Seši padomi, kā runāt pēc pieprasījuma

Kad es mācījos koledžā, mans priekšnieks mani aizveda uz sapulci. Viņam bija grūtības atrast stāvvietu, un, kad viņš saprata, ka mēs kavēsimies, viņš iebrauca stāvvietā invalīdiem. Kad mēs izkāpām no mašīnas, viņš pagriezās pret mani, pasmaidīja un sāka klibot. Es pilnībā zināju, ka tas, ko viņš darīja, bija nepareizi. Un es neko neteicu.

Mana nespēja izsaukt savu priekšnieku diez vai ir unikāla. Tomēr, tāpat kā vairums cilvēku, ja jūs man būtu iepriekš pajautājuši, vai man pietiktu drosmes rīkoties pareizi — stāties pretī kādam, kurš lieto rasistisku lamuvārdu vai nievājošu uzvedību — es būtu teicis jā. Bet patiesībā lielākā daļa no mums nespēj palielināties, saskaroties ar šādu situāciju. Kāpēc?

Viens no faktoriem, kas kavē runāt, ir mūsu bailes no sekām. Vai man tas maksās paaugstinājumu vai paaugstinājumu? Vai es zaudēšu draudzību, iegūšu nekārtību cēlāja reputāciju vai tiksi izslēgts no turpmākām ģimenes sapulcēm vai sanāksmēm? Man vajadzēja atsauces vēstuli no mana priekšnieka; Es negribēju mazināt savas iespējas saņemt spēcīgu ieteikumu.

Es neesmu vienīgais, kam ir šādas bailes: daudzi cilvēki gadu desmitiem zināja par izklaides vadītāja Hārvija Vainstaina šausminošo uzvedību… un viņi neko neteica. Viņi baidījās, un, iespējams, pamatoti, ka ziņošanai par viņa atkārtotiem seksuālajiem vardarbības aktiem būtu smagas profesionālās sekas. Viņi klusēja, un viņa uzvedība, protams, turpinājās.

Vēl viens faktors ir neskaidrības par to, ko mēs patiesībā redzam vai dzirdam. Vai šis komentārs birojā ir nekaitīgs joks, vai arī tas ir rasistisks un aizskarošs? Vai tas ir neliels strīds vai nopietns vardarbības ģimenē gadījums? Šādas neskaidras situācijas cilvēkiem apgrūtina kāpšanu un rīcību, jo mēs nevēlamies izskatīties stulbi vai pārāk jūtīgi.

Sociālie psihologi ir konsekventi atklājuši, ka cilvēki ir daudz vairāk gatavi rīkoties skaidras ārkārtas situācijas gadījumā, nekā tad, kad viņi nonāk neskaidrā situācijā. Vienā pētījumā pētnieki salīdzināja palīdzības rādītājus tiem, kuri dzirdēja neviennozīmīgu avārijas situāciju (skaļa avārija citā telpā), salīdzinot ar nepārprotamu avāriju (skaļa avārija, kam sekoja sāpju vaidi). Tie, kas dzirdēja avāriju un vaidus, daudz vairāk varēja palīdzēt.

Bezdarbību neskaidrās situācijās daļēji izraisa bažas, ka mūsu uzvedību vērtēs citi. Tas palīdz izskaidrot, kāpēc tikai 19% cilvēku iejaucas , redzot kautiņu starp vīrieti un sievieti, kad viņi uzskata, ka viņi skatās romantisku strīdu (jo sieviete kliedz: "Man nekad nebūtu bijis ar tevi precēties"), savukārt 65% cilvēku iejaucas, ja uzskata, ka viņi skatās kautiņu starp svešiniekiem (kad sieviete kliedz: "Es tevi nepazīstu"). Lai gan šķiet, ka ir pareizi iejaukties potenciāli vardarbīgā konfliktā starp svešiniekiem, iejaukšanās sadzīves strīdā var radīt neveiklību un apmulsumu visām pusēm.

Saskaroties ar neskaidru situāciju, mūsu dabiskā tendence ir skatīties uz citiem, lai noskaidrotu, kas notiek. Bet šeit ir problēma: ja katrs cilvēks vēlas, lai apkārtējie cilvēki rīkojas, un neviens nevēlas riskēt, ka viņi jūtas muļķīgi un apmulsuši, problemātiskais komentārs vai uzvedība var palikt neapstrīdama. Un šis klusums liecina par bažu trūkumu vai pat klusu piekrišanu, padarot daudz lielāku iespējamību, ka tas turpināsies.

