ആവശ്യപ്പെടുമ്പോൾ തുറന്നു സംസാരിക്കുന്നതിനുള്ള ആറ് നുറുങ്ങുകൾ

ഞാൻ കോളേജിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ, എന്റെ ബോസ് എന്നെ ഒരു മീറ്റിംഗിന് കൊണ്ടുപോയി. പാർക്കിംഗ് സ്ഥലം കണ്ടെത്താൻ അദ്ദേഹത്തിന് ബുദ്ധിമുട്ടായിരുന്നു - ഞങ്ങൾ വൈകുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയപ്പോൾ, വികലാംഗരുടെ പാർക്കിംഗ് സ്ഥലത്തേക്ക് അദ്ദേഹം വണ്ടി നിർത്തി. ഞങ്ങൾ കാറിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങിയപ്പോൾ, അദ്ദേഹം എന്റെ നേരെ തിരിഞ്ഞു, പുഞ്ചിരിച്ചു, മുടന്താൻ തുടങ്ങി. അദ്ദേഹം ചെയ്തത് തെറ്റാണെന്ന് എനിക്ക് പൂർണ്ണമായി അറിയാമായിരുന്നു. ഞാൻ ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല.

എന്റെ ബോസിനെ വിളിച്ചുപറയുന്നതിൽ ഞാൻ പരാജയപ്പെടുന്നത് അസാധാരണമല്ല. എന്നിരുന്നാലും, മിക്ക ആളുകളെയും പോലെ, വംശീയ അധിക്ഷേപം ഉപയോഗിക്കുന്നതോ അപമാനകരമായ പെരുമാറ്റത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നതോ ആയ ഒരാളെ നേരിടാൻ ശരിയായ കാര്യം ചെയ്യാൻ എനിക്ക് ധൈര്യമുണ്ടോ എന്ന് നിങ്ങൾ എന്നോട് നേരത്തെ ചോദിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ ഞാൻ അതെ എന്ന് പറയുമായിരുന്നു. എന്നാൽ വാസ്തവത്തിൽ, അത്തരമൊരു സാഹചര്യം നേരിടുമ്പോൾ നമ്മളിൽ മിക്കവരും മുന്നോട്ട് വരാൻ പരാജയപ്പെടുന്നു. എന്തുകൊണ്ട്?

തുറന്നുപറയുന്നതിൽ നിന്ന് നമ്മെ തടയുന്ന ഒരു ഘടകം പരിണതഫലങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ഭയമാണ്. ഇത് എനിക്ക് സ്ഥാനക്കയറ്റമോ ശമ്പള വർദ്ധനവോ നഷ്ടപ്പെടുത്തുമോ? എനിക്ക് ഒരു സൗഹൃദം നഷ്ടപ്പെടുമോ, ഒരു കുഴപ്പക്കാരൻ എന്ന ഖ്യാതി ലഭിക്കുമോ, അല്ലെങ്കിൽ തുടർന്നുള്ള കുടുംബ ഒത്തുചേരലുകളിൽ നിന്നോ മീറ്റിംഗുകളിൽ നിന്നോ ഒഴിവാക്കപ്പെടുമോ? എനിക്ക് എന്റെ ബോസിൽ നിന്ന് ഒരു റഫറൻസ് ലെറ്റർ ആവശ്യമായിരുന്നു; ശക്തമായ ഒരു ശുപാർശയ്ക്കുള്ള എന്റെ അവസരങ്ങളെ നഷ്ടപ്പെടുത്താൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല.

ഇത്തരം ഭയങ്ങൾ ഉള്ളവരിൽ ഞാൻ ഒറ്റയ്ക്കല്ല: എന്റർടൈൻമെന്റ് എക്സിക്യൂട്ടീവ് ഹാർവി വെയ്ൻസ്റ്റീന്റെ ഭയാനകമായ പെരുമാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് പതിറ്റാണ്ടുകളായി പലർക്കും അറിയാമായിരുന്നു... പക്ഷേ അവർ ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല. അദ്ദേഹത്തിന്റെ ആവർത്തിച്ചുള്ള ലൈംഗികാതിക്രമങ്ങൾ റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നത് ഗുരുതരമായ പ്രൊഫഷണൽ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുമെന്ന് അവർ ഭയപ്പെട്ടു, ഒരുപക്ഷേ അത് ശരിയായിരിക്കാം. അവർ നിശബ്ദത പാലിച്ചു, അദ്ദേഹത്തിന്റെ പെരുമാറ്റം തീർച്ചയായും തുടർന്നു.

