Šeši patarimai, Kaip kalbėti, Kai pašaukta

Kai mokiausi koledže, viršininkas nuvežė mane į susitikimą. Jam buvo sunku rasti stovėjimo vietą ir, kai suprato, kad vėluosime, pateko į neįgaliesiems skirtą automobilių stovėjimo aikštelę. Kai išlipome iš mašinos, jis atsisuko į mane, išsišiepė ir pradėjo šlubuoti. Aš visiškai žinojau, kad tai, ką jis padarė, buvo neteisinga. Ir aš nieko nesakiau.

Mano nesugebėjimas išsikviesti viršininko vargu ar yra unikalus. Vis dėlto, kaip ir dauguma žmonių, jei būtumėte manęs iš anksto paklausę, ar turėčiau drąsos pasielgti teisingai – susidurti su asmeniu, kuris naudoja rasistinius šmeižtus arba elgiasi žeminančiai – būčiau atsakęs „taip“. Tačiau iš tikrųjų dauguma iš mūsų nesugeba padėti, kai iš tikrųjų susiduriame su tokia situacija. Kodėl?

Vienas iš veiksnių, trukdančių kalbėti, yra mūsų baimė dėl pasekmių. Ar tai man kainuos paaukštinimą ar padidinimą? Ar prarasiu draugystę, įgysiu rūpesčių keltojo reputaciją ar būsiu pašalintas iš vėlesnių šeimos susibūrimų ar susitikimų? Man reikėjo viršininko rekomendacinio laiško; Nenorėjau pakenkti savo šansams gauti tvirtą rekomendaciją.

Aš nesu vienas, turintis tokių baimių: daugelis žmonių dešimtmečius žinojo apie siaubingą pramogų vadovo Harvey Weinsteino elgesį... ir nieko nesakė. Jie bijojo ir tikriausiai pagrįstai, kad pranešimas apie pasikartojančius jo seksualinės prievartos aktus turės skaudžių profesinių pasekmių. Jie tylėjo, o jo elgesys, žinoma, tęsėsi.

Kitas veiksnys yra painiavos dėl to, ką iš tikrųjų matome ar girdime. Ar tas komentaras biure yra nekenksmingas pokštas, ar tai rasistinis ir įžeidžiantis? Ar tai yra nedidelis kivirčas, ar rimtas smurto šeimoje atvejis? Tokios dviprasmiškos situacijos apsunkina žmonių žingsnius ir veiksmus, nes nenorime pasirodyti kvaili ar pernelyg jautrūs.

Socialiniai psichologai nuolatos nustatė, kad žmonės yra daug labiau linkę imtis veiksmų esant aiškiai kritinei situacijai, nei atsidūrę dviprasmiškoje situacijoje. Viename tyrime tyrėjai palygino pagalbos teikimo rodiklius tiems, kurie išgirdo dviprasmišką avariją (garsus trenksmas kitame kambaryje), ir nedviprasmišką (garsus smūgis, po kurio sekė skausmo dejonės). Tie, kurie išgirdo avariją ir dejonę, buvo daug labiau linkę padėti.

Neveiklumą dviprasmiškose situacijose iš dalies lemia nerimas, kad mūsų elgesį įvertins kiti. Tai padeda paaiškinti, kodėl tik 19% žmonių įsikiša , kai mato vyro ir moters muštynes, kai mano, kad stebi romantišką kivirčą (nes moteris šaukia „Aš niekada neturėjau tavęs ištekėti“), o 65% žmonių įsikiša, kai tiki, kad stebi nepažįstamų žmonių kovą (kai moteris šaukia „Aš tavęs nepažįstu“). Nors kištis į galimai smurtinį konfliktą tarp nepažįstamų žmonių atrodo teisingas dalykas, kišimasis į buitinį ginčą gali tiesiog sukelti nepatogumų ir gėdos visoms šalims.

Kai susiduriame su dviprasmiška situacija, mūsų natūralus polinkis yra žiūrėti į kitus, kad išsiaiškintume, kas vyksta. Tačiau čia yra problema: jei kiekvienas žmogus nori, kad aplinkiniai žmonės imtųsi veiksmų, o niekas nenori rizikuoti pasijusti kvailais ir sugniuždyti, problematiškas komentaras ar elgesys gali likti be jokių abejonių. Ir ši tyla perteikia susirūpinimo stoką ar net tylų sutikimą, todėl daug labiau tikėtina, kad tai tęsis.

