Šest nasvetov, Kako spregovoriti, Ko Vas pokličejo

Ko sem bil na fakulteti, me je moj šef odpeljal na sestanek. Imel je težave pri iskanju parkirnega mesta – in ko je ugotovil, da bomo zamudili, je zapeljal na parkirišče za invalide. Ko sva stopila iz avta, se je obrnil proti meni, se zarežal in začel šepati. Popolnoma sem vedel, da je bilo narobe, kar je naredil. In nisem rekel nič.

Moj neuspeh, da sem poklical svojega šefa, je komaj edinstven. Vendar kot večina ljudi, če bi me prej vprašali, ali bi imel pogum narediti pravo stvar – soočiti se z nekom, ki uporablja rasistične žaljivke ali se vede ponižujoče –, bi odgovoril pritrdilno. Toda v resnici večina od nas ne uspe ukrepati, ko se dejansko sooči s takšno situacijo. Zakaj?

Eden od dejavnikov, ki preprečuje, da bi spregovorili, je naš strah pred posledicami. Me bo to stalo napredovanja ali povišice? Ali bom izgubil prijateljstvo, dobil sloves povzročitelja težav ali bom izključen iz naslednjih družinskih srečanj ali srečanj? Potreboval sem referenčno pismo svojega šefa; Nisem želel zmanjšati svojih možnosti za močno priporočilo.

Nisem sam v takšnih strahovih: mnogi ljudje so desetletja vedeli za grozljivo vedenje direktorja zabavne industrije Harveyja Weinsteina ... in niso rekli ničesar. Bali so se, in verjetno upravičeno, da bo imelo poročanje o njegovih ponavljajočih se spolnih napadih hude poklicne posledice. Molčali so, njegovo obnašanje pa se je seveda nadaljevalo.

Drugi dejavnik je zmeda glede tega, kaj dejansko vidimo ali slišimo. Je ta komentar v pisarni neškodljiva šala ali je rasističen in žaljiv? Je to spor manjši prepir ali resen primer nasilja v družini? Zaradi takšnih dvoumnih situacij je ljudem težje ukrepati, saj ne želimo izpasti neumni ali pretirano občutljivi.

Socialni psihologi dosledno ugotavljajo, da so ljudje veliko bolj pripravljeni ukrepati v primeru očitnih izrednih razmer kot takrat, ko se znajdejo v dvoumni situaciji. V eni študiji so raziskovalci primerjali stopnje pomoči tistim, ki so slišali dvoumno nujnost (glasen trk v drugi sobi) z nedvoumnim (glasen trk, ki mu je sledilo stokanje bolečine). Tisti, ki so slišali trk in stok, so veliko bolj verjetno pomagali.

Neukrepanje v dvoumnih situacijah je deloma posledica skrbi, da bodo naše vedenje obsojali drugi. Pomaga razložiti, zakaj le 19 % ljudi posreduje , ko vidijo prepir med moškim in žensko, ko menijo, da gledajo romantični prepir (ker ženska zavpije "Nikoli se ne bi smela poročiti s teboj"), medtem ko 65 % ljudi posreduje, ko menijo, da gledajo prepir med neznanci (ko ženska zavpije "Ne poznam te"). Medtem ko se vmešavanje v potencialno nasilen spor med tujci očitno zdi prava stvar, lahko vmešavanje v družinski spor povzroči samo nerodnost in zadrego za vse strani.

Ko se soočamo z dvoumno situacijo, je naša naravna težnja, da se oziramo na druge, da bi ugotovili, kaj se dogaja. Toda tukaj je težava: če vsaka oseba pričakuje, da bodo ljudje okoli nje ukrepali, in nihče ne želi tvegati, da bi se počutil neumnega in osramočenega, lahko problematični komentar ali vedenje ostane neizpodbijano. In ta tišina izraža pomanjkanje zaskrbljenosti ali celo tiho privolitev, zaradi česar je veliko bolj verjetno, da se bo nadaljevalo.

Eden od mojih študentov – univerzitetni košarkar – mi je nekoč rekel, da vsak dan v slačilnici nekdo reče kaj žaljivega. Nato se je glasno vprašal: "Zakaj včasih nekaj rečem, včasih pa ne?" Spoznal je, da je bilo to, kar je slišal, žaljivo, a tudi, da ni vedno spregovoril. Verjetno ni razumel, da so se po vsej verjetnosti tudi nekateri njegovi soigralci ob teh komentarjih počutili neprijetno, a se je, tako kot on, bolj udobno vsaj nekaj časa počutil tiho.

Čeprav si vsi predstavljamo sebe kot pogumne ljudi, ki bi ravnali prav, ni tako preprosto. V zadnjih nekaj mesecih smo videli številne primere, ki ponazarjajo izziv razpisovanja slabega vedenja v primeru nošenja maske. Če v trgovini vidite nekoga, ki ne nosi maske, spregovorite? Lahko bi – in verjetno bi morali – vendar vas lahko skrbi, ali bo ta oseba postala agresivna, ali je to vaša stvar. Kaj pa, če opazite prodajalca v trgovini, ki stranko prosi, naj si nadene masko, in vidite, kako se spopad stopnjuje? Bi se morali vključiti? Spet vas lahko skrbijo morebitne posledice, kot je povečano širjenje potencialno okužene sline, ko vse več ljudi govori.

Toda dobra novica je, da lahko izpopolnimo posebne veščine za boj proti slabemu vedenju, ko je to potrebno. Tukaj je nekaj znanstveno utemeljenih nasvetov.

1. Poiščite kratek in jasen način izražanja zaskrbljenosti ali neodobravanja

[Ta esej je prirejen iz knjige Zakaj ukrepamo: spreminjanje opazovalcev v moralne upornike . Belknap Press, 2020, 272 strani.]

