جب طلب کیا گیا تو بولنے کے لیے چھ نکات

جب میں کالج میں تھا، میرے باس نے مجھے ایک میٹنگ میں لے جایا۔ اسے پارکنگ کی جگہ تلاش کرنے میں دشواری کا سامنا کرنا پڑا — اور، جب اس نے محسوس کیا کہ ہمیں دیر ہونے والی ہے، تو وہ ایک معذور پارکنگ کی جگہ پر لے گیا۔ جیسے ہی ہم گاڑی سے باہر نکلے، وہ میری طرف متوجہ ہوا، مسکرایا، اور لنگڑانا شروع کر دیا۔ میں پوری طرح جانتا تھا کہ اس نے جو کیا وہ غلط تھا۔ اور میں نے کچھ نہیں کہا۔

اپنے باس کو کال کرنے میں میری ناکامی شاید ہی منفرد ہو۔ پھر بھی زیادہ تر لوگوں کی طرح، اگر آپ مجھ سے پہلے پوچھتے کہ کیا مجھ میں صحیح کام کرنے کی ہمت ہے — کسی ایسے شخص کا سامنا کرنے کے لیے جو نسل پرستانہ گالی کا استعمال کرتا ہو یا توہین آمیز رویے میں ملوث ہو — تو میں ہاں کہہ دیتا۔ لیکن حقیقت میں، ہم میں سے اکثر ایسی صورت حال کا سامنا کرتے وقت قدم اٹھانے میں ناکام رہتے ہیں۔ کیوں؟

ایک عنصر جو بولنے سے روکتا ہے وہ ہے ہمارے نتائج کا خوف۔ کیا اس سے مجھے پروموشن یا اضافہ کرنا پڑے گا؟ کیا میں دوستی سے محروم ہو جاؤں گا، ایک مصیبت ساز کے طور پر شہرت حاصل کروں گا، یا بعد میں خاندانی اجتماعات یا ملاقاتوں سے خارج ہو جاؤں گا؟ مجھے اپنے باس سے حوالہ کے خط کی ضرورت تھی۔ میں مضبوط سفارش کے لیے اپنے امکانات کو نقصان نہیں پہنچانا چاہتا تھا۔

میں اس طرح کے خوف میں اکیلا نہیں ہوں: بہت سے لوگ کئی دہائیوں سے انٹرٹینمنٹ ایگزیکٹو ہاروی وائنسٹائن کے ہولناک رویے کے بارے میں جانتے تھے… اور انہوں نے کچھ نہیں کہا۔ انہیں خدشہ تھا، اور شاید بجا طور پر، کہ اس کے بار بار ہونے والے جنسی حملوں کی اطلاع دینے کے سنگین پیشہ ورانہ نتائج ہوں گے۔ وہ خاموش رہے، اور اس کا رویہ یقیناً جاری رہا۔

ایک اور عنصر اس بارے میں الجھن ہے کہ ہم اصل میں کیا دیکھ رہے ہیں یا سن رہے ہیں۔ کیا دفتر میں یہ تبصرہ بے ضرر مذاق ہے، یا یہ نسل پرستانہ اور جارحانہ ہے؟ کیا یہ تھوکنا معمولی جھگڑا ہے یا گھریلو تشدد کا سنگین معاملہ؟ اس طرح کے مبہم حالات لوگوں کے لیے قدم اٹھانا اور کام کرنا مشکل بنا دیتے ہیں، کیونکہ ہم بیوقوف یا حد سے زیادہ حساس دکھائی نہیں دینا چاہتے۔

سماجی ماہرین نفسیات نے مستقل طور پر پایا ہے کہ لوگ واضح ہنگامی صورت حال میں کارروائی کرنے کے لیے اس سے کہیں زیادہ تیار ہوتے ہیں جب کہ وہ خود کو کسی مبہم صورت حال میں پاتے ہیں۔ ایک تحقیق میں، محققین نے ان لوگوں کے لیے مدد کرنے کی شرحوں کا موازنہ کیا جنہوں نے ایک مبہم ایمرجنسی (دوسرے کمرے میں ایک اونچی آواز میں کریش) بمقابلہ ایک غیر مبہم (ایک تیز کریش جس کے بعد درد کی کراہیں) سنی تھیں۔ جن لوگوں نے کریش اور کراہنے کی آواز سنی ان کی مدد کرنے کا امکان بہت زیادہ تھا۔