Vienas iš mano mokinių – universiteto krepšininkas vyras – kartą man pasakė, kad kiekvieną dieną rūbinėje kažkas sako ką nors įžeidžiančio. Tada jis garsiai susimąstė: „Kodėl aš kartais ką nors sakau, o kartais ne? Jis pripažino, kad tai, ką girdėjo, buvo įžeidžianti, tačiau taip pat ne visada kalbėjo. Ko gero, jis nesuprato, kad greičiausiai kai kurie jo komandos draugai taip pat jautėsi nepatogiai dėl šių komentarų, bet, kaip ir jis, jautėsi patogiau, bent jau kurį laiką tylėdami.

Nors visi įsivaizduojame save kaip drąsius žmones, kurie elgiasi teisingai, tai nėra taip paprasta. Per pastaruosius kelis mėnesius matėme daugybę pavyzdžių, iliustruojančių iššūkį, kaip iššaukti blogą elgesį nešiojant kaukę. Jei parduotuvėje matote, kad kažkas nedėvi kaukės, ar pasisakote? Galėtumėte ir tikriausiai turėtumėte, bet galite nerimauti, ar tas asmuo netaps agresyvus, ar tai jūsų vieta. Arba, jei pastebėsite parduotuvės darbuotoją, prašantį kliento užsidėti kaukę, ir pamatysite, kad konfrontacija didėja? Ar turėtumėte įsitraukti? Vėlgi, galite nerimauti dėl galimų pasekmių, pavyzdžiui, didėjančio galimai užkrėstų seilių plitimo, nes kalba vis daugiau žmonių.

Tačiau gera žinia yra ta, kad prireikus galime patobulinti specifinius įgūdžius, kaip mesti iššūkį blogam elgesiui. Štai keletas mokslu pagrįstų patarimų.

1. Raskite trumpą ir aiškų būdą išreikšti susirūpinimą ar nepritarimą

[Ši esė pritaikyta iš „Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels“ . Belknap Press, 2020, 272 puslapiai.]

Tai padės jums neįsivelti į ilgą „mokymo momentą“ arba nepažeminti kito žmogaus. Tai paprasčiausiai nurodo, kad komentaras ar veiksmas yra netinkamas asmeniui, atliekančiam tokį elgesį, ir tiems, kurie jį stebi.

Vienas tyrimas , nagrinėjantis atsakymus į homofobiškus komentarus darbo vietoje, parodė, kad veiksmingiausias konfrontacijos būdas buvo ramus, bet tiesioginis: „Ei, tai nėra puiku“. Panašus požiūris gali būti taikomas beveik bet kokiam žalingam elgesiui, pradedant šaukimu už įžeidžiančią kalbą ir baigiant įsikišimu, kai kolega šiurkščiai elgiasi su bendradarbiu. Atvirai išreiškiant nepritarimą aiškiai perteikiama tai, kas nepriimtina, o tai yra esminis pirmasis žingsnis kuriant naujas socialines normas.

2. Tarkime, kad komentaras yra sarkastiškas, ir įvardykite jį kaip tokį

Kartais galite nuginkluoti garsiakalbį, darydami prielaidą, kad jis tik sarkastiškas. Pavyzdžiui, galite atsakyti į seksistinį komentarą apie balsavimo už moterį pavojų sakydami: „Žinau, kad tu tik bandai būti juokingas, bet kai kurie žmonės tikrai mano, kad moterys yra per daug emocingos, kad galėtų būti prezidentėmis! Jūsų atsakyme paaiškinama, kad nesutinkate su komentaru, tačiau pastabą pateikęs asmuo neatrodo kvailas ar blogas.

3. Sukelkite diskomfortą jums, o ne jiems

Vienas iš būdų tai padaryti yra atskleisti asmeninį ryšį, kad paaiškintumėte savo reakciją į nejautrią pastabą. Galima sakyti: „Aš užaugau katalikų bažnyčioje, todėl man sunku išgirsti tokį komentarą“ arba „Mano artimas draugas vidurinėje mokykloje patyrė seksualinę prievartą, todėl juokai apie išžaginimą man kelia nepatogumų“. Tai sumažina riziką, kad priversite asmenį jaustis blogai ar apsiginti, tačiau tai taip pat aiškiai rodo, kad jo komentaras ar elgesys buvo neteisingi.