മറ്റൊരു ഘടകം നമ്മൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് കാണുന്നത് അല്ലെങ്കിൽ കേൾക്കുന്നത് എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ആശയക്കുഴപ്പമാണ്. ഓഫീസിലെ ആ പരാമർശം ഒരു നിരുപദ്രവകരമായ തമാശയാണോ, അതോ അത് വംശീയവും കുറ്റകരവുമാണോ? ആ തർക്കം ഒരു ചെറിയ വഴക്കാണോ അതോ ഗാർഹിക പീഡനത്തിന്റെ ഗുരുതരമായ കേസാണോ? ഇതുപോലുള്ള അവ്യക്തമായ സാഹചര്യങ്ങൾ ആളുകൾക്ക് ഇടപെട്ട് പ്രവർത്തിക്കുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നു, കാരണം നമ്മൾ മണ്ടന്മാരായി അല്ലെങ്കിൽ അമിതമായി സെൻസിറ്റീവ് ആയി കാണപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.

അവ്യക്തമായ ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ ആളുകൾ ഇടപെടുന്നതിനേക്കാൾ, വ്യക്തമായ അടിയന്തരാവസ്ഥയുടെ കാര്യത്തിൽ നടപടിയെടുക്കാൻ കൂടുതൽ സന്നദ്ധരാണെന്ന് സാമൂഹിക മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർ സ്ഥിരമായി കണ്ടെത്തിയിട്ടുണ്ട്. ഒരു പഠനത്തിൽ , അവ്യക്തമായ ഒരു അടിയന്തരാവസ്ഥ (മറ്റൊരു മുറിയിൽ ഉച്ചത്തിലുള്ള ഇടിമുഴക്കം) കേട്ടവർക്ക് സഹായ നിരക്കും അവ്യക്തമായ ഒരു (ഉച്ചത്തിലുള്ള ഇടിമുഴക്കവും തുടർന്ന് വേദനയുടെ ഞരക്കവും) കേട്ടവർക്ക് സഹായ നിരക്കും ഗവേഷകർ താരതമ്യം ചെയ്തു. ഇടിയുടെയും ഞരക്കത്തിന്റെയും ശബ്ദം കേട്ടവർ സഹായിക്കാൻ കൂടുതൽ സാധ്യതയുണ്ട്.

അവ്യക്തമായ സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിഷ്‌ക്രിയത്വം ഭാഗികമായി നയിക്കുന്നത് നമ്മുടെ പെരുമാറ്റത്തെ മറ്റുള്ളവർ വിലയിരുത്തുമെന്ന ആശങ്കയാണ്. ഒരു പുരുഷനും സ്ത്രീയും തമ്മിലുള്ള വഴക്ക് കാണുമ്പോൾ, ഒരു പ്രണയ കലഹം കാണുന്നുണ്ടെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്ന 19% ആളുകൾ മാത്രം ഇടപെടുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് ഇത് വിശദീകരിക്കുന്നു (കാരണം സ്ത്രീ "ഞാൻ നിന്നെ ഒരിക്കലും വിവാഹം കഴിക്കേണ്ടിയിരുന്നില്ല" എന്ന് നിലവിളിക്കുന്നു), അതേസമയം അപരിചിതർ തമ്മിലുള്ള വഴക്ക് കാണുന്നുണ്ടെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്ന 65% ആളുകൾ ഇടപെടുന്നു (സ്ത്രീ "എനിക്ക് നിന്നെ അറിയില്ല" എന്ന് നിലവിളിക്കുമ്പോൾ). അപരിചിതർ തമ്മിലുള്ള അക്രമാസക്തമായ ഒരു സംഘർഷത്തിൽ ഇടപെടുന്നത് വ്യക്തമായും ശരിയായ കാര്യമാണെന്ന് തോന്നുമെങ്കിലും, ഒരു ഗാർഹിക തർക്കത്തിൽ ഇടപെടുന്നത് എല്ലാ കക്ഷികൾക്കും അസ്വസ്ഥതയും നാണക്കേടും ഉണ്ടാക്കിയേക്കാം.

