जब आवाज़ उठाने की ज़रूरत हो तो बोलने के लिए छह सुझाव

जब मैं कॉलेज में था, तो मेरे बॉस मुझे एक मीटिंग में ले गए। उन्हें पार्किंग की जगह खोजने में परेशानी हुई - और, जब उन्हें लगा कि हम देर से आने वाले हैं, तो उन्होंने विकलांगों के लिए पार्किंग की जगह ले ली। जब हम कार से बाहर निकले, तो उन्होंने मेरी ओर देखा, मुस्कुराए और लंगड़ाते हुए चलने लगे। मुझे पूरी तरह से पता था कि उन्होंने जो किया वह गलत था। और मैंने कुछ नहीं कहा।

अपने बॉस को न बुला पाना मेरे लिए कोई अनोखी बात नहीं है। फिर भी, ज़्यादातर लोगों की तरह, अगर आपने मुझसे पहले ही पूछ लिया होता कि क्या मुझमें सही काम करने की हिम्मत है—किसी ऐसे व्यक्ति का सामना करने की जो नस्लवादी गाली का इस्तेमाल करता है या अपमानजनक व्यवहार करता है—तो मैं हाँ कह देता। लेकिन हकीकत में, हममें से ज़्यादातर लोग ऐसी स्थिति का सामना करते समय कदम उठाने में विफल हो जाते हैं। क्यों?

एक कारक जो हमें बोलने से रोकता है वह है परिणामों का डर। क्या इससे मेरी पदोन्नति या वेतन वृद्धि पर असर पड़ेगा? क्या मैं दोस्ती खो दूंगा, एक उपद्रवी के रूप में मेरी छवि बनेगी, या बाद में पारिवारिक समारोहों या बैठकों से बाहर रखा जाएगा? मुझे अपने बॉस से संदर्भ पत्र की आवश्यकता थी; मैं एक मजबूत सिफारिश के लिए अपने अवसरों को नुकसान नहीं पहुंचाना चाहता था।

मैं अकेला नहीं हूँ जिसे इस तरह का डर है: कई लोग दशकों से मनोरंजन कार्यकारी हार्वे वीनस्टीन के भयानक व्यवहार के बारे में जानते थे...और उन्होंने कुछ नहीं कहा। उन्हें डर था, और शायद सही भी था, कि उनके बार-बार यौन उत्पीड़न के कृत्यों की रिपोर्ट करने से उनके पेशेवर जीवन पर गंभीर परिणाम होंगे। वे चुप रहे, और उनका व्यवहार, ज़ाहिर है, जारी रहा।

दूसरा कारक यह है कि हम वास्तव में क्या देख या सुन रहे हैं, इस बारे में भ्रम है। क्या कार्यालय में की गई वह टिप्पणी एक हानिरहित मजाक है, या वह नस्लवादी और अपमानजनक है? क्या वह झगड़ा एक मामूली झगड़ा है, या घरेलू हिंसा का गंभीर मामला है? ऐसी अस्पष्ट स्थितियों में लोगों के लिए आगे आकर कार्रवाई करना कठिन हो जाता है, क्योंकि हम बेवकूफ या अत्यधिक संवेदनशील नहीं दिखना चाहते।

सामाजिक मनोवैज्ञानिकों ने लगातार पाया है कि लोग स्पष्ट आपातकाल की स्थिति में कार्रवाई करने के लिए कहीं अधिक इच्छुक होते हैं, बजाय इसके कि वे खुद को किसी अस्पष्ट स्थिति में पाएं। एक अध्ययन में, शोधकर्ताओं ने उन लोगों की मदद करने की दरों की तुलना की जिन्होंने अस्पष्ट आपातकाल (दूसरे कमरे में एक जोरदार धमाका) सुना था, बनाम एक स्पष्ट आपातकाल (एक जोरदार धमाका जिसके बाद दर्द की कराह सुनाई दी)। जिन लोगों ने दुर्घटना और कराह सुनी, उनके मदद करने की संभावना अधिक थी।

