बोलावले जाते तेव्हा बोलण्यासाठी सहा टिप्स

मी कॉलेजमध्ये असताना, माझे बॉस मला एका मीटिंगला घेऊन गेले. त्यांना पार्किंगची जागा शोधण्यात अडचण येत होती - आणि जेव्हा त्यांना कळले की आम्हाला उशीर होणार आहे, तेव्हा ते एका अपंगांसाठी असलेल्या पार्किंगच्या ठिकाणी थांबले. आम्ही गाडीतून बाहेर पडताच, तो माझ्याकडे वळला, हसला आणि लंगडायला लागला. मला पूर्णपणे माहित होते की त्याने जे केले ते चुकीचे होते. आणि मी काहीही बोललो नाही.

माझ्या बॉसला हाक मारण्यात मी अपयशी ठरलो हे फारसे वेगळे नाही. तरीही बहुतेक लोकांप्रमाणे, जर तुम्ही मला आधीच विचारले असते की माझ्यात योग्य ते करण्याचे धाडस आहे का - वर्णद्वेषी शिवीगाळ करणाऱ्या किंवा अपमानास्पद वर्तन करणाऱ्या एखाद्या व्यक्तीला तोंड देण्याचे - तर मी हो म्हटले असते. पण प्रत्यक्षात, आपल्यापैकी बहुतेक जण अशा परिस्थितीला तोंड देताना पाऊल उचलण्यात अपयशी ठरतात. का?

बोलण्यात अडथळा आणणारा एक घटक म्हणजे परिणामांची भीती. यामुळे मला बढती मिळेल की पगारवाढ मिळेल? मी मैत्री गमावेन, त्रासदायक म्हणून प्रतिष्ठा मिळवेन किंवा नंतरच्या कौटुंबिक मेळाव्यांमधून किंवा बैठकांमधून वगळले जाईन? मला माझ्या बॉसकडून रेफरन्स लेटरची आवश्यकता होती; मला मजबूत शिफारस मिळण्याच्या माझ्या संधींना हानी पोहोचवायची नव्हती.

अशी भीती बाळगणारा मी एकटा नाही: मनोरंजन कार्यकारी हार्वे वाईनस्टाईनच्या भयानक वर्तनाबद्दल अनेक लोकांना दशकांपासून माहिती होती... आणि त्यांनी काहीही सांगितले नाही. त्यांना भीती होती, आणि कदाचित ते बरोबर होते, की त्याच्या वारंवार होणाऱ्या लैंगिक अत्याचाराच्या कृत्यांची तक्रार केल्यास त्याचे गंभीर व्यावसायिक परिणाम होतील. ते गप्प राहिले आणि अर्थातच त्याचे वर्तन चालूच राहिले.

आणखी एक घटक म्हणजे आपण प्रत्यक्षात काय पाहतो किंवा ऐकतो याबद्दल गोंधळ. ऑफिसमधील ती टिप्पणी निरुपद्रवी विनोद आहे की ती वंशवाद आणि आक्षेपार्ह आहे? ती थुंकणे हे किरकोळ भांडण आहे की घरगुती हिंसाचाराचे गंभीर प्रकरण आहे? अशा प्रकारच्या अस्पष्ट परिस्थितींमुळे लोकांना पुढे येऊन कारवाई करणे कठीण होते, कारण आपण मूर्ख किंवा अतिसंवेदनशील दिसू इच्छित नाही.

सामाजिक मानसशास्त्रज्ञांना सातत्याने असे आढळून आले आहे की लोक स्पष्ट आणीबाणीच्या परिस्थितीत कारवाई करण्यास जास्त तयार असतात, जेव्हा ते स्वतःला अस्पष्ट परिस्थितीत सापडतात तेव्हापेक्षा. एका अभ्यासात , संशोधकांनी अस्पष्ट आणीबाणी (दुसऱ्या खोलीत मोठा आवाज) ऐकणाऱ्यांना मदत करण्याच्या दराची तुलना अस्पष्ट (मोठ्या आवाजात आणि त्यानंतर वेदनेच्या आवाजात) ऐकणाऱ्यांना मदत करण्याच्या दरांची तुलना केली. ज्यांनी अपघात आणि कण्हणे ऐकले ते मदत करण्याची शक्यता जास्त होती.

