Šesť tipov, Ako Sa ozvať, keď Je to potrebné

Keď som bol na vysokej škole, môj šéf ma viezol na stretnutie. Mal problém nájsť parkovacie miesto – a keď si uvedomil, že budeme meškať, zaparkoval na parkovacie miesto pre invalidov. Keď sme vystúpili z auta, otočil sa ku mne, uškrnul sa a začal krívať. Plne som vedel, že to, čo urobil, bolo zlé. A ja som nič nepovedal.

Moje zlyhanie zavolať šéfovi nie je ojedinelé. Ale ako väčšina ľudí, keby ste sa ma vopred spýtali, či by som mal odvahu urobiť správnu vec – konfrontovať niekoho, kto používa rasistické nadávky alebo sa zapája do hanlivého správania – povedal by som áno. Ale v skutočnosti väčšina z nás nedokáže zintenzívniť krok, keď skutočne čelí takejto situácii. prečo?

Jedným z faktorov, ktorý bráni hovoriť, je náš strach z následkov. Bude ma to stáť povýšenie alebo zvýšenie platu? Prídem o priateľstvo, získam povesť výtržníka alebo budem vylúčený z nasledujúcich rodinných stretnutí alebo stretnutí? Potreboval som referenčný list od môjho šéfa; Nechcel som zraniť svoje šance na silné odporúčanie.

Nie som sám, kto má takéto obavy: Mnoho ľudí vedelo desaťročia o strašnom správaní manažéra zábavného priemyslu Harveyho Weinsteina... a nič nepovedali. Obávali sa, a zrejme oprávnene, že nahlásenie jeho opakovaných činov sexuálnych útokov bude mať katastrofálne profesionálne následky. Zostali ticho a jeho správanie, samozrejme, pokračovalo.

Ďalším faktorom je zmätok v tom, čo vlastne vidíme alebo počujeme. Je ten komentár na úrade neškodný vtip, alebo je rasistický a urážlivý? Je to malá hádka alebo vážny prípad domáceho násilia? Nejednoznačné situácie, ako sú tieto, sťažujú ľuďom konať a konať, pretože nechceme pôsobiť hlúpo alebo prehnane citlivo.

Sociálni psychológovia neustále zistili, že ľudia sú oveľa ochotnejší konať v prípade jasnej núdze, ako keď sa ocitnú v nejednoznačnej situácii. V jednej štúdii výskumníci porovnávali mieru pomoci pre tých, ktorí počuli nejednoznačnú núdzovú situáciu (hlasný náraz v inej miestnosti) s jednoznačnou (hlasný náraz nasledovaný bolesťou). Tí, ktorí počuli náraz a ston, mali oveľa väčšiu šancu pomôcť.

Nečinnosť v nejednoznačných situáciách je čiastočne poháňaná obavami, že naše správanie budú posudzovať iní. Pomáha to vysvetliť, prečo len 19 % ľudí zasiahne , keď vidia bitku medzi mužom a ženou, keď veria, že sledujú romantickú hádku (pretože žena kričí „Nikdy som si ťa nemala vziať“), zatiaľ čo 65 % ľudí zasiahne, keď sa domnievajú, že sledujú bitku medzi cudzími ľuďmi (keď žena kričí „Nepoznám ťa“). Zatiaľ čo zasahovanie do potenciálne násilného konfliktu medzi cudzími ľuďmi sa zdá byť jednoznačne správne, zasahovanie do domáceho sporu môže spôsobiť nepríjemnosti a rozpaky pre všetky strany.

Keď čelíme nejednoznačnej situácii, našou prirodzenou tendenciou je pozerať sa na ostatných, aby sme zistili, čo sa deje. Ale tu je problém: Ak sa každý pozerá na ľudí okolo seba, aby konali, a nikto nechce riskovať, že sa bude cítiť hlúpo a trápne, problematická poznámka alebo správanie môžu zostať bez povšimnutia. A toto ticho vyjadruje nedostatok obáv alebo dokonca tichý súhlas, takže je oveľa pravdepodobnejšie, že to bude pokračovať.