ഒരു അവ്യക്തമായ സാഹചര്യം നേരിടുമ്പോൾ, എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ മറ്റുള്ളവരിലേക്ക് നോക്കുക എന്നതാണ് നമ്മുടെ സ്വാഭാവിക പ്രവണത. എന്നാൽ ഇതാണ് പ്രശ്നം: ഓരോ വ്യക്തിയും ചുറ്റുമുള്ള ആളുകൾ പ്രവർത്തിക്കണമെന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ആരും വിഡ്ഢിത്തമോ ലജ്ജയോ അനുഭവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, പ്രശ്നകരമായ അഭിപ്രായമോ പെരുമാറ്റമോ ചോദ്യം ചെയ്യപ്പെടാതെ പോയേക്കാം. ഈ നിശബ്ദത ആശങ്കയുടെ അഭാവമോ മൗനാനുവാദമോ പോലും പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു, ഇത് അത് തുടരാനുള്ള സാധ്യത വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു.

എന്റെ ഒരു വിദ്യാർത്ഥി - ഒരു പുരുഷ സർവകലാശാല ബാസ്കറ്റ്ബോൾ കളിക്കാരൻ - ഒരിക്കൽ എന്നോട് പറഞ്ഞു, ലോക്കർ റൂമിൽ എല്ലാ ദിവസവും ആരെങ്കിലും എന്തെങ്കിലും അധിക്ഷേപകരമായി പറയുമെന്ന്. പിന്നെ അയാൾ ഉറക്കെ ചിന്തിച്ചു, "ഞാൻ ചിലപ്പോൾ എന്തെങ്കിലും പറയുകയും ചിലപ്പോൾ ഞാൻ പറയാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണ്?" താൻ കേൾക്കുന്നത് അനിഷ്ടകരമാണെന്ന് അയാൾ തിരിച്ചറിഞ്ഞു, പക്ഷേ അയാൾ എപ്പോഴും സംസാരിക്കാറില്ലെന്നും അയാൾക്ക് മനസ്സിലായി. അദ്ദേഹത്തിന്റെ ചില സഹതാരങ്ങൾക്കും ഈ അഭിപ്രായങ്ങളിൽ അസ്വസ്ഥത തോന്നിയിരിക്കാം, പക്ഷേ, അദ്ദേഹത്തെപ്പോലെ, ചില സമയത്തെങ്കിലും മൗനമായിരിക്കാൻ കൂടുതൽ സുഖം തോന്നി എന്നതാണ് അദ്ദേഹത്തിന് മനസ്സിലാകാത്തത്.