अस्पष्ट स्थितियों में निष्क्रियता आंशिक रूप से इस चिंता से प्रेरित होती है कि हमारे व्यवहार का दूसरों द्वारा मूल्यांकन किया जाएगा। यह समझाने में मदद करता है कि क्यों केवल 19% लोग ही हस्तक्षेप करते हैं जब वे एक पुरुष और एक महिला के बीच लड़ाई देखते हैं, जबकि उन्हें लगता है कि वे एक रोमांटिक झगड़ा देख रहे हैं (क्योंकि महिला चिल्लाती है "मुझे तुमसे शादी नहीं करनी चाहिए थी"), जबकि 65% लोग हस्तक्षेप करते हैं जब उन्हें लगता है कि वे अजनबियों के बीच लड़ाई देख रहे हैं (जब महिला चिल्लाती है "मैं तुम्हें नहीं जानती")। जबकि अजनबियों के बीच संभावित हिंसक संघर्ष में हस्तक्षेप करना स्पष्ट रूप से सही काम लगता है, घरेलू विवाद में हस्तक्षेप करने से सभी पक्षों के लिए अजीब और शर्मिंदगी हो सकती है।

किसी अस्पष्ट स्थिति का सामना करते समय, हमारी स्वाभाविक प्रवृत्ति यह जानने के लिए दूसरों की ओर देखने की होती है कि क्या हो रहा है। लेकिन यहाँ समस्या यह है: यदि प्रत्येक व्यक्ति अपने आस-पास के लोगों से कार्य करने की अपेक्षा कर रहा है, और कोई भी मूर्ख और शर्मिंदा महसूस करने का जोखिम नहीं उठाना चाहता है, तो समस्याग्रस्त टिप्पणी या व्यवहार को चुनौती दिए बिना छोड़ा जा सकता है। और यह चुप्पी चिंता की कमी, या यहाँ तक कि मौन स्वीकृति को भी व्यक्त करती है, जिससे यह अधिक संभावना है कि यह जारी रहेगा।

मेरे एक छात्र - एक पुरुष विश्वविद्यालय बास्केटबॉल खिलाड़ी - ने एक बार मुझसे कहा कि हर दिन लॉकर रूम में कोई न कोई आपत्तिजनक बात कहता है। फिर उसने जोर से आश्चर्य व्यक्त किया, "मैं कभी-कभी कुछ क्यों कहता हूँ और कभी-कभी नहीं?" उसने पहचाना कि जो वह सुन रहा था वह आपत्तिजनक था, लेकिन यह भी कि वह हमेशा नहीं बोलता था। वह शायद यह नहीं समझ पाया कि संभवतः उसके कुछ साथियों को भी इन टिप्पणियों से असहजता महसूस हुई होगी, लेकिन, उसकी तरह, कम से कम कुछ समय के लिए चुप रहना अधिक आरामदायक लगा।

हालाँकि हम सभी खुद को साहसी लोगों के रूप में कल्पना करते हैं जो सही काम करेंगे, लेकिन यह इतना आसान नहीं है। पिछले कुछ महीनों में, हमने मास्क पहनने के मामले में बुरे व्यवहार को उजागर करने की चुनौती को दर्शाते हुए कई उदाहरण देखे हैं। अगर आप किसी स्टोर में किसी को मास्क नहीं पहने हुए देखते हैं, तो क्या आप बोलते हैं? आप बोल सकते हैं - और आपको शायद बोलना चाहिए - लेकिन आप इस बात को लेकर चिंतित हो सकते हैं कि क्या वह व्यक्ति आक्रामक हो जाएगा, या ऐसा करना आपके लिए सही है या नहीं। या अगर आप देखते हैं कि कोई स्टोर क्लर्क किसी ग्राहक को मास्क लगाने के लिए कह रहा है, और टकराव बढ़ रहा है? क्या आपको इसमें शामिल होना चाहिए? फिर से, आप संभावित परिणामों के बारे में चिंतित हो सकते हैं, जैसे कि अधिक से अधिक लोगों के बात करने से संभावित रूप से संक्रमित लार का प्रसार बढ़ सकता है।

लेकिन अच्छी खबर यह है कि जब हमें ज़रूरत हो तो हम बुरे व्यवहार को चुनौती देने के लिए विशिष्ट कौशल विकसित कर सकते हैं। यहाँ कुछ विज्ञान-आधारित सुझाव दिए गए हैं।

1. चिंता या असहमति व्यक्त करने का संक्षिप्त और स्पष्ट तरीका खोजें

[यह निबंध व्हाई वी एक्ट: टर्निंग बायस्टैंडर्स इनटू मोरल रेबल्स से अनुकूलित है। बेल्कनैप प्रेस, 2020, 272 पृष्ठ।]