4. Aktyviai žaiskite įvairių tipų atsakymus į įžeidžiančias pastabas ar probleminį elgesį

Įvairių būdų, kaip susidoroti su šališkumu ar neetišku elgesiu, mokymasis gali turėti įtakos, tačiau to neužtenka išmokti įgūdžių ir strategijų; labai svarbu išmokti juos naudoti. Praktika padeda sumažinti kliūčių kalbėti ir leidžia reaguoti jaustis normaliau. Tai taip pat padidina mūsų pasitikėjimą, kad galime įsikišti į realią situaciją.

Štai kodėl veiksmingiausios programos, padedančios išgirsti pašalinius žmones – mokyklose, universitetuose ir darbo vietose – ne tik moko, kaip elgtis sudėtingose ​​situacijose, bet ir suteikia žmonėms galimybę praktikuoti šiuos įgūdžius žaidžiant įvairius scenarijus.

5. Susiraskite draugą, kuris dalijasi jūsų rūpesčiu

Dougas McAdamas, Stanfordo universiteto sociologas, išsiaiškino, kad geriausia nuspėti, kada kas nors mestų iššūkį vyraujančioms socialinėms normoms, net ir esant didelei asmeninei rizikai, to daryti nereikia vienam. „Theranos“ (bendrovės, pateikusios apgaulingus teiginius apie kraujo tyrimus) žlugimas prasidėjo, kai du darbuotojai kartu kalbėjo apie savo susirūpinimą, nors žinojo, kad susidurs su galimai ilgalaikėmis asmeninėmis ir profesinėmis pasekmėmis. Tiems iš mūsų, kurie iš prigimties nesame drąsūs, gali būti labai svarbu susirasti draugą, kuris stovėtų šalia.

6. Padėkite save į kažkieno vietą

1999 m. Kathryn Bolkovac, buvusi policijos pareigūnė, dirbo žmogaus teisių tyrėja Jungtinių Tautų Tarptautinėje policijos darbo grupėje Bosnijoje ir Hercegovinoje, kai sužinojo, kad kai kurie kolegos pareigūnai užsiima netinkamu seksualiniu elgesiu. Jie samdydavo prostitučių ir prievartaudavo nepilnametes merginas bei užsiimdavo prekyba seksu. Kai ji apie šiuos nusikaltimus pranešė aukštesniems pareigūnams, ji buvo pažeminta ir atleista. (2002 m. ji laimėjo ieškinį dėl neteisėto nutraukimo.)

Kas paskatino ją prabilti? Bolkovac, trijų vaikų motina, vienas iš veiksnių buvo asmeninis ryšys, kurį ji jautė su merginomis, prieš kurias buvo smurtaujama. Kaip ji sakė Nacionaliniam visuomeniniam radijui: „Meluočiau, jei sakyčiau, kad tikrai nebuvo akimirkų, kai vaikai – mano pačios mergaitės – suktųsi mintyse“.

Kalbėti ir rizikuoti pasekmėmis gali būti daug lengviau, jei matote pasaulį iš kažkieno kito perspektyvos. Kai kurie žmonės gali natūraliai užjausti kitus, bet mes visi galime išmokti būti empatiškesni, sąmoningai eikvodami laiką ir energiją empatijai ugdyti . Galų gale, jei jūs patiriate patyčias ar seksualinę prievartą, ar nenorėtumėte, kad kas nors atsistotų ir jums padėtų?

Mes visi galime išmokti kalbėti blogo elgesio akivaizdoje. Jei pakankamai iš mūsų taip elgiasi, galime pakeisti kultūrą į drąsos ir veiksmų kultūrą, o ne tylą ir neveikimą. Ko reikėtų norint sukurti kultūrą, kurioje iš mūsų tikimasi veikti, kai girdime įžeidžiančią kalbą, matome netinkamą seksualinį elgesį ar matome sukčiavimą darbo vietoje? Kartais gali užtekti ir vieno balso, ypač kai tas vienas žmogus suteikia drąsos kitiems kalbėti.