Sechs Tipps, Um Sich Zu Wort Zu melden, Wenn Es nötig Ist

Während meines Studiums fuhr mich mein Chef zu einem Meeting. Er hatte Probleme, einen Parkplatz zu finden – und als er merkte, dass wir zu spät kommen würden, fuhr er auf einen Behindertenparkplatz. Als wir ausstiegen, drehte er sich grinsend zu mir um und humpelte. Ich wusste genau, dass sein Verhalten falsch war. Und ich sagte nichts.

Dass ich meinen Chef nicht zur Rede gestellt habe, ist kein Einzelfall. Doch wie die meisten Menschen hätte ich, wenn man mich vorher gefragt hätte, ob ich den Mut hätte, das Richtige zu tun – jemanden zu konfrontieren, der eine rassistische Beleidigung benutzt oder sich abwertend verhält –, ja gesagt. Doch in Wirklichkeit scheitern die meisten von uns in einer solchen Situation. Warum?

Ein Faktor, der uns davon abhält, unsere Meinung zu äußern, ist die Angst vor den Konsequenzen. Kostet es mich eine Beförderung oder Gehaltserhöhung? Verliere ich eine Freundschaft, bekomme ich den Ruf eines Unruhestifters oder werde ich von späteren Familientreffen oder Meetings ausgeschlossen? Ich brauchte ein Empfehlungsschreiben von meinem Chef; ich wollte meine Chancen auf eine positive Empfehlung nicht gefährden.

Ich bin nicht der Einzige mit solchen Ängsten: Viele Menschen wussten seit Jahrzehnten über das grausame Verhalten des Unterhaltungsmanagers Harvey Weinstein Bescheid … und sie sagten nichts. Sie befürchteten – und wahrscheinlich zu Recht –, dass die Anzeige seiner wiederholten sexuellen Übergriffe schlimme berufliche Konsequenzen haben würde. Sie schwiegen, und sein Verhalten ging natürlich weiter.

Ein weiterer Faktor ist die Verwirrung darüber, was wir tatsächlich sehen oder hören. Ist der Kommentar im Büro ein harmloser Scherz oder rassistisch und beleidigend? Handelt es sich bei dem Streit um einen kleinen Streit oder einen schweren Fall häuslicher Gewalt? Solche unklaren Situationen erschweren es den Menschen, aktiv zu werden und zu handeln, denn wir wollen nicht dumm oder überempfindlich wirken.

Sozialpsychologen haben immer wieder festgestellt, dass Menschen in einem eindeutigen Notfall weitaus eher bereit sind, Maßnahmen zu ergreifen, als in einer unklaren Situation. In einer Studie verglichen Forscher die Hilfsbereitschaft von Personen, die einen unklaren Notfall (einen lauten Knall in einem anderen Raum) hörten, mit der von Personen, die einen eindeutigen Notfall (einen lauten Knall gefolgt von Schmerzensschreien) hörten. Diejenigen, die den Knall und das Stöhnen hörten, waren deutlich eher bereit zu helfen.

Untätigkeit in unklaren Situationen ist teilweise auf die Sorge zurückzuführen, dass unser Verhalten von anderen beurteilt wird. Das erklärt, warum nur 19 % der Befragten eingreifen, wenn sie einen Streit zwischen Mann und Frau beobachten und dabei glauben, einer Liebesaffäre zuzuschauen (weil die Frau schreit: „Ich hätte dich nie heiraten sollen“). Hingegen greifen 65 % ein, wenn sie glauben, einem Streit zwischen Fremden zuzuschauen (wenn die Frau schreit: „Ich kenne dich nicht“). Während das Eingreifen in einen potenziell gewalttätigen Konflikt zwischen Fremden eindeutig richtig erscheint, kann das Eingreifen in einen häuslichen Streit für alle Beteiligten nur zu Verlegenheit und Peinlichkeit führen.

In einer unklaren Situation neigen wir dazu, uns auf andere zu verlassen, um herauszufinden, was los ist. Doch hier liegt das Problem: Wenn jeder von den Menschen um ihn herum erwartet, dass sie handeln, und niemand riskieren möchte, sich dumm und blamiert zu fühlen, bleibt der problematische Kommentar oder das problematische Verhalten möglicherweise unwidersprochen. Dieses Schweigen zeugt von mangelnder Besorgnis oder sogar stillschweigender Zustimmung und erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass es so weitergeht.

