Sis Consells Per Parlar Quan Ho Demanin

Quan estava a la universitat, el meu cap em va portar a una reunió. Va tenir problemes per trobar una plaça d'aparcament i, quan es va adonar que anàvem tard, es va aturar a una plaça d'aparcament per a minusvàlids. Quan vam baixar del cotxe, es va girar cap a mi, va somriure i va començar a coixejar. Sabia perfectament que el que va fer estava malament. I no vaig dir res.

La meva manca de trucar al meu cap no és única. No obstant això, com la majoria de la gent, si m'haguessis preguntat abans si tindria el coratge de fer el correcte, enfrontar-me a algú que fa servir un insult racista o que té un comportament despectiu, hauria dit que sí. Però, en realitat, la majoria de nosaltres no afrontem aquesta situació. Per què?

Un factor que inhibeix parlar és la nostra por a les conseqüències. Em costarà un ascens o un augment? Perdré una amistat, aconseguiré una reputació com a problemàtic o seré exclòs de reunions o reunions familiars posteriors? Necessitava una carta de referència del meu cap; No volia perjudicar les meves possibilitats d'una recomanació contundent.

No sóc l'únic a tenir aquestes pors: molta gent sabia durant dècades sobre el comportament horrible de l'executiu d'entreteniment Harvey Weinstein... i no van dir res. Temien, i probablement amb raó, que denunciar els seus repetits actes d'agressió sexual tingués conseqüències professionals nefastes. Van romandre en silenci, i el seu comportament, és clar, va continuar.

Un altre factor és la confusió sobre el que realment estem veient o escoltant. Aquest comentari a l'oficina és una broma inofensiva o és racista i ofensiu? Això és una baralla menor o un cas greu de violència domèstica? Situacions ambigües com aquestes fan que sigui més difícil que la gent s'iniciï i actuï, perquè no volem semblar estúpids o massa sensibles.

Els psicòlegs socials han trobat constantment que la gent està molt més disposada a prendre mesures en cas d'emergència clara que quan es troben en una situació ambigua. En un estudi , els investigadors van comparar les taxes d'ajuda per a aquells que van sentir una emergència ambigua (un xoc fort en una altra habitació) amb una inequívoca (un xoc fort seguit de gemecs de dolor). Els que van escoltar el xoc i el gemec eren molt més propensos a ajudar.

La inacció en situacions ambigües està parcialment motivada per la preocupació que el nostre comportament sigui jutjat pels altres. Ajuda a explicar per què només el 19% de la gent intervé quan veu una baralla entre un home i una dona quan creu que està veient una baralla romàntica (perquè la dona crida "No m'hauria d'haver casat mai"), mentre que el 65% de la gent intervé quan creu que està veient una baralla entre desconeguts (quan la dona crida "No et conec"). Tot i que intervenir en un conflicte potencialment violent entre desconeguts sembla clarament el correcte, interferir en una disputa domèstica només pot causar incomoditat i vergonya per a totes les parts.

Quan ens enfrontem a una situació ambigua, la nostra tendència natural és mirar als altres per esbrinar què està passant. Però aquí hi ha el problema: si cada persona mira a les persones que l'envolten perquè actuïn, i ningú vol arriscar-se a sentir-se ximple i avergonyit, el comentari o el comportament problemàtic es poden deixar sense qüestionar. I aquest silenci transmet una manca de preocupació, o fins i tot una aquiescència tàcita, fent molt més probable que continuï.

Un dels meus alumnes, un jugador de bàsquet universitari masculí, em va dir una vegada que cada dia al vestidor algú diu alguna cosa ofensiu. Aleshores es va preguntar en veu alta: "Per què de vegades dic alguna cosa i de vegades no?" Va reconèixer que el que escoltava era ofensiu, però també que no sempre parlava. El que probablement no va entendre és que, amb tota probabilitat, alguns dels seus companys també se sentien incòmodes amb aquests comentaris però, com ell, se sentien més còmodes callant, almenys algunes vegades.

Tot i que tots ens imaginem com a persones valentes que farien el correcte, no és tan senzill. Durant els últims mesos, hem vist diversos exemples que il·lustren el repte de denunciar el mal comportament en el cas de portar mascareta. Si veus algú a una botiga que no porta mascareta, parles? Podríeu, i probablement ho haureu de fer, però potser us preocuparà si aquesta persona es tornaria agressiva o si és el vostre lloc per fer-ho. O què passa si observeu que un empleat de la botiga demana a un client que es posi una màscara i observeu una escalada d'enfrontaments? Us heu d'implicar? Un cop més, és possible que us preocupeu per les possibles conseqüències, com ara augmentar la propagació de la saliva potencialment infectada a mesura que cada cop més gent parla.

Però la bona notícia és que podem perfeccionar habilitats específiques per desafiar el mal comportament quan ho necessitem. Aquí teniu alguns consells basats en la ciència.

1. Trobeu una manera breu i clara d'expressar preocupació o desaprovació

[Aquest assaig està adaptat de Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 pàgines.]