Viens no maniem studentiem — augstskolas basketbolists — reiz man teica, ka katru dienu ģērbtuvē kāds saka kaut ko aizskarošu. Tad viņš skaļi prātoja: "Kāpēc es dažreiz kaut ko saku un dažreiz nē?" Viņš atzina, ka tas, ko viņš dzird, ir aizskaroši, bet arī to, ka viņš ne vienmēr runāja. Viņš, iespējams, nesaprata, ka, visticamāk, daži no viņa komandas biedriem arī jutās neērti ar šiem komentāriem, taču, tāpat kā viņš, jutās ērtāk klusēt, vismaz kādu laiku.

Lai gan mēs visi sevi iedomājamies kā drosmīgus cilvēkus, kuri darītu pareizi, tas nav tik vienkārši. Dažu pēdējo mēnešu laikā mēs esam redzējuši vairākus piemērus, kas ilustrē izaicinājumu piesaukt sliktu uzvedību maskas nēsāšanas gadījumā. Ja veikalā redzat, ka kāds nevalkā masku, vai jūs runājat? Jūs varētu — un, iespējams, vajadzētu —, taču jūs varat uztraukties par to, vai šī persona nekļūs agresīva, vai arī tā ir jūsu vieta, kur to darīt. Vai arī, ja pamanāt, ka veikala darbinieks lūdz klientu uzvilkt masku, un redzat, ka konfrontācija saasinās? Vai jums vajadzētu iesaistīties? Atkal, jūs varat uztraukties par iespējamām sekām, piemēram, palielināt potenciāli inficēto siekalu izplatību, jo arvien vairāk cilvēku runā.

Bet labā ziņa ir tā, ka mēs varam uzlabot īpašas prasmes, lai vajadzības gadījumā izaicinātu sliktu uzvedību. Šeit ir daži zinātniski pamatoti padomi.

1. Atrodiet īsu un skaidru veidu, kā paust bažas vai noraidījumu

[Šī eseja ir pielāgota no grāmatas Kāpēc mēs rīkojamies: apkārtējo cilvēku pārvēršana morālos nemierniekiem . Belknap Press, 2020, 272 lpp.]

Tas palīdz jums izvairīties no iejaukšanās ilgstošā “mācību brīdī” vai citas personas pazemošanas. Tas vienkārši norāda, ka komentārs vai darbība nav piemērota personai, kas iesaistās uzvedībā, un tiem, kas to novēro.

Vienā pētījumā , kurā tika pētītas atbildes uz homofobiskiem komentāriem darba vietā, tika atklāts, ka visefektīvākais konfrontācijas veids bija mierīgs, bet tiešs: "Ei, tas nav forši." Līdzīgu pieeju varētu izmantot gandrīz jebkura veida kaitīgai uzvedībai, sākot no kāda apsaukšanas par aizskarošu valodu un beidzot ar iejaukšanos, kad kolēģis ir rupjš pret kolēģi. Atklāti paužot nosodījumu, skaidri tiek paziņots, kas nav pieņemams, kas ir būtisks pirmais solis jaunu sociālo normu izveidē.

2. Pieņemiet, ka komentārs ir sarkastisks, un identificējiet to kā tādu

Dažreiz jūs varat atbruņot runātāju, pieņemot, ka tas ir tikai sarkastisks. Tā, piemēram, jūs varētu atbildēt uz seksistisku komentāru par risku, kas saistīts ar balsošanu par sievieti, sakot: "Es zinu, ka jūs vienkārši mēģināt būt smieklīgi, bet daži cilvēki patiešām domā, ka sievietes ir pārāk emocionālas, lai būtu prezidentes!" Jūsu atbilde paskaidro, ka nepiekrītat komentāram, taču tas neliek personai, kas izteica piezīmi, izskatīties stulba vai slikta.