مبہم حالات میں بے عملی جزوی طور پر اس فکر کی وجہ سے ہوتی ہے کہ ہمارے رویے کا فیصلہ دوسرے لوگ کریں گے۔ اس سے یہ سمجھانے میں مدد ملتی ہے کہ صرف 19% لوگ کیوں مداخلت کرتے ہیں جب وہ مرد اور عورت کے درمیان لڑائی دیکھتے ہیں جب وہ سمجھتے ہیں کہ وہ ایک رومانوی جھگڑا دیکھ رہے ہیں (کیونکہ عورت چیخ رہی ہے "مجھے تم سے کبھی شادی نہیں کرنی چاہیے تھی")، جب کہ 65% لوگ مداخلت کرتے ہیں جب وہ یقین کرتے ہیں کہ وہ اجنبیوں کے درمیان لڑائی دیکھ رہے ہیں (جب عورت چیختی ہے کہ "میں تمہیں نہیں جانتا")۔ اگرچہ اجنبیوں کے درمیان ممکنہ طور پر پرتشدد تنازعہ میں مداخلت کرنا واضح طور پر صحیح لگتا ہے، لیکن گھریلو تنازعہ میں مداخلت کرنا تمام فریقین کے لیے صرف عجیب و غریب اور شرمندگی کا باعث بن سکتا ہے۔

جب کسی مبہم صورتحال کا سامنا کرنا پڑتا ہے، تو ہمارا فطری رجحان یہ ہے کہ ہم دوسروں کی طرف دیکھتے ہیں کہ کیا ہو رہا ہے۔ لیکن یہاں مسئلہ یہ ہے: اگر ہر شخص اپنے اردگرد کے لوگوں کو دیکھ رہا ہے کہ وہ کام کریں، اور کوئی بھی بے وقوف اور شرمندہ محسوس کرنے کا خطرہ مول نہیں لینا چاہتا ہے، تو پریشانی والے تبصرے یا رویے کو چیلنج نہیں کیا جا سکتا ہے۔ اور یہ خاموشی تشویش کی کمی، یا یہاں تک کہ خاموش رضامندی کا اظہار کرتی ہے، اس سے کہیں زیادہ امکان ہے کہ یہ جاری رہے گا۔

میرے ایک طالب علم — ایک مرد یونیورسٹی باسکٹ بال کھلاڑی — نے ایک بار مجھے بتایا تھا کہ لاکر روم میں ہر روز کوئی نہ کوئی ناگوار بات کہتا ہے۔ پھر اس نے اونچی آواز میں پوچھا، "میں کیوں کبھی کچھ کہتا ہوں اور کبھی نہیں؟" اس نے پہچان لیا کہ جو کچھ وہ سن رہا تھا وہ ناگوار تھا، لیکن یہ بھی کہ وہ ہمیشہ بات نہیں کرتا تھا۔ جو وہ شاید نہیں سمجھتا تھا وہ یہ تھا کہ ممکنہ طور پر اس کے کچھ ساتھی بھی ان تبصروں سے بے چینی محسوس کرتے تھے لیکن، ان کی طرح، کم از کم کچھ وقت خاموش رہنے میں زیادہ آرام محسوس کرتے تھے۔

اگرچہ ہم سب اپنے آپ کو بہادر لوگوں کے طور پر تصور کرتے ہیں جو صحیح کام کریں گے، یہ اتنا آسان نہیں ہے۔ پچھلے چند مہینوں میں، ہم نے متعدد مثالیں دیکھی ہیں جو ماسک پہننے کے معاملے میں برے رویے کو پکارنے کے چیلنج کو واضح کرتی ہیں۔ اگر آپ کسی اسٹور میں کسی کو ماسک پہنے ہوئے دیکھتے ہیں تو کیا آپ بات کرتے ہیں؟ آپ کر سکتے ہیں — اور شاید آپ کو چاہیے — لیکن آپ کو اس بات کی فکر ہو سکتی ہے کہ آیا وہ شخص جارحانہ ہو جائے گا، یا ایسا کرنے کے لیے یہ آپ کی جگہ ہے۔ یا اس کے بارے میں اگر آپ نے دیکھا کہ ایک سٹور کلرک کسی گاہک کو ماسک پہننے کے لیے کہہ رہا ہے، اور تصادم بڑھتا ہوا دیکھتے ہیں؟ کیا آپ کو شامل ہونا چاہئے؟ ایک بار پھر، آپ ممکنہ نتائج کے بارے میں فکر مند ہو سکتے ہیں، جیسے کہ زیادہ سے زیادہ لوگ بات کرتے ہوئے ممکنہ طور پر متاثرہ لعاب کے پھیلاؤ میں اضافہ کرتے ہیں۔

لیکن اچھی خبر یہ ہے کہ جب ہمیں ضرورت ہو تو ہم برے رویے کو چیلنج کرنے کے لیے مخصوص مہارتوں کو بہتر بنا سکتے ہیں۔ یہاں کچھ سائنس پر مبنی نکات ہیں۔

