Çağrıldığınızda Konuşmak İçin Altı İpucu

Üniversitedeyken patronum beni bir toplantıya götürdü. Park yeri bulmakta zorluk çekiyordu ve geç kalacağımızı anlayınca engelli park yerine girdi. Arabadan indiğimizde bana döndü, sırıttı ve aksamaya başladı. Yaptığı şeyin yanlış olduğunu tamamen biliyordum. Ve hiçbir şey söylemedim.

Patronumu uyarmadaki başarısızlığım benzersiz değil. Yine de çoğu insan gibi, bana önceden doğru şeyi yapma cesaretim olup olmadığını sorsaydınız - ırkçı bir küfür kullanan veya aşağılayıcı davranışlarda bulunan biriyle yüzleşmek - evet derdim. Ancak gerçekte çoğumuz böyle bir durumla karşı karşıya kaldığımızda harekete geçmeyi başaramayız. Neden?

Konuşmamızı engelleyen bir faktör de sonuçlardan korkmamızdır. Bana terfi veya zam mı kaybettirecek? Bir arkadaşlığımı mı kaybedeceğim, sorun çıkaran biri olarak mı tanınacağım veya sonraki aile toplantılarından veya toplantılarından dışlanacak mıyım? Patronumdan bir referans mektubuna ihtiyacım vardı; güçlü bir tavsiye alma şansımı düşürmek istemiyordum.

Bu tür korkuları olan tek kişi ben değilim: Birçok kişi eğlence yöneticisi Harvey Weinstein'ın korkunç davranışlarını onlarca yıldır biliyordu... ve hiçbir şey söylemediler. Tekrarlanan cinsel saldırı eylemlerini bildirmenin korkunç mesleki sonuçlar doğuracağından korkuyorlardı ve muhtemelen haklıydılar. Sessiz kaldılar ve elbette davranışları devam etti.

Bir diğer etken de aslında ne gördüğümüz veya duyduğumuz konusunda kafa karışıklığıdır. Ofisteki o yorum zararsız bir şaka mı yoksa ırkçı ve saldırgan mı? O tükürme önemsiz bir kavga mı yoksa ciddi bir aile içi şiddet vakası mı? Bu gibi belirsiz durumlar insanların öne çıkıp harekete geçmesini zorlaştırır çünkü aptal veya aşırı hassas görünmek istemeyiz.

Sosyal psikologlar, insanların belirsiz bir durumda olduklarında olduğundan çok daha açık bir acil durumda harekete geçmeye istekli olduklarını tutarlı bir şekilde bulmuşlardır. Bir çalışmada , araştırmacılar belirsiz bir acil durum (başka bir odada yüksek bir çarpma sesi) duyanlar ile belirsiz olmayan bir acil durum (yüksek bir çarpma sesi ve ardından gelen acı inlemeleri) duyanlar için yardım oranlarını karşılaştırdılar. Çarpmayı ve inlemeyi duyanların yardım etme olasılığı çok daha yüksekti.

Belirsiz durumlarda eylemsizlik kısmen davranışlarımızın başkaları tarafından yargılanacağı endişesinden kaynaklanır. Bu , insanların sadece %19'unun romantik bir kavgayı izlediklerini düşündükleri bir erkek ve bir kadın arasındaki kavgayı gördüklerinde müdahale etmesini (çünkü kadın "Seninle asla evlenmemeliydim" diye bağırır) ve %65'inin yabancılar arasındaki bir kavgayı izlediklerini düşündükleri zaman müdahale etmesini (kadın "Seni tanımıyorum" diye bağırdığında) açıklamaya yardımcı olur. Yabancılar arasındaki potansiyel olarak şiddet içeren bir çatışmaya müdahale etmek açıkça doğru bir şey gibi görünse de, aile içi bir anlaşmazlığa müdahale etmek tüm taraflar için sadece gariplik ve utanç verici durumlara neden olabilir.

Belirsiz bir durumla karşı karşıya kaldığımızda, doğal eğilimimiz ne olup bittiğini anlamak için başkalarına bakmaktır. Ancak sorun şu: Eğer her kişi hareket etmesi için etrafındaki insanlara bakıyorsa ve kimse aptal ve utanmış hissetme riskini almak istemiyorsa, sorunlu yorum veya davranış sorgulanmadan bırakılabilir. Ve bu sessizlik, bir ilgisizlik veya hatta örtük bir onay iletir ve bunun devam etme olasılığını çok daha fazla artırır.

