Vidokezo Sita Vya Kuzungumza Unapoitwa

Nilipokuwa chuoni, bosi wangu alinipeleka kwenye mkutano. Alipata shida kupata mahali pa kuegesha magari—na, alipotambua kwamba tungechelewa, akavutwa kwenye sehemu ya kuegesha magari yenye walemavu. Tuliposhuka kwenye gari alinigeukia, akatabasamu na kuanza kuchechemea. Nilijua kabisa kwamba alichofanya si sahihi. Na sikusema chochote.

Kushindwa kwangu kumwita bosi wangu si jambo la kipekee. Lakini kama watu wengi, kama ungeniuliza mapema kama ningekuwa na ujasiri wa kufanya jambo linalofaa—kukabiliana na mtu ambaye anatumia lugha ya kibaguzi au anajihusisha na tabia ya kudharau—ningekubali. Lakini kwa kweli, wengi wetu tunashindwa kupiga hatua wakati tunakabili hali kama hiyo. Kwa nini?

Jambo moja linalozuia kusema ni kuogopa matokeo. Je, itanigharimu kupandishwa cheo au kuongezwa? Je, nitapoteza urafiki, kupata sifa ya kuwa msumbufu, au kutengwa na mikusanyiko ya familia au mikutano inayofuata? Nilihitaji barua ya kumbukumbu kutoka kwa bosi wangu; Sikutaka kudhuru nafasi yangu kwa pendekezo kali.

Siko peke yangu katika kuwa na hofu kama hizo: Watu wengi walijua kwa miongo kadhaa kuhusu tabia ya kutisha ya mtendaji mkuu wa burudani Harvey Weinstein…na hawakusema chochote. Waliogopa, na pengine ni sawa, kwamba kuripoti vitendo vyake vya mara kwa mara vya unyanyasaji wa kijinsia kungekuwa na matokeo mabaya ya kitaaluma. Walikaa kimya, na tabia yake, bila shaka, iliendelea.

Sababu nyingine ni kuchanganyikiwa kuhusu kile tunachoona au kusikia. Je, maoni hayo ofisini ni mzaha usio na madhara, au ni ya kibaguzi na ya kuudhi? Je, mate hayo ni ugomvi mdogo, au ni kesi mbaya ya unyanyasaji wa nyumbani? Hali zisizoeleweka kama hizi hufanya iwe vigumu kwa watu kujitokeza na kuchukua hatua, kwa sababu hatutaki kuonekana wajinga au nyeti kupita kiasi.

Wanasaikolojia wa kijamii wamegundua mara kwa mara kwamba watu wako tayari zaidi kuchukua hatua katika kesi ya dharura wazi kuliko wakati wanajikuta katika hali ya kutatanisha. Katika utafiti mmoja , watafiti walilinganisha viwango vya usaidizi kwa wale waliosikia dharura ya kutatanisha (ajali kubwa katika chumba kingine) dhidi ya ile isiyoeleweka (mshindo mkubwa unaofuatwa na kuugua kwa maumivu). Wale waliosikia ajali na kuugua walikuwa na uwezekano mkubwa wa kusaidia.

Kutochukua hatua katika hali zisizoeleweka kunasukumwa kwa sehemu na wasiwasi kwamba tabia yetu itahukumiwa na wengine. Inasaidia kueleza kwa nini ni asilimia 19 tu ya watu huingilia kati wanapoona pambano kati ya mwanamume na mwanamke wakati wanaamini kwamba wanatazama ugomvi wa kimapenzi (kwa sababu mwanamke huyo anafoka “Sikupaswa kukuoa kamwe”), ambapo asilimia 65 ya watu huingilia kati wanapoamini kwamba wanatazama pambano kati ya watu wasiowajua (mwanamke anapopiga kelele “Sikujui”). Ingawa kuingilia kati mzozo unaoweza kuwa na vurugu kati ya wageni inaonekana wazi kuwa jambo sahihi, kuingilia kati katika mzozo wa nyumbani kunaweza kusababisha hali ya wasiwasi na aibu kwa pande zote.

Tunapokabiliwa na hali isiyoeleweka, mwelekeo wetu wa asili ni kuangalia kwa wengine ili kujua nini kinaendelea. Lakini hapa ndio tatizo: Ikiwa kila mtu anatazamia watu walio karibu naye kuchukua hatua, na hakuna anayetaka kujihatarisha kuhisi mpumbavu na kuaibishwa, maoni au tabia yenye matatizo inaweza kuachwa bila kupingwa. Na ukimya huu unaonyesha ukosefu wa wasiwasi, au hata kukubali kimya kimya, na kuifanya iwe na uwezekano mkubwa zaidi kwamba itaendelea.