3. Radiet diskomfortu par jums, nevis viņiem

Viens no veidiem, kā to izdarīt, ir atklāt personisku saikni, lai izskaidrotu savu reakciju uz nejūtīgu piezīmi. Jūs varētu teikt: "Es esmu uzaudzis katoļu baznīcā, tāpēc man ir grūti dzirdēt komentārus" vai "Mans tuvs draugs vidusskolā tika seksuāli uzbrukts, tāpēc joki par izvarošanu man rada diskomfortu." Tas samazina risku, ka jūs liksit personai justies slikti vai aizsargāties, taču tas arī skaidri norāda, ka viņa komentārs vai uzvedība bija nepareiza.

4. Aktīvi izspēlējiet dažāda veida atbildes uz aizskarošām piezīmēm vai problemātisku uzvedību

Dažādu metožu apgūšana, lai cīnītos pret neobjektivitāti vai neētisku uzvedību, var radīt pārmaiņas, taču ar to nepietiek, lai apgūtu prasmes un stratēģijas; ir svarīgi praktizēt to lietošanu. Praktizēšana palīdz mazināt kavēšanos runāt un liek reaģēt justies normālāk. Tas arī palielina mūsu pārliecību, ka mēs varam iejaukties reālās situācijās.

Tāpēc visefektīvākās programmas, kas palīdz apkārtējiem cilvēkiem runāt — skolās, universitātēs un darbavietās — ne tikai nodrošina apmācību par to, kā rīkoties sarežģītās situācijās, bet arī sniedz cilvēkiem iespēju praktizēt šīs prasmes, izspēlējot dažādus scenārijus.

5. Atrodiet draugu, kurš piekrīt jūsu rūpēm

Stenfordas universitātes sociologs Dags Makadams atklāja, ka vislabāk var paredzēt, kad kāds izaicinās dominējošās sociālās normas, pat ja pastāv liels personisks risks, ja tas nav jādara vienam. Theranos (uzņēmuma, kas izteica krāpnieciskas prasības par asins analīzēm) sabrukums sākās, kad divi darbinieki kopā runāja par savām bažām, lai gan viņi zināja, ka viņiem būs potenciāli ilgstošas ​​personiskas un profesionālas sekas. Tiem no mums, kas pēc savas būtības nav drosmīgi, var būt ļoti svarīgi atrast draugu, kas stāvēs mums blakus.

6. Ieliec sevi kāda cita vietā

1999. gadā Katrīna Bolkovaca, bijusī policiste, strādāja par cilvēktiesību izmeklētāju Apvienoto Nāciju Organizācijas Starptautiskajā policijas darba grupā Bosnijā un Hercegovinā, kad atklāja, ka daži kolēģi ir iesaistījušies seksuālā pārkāpumā. Viņi algoja prostitūtas un izvaroja nepilngadīgas meitenes, kā arī bija iesaistīti seksuālā tirdzniecībā. Kad viņa ziņoja par šiem pārkāpumiem augstākstāvošajiem darbiniekiem, viņa tika pazemināta amatā un pēc tam atlaista. (2002. gadā viņa uzvarēja tiesā par nelikumīgu izbeigšanu.)

Kas lika viņai runāt? Trīs bērnu mātei Bolkovacai viens no faktoriem bija personiskā saikne, ko viņa juta ar meitenēm, kuras tika izmantotas. Kā viņa sacīja Nacionālajam sabiedriskajam radio: "Es melotu, ja teiktu, ka noteikti nebija brīži, kad bērni — manas meitenes — man iet prātā."

Runāt un riskēt ar sekām var būt daudz vieglāk, ja jūs varat redzēt pasauli no kāda cita perspektīvas. Daži cilvēki dabiski var just līdzi citiem, taču mēs visi varam iemācīties būt empātiskāki, apzināti tērējot laiku un enerģiju, lai attīstītu empātiju . Galu galā, ja jūs tiktu iebiedēti vai seksuāli vardarbīgi, vai jūs nevēlētos, lai kāds pieceltos un jums palīdzētu?

Mēs visi varam iemācīties runāt, saskaroties ar sliktu uzvedību. Ja pietiekami daudz no mums to dara, mēs varam mainīt kultūru uz drosmes un darbības kultūru, nevis klusēšanu un bezdarbību. Kas būtu nepieciešams, lai radītu kultūru, kurā mums ir jārīkojas, dzirdot aizskarošu valodu, liecinot par seksuālu pārkāpumu vai redzot krāpšanu darba vietā? Dažreiz var pietikt ar vienu balsi, it īpaši, ja šī persona dod citiem drosmi izteikties.