संदिग्ध परिस्थितीत निष्क्रियता ही अंशतः आपल्या वर्तनाचे इतरांकडून मूल्यांकन केले जाईल या चिंतेमुळे होते. केवळ १९% लोक जेव्हा एखाद्या पुरुष आणि स्त्रीमधील भांडण पाहतात तेव्हा ते का हस्तक्षेप करतात हे स्पष्ट करण्यास मदत करते जेव्हा त्यांना वाटते की ते प्रेम भांडण पाहत आहेत (कारण ती स्त्री ओरडते की "मी तुझ्याशी लग्न केले नसते"), तर ६५% लोक जेव्हा त्यांना वाटते की ते अनोळखी लोकांमधील भांडण पाहत आहेत (जेव्हा ती स्त्री ओरडते की "मी तुला ओळखत नाही") तेव्हा हस्तक्षेप करतात. अनोळखी लोकांमधील संभाव्य हिंसक संघर्षात हस्तक्षेप करणे हे स्पष्टपणे योग्य वाटते, परंतु घरगुती वादात हस्तक्षेप करणे सर्व पक्षांसाठी अस्वस्थता आणि लाजिरवाणेपणा निर्माण करू शकते.

जेव्हा आपण एखाद्या संदिग्ध परिस्थितीचा सामना करतो तेव्हा आपली नैसर्गिक प्रवृत्ती म्हणजे काय चालले आहे हे जाणून घेण्यासाठी इतरांकडे पाहणे. पण समस्या अशी आहे: जर प्रत्येक व्यक्ती त्यांच्या सभोवतालच्या लोकांकडे पाहत असेल आणि कोणीही मूर्ख आणि लाजिरवाणे वाटण्याचा धोका पत्करू इच्छित नसेल, तर समस्याग्रस्त टिप्पणी किंवा वर्तन आव्हान न देता सोडले जाऊ शकते. आणि हे मौन चिंतेचा अभाव किंवा अगदी मौन सहमती दर्शवते, ज्यामुळे ते पुढेही चालू राहण्याची शक्यता जास्त असते.

माझ्या एका विद्यार्थ्याने - जो एक पुरूष विद्यापीठाचा बास्केटबॉल खेळाडू होता - मला एकदा सांगितले होते की लॉकर रूममध्ये दररोज कोणीतरी काहीतरी आक्षेपार्ह बोलतो. मग तो मोठ्याने विचार करत असे, "मी कधीकधी काहीतरी का बोलतो आणि कधीकधी मी का बोलत नाही?" त्याने ओळखले की तो जे ऐकत होता ते आक्षेपार्ह होते, परंतु ते नेहमीच बोलत नव्हते. त्याला कदाचित हे समजले नसेल की त्याच्या काही संघातील सहकाऱ्यांनाही या टिप्पण्यांमुळे अस्वस्थ वाटले असेल परंतु, त्याच्यासारखेच, किमान काही वेळा गप्प राहणे अधिक सोयीस्कर वाटले.

जरी आपण सर्वजण स्वतःला धाडसी लोक म्हणून कल्पना करतो जे योग्य काम करतील, परंतु हे इतके सोपे नाही. गेल्या काही महिन्यांत, मास्क घालण्याच्या बाबतीत वाईट वर्तनाला आव्हान देण्याचे आव्हान दर्शविणारी अनेक उदाहरणे आपण पाहिली आहेत. जर तुम्हाला एखाद्या दुकानात मास्क न घातलेला कोणी दिसला, तर तुम्ही बोलता का? तुम्ही बोलू शकता - आणि कदाचित तुम्ही बोलावे - परंतु तुम्हाला काळजी वाटेल की ती व्यक्ती आक्रमक होईल की नाही, किंवा ते करण्याचे तुमचे ठिकाण आहे की नाही. किंवा जर तुम्हाला एखादा दुकानातील क्लर्क एखाद्या ग्राहकांना मास्क घालण्यास सांगत असल्याचे दिसला आणि संघर्ष वाढत असल्याचे दिसले तर कसे होईल? तुम्ही त्यात सामील व्हावे का? पुन्हा, तुम्हाला संभाव्य परिणामांबद्दल काळजी वाटू शकते, जसे की अधिकाधिक लोक बोलत असताना संभाव्य संक्रमित लाळेचा प्रसार वाढणे.

पण चांगली बातमी अशी आहे की जेव्हा आपल्याला गरज असेल तेव्हा वाईट वर्तनाला आव्हान देण्यासाठी आपण विशिष्ट कौशल्ये विकसित करू शकतो. येथे काही विज्ञान-आधारित टिप्स आहेत.

१. चिंता किंवा नापसंती व्यक्त करण्याचा एक छोटा आणि स्पष्ट मार्ग शोधा.

[हा निबंध "व्हाय वी अ‍ॅक्ट: टर्निंग बायस्टँडर्स इनटू मॉरल रिबल्स" या पुस्तकातून घेतला आहे. बेल्कनॅप प्रेस, २०२०, २७२ पृष्ठे.]