Jeden z mojich študentov – univerzitný basketbalový hráč – mi raz povedal, že každý deň v šatni niekto povie niečo urážlivé. Potom nahlas premýšľal: "Prečo niekedy niečo poviem a niekedy nie?" Uvedomil si, že to, čo počuje, bolo urážlivé, ale tiež, že nie vždy hovoril. Pravdepodobne nerozumel tomu, že niektorí z jeho spoluhráčov sa s najväčšou pravdepodobnosťou tiež cítili nepríjemne z týchto komentárov, ale podobne ako on sa cítili pohodlnejšie, keď boli aspoň občas ticho.

Hoci si všetci sami seba predstavujeme ako odvážnych ľudí, ktorí by urobili správnu vec, nie je to také jednoduché. Za posledných pár mesiacov sme videli viacero príkladov, ktoré ilustrujú výzvu, ako upozorniť na zlé správanie v prípade nosenia masky. Ak vidíte niekoho v obchode bez masky, prehovoríte? Mohli by ste – a pravdepodobne by ste mali – ale môžete sa obávať, či by sa táto osoba nestala agresívnou, alebo či je to na vás. Alebo čo keby ste zbadali predavačku, ktorá žiada zákazníka, aby si nasadil masku, a uvidíte, že konfrontácia eskaluje? Mali by ste sa zapojiť? Opäť sa môžete obávať potenciálnych dôsledkov, ako je zvýšenie šírenia potenciálne infikovaných slín, keď stále viac ľudí hovorí.

Dobrou správou však je, že keď to potrebujeme, môžeme si zdokonaliť špecifické zručnosti na boj proti zlému správaniu. Tu je niekoľko vedeckých tipov.

1. Nájdite krátky a jasný spôsob vyjadrenia znepokojenia alebo nesúhlasu

[Táto esej je upravená z knihy Prečo konáme: Premena okoloidúcich na morálnych rebelov . Belknap Press, 2020, 272 strán.]

To vám pomôže vyhnúť sa tomu, aby ste sa zaplietli do zdĺhavého „učiteľného momentu“ alebo aby ste neponižovali druhú osobu. Jednoducho identifikuje, že komentár alebo akcia nie sú v poriadku – pre osobu zapojenú do správania a pre tých, ktorí ho pozorujú.

Jedna štúdia skúmajúca reakcie na homofóbne komentáre na pracovisku zistila, že najefektívnejší typ konfrontácie bol pokojný, ale priamy: „Hej, to nie je v pohode.“ Podobný prístup by sa dal použiť pre takmer akýkoľvek typ škodlivého správania, od volania niekoho za použitie urážlivého jazyka až po zasahovanie, keď je kolega hrubý na kolegu. Otvorené vyjadrenie nesúhlasu jasne komunikuje to, čo nie je prijateľné, čo je nevyhnutný prvý krok pri vytváraní nových spoločenských noriem.

2. Predpokladajme, že komentár je sarkastický a identifikujte ho ako taký

Niekedy môžete reproduktora odzbrojiť za predpokladu, že sú len sarkastické. Takže na sexistický komentár o nebezpečenstve hlasovania za ženu by ste mohli napríklad odpovedať: „Viem, že sa len snažíš byť vtipný, ale niektorí ľudia si naozaj myslia, že ženy sú príliš emotívne na to, aby boli prezidentkami!“ Vaša odpoveď objasňuje, že nesúhlasíte s komentárom, ale to neznamená, že osoba, ktorá urobila poznámku, vyzerá hlúpo alebo zle.

3. Robte nepohodlie o vás, nie o nich

Jedným zo spôsobov, ako to urobiť, je odhaliť osobné spojenie, aby ste vysvetlili svoju reakciu na necitlivú poznámku. Dalo by sa povedať: „Bol som vychovaný v katolíckej cirkvi, takže tento komentár sa mi ťažko počúva“ alebo „Môj blízky priateľ bol sexuálne napadnutý na strednej škole, takže vtipy o znásilnení sú pre mňa nepríjemné.“ Tým sa znižuje riziko, že sa daná osoba bude cítiť zle alebo defenzívne, ale tiež to jasne naznačuje, že jej komentár alebo správanie boli nesprávne.