इससे आपको लंबे समय तक चलने वाले "सीखने योग्य क्षण" में उलझने या दूसरे व्यक्ति को अपमानित करने से बचने में मदद मिलती है। यह बस यह पहचानता है कि टिप्पणी या कार्रवाई ठीक नहीं है - व्यवहार में शामिल व्यक्ति और इसे देखने वालों के लिए।

कार्यस्थल पर समलैंगिकता विरोधी टिप्पणियों के प्रति प्रतिक्रियाओं की जांच करने वाले एक अध्ययन में पाया गया कि टकराव का सबसे प्रभावी तरीका शांत लेकिन सीधा था: "अरे, यह अच्छा नहीं है।" लगभग किसी भी प्रकार के हानिकारक व्यवहार के लिए इसी तरह के दृष्टिकोण का उपयोग किया जा सकता है, किसी को आपत्तिजनक भाषा का उपयोग करने के लिए बुलाने से लेकर जब कोई सहकर्मी किसी सहकर्मी के साथ असभ्य व्यवहार करता है तो हस्तक्षेप करने तक। खुले तौर पर अस्वीकृति व्यक्त करना स्पष्ट रूप से बताता है कि क्या स्वीकार्य नहीं है, नए सामाजिक मानदंडों को बनाने में एक आवश्यक पहला कदम है।

2. मान लें कि टिप्पणी व्यंग्यात्मक है और उसे व्यंग्यात्मक रूप में पहचानें

कभी-कभी आप यह मानकर वक्ता को शांत कर सकते हैं कि वे केवल व्यंग्य कर रहे हैं। इसलिए, उदाहरण के लिए, आप किसी महिला को वोट देने के खतरों के बारे में किसी लैंगिकवादी टिप्पणी का जवाब यह कहकर दे सकते हैं, "मुझे पता है कि आप सिर्फ़ मज़ाक करने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन कुछ लोग वास्तव में सोचते हैं कि महिलाएँ राष्ट्रपति बनने के लिए बहुत भावुक होती हैं!" आपकी प्रतिक्रिया स्पष्ट करती है कि आप टिप्पणी से असहमत हैं, लेकिन इससे टिप्पणी करने वाला व्यक्ति बेवकूफ़ या बुरा नहीं लगता।

3. असुविधा को अपने बारे में बनाएं, उनके बारे में नहीं

ऐसा करने का एक तरीका यह है कि किसी असंवेदनशील टिप्पणी पर अपनी प्रतिक्रिया को स्पष्ट करने के लिए व्यक्तिगत संबंध प्रकट करें। आप कह सकते हैं, "मैं कैथोलिक चर्च में पला-बढ़ा हूँ, इसलिए मेरे लिए यह टिप्पणी सुनना कठिन है," या "मेरे एक करीबी दोस्त के साथ हाई स्कूल में यौन उत्पीड़न हुआ था, इसलिए बलात्कार के बारे में चुटकुले मुझे असहज कर देते हैं।" इससे यह जोखिम कम हो जाता है कि आप उस व्यक्ति को बुरा या रक्षात्मक महसूस कराएँगे, लेकिन यह भी स्पष्ट रूप से इंगित करता है कि उनकी टिप्पणी या व्यवहार गलत था।

4. आपत्तिजनक टिप्पणियों या समस्याग्रस्त व्यवहार के प्रति सक्रिय रूप से विभिन्न प्रकार की प्रतिक्रियाएँ प्रस्तुत करें

पूर्वाग्रह या अनैतिक व्यवहार का सामना करने के लिए अलग-अलग तकनीकें सीखना एक अंतर ला सकता है, लेकिन कौशल और रणनीति सीखना ही पर्याप्त नहीं है; उनका उपयोग करने का अभ्यास करना आवश्यक है। अभ्यास करने से बोलने के बारे में संकोच कम करने में मदद मिलती है और प्रतिक्रिया देना अधिक सामान्य लगता है। यह हमारे आत्मविश्वास को भी बढ़ाता है कि हम वास्तविक दुनिया की स्थिति में हस्तक्षेप कर सकते हैं।

यही कारण है कि स्कूलों, विश्वविद्यालयों और कार्यस्थलों में, लोगों को अपनी बात कहने में मदद करने के लिए सबसे प्रभावी कार्यक्रम न केवल कठिन परिस्थितियों से निपटने के बारे में प्रशिक्षण प्रदान करते हैं, बल्कि लोगों को विभिन्न परिदृश्यों की भूमिका निभाकर इन कौशलों का अभ्यास करने का अवसर भी देते हैं।