നമ്മളെല്ലാവരും ശരിയായ കാര്യം ചെയ്യുന്ന ധീരരായ ആളുകളാണെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, അത് അത്ര ലളിതമല്ല. കഴിഞ്ഞ കുറച്ച് മാസങ്ങളായി, മാസ്ക് ധരിക്കുന്നതിന്റെ കാര്യത്തിൽ മോശം പെരുമാറ്റത്തെ വിളിച്ചുപറയുന്നതിന്റെ വെല്ലുവിളി വ്യക്തമാക്കുന്ന നിരവധി ഉദാഹരണങ്ങൾ നമ്മൾ കണ്ടിട്ടുണ്ട്. ഒരു കടയിൽ മാസ്ക് ധരിക്കാത്ത ഒരാളെ നിങ്ങൾ കണ്ടാൽ, നിങ്ങൾ സംസാരിക്കുമോ? നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും - നിങ്ങൾ തീർച്ചയായും അങ്ങനെ ചെയ്യണം - പക്ഷേ ആ വ്യക്തി ആക്രമണകാരിയാകുമോ, അതോ അത് നിങ്ങൾ ചെയ്യേണ്ട സ്ഥലമാണോ എന്ന് നിങ്ങൾ ആശങ്കപ്പെട്ടേക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ ഒരു സ്റ്റോർ ക്ലാർക്ക് ഒരു ഉപഭോക്താവിനോട് മാസ്ക് ധരിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നത് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചാൽ, ഒരു സംഘർഷം രൂക്ഷമാകുന്നതായി കണ്ടാൽ എങ്ങനെയിരിക്കും? നിങ്ങൾ അതിൽ ഇടപെടണോ? വീണ്ടും, കൂടുതൽ കൂടുതൽ ആളുകൾ സംസാരിക്കുമ്പോൾ അണുബാധയ്ക്ക് സാധ്യതയുള്ള ഉമിനീരിന്റെ വ്യാപനം വർദ്ധിക്കുന്നത് പോലുള്ള സാധ്യതയുള്ള പ്രത്യാഘാതങ്ങളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് ആശങ്കയുണ്ടാകാം.

പക്ഷേ, ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ മോശം പെരുമാറ്റത്തെ വെല്ലുവിളിക്കുന്നതിനുള്ള പ്രത്യേക കഴിവുകൾ നമുക്ക് വികസിപ്പിക്കാൻ കഴിയും എന്നതാണ് നല്ല വാർത്ത. ചില ശാസ്ത്രാധിഷ്ഠിത നുറുങ്ങുകൾ ഇതാ.

1. ആശങ്കയോ വിയോജിപ്പോ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു ഹ്രസ്വവും വ്യക്തവുമായ മാർഗം കണ്ടെത്തുക.

[ഈ ഉപന്യാസം വൈ വി ആക്ട്: ടേണിംഗ് ബൈസ്റ്റാൻഡർസ് ഇൻടു മോറൽ റെബൽസ് എന്ന പുസ്തകത്തിൽ നിന്ന് സ്വീകരിച്ചതാണ്. ബെൽക്നാപ്പ് പ്രസ്സ്, 2020, 272 പേജുകൾ.]

ഇത് ഒരു നീണ്ട "പഠിപ്പിക്കാവുന്ന നിമിഷത്തിൽ " കുടുങ്ങിപ്പോകുന്നത് ഒഴിവാക്കാനോ മറ്റേ വ്യക്തിയെ അപമാനിക്കുന്നത് ഒഴിവാക്കാനോ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നു. പെരുമാറ്റത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്ന വ്യക്തിക്കും അത് നിരീക്ഷിക്കുന്നവർക്കും - അഭിപ്രായം അല്ലെങ്കിൽ പ്രവൃത്തി ശരിയല്ലെന്ന് ഇത് തിരിച്ചറിയുന്നു.

ജോലിസ്ഥലത്ത് സ്വവർഗാനുരാഗികളോടുള്ള വെറുപ്പ് നിറഞ്ഞ അഭിപ്രായങ്ങളോടുള്ള പ്രതികരണങ്ങൾ പരിശോധിച്ച ഒരു പഠനത്തിൽ, ഏറ്റവും ഫലപ്രദമായ ഏറ്റുമുട്ടൽ ശാന്തവും എന്നാൽ നേരിട്ടുള്ളതുമാണെന്ന് കണ്ടെത്തി: "ഹേയ്, അത് അത്ര നല്ലതല്ല." നിന്ദ്യമായ ഭാഷ ഉപയോഗിച്ചതിന് ഒരാളെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് മുതൽ ഒരു സഹപ്രവർത്തകൻ സഹപ്രവർത്തകനോട് മോശമായി പെരുമാറുമ്പോൾ ഇടപെടുന്നത് വരെയുള്ള ഏത് തരത്തിലുള്ള ദോഷകരമായ പെരുമാറ്റത്തിനും സമാനമായ ഒരു സമീപനം ഉപയോഗിക്കാം. പരസ്യമായി എതിർപ്പ് പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് സ്വീകാര്യമല്ലാത്തത് എന്താണെന്ന് വ്യക്തമായി സൂചിപ്പിക്കുന്നു, പുതിയ സാമൂഹിക മാനദണ്ഡങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു അനിവാര്യമായ ആദ്യപടിയാണിത്.