4. Aktívne hrajte rôzne typy odpovedí na urážlivé poznámky alebo problematické správanie

Naučiť sa rôzne techniky na konfrontáciu zaujatosti alebo neetického správania môže znamenať rozdiel, ale nestačí naučiť sa zručnosti a stratégie; je dôležité nacvičiť si ich používanie. Cvičenie pomáha znižovať zábrany hovoriť a robí reakcie normálnejším. Zvyšuje to aj našu dôveru, že môžeme zasiahnuť v reálnej situácii.

To je dôvod, prečo najefektívnejšie programy na pomoc okolostojacim prehovoriť – na školách, univerzitách a na pracoviskách – nielenže poskytujú školenie o tom, ako zvládať ťažké situácie, ale dávajú ľuďom aj príležitosti precvičiť si tieto zručnosti hraním rolí v rôznych scenároch.

5. Nájdite si priateľa, ktorý zdieľa vaše obavy

Doug McAdam, sociológ na Stanfordskej univerzite, zistil, že to, čo najlepšie predpovedá, kedy niekto spochybní prevládajúce spoločenské normy, dokonca aj s veľkým osobným rizikom, nie je to, že to bude musieť urobiť sám. Pád spoločnosti Theranos (spoločnosť, ktorá falošne tvrdila o krvných testoch) sa začal, keď dvaja zamestnanci spolu hovorili o svojich obavách, aj keď vedeli, že budú čeliť potenciálne trvalým osobným a profesionálnym následkom. Pre tých z nás, ktorí nie sú prirodzene odvážni, môže byť dôležité nájsť priateľa, ktorý by stál po našom boku.

6. Vžite sa do kože niekoho iného

V roku 1999 Kathryn Bolkovac, bývalá policajná dôstojníčka, pracovala ako vyšetrovateľka ľudských práv v Medzinárodnej policajnej jednotke OSN v Bosne a Hercegovine, keď zistila, že niektorí kolegovia policajti sa zapájajú do sexuálneho zneužívania. Najímali si prostitútky a znásilňovali neplnoleté dievčatá a podieľali sa na obchodovaní so sexom. Keď tieto priestupky nahlásila nadriadeným, bola degradovaná a následne prepustená. (V roku 2002 vyhrala súdny spor za neoprávnené ukončenie.)

Čo ju viedlo k tomu, aby prehovorila? Pre Bolkovcovu, matku troch detí, bolo jedným z faktorov osobné spojenie, ktoré cítila s dievčatami, ktoré boli zneužívané. Ako povedala pre National Public Radio: „Klamala by som, keby som povedala, že určite neboli momenty, keď mi deti – moje vlastné dievčatá – prechádzali mysľou.“

Prehovoriť a riskovať následky môže byť oveľa jednoduchšie, ak dokážete vidieť svet z perspektívy niekoho iného. Niektorí ľudia môžu prirodzene súcitiť s ostatnými, ale všetci sa môžeme naučiť byť viac empatickí tým, že vedome vynaložíme čas a energiu na pestovanie empatie . Koniec koncov, ak by ste boli šikanovaní alebo sexuálne napadnutí, nechceli by ste, aby sa niekto postavil a pomohol vám?

Všetci sa môžeme naučiť hovoriť so zlým správaním. Ak to urobí dostatok z nás, môžeme zmeniť kultúru na kultúru odvahy a konania namiesto mlčania a nečinnosti. Čo by bolo potrebné na vytvorenie kultúry, v ktorej sa od nás očakáva, že budeme konať, keď počujeme urážlivý jazyk, sme svedkami sexuálneho nevhodného správania alebo vidíme podvody na pracovisku? Niekedy môže stačiť len jeden hlas, najmä ak ten jeden človek dodá ostatným odvahu, aby prehovorili.