግራሞች - በትምህርት ቤቶች ፣ በዩኒቨርሲቲዎች እና በስራ ቦታዎች - አስቸጋሪ ሁኔታዎችን እንዴት ማስተናገድ እንደሚችሉ ስልጠና መስጠት ብቻ ሳይሆን ሰዎች የተለያዩ ሁኔታዎችን በመጫወት እነዚህን ችሎታዎች እንዲለማመዱ እድል ይሰጣቸዋል።

5. ጭንቀትዎን የሚጋራ ጓደኛ ያግኙ

በስታንፎርድ ዩኒቨርሲቲ የሶሺዮሎጂ ባለሙያ የሆኑት ዶግ ማክደም እንዳሉት አንድ ሰው የማህበራዊ ደንቦችን መቼ እንደሚፈታተን የሚተነብይ ነገር ነው፣ ለግል ስጋትም ቢሆን ይህን ብቻውን ማድረግ የለበትም። የቴራኖስ ውድቀት (ስለ ደም ምርመራ የተጭበረበረ የይገባኛል ጥያቄ ያቀረበ ኩባንያ) የጀመረው ሁለት ሰራተኞቻቸው ዘላቂ ሊሆኑ የሚችሉ ግላዊ እና ሙያዊ መዘዞች እንደሚገጥሟቸው ቢያውቁም ስለስጋታቸው በጋራ ሲናገሩ ነበር። በተፈጥሮ ደፋር ላልሆንን ከእኛ ጎን የሚቆም ጓደኛ ማግኘት አስፈላጊ ሊሆን ይችላል።

6. እራስህን በሌላ ሰው ጫማ ውስጥ አድርግ

እ.ኤ.አ. በ1999 ካትሪን ቦልኮቫች የቀድሞ የፖሊስ መኮንን በቦስኒያ እና ሄርዞጎቪና በሚገኘው የተባበሩት መንግስታት አለም አቀፍ የፖሊስ ግብረ ኃይል ጋር በመሆን የሰብአዊ መብት መርማሪ ሆና ስትሰራ አንዳንድ ባልደረቦቿ የፆታ ብልግና ሲፈጽሙ እንደነበር ስታውቅ ነበር። ሴተኛ አዳሪዎችን እየቀጠሩ ለአቅመ አዳም ያልደረሱ ልጃገረዶችን ይደፍሩ ነበር፣ በወሲብ ንግድም ይሳተፉ ነበር። እነዚህን ጥፋቶች ለከፍተኛ ባለስልጣኖች ስታሳውቅ ከደረጃ ዝቅ ተደርጋለች ከዚያም ተባረረች። (እ.ኤ.አ. በ2002፣ በተሳሳተ መንገድ መቋረጥ ክስዋን አሸንፋለች።)

እንድትናገር ያደረጋት ምንድን ነው? የሶስት ልጆች እናት ለሆነችው ቦልኮቫች አንዱ ምክንያት ጥቃት ከሚደርስባቸው ልጃገረዶች ጋር የነበራት ግላዊ ግኑኝነት ነው። ለብሔራዊ የህዝብ ራዲዮ እንደተናገረችው፣ “ልጆቼ - የራሴ ሴቶች - በአእምሮዬ ውስጥ የሚገቡበት ጊዜ የለም ብዬ በእርግጠኝነት ብናገር እዋሻለሁ።

አለምን ከሌላ ሰው እይታ ማየት ከቻልክ መናገር እና መዘዝን አደጋ ላይ መጣል በጣም ቀላል ይሆናል። አንዳንድ ሰዎች በተፈጥሯቸው ለሌሎች ርኅራኄ ሊሰማቸው ይችላል፣ ነገር ግን ሁላችንም ርኅራኄን ለማዳበር ሆን ብለን ጊዜ እና ጉልበት በማሳለፍ የበለጠ ርኅራኄ ማሳየትን መማር እንችላለን። ደግሞስ ጉልበተኛ ወይም ጾታዊ ጥቃት ቢደርስብህ አንድ ሰው ተነስቶ እንዲረዳህ አትፈልግም ነበር?

ሁላችንም ከመጥፎ ባህሪ ጋር ፊት ለፊት ለመናገር መማር እንችላለን. ይህን ካደረግን ባህሉን ከዝምታና ወደ ተግባር ከመቀየር ይልቅ ወደ ድፍረትና ወደ ተግባር መለወጥ እንችላለን። አጸያፊ ቃላትን ስንሰማ፣ የጾታ ብልግናን ስንመለከት ወይም በሥራ ቦታ ማጭበርበርን ስንመለከት እንድንሠራ የሚጠበቅብንን ባህል ለመፍጠር ምን ያስፈልጋል? አንዳንድ ጊዜ አንድ ድምጽ ብቻ በቂ ሊሆን ይችላል፣ በተለይ ያ ሰው ሌሎች ለመናገር ድፍረት ሲሰጥ።