Enam Petua Untuk Bersuara Apabila Dipanggil

Semasa saya di kolej, bos saya menghantar saya ke mesyuarat. Dia menghadapi masalah mencari tempat letak kereta—dan, apabila dia menyedari kami akan lewat, ditarik ke tempat letak kereta orang kurang upaya. Semasa kami keluar dari kereta, dia menoleh ke arah saya, tersengih, dan mula terhincut-hincut. Saya tahu sepenuhnya bahawa apa yang dia lakukan adalah salah. Dan saya tidak berkata apa-apa.

Kegagalan saya untuk memanggil bos saya bukanlah sesuatu yang unik. Namun seperti kebanyakan orang, jika anda bertanya kepada saya terlebih dahulu sama ada saya mempunyai keberanian untuk melakukan perkara yang betul—untuk berhadapan dengan seseorang yang menggunakan kata-kata perkauman atau terlibat dalam tingkah laku yang menghina—saya akan menjawab ya. Tetapi pada hakikatnya, kebanyakan kita gagal untuk melangkah apabila benar-benar menghadapi situasi sedemikian. kenapa?

Satu faktor yang menghalang bercakap adalah ketakutan kita terhadap akibatnya. Adakah saya memerlukan kenaikan pangkat atau kenaikan gaji? Adakah saya akan kehilangan persahabatan, mendapat reputasi sebagai pengacau, atau dikecualikan daripada perhimpunan atau mesyuarat keluarga berikutnya? Saya memerlukan surat rujukan daripada bos saya; Saya tidak mahu menjejaskan peluang saya untuk mendapatkan cadangan yang kukuh.

Saya tidak bersendirian mengalami ketakutan sedemikian: Ramai orang tahu selama beberapa dekad tentang kelakuan mengerikan eksekutif hiburan Harvey Weinstein…dan mereka tidak berkata apa-apa. Mereka takut, dan mungkin betul, bahawa melaporkan tindakan serangan seksualnya yang berulang akan membawa akibat profesional yang teruk. Mereka berdiam diri, dan kelakuannya, tentu saja, berterusan.

Faktor lain ialah kekeliruan tentang perkara yang sebenarnya kita lihat atau dengar. Adakah komen di pejabat itu satu jenaka yang tidak berbahaya, atau adakah ia bersifat perkauman dan menyinggung perasaan? Adakah itu pertengkaran kecil, atau kes keganasan rumah tangga yang serius? Situasi samar-samar seperti ini menyukarkan orang untuk bertindak dan bertindak, kerana kita tidak mahu kelihatan bodoh atau terlalu sensitif.

Pakar psikologi sosial secara konsisten mendapati bahawa orang lebih bersedia untuk mengambil tindakan dalam kes kecemasan yang jelas daripada apabila mereka mendapati diri mereka dalam situasi yang tidak jelas. Dalam satu kajian , penyelidik membandingkan kadar bantuan bagi mereka yang mendengar kecemasan yang samar-samar (hempasan kuat di bilik lain) berbanding yang tidak jelas (hempasan kuat diikuti dengan erangan kesakitan). Mereka yang mendengar kemalangan dan rintihan lebih berkemungkinan membantu.

Tidak bertindak dalam situasi yang tidak jelas sebahagiannya didorong oleh kebimbangan bahawa tingkah laku kita akan dinilai oleh orang lain. Ia membantu menjelaskan mengapa hanya 19% orang campur tangan apabila mereka melihat pergaduhan antara seorang lelaki dan seorang wanita apabila mereka percaya mereka sedang menonton pertengkaran romantis (kerana wanita itu menjerit "Saya tidak sepatutnya berkahwin dengan anda"), manakala 65% orang campur tangan apabila mereka percaya mereka menonton pergaduhan antara orang yang tidak dikenali (apabila wanita itu menjerit "Saya tidak kenal awak"). Walaupun campur tangan dalam konflik yang berpotensi ganas antara orang yang tidak dikenali nampaknya adalah perkara yang betul untuk dilakukan, campur tangan dalam pertikaian rumah tangga mungkin hanya menyebabkan kejanggalan dan rasa malu bagi semua pihak.