Mmoja wa wanafunzi wangu—mchezaji mpira wa vikapu wa chuo kikuu cha kiume—wakati mmoja aliniambia kwamba kila siku kwenye chumba cha kubadilishia nguo, mtu fulani anasema jambo la kuudhi. Kisha akajiuliza kwa sauti, “Kwa nini nyakati fulani nasema jambo fulani na wakati fulani sisemi?” Alitambua kwamba alichokuwa akisikia kilikuwa cha kuudhi, lakini pia hakuzungumza kila mara. Jambo ambalo labda hakuelewa ni kwamba kuna uwezekano baadhi ya wachezaji wenzake pia walihisi kutoridhika na maoni haya lakini, kama yeye, walihisi raha zaidi kuwa kimya, angalau wakati fulani.

Ingawa sote tunajiwazia kama watu jasiri ambao tungefanya jambo sahihi, si rahisi sana. Katika miezi michache iliyopita, tumeona mifano mingi inayoonyesha changamoto ya kutangaza tabia mbaya katika kesi ya kuvaa barakoa. Ukiona mtu dukani hajavaa barakoa, je, unazungumza? Unaweza—na pengine unapaswa—lakini unaweza kuwa na wasiwasi ikiwa mtu huyo atakuwa mkali, au kama ni mahali pako kufanya hivyo. Au vipi ikiwa utagundua karani wa duka akiuliza mteja avae barakoa, na uone mzozo ukiongezeka? Je, unapaswa kujihusisha? Tena, unaweza kuwa na wasiwasi kuhusu matokeo yanayoweza kutokea, kama vile kuongeza kuenea kwa mate yanayoweza kuambukizwa kadiri watu wengi zaidi wanavyozungumza.

Lakini habari njema ni kwamba tunaweza kuboresha ujuzi maalum kwa ajili ya changamoto ya tabia mbaya tunapohitaji. Hapa kuna vidokezo vinavyotokana na sayansi.

1. Tafuta njia fupi na wazi ya kuonyesha wasiwasi au kutokubali

[Insha hii imechukuliwa kutoka Kwa Nini Tunatenda: Kugeuza Watazamaji Kuwa Waasi wa Maadili . Belknap Press, 2020, kurasa 272.]

Hii hukusaidia kuepuka kujiingiza katika "wakati mrefu wa kufundishika" au kumdhalilisha mtu mwingine. Inabainisha tu kwamba maoni au kitendo si sawa—kwa mtu anayejihusisha na tabia hiyo na kwa wale wanaoitazama.

Utafiti mmoja uliochunguza majibu ya maoni ya watu wanaochukia watu wa jinsia moja mahali pa kazi uligundua kwamba aina bora zaidi ya makabiliano ilikuwa ya utulivu lakini ya moja kwa moja: "Haya, hiyo si nzuri." Mtazamo sawa unaweza kutumika kwa karibu aina yoyote ya tabia mbaya, kutoka kwa kumwita mtu kwa kutumia lugha ya kuudhi hadi kuingilia kati wakati mwenzako anakosa adabu kwa mfanyakazi mwenza. Kuonyesha kutoidhinishwa kwa uwazi huwasilisha kwa uwazi kile ambacho hakikubaliki, hatua muhimu ya kwanza katika kuunda kanuni mpya za kijamii.

2. Chukulia kwamba maoni ni ya kejeli na uyatambue hivyo

Wakati mwingine unaweza kumpokonya mzungumzaji silaha kwa kudhania kuwa ana kejeli tu. Kwa hivyo, kwa mfano, unaweza kujibu maoni ya kijinsia kuhusu hatari za kumpigia kura mwanamke kwa kusema, "Najua unajaribu kuwa mcheshi, lakini baadhi ya watu wanafikiri kuwa wanawake wana hisia nyingi sana kuwa rais!" Jibu lako linafafanua kuwa hukubaliani na maoni, lakini halifanyi mtu aliyetoa maoni hayo aonekane mjinga au mbaya.

3. Fanya usumbufu juu yako, sio wao

Njia moja ya kufanya hivi ni kufichua muunganisho wa kibinafsi ili kuelezea maoni yako kwa maoni yasiyojali. Unaweza kusema, “Nililelewa katika kanisa la Kikatoliki kwa hiyo ni vigumu kwangu kusikia maelezo hayo,” au “Rafiki yangu wa karibu alishambuliwa kingono katika shule ya upili, kwa hiyo mizaha kuhusu ubakaji hunifanya nikose raha.” Hii inapunguza hatari kwamba utamfanya mtu ajisikie vibaya au kujitetea, lakini pia inaonyesha wazi kwamba maoni au tabia yake haikuwa sahihi.

