Deitutakoan Hitz Egiteko Sei Aholku

Unibertsitatean nengoela, nire nagusiak bilera batera eraman ninduen. Aparkaleku bat aurkitzeko arazoak izan zituen, eta, berandu iritsiko ginela konturatu zenean, ezinduentzako aparkaleku batera sartu zen. Kotxetik jaistean nigana jiratu, irribarre egin eta herrenka hasi zen. Guztiz banekien egin zuena gaizki zegoela. Eta ez nuen ezer esan.

Nire nagusiari deitzea ez da ia bakarra. Hala ere, jende gehienak bezala, aldez aurretik galdetuko bazenu ea gauza egokia egiteko ausardia izango ote nuen —indarkeria arrazista bat erabiltzen duen edo gutxiespenezko jokabidea duen norbaiti aurre egiteko— baietz esango nuke. Baina, egia esan, gutako gehienok ez dugu urratsa egiten horrelako egoera baten aurrean. Zergatik?

Hitz egitea galarazten duen faktore bat ondorioen beldurra da. Igoera bat edo igoera bat kostatuko al zait? Adiskidetasuna galduko al dut, arazogile gisa ospea lortuko al dut edo ondorengo familia bileretatik edo bileretatik kanpo geratuko naiz? Nire nagusiaren erreferentzia gutun bat behar nuen; Ez nituen gomendio sendo baten aukerak kaltetu nahi.

Ez nago bakarrik halako beldurrak izatean: Jende askok hamarkada luzez bazekiten Harvey Weinstein entretenimenduko zuzendariaren jokaera izugarria... eta ez zuten ezer esan. Beldur ziren, eta ziurrenik arrazoiz, bere sexu-eraso errepikatuen berri emateak ondorio profesional latzak izango ote zituen. Isilik geratu ziren, eta bere jokabideak, noski, jarraitu zuen.

Beste faktore bat benetan ikusten edo entzuten ari garenarekin nahastea da. Bulegoko iruzkin hori txantxa kaltegabea da, ala arrazista eta iraingarria da? Liskar txiki bat da, edo etxeko indarkeria kasu larri bat? Horrelako egoera anbiguoek zailagoa egiten dute jendeari urratsa eta jardutea, ez dugulako ergel edo sentiberaegi agertu nahi.

Psikologo sozialek etengabe aurkitu dute jendea askoz ere prest dagoela neurriak hartzeko larrialdi argi baten kasuan egoera anbiguo batean aurkitzen direnean baino. Ikerketa batean , ikertzaileek larrialdi anbiguo bat (beste gela batean istripu ozen bat) entzun zutenentzako laguntza-tasak alderatu zituzten anbiguotasunik gabeko batekin (istripu ozen bat eta minaren irrintzien ondoren). Istripua eta intziria entzun zutenek askoz ere gehiago lagundu zuten.

Egoera anbiguoetan ez-akzioa neurri batean gure jokabidea besteek epaituko duten kezkak eragiten du. Jendearen % 19k soilik esku hartzen duen zergatik gizon eta emakume baten arteko borroka ikusten dutenean liskar erromantiko bat ikusten ari dela uste dutenean (emakumeak "ez nuen inoiz ezkondu behar izan behar" oihukatzen duelako) eta pertsonen % 65ek esku hartzen dute ezezagunen arteko borroka ikusten ari direla uste duenean (emakumeak "ez zaitut) oihu egiten duenean". Ezezagunen arteko gatazka potentzialki bortitza batean esku hartzeak gauza egokia dirudien arren, etxeko gatazkan esku hartzeak baldarra eta lotsa sor ditzake alderdi guztientzat.

Egoera anbiguo baten aurrean, gure joera naturala besteengana begiratzea da, zer gertatzen den jakiteko. Baina hona hemen arazoa: pertsona bakoitza bere inguruko jendeari begira ari bazaio jarduteko, eta inork ez badu ergela eta lotsa sentitzeko arriskurik jarri nahi, iruzkin edo jokabide problematikoa zalantzan gera daiteke. Eta isiltasun horrek kezkarik eza adierazten du, edo baita isilbidezko onarpena ere, aurrera jarraitzea askoz ere litekeena da.