हे तुम्हाला "शिकवण्याजोग्या क्षणात" अडकणे किंवा समोरच्या व्यक्तीचा अपमान करणे टाळण्यास मदत करते. हे फक्त हे ओळखते की टिप्पणी किंवा कृती योग्य नाही - वर्तनात सहभागी असलेल्या व्यक्तीसाठी आणि ते पाहणाऱ्यांसाठी.

कामाच्या ठिकाणी होमोफोबिक टिप्पण्यांना दिलेल्या प्रतिसादांचे परीक्षण करणाऱ्या एका अभ्यासात असे आढळून आले की सर्वात प्रभावी प्रकारचा संघर्ष शांत पण थेट होता: "अरे, ते छान नाही." जवळजवळ कोणत्याही प्रकारच्या हानिकारक वर्तनासाठी असाच दृष्टिकोन वापरला जाऊ शकतो, आक्षेपार्ह भाषेचा वापर केल्याबद्दल एखाद्याला हानी पोहोचवण्यापासून ते जेव्हा एखादा सहकारी सहकाऱ्याशी असभ्य वागतो तेव्हा हस्तक्षेप करण्यापर्यंत. उघडपणे नापसंती व्यक्त केल्याने जे स्वीकार्य नाही ते स्पष्टपणे कळते, नवीन सामाजिक नियम तयार करण्यासाठी एक आवश्यक पहिले पाऊल.

२. एखादी टिप्पणी व्यंग्यात्मक आहे असे गृहीत धरा आणि ती तशीच ओळखा.

कधीकधी तुम्ही एखाद्या वक्त्याला नि:शस्त्र करू शकता असे गृहीत धरून की ते फक्त व्यंग्यात्मक बोलत आहेत. उदाहरणार्थ, एखाद्या महिलेला मतदान करण्याच्या धोक्यांबद्दलच्या लैंगिकतेवर आधारित टिप्पणीला तुम्ही असे म्हणू शकता की, "मला माहित आहे की तुम्ही फक्त विनोदी बनण्याचा प्रयत्न करत आहात, परंतु काही लोकांना खरोखर वाटते की महिला राष्ट्रपती होण्यासाठी खूप भावनिक आहेत!" तुमच्या प्रतिसादावरून स्पष्ट होते की तुम्ही टिप्पणीशी असहमत आहात, परंतु त्यामुळे टिप्पणी करणारी व्यक्ती मूर्ख किंवा वाईट दिसत नाही.

३. अस्वस्थता त्यांच्याबद्दल नाही तर तुमच्याबद्दल बनवा

असंवेदनशील टिप्पणीबद्दल तुमची प्रतिक्रिया स्पष्ट करण्यासाठी वैयक्तिक संबंध उघड करणे हे असे करण्याचा एक मार्ग आहे. तुम्ही असे म्हणू शकता, "मी कॅथोलिक चर्चमध्ये वाढलो आहे म्हणून ती टिप्पणी ऐकणे मला कठीण आहे," किंवा "माझ्या जवळच्या मैत्रिणीवर हायस्कूलमध्ये लैंगिक अत्याचार झाला होता, म्हणून बलात्काराबद्दलचे विनोद मला अस्वस्थ करतात." यामुळे तुम्हाला त्या व्यक्तीला वाईट वाटण्याचा किंवा बचावात्मक वाटण्याचा धोका कमी होतो, परंतु हे स्पष्टपणे सूचित करते की त्यांची टिप्पणी किंवा वर्तन चुकीचे होते.

४. आक्षेपार्ह टिप्पण्या किंवा समस्याप्रधान वर्तनाला वेगवेगळ्या प्रकारच्या प्रतिक्रिया सक्रियपणे मांडा.

पक्षपात किंवा अनैतिक वर्तनाचा सामना करण्यासाठी वेगवेगळ्या तंत्रे शिकल्याने फरक पडू शकतो, परंतु कौशल्ये आणि रणनीती शिकणे पुरेसे नाही; त्यांचा वापर करण्याचा सराव करणे आवश्यक आहे. सराव केल्याने बोलण्यातील अडथळे कमी होण्यास मदत होते आणि प्रतिसाद देणे अधिक सामान्य वाटते. यामुळे आपला आत्मविश्वास देखील वाढतो की आपण वास्तविक परिस्थितीत हस्तक्षेप करू शकतो.

म्हणूनच शाळा, विद्यापीठे आणि कामाच्या ठिकाणी - जवळून पाहणाऱ्यांना बोलण्यास मदत करण्यासाठी सर्वात प्रभावी कार्यक्रम केवळ कठीण परिस्थिती कशा हाताळायच्या याचे प्रशिक्षण देत नाहीत तर विविध परिस्थितींमध्ये भूमिका बजावून लोकांना या कौशल्यांचा सराव करण्याची संधी देखील देतात.