2. ഒരു കമന്റ് പരിഹാസപരമാണെന്ന് കരുതുക, അത് അങ്ങനെയാണെന്ന് തിരിച്ചറിയുക.

ചിലപ്പോൾ ഒരു പ്രഭാഷകൻ പരിഹാസത്തോടെ മാത്രമേ സംസാരിക്കുന്നുള്ളൂ എന്ന് കരുതി നിങ്ങൾക്ക് അദ്ദേഹത്തെ നിരായുധീകരിക്കാൻ കഴിയും. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു സ്ത്രീക്ക് വോട്ട് ചെയ്യുന്നതിന്റെ അപകടങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ലൈംഗിക പരാമർശത്തിന് നിങ്ങൾക്ക് ഇങ്ങനെ മറുപടി നൽകാം, "നിങ്ങൾ തമാശ പറയാൻ ശ്രമിക്കുകയാണെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ചില ആളുകൾ സ്ത്രീകൾ പ്രസിഡന്റാകാൻ വളരെ വികാരാധീനരാണെന്ന് കരുതുന്നു!" നിങ്ങളുടെ പ്രതികരണം നിങ്ങൾ അഭിപ്രായത്തോട് വിയോജിക്കുന്നു എന്ന് വ്യക്തമാക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് പരാമർശം നടത്തിയ വ്യക്തിയെ മണ്ടനോ മോശക്കാരനോ ആയി ചിത്രീകരിക്കുന്നില്ല.

3. അവരെക്കുറിച്ച് അല്ല, നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് അസ്വസ്ഥത ഉണ്ടാക്കുക

ഒരു വികാരരഹിതമായ പരാമർശത്തോടുള്ള നിങ്ങളുടെ പ്രതികരണം വിശദീകരിക്കാൻ, ഒരു വ്യക്തിപരമായ ബന്ധം വെളിപ്പെടുത്തുക എന്നതാണ് ഇതിനുള്ള ഒരു മാർഗം. നിങ്ങൾക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാം, "ഞാൻ കത്തോലിക്കാ സഭയിലാണ് വളർന്നത്, അതിനാൽ ആ പരാമർശം എനിക്ക് കേൾക്കാൻ പ്രയാസമാണ്" അല്ലെങ്കിൽ "എന്റെ ഒരു അടുത്ത സുഹൃത്ത് ഹൈസ്കൂളിൽ ലൈംഗികമായി ആക്രമിക്കപ്പെട്ടു, അതിനാൽ ബലാത്സംഗത്തെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ എന്നെ അസ്വസ്ഥനാക്കുന്നു." ഇത് ആ വ്യക്തിയെ മോശക്കാരനാക്കാനോ പ്രതിരോധത്തിലാക്കാനോ ഉള്ള സാധ്യത കുറയ്ക്കുന്നു, പക്ഷേ അവരുടെ അഭിപ്രായമോ പെരുമാറ്റമോ തെറ്റാണെന്ന് ഇത് വ്യക്തമായി സൂചിപ്പിക്കുന്നു.

4. കുറ്റകരമായ പരാമർശങ്ങൾക്കോ ​​പ്രശ്നകരമായ പെരുമാറ്റത്തിനോ ഉള്ള വ്യത്യസ്ത തരം പ്രതികരണങ്ങൾ സജീവമായി അവതരിപ്പിക്കുക.