Nire ikasle batek —gizonezko saskibaloi jokalari bat— esan zidan behin aldageletan egunero norbaitek zerbait iraingarria esaten duela. Orduan, ozen galdetu zuen: "Zergatik esaten dut batzuetan zerbait eta beste batzuetan ez?" Entzuten zuena iraingarria zela aitortu zuen, baina, era berean, ez zuela beti hitz egiten. Seguruenik ulertu ez zuena izan zen, ziurrenik, bere taldekide batzuk ere deseroso sentitu zirela iruzkin horiekin baina, bera bezala, erosoago sentitu zirela isilik, noizbait behintzat.

Denok geure burua gauza egokia egingo luketen pertsona ausartak irudikatzen garen arren, ez da hain erraza. Azken hilabeteotan, hainbat adibide ikusi ditugu maskarak erabiltzearen kasuan portaera txarrak deitzeko erronka erakusten dutenak. Denda batean norbait maskararik ez daramala ikusten baduzu, hitz egiten al duzu? Baliteke —eta ziurrenik beharko zenuke—, baina pertsona hori erasokorra izango den ala ez, edo zure lekua den hori egiteko kezkatu zaitezke. Edo zer gertatzen da dendako langile batek bezero bati maskara bat jartzeko eskatzen diola ikusten baduzu eta konfrontazio bat areagotzen ikusten baduzu? Parte hartu beharko zenuke? Berriz ere, izan daitezkeen ondorioez kezkatu zaitezke, esate baterako, kutsatuta egon daitekeen listuaren hedapena areagotzea, gero eta jende gehiagok hitz egiten duen heinean.

Baina albiste ona da, behar dugunean jokabide txarrari aurre egiteko trebetasun espezifikoak hobe ditzakegula. Hona hemen zientzian oinarritutako aholku batzuk.

1. Bilatu kezka edo gaitzespena adierazteko modu labur eta argi bat

[Saiakera hau Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels -en moldatua da . Belknap Press, 2020, 272 orrialde.]

Honek "irakasteko une" luze batean nahastea edo bestea umiliatzea ekiditen lagunduko dizu. Besterik gabe, identifikatzen du iruzkina edo ekintza ez dagoela ondo, jokabidean parte hartzen duen pertsonarentzat eta hura behatzen dutenentzat.

Lantokian iruzkin homofoboen erantzunak aztertzen dituen ikerketa batek aurkitu zuen konfrontazio mota eraginkorrena lasaia baina zuzena zela: "Aizu, hori ez da polita". Antzeko planteamendu bat erabil liteke ia edozein jokabide kaltegarritarako, norbaiti dei egiten dion hizkera iraingarria erabiltzeagatik, lankide bat lankide batekin zakarra denean esku hartzeraino. Gaitzespena modu irekian adierazteak argi eta garbi adierazten du onargarria ez dena, gizarte-arau berriak sortzeko ezinbesteko lehen urratsa.

2. Demagun iruzkin bat sarkastikoa dela eta identifikatu horrela

Batzuetan, hizlari bat desarma dezakezu sarkastikoa besterik ez dela suposatuz. Beraz, adibidez, emakume bati botoa ematearen arriskuei buruzko iruzkin sexista bati erantzun diezaiokezu honako hau esanez: "Badakit barregarria egiten saiatzen ari zarela, baina jende batzuek uste dute emakumeak hunkituegiak direla presidente izateko!" Zure erantzunak iruzkinarekin ados ez zaudela argitzen du, baina ez du iruzkina egin duen pertsona ergel edo txartzat ematen.

3. Egin ondoeza zutaz, ez haiek

Hori egiteko modu bat lotura pertsonal bat agertzea da, sentikortasunik gabeko ohar baten aurrean zure erreakzioa azaltzeko. Esan dezakezu: "Eliza katolikoan hazi nintzen, iruzkin hori zaila da niretzat entzutea" edo "Nire lagun min bati sexu erasoa jasan zuten institutuan, beraz, bortxaketari buruzko txantxak deseroso jartzen naute". Horrek pertsona gaizki edo defentsibo sentiarazteko arriskua murrizten du, baina argi eta garbi adierazten du bere iruzkina edo portaera okerra izan zela.