Això us ajuda a evitar quedar embolicat en un llarg "moment d'ensenyament" o humiliar l'altra persona. Simplement identifica que el comentari o l'acció no està bé, per a la persona que participa en el comportament i per a aquells que l'observen.

Un estudi que va examinar les respostes als comentaris homòfobs al lloc de treball va trobar que el tipus d'enfrontament més eficaç era tranquil però directe: "Ei, això no és genial". Un enfocament similar es podria utilitzar per a gairebé qualsevol tipus de comportament nociu, des de cridar algú per utilitzar un llenguatge ofensiu fins a intervenir quan un company és groller amb un company de feina. Expressar obertament la desaprovació comunica clarament allò que no és acceptable, un primer pas essencial per crear noves normes socials.

2. Assumir que un comentari és sarcàstic i identificar-lo com a tal

De vegades pots desarmar un orador assumint que només està sent sarcàstic. Així, per exemple, podríeu respondre a un comentari masclista sobre els perills de votar per una dona dient: "Sé que només estàs intentant fer gràcia, però algunes persones realment pensen que les dones són massa emocionals per ser presidentes!" La teva resposta aclareix que no estàs d'acord amb el comentari, però no fa que la persona que va fer el comentari sembli estúpida o dolenta.

3. Fes el malestar per tu, no per ells

Una manera de fer-ho és revelar una connexió personal per explicar la vostra reacció davant un comentari insensible. Podríeu dir: "Em vaig criar a l'església catòlica perquè em costa escoltar aquest comentari" o "Un amic meu íntim va ser agredit sexualment a l'institut, així que els acudits sobre la violació em fan sentir incòmode". Això redueix el risc que la persona se senti malament o a la defensiva, però també indica clarament que el seu comentari o comportament va ser incorrecte.

4. Executar activament diferents tipus de respostes a comentaris ofensius o comportaments problemàtics

Aprendre diferents tècniques per enfrontar-se a prejudicis o comportaments poc ètics pot marcar la diferència, però no n'hi ha prou amb aprendre habilitats i estratègies; és fonamental practicar-los. Practicar ajuda a reduir les inhibicions de parlar i fa que la resposta se senti més normal. També augmenta la nostra confiança que podem intervenir en una situació del món real.

És per això que els programes més eficaços per ajudar els espectadors a parlar, a escoles, universitats i llocs de treball, no només ofereixen formació sobre com gestionar situacions difícils, sinó que també ofereixen a les persones oportunitats de practicar aquestes habilitats interpretant diversos escenaris.

5. Troba un amic que comparteixi la teva preocupació

Doug McAdam, sociòleg de la Universitat de Stanford, va trobar que el que millor prediu quan algú desafiarà les normes socials vigents, fins i tot amb un gran risc personal, és no haver de fer-ho sol. La caiguda de Theranos (una empresa que va fer afirmacions fraudulentes sobre anàlisis de sang) va començar quan dos empleats van parlar junts sobre les seves preocupacions, tot i que sabien que s'enfrontarien a repercussions personals i professionals potencialment duradores. Per a aquells de nosaltres que no som naturalment valents, trobar un amic que estigui al nostre costat pot ser essencial.

6. Posa't a la pell d'una altra persona

L'any 1999, Kathryn Bolkovac, una antiga oficial de policia, treballava com a investigadora de drets humans amb el Grup de Tasques de Policia Internacional de les Nacions Unides a Bòsnia i Hercegovina quan va descobrir que alguns companys estaven involucrant-se en conductes sexuals indegudes. Estaven contractant prostitutes i violant noies menors d'edat, i estaven involucrats en tràfic sexual. Quan va denunciar aquests delictes als superiors, va ser degradada i després acomiadada. (El 2002, va guanyar la seva demanda per acomiadament il·legal).

Què la va portar a parlar? Per a Bolkovac, una mare de tres fills, un factor va ser la connexió personal que sentia amb les noies que estaven sent maltractades. Com va dir a National Public Radio, "Mentiria si digués que no hi ha hagut moments en què els nens, les meves pròpies noies, estiguessin passant pel meu cap".

Parlar i arriscar-se a les conseqüències pot ser molt més fàcil si pots veure el món des de la perspectiva d'una altra persona. Algunes persones poden empatitzar de manera natural amb altres, però tots podem aprendre a ser més empàtics gastant deliberadament el temps i l'energia per cultivar l'empatia . Al cap i a la fi, si estàs sent assetjat o agredit sexualment, no voldríeu que algú s'aixequés i us ajudés?

Tots podem aprendre a parlar davant d'un mal comportament. Si ho fem prou, podem canviar la cultura a una de valentia i acció en lloc de silenci i inacció. Què caldria per crear una cultura en la qual s'espera que actuem quan escoltem llenguatge ofensiu, presenciem una conducta sexual indeguda o veiem un frau en el lloc de treball? De vegades només una veu pot ser suficient, sobretot quan una persona dóna el coratge de parlar.