Öğrencilerimden biri—erkek bir üniversite basketbol oyuncusu—bir keresinde bana soyunma odasında her gün birinin saldırgan bir şeyler söylediğini söylemişti. Sonra yüksek sesle, "Neden bazen bir şeyler söylüyorum ve bazen söylemiyorum?" diye merak etti. Duyduğu şeyin saldırgan olduğunu biliyordu, ancak her zaman konuşmadığını da biliyordu. Muhtemelen anlamadığı şey, büyük olasılıkla takım arkadaşlarından bazılarının da bu yorumlardan rahatsız olması, ancak kendisi gibi, en azından bazen sessiz kalmayı daha rahat hissetmeleriydi.

Hepimiz kendimizi doğru şeyi yapacak cesur insanlar olarak hayal etsek de, bu o kadar basit değil. Son birkaç ayda, maske takma durumunda kötü davranışları ifşa etmenin zorluğunu gösteren birçok örnek gördük. Bir mağazada maske takmayan birini görürseniz, sesinizi çıkarır mısınız? Çıkarabilirsiniz ve muhtemelen çıkarmalısınız da, ancak o kişinin saldırganlaşıp saldırganlaşmayacağı veya bunu yapmanın sizin göreviniz olup olmadığı konusunda endişelenebilirsiniz. Ya da bir mağaza görevlisinin bir müşteriden maske takmasını istediğini fark ederseniz ve bir çatışmanın tırmandığını görürseniz ne olur? Müdahil olmalı mısınız? Tekrar ediyorum, daha fazla insan konuştukça potansiyel olarak enfekte tükürüğün yayılmasının artması gibi potansiyel sonuçlar konusunda endişelenebilirsiniz.

Ancak iyi haber şu ki, gerektiğinde kötü davranışlara meydan okumak için belirli becerileri geliştirebiliriz. İşte bazı bilim temelli ipuçları.

1. Endişenizi veya onaylamamanızı ifade etmenin kısa ve net bir yolunu bulun

[Bu makale Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels kitabından uyarlanmıştır. Belknap Press, 2020, 272 sayfa.]

Bu, uzun bir "öğretici an"a dahil olmaktan veya diğer kişiyi küçük düşürmekten kaçınmanıza yardımcı olur. Bu, yorumun veya eylemin, davranışı gerçekleştiren kişi ve onu gözlemleyenler için uygun olmadığını belirtir.

İşyerinde homofobik yorumlara verilen yanıtları inceleyen bir çalışma , en etkili yüzleşme türünün sakin ama doğrudan olduğunu buldu: "Hey, bu hoş değil." Benzer bir yaklaşım, birini saldırgan dil kullandığı için çağırmaktan, bir meslektaşın iş arkadaşına kaba davrandığında müdahale etmeye kadar hemen hemen her türlü zararlı davranış için kullanılabilir. Açıkça onaylamama ifade etmek, neyin kabul edilemez olduğunu açıkça iletir ve yeni sosyal normlar yaratmada önemli bir ilk adımdır.

2. Bir yorumun alaycı olduğunu varsayın ve bunu alaycı olarak tanımlayın

Bazen konuşmacının sadece alaycı olduğunu varsayarak onu etkisiz hale getirebilirsiniz. Örneğin, bir kadına oy vermenin tehlikeleri hakkında cinsiyetçi bir yoruma, "Sadece komik olmaya çalıştığını biliyorum, ancak bazı insanlar kadınların başkan olmak için fazla duygusal olduğunu düşünüyor!" diyerek yanıt verebilirsiniz. Yanıtınız, yoruma katılmadığınızı netleştirir, ancak yorumu yapan kişiyi aptal veya kötü göstermez.

3. Rahatsızlığı kendinizle ilgili hale getirin, onlarla değil

Bunu yapmanın bir yolu, duyarsız bir yoruma tepkinizi açıklamak için kişisel bir bağlantı ortaya koymaktır. "Katolik kilisesinde yetiştirildim, bu yüzden bu yorumu duymak benim için zor" veya "Yakın bir arkadaşım lisede cinsel saldırıya uğradı, bu yüzden tecavüzle ilgili şakalar beni rahatsız ediyor" diyebilirsiniz. Bu, kişinin kendini kötü veya savunmacı hissetmesine neden olma riskinizi azaltır, ancak aynı zamanda yorumunun veya davranışının yanlış olduğunu da açıkça gösterir.