പക്ഷപാതത്തെയോ അധാർമിക പെരുമാറ്റത്തെയോ നേരിടാൻ വ്യത്യസ്ത സാങ്കേതിക വിദ്യകൾ പഠിക്കുന്നത് ഒരു മാറ്റമുണ്ടാക്കും, പക്ഷേ കഴിവുകളും തന്ത്രങ്ങളും പഠിച്ചാൽ മാത്രം പോരാ; അവ ഉപയോഗിക്കാൻ പരിശീലിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. സംസാരിക്കുന്നതിലെ തടസ്സങ്ങൾ കുറയ്ക്കാൻ പരിശീലനം സഹായിക്കുകയും പ്രതികരിക്കുന്നത് കൂടുതൽ സാധാരണമാണെന്ന് തോന്നിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഒരു യഥാർത്ഥ ലോക സാഹചര്യത്തിൽ നമുക്ക് ഇടപെടാൻ കഴിയുമെന്ന ആത്മവിശ്വാസം ഇത് വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു.

അതുകൊണ്ടാണ് സ്കൂളുകളിലും സർവകലാശാലകളിലും ജോലിസ്ഥലങ്ങളിലും കാഴ്ചക്കാരെ സംസാരിക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ഏറ്റവും ഫലപ്രദമായ പരിപാടികൾ - ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സാഹചര്യങ്ങളെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണമെന്നതിനെക്കുറിച്ച് പരിശീലനം നൽകുക മാത്രമല്ല, വിവിധ സാഹചര്യങ്ങളിൽ റോൾ പ്ലേ ചെയ്തുകൊണ്ട് ഈ കഴിവുകൾ പരിശീലിക്കാനുള്ള അവസരങ്ങൾ നൽകുകയും ചെയ്യുന്നത്.

5. നിങ്ങളുടെ ആശങ്കകൾ പങ്കിടുന്ന ഒരു സുഹൃത്തിനെ കണ്ടെത്തുക

സ്റ്റാൻഫോർഡ് സർവകലാശാലയിലെ സാമൂഹ്യശാസ്ത്രജ്ഞനായ ഡഗ് മക്ആഡം കണ്ടെത്തിയത്, നിലവിലുള്ള സാമൂഹിക മാനദണ്ഡങ്ങളെ, വലിയ വ്യക്തിപരമായ അപകടസാധ്യതകൾ ഉണ്ടെങ്കിലും, ഒരാൾ അത് ഒറ്റയ്ക്ക് വെല്ലുവിളിക്കേണ്ടതില്ല എന്നതല്ല എന്നാണ്. രണ്ട് ജീവനക്കാർ വ്യക്തിപരവും തൊഴിൽപരവുമായ ദീർഘകാല പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ നേരിടേണ്ടിവരുമെന്ന് അറിയാമായിരുന്നിട്ടും, അവരുടെ ആശങ്കകളെക്കുറിച്ച് ഒരുമിച്ച് സംസാരിച്ചതോടെയാണ് തെറാനോസിന്റെ (രക്തപരിശോധനയെക്കുറിച്ച് വ്യാജമായ അവകാശവാദങ്ങൾ ഉന്നയിച്ച ഒരു കമ്പനി) തകർച്ച ആരംഭിച്ചത്. സ്വാഭാവികമായും ധൈര്യമില്ലാത്ത നമ്മളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, നമ്മുടെ പക്ഷത്ത് നിൽക്കാൻ ഒരു സുഹൃത്തിനെ കണ്ടെത്തേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്.

6. മറ്റൊരാളുടെ സ്ഥാനത്ത് നിങ്ങളെത്തന്നെ ഉൾപ്പെടുത്തുക

1999-ൽ, മുൻ പോലീസ് ഉദ്യോഗസ്ഥയായ കാതറിൻ ബോൾകോവാക്, ബോസ്നിയയിലും ഹെർസഗോവിനയിലും ഐക്യരാഷ്ട്രസഭയുടെ അന്താരാഷ്ട്ര പോലീസ് ടാസ്‌ക് ഫോഴ്‌സിൽ മനുഷ്യാവകാശ അന്വേഷകയായി ജോലി ചെയ്യുന്നതിനിടെ, ചില സഹ ഉദ്യോഗസ്ഥർ ലൈംഗിക ദുഷ്‌പെരുമാറ്റത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നതായി കണ്ടെത്തി. അവർ വേശ്യകളെ നിയമിക്കുകയും പ്രായപൂർത്തിയാകാത്ത പെൺകുട്ടികളെ ബലാത്സംഗം ചെയ്യുകയും ലൈംഗിക കടത്തിൽ ഏർപ്പെടുകയും ചെയ്തു. ഈ കുറ്റകൃത്യങ്ങൾ ഉന്നതരെ അറിയിച്ചപ്പോൾ, അവരെ തരംതാഴ്ത്തുകയും പിന്നീട് പുറത്താക്കുകയും ചെയ്തു. (2002-ൽ, തെറ്റായ പിരിച്ചുവിടലിനുള്ള അവളുടെ കേസ് അവൾ വിജയിച്ചു.)