1. تشویش یا ناپسندیدگی کے اظہار کا ایک مختصر اور واضح طریقہ تلاش کریں۔

[یہ مضمون ہم کیوں کام کرتے ہیں: راہگیروں کو اخلاقی باغیوں میں تبدیل کرنا ۔ بیلکناپ پریس، 2020، 272 صفحات۔]

اس سے آپ کو ایک لمبے "تعلیمی لمحے" میں الجھنے یا دوسرے شخص کی تذلیل سے بچنے میں مدد ملتی ہے۔ یہ صرف اس بات کی نشاندہی کرتا ہے کہ تبصرہ یا عمل ٹھیک نہیں ہے — رویے میں شامل شخص اور اس کا مشاہدہ کرنے والوں کے لیے۔

کام کی جگہ پر ہم جنس پرست تبصروں کے جوابات کا جائزہ لینے والی ایک تحقیق میں پتا چلا کہ تصادم کی سب سے مؤثر قسم پرسکون لیکن سیدھی تھی: "ارے، یہ اچھا نہیں ہے۔" اسی طرح کا طریقہ تقریباً کسی بھی قسم کے نقصان دہ رویے کے لیے استعمال کیا جا سکتا ہے، کسی کو جارحانہ زبان استعمال کرنے پر پکارنے سے لے کر جب کوئی ساتھی کسی ساتھی کے ساتھ بدتمیزی کرتا ہے تو مداخلت کرنا۔ کھلے عام ناپسندیدگی کا اظہار واضح طور پر اس بات کا اظہار کرتا ہے کہ کیا قابل قبول نہیں ہے، نئے سماجی اصولوں کی تشکیل کا ایک لازمی پہلا قدم۔

2. فرض کریں کہ کوئی تبصرہ طنزیہ ہے اور اسے اس طرح شناخت کریں۔

بعض اوقات آپ یہ فرض کر کے کسی اسپیکر کو غیر مسلح کر سکتے ہیں کہ وہ صرف طنزیہ رویہ اختیار کر رہے ہیں۔ لہذا، مثال کے طور پر، آپ عورت کو ووٹ دینے کے خطرات کے بارے میں ایک جنسی پرستانہ تبصرے کا یہ کہہ کر جواب دے سکتے ہیں، "میں جانتا ہوں کہ آپ صرف مضحکہ خیز بننے کی کوشش کر رہے ہیں، لیکن کچھ لوگ واقعی یہ سمجھتے ہیں کہ خواتین صدر بننے کے لیے بہت جذباتی ہوتی ہیں!" آپ کا جواب واضح کرتا ہے کہ آپ تبصرے سے متفق نہیں ہیں، لیکن یہ تبصرہ کرنے والے شخص کو احمق یا برا ظاہر نہیں کرتا ہے۔

3. اپنے بارے میں تکلیف پیدا کریں، ان کے بارے میں نہیں۔

ایسا کرنے کا ایک طریقہ یہ ہے کہ کسی غیر حساس تبصرے پر اپنے ردعمل کی وضاحت کرنے کے لیے ذاتی تعلق ظاہر کریں۔ آپ کہہ سکتے ہیں، "میری پرورش کیتھولک چرچ میں ہوئی تھی تاکہ میرے لیے یہ تبصرہ سننا مشکل ہو،" یا "میرے ایک قریبی دوست کو ہائی اسکول میں جنسی زیادتی کا نشانہ بنایا گیا، لہذا عصمت دری کے بارے میں لطیفے مجھے بے چین کرتے ہیں۔" یہ اس خطرے کو کم کرتا ہے کہ آپ اس شخص کو برا یا دفاعی محسوس کریں گے، لیکن یہ بھی واضح طور پر اشارہ کرتا ہے کہ ان کا تبصرہ یا رویہ غلط تھا۔

4. جارحانہ ریمارکس یا پریشانی والے رویے پر مختلف قسم کے ردعمل کو فعال طور پر پیش کریں۔

تعصب یا غیر اخلاقی رویے کا مقابلہ کرنے کے لیے مختلف تکنیکیں سیکھنے سے فرق پڑ سکتا ہے، لیکن یہ مہارت اور حکمت عملی سیکھنے کے لیے کافی نہیں ہے۔ ان کو استعمال کرنے کی مشق کرنا ضروری ہے۔ مشق کرنے سے بولنے کے بارے میں روک تھام میں مدد ملتی ہے اور جواب دینا زیادہ نارمل محسوس ہوتا ہے۔ اس سے ہمارا اعتماد بھی بڑھتا ہے کہ ہم حقیقی دنیا کی صورتحال میں مداخلت کر سکتے ہیں۔