Einer meiner Schüler – ein Basketballspieler – erzählte mir einmal, dass in der Umkleide jeden Tag jemand etwas Beleidigendes sagt. Dann fragte er sich laut: „Warum sage ich manchmal etwas und manchmal nicht?“ Er erkannte, dass das, was er hörte, beleidigend war, sagte aber auch nicht immer etwas. Was er wahrscheinlich nicht verstand, war, dass sich einige seiner Teamkollegen höchstwahrscheinlich auch mit diesen Kommentaren unwohl fühlten, aber wie er lieber schwiegen, zumindest manchmal.

Obwohl wir uns alle für mutige Menschen halten, die das Richtige tun, ist es nicht so einfach. In den letzten Monaten haben wir zahlreiche Beispiele gesehen, die verdeutlichen, wie schwierig es ist, Fehlverhalten im Zusammenhang mit dem Tragen von Masken anzuprangern. Wenn Sie in einem Geschäft jemanden ohne Maske sehen, sagen Sie etwas. Sie könnten – und sollten es wahrscheinlich auch –, aber Sie machen sich vielleicht Sorgen, ob die Person aggressiv wird oder ob es Ihre Aufgabe ist, dies zu tun. Oder wie wäre es, wenn Sie einen Verkäufer bemerken, der einen Kunden bittet, eine Maske aufzusetzen, und die Auseinandersetzung eskaliert? Sollten Sie eingreifen? Auch hier machen Sie sich vielleicht Sorgen über die möglichen Folgen, wie beispielsweise die zunehmende Verbreitung von potenziell infiziertem Speichel, da immer mehr Menschen reden.

Die gute Nachricht ist jedoch, dass wir bestimmte Fähigkeiten entwickeln können, um schlechtem Verhalten entgegenzuwirken, wenn es nötig ist. Hier sind einige wissenschaftlich fundierte Tipps.

1. Finden Sie einen kurzen und klaren Weg, Ihre Bedenken oder Missbilligung auszudrücken

[Dieser Aufsatz ist eine Adaption von Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 Seiten.]

So vermeiden Sie, dass Sie in einen längeren „lehrreichen Moment“ verwickelt werden oder die andere Person demütigen. Es zeigt lediglich, dass der Kommentar oder die Handlung nicht in Ordnung ist – weder für die Person, die sich so verhält, noch für diejenigen, die es beobachten.

Eine Studie, die Reaktionen auf homophobe Kommentare am Arbeitsplatz untersuchte, ergab, dass die effektivste Art der Konfrontation ruhig, aber direkt ist: „Hey, das ist nicht cool.“ Ein ähnlicher Ansatz könnte für fast jede Art von schädlichem Verhalten verwendet werden, vom Zurechtweisen einer Person wegen beleidigender Sprache bis zum Eingreifen, wenn ein Kollege unhöflich zu einem Kollegen ist. Offenes Ausdrücken von Missbilligung macht deutlich, was nicht akzeptabel ist – ein wichtiger erster Schritt zur Schaffung neuer sozialer Normen.

2. Gehen Sie davon aus, dass ein Kommentar sarkastisch gemeint ist und kennzeichnen Sie ihn als solchen

Manchmal kann man einen Sprecher entwaffnen, indem man annimmt, er meint es nur sarkastisch. So könnte man beispielsweise auf einen sexistischen Kommentar über die Gefahren, eine Frau zu wählen, mit den Worten antworten: „Ich weiß, Sie wollen nur witzig sein, aber manche Leute denken wirklich, Frauen seien zu emotional, um Präsidentin zu sein!“ Ihre Antwort macht deutlich, dass Sie mit dem Kommentar nicht einverstanden sind, lässt die Person, die die Bemerkung gemacht hat, aber nicht dumm oder schlecht dastehen.

3. Machen Sie das Unbehagen zu Ihrer Sache, nicht zu der des anderen

Eine Möglichkeit besteht darin, eine persönliche Verbindung zu offenbaren, um Ihre Reaktion auf eine unsensible Bemerkung zu erklären. Sie könnten sagen: „Ich bin katholisch erzogen worden, daher fällt mir dieser Kommentar schwer.“ oder „Eine enge Freundin von mir wurde in der Highschool sexuell missbraucht, deshalb sind mir Witze über Vergewaltigung unangenehm.“ Das verringert das Risiko, dass sich die Person schlecht fühlt oder in die Defensive geht, zeigt aber auch deutlich, dass ihr Kommentar oder Verhalten falsch war.