4. Igiza kwa vitendo aina tofauti za majibu kwa matamshi ya kuudhi au tabia yenye matatizo

Kujifunza mbinu mbalimbali za kukabiliana na upendeleo au tabia isiyofaa kunaweza kuleta mabadiliko, lakini haitoshi kujifunza ujuzi na mikakati; ni muhimu kufanya mazoezi ya kuzitumia. Kufanya mazoezi husaidia kupunguza vizuizi vya kuongea na kufanya kujibu kuhisi kuwa kawaida zaidi. Pia huongeza imani yetu kwamba tunaweza kuingilia kati katika hali halisi ya ulimwengu.

Hii ndiyo sababu programu zinazofaa zaidi za kuwasaidia watazamaji kuzungumza—shuleni, vyuo vikuu, na mahali pa kazi—sio tu hutoa mafunzo kuhusu jinsi ya kushughulikia hali ngumu bali pia huwapa watu fursa za kufanya mazoezi ya stadi hizi kwa kuigiza matukio mbalimbali.

5. Tafuta rafiki ambaye anashiriki mahangaiko yako

Doug McAdam, mwanasosholojia katika Chuo Kikuu cha Stanford, aligundua kwamba kile kinachotabiri vyema zaidi wakati mtu atapinga kanuni zilizopo za kijamii, hata kwa hatari kubwa ya kibinafsi, si lazima kufanya hivyo peke yake. Kuanguka kwa Theranos (kampuni iliyotoa madai ya ulaghai kuhusu upimaji wa damu) ilianza wafanyakazi wawili walipozungumza pamoja kuhusu mahangaiko yao, ingawa walijua wangekabili matokeo yanayoweza kudumu ya kibinafsi na ya kitaaluma. Kwa sisi ambao kwa asili si wajasiri, kupata rafiki wa kusimama upande wetu inaweza kuwa muhimu.

6. Jiweke katika viatu vya mtu mwingine

Mnamo mwaka wa 1999, Kathryn Bolkovac, afisa wa zamani wa polisi, alikuwa akifanya kazi kama mpelelezi wa haki za binadamu na Kikosi Kazi cha Kimataifa cha Polisi cha Umoja wa Mataifa huko Bosnia na Herzegovina alipogundua kuwa baadhi ya maafisa wenzake walikuwa wakijihusisha na upotovu wa ngono. Walikuwa wakiajiri makahaba na kubaka wasichana wa umri mdogo, na walihusika katika biashara ya ngono. Aliporipoti makosa haya kwa wakuu, alishushwa cheo na kisha kufukuzwa kazi. (Mnamo 2002, alishinda kesi yake ya kuachishwa kazi kimakosa.)

Ni nini kilimfanya azungumze? Kwa Bolkovac, mama wa watoto watatu, sababu moja ilikuwa uhusiano wa kibinafsi aliokuwa nao kwa wasichana waliokuwa wakinyanyaswa. Kama alivyoiambia Redio ya Umma ya Kitaifa, "Ningekuwa nikisema uwongo ikiwa ningesema hakuna wakati ambapo watoto - wasichana wangu mwenyewe - walikuwa wakinifikiria."

Kuzungumza na kuhatarisha matokeo kunaweza kuwa rahisi sana ikiwa unaweza kuona ulimwengu kutoka kwa mtazamo wa mtu mwingine. Huenda baadhi ya watu wakawahurumia wengine kiasili, lakini sote tunaweza kujifunza kuwa wenye huruma zaidi kwa kutumia kimakusudi wakati na nguvu zao kusitawisha huruma . Kwani, ikiwa ulikuwa unaonewa au kudhulumiwa kingono, je, hungetaka mtu asimame akusaidie?

Sote tunaweza kujifunza kuongea mbele ya tabia mbaya. Iwapo inatosha kwetu kufanya hivyo, tunaweza kubadilisha utamaduni kuwa wa ujasiri na vitendo badala ya ukimya na kutochukua hatua. Je, itachukua nini ili kujenga utamaduni ambao tunatarajiwa kuchukua hatua tunaposikia lugha ya kuudhi, kushuhudia upotovu wa kingono, au kuona ulaghai mahali pa kazi? Nyakati nyingine sauti moja tu inaweza kutosha, hasa mtu huyo anapowapa wengine ujasiri wa kusema.