یہی وجہ ہے کہ اسکولوں، یونیورسٹیوں اور کام کی جگہوں پر کھڑے لوگوں کو بولنے میں مدد کرنے کے لیے سب سے مؤثر پروگرام نہ صرف یہ کہ مشکل حالات سے نمٹنے کے لیے تربیت فراہم کرتے ہیں بلکہ لوگوں کو مختلف منظرناموں میں کردار ادا کرتے ہوئے ان مہارتوں پر عمل کرنے کے مواقع بھی فراہم کرتے ہیں۔

5. ایک ایسا دوست تلاش کریں جو آپ کی تشویش کا اظہار کرے۔

اسٹینفورڈ یونیورسٹی کے ماہر عمرانیات، ڈوگ میک ایڈم نے پایا کہ جب کوئی شخص مروجہ سماجی اصولوں کو چیلنج کرے گا، یہاں تک کہ بڑے ذاتی خطرے میں بھی، اس کی سب سے اچھی پیشین گوئی یہ ہے کہ اسے تنہا کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ Theranos (ایک کمپنی جس نے خون کی جانچ کے بارے میں دھوکہ دہی کے دعوے کیے) کا زوال اس وقت شروع ہوا جب دو ملازمین نے مل کر اپنے خدشات کے بارے میں بات کی، حالانکہ وہ جانتے تھے کہ انہیں ممکنہ طور پر دیرپا ذاتی اور پیشہ ورانہ اثرات کا سامنا کرنا پڑے گا۔ ہم میں سے ان لوگوں کے لیے جو فطری طور پر ہمت نہیں رکھتے، ہمارے ساتھ کھڑے ہونے کے لیے ایک دوست تلاش کرنا ضروری ہو سکتا ہے۔

6. اپنے آپ کو کسی اور کے جوتوں میں ڈالیں۔

1999 میں، کیتھرین بولکوویک، ایک سابق پولیس افسر، بوسنیا اور ہرزیگوینا میں اقوام متحدہ کی بین الاقوامی پولیس ٹاسک فورس کے ساتھ انسانی حقوق کی تفتیش کار کے طور پر کام کر رہی تھی جب اس نے دریافت کیا کہ کچھ ساتھی افسران جنسی بدتمیزی میں ملوث ہیں۔ وہ طوائفوں کی خدمات حاصل کر رہے تھے اور کم عمر لڑکیوں کی عصمت دری کر رہے تھے، اور جنسی اسمگلنگ میں ملوث تھے۔ جب اس نے ان جرائم کی اطلاع اعلیٰ افسران کو دی تو اسے تنزلی اور پھر نوکری سے نکال دیا گیا۔ (2002 میں، اس نے غلط برطرفی کے لیے اپنا مقدمہ جیت لیا۔)

کس چیز نے اسے بولنے پر مجبور کیا؟ بولکوویک کے لیے، جو تین بچوں کی ماں ہے، ایک عنصر ان لڑکیوں کے ساتھ ذاتی تعلق تھا جن کے ساتھ زیادتی ہو رہی تھی۔ جیسا کہ اس نے نیشنل پبلک ریڈیو کو بتایا، "میں جھوٹ بولوں گی اگر میں کہوں کہ یقینی طور پر ایسے لمحات نہیں تھے جب بچے — میری اپنی لڑکیاں — میرے ذہن سے گزر رہے تھے۔"

اگر آپ دنیا کو کسی اور کے نقطہ نظر سے دیکھ سکتے ہیں تو بات کرنا اور نتائج کو خطرے میں ڈالنا بہت آسان ہوسکتا ہے۔ کچھ لوگ فطری طور پر دوسروں کے ساتھ ہمدردی رکھتے ہیں، لیکن ہم سب ہمدردی پیدا کرنے کے لیے جان بوجھ کر وقت اور توانائی صرف کر کے زیادہ ہمدرد بننا سیکھ سکتے ہیں۔ بہر حال، اگر آپ کو غنڈہ گردی یا جنسی زیادتی کا نشانہ بنایا جا رہا تھا، تو کیا آپ نہیں چاہیں گے کہ کوئی کھڑا ہو اور آپ کی مدد کرے؟

ہم سب برے رویے کے سامنے بولنا سیکھ سکتے ہیں۔ اگر ہم میں سے کافی ہے تو ہم ثقافت کو خاموشی اور بے عملی کے بجائے ہمت اور عمل سے بدل سکتے ہیں۔ ایک ایسا کلچر بنانے کے لیے کیا ضرورت ہے جس میں ہم سے توقع کی جاتی ہے کہ جب ہم جارحانہ زبان سنیں، جنسی بد سلوکی دیکھیں، یا کام کی جگہ پر دھوکہ دہی دیکھیں؟ بعض اوقات صرف ایک ہی آواز کافی ہو سکتی ہے، خاص طور پر جب وہ ایک شخص دوسروں کو بولنے کی ہمت دیتا ہے۔