5. ऐसा मित्र खोजें जो आपकी चिंता साझा करता हो

स्टैनफोर्ड यूनिवर्सिटी के समाजशास्त्री डग मैकएडम ने पाया कि जब कोई व्यक्ति प्रचलित सामाजिक मानदंडों को चुनौती देगा, चाहे वह व्यक्तिगत रूप से कितना भी जोखिम क्यों न उठा ले, तो इसका सबसे अच्छा अनुमान अकेले नहीं लगाया जा सकता। थेरानोस (एक कंपनी जिसने रक्त परीक्षण के बारे में धोखाधड़ी के दावे किए थे) का पतन तब शुरू हुआ जब दो कर्मचारियों ने अपनी चिंताओं के बारे में एक साथ बात की, भले ही उन्हें पता था कि उन्हें संभावित रूप से स्थायी व्यक्तिगत और व्यावसायिक नतीजों का सामना करना पड़ेगा। हममें से जो लोग स्वाभाविक रूप से साहसी नहीं हैं, उनके लिए हमारे पक्ष में खड़े होने के लिए एक दोस्त ढूंढना आवश्यक हो सकता है।

6. खुद को दूसरे की जगह रखें

1999 में, एक पूर्व पुलिस अधिकारी कैथरीन बोल्कोवाक बोस्निया और हर्जेगोविना में संयुक्त राष्ट्र अंतर्राष्ट्रीय पुलिस टास्क फोर्स के साथ मानवाधिकार जांचकर्ता के रूप में काम कर रही थीं, जब उन्हें पता चला कि कुछ साथी अधिकारी यौन दुराचार में लिप्त थे। वे वेश्याओं को काम पर रख रहे थे और कम उम्र की लड़कियों का बलात्कार कर रहे थे, और यौन तस्करी में शामिल थे। जब उन्होंने इन अपराधों की सूचना उच्च अधिकारियों को दी, तो उन्हें पदावनत कर दिया गया और फिर नौकरी से निकाल दिया गया। (2002 में, उन्होंने गलत तरीके से बर्खास्तगी के लिए अपना मुकदमा जीत लिया।)

किस वजह से उसने आवाज़ उठाई? ​​तीन बच्चों की माँ बोल्कोवाक के लिए, एक कारण यह था कि वह उन लड़कियों से व्यक्तिगत रूप से जुड़ी हुई थी, जिनके साथ दुर्व्यवहार किया जा रहा था। जैसा कि उसने नेशनल पब्लिक रेडियो से कहा, "मैं झूठ बोलूँगी अगर मैं कहूँ कि निश्चित रूप से ऐसे क्षण नहीं थे जब बच्चे - मेरी अपनी लड़कियाँ - मेरे दिमाग में घूम रही थीं।"

अगर आप दुनिया को किसी और के नज़रिए से देख सकते हैं, तो अपनी बात कहना और उसके परिणामों को जोखिम में डालना कहीं ज़्यादा आसान हो सकता है। कुछ लोग स्वाभाविक रूप से दूसरों के साथ सहानुभूति रख सकते हैं, लेकिन हम सभी जानबूझकर सहानुभूति विकसित करने के लिए समय और ऊर्जा खर्च करके अधिक सहानुभूतिपूर्ण होना सीख सकते हैं। आखिरकार, अगर आपको धमकाया जा रहा हो या यौन उत्पीड़न किया जा रहा हो, तो क्या आप नहीं चाहेंगे कि कोई खड़ा होकर आपकी मदद करे?

हम सभी बुरे व्यवहार के सामने बोलना सीख सकते हैं। अगर हममें से बहुत से लोग ऐसा करते हैं, तो हम संस्कृति को चुप्पी और निष्क्रियता के बजाय साहस और कार्रवाई की संस्कृति में बदल सकते हैं। ऐसी संस्कृति बनाने के लिए क्या करना होगा जिसमें हमसे यह अपेक्षा की जाती है कि जब हम आपत्तिजनक भाषा सुनें, यौन दुर्व्यवहार देखें, या कार्यस्थल पर धोखाधड़ी देखें तो हम कार्रवाई करें? कभी-कभी सिर्फ़ एक आवाज़ ही काफ़ी हो सकती है, खासकर तब जब वह एक व्यक्ति दूसरों को बोलने का साहस देता है।