4. Ohar iraingarriei edo jokabide problematikoei erantzun mota desberdinak modu aktiboan jokatzea

Aldezkeriari edo jokabide ez-etikari aurre egiteko teknika desberdinak ikasteak aldea eragin dezake, baina ez da nahikoa trebetasunak eta estrategiak ikastea; ezinbestekoa da horiek erabiltzen praktikatzea. Praktikatzeak hitz egiteko inhibizioak murrizten laguntzen du eta erantzutea normalagoa sentiarazten du. Gainera, mundu errealeko egoera batean esku hartu dezakegunaren konfiantza areagotzen du.

Horregatik, gertukoei hitz egiten laguntzeko programarik eraginkorrenek —eskoletan, unibertsitateetan eta lantokietan— egoera zailak kudeatzeko prestakuntza emateaz gain, pertsonei trebetasun horiek lantzeko aukerak ematen dizkiete hainbat eszenatoki jokatuz.

5. Bilatu zure kezka partekatzen duen lagun bat

Doug McAdam, Stanford Unibertsitateko soziologoak, aurkitu zuen norbaitek nagusi diren gizarte-arauak noiz zalantzan jarriko dituen hobekien aurreikusten duena, arrisku pertsonal handiarekin ere, hori bakarrik ez egin behar izatea dela. Theranos-en (odol-analisiei buruz iruzurrezko erreklamazioak egiten zituen konpainiak) bi langilek elkarrekin euren kezkei buruz hitz egin zutenean hasi zen, nahiz eta bazekiten oihartzun pertsonal eta profesional iraunkorrak jasango zituztela. Berez ausartak ez garenontzat ezinbestekoa izan daiteke gure ondoan dagoen lagun bat aurkitzea.

6. Jarri zure burua beste baten lekuan

1999an, Kathryn Bolkovac, polizia ohia, giza eskubideen ikertzaile gisa lanean ari zen Bosnia eta Herzegovinako Nazio Batuen Nazioarteko Poliziaren Taldean, zenbait agente sexu-jokabide okerretan ari zirela jakin zuenean. Emagalduak kontratatzen eta neska adingabeak bortxatzen ari ziren, eta sexu-trafikoan aritzen ziren. Arau-hauste hauek goi-goikoei salatu zizkienean, mailaz jaitsi eta gero kaleratu zuten. (2002an, bere auzia irabazi zuen bidegabeko bajagatik.)

Zerk eraman zuen hitz egitera? Bolkovac, hiru seme-alabentzat, faktore bat tratu txarrak jasaten ari ziren neskekin sentitzen zuen lotura pertsonala zen. National Public Radio esan zuenez, "Gezurra esango nuke esango banu, zalantzarik gabe, umeak -nire neskak- burutik pasatzen ari ziren unerik ez zegoela".

Hitz egitea eta ondorioak arriskatzea askoz errazagoa izan daiteke mundua beste baten ikuspegitik ikusten baduzu. Batzuek modu naturalean enpatiza dezakete beste batzuekin, baina denok ikas dezakegu enpatikoagoak izaten enpatia lantzeko denbora eta energia nahita gastatuz. Azken finean, jazarpena edo sexu-erasoa jasaten bazina, ez al zenuke nahi norbait zutik eta zu laguntzea?

Denok ikas dezakegu portaera txarren aurrean hitz egiten. Gutariko nahikoak horrela egiten badugu, isiltasunaren eta ekintzarik ezaren ordez ausardia eta ekintzaren kultura alda dezakegu. Zer beharko litzateke hizkuntza iraingarria entzuten dugunean, sexu-jokabide okerrak ikusten ditugunean edo laneko iruzurra ikusten dugunean jarduteko espero dugun kultura sortzeko? Batzuetan ahots bakarra nahikoa izan daiteke, batez ere pertsona horrek besteei hitz egiteko ausardia ematen dienean.