Apabila menghadapi situasi yang samar-samar, kecenderungan semula jadi kita ialah melihat kepada orang lain untuk mengetahui apa yang sedang berlaku. Tetapi inilah masalahnya: Jika setiap orang melihat orang di sekeliling mereka untuk bertindak, dan tiada siapa yang mahu mengambil risiko berasa bodoh dan malu, komen atau tingkah laku yang bermasalah mungkin dibiarkan tanpa dicabar. Dan kesunyian ini menyampaikan kekurangan kebimbangan, atau bahkan persetujuan secara diam-diam, menjadikannya lebih berkemungkinan ia akan berterusan.

Salah seorang pelajar saya—seorang pemain bola keranjang universiti lelaki—pernah memberitahu saya bahawa setiap hari di dalam bilik persalinan, seseorang berkata sesuatu yang menyakitkan hati. Kemudian dia tertanya-tanya dengan kuat, "Mengapa saya kadang-kadang mengatakan sesuatu dan kadang-kadang saya tidak?" Dia menyedari bahawa apa yang didengarnya menyinggung perasaan, tetapi juga dia tidak selalu bersuara. Apa yang dia mungkin tidak faham ialah kemungkinan besar beberapa rakan sepasukannya juga berasa tidak selesa dengan komen ini tetapi, seperti dia, berasa lebih selesa untuk berdiam diri, sekurang-kurangnya pada beberapa masa.

Walaupun kita semua membayangkan diri kita sebagai orang yang berani yang akan melakukan perkara yang betul, ia tidak begitu mudah. Sejak beberapa bulan kebelakangan ini, kami telah melihat beberapa contoh yang menggambarkan cabaran untuk memanggil tingkah laku buruk dalam kes memakai topeng. Jika anda melihat seseorang di kedai tidak memakai topeng, adakah anda bersuara? Anda boleh—dan anda mungkin perlu—tetapi anda mungkin bimbang sama ada orang itu akan menjadi agresif atau sama ada anda boleh berbuat demikian. Atau bagaimana pula jika anda melihat seorang kerani kedai meminta pelanggan memakai topeng, dan melihat konfrontasi semakin memuncak? Adakah anda perlu terlibat? Sekali lagi, anda mungkin bimbang tentang kemungkinan akibat, seperti meningkatkan penyebaran air liur yang berpotensi dijangkiti apabila semakin ramai orang bercakap.

Tetapi berita baiknya ialah kita boleh mengasah kemahiran khusus untuk mencabar tingkah laku buruk apabila kita perlu. Berikut adalah beberapa petua berasaskan sains.

1. Cari cara yang singkat dan jelas untuk menyatakan kebimbangan atau ketidaksetujuan

[Karangan ini diadaptasi daripada Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 muka surat.]

Ini membantu anda mengelak daripada terlibat dalam "saat boleh diajar" yang panjang atau memalukan orang lain. Ia hanya mengenal pasti bahawa ulasan atau tindakan itu tidak OK—untuk orang yang terlibat dalam tingkah laku dan bagi mereka yang memerhatikannya.

Satu kajian yang mengkaji tindak balas kepada komen homofobik di tempat kerja mendapati bahawa jenis konfrontasi yang paling berkesan adalah tenang tetapi langsung: "Hei, itu tidak bagus." Pendekatan yang serupa boleh digunakan untuk hampir semua jenis tingkah laku yang berbahaya, daripada memanggil seseorang kerana menggunakan bahasa yang menyinggung perasaan kepada campur tangan apabila rakan sekerja bersikap kasar kepada rakan sekerja. Menyatakan ketidaksetujuan secara terbuka dengan jelas menyampaikan perkara yang tidak boleh diterima, langkah pertama yang penting dalam mewujudkan norma sosial baharu.

2. Anggap komen itu sarkastik dan kenal pasti ia seperti itu

Kadangkala anda boleh melucutkan senjata penceramah dengan menganggap mereka hanya menyindir. Jadi, sebagai contoh, anda boleh membalas komen seksis tentang bahaya mengundi seorang wanita dengan berkata, "Saya tahu anda hanya cuba menjadi kelakar, tetapi sesetengah orang benar-benar berfikir bahawa wanita terlalu emosional untuk menjadi presiden!" Respons anda menjelaskan bahawa anda tidak bersetuju dengan ulasan itu, tetapi ia tidak menjadikan orang yang membuat kenyataan itu kelihatan bodoh atau buruk.