4. Spielen Sie aktiv verschiedene Arten von Reaktionen auf beleidigende Bemerkungen oder problematisches Verhalten durch

Das Erlernen verschiedener Techniken zur Bekämpfung von Vorurteilen oder unethischem Verhalten kann hilfreich sein. Es reicht jedoch nicht aus, Fähigkeiten und Strategien zu erlernen; es ist wichtig, deren Anwendung zu üben. Übung hilft, Hemmungen abzubauen, sich zu äußern, und gibt uns das Gefühl, normaler zu reagieren. Es stärkt auch unser Selbstvertrauen, in einer realen Situation eingreifen zu können.

Aus diesem Grund bieten die wirksamsten Programme zur Unterstützung von Zuschauern – in Schulen, Universitäten und am Arbeitsplatz – nicht nur Schulungen zum Umgang mit schwierigen Situationen an, sondern geben den Menschen auch die Möglichkeit, diese Fähigkeiten durch Rollenspiele verschiedener Szenarien zu üben.

5. Finden Sie einen Freund, der Ihre Bedenken teilt

Doug McAdam, Soziologe an der Stanford University, fand heraus, dass der beste Weg, um zu erkennen, wann jemand – selbst unter großem persönlichen Risiko – vorherrschende gesellschaftliche Normen in Frage stellt, darin besteht, dies nicht allein tun zu müssen. Der Niedergang von Theranos (einem Unternehmen, das betrügerische Behauptungen über Bluttests aufstellte) begann, als zwei Mitarbeiter gemeinsam ihre Bedenken äußerten, obwohl sie wussten, dass sie damit möglicherweise dauerhafte persönliche und berufliche Konsequenzen zu befürchten hätten. Für diejenigen unter uns, die nicht von Natur aus mutig sind, kann es entscheidend sein, einen Freund zu finden, der uns zur Seite steht.

6. Versetzen Sie sich in die Lage eines anderen

1999 arbeitete die ehemalige Polizistin Kathryn Bolkovac als Menschenrechtsermittlerin für die Internationale Polizei-Taskforce der Vereinten Nationen in Bosnien und Herzegowina. Dabei entdeckte sie, dass einige ihrer Kollegen sexuelles Fehlverhalten an den Tag legten. Sie stellten Prostituierte ein, vergewaltigten minderjährige Mädchen und waren in Menschenhandel verwickelt. Als sie diese Vergehen ihren Vorgesetzten meldete, wurde sie degradiert und schließlich entlassen. (2002 gewann sie ihren Prozess wegen ungerechtfertigter Kündigung.)

Was brachte sie dazu, sich zu äußern? Für Bolkovac, eine Mutter dreier Kinder, war ein Faktor die persönliche Verbindung, die sie zu den missbrauchten Mädchen empfand. Gegenüber National Public Radio sagte sie: „Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es nicht Momente gab, in denen ich an die Kinder – meine eigenen Mädchen – denken musste.“

Sich zu äußern und die Konsequenzen zu tragen, fällt viel leichter, wenn man die Welt aus der Perspektive eines anderen sehen kann. Manche Menschen haben von Natur aus Mitgefühl für andere, aber wir alle können lernen, empathischer zu sein, indem wir bewusst Zeit und Energie investieren, um Empathie zu entwickeln . Wenn Sie gemobbt oder sexuell angegriffen würden, würden Sie sich nicht wünschen, dass jemand aufsteht und Ihnen hilft?

Wir alle können lernen, uns gegen schlechtes Verhalten zu wehren. Wenn genügend von uns das tun, können wir eine Kultur des Mutes und Handelns statt des Schweigens und der Untätigkeit schaffen. Was wäre nötig, um eine Kultur zu schaffen, in der von uns erwartet wird, zu handeln, wenn wir beleidigende Sprache hören, Zeuge sexuellen Fehlverhaltens werden oder Betrug am Arbeitsplatz beobachten? Manchmal kann schon eine einzige Stimme ausreichen, insbesondere wenn diese eine Person anderen den Mut gibt, sich zu äußern.