അവളെ തുറന്നു പറയാൻ പ്രേരിപ്പിച്ചത് എന്താണ്? മൂന്ന് കുട്ടികളുടെ അമ്മയായ ബോൾകോവാക്കിനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, പീഡനത്തിനിരയായ പെൺകുട്ടികളോടുള്ള അവളുടെ വ്യക്തിപരമായ ബന്ധമായിരുന്നു ഒരു ഘടകം. നാഷണൽ പബ്ലിക് റേഡിയോയോട് അവർ പറഞ്ഞതുപോലെ, "എന്റെ സ്വന്തം പെൺകുട്ടികൾ - കുട്ടികൾ - എന്റെ മനസ്സിൽ കടന്നുവന്ന നിമിഷങ്ങൾ തീർച്ചയായും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല എന്ന് ഞാൻ പറഞ്ഞാൽ ഞാൻ കള്ളം പറയുകയാണ്."

മറ്റൊരാളുടെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് ലോകത്തെ കാണാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, തുറന്നുപറയുന്നതും അനന്തരഫലങ്ങൾ സഹിക്കുന്നതും വളരെ എളുപ്പമായിരിക്കും. ചില ആളുകൾക്ക് സ്വാഭാവികമായും മറ്റുള്ളവരോട് സഹാനുഭൂതി തോന്നിയേക്കാം, എന്നാൽ സഹാനുഭൂതി വളർത്തിയെടുക്കാൻ മനഃപൂർവ്വം സമയവും ഊർജ്ജവും ചെലവഴിച്ചുകൊണ്ട് നമുക്കെല്ലാവർക്കും കൂടുതൽ സഹാനുഭൂതിയുള്ളവരായിരിക്കാൻ പഠിക്കാം. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങൾ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുകയോ ലൈംഗികമായി ആക്രമിക്കപ്പെടുകയോ ചെയ്‌താൽ, ആരെങ്കിലും എഴുന്നേറ്റു നിന്ന് നിങ്ങളെ സഹായിക്കണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കില്ലേ?

മോശം പെരുമാറ്റത്തിന് മുന്നിൽ സംസാരിക്കാൻ നമുക്കെല്ലാവർക്കും പഠിക്കാം. നമ്മളിൽ പലരും അങ്ങനെ ചെയ്‌താൽ, നിശബ്ദതയുടെയും നിഷ്‌ക്രിയത്വത്തിന്റെയും സംസ്കാരത്തിന് പകരം ധൈര്യത്തിന്റെയും പ്രവൃത്തിയുടെയും സംസ്കാരത്തിലേക്ക് നമുക്ക് മാറാൻ കഴിയും. അധിക്ഷേപകരമായ ഭാഷ കേൾക്കുമ്പോഴോ, ലൈംഗിക ദുരുപയോഗം കാണുമ്പോഴോ, ജോലിസ്ഥലത്തെ വഞ്ചന കാണുമ്പോഴോ നമ്മൾ പ്രവർത്തിക്കണമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ഒരു സംസ്കാരം സൃഷ്ടിക്കാൻ എന്താണ് വേണ്ടത്? ചിലപ്പോൾ ഒരൊറ്റ ശബ്ദം മതിയാകും, പ്രത്യേകിച്ച് ആ ഒരാൾ മറ്റുള്ളവർക്ക് സംസാരിക്കാൻ ധൈര്യം നൽകുമ്പോൾ.