To vam pomaga preprečiti, da bi se zapletli v dolgotrajen "poučni trenutek" ali poniževanje druge osebe. Preprosto ugotovi, da komentar ali dejanje ni v redu – za osebo, ki se vede, in za tiste, ki to opazujejo.

Neka študija, ki je preučevala odzive na homofobne komentarje na delovnem mestu, je pokazala, da je najučinkovitejša vrsta soočenja miren, a neposreden: "Hej, to ni kul." Podoben pristop bi lahko uporabili za skoraj vsako vrsto škodljivega vedenja, od klicanja nekoga zaradi uporabe žaljivega jezika do posredovanja, ko je kolega nesramen do sodelavca. Odprto izražanje neodobravanja jasno sporoča, kaj ni sprejemljivo, kar je pomemben prvi korak pri ustvarjanju novih družbenih norm.

2. Predpostavite, da je komentar sarkastičen, in ga identificirajte kot takega

Včasih lahko govorca razorožite s predpostavko, da je samo sarkastičen. Tako bi lahko na primer odgovorili na seksistično pripombo o nevarnostih glasovanja za žensko z besedami: "Vem, da se samo trudite biti smešni, toda nekateri ljudje res mislijo, da so ženske preveč čustvene, da bi bile predsednice!" Vaš odgovor pojasnjuje, da se s komentarjem ne strinjate, vendar zaradi tega oseba, ki je dala pripombo, ne izgleda neumna ali slaba.

3. Povzročite nelagodje zaradi sebe, ne od njih

Eden od načinov za to je, da razkrijete osebno povezavo, da pojasnite svojo reakcijo na neobčutljivo pripombo. Lahko bi rekli: »Vzgojen sem bil v katoliški cerkvi, tako da težko slišim to pripombo« ali »Moja tesna prijateljica je bila v srednji šoli spolno napadena, zato mi je zaradi šal o posilstvu neprijetno.« To zmanjša tveganje, da bi se oseba počutila slabo ali obrambno, vendar tudi jasno kaže, da je bila njena pripomba ali vedenje napačna.

4. Aktivno igrajte različne vrste odzivov na žaljive pripombe ali problematično vedenje

Učenje različnih tehnik za soočanje s pristranskostjo ali neetičnim vedenjem lahko naredi razliko, vendar ni dovolj, da se naučimo spretnosti in strategij; nujno je, da jih vadite uporabljati. Vadba pomaga zmanjšati zadržke pri govorjenju in naredi odzivanje bolj normalno. Prav tako povečuje naše zaupanje, da lahko posredujemo v resnični situaciji.

Zato najučinkovitejši programi za pomoč mimoidočim, da spregovorijo – v šolah, na univerzah in na delovnem mestu – ne zagotavljajo samo usposabljanja o tem, kako ravnati v težkih situacijah, ampak tudi dajejo ljudem priložnost, da vadijo te veščine z igranjem različnih scenarijev.

5. Poiščite prijatelja, ki deli vaše skrbi

Doug McAdam, sociolog na Univerzi Stanford, je ugotovil, da je tisto, kar najbolje napove, kdaj bo nekdo izzval prevladujoče družbene norme, tudi ob velikem osebnem tveganju, to, da tega ne stori sam. Propad Theranosa (podjetja, ki je podajalo goljufive trditve o testiranju krvi) se je začel, ko sta dva zaposlena skupaj spregovorila o svojih pomislekih, čeprav sta vedela, da se bosta soočila s potencialno trajnimi osebnimi in poklicnimi posledicami. Za tiste med nami, ki po naravi nismo pogumni, je lahko nujno najti prijatelja, ki nam bo stal ob strani.

6. Postavite se v kožo nekoga drugega

Leta 1999 je Kathryn Bolkovac, nekdanja policijska uradnica, delala kot preiskovalka človekovih pravic pri mednarodnih policijskih enotah Združenih narodov v Bosni in Hercegovini, ko je odkrila, da so nekateri kolegi policisti spolno zlorabljeni. Najemali so prostitutke in posilili mladoletne deklice ter bili vpleteni v trgovino za namene spolne namene. Ko je te prekrške prijavila višjim, so jo znižali in nato odpustili. (Leta 2002 je dobila tožbo zaradi neupravičene odpovedi.)

Kaj jo je vodilo, da je spregovorila? Za Bolkovac, mamo treh otrok, je bil eden od dejavnikov osebna povezanost, ki jo je čutila do deklet, ki so bila zlorabljena. Kot je povedala za nacionalni javni radio: "Lagala bi, če bi rekla, da zagotovo ni bilo trenutkov, ko so mi otroci - moja dekleta - hodili skozi misli."

Spregovoriti in tvegati posledice je lahko veliko lažje, če lahko vidite svet iz perspektive nekoga drugega. Nekateri ljudje morda naravno sočustvujejo z drugimi, vendar se vsi lahko naučimo biti bolj empatični tako, da namenoma porabimo čas in energijo za negovanje empatije . Konec koncev, če bi vas ustrahovali ali spolno zlorabili, ali ne bi želeli, da bi nekdo vstal in vam pomagal?

Vsi se lahko naučimo spregovoriti ob slabem vedenju. Če nas dovolj dela tako, lahko spremenimo kulturo v kulturo poguma in ukrepanja namesto molka in neukrepanja. Kaj bi bilo potrebno, da bi ustvarili kulturo, v kateri se pričakuje, da bomo ukrepali, ko slišimo žaljiv jezik, smo priča neprimernemu spolnemu vedenju ali vidimo goljufijo na delovnem mestu? Včasih je lahko dovolj že en sam glas, še posebej, ko ta ena oseba daje drugim pogum, da spregovorijo.