3. Buat ketidakselesaan tentang anda, bukan mereka

Salah satu cara untuk melakukan ini ialah mendedahkan sambungan peribadi untuk menerangkan reaksi anda terhadap kenyataan yang tidak sensitif. Anda boleh berkata, "Saya dibesarkan di gereja Katolik supaya komen itu sukar untuk saya dengar," atau "Seorang kawan rapat saya telah diserang secara seksual di sekolah menengah, jadi jenaka tentang rogol membuatkan saya tidak selesa." Ini mengurangkan risiko bahawa anda akan membuat orang itu berasa buruk atau defensif, tetapi ini juga jelas menunjukkan bahawa komen atau tingkah laku mereka adalah salah.

4. Aktif memainkan pelbagai jenis tindak balas terhadap kenyataan yang menyinggung perasaan atau tingkah laku bermasalah

Mempelajari teknik yang berbeza untuk menghadapi berat sebelah atau tingkah laku tidak beretika boleh membuat perubahan, tetapi tidak cukup untuk mempelajari kemahiran dan strategi; adalah penting untuk berlatih menggunakannya. Berlatih membantu mengurangkan halangan untuk bersuara dan membuat tindak balas berasa lebih normal. Ia juga meningkatkan keyakinan kita bahawa kita boleh campur tangan dalam situasi dunia sebenar.

Inilah sebabnya mengapa program paling berkesan untuk membantu orang ramai bersuara—di sekolah, universiti dan tempat kerja—bukan sahaja menyediakan latihan tentang cara menangani situasi yang sukar tetapi juga memberi peluang kepada orang ramai untuk mempraktikkan kemahiran ini dengan memainkan pelbagai senario.

5. Cari rakan yang berkongsi kebimbangan anda

Doug McAdam, ahli sosiologi di Universiti Stanford, mendapati bahawa apa yang terbaik meramalkan apabila seseorang akan mencabar norma sosial yang lazim, walaupun dengan risiko peribadi yang besar, tidak perlu melakukannya sendirian. Kejatuhan Theranos (sebuah syarikat yang membuat tuntutan palsu tentang ujian darah) bermula apabila dua pekerja bercakap bersama-sama tentang kebimbangan mereka, walaupun mereka tahu mereka akan menghadapi kesan peribadi dan profesional yang berkekalan. Bagi kita yang secara semula jadi tidak berani, mencari rakan untuk berdiri di sisi kita adalah penting.

6. Letakkan diri anda di tempat orang lain

Pada tahun 1999, Kathryn Bolkovac, bekas pegawai polis, bekerja sebagai penyiasat hak asasi manusia dengan Pasukan Petugas Polis Antarabangsa Pertubuhan Bangsa-Bangsa Bersatu di Bosnia dan Herzegovina apabila dia mendapati bahawa beberapa pegawai lain terlibat dalam salah laku seksual. Mereka mengupah pelacur dan merogol gadis bawah umur, dan terlibat dalam pemerdagangan seks. Apabila dia melaporkan kesalahan ini kepada pihak atasan, dia diturunkan pangkat dan kemudian dipecat. (Pada tahun 2002, dia memenangi tuntutan mahkamahnya untuk penamatan yang salah.)

Apa yang menyebabkan dia bersuara? Bagi Bolkovac, ibu kepada tiga anak, satu faktor ialah hubungan peribadi yang dia rasakan dengan gadis-gadis yang didera. Seperti yang dia memberitahu Radio Awam Kebangsaan, "Saya berbohong jika saya katakan pastinya tidak ada saat-saat apabila kanak-kanak-anak perempuan saya sendiri-berfikiran saya."

Bercakap dan mempertaruhkan akibatnya boleh menjadi lebih mudah jika anda dapat melihat dunia dari perspektif orang lain. Sesetengah orang mungkin secara semula jadi berempati dengan orang lain, tetapi kita semua boleh belajar untuk menjadi lebih empati dengan sengaja meluangkan masa dan tenaga untuk memupuk empati . Lagipun, jika anda dibuli atau diserang secara seksual, tidakkah anda mahu seseorang berdiri dan membantu anda?

Kita semua boleh belajar bercakap dalam menghadapi tingkah laku yang buruk. Jika cukup daripada kita berbuat demikian, kita boleh mengubah budaya kepada keberanian dan tindakan bukannya diam dan tidak bertindak. Apakah yang diperlukan untuk mewujudkan budaya di mana kita dijangka bertindak apabila kita mendengar bahasa yang menyinggung perasaan, menyaksikan salah laku seksual atau melihat penipuan di tempat kerja? Kadang-kadang hanya satu suara sahaja sudah memadai, terutamanya apabila seseorang itu memberi orang lain keberanian untuk bersuara.