4. Saldırgan sözlere veya sorunlu davranışlara karşı farklı tepki türlerini aktif olarak sergileyin

Önyargı veya etik olmayan davranışlarla yüzleşmek için farklı teknikler öğrenmek fark yaratabilir, ancak becerileri ve stratejileri öğrenmek yeterli değildir; bunları kullanarak pratik yapmak esastır. Pratik yapmak, konuşma konusunda engelleri azaltmaya yardımcı olur ve yanıt vermeyi daha normal hissettirir. Ayrıca gerçek dünyadaki bir duruma müdahale edebileceğimize olan güvenimizi artırır.

İşte bu nedenle, okullarda, üniversitelerde ve işyerlerinde, çevredekilerin konuşmasını sağlamaya yönelik en etkili programlar, yalnızca zor durumlarla nasıl başa çıkılacağına dair eğitim sağlamakla kalmıyor, aynı zamanda insanlara çeşitli senaryoları canlandırarak bu becerileri uygulama fırsatı da veriyor.

5. Endişenizi paylaşan bir arkadaş bulun

Stanford Üniversitesi'nde sosyolog olan Doug McAdam, birinin büyük kişisel risk altında olsa bile, hakim sosyal normlara meydan okuyacağını en iyi tahmin eden şeyin bunu tek başına yapmak zorunda olmaması olduğunu buldu. Theranos'un (kan testleri hakkında sahte iddialarda bulunan bir şirket) çöküşü, iki çalışanın potansiyel olarak kalıcı kişisel ve profesyonel sonuçlarla karşı karşıya kalacaklarını bilmelerine rağmen endişeleri hakkında birlikte konuşmalarıyla başladı. Doğal olarak cesur olmayanlarımız için, yanımızda duracak bir arkadaş bulmak çok önemli olabilir.

6. Kendinizi başkasının yerine koyun

1999'da eski bir polis memuru olan Kathryn Bolkovac, Bosna-Hersek'teki Birleşmiş Milletler Uluslararası Polis Görev Gücü'nde insan hakları araştırmacısı olarak çalışırken bazı meslektaşlarının cinsel tacizde bulunduğunu keşfetti. Fahişeleri işe alıyor ve reşit olmayan kızlara tecavüz ediyorlardı ve seks ticareti yapıyorlardı. Bu suçları üstlerine bildirdiğinde rütbesi düşürüldü ve ardından işten atıldı. (2002'de haksız yere işten çıkarılma davasını kazandı.)

Konuşmasına ne sebep oldu? Üç çocuk annesi Bolkovac için bir etken, istismara uğrayan kızlara karşı hissettiği kişisel bağdı. National Public Radio'ya söylediği gibi, "Çocukların -kendi kızlarımın- aklımdan geçtiği anlar olmadığını söylesem yalan söylemiş olurum."

Dünyayı başka birinin bakış açısından görebilirseniz, konuşmak ve sonuçlarına katlanmak çok daha kolay olabilir. Bazı insanlar doğal olarak başkalarıyla empati kurabilir, ancak hepimiz empati geliştirmek için zaman ve enerji harcayarak daha empatik olmayı öğrenebiliriz. Sonuçta, zorbalığa veya cinsel saldırıya maruz kalsaydınız, birinin ayağa kalkıp size yardım etmesini istemez miydiniz?

Hepimiz kötü davranışlar karşısında sesimizi yükseltmeyi öğrenebiliriz. Eğer yeteri kadarımız bunu yaparsa, sessizlik ve eylemsizlik yerine cesaret ve eylem kültürünü değiştirebiliriz. Saldırgan dil duyduğumuzda, cinsel tacize tanık olduğumuzda veya iş yerinde dolandırıcılık gördüğümüzde harekete geçmemizin beklendiği bir kültür yaratmak için ne gerekir? Bazen tek bir ses yeterli olabilir, özellikle de o tek kişi başkalarına konuşma cesareti verdiğinde.