५. तुमच्या चिंता शेअर करणारा मित्र शोधा

स्टॅनफोर्ड विद्यापीठातील समाजशास्त्रज्ञ डग मॅकअॅडम यांना असे आढळून आले की, एखादी व्यक्ती प्रचलित सामाजिक नियमांना आव्हान देईल, अगदी मोठ्या वैयक्तिक जोखमीवरही, हे सर्वात चांगले भाकीत करते, ते म्हणजे ते एकटे करावे लागत नाही. थेरानोस (रक्त तपासणीबद्दल खोटे दावे करणारी कंपनी) चे पतन तेव्हा सुरू झाले जेव्हा दोन कर्मचाऱ्यांनी त्यांच्या चिंतांबद्दल एकत्र बोलले, जरी त्यांना माहित होते की त्यांना संभाव्य दीर्घकालीन वैयक्तिक आणि व्यावसायिक परिणामांना सामोरे जावे लागेल. आपल्यापैकी जे नैसर्गिकरित्या धाडसी नाहीत त्यांच्यासाठी, आपल्या बाजूने उभे राहण्यासाठी मित्र शोधणे आवश्यक असू शकते.

६. स्वतःला दुसऱ्याच्या जागी ठेवा.

१९९९ मध्ये, माजी पोलिस अधिकारी कॅथरीन बोलकोव्हॅक, बोस्निया आणि हर्जेगोव्हिना येथे संयुक्त राष्ट्रांच्या आंतरराष्ट्रीय पोलिस टास्क फोर्समध्ये मानवाधिकार तपासनीस म्हणून काम करत असताना, तिला आढळले की काही सहकारी अधिकारी लैंगिक गैरवर्तनात गुंतले आहेत. ते वेश्या कामावर ठेवत होते आणि अल्पवयीन मुलींवर बलात्कार करत होते आणि लैंगिक तस्करीत सहभागी होते. जेव्हा तिने या गुन्ह्यांची तक्रार वरिष्ठांना केली तेव्हा तिला पदावनत करण्यात आले आणि नंतर कामावरून काढून टाकण्यात आले. (२००२ मध्ये, तिने चुकीच्या पद्धतीने नोकरीवरून काढून टाकल्याबद्दलचा खटला जिंकला.)

तिला बोलण्यास कशामुळे प्रेरित केले? तीन मुलांची आई असलेल्या बोलकोव्हॅकसाठी, एक कारण म्हणजे अत्याचाराचा सामना करणाऱ्या मुलींशी तिला वाटणारा वैयक्तिक संबंध. तिने नॅशनल पब्लिक रेडिओला सांगितल्याप्रमाणे, "जर मी असे म्हटले तर मी खोटे बोलेन की असे काही क्षण नव्हते जेव्हा मुले - माझ्या स्वतःच्या मुली - माझ्या मनात जात होत्या."

जर तुम्ही दुसऱ्याच्या दृष्टिकोनातून जगाकडे पाहू शकलात तर बोलणे आणि त्याचे परिणाम सहन करणे खूप सोपे होऊ शकते. काही लोक स्वाभाविकपणे इतरांबद्दल सहानुभूती दाखवू शकतात, परंतु सहानुभूती विकसित करण्यासाठी वेळ आणि शक्ती जाणूनबुजून खर्च करून आपण सर्वजण अधिक सहानुभूतीशील होण्यास शिकू शकतो. शेवटी, जर तुम्हाला धमकावले जात असेल किंवा लैंगिक अत्याचार केले जात असेल, तर कोणीतरी उभे राहून तुम्हाला मदत करावी असे तुम्हाला वाटणार नाही का?

आपण सर्वजण वाईट वर्तनाविरुद्ध बोलायला शिकू शकतो. जर आपल्यापैकी पुरेसे लोक असे करतील, तर आपण शांतता आणि निष्क्रियतेऐवजी धैर्य आणि कृतीची संस्कृती बदलू शकतो. अशी संस्कृती निर्माण करण्यासाठी काय करावे लागेल जिथे आपण आक्षेपार्ह भाषा ऐकतो, लैंगिक गैरवर्तन पाहतो किंवा कामाच्या ठिकाणी फसवणूक पाहतो तेव्हा आपल्याकडून कृती करण्याची अपेक्षा केली जाते? कधीकधी फक्त एकच आवाज पुरेसा असू शकतो, विशेषतः जेव्हा ती एक व्यक्ती इतरांना बोलण